Oznámení

19. dubna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

19. dubna : Obyčejný citrón a jeho netradiční využití beze zbytku. V kuchyni i v domácnosti je skvělý pomocník!

19. dubna : Rodičovství podle zvěrokruhu: Štíři jsou přísní, Panny umí ustoupit.

#26 8. 3. 2011 10:34

hirondel
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 27. 12. 2006
Příspěvky: 7378

Re: Vztahy v rodině

hann napsal(a):

odpověď pro agewu:
"no tak jí to nech dělat. třeba se jinak nudí nebo má pocit, že to jiný tak dobře neumí..."

-tohle přesně si taky myslím,jenže mí sourozenci si myslí něco jiného.Oni mají přectavu,že bych měla dělat úplně všecko (a ještě by to bylo málo).To je přesné-jiný to tak dobře neumí.

A co je Ti do predstav Tvych sourozencu vlastne hann? big_smile

A proc to nadobi chces umyvat,kdyz ho muze mama umyt taky?  Ty ji rikas at si jde lehnout ze to udelas sama a to proc jako?
Psala jsi ze je cilejsi nez Ty,tak proc ji to nenechas delat?   va


  Zapomenout na svou pravou podstatu,je pricinou vseho utrpeni.
Uvedomit si ji ,prinasi svobodu.

Není tady

 

#27 8. 3. 2011 11:09

laminanonte
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 1. 8. 2007
Příspěvky: 2636

Re: Vztahy v rodině

Xsara napsal(a):

Proč řečičky? va Jen jsem psala, co bych udělala já. Mimochodem mi to připadá rozumnější než zatahovat do rodinných třenic kamarádky nebo přítele, "aby nás bylo víc a nebáli se vlka nic". dumbom Osobně si nedovedu představit nic trapnějšího, než vytahovat rodinné prádlo před cizíma lidma a navíc pochybuju, že by se sourozenci nějak podstatně mírnili, když jsou zvyklí hann dávat sodu při každé příležitosti.
Já bych jim ten barák s klidem nechala na krku i s maminkou a užívala si konečně zasloužený klid!

Hann nic nevytahuje, to oni,takže bych si na příjezd sourozenců naplánovala návštěvu a věnovala se jí.Sourozence bych ignorovala. Nemyslím to vůbec tak, že by měli před návštěvou prát rodinné prádlo.

Upravil(a) laminanonte (8. 3. 2011 11:10)


Každý je génius.
Ale pokud budete posuzovat rybu podle její schopnosti vylézt na strom,
bude celý svůj život žít s vědomím, že je neschopná.

* Albert Einstein

Není tady

 

#28 8. 3. 2011 11:39

Xsara
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 16. 12. 2006
Příspěvky: 1005

Re: Vztahy v rodině

laminanonte napsal(a):

Xsara napsal(a):

Proč řečičky? va Jen jsem psala, co bych udělala já. Mimochodem mi to připadá rozumnější než zatahovat do rodinných třenic kamarádky nebo přítele, "aby nás bylo víc a nebáli se vlka nic". dumbom Osobně si nedovedu představit nic trapnějšího, než vytahovat rodinné prádlo před cizíma lidma a navíc pochybuju, že by se sourozenci nějak podstatně mírnili, když jsou zvyklí hann dávat sodu při každé příležitosti.
Já bych jim ten barák s klidem nechala na krku i s maminkou a užívala si konečně zasloužený klid!

Hann nic nevytahuje, to oni,takže bych si na příjezd sourozenců naplánovala návštěvu a věnovala se jí.Sourozence bych ignorovala. Nemyslím to vůbec tak, že by měli před návštěvou prát rodinné prádlo.

No tak když myslíš, že by to k něčemu bylo... Podle mě by začali jezdit na návštěvy neohlášeně, a hann by byla zase tam, kde je teď.
Buď se jim razantně vzepře a odkáže je do patřičných mezí nebo z toho prostě odejde. Vždycky má možnost volby.


Morálka je postoj vůči lidem, které nemáme rádi.
Oscar Fingal O'Flahertie Wills Wilde

Není tady

 

#29 9. 3. 2011 10:30

hann
♥------
Registrovaný: 6. 3. 2011
Příspěvky: 6

Re: Vztahy v rodině

Barák jsem dostala po tátově smrti.Bratr dostal jiný barák po tetě a sestra peníze."Odcházím" z baráku každý rok,vždycky po rodinné sešlosti nebo,když začne bratr rýpat.
Já se neumím hádat a ,když na mně někdo útočí tak se celá roztřesu,začnu koktat atd..
Kolikrát jsem už říkala mámě,že já takhle dál už nemůžu,že půjdu pryč.Jenže ona ví ,že já nikam nepůjdu,protože nemám žádné peníze.
S mámou se hodně od sebe vzdalujeme.Někdy mám pocit,že jsme si úplně cizí.
Máma dá vždycky na to co řeknou sourozenci.Bratr řekne,že jsem hloupá a ona pak se mnou takhle jedná.Snižuje moje sebevědomí tím,že mě nikdy za nic nepochválí,když se mi něco povede tak to přejde ledovým klidem.Vždycky jsem pod dozorem-když jsem si někoho pozvala tak by tam nejraději seděla s náma.Opravdu jí nechápu!Co tak strašného jsem jí udělala?!Kdybych se jí na to zeptala (což už jsem pár krát zkusila) tak ze mně udělá hlupačku,prostě se nic neděje,to já mám blbé pocity...

Napsala jsem tady taky proto,že si nemám komu postěžovat.Nemám nikoho komu bych mohla plně důvěřovat.Zajímají mě vaše názory a reakce jak vy by jste danou situaci řešili.Mi už pomáháte tím,že se zapojujete do diskuze.Díky

Upravil(a) hann (9. 3. 2011 10:32)

Není tady

 

#30 9. 3. 2011 11:54

Bramborka
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 30. 1. 2007
Příspěvky: 1574

Re: Vztahy v rodině

Milá Hann, to, co chceš řešit, čili tvůj problém je to, že ti vadí a jak reaguješ na chování svých sourozenců a matky, ne? Takže opouštění domu, zvaní si návštěv v době přítomnosti příbuzných nebo další navrhované možnosti tvůj problém nevyřeší. Maximálně odloží. Opuštění domu v afektu (jinak to zatím neumíš) navíc zcela jistě zhorší tvou finanční situaci.
Tak co s tím?
Tak, jak popisuješ chování své matky, se chovají lidé bez sebevědomí. Pokud to popisuješ věrně - proč ho nemá?
Vaše vzrůstající odcizení může mít jako hlavní příčinu matčinu postupující senilitu.


Lež se nastoluje jako světový řád.
Franz Kafka

Není tady

 

#31 9. 3. 2011 12:43

Xsara
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 16. 12. 2006
Příspěvky: 1005

Re: Vztahy v rodině

Spíš bych to viděla tak, že ten, komu chybí sebevědomí, je hann.
Takže tudy možná taky povede cesta, jak z toho ven.
Udělat něco se sebou, protože matku ani sourozence nepředělá.


Morálka je postoj vůči lidem, které nemáme rádi.
Oscar Fingal O'Flahertie Wills Wilde

Není tady

 

#32 9. 3. 2011 13:00

Bramborka
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 30. 1. 2007
Příspěvky: 1574

Re: Vztahy v rodině

Xsara napsal(a):

Spíš bych to viděla tak, že ten, komu chybí sebevědomí, je hann.
Takže tudy možná taky povede cesta, jak z toho ven.
Udělat něco se sebou, protože matku ani sourozence nepředělá.

Jo, vypadá to tak. Už proto, že si na ni ta pravděpodobně nesebevědomá matka tak troufá.
U mě osobně zatím funguje a fungovalo nehodnotit, ale pozorovat a prostudovat, to mě nevysílí, protože se nesnažím je předělat. To se snáz dělá ne na sobě, ale na okolí. A přitom, jako bonus, je tam to zrcadlení smile

Upravil(a) Bramborka (10. 3. 2011 16:40)


Lež se nastoluje jako světový řád.
Franz Kafka

Není tady

 

#33 9. 3. 2011 16:04

kalupinka
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 28. 4. 2006
Příspěvky: 1366

Re: Vztahy v rodině

Ahoj, Hann,

jestli to dobře chápu, se sourozenci jste byli porovnáni fifty fifty. Každý něco dostal přibližně stejného. Protože jsi byla nejmladší, zůstalas s tím svým darem doma, předpokládalo se asi, že budeš doma déle, než sourozenci, co už jsou dospělí. To ale vůbec neznamená, že mᚠk mamince povinnost jenom Ty! Vždy Ty jsi na tom nejhůř! Bydlíš s ní, ještě asi dlouho budeš, zatímco oni mají své soukromí! Pěkně vypečení sourozenci! Místo aby té s mámou nejmladší pomohli, hodí na ni kde co! Být Tebou, nedám se. Až zase vyrukují, je třeba jim ukázat, kdo je majitel domu. Klidně a důrazně jim řekni, že návštěvy, co se neumějí slušně chovat, nejsou ve Tvém domě vítány. Že se mohou s maminkou vidět u nich doma, kde Tě dosyta mohou pomlouvat, aniž by sis jimi kazila den. A pokud by spory nadále přetrvávaly, že dům prodᚠa koupíš sobě i matce malý byt. Tím pádem se pak mohou podělit o péči napůl, nebo Ty již jsi svoje odpracovala. Maminka chce s nimi zůstat zadobře-co kdyby je potřebovala? A nedělej si iluze. Tví sourozenci se nezmění. Až jednou maminka nebude, budeš pro ně cizí. Neplýtvej energií na něco, s čím nehneš. Vím sama, jak složité mohou být rodinné vztahy. A vím sama, že jen otázka možného majetku lidi umí rozdělit.Zvedni se. Tvoje situace není sice záviděníhodná, ale jednou na tom budeš líp, než sourozenci. Až oni začnou mít neduhy přicházejících let, budeš v plné síle. Jednou tě můžou potřebovat. Jednou jim můžeš být dobrá i na tu návštěvu, možná i na nějakou pomoc. Jde jen o to, ukázat jim hranice a pokud bude třeba, dveře. A srovnat maminku. Jestli si to neuvědomuje, měla by být zadobře zejména s Tebou. Oni jí asi pomoci nepřijedou. Až je bude potřebovat.

Není tady

 

#34 9. 3. 2011 23:00

Kubula
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 1. 5. 2006
Příspěvky: 1248

Re: Vztahy v rodině

Hann, pro začátek tam třeba můžeš nebejt na ty rodinný sešlosti. Víš, že to vždycky dopadá blbě, tak tam prostě nebuď, to bys zvládla?

Brácha se ségrou se teda chovaj jako pěkný šmejdi. dumbom

Není tady

 

#35 10. 3. 2011 7:32

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: Vztahy v rodině

V situaci, která se nám nelíbí, máme tři možnosti
- buď ji změnit
- když nejde změnit, odejít od ní
- když není možno odejít, zvyknout si.
Kupodivu maminčino chování tak trochu chápu - pořád jsi totiž ta nejmladší, která přece nic neudělá tak dobře, jako máma, která má o nějakých pětadvacet let víc zkušeností http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png, navíc to taky ovlivňuje její věk, taková ta "stařecká umanutost a ovlivnitelnost". Pro sourozence budeš taky pořád "malá" (nešikovná, hloupá...) - prostě všichni mají pocit, že ti musí radit co a jak mᚠdělat tak, jak na to jsou celý život zvyklí.
Bod jedna tedy velmi pravděpodobně není možný, bod tři se ti zjevně nelíbí.
Zbývá dvojka (a protože nevím, jak to u vás vypadá, budu střílet naslepo) - dům rozdělit na dvě jednotky, vyměnit za takový, kde by to šlo, prodat a pořídit dva byty blízko sebe, aby byla možnost mámě pomoct, kdyby potřebovala... případně drsnější možnost prodat barák, koupit si byt a mamince platit ne domov, ale penzion - hezky se sourozenci na třetiny. A když se jim to nebude líbit, vždycky si můžou vzít maminku k sobě, aby jí poskytli lepší podmínky a péči, když ta tvoje se jim nelíbí... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Co kdybys to příště zkusila navrhnout?


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#36 12. 3. 2011 1:20

hann
♥------
Registrovaný: 6. 3. 2011
Příspěvky: 6

Re: Vztahy v rodině

Bramborko-moje máma i,když má 70let tak není senilní.Kolikrát mě opravuje,kontroluje a s jakou škodolibou radostí ,když se spletu nebo něco zapomenu.Ona to má v povaze stejně jako bratr.Oba mají dost silné ego.No a sestra vlastně taky.
Ta moje situace zase skončí na mrtvém bodě.To abych prodala dům za života matky,jak navrhuje helena,je nemyslitelný.To by moje máma nepřežila.
Já si klidně umím představit sebe,že bydlím někde jinde.Zatím to je taky nemyslitelné ,protože nemám peníze.To bych musela jedině do azyláku.Jestli se,ale útoky na moji osobu,ze strany sourozenců budou stále(častěji) opakovat,tak to na konec budu muset udělat.
Víte, je to fakt hrozný ,když se dítě snaží rodičům zavděčit a myslí si ,že si tím získá jejich lásku.Víte,já si myslím,že jsem rozumná a,že přes všechny obtíže si vedu v životě docela dobře.Přesto mám pocit ,že pro mámu a sourozence je to pořád málo.Nemám sílu se pořád obhajovat,vysvětlovat a pořád jim něco dokazovat.

Není tady

 

#37 12. 3. 2011 6:32

Vladena
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 15. 12. 2007
Příspěvky: 1732

Re: Vztahy v rodině

Han, z tvých příspěvků si vůbec neumím představit kolik Ti je leT? Ty studuješ nebo si už vyděláváš? Proč nemᚠpeníze na malý nájem? Mᚠpřítele? Žiješ svůj dospělý život nebo jsi závislá na matce....nevím, vůbec nemám představu. Většina z nás nezdědila žádný barák a na ulici nežijeme, tak kde je problém? Pokud je matce 70 let, zřejmě nejsi copatou studentkou, ale ženou středního věku.......

Upravil(a) Vladena (12. 3. 2011 6:51)

Není tady

 

#38 12. 3. 2011 11:02

agewa
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 27. 2. 2008
Příspěvky: 4341

Re: Vztahy v rodině

hann napsal(a):

Bramborko-moje máma i,když má 70let tak není senilní.Kolikrát mě opravuje,kontroluje a s jakou škodolibou radostí ,když se spletu nebo něco zapomenu.Ona to má v povaze stejně jako bratr.Oba mají dost silné ego.No a sestra vlastně taky.
Ta moje situace zase skončí na mrtvém bodě.To abych prodala dům za života matky,jak navrhuje helena,je nemyslitelný.To by moje máma nepřežila.
Já si klidně umím představit sebe,že bydlím někde jinde.Zatím to je taky nemyslitelné ,protože nemám peníze.To bych musela jedině do azyláku.Jestli se,ale útoky na moji osobu,ze strany sourozenců budou stále(častěji) opakovat,tak to na konec budu muset udělat.
Víte, je to fakt hrozný ,když se dítě snaží rodičům zavděčit a myslí si ,že si tím získá jejich lásku.Víte,já si myslím,že jsem rozumná a,že přes všechny obtíže si vedu v životě docela dobře.Přesto mám pocit ,že pro mámu a sourozence je to pořád málo.Nemám sílu se pořád obhajovat,vysvětlovat a pořád jim něco dokazovat.

tak to nedělej. ale připrav se na to, že než sy na novou situaci "zvyknou" a akceptují jí, budou se snažit tě vtáhnou zpátky do té staré. můžou být víc zlý , agresivní atd.

Není tady

 

#39 12. 3. 2011 15:45

kalupinka
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 28. 4. 2006
Příspěvky: 1366

Re: Vztahy v rodině

Přežila nepřežila, a co kompromis...najít si lépe lacenou práci a dál od bydliště a jezdit "domů" jen na víkendy? Domov prý má být místo, kde má každý své teritorium a kde mají člověka rádi takového, jaký je. Jiní také přežili přestěhování jinam, a mysleli, že na tom baráku lpí zuby nehty. Donutilo je stáří, vlastní chátrání, rozumové důvody, strach bydlet sami v tak velkém prostoru. Ono koukat, jak člověku odchází omítka, jak nejsem schopná posekat trávu, donést si nákup, uklidit, sníh odmést...to není radostná vyhlídka pro každý další den. Být Tebou, Hann, nabídnu sourozencům odkoupení domu za vlastní garsonku, tedy hluboko pod cenou. Osobně by mě vyčerpávalo takhle neradostně žít, toto je naprosto bez šance na vylepšení, čekat, až tu matka nebude, že to prodáš, není nijak fér, navíc kde vezmeš prachy na nutné opravy...já bych asi se ctí vyklidila pole a nechala je, aby se navzájem sežrali. Až si nebudou moct zchlazovat žáhu na Tobě, pustí se jeden do druhého a Ty budeš mít klid a pohodu. Pokud tedy na tom domě nějak extra nelpíš.

Není tady

 

#40 12. 3. 2011 15:54

kalupinka
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 28. 4. 2006
Příspěvky: 1366

Re: Vztahy v rodině

Ona hann nebude středních let, podle mého si začala vydělávat před pár lety, je jí mezi 25 a 35, sourozencům může je o 10 a 12 víc, pětačtyřiceti letá tohle nepsala....Hann se dosud po světě nerozkoukala, deptaná sourozenci a uvázaná u matky ani neměla možnost, dle mého nemá za sebou ani vážnější známost, nevěří si v osobním ani pracovním životě. Je jako ptáček, co by dobře lítal, ale bojí se to zkusit, protože je celý život zvyklý v kleci. Má možnost otevřít si dvířka, ale pro vlastní strach  to ani nezkusí....Ona by si netroufla na samostatné bydlení, že si myslí, že by to nezvládla....Do podnájmu by nešla, matka by jí to vymluvila nebo nedovolila, na vlastní byt zfleku dá do kupy málokdo, zejména dáváli do baráku, aby nespadl...patová situace.

Není tady

 

#41 12. 3. 2011 16:34

AHabibi
♥♥-----
Registrovaný: 26. 3. 2008
Příspěvky: 67

Re: Vztahy v rodině

Milá Hann,
jsem už krátce v důchodu a svými životními zkušenostmi jsem došla k poznatku, že pokud dovolíš, tak tě rodina "sežere". Staří rodiče, sourozenci, manžel a někdy i tvé děti....
Snažíš se, pomáháš, pečuješ a pořád je to málo !! Řekni si - tak dost ! Lásky a uznání od sobců se stejně nedočkáš. Začni pracovat na sobě, usměrni své city a pocity k rodině do "zlaté střední cesty", přestaň očekávat od nich cokoliv a připrav se na obranu slůvkem NE - bez emocí a klidně -NE. Neber si jejich chování tak moc k srdci. Nedělej nikdy nikomu služku, pomáhej, ale jen po určitou mez.Dělᚠvše jak umíš nejlépe a pokud se to někomu nelíbí - jeho problém. A maminka, pokud je čilá, zdravá, nechej ji dělat na co je zvyklá. Udržuje to její aktivitu, fungování těla i mysli.
Také se připrav, že se stářím přichází problémy - tvrdohlavost, musí být po jejich, citové vydírání, ty můžeš a já ne, nic neudělᚠdobře, často si vymýšlí, co není pravda, apod.
Je opravdu jen na tobě, jak si vztahy kolem sebe uspořádᚠa co druhým dovolíš. Důležité je být sama sebou, nebýt závislá na uznání druhých a nedat se. Měla bys žít svůj život se svými pravidly. Přeji pevné nervy, jasnou hlavu a vše dobré.

Není tady

 

#42 15. 3. 2011 16:37

Selima
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: už Bratislava
Registrovaný: 27. 4. 2006
Příspěvky: 39987

Re: Vztahy v rodině

hann napsal(a):

Díky Vám všem !

Při poslední rodinné sešlosti jsem prostě odešla,dá se říct,že jsem s nimi ani moc nemluvila a "slavila" jsem triumf,protože jsem poprvé nebrečela.Vždycky mě totiž dokážou tak vytočit(a ještě se u toho dobře baví),že pak odcházím a brečím.
Víte asi jsem vážně stvůra-v neděli mi bratr řek--,že máma má ze mně strach-,že bych ji mohla vyhodit z baráku.Nejhorší na tom je,že co řekne bratr nebo ségra je v máminých očích vždycky dobré a správné.Co říkám já je blbost,a to se právě cítím jako blbec.Hodně krát mi to tak příjde,že by se jim líbilo abych dělala jen to co mi oni řeknou,protože to je vlastně nejlepší.
Předloni jsem si dovolila nechat pokácet starý strom.No to jste měli vidět jak se všichni do mně pustili.Byl to jen starý strom,který mohl být i nebezpečný při nějaké vychřici.Myslím,že by v tomhle případě měla zakročit máma a říct-barák je teď od hann co ona si sním udělá je její věc.To mi strašně chybí -aby stál někdo při mně.Když jsem byla malá tak to byl táta,který mě bránil.Možná mi to sourozenci vracejí určitým způsobem.Já i,když jim to říkám tak mě neberou vážně .

Ja by som ich za tie ekci z MOJHO odmu vyhodila na rodinné sešlosti inde by som sa im vyprdla. stolt Keď ich má mama rada, nech sa s nimi stýka, ale ty pred už s ňou nie si spojená pupočnou šnúrou, tak sa namiesto toho môžeš stýka s žuďmi, s ktorými ti je dobre.


Boh nás má rád, keď pracujeme, ale miluje nás, keď tancujeme
Brita

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů