ViktorkaM napsal(a):

elena007 napsal(a):

ViktorkaM napsal(a):

Je jen otazka, co je skutecne pro dcery prospesne.

No, jak jsem napsala pred chvilou, evidentne potrebujou na zadek, a jak vyplyva z podtextu vlakna, taticek to zatim nevi, ale uz tusim zacina zvedat ruku...

Deti sú niečie deti stále, či majú 3, 15, 40... pokiaľ žijú ich rodičia.
A tie , i keď dospelé dcéry sú predsa DOMA !!!!
Bývalá manželka je iné kafé, tam jedine partner by mal zakročiť nech nelezie do jeho domu a na jeho pozemok. S dcérami nech si mama dohodne stretávky inde.
Byť Bety El do toho domu ani neleziem (snáď na návštevu), ak chce žiť s partnerom, nech idú k nej do bytu (čo by na to povedal Tvoj syn?), alebo kompromis - riešiť si bývanie len pre seba, nové, nezávisle na deťoch z predchodzích vzťahov.
Moja rada:
Nový vzťah = nové bývanie.
A ak má Betin partner "vzťah k svojmu domu"  a nechcel by odtiaľ odísť, bude to  asi silnejší vzťah ako k Bety El.

Navazuji na svůj předešlý příspěvek, na který reagovala Elina (dík!):
Myslím, že to nejhorší, co může Beta udělat ve vztahu s rozvedeným mužem se dvěma dospělými nyní spíše nepřátelskými dcerami a nepřátelskou bývalou manželkou, je poslechnout rady některých zde.
Beta se jeví jako slušná, inteligentní, nekonfliktní, zkušená milující žena, která se setkala s odpovídajícím NEZADANÝM (!) partnerem a vznikl mezi nimi krásný vztah. Navzdory všem těmto
vlastnostem a okolnostem se dostala do obtížné situace, se kterou si, kvůli všem těmto vlastnostem a okolnostem neví moc rady. A není divu. Ona s tím v zásadě nic nenadělá.
Důležité je, aby zůstala sama sebou (a neinzultovala v jádru cizí dospělé ženské a pod.), protože jen tak dá svému partnerovi šanci chovat se jako muž, jehož si zamilovala.
A jasně, že dospělé děti jsou dospělé!
Ale myslím, že když si i ty nejrozumější z nás přispivatelek uvědomí, co všechno na jejich "dětsví"svých dospělých dětí  svádí, před čím vším je chrání, je jasné, že vztah k dětem, byť dospělým, je osobitější, než vztah k ostatním dospělým.

ViktorkaM:
Ano,Tercila totiž všude, kde je to možné, píše o tom, že rozvedená žena by měla pro další vztah hledat jen bezdětného a svobodného partnera. Z toho logicky vyplývá, že rozvedený muž s dětma, byť dospělýma, by měl do konce života být už sám. Že by za chvíli byl v depresích z osamění je jasné.

Bramborko, díky!!!!

Beta El napsal(a):

Hepi, jestli jsi četla mé příspěvky, tak partner zakročuje, ale je mu to prd platné.
Já se nikam nestěhuju, jak mi tady pořád všichni vnucují, protože mám svoje, chodím k němu opravdu "JEN" občas na návštěvu a to, že mu s něčím pomůžu, když tam jsem, snad není odsouzeníhodné. Dům je otcův, ne dcer. Řádně si na něj vydělal, postavil ho, stará se o něj a neprodal ho, jak chtěla jeho BM, aby měly dcery kde bydlet. Nikdo je nikam nevyhání, pořád tam mají domov.
S partnerem býváme U MNE v bytě docela často a MůJ syn s tím nemá problém. MůJ syn často pobývá v MÉM bytě se svou přítelkyní a já s tím taky nemám problém. Dokonce jim dávám i najíst!!!
Bydlení jen pro sebe řešit nemůžeme, neboť na obou našich nemovitostech váznou hypotéky, které jsme si vzali na vyplacení předchozích partnerů a které by se musely nejprve prodejem nemovitostí umořit a to by nám pak zbylo zhruba tak na garsonku a kam ty naše děti pošleme? Pod most?
Ještě taková otázka, takže když se mnou partner bude chtít být, ale bude potřebovat být z nějakých důvodů VE SVÉM DOMĚ, tak já si mám před ním postavit na ulici stan?
A co je špatného na tom, že partner má vztah ke svému domu? Ty nemáš vztah ke svému majetku? Proč směšuješ vztah k domu se vztahem k člověku?

Dobre, tie hypotéky mi uleteli, to sa potom ťažko rieši nové bývanie. Predchvíľou som hodila nový príspevok o DOMOVE a deckách. Myslím, že tam je ten problém. Tie deti Ťa tam nerady vidia. Jenoznačne. A ak si plela v záhrade a kopu iných vecí si robila čo predtým ich matka, nestrávia to.Ktorá koľvek iná by tam prišla, ani tú by neprijali. Sú proste také, nehádzala by som všetko na bývalú. I keď dobré riešenie na zlepšenie vzťahov, by bolo ozaj jej zamedziť prístup do domu (úplne), ale to musí fakt Tvoj partner. I tak budeš na vine a obviňovaná, že to kôli tebe maminečka nemôže chodiť za dcérami. No vyzerá to ani z voza ani na voz.

amba001 napsal(a):

ViktorkaM:
Ano,Tercila totiž všude, kde je to možné, píše o tom, že rozvedená žena by měla pro další vztah hledat jen bezdětného a svobodného partnera. Z toho logicky vyplývá, že rozvedený muž s dětma, byť dospělýma, by měl do konce života být už sám. Že by za chvíli byl v depresích z osamění je jasné.

A jeste k tomu ubiraji svobodnym holkam potencialni bezproblemove partnery a na ty pak zakonite zbydou ti rozvedeni s detma a problemy se jen mnozi. Takze za to vlastne muzou tyto zenstiny.

Hepina155 napsal(a):

DOMA = domov, je to jasné, myslím aj s teritóriami - najlepšie to mal označkované náš psík :-). Ale teraz vážne, poviem Ti ako to mám doma - deti majú svojú izbu - tam im vleziem len utrieť prach ak dlhšie nie sú DOMA (i keď vravím, syn už má byt v inom meste), nedajbože preložiť knižku, alebo iné blbôstky - zvlášť dcére. Ja mám svoju izbu - tam mi decká nelezú, obývačka + ostatné je spoločné, ale každý si svoje veci tam roztrúsené odkladá, ak nie dcéra je špecialistka, tá uloží aj to, čo by nemusela :-). Nejdú mi na nervy, prečo by mali???? Keď sú doma som šťastná, vyrástli v tom byte, vyplakávali sa z prvých lások, smiali sme sa spolu, trápili.... žili...nežili...na mnohé veci strádali so mnou, znovu hovorím, je to ich DOMOV a môžu sa kedykoľvek vrátiť. Ich izba ostane nedotknutá a raz dúfam, tam budú pobývať vnúčatá.
A zovšeobecním, lebo tak ako u mňa je to u mnohých rozvedených rodičov:

Ak ktokoľvek iný- cudzí - nový partner- je v tom  byte resp. dome , v tom ich DOMOVE je to cudzí element a tak sa tie deti správajú - vypudiť, lebo je to niečo čo tam , do toho ich sveta nepatrí.A je jedno koľko majú tie decká rokov, partnera akceptujú, ale všade inde, len nie na svojom teritóriu :-). Nie DOMA.

Zvláštní postoj.
Já bych řekla - jak které děti.
Mé ne. Díkybohu.

Helpino, kdyby nebylo hypotek, povazujes teda za rozumnejsi jim ten domov prodat a zridit si sve nove bydleni, kde uz sve teritorium nemaji?
Ja vidim jedine reseni ve vzajemnem vychazeni si vstric a ne v kapricich.

Hepina155 napsal(a):

A zovšeobecním, lebo tak ako u mňa je to u mnohých rozvedených rodičov:

Ak ktokoľvek iný- cudzí - nový partner- je v tom  byte resp. dome , v tom ich DOMOVE je to cudzí element a tak sa tie deti správajú - vypudiť, lebo je to niečo čo tam , do toho ich sveta nepatrí.
A je jedno koľko majú tie decká rokov, partnera akceptujú, ale všade inde, len nie na svojom teritóriu :-). Nie DOMA.

Tak to se mýlíš. U rozvedených rodičů (a nejen u nich) je to tak, jak svým dětem nastaví hranice a jak jsou ty děti vychované.

Hepina155 napsal(a):

elena007 napsal(a):

Helpino, kdyby nebylo hypotek, povazujes teda za rozumnejsi jim ten domov prodat a zridit si sve nove bydleni, kde uz sve teritorium nemaji?
Ja vidim jedine reseni ve vzajemnem vychazeni si vstric a ne v kapricich.

neviem čo je to "v kapricich".

Ano, to by bolo najideálnejšie riešenie to vzájomné vychádzanie, ale je tam priveľa osôb - zvlášť bývalá manželka, súčasne matka. To je najsilnejšia väzba v tých vzťahoch. Prvým krokom by mohlo byť to ako som písala, dosiahnuť, aby do toho domu bývalaá manželka už nechodila,  a dosiahnuť, nech sa s dcérami stretáva inde. Myslím, že iné miesto stretávok by znížilo aj frekvenciu stretnutí dcér + matka. Čím by sa obmedzil vplyv matky na dcéry a tie by snáď viac akceptovali otca. A Bety , pri návštevách  (zase sa to nebude niekomu páčiť), ale i tak - by sa nemala tam správať ako doma. Len ako návšteva, ktorá po 3 dňoch odíde.

Kapric = uminenost, vrtoch

Myslim, ze uz byla jednou povolana i policie (Beta neasistovala, ani tam nebyla), aby vykazala matkum, ktera tam hodlala zustat i proti vuli sveho byvaleho muze a neudelalo to vetsi dojem. Dcery se chteji s matkou setkavat v otcove dome, tak nevim, jak to zaridit, aniz bych je vyhazela vsechny a zda se mi, ze jsou si toho vedomy jak dcery tak ex.

Kapric= malý polštářek na spaní, význam v maďarském jazyce. Ještěže jste vysvětlily co to je, nějak jsem nechápala souvislosti...))

Tak já jsem měla ze začátku, dojem, že by se situace u Betina přítele mohla postupem času tak nějak schodit, sama časem vyřešit tím, jak by si dcery vybudovaly své vlastní domovy. Podle toho, co ale Beta píše dál, myslím, že to tak nebude.... to, co dcerunky předvádí, není jenom nějaké trucování, ale cílená snaha Betu "vyštípat", a jdou si za tím společně s matinkou docela natvrdo a řekla bych, že nepřestanou, dokud se tak nestane. Protože vidí, že si to můžou dovolit, že je tatínek vůči nim prostě měkký... Aby si mohly dovolit mluvit s ním tím způsobem, že na jeho výzvu k dodržování určitých pravidel v jeho domácnosti klidně odpoví  "To by se ti tak líbilo...."  tak to už je teda hodně silné kafe.... Navíc si tam v pohodě vegetovat i se svými partnery, lidi, kterým táhne na 30 a otec nesmí na to říct ani popel, to mi tedy hlava nebere...... Naše děcka taky mívala doma často své partnery, nějakou dobu  u nás i bydleli, ale brali jsme to, protože dělali všecko pro to, aby byli brzo ve svém.....

Myslím, že po dobrém se s dcerama asi nic nevyřeší, jdou si docela vytrvale za svým -  odstranit Betu - a na tom, co si přeje jejich otec, jim vůbec nezáleží..... jenže on do konfrontace s nima nechce, chápu, je to pro něj jakási "Sophiina volba", ale pro Betu to teda vidím dost blbě....
Prodávat dům a byt a pořizovat nový je podle mě nesmysl, proč by to měli dělat.... je to jejich majetek, který si vybudovali a zaplatili.... takové "šachování" kvůli intrikaření děcek je blbost, ty ať si rozhodují až o svém majetku, po tomto je jim houby.

Každopádně Ti, Beto, držím palce a přeju pevné nervy, ale všecko leží v rukách Tvého přítele, jak on se k tomu postaví.... sama jsem zvědavá, jak to bude dál...

ViktorkaM napsal(a):

Beta El napsal(a):

... že bych naopak byla velmi ráda, kdyby se vztahy otce a dětí zlepšily a že vztahy byly dobré do jisté doby... Nezdá se ti, že ony si prosazují své zájmy na úkor otce?  . . . Jsem ráda, že jsi si potvrdila, jak strašně jsem špatná, když mám někoho ráda a chci s ním být. Jsem ráda, že víš možná líp než já, na čem mi záleží. A jsem ráda, že víš, koho má chlap s dospělými dětmi upřednostnit, ale o tom to celý není, víš.
A děkuji ti, Tercilo. Ráda jsem tě poznala.

Betko, promin, ale tady kricis jako male dite... Jo, chtela bys, aby se vztahy zlepsily, a dcerusky zrejme opravdu parazituji na tatinkove laskavosti... ovsem neni v tve moci to zmenit. To musi on sam. Dokonce mam dojem, ze v tomhle smeru tva pritomnost ani nehraje roli. Ze se ex-manzelka mozna chce vratit (?) by mu melo vadit i v pripade, kdyby nikoho nemel, kdyz se s ni teda rozvedl a financne vyporadal. To same plati aj o dceruskach - pokud najednou maji potrebu zvysovat frekvenci styku s matkou (rikas, ze "predtim" to tak nebylo) a nekde za rohem ciha jejich snaha "vystipat te" z otcovy blizkosti, je to JEHO problem a to dooost velky. Myslim, ze tva slova o pomoci zlepsit rodinne vztahy nejsou namiste, to by prichazelo do uvahy v dobe, kdyby tem "divcinam" bylo o polovinu mene. Ale na zadek, pevnou otcovskou rukou, by zaslouzily aj ted, to je fakt! Drzim palec.

Neřekla bych  že křičí, myslím, že to napsala velmi zdvořile. Spokojila se pouze s lehkou ironií, což coby reakce na některé nevkusné příspěvky až obdivuji. A fandím jí !