javena napsal(a):

Xaro, ale kdyby se tohle (navá partnerka do spol. domácnosti) stalo dřív, když byly malé, tak teď by nebyl podle mě takový problém... Možná se tatík obětoval až moc a dcerunky si zvykly...
Vybavil se mi ten taťka, co hledal mamku v televizi - ta starší holčina se v tom krásně plácala - jako by někoho domu chtěla, ale jak se ukázalo, že táta našel, tak házela neskutečný patky... teda viděla jsem asi tři díly u žehlení, ale nakonec to vzdal s tím, že tu bude pro holky. Zadělal si nejspíš na slušný problém. 

jen, jen si zadělal na doživotní samoty - co by pro svoje dětičky neudělal

PetrHI: Je to MŮJ život a já si ho podle SVÉHO zařídím.

Správně. A podle toho to pak v těch rodinných vztazích vypadá
Takže shrnuto: kdyby Tvé dceři byla Tvoje nová partnerka nesympatická, bylo by Ti to jedno. I kdybys tu dcerku měl "ztratit". Je to tak? Jsi si jistý, že ta nová partnerka by za tuhle oběť stála?
Jen se ptám .

Tercila napsal(a):

PetrHI: Je to MŮJ život a já si ho podle SVÉHO zařídím.

Správně. A podle toho to pak v těch rodinných vztazích vypadá
Takže shrnuto: kdyby Tvé dceři byla Tvoje nová partnerka nesympatická, bylo by Ti to jedno. I kdybys tu dcerku měl "ztratit". Je to tak? Jsi si jistý, že ta nová partnerka by za tuhle oběť stála?
Jen se ptám .

Tercilko, jenže v tomhle případě to už rodina není. Otec dětí nežije
s jejich matkou, nejde o jakési za každou cenu zachovávání rodiny.
Jak by se asi dceruškám líbilo kdyby jim tatínek zakazoval partnera
kterého si samy vybraly, nesměly by ho vodit domu atd?

Neboj, tuhle situaci jsem zažil a pokud bych cítil že se mě jen moje dítě snaží
vydírat, tak bych ji asi "ztratil".

Rodič má dítě vychovávat, ne se jeho city nechat ovládat. a jasně řečené NE
je výchova na rozdíl od uhybání a odehrávání problémů do autu.

Upravil(a) PetrHl (14. 2. 2011 15:41)

PetřeHl, já Ti děkuji za to, že jsi vnesl do diskuse i velmi užitečný pohled na věc z mužského hlediska

PetrHI: Tím co se snaží dělat jen ukazují jak jsou vychovány

To je vynikající postřeh , ale s tou druhou částí věty o manipulaci - nad ní už by se dalo zase diskutovat, zda to tak může být či ne...

Ano, druhá část věty může být značně diskutabilní, ale z faktů - alespoň pro mě - vyplývá, že manipulacím s tatínkem a manželem ještě v původní rodině leccos nasvědčuje

Tercila napsal(a):

Petře, díky. A jak jinak může dítě (byť dospělé) sdělit, že nová partnerka je mu prostě protivná? Než že to nějak dá najevo... A ty pod vlivem nové partnerky budeš věci vidět samozřejmě jinak...
Jsi si jistý, že bys to věděl nabeton, že dcera s Tebou mává - co kdyby to tak nebylo, co kdyby jen dávala najevo své city a názory? Nemáš pocit, že bys mohl být ve vleku své nové ctitelky a že bys mohl na názory dcery pohlížet "zaujatě"?
No, to bys ostatně za pár let poznal.

Ještě jinak a obecně: jakou má vlastně to děcko možnost obrany? Napadá vás něco?

V tomto případě vidím jedinou možnost obrany u dospělých "děcek" tím, že si vyhledají samostatné bydlení.

Tercilo, všeobecně: pokud si matka/otec přivede domů nového partnera a soužití neklape, jediná možnost obrany u dítěte je počkat si, až mu bude osmnáct a opustit domov. Obydlí patří jednomu z rodičů či novému manželskému páru a dítě tam z tohoto důvodu nemůže do věcí nijak výrazně zasahovat ve svůj vlastní prospěch

A nekřižuj se nad tím, jak je možné, že se dítě musí vzdát domova, aby mělo konečně svůj vlastní klid. V životě to bohužel bývá tak, že o domov z dětství můžeš přijít z mnoha prozaičtějších důvodů i jako dospělý - vezmi si třeba příklad několika sourozenců, kteří společně po rodičích zdědí rodný dům a dohodnou se tak, že dům zůstane jen jednomu a ostatní budou vyplaceni s tím, že na rodný dům se mohou od té chvíle chodit jen zdáli dívat

Tercila napsal(a):

PetrHI:  a pokud bych cítil že se mě jen moje dítě snaží  vydírat, tak bych ji asi "ztratil".

Petře, díky. A jak jinak může dítě (byť dospělé) sdělit, že nová partnerka je mu prostě protivná? Než že to nějak dá najevo... A ty pod vlivem nové partnerky budeš věci vidět samozřejmě jinak...
Jsi si jistý, že bys to věděl nabeton, že dcera s Tebou mává - co kdyby to tak nebylo, co kdyby jen dávala najevo své city a názory? Nemáš pocit, že bys mohl být ve vleku své nové ctitelky a že bys mohl na názory dcery pohlížet "zaujatě"?
No, to bys ostatně za pár let poznal.
Ještě jinak a obecně: jakou má vlastně to děcko možnost obrany? Napadá vás něco?

ano, dítě to může dát takhle najevo, to je pravda. Ale proč má sakra dospělý člověk potřebu kecat
do života a do partnerů svému rodiči?
Samozřejmě že si nikdy nemohu být na beton jistý jestli se mnbou dítko mává nebo si oprávněně
stěžuje na chování mojí partnerky k mému dítku. To jestli je moje partnerka dítku sympatická nebo
ne bych neřešil vůbec. Já taky nehodlám dceři vymlouvat nějakýho kluka, protože se mi nelíbí,
pro mě jedůležitý jestli jí bude mít rád a jestli s ním ona bude šťastná

Tercila napsal(a):

Ještě jinak a obecně: jakou má vlastně to děcko možnost obrany? Napadá vás něco?

třeba může tatínkovi rodiči hrozit, že zůstane jen v péči maminky nebo obráceně.
Tady jde ale o DOSPĚLÉ SVÉPRÁVNÉ děti

Kiaro, přesně tak! Já si Tě tady hodně vážím, vždyť to víš - jsem ráda, že si můžeme vypsat názory a zkušenosti, aniž bychom na sebe "vražily" (proto jsem v předchozím příspěvku použila k dovysvětlení ty smailíky úsměvu a vím, že Ti můžu odpovědět jakkoliv a Ty se neurazíš) - jen piš, já si Tvoje názory fakt ráda čtu. Je vynikající, když člověk může srovnávat a přemýšlet.... Beru vás tady jako sympaťáky, s nimiž u toho kafete prostě pokecám o všem možném. A jak se říká, víc hlav víc ví.
Vím, že mě Beta nemůže brát hezky , ale sama nahodila příběh, tak pokud se příběh rozpitvá ze všech stran, může to být i užitečné, no ni?
A mě tématika "obrany dětí" proti něčemu, co nechtějí, vážně zajímá. A taky proč něco nechtějí. A taky jak se k nim jako dospělí chováme... A co jim může ublížit atd.

Tercila napsal(a):

i]PetrHI:  Ale proč má sakra dospělý člověk potřebu kecat  do života a do partnerů svému rodiči?[/i]

Petře, na první pohled jasná otázka , já to samozřejmě vidím stejně jako Ty - že nemá kecat .
Ale - třeba proto, že tomu dospělému dítěti ten nový partner provádí něco, co slušný člověk nedělá (zatímco tatínek o tom nemá ani ánung, páč nová partnerka si před ním dává bacha). Tvoje dcerka začne být smutná, začne omezovat návštěvy u Tebe... a Ty to opravdu řešit nebudeš (?).
Ne, já si myslím, že teď takhle píšeš právě proto, že ses do podobné situace ještě nedostal .  Těch variant a důvodů, proč dítě promluví rodiči do jeho soukromého života, je hodně.

Zlato, myslim, že pokud mému dítěti můj partner něco zlého provádí (partnerka dcerám),
tak mi to děťátka jako otci sdělí, nejsou to nemluvňata.
Do stejné situace ne, ale do podobné ano - šlo tehdy o situaci 1 rodič a 1 dítě + 1 rodič a 1 dítě.
Problém byl v dělání rozdílu mezi dětmi - moje/tvoje dítě a neustálé poukazování na rozdíly -
samozřejmě jen ty rozdíly, které se hodily do krámu - moje dcera živější, její naopak tichá a sedící
v koutě ale s lepšímim prospěchem ve škole.
To že jsem to ukončil nebylo proto, že mi dcera sama řekla, že cítí, jak ji nemá BP (bývalá přítelkyně)
ráda, ale proto, že jsme se na řešení tohoto problému s BP absolutně neshodli.

PetrHI: Zlato, myslim, že pokud mému dítěti můj partner něco zlého provádí (partnerka dcerám),
tak mi to děťátka jako otci sdělí, nejsou to nemluvňata

No jo, ty stříbro, ale když bude dcera vidět, že její stesky nechceš slyšet.... A hlavně ono všechno, co je někdo schopen provádět druhým, není tak lehce dokazatelné, může se jednat čistě o psychologickou hru mezi novou partnerkou a dcerou .
Ale jinak jsi mě navedl na věc, kterou předpokládám už delší dobu: že jakmile dítku nesedne nový partner rodiče, je to možná i signálem pro to, že si zanedlouho nesednou ani ten rodič s partnerem. Já mám pocit, že dítě dokáže něco intuitivně vytušit (co dospělí v té době nechtějí slyšet) - snad mi rozumíš.

Holci, já Ti rozumím, tam je ale u Bety problém společného bydlení s těmi "dětmi". Na dálku už se různé vztahy líp snesou, než když se znepřátelené strany denně míjejí v baráku. A proto jsem se ptala Bety, jak by to ona řešila se svým synem.
Jsem téhož mínění, že dobře vychované děcku by mělo záležet na tom, zda rodiče jsou šťastní. Ale zřejmě někde (myslím v nějakém momentu) může nastat ten konflikt, který tak lehce nelze zahnat mávnutím ruky a hozením hlavou. Něco je někde špatně.