|
29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Marci, nemůžeš si říkat, že to dusno děláš jenom ty. Když už tak na vině jste oba 
No a co jiného chceš dělat, když jste asi dva lidé co mají jiné představy o vztahu, manželství, partnerství a rodičovství.
Jinak souhlasím s XXXX, jestli tě takhle shazuje, je to debil. A může to hodně ublížit. Mi teď můj přítel vrací zpět sebevědomí u postavy, které mi předchozí partner úplně pošlapal. Když jsem třeba byla jen ve spodním prádle, tak mi říkal "fuj, to je hnus, jdi se obléct" a ten jeho výraz. Brrr. Vyvolalo to ve mě dokonce stavy, kdy jsem se chodila převlíkat do jiné místnosti.
Upravil(a) Kuřátko (16. 2. 2011 11:46)
Není tady
Marcia111 napsal(a):
Dekuji Vam za zaslane pripspevky. Vidim, ze se prevazne jedna o padne duvody k rozvodu, které se daji vyjadrit pouze jedinym slovem: Nevera, gamblerstvi, alkoholismus nebo drogy. Za těchto okolnosti bych se snad i ja okamzite rozhodla pro rozvod, ale u mne je to trochu jiné, jedinym slovem to popsat proste nelze. Uvazuji o rozvodu delsi dobu, delsi dobu mozna proto, ze si prave nejsem jista zda li ty me duvody jsou opravdu duvodem k rozvodu. Rada bych zanala Vas nazor na to jestli ma smysl pokracovat v manzelstvi za těchto okolnosti:
1) Vytraceni se vzajemne duvery
2) Rozdilnost povah, zajmu
3) Lhani a zatajovani
4) Caste hadky po kterych nasleduje i 3 mesicni mlceni
5) Vulgarni chovani a nadavky
6) Totalni absence v komunikaci (pripadam si, ze manzela vlastne ani neznam)
7) Spolecne straveny cas s detmi = 0 (Detem se venuji vyhradne ja, prochazky, hrani, manzel s nami NIKAM nechodi, mimo domov jsem s detmi stále sama nacez m. sedi NEUSTALE doma u televize)
8) Egoismus, arogance a hypokrytectvi z m. strany
9) A navíc si ani není vedom toho, ze by cokoliv delal spatne
Ale na druhé strane manzel:
1) Není alkoholik, nekouri, nedroguje
2) Na neveru jsem mu neprisla, zadne dukazy nemam, ale nejake blikajici svetylko se ukazalo
3) Financne rodinu zaopatri
4) Mladsiho syna ma velice rad, se starsim moc nekomunikuje
Budu velice rada když mi i nadale budete psat jak to bylo u Vas a taky co si o vyse uvedenem myslite. Dekuji.
Manželství má smysl, když:
1) Je mezi partnery alespoň elementární důvěra (chceme být spolu, finance, nehledáme jiného partnera, dodržování slibů, důvěra týkající se vzájemných slabostí a vzájemného se otevření, apod.)
2) Chovají k sobě vzájemnou úctu a respekt
3) Respektují vzájemnou odlišnost povah, stylů výchovy, komunikace a chování
4) Nelžou si příliš často, hlavně v důležitých věcech. Soukromá tajemství mohou mít souvislost s úctou k soukromí druhého, pokud významně nenarušují manželské soužití.
5) Partneři mají nějaký mód a proces vypořádání se s hádkami a neshodami. Neshody jsou normální a vyplývají z rozdílnosti pohlaví a povah dvou odlišných lidských bytostí. Aby manželství bylo schopno dlouhodobě přežít, musí si dvojice najít nějaký katalyzátor a pravidla, jak hádky "ukočírovat" tak, aby nezbortili samotný základ manželství. Například muži po hádce mohou mlčet, protože jsou nas.raní a potřebují vypustit páru. Potřebují čas. Plzák navrhoval, že po nějakém čase (třeba pár hodin nebo den) žena uvaří kávu a muž ji přijme a nasype si do ní cukr. Nikdo zatím nemusí mluvit. Ale je to symbol toho, že se dvojice neodcizuje. Ale jen potřebuje chvíli čas. Trestání druha/družky mlčením je jednou z nejhorších forem psychického týrání a manipulace.
6) Vzájemná péče a laskavost. I když existují jedinci, kteří potřebují, aby je někdo pořád nadávkami pobízel k vyššímu rodinnému výkonu, tak ta potřeba je spíše deviací (například pocházející z dřívějšího rodinného zázemí). Pokud nadávky a vulgarismy oběma vyhovují, proč ne. Pokud jednomu z dvojice nevyhovují, je to jasné.
7) Komunikují otevřeně o svých společných a individuálních potřebách, cílech a emocích a společných věcech. Komunikace je sv.inské slovo a vůbec neznamená jen vypouštění slov do vzduchu...Partnerská komunikace je obecně pro muže středního věku ve Střední Evropě spíše těžká, protože nepochází z generace rodičů, která by tolik emocionálně kafrala (komunikovala).
8) Společně trávený čas. Pokud dvojice netráví společný čas, je jasné, že dává přednost žití svého vlastního života před společným. Ovšem mohou existovat manželství, kde společný čas není co do objemu velký, ale je vynahrazován velkou intenzitou toho mála, co zažívají partneři v čase, když jsou spolu.
Klady tvého manžela si strč za klobouk. Důležité je, jestli ti vyhovuje současný stav a jestli jsi opravdu nadšená z toho, že nekouří a nebere drogy, zatímco ti vulgárně nadává....
Není tady
Kuřátko napsal(a):
Marci, nemůžeš si říkat, že to dusno děláš jenom ty. Když už tak na vině jste oba
Jinak souhlasím s XXXX, jestli tě takhle shazuje, je to debil. A může to hodně ublížit. Mi teď můj přítel vrací zpět sebevědomí u postavy, které mi předchozí partner úplně pošlapal. Když jsem třeba byla jen ve spodním prádle, tak mi říkal "fuj, to je hnus, jdi se obléct" a ten jeho výraz. Brrr. Vyvolalo to ve mě dokonce stavy, kdy jsem se chodila převlíkat do jiné místnosti.
Nechápu,jak si tohle může někdo nechat líbit víc než jednou?
Není tady
Jj, zakomplexovanost byl i nebožtíkův problém......vysvětloval mi to tehdy psychiatr, když měl bývalý jeden ze svých krátkých záchvatů, že se bude léčit z gamblerství.........že prostě má vedle mně komplex ménecennosti - že na rozdíl od něj mám maturitu a ještě dálkově studuju, že zvládám práci a domácnost a dvě malé děti......a on ne. Přitom moc dobře věděl, nedělalo mi problém mu to říkat, že sice je vyučený, ale inteligentní, v mnoha ohledech velmi šikovný, zručný, pracovitý, stará se o děti, a že tohle všechno na něm oceňuji. Přesto to nestačilo, u automatů měl alespoň na chvíli pocit, že má "něco" pod kontrolou. Taky seděl doma jako pecivál, nikam jsme nechodili, protože dle jeho slov "doma je mu nejlíp". Žádná dovolená, kino, celých skoro 20 let. Asi 3 měsíce před rozvodem, když už věděl, že tentokrát už necouvnu, najednou jsme mohli do kina, na večeři, s přáteli, dokonce mi koupil k narozeninám kytku!!!! A pak zase sklouzl ke svému a hrozně se divil, že je přece "3 měsíce hodný", tak proč podávám žádost o rozvod. Když jsem pak ty roky s ním rekapitulovala, měla jsem to podobné jako ty Marci. S tím rozdílem, že na mně nijak neútočil, ani slovně, ani fyzicky, a neshazoval mně.
Teď teprve vidím, že rodinný život může být i jiný - s manželem a malými i velkými dětmi chodíme ven, jezdíme na dovolenou, i když kvůli financím nikam za hranice, ale nevadí, je nám dobře. Sem tam zajdem do kina, na pivko, nebo hrajeme i s velkýma dětma turnaje v člověče....strašně si to užívám, konečně fakt "žiju"....i když se přiznám, že nad úklidem domácnosti a domácími pracemi brblám pořád 
Není tady
Marci, shoduju se se tebou ve způsobu manželského života téměř ve všech bodech, jen naopak, můj manžel nebyl soustavně doma. Někdy i celou noc... A já čekala a čekala. Jenže když on toho musel tolik stihnout, tenis, badminton, lyže, kolo, padák (se svými kamarádkami). A tam jsem nemohla, jelikož jsem ho zdržovala, tenis mě nebavil, badminton jsem byla moc pomalá a na kole jsem taky jezdila moc pomalu... Syn ho taky zdržoval z jeho aktivit, takže jsem vše měla na bedrech já. Dvacet let.
Jinak u nás hádky kvůli penězům (dostávala jsem přesný příděl a běda si postěžovat, že mi to nevyšlo, platila jsem všechno od bytu, po dovolené a dárky celé rodině k vánocům, zatímco on zakupoval PC - pro sebe, domácí kino - pro sebe (já neměla čas koukat se ani na TV, lepší kolo - pro sebe, lepší lyže - pro sebe), synovi a malichernostem:"Jak to, že jsi mi nekoupila čtvrečkovaný sešit, když jsem tě o to výslovně žádal?" Přitom byl třeba celý den doma. Jednou mi dokonce vyúčtoval pět rohlíků, když jsem je nestihla koupit a on byl nucen jít pro mou neschopnost do obchodu. Já z práce s děckem z práce, ze školky, školy, na nákup, pak rychle domů a tohle slyším skorem ve dveřích... Doma bylo všechno dokonale uklizené, plná lednice, prostě vše v lajně...
Když jsem si s ním chtěla povídat, tak moje problémy ho nezajímaly a tomu, čím se zabývá on "bych nerozuměla", nebo jsem ho rušila, protože byl zrovna u TV či PC. Takže jsme třeba spolu třeba týden nemluvili o ničem. Já už pak byla většinou ráda, že někam vypadnul, aspoň se mi volněji dýchalo. Ale stejně je člověk v napětí, tzv. syndrom klíčů v zámku. Ha, už je tady, je po klidu.
Taky alkohol, žárlivost, byl velmi žárlivý, jednou mě napadl úplně bezdůvodně, musel mě zachraňovat můj pubertální syn, chytl otci ruku, kterou mě jeho otec škrtil. A já se tenkrát styděla, před synem. Přitom já jsem nebyla ten násilník. Hrozně mě trápilo, že musel syn něco takového vidět a zasahovat. To byl asi moment, kdy jsem věděla, že se rozvedu.
Jak tady někdo psal, když jsem v tom žila, nepřišlo mi to až tak divné. Až jsem se rozvedla, tak chápu, že to byl psychický teror, i když jsem si to nechtěla připouštět. A to jsem ho ještě nechala po rozvodu dva měsíce bydlet u nás v bytě, který jsem mu vyplatila prostřednictvím hypotéky, protože on ten svůj ještě neměl dokonale vyšperkovaný (bez hypotéky). Když odešel, trvalo asi půl roku, než jsem si zvykla, že tam fakt nepříjde... že nemá klíče ... že nemůže!!!!! Hurá, že nemůže!!!!!
Kluk to přijal normálně, ale on už byl velký, řekl mi, že je to moje rozhodnutí a že ho chápe. Stejně z toho táty skoro nic neměl.
Taky asi dva roky mi trvalo, než jsem si sama sobě vysvětlila, že jsem mu fakt neublížila, když jsem ho nechala jít. Naopak, že jsem si koupila, fakt koupila, protože tu hypotéku budu splácet snad až do smrti, svobodu!
Jestli někoho mít budu potom, nebo ne, to jsem neřešila, ale přišlo to samo a dost brzo (samozřejmě ne bez problémů, viz moje vlákno Dospělé partnerovy děti ve společné domácnosti v Mezilidských vztazích).
Každopádně teď vím, že existujou i jiní muži. A fakt lepší. A že i kdyby žádnej muž nebyl, tak to nějak přežiju, hlavně, že mám klid. 
Kluk to vzal normálně, ale už byl velký, řekl mi, že je to moje rozhodnutí a že ho chápe. Stejně z toho táty skoro nic neměl.
Není tady
Marcio, chlap, ktery nikam nechodi a v obchodaku nekouka na lidi, trese se a poti, nejspis trpi nejakym druhem socialni fobie.
Není tady
Rozvedla jsem se, protoze jsem dosla k zaveru, ze s manzelem byt nechci. Neublizoval, netyral, zenske nehonil nebo aspon o tom nevim, nepil, nehral, netoulal se, pracoval, penize daval, uklizel a varil, kdyz jsem chtela, mluvil, zajimal se o to, co delam a podporoval me a byl dokonce i pohledny. Jen to nejak nestacilo. Taky mi trvalo sest let, nez jsem se k rozvodu odhodlala. Samozrejme jsem mela vycitky, ale ty jsem mela i za trvani manzelstvi, protoze jsem nemohla byt dobra zena. Toho rozhodnuti jsem nikdy nelitovala a velice se mi ulevilo. Mnoho lidi tenkrat nechapalo a mnozi i dodnes. Sama to neumim srozumitelne vysvetlit, dokonale me chape jenom jedna moje kamaradka, ktera se rozvedla ze stejnych duvodu.
Chlapa jsem nasla zachvili, hodi se nej stejny popis , akorat to ted staci a funguje nam to skvele.
Není tady
elena007 napsal(a):
Rozvedla jsem se, protoze jsem dosla k zaveru, ze s manzelem byt nechci. Neublizoval, netyral, zenske nehonil nebo aspon o tom nevim, nepil, nehral, netoulal se, pracoval, penize daval, uklizel a varil, kdyz jsem chtela, mluvil, zajimal se o to, co delam a podporoval me a byl dokonce i pohledny. Jen to nejak nestacilo. Taky mi trvalo sest let, nez jsem se k rozvodu odhodlala. Samozrejme jsem mela vycitky, ale ty jsem mela i za trvani manzelstvi, protoze jsem nemohla byt dobra zena. Toho rozhodnuti jsem nikdy nelitovala a velice se mi ulevilo. Mnoho lidi tenkrat nechapalo a mnozi i dodnes. Sama to neumim srozumitelne vysvetlit, dokonale me chape jenom jedna moje kamaradka, ktera se rozvedla ze stejnych duvodu.
Chlapa jsem nasla zachvili, hodi se nej stejny popis
Bylo to tím taky třebas,že byl až tak moc hodnej,kdy už nás to ženský přestává byvit?A třeba taky nebyl nic moc v posteli?
Má nový přítel vše co jsem tu zmínila+je třebas sociálnější a lepsí v sexu?Nebude to tak nějak?
Není tady
Kuty napsal(a):
elena007 napsal(a):
Rozvedla jsem se, protoze jsem dosla k zaveru, ze s manzelem byt nechci. Neublizoval, netyral, zenske nehonil nebo aspon o tom nevim, nepil, nehral, netoulal se, pracoval, penize daval, uklizel a varil, kdyz jsem chtela, mluvil, zajimal se o to, co delam a podporoval me a byl dokonce i pohledny. Jen to nejak nestacilo. Taky mi trvalo sest let, nez jsem se k rozvodu odhodlala. Samozrejme jsem mela vycitky, ale ty jsem mela i za trvani manzelstvi, protoze jsem nemohla byt dobra zena. Toho rozhodnuti jsem nikdy nelitovala a velice se mi ulevilo. Mnoho lidi tenkrat nechapalo a mnozi i dodnes. Sama to neumim srozumitelne vysvetlit, dokonale me chape jenom jedna moje kamaradka, ktera se rozvedla ze stejnych duvodu.
Chlapa jsem nasla zachvili, hodi se nej stejny popisBylo to tím taky třebas,že byl až tak moc hodnej,kdy už nás to ženský přestává byvit?A třeba taky nebyl nic moc v posteli?
Má nový přítel vše co jsem tu zmínila+je třebas sociálnější a lepsí v sexu?Nebude to tak nějak?
Se sexem nebylo vsechno, jak ma byt. Dlouho jsem myslela, ze to byl dovod, ale premyslela jsem o tom a ted nevim, co byla pricina a co dusledek. Ja velice rychle ochladnu, sex je vlastne to prvni, co jde u mne do kopru a staci malo. Kdo me malo zna, myslel by, ze sex pouzivam coby pracovni nastroj k dosazeni sveho.
Neni to pravda, ale udobrovani v pelisku neznam. Se mnou to taky neni lehke .
Ex byl vyslovene spolecensky a zabavny, to mi vyhovovalo. Manzel neni lev salonu, ale natolik spolecensky, abych nestradala je a hodnej az blbej neni ani jeden. Nekdy si myslim, ze me ex zmatl tim, jak byl stejny jako chlapi v nasi rodine, okamzite zapadl, nejak nic nebylo potreba obrusovat, proste zadne kulturni rozdily. Nevim presne, jak bych to rekla, jednoduse byl jako tata, strejdove a vubec chlapi v rodine, ktere jsem povazovala za prototyp dobreho manzela a nedoslo mi, ze to nestaci. Vlastne doslo, ale pozde.
Není tady
Tos napsala moc hezky Eleno. Chápu.
Není tady
xxxx napsal(a):
Marcia111 napsal(a):
Sahleb jak se u Tveho manzela projevovala jeho zakomplexovanost? U meho manzela ji totiz citim taky, ale on si ji nepripousti. Neni zadny ohyzda, ale ve spolecnosti cizich lidi je nervozni, doslova z neho tece po cele pot. Jednou kdyz byl nucen jit do obchodaku si vymenit neco co jsem mu ja darovala, mi syn rikal s usmevem na tvari, ze je tatinek nejaky divny. Pry prochazel mezi lidma silene rychlym tempem, nedival se kolem sebe, zakopaval a az pry vysel ven z obchodaku byl klidnejsi. Zvlastni, sama to nedokazi pochopit. Nerad chodi pesky. Nejjisteji se citi ve svem luxusnim aute, ktere obmenuje s jeho druhym. To se pak citi panem sveta a diva se na lidi ze zhora. A na mne se pak snazi hazet jeho pocity zakomplexovanost tim, ze mne shazuje a rika, ze mam svisle prsa (na nich jsem mu odkojila nase dve deti), ze vypadam jak deska a pod. Nastesti vim, ze az tak zle na tom nejsem, chlapi se na ulici jeste za mnou otaci. Nedokazi jen pochopit proc to dela, proc se tak chova!?
teda Marci to že ti lže by pro mě bylo dlouhodobě nepřijatelné, to že s tebou dokáže tři měsíce nemluvit,tak to bych fakt utekla,ale že ti takhle komentuje prsa - promiň to je bl.beček
Souhlas s xxxx,nesnáším mlčení,mě by deprimovala snad i hodina,natož 3 měsíce.To není normální,kdysi o tom nějaký psycholog psal,bohužel si nepamatuji podrobnosti,možná bys něco na netu našla.Jeho chování je opravdu nestandartní,vypovídá mi to o sociální fobii.Jistoty nabývá ve svém známém prostřední,pocení,když je mimo domov a nesedí ve svém autě,neklidné až chaotické chování na veřejnosti- podle mě porucha jak prase. To jak uboze tě ponižuje bych považovala za nejistotu sám v sebe,strach,že si někoho najdeš a odejdeš,tak se raději snaží v tobě potlačit sebedůvěru,sebevědomí a úctu k sobě samé....jistojistě má komplexy méněcenosti,proto si to dokazuje na slabších a bezbraných-konkrétně na tobě.Máš malé dítě,máš omezené možnosti.Býval více méně vždy takový? Nezměnilo se jeho chování narozením malého?
Není tady
Moc Vam vsem dekuji za Vase prispevky. Diky nim se mi dari mnohe věci pochopit a divat se na věc i z jineho uhlu.
xxxx, když jsem se ho ptala, proc mne tak zhazuje ohledne mych prsou a i jinych veci, tak mi odpovedel, ze to bylo jen ve srande a ze vsechno hned vezmu vazne, a nebo proto, ze jsem mu taky něco nehezkeho rekla když on mne zacal urazet. Nejsem zadna otloukaci panna, která si necha libit nadavky a pritom bude mlcet jak pipka. Taky jsem mu, ale az pote co zacal napadat on mne, rekla co si myslim, jenze to uz se mu nelibilo a pak mi jen rekne: Ja jsem řekl to a ty zas to, tak jsme si fifty fifty! A prave v těchto chvilich uvazuji, jak to ve skutecnosti mezi nami je, kdo je tim hlavnim akterem naší manzelske krize!
Kuratko, stejne jako ty si i ja budu muset zacit lecit to sve sebevedomi, protože i on mi ho pekne poslapal. Ted uz mam naplanovaneho kadernika, konecne, po dlouhe době a taky si zajdu na nehty, ty me nestoji za nic, porad se lamou a nemaji pekny tvar. Tak snad se budu konecne citit lip, ted se na sebe pomalu ani do zrcadla nemuzu podivat!
Nicolasi, dekuji za Tvuj obsahly prispevek, ale téměř s zadnym z uvedenych bodu nase manzelstvi nemá nic spolecneho. O kladech meho manzela jsem psala z toho duvodu, abych Vam objasnila, ze ma i sve dobre stranky a na zaklade toho jsem chtela aby jste posoudili plusy a minusy naseho vztahu a to jestli to ma smysl nebo nikoli.
Jaspinn, zvlastni, i mne kamaradka rekla, ze on ma vedle mne komplexy menecennosti. Jenze ja narozdil od neho jsem ho nikdy před lidmi nekritizovala a neshazovala, delal to on mi. Nikdy nemel duvod k tomu aby se tak citil. A se spolecenskym zivotem to je stejne jako tehdy u tebe. Obrovske nic, jen jedina dovolena za celou tu dobu naseho manzelstvi a na te se choval velice divne. K mori s nami nechodil, hned při vstupu na tobogany se mne zeptal jak dlouho tady budeme a na spolecnych prochazkach po pamatkach neustale zvykal zvykacku a non stop mnel v usich sluchatka a poslouchal hudbu. Prosila jsem ho aby si aspon jedno ucho nezacpaval abych mu sem tam mohla něco rict, par krat zakopnul az se mu nakonec plazova slapka utrhla. Jak rada bych pochopila, proc se tak chova nebo co citi, ale on se o nicem nebude bavit, pro neho je vse v naprostem poradku a zadny problem nikde nevidi, to jen ja porad něco mam. V takovych chvilich opet uvazuji, zda nejsem tim akterem ja!
Beto el, ani nevis jak mne to mrzi a uplne Te chapu jak jsi se citila, když Te Tvuj syn zachranoval před tatou. Podobne situace byly i u nas…. Například když cirou nahodou mluvime s manzelem, coz se stava opravdu malo, třeba na tema politika, absolutne neprijima me nazory a zacne hlucne mluvit, není schopny mluvit normalnim tonem, v tuto chvili se nehadame, ale syn hned prileti a mysli si, ze uz je hadka na strese! Prakticky v tom vyrustal od malicka, hadky byly na dennim poradku, ted si rikam, musí v tom stejnem vyrustat i nas mladsi syn? Ted vlastne jak Te ctu, tak si vzpominam, ze mne i par krat fyzicky napadl, ale ja jsem si to obhajovala tim, ze jsem mu rekla něco sprosteho ja, protože mi ruply nervy, no a tim padem jsem si to zaslouzila a vyprovokovala sama.
Eleno007, taky mne to napadlo, ze trpi nejakou fobii, ale to jsou jen me domenky, nic potvrzeneho nemam a ani nemam jak mit! Docela mne prekvapilo Tve rozhodnuti pro rozvod, svým zpusobem jsi mnela ještě mnohem min duvodu nez mam ja a presto jsi se rozvedla. Asi jste ještě spolu nemeli deti, ze? To se pak rozhoduje jinak! Drzim palce at to klape i nadale.
Není tady
Teď čtu,že o soc. fobii psala i elena. Máme stejný názor,přikláněla bych se k tomu,že to bude nejspíš pravda.
Není tady
Rejko, ve svem jadre byl nekomunikativni a backorovity prakticky od pocatku, jen ja to tehdy nevidela a ani mi to nejak nevadilo, byla jsem stestim bez sebe, ze jsme spolu, tenkrat jsem vic nepotrebovala, ale s roky se potreby meni. No a asi k zasadni zmene v jeho chovani (zvlaste se jedna o egoismus, aroganci a zesileni v hypokrytectvi) doslo v dobe kdy se mu podstatne zlepsila jeho financni situace. Vseobecne se rika, ze se clovek s penezy zmeni, ale proc a proc zrovna ke sve manzelce, to proste nechapu!
Kdyby se v jeho pripade jednalo o nejakou fobii, lze to lecit? Popripade jak? Mate s tim nekdo zkusenosti?
Není tady
ad elena007: Nevím, s rozvodem nemám zkušenosti, ale mě to přijde dost divný důvod, vlastně nedůvod rozvodu... Manžel byl fajn, ale nefungovalo to. Tak kdy by to teda mělo fungovat? Měl teda na tebe kašlat a dělat podobné excesy, jako bývalí od těch, co zde píší? By mě zajímalo, co vlastně chceš. Myslím, že jsi mu dost ublížila - byl to hodnej blbec, že... Taky jsem na podobnou narazil...
Není tady
ad elena007: Ještě k tomu - nechci tě ničím obviňovat, to ne, ale neříkej mě, že nějaký záasdní důvod k rozvodu tam nebyl a ne jen, že tě to přestalo "bavit"...
Není tady
elena007: Rozvedla jsem se, protoze jsem dosla k zaveru, ze s manzelem byt nechci. Neublizoval, netyral, zenske nehonil nebo aspon o tom nevim, nepil, nehral, netoulal se, pracoval, penize daval, uklizel a varil, kdyz jsem chtela, mluvil, zajimal se o to, co delam a podporoval me a byl dokonce i pohledny. Jen to nejak nestacilo
Tak Eleno, tohle až si přečtou zdejší chlapi, nemůžou na Tvoje psaní říct nic jiného, než to svoje oblíbené: ty ženský fakt nevědí, co chtějí Ale chápu Tě.
A vidím, že odhad jsem měla slušný, Radek už mě předběhl.
Není tady
Marcia111 napsal(a):
Rejko, ve svem jadre byl nekomunikativni a backorovity prakticky od pocatku, jen ja to tehdy nevidela a ani mi to nejak nevadilo, byla jsem stestim bez sebe, ze jsme spolu, tenkrat jsem vic nepotrebovala, ale s roky se potreby meni. No a asi k zasadni zmene v jeho chovani (zvlaste se jedna o egoismus, aroganci a zesileni v hypokrytectvi) doslo v dobe kdy se mu podstatne zlepsila jeho financni situace. Vseobecne se rika, ze se clovek s penezy zmeni, ale proc a proc zrovna ke sve manzelce, to proste nechapu!
Kdyby se v jeho pripade jednalo o nejakou fobii, lze to lecit? Popripade jak? Mate s tim nekdo zkusenosti?
Ano,tomu rozumím.Postupem času,jak se člověk vyvíjí a dozrává mu začíná vadit to co dřív ne.Mě by asi ještě tak před 10-ti lety ani tak nevadilo,že je manžel málomluvný,introvetr,ale dnes potřebuju vedle sebe chlapa,který bude partner,milenec a kamarád v jednom.
Sociální fobie se léčit dá.Jako první bych asi doporučila návštěvu psychologa.Možná by mu stačilo vypovídat se a podrobit se nějaké psychoterapii.Kdyby nepomohl psycholog,tak pak psychiatr,který napíše antidepresiva. Léčba bývá velmi úspěšná,když pacient spolupracuje.
Není tady
Marcia111: fobie jsou poměrně dobře léčitelné, ale pacient holt musí sám chtít vyhledat odborníka a nechat si pomoci.
Radek704: nerozumím tomu, proč se nad elenou pozastavuješ. Manžel byl sice slušný, spolehlivý, avšak přestalo tam fungovat právě to "něco", co přitahuje ženu k muži. A že mu elena007 podle Tebe ublížila? Možná, ale zase mu dala možnost vyhledat a najít si ženu, která se pro něj lépe hodí. Nikdy není dobře setrvávat ve vztahu jen "ze soucitu", protože je mi "líto opustit toho chudáka, co je tak hodnej a tak se snaží"... to je cesta do pekel pro oba dva ze zmíněného páru ...
Není tady
Tercila napsal(a):
Tak Eleno, tohle až si přečtou zdejší chlapi, nemůžou na Tvoje psaní říct nic jiného, než to svoje oblíbené: ty ženský fakt nevědí, co chtějí
Ty ženský fakt nevěděj, co chtěj
Není tady
ad Tercila:
Tak jinak.. Co si představují? Můžeš mě to nějak tedy vysvětlit? Když to vidím, nejlepší je být sám, nemusím nic řešit, mít pohodu.. A ne pak jak třeba chudák Ready a další řešit tyto věci...
Není tady
Mikeš: Ty ženský fakt nevěděj, co chtěj Hned jak jsem Elenu přečetla., věděla jsem, že to přijde.
Kiara se myšlením ve svém příspěvku blíží mému kolegovi, který tvrdí "jak se baba zmrzí, vyměěěnit" (To je ten, co nedokáže dát odpověď na otázku "a co v tom případě děti"?)
Není tady
rejka napsal(a):
Marcia111 napsal(a):
Rejko, ve svem jadre byl nekomunikativni a backorovity prakticky od pocatku, jen ja to tehdy nevidela a ani mi to nejak nevadilo, byla jsem stestim bez sebe, ze jsme spolu, tenkrat jsem vic nepotrebovala, ale s roky se potreby meni. No a asi k zasadni zmene v jeho chovani (zvlaste se jedna o egoismus, aroganci a zesileni v hypokrytectvi) doslo v dobe kdy se mu podstatne zlepsila jeho financni situace. Vseobecne se rika, ze se clovek s penezy zmeni, ale proc a proc zrovna ke sve manzelce, to proste nechapu!
Kdyby se v jeho pripade jednalo o nejakou fobii, lze to lecit? Popripade jak? Mate s tim nekdo zkusenosti?Ano,tomu rozumím.Postupem času,jak se člověk vyvíjí a dozrává mu začíná vadit to co dřív ne.Mě by asi ještě tak před 10-ti lety ani tak nevadilo,že je manžel málomluvný,introvetr,ale dnes potřebuju vedle sebe chlapa,který bude partner,milenec a kamarád v jednom.
Sociální fobie se léčit dá.Jako první bych asi doporučila návštěvu psychologa.Možná by mu stačilo vypovídat se a podrobit se nějaké psychoterapii.Kdyby nepomohl psycholog,tak pak psychiatr,který napíše antidepresiva. Léčba bývá velmi úspěšná,když pacient spolupracuje.
No Rejko, uz vidim manzela, jak dobrovolne pujde k psychologovi, kdyz on sam zadny problem nevidi a neuznava ani to, ze se sproste chova. Vlastne ani nevim jak bych mu to mnela rict, asi by se mi vysmal, nebo by se na mne dival jak na blazna. Ale pokusit se o to muzu, reknu mu o tom, ale ne ted, ted za nim nebudu dolejzat jak jsem to delala cely zivot. Kdyz jsme spolu prestali komunikovat, vzdy jsem to byla ja co jsem prisla a chtela resit a vyresit nas problem, on nikdy.
Není tady
ad Tercila: No bohužel to ten, kdo chce milovat a nedělat žádné excesy nikdy nepochopí... Promiň.
Není tady
já elenu chápu, u nás to bylo to samé..manžel pan dokonalý (nemyslím to ironicky), pro všechny ideální pár, ale nemělo to něco..snad štávu..nevím.. Já si pak ex post uvědomila, že jsem si ho podvědomě asi vybralo proto, že rodiče se mi krátce předtím dost ošklivě rozváděli, nevěra atd.a já zřejmě hledala podvědomě někoho, kdo s kým mne to nepotká..normálně by mne asi nezaujal..Nadruhou stranu ale upřímně musím říct, že pořád to je nejlepší chlap co znám, jen nám to dohromady prostě nešlo.
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
