Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný.
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

Tercila napsal(a):

Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný.
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

Súhlas Tercila.

Tercilo, dospělí potomci se musí chovat podle toho, jaká pravidla nastolí rodič-majitel domu.
Takhle to v naší společnosti fungovalo už po celá staletí a takhle by to mělo fungovat i dnes.

Nevím, proč se pohoršuješ nad vztahem rozvedený s dětmi x rozvedená či svobodná. Dříve nebyly rozvody, ale existovali pro změnu vdovci a vdovy, kteří se podruhé či potřetí ženili či vdávali ať už kvůli tomu, že v domácnosti chyběla matka a hospodyně nebo kvůli tomu, že v domácnosti chyběl hospodář a nikoho z dětí nenapadlo protestovat proti tomu, když se v domácnosti - již nastálo - objevil rušivý element v podobě macechy či otčíma. Měli převrácenou domácnost a převrácený život vzhůru nohama, neboť nově příchozí okamžitě nastolil svůj vlastní řád a nemohli ani pípnout, neboť by se na jejich hlavy ihned snesl zasloužený trest

Proto nechápu, proč považuješ navázání nového vztahu již jednou ženatého pána za něco neslýchaného - stačí si přečíst dobovou literaturu nebo pohlédnout do historie a zjistíš, že tyhle problémy mělo lidstvo, co svět světem stojí a před takovými osmdesáti lety bylo naprosto běžnou věcí znovu se oženit po úmrtí zákonitého manžela/manželky. A sirotků si nikdy nikdo na nic neptal, ti bývali obvykle postaveni před hotovou věc, že se matka či otec znovu ožení a museli poslouchat macechu či otčíma jako hodinky - nebo si mohli zabalit svých pět švestek a jít světem ...

Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít. A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO? To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.
Já ne - pokud vychovám zdravá a životaschopná mláďata až do bodu, kdy jsou plně schopná se o sebe postarat, nemám další povinnost jim věnovat (někdo možná i obětovat) i zbytek života. Cokoli dalšího jím poskytnu, ať materiálně či jinak, je naprosto dobrovolné a tedy nevynutitelné... třeba tím, že budou "cizímu elemntu" dávat najevo jeho nevítanost, protože bych to, co ušetřím za jeho večeře mohla investovat do nich a namísto laškování třeba hlídat vňoučata...

Tercila napsal(a):

Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný.
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

Bez ohledu na to, jestli je rodina rozvedená nebo ne, kdo odchází časem z domova? Přece děti! Rodiče zůstávají dál a dospělé děti si dřív nebo později založí vlastní rodinu nebo aspoň svojí single domácnost. Takže vždycky je to na "dětech", aby odešly. Jakmile jsou děti dospělé, dostudované a mají práci, je na čase, aby se osamostatnily, ne?
Je to podle mě zdravé, když děti vylítnou z hnízda a mají svůj život. Určitě je to dobře i pro vzájemné vztahy rodičů a dětí A když už jakožto dospělé pořád zůstávají, měly by respektovat pravidla rodičů a přizpůsobit se. Pokud jeden z rodičů zůstane sám, musí děti respektovat i nového partnera, na tom se mi nezdá vůbec nic divného.

Upravil(a) Alyssa (10. 2. 2011 14:30)

Kiara napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky budu mít pokoj dětí pro jejich návštěvy a pro vnoučátka, až u mě budou pobývat. 

No, zazobanci to maji doma bezne, sami ho neuzivaji, a rika se mu "hostovsky"...

Proč zazobanci ?!? Já mám baráček 2+1, jsem v něm sama, bydlím v obejváku a dětský pokoj je prázdný - a za zazobance se teda rozhodně nepovažuju

Závistivci se vždycky najdou a někteří to dávají nepokrytě najevo,což je ta lepší varianta.,když přihlédnu ke zkušenosti s našimi známými třeba.

ViktorkaM napsal(a):

Kiara napsal(a):

...Proč zazobanci ?!? Já mám baráček 2+1, jsem v něm sama, bydlím v obejváku a dětský pokoj je prázdný - a za zazobance se teda rozhodně nepovažuju

No tak pockej, lepsi vyraz bude: Lidi, kteri nejsou prinuceni vyuzivat kazdy cm sveho obydli k dennimu uzivani... Ja napr. mam dve mistnosti (a to prosim rozdeleny na kuchyn, koupelnu, jidelnu, pracovnu, loznici, obyvak a detsky, vlastne pardon, studentsky pokoj),... a ten "hostovsky" se nam sem uz kurnik, nevesel... A jsme tu obcas i ctyri...

Není o co stát,nejlepší návštěvy jsou takové,které za nějakou tu hoďku se zase ubírají do svého.A dobří lidé se vždycky vejdou,ni:P

Po smrti maminky byl náš otec několik let sám. Pak si našel přítelkyni, očividně pookřál a zase začal naplno žít. Já i sestra jsme mu navrhly, aby si ji vodil i k nám, včetně oslav a svátků. Udělaly jsme pro něho to nejlepší, byl velmi šťastný až do konce života. O nové přítelkyni se s námi otec mohl bavit, radil se s námi, jaký dárek jí má koupit atd. Maminka  je maminka, na ni s láskou vzpomínáme,  ale obě jsme věděly, že jedna životní etapa skončila  a je jedno, jestli smrtí nebo rozvodem. Jen jsme chtěly, aby otec neseděl doma sám, koukal do zdi a čekal na smrt.Měl sice dost koníčků, kterým se aktivně věnoval, ale s novou přítelkyní chytil druhý dech.
Ona měla syna, který ukázkově prudil a nikdy se s jejím novým  partnerem nesmířil. Zemřela v DD, syn na ni neměl čas.

Tercila napsal(a):

Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný.
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

Ale ona JE VÍTANÁ. Je vítaná majitelem domu.
Děvčata by mohla být ke svému otci laskavější, ne?
Ať je to jak je to, mají více sil a měla by být pružnější nejen fyzicky. Myslím si, že toto od nich požadovat lze!

Tercila napsal(a):

Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný.
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

To že je to jejich domov ale neznamená, že je to jejich dům. Takže pokud se jim to nelíbí a jsou dospělí, mšli by si uděla domov vlastní ;-)

Tohle ale nemění nic na tom, že rodiče své děti milují.

Kuřátko napsal(a):

Tercila napsal(a):

Selima: Ich domov to môže byť, ale ak im tam prekážajú cudzie elementy, tak majú slobodu a voľnosť odsťahovať sa do SVOJHO domova

Větší účelovou hloupost jsem dlouho nečetla.
Jinými slovy Selima říká, že když potomkům vadí někdo, kdo se vecpal do jejich domova, mají možnost odejít.
A co takhle možnost toho cizího elementu, když vidí, že není vítaná, se z jejich domova vzdálit do SVÉHO?
To já bych považovala za logičtější, jednodušší a férovější.

Je kouzelné, jak jsme každý jiný.
Jak má každý z nás jiný vztah ke svým dětem.

To že je to jejich domov ale neznamená, že je to jejich dům. Takže pokud se jim to nelíbí a jsou dospělí, mšli by si uděla domov vlastní ;-)

Tohle ale nemění nic na tom, že rodiče své děti milují.

Samozřejmě. Chce to rozlišit lásku a manipulaci.

A ten  "cizí element" (myšlena asi Bety) je zvaná i vítaná. Pokud by holky byly přinejmenším zdvořilé a něco k tátovi cítily, budou mu přát, aby byl spokojený. Natož kdyby ho měly rády.... Nikdo po nich nežádá , aby Betu milovaly, aby zatratily mámu, ale jen aby se chovaly v mězích slušnosti a tátův vztah prostě akceptovaly. Nic víc.

Vůbec se betě nedivím, že se tam necítí. Musí to být velmi nepříjemné.

Upravil(a) Wiki (10. 2. 2011 17:32)

Beta El napsal(a):

Já teď přesně nevím, co mám jako udělat. Rozejít se s ním? Nebo když přítel řekne "Jedeme ke mně." tak mu mám říct, že nejedu a jak mu to mám vysvětlit? To taky povede k rozchodu. Takže co bych podle Tercily a Hepiny měla dělat? Zřejmě rozejít se s ním, v zájmu třicetiletých dětí...
A do kolika let věku má můj přítel své dcery "chovat", aby to bylo dostatečné pro jejich zdárný vývoj? Do 40? Ptám se, abych mu mohla dát fundovanou radu od odborníků...

Nie som fundovaná odborníčka, ale keď som bola vyzvaná , tak ešte pár riadkov čo by som robila.
Keď priateľ povie " Jedeme ke mně", tak by som mu vysvetlila, že z týchto a týchto dôvodov - presne vymenovať, sa tam necítim dobre a nejdem. Požiadam ho , aby si teda ešte znova pohovoril s dcérami, bez mojej prítomnosti a vysvetlil im, čo a a ko si predstavuje spolužitie v dome.
Bývalku by mal priateľ totálne odstaviť od návštev baráku - podľa mňa nemá právo tam loziť - majetkové pomery boli vysporiadané a návštevy "detí" tiež nemá na papieri od rozvodového súdu.  Deti môžu navštevovať maminku.
Tvoj priateľ bude svoje dcéry "chovat" dokedy ON bude chcieť. Možno aj do 50. :-)  Takže tu by si zrejme musela prevychovat aj priateľa :-).
A vravíš: "...tak mu mám říct, že nejedu a jak mu to mám vysvětlit? To taky povede k rozchodu. Takže co bych podle Tercily a Hepiny měla dělat? Zřejmě rozejít se s ním, v zájmu třicetiletých dětí... " - prečo by to malo viesť k rozchodu???? To Ty už teraz vieš, že priateľ nechá celú situáciu plávať a ozaj si nechá dcérami nadirigovať rozchod ????

Krásny deň želám babinky

PS:Betty El bolo tu niekde písané, že ten dom patrí otcovi. Mňa by zaujímalo, ako dlho tam bývali spolu ako kompletná rodina, či sa aj "deti" nejakým spôsobom podieľali na výstavbe (ako pomocníčky pri nejakých prácach), či rodina musela strádať, pretože na výstavbu boli pôžičky, ktoré sa samozrejme museli splácať a holkám sa možno nedostávalo podľa ich predstáv a dôležité je akú pozíciu mal v tej rodine tvoj priateľ ako otec - autorita, alebo bačkorka.

Upravil(a) Hepina155 (11. 2. 2011 7:20)