Tuto situaci ti nezávidím. Nejlépe by bylo dcerunky opravdu nechat odejít, aby se postavily na vlastní nohy a získaly vlastní zkušenosti. Ale on je otec a jak je vidno snaží se dělat si pořádek.

Z popisu vidím, že by šlo dům rozdělit na dvě bytové jednotky. Oddělila bych jeho bydlení od bydlení dcer, aby se předešlo konfliktům neumyly jste si nádobí. Možná k tomu přidat i příspěvek na bydlení, energie a tak (a to jim eventuelně odkládat). Jenže holky se pravděpodobně rozkřičí ještě víc.

Pokud nechtějí komunikovat, k ničemu je nenuť a taky je moc nezahrnujte do svých plánů. V podstatě bych řekla, svoji rodinu at si ohlídá on sám a stanovuje si pravidla.

Je a bude to náročné. Ale vytrvej. Třeba to vás dva zocelí a pomůže vám to vybudovat váš vztah, protože budete držet při sobě a navzájem  se podporovat.  Držím palce.

Tak podle mého názoru měly dcerunky, kterým je už nad pětadvacet, dávno vylétnout z hnízda a ne tam dodnes  otce komandovat a zneužívat služeb jeho "papahotelu". To především. Pokud je dům uzpůsoben k bydlení 2 rodin, nastavit pravidla jako u každého jiného nájemního bydlení. S vzájemným respektováním soukromí obou.
Jak jsem vyrozuměla, matce byl po rozvodu zřejmě dům vyplacen, tudíž tam naprosto nemá co dělat a nikomu do ničeho kafrat.
Argument, že dům patří dcerám, nemá smysl ani brát v potaz, pokud dům dcery nevybudovaly nebo nedostaly darem. Pokud jej postavili rodiče a matka dostala svůj díl vyplacen, patří tedy bezvýhradně otci, dcery budou mít nárok až po jeho smrti, to je snad jasné....

Záleží jen na Tvém příteli, Beto, jak se k tomu postaví, zda si chce uchránit své soukromí a váš vztah, nebo si do něj nechá od dcer a BM mluvit a časem možná i zničit...

Na Tvém místě bych se chovala vstřícně, ale sebevědomě a řešení nechala na příteli. Časem se uvidí, jak si to sedne....

Upravil(a) mia (31. 1. 2011 21:16)

Tercila:
1.
  Dům může patřit otci z několika běžných důvodů..Např. nabytím před manželstvím, dědictvím,  nebo bývalou m. manžel z jejího podílu na domě vyplatil, atd.   

2.
  Proč by se dcery měly odstěhovat proto, že otec má novou paní? Především je zatím nikdo z domu nevyhazuje. Jenomže, dcery jsou dospělé a MĚLY by respektovat vůli otce a chovat se k nové paní alespoň SLUŠNĚ. Nejsou totiž ani malé, ani v pubertálním věku. V žádném případě by neměly otce citově vydírat a vyhrožovat mu. Naopak, měly by společně o pořádek v domě pečovat, když tam bydlí. Otec  také respektuje jejich přání a potřeby, svědčí o tom to, že tam bydlí jedna z dcer s partnerem.

3.
Jak to, že matka dětí neměla po rozvodu kde bydlet? Byla to ona, kdo chtěl od manžela odejít, tak musela počítat s tím, že si bude muset zajistit jiné bydlení. Po rozvodu byla finančně vypořádaná a dál už je to jen její starost. Snad si nemyslíš, že bývalý manžel má povinnost jí zajistit nové hnízdečko? (Něco jiného je matka s malými dětmi.)

4.
Věřím, že bývalka zintenzívnila návštěvy v domě po té, to se objevila Beta. Není to nic neobvyklého. Ráda by se vrátila do pohodlíčka a pokud byl bývalý manžel sám a nikdo její pozici neohrožoval, pořád měla naději na návrat. Teď, kdy se jí dveře zavřely, prudí a snaží se Betu vypudit. Zřejmě  je  bývalý manžel hodný člověk, na kterém mohla bývalka dříví štípat a nejednou to nejde. Věř tomu, že se s tím jen tak nesmíří.

Proč by měly dcery cítit jako křivdu, že matka má byt a otec dům? Tak to je a dospělé dcery by to měly vzít na vědomí. Vždyť to jejich matka tak chtěla, ne? Přece si nemohla myslet, že po rozvodu bude žít dál v pohodlíčku jen s tím rozdílem, že si bude dělat co chce, bez ohledu na otce.
Je pravda, že rozvedené matky brání svoje děti a chtějí je zajistit. Jenomže, dcerám nikdo nic nebere. Otec jim poskytuje  pohodlné bydlení a to je víc než dost. Jestli chce matka rozdávat, tak může ze svého, nikdo jí v tom nebrání. Nemá ale žádné právo kafrat do toho, jak otec  chce užívat svůj majetek, který jednou dcery zdědí, otec si ho do hrobu opravdu nevezme.  Jiná je, že otec může být tak drzý, že  k dědictví klidně může dojít třeba za 30-40 let. Nebo také nikdy, pokud dcery budou prudit. Může se stát, že se otec naštve a dům daruje Betě a nebude co řešit.

Neznamená, že z každé ženy, která se stane matkou se zároveň stane i světice. Ony i ženy umí udělat manželům ze života peklo a rozvod je pro ně vysvobozením. Takový muž přece nemusí zůstat až do konce života sám a hořekovat v depresích nad zpackaným životem. Pokud najde dobrou novou partnerku, může s ní strávit  mnoho krásných let.. Nikdo, opravdu nikdo, ani dcery, mu do jeho soukromí nemají právo zasahovat.
Dcery by měly být rády, že  tatík nezůstal osamělý a má partnerku, se kterou je šťastný a spokojený, se kterou pravděpodobně zestárne, která mu povede domácnost a bude o něj pečovat. Nemusejí ji milovat, stačí, když ji budou respektovat a chovat se slušně.

Jestli dcery tolik potřebují mít po ruce matku, nikdo jim nebrání, aby se nastěhovaly k ní. Je od nich nehorázná drzost, když ji zvou do otcova domu bez jeho souhlasu a chtějí, aby tam přespávala. Obě totiž mají nožičky a za matkou si kdykoliv mohou dojít. Je to jen očividná snaha o to, aby se do domu matka nasáčkovala zpět. Dcery i matka poznaly, že v otcově domě mají pohodlíčko a zázemí, kterého se nechtějí jen tak vzdát a na životě otce jim moc nezáleží. Sobci. Svědčí o tom i to, že si bývalka chtěla pronajmout  část domu a chtěla tam být i s Betou. Máš Tercilo pravdu: Tatík opravdu prokoukl svoje vlatní děti, nebo alespoň začíná otvírat oči. Jde jim jenom o majetek a vlastní pohodlí.

Beto podivej se do psychologicky na tema Oslava pro jeho deti. Nektere prispevatelky totiz budou branit deti a prvni manzelky za kazdou cenu a to nekdy i dost nevybirave a vulgarne. Mozna to souvisi s tim co si zazily, ale to je neomlouva. Asi pak nema smysl na takove prispevky reagovat. Staci, ze toho mas dost v soukromi, nemas prece zapotrebi, aby te nekdo urazel a schazoval jeste tady.

Beto, také nazávidím.
Řekla bych , že jsi ještě pořád v "lepší" situaci (lze-li to tak nazvat), než Setupka, v již zmińovaném vlákně. (Oslava ..)
Situaci musí tady, stejně jako u toho druhého vlákna řešit ten muž, vlastník domu. Tvůj partner má naštěstí více rozumu a schopností, než Setupčin, který problémy "nevidí".
Myslím, že by měl vymezit prostory na bydlení - vaše a dcer a ty by měly taktéž přispívat na provoz domácnosti.

Máma (bm ) je zde hostem, i když vlastně majitelem nezvaným, a podle toho by se měla chovat. Nedovedu si předstvit, že bych šla do domu mého bm. Jen tak - za dcerou..., pokud by nebyly vztahy jednoznačně přátelské a já zvána.

A netrap se tím, co píše Tercila, ani snad nevysvětluj, ta je omezena svým  problémem, který bezohledně  projikuje do okolí (do nových manželek a partnerek) a takto vytvořené napřátele následně potírá. Nechutně.  Nijak to ovšem nesouvisí s tebou, se mnou,  nebo onou Setupkou. Takže netřeba si to brát osobně.
Podle popsaného si vedeš dobře a rozhodně nevidím u tebe a tvého jednání pochybení.
MMch. klidně si ho můžeš i vzít, je to jen vaše věc. Svědomí můžeš mít čisté. 
Jen je  to škoda, kazit si takto soužití. Škoda pro všechny. Rozetnout to bude muset partner.

Upravil(a) Wiki (1. 2. 2011 14:08)

o

Upravil(a) Beta El (30. 4. 2012 7:22)

Beto, musíš mít tedy silný žaludek, když vydržíš sedět v cizím baráku v ložnici, zatímco se tam schází původní rodina.... To teda musím uznat. Asi máš dobrý důvod to vydržet.

Mmch., proč nechceš bydlet s partnerem u Tebe?
A těm holkám i příteli se nediv, Ty bys přece svého kluka taky z bytu nevyhodila, ne?

Musím se tu usmívat, jak se nové partnerky pasují do rolí zachránkyň toho muže, který byl, chudák vynikajících charakterových vlasností, opuštěn nevděčnou manželkou.... A ty jeho děti jak jsou nezvedené, téměř ve všech případech, bože, kdo to má vydržet, a za všechno může ta strašná matka.

Na jiném vlákně jsem psala, že tyhle příběhy běží jak podle kopíráku. A vono jo!

Ale jo, Beto, to ne že bych Ti nepřála, ale asi si užiješ. Jen aby za to, čeho se Ty na té rodině dopustíš, ten chlap stál.
Píšeš, že bys jeho dcerám ráda pomohla se "s tím vším" vyrovnat (mně to teda zní trochu falešně, protože Ty dobře víš, že se nechtějí srovnat především s Tvou přítomností v jejich baráku, a v tom případě jim můžeš pomoct docela rychle) - tak jestli to myslíš doopravdy, tak se jich zeptej, jak. Obávám se, že odpověd mají dávno připravenou.
Ty jim nechceš pomoct. Ty jen potřebuješ, aby akceptovaly to, co chceš Ty.
To je celá podstata "problému", slovíčka o pomoci jsou jen omáčka okolo.

ADFka2 napsal(a):

Tercilo, nevím, co Tě vede k tomu být tak jedovatá, ale kdyby Beta neměla problém, asi by sem nepsala. Tím chci říct, že "tyhle příběhy", jak jsi napsala, běží podle kopíráku jen zdánlivě. Těžko sem totiž přijde jiná Beta, aby si tady lebedila, jak to má všechno super. Sem si chodí lidi ztěžovat nebo pro radu, ne? Působí to na mě, jako by Ti Beta byla k smíchu, že jí opovrhuješ. Smím vědět proč?

Taky mám takový pocit.

Beto, musíš mít tedy silný žaludek, když vydržíš sedět v cizím baráku v ložnici, zatímco se tam schází původní rodina.... To teda musím uznat. Asi máš dobrý důvod to vydržet.
Spíše by bylo na místě obdivovat silný žaludek bývalky Betina přítele. Jestli jsem to dobře četla, tak o rozvod žádala ona sama, a teď se cpe zpátky k chlapovi, který o ni nestojí. O jejích důvodech tu spekulovat nechci


Musím se tu usmívat, jak se nové partnerky pasují do rolí zachránkyň toho muže, který byl, chudák vynikajících charakterových vlasností, opuštěn nevděčnou manželkou.... A ty jeho děti jak jsou nezvedené, téměř ve všech případech, bože, kdo to má vydržet, a za všechno může ta strašná matka.
Ten úsměv bude asi hodně křečovitý, viď?


Ale jo, Beto, to ne že bych Ti nepřála (ale nepovídej ), ale asi si užiješ. Jen aby za to, čeho se Ty na té rodině dopustíš, ten chlap stál.
Píšeš, že bys jeho dcerám ráda pomohla se "s tím vším" vyrovnat (mně to teda zní trochu falešně, protože Ty dobře víš, že se nechtějí srovnat především s Tvou přítomností v jejich baráku, a v tom případě jim můžeš pomoct docela rychle) - tak jestli to myslíš doopravdy, tak se jich zeptej, jak. Obávám se, že odpověd mají dávno připravenou.
Ty jim nechceš pomoct. Ty jen potřebuješ, aby akceptovaly to, co chceš Ty.
To je celá podstata "problému", slovíčka o pomoci jsou jen omáčka okolo.
No, řekla bych, že celá podstata problému bude spíš v tom, že ses ještě jaksi nestačila srovnat s rozchodem vlastních rodičů. Ale to je tvůj problém, že... ne problém Bety. Ta ti jenom posloužila jsko dobrý cíl tvých jedovatých výpadů.

Upravil(a) Xsara (1. 2. 2011 19:27)

Beto, tvůj partner musí být po všech stránkách báječný člověk. Usuzuji z toho, že, ač tě to evidentně velice trápí, jsi ochotna snášet něco tak příšerného, jako popisuješ. Já bych na takový brutus neměla žaludek.
Podle všeho jsi inteligentní ženská, takže si jistě uvědomuješ, že sice můžeš mít srdce i trpělivost matky Terezy, ale jednou ten pohár přeteče. Proto ti přeju, aby partner tuto situaci vyřešil co nejdříve a mohli jste v klidu žít podle svých představ.
Slovo partner jsem vytučnila proto, že se opravdu domnívám, že tohle musí vyřešit partner sám. Pokud se o cokoliv pokusíš, třeba i jen "vysvětlení" či rozmluvu, může to nakonec být bráno jako drzost.
Pokud tomu člověku opravdu věříš, stůj při něm, podpoř ho, poraď mu - pokud tě požádá, prober s ním své představy, ale to hlavní, tedy to "rozetnutí" nech na něm. Tobě by se mohlo ošklivě nevyplatit, ev. se obrátit proti tobě.
Přeju hodně sil, trpělivosti a také lásky, protože tahle situace je jistě nepříjemná nejen pro tebe, ale i pro tvého přítele. Za tebe doufám, že se s tím popere co nejdřív.

Dovolím si tu konstatovat, že zmiňovaný přítel musí být hodně tolerantní člověk a pečlivý otec, protože každý druhý by si dospělé děti u sebe nenechal, zejména pokud by se paktovaly proti němu s bývalou manželskou, která rozchod iniciovala, proti jeho současné partnerce. Každý druhý by bouchnul do stolu a zjednal pořádek tak, aby měl on svatý pokoj a bylo po jeho. Pokud ještě trpí v domě partnery svých dcer, je to téměř světec. Chápu, že je v tom domě zvyklý a že tam je doma, ale pokud nechce strávit dalších deset dvacet let tímto způsobem života, má ještě variantu oželet rodný dům svých dcer, na němž se velkou měrou pracovně a finančně podílel a prodat jej. Na jeho místě bych oběma dcerám koupila garsonku, aby neměly důvod ho osočovat, že je připravil o střechu nad hlavou a zbylé peníze může použít dle svého. Snad by bylo možné, aby syn Bety si též pořídil bydlení vlastní a Bety mu na něj mírně přidala z prodeje svého většího bytu. Je to sice bolestivé řešení, protože všichni by přišli o bydlení, na které jsou zvyklí, ale tímto radikálním řezem by byl konečně klid pro všechny. Matinka se pak s dcerkami může paktovat a navštěvovat, jak bude chtít. Bety a její přítel by měli rovnoprávné postavení ve společném bydlení - dva lidi nepotřebují dům o pěti ložnicích - protože takhle se budou všichni jen ničit a haštěřit do aleluja. Roky utečou a dcerky jednou stejně tátovi vyčtou, co budou moct. Záleží na tom, kam až ten hodný člověk bude schopen jít, aby byl klid v rodině. Protože aby zůstal nakonec sám bez partnerky - ne každá je schopná a ochotná toto delší čas trpět - mohla by mít někoho, kdo má vyřešeno - a nechal se utiskovat ve vlastním domě těmi třemi gráciemi /ať jsou jaké jsou, budou to pěkně vykutálené děvenky/dokud bude žít - to je docela silné kafe. A hlavně by to bylo zbytečné. Co do takového života...?

o

Upravil(a) Beta El (30. 4. 2012 7:19)