29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
o
Upravil(a) Beta El (30. 4. 2012 7:14)
Není tady
Beto,
1. jaktože je dům jen jeho?
2. proč by se měly dcery odstěhovat jen proto, že si tam otec nastěhoval jinou paní?
3. jaktože matka dětí po rozvodu neměla kde bydlet, zatímco otci zůstal rodinný dům?
4. jaký máš pořádný důkaz, že matka zintenzivnila svoje návštěvy nebo vztahy s exmanželem AŽ poté, co ses objevila na scéně Ty?
Tvůj syn ví, že váš nynější byt bude jednou určitě jen jeho. Nebo si šetří na svoje budoucí bydlení?
Ty se začínáš realizovat v rodinném domě někoho jiného, byt zřejmě jednou opustíš.... On se ten partnerův dům hodí...ne že ne. Dcery Tvého přítele vidí, že otec začíná preferovat jinou paní, tudíž se obávají...
Nejsem vychovaná tak, abych od svých rodičů cokoliv čekala, u našich platilo pravidlo "dáme ti střední školu a nazdar, vybuduj si svoje bydlo sama" (považuji za správné), ale jsou lidé, kteří prožili dětství v úplně jiných podmínkách, kde se možná diskutovalo víc o tom, co bude jednou s majetkem - možná to u těch dcer dřív bylo taky tak. Možná mohou cítit křivdu za to, že máma dopadla tak, že žije kdesi v bytě, zatímco tátovi zůstal domek, kdo ví. To už budeš muset rozklíčovat Ty sama.
Rozumné rozvedené matky svoje dětí obvykle víc brání a víc je dokážou zajistit. Otcové velmi často podlehnou novým partnerkám až tak, že na své děti zapomenou a taky velmi často po seznámení s novou ženou najednou začnou na svých vlastních dětech vidět chyby (kterých se ovšem dopustili sami svým podílem na výchově).
Beta El: stále volala (záminka - děti, podotýkám dospělé a samostatně výdělečně činné!),
Tebe by nezajímal Tvůj dospělý syn, kdyby žil u otce? Frekvence jejího volání můžeš Ty vnímat velmi subjektivně.
Beta: jednou jsem našla i v botě lístek, kde mi psala, že přítel spí se mnou i s ní zároveň, zřejmě očekávala, že udělám obrovskou scénu a opustím ho.
Anebo Tě taky pravdivě informovala.... , což Ti chlap v žádném případě nepřizná. A není málo žen, u nichž zazvonil exmanžel se sexuálním návrhem. Nakonec i tady si můžeš někde přečíst, že exmanželky, ačkoliv by s bývalým už žít nechtěly, sex mu dopřály. To zas není tak neobvyklé.
Beto, někdy to sžívání bývá problematické, tak Ti držím palce, ať to ustojíš a žiješ v klidu. Podle toho, co píšeš, jsi na dobré cestě, tatík už prokoukl svoje vlastní děti....
Není tady
Tuto situaci ti nezávidím. Nejlépe by bylo dcerunky opravdu nechat odejít, aby se postavily na vlastní nohy a získaly vlastní zkušenosti. Ale on je otec a jak je vidno snaží se dělat si pořádek.
Z popisu vidím, že by šlo dům rozdělit na dvě bytové jednotky. Oddělila bych jeho bydlení od bydlení dcer, aby se předešlo konfliktům neumyly jste si nádobí. Možná k tomu přidat i příspěvek na bydlení, energie a tak (a to jim eventuelně odkládat). Jenže holky se pravděpodobně rozkřičí ještě víc.
Pokud nechtějí komunikovat, k ničemu je nenuť a taky je moc nezahrnujte do svých plánů. V podstatě bych řekla, svoji rodinu at si ohlídá on sám a stanovuje si pravidla.
Je a bude to náročné. Ale vytrvej. Třeba to vás dva zocelí a pomůže vám to vybudovat váš vztah, protože budete držet při sobě a navzájem se podporovat. Držím palce.
Není tady
Terci, to sa stáva, že niekto má nehnuteľnosť - dom, byt - už pred manželstvom a ostane mu potom aj po rozvode... pomerne bežné. Deti sú dosperlé a raz síce dom zdedia, ale momentálne je zjavne majiteľom proste toec, čo je na tom nepochopiteľné? To nemá s novou partnerku nič spoločné... Moji rodičia sú stále spolu, ale keď som sa k nim po rozchde nasťahovala (ako 30-ročná), musela som s aprispôsobiť ICH pravidlám, hoci osm už bola dospelá - a predpokladám, že s brahom raz ten byt zdedíme, ale TERAZ patrí rodičom a oni rozhodujú, kto tam bude spať, prebývať tak. (Milenca som si tam prepašovala len raz , inak osm na to nemala nervy...) Nevidím na tom nič čudné a veru nai na tom, že pán netúži mať pod strechou ženu, ktorá sa s ním rozviedla... Párkrát som už zažila prípady, že exka mala pocit, že "má na viac" a rozviedla sa s chlapom, lenže potom je sklapli zuby naprázdno (alebo sa sklamala v "objave") a zisitla, že s auž nemá kam vrátiť, načo sa jej ego vzbúrilo ako Etna a ona sa začala mstiť, robiť zle, bojovať cez deti...
Holt, na nášho káčera nám nIKTo siahať nebude, ani keď nás už nebaví...
Tu neviem čo poradiť, asi len tráviť viac času u teba... na nekonfliktnom území. Na druhej strane aby sa priateľ bál chodiť, že ho tam znásilní exmanželka , to tiež nebude bohviečo. A detičky, ktré by len brali, ale nie sú ochotné ani s alen postarať samy o seba... tiež nič moč. Ja by som na jeho mieste dom rozdelila na adekvátne bytvé jednotky a nehc si každý bašuje na svojom. Ho.no na schodoch prekročím a o zvyšok nech sa stará každý o svoje...
Na tvojom mieste - no, asi naozaj len pozývať priateľa k sebe a neriešiť pomery "uňhi", neprepínať. Teda, ty ani nič nenariešiš a je otázka, čo narieši on proti trojnásobnej presile.
Není tady
Tak podle mého názoru měly dcerunky, kterým je už nad pětadvacet, dávno vylétnout z hnízda a ne tam dodnes otce komandovat a zneužívat služeb jeho "papahotelu". To především. Pokud je dům uzpůsoben k bydlení 2 rodin, nastavit pravidla jako u každého jiného nájemního bydlení. S vzájemným respektováním soukromí obou.
Jak jsem vyrozuměla, matce byl po rozvodu zřejmě dům vyplacen, tudíž tam naprosto nemá co dělat a nikomu do ničeho kafrat.
Argument, že dům patří dcerám, nemá smysl ani brát v potaz, pokud dům dcery nevybudovaly nebo nedostaly darem. Pokud jej postavili rodiče a matka dostala svůj díl vyplacen, patří tedy bezvýhradně otci, dcery budou mít nárok až po jeho smrti, to je snad jasné....
Záleží jen na Tvém příteli, Beto, jak se k tomu postaví, zda si chce uchránit své soukromí a váš vztah, nebo si do něj nechá od dcer a BM mluvit a časem možná i zničit...
Na Tvém místě bych se chovala vstřícně, ale sebevědomě a řešení nechala na příteli. Časem se uvidí, jak si to sedne....
Upravil(a) mia (31. 1. 2011 21:16)
Není tady
o
Upravil(a) Beta El (30. 4. 2012 7:16)
Není tady
Tercila:
1.
Dům může patřit otci z několika běžných důvodů..Např. nabytím před manželstvím, dědictvím, nebo bývalou m. manžel z jejího podílu na domě vyplatil, atd.
2.
Proč by se dcery měly odstěhovat proto, že otec má novou paní? Především je zatím nikdo z domu nevyhazuje. Jenomže, dcery jsou dospělé a MĚLY by respektovat vůli otce a chovat se k nové paní alespoň SLUŠNĚ. Nejsou totiž ani malé, ani v pubertálním věku. V žádném případě by neměly otce citově vydírat a vyhrožovat mu. Naopak, měly by společně o pořádek v domě pečovat, když tam bydlí. Otec také respektuje jejich přání a potřeby, svědčí o tom to, že tam bydlí jedna z dcer s partnerem.
3.
Jak to, že matka dětí neměla po rozvodu kde bydlet? Byla to ona, kdo chtěl od manžela odejít, tak musela počítat s tím, že si bude muset zajistit jiné bydlení. Po rozvodu byla finančně vypořádaná a dál už je to jen její starost. Snad si nemyslíš, že bývalý manžel má povinnost jí zajistit nové hnízdečko? (Něco jiného je matka s malými dětmi.)
4.
Věřím, že bývalka zintenzívnila návštěvy v domě po té, to se objevila Beta. Není to nic neobvyklého. Ráda by se vrátila do pohodlíčka a pokud byl bývalý manžel sám a nikdo její pozici neohrožoval, pořád měla naději na návrat. Teď, kdy se jí dveře zavřely, prudí a snaží se Betu vypudit. Zřejmě je bývalý manžel hodný člověk, na kterém mohla bývalka dříví štípat a nejednou to nejde. Věř tomu, že se s tím jen tak nesmíří.
Proč by měly dcery cítit jako křivdu, že matka má byt a otec dům? Tak to je a dospělé dcery by to měly vzít na vědomí. Vždyť to jejich matka tak chtěla, ne? Přece si nemohla myslet, že po rozvodu bude žít dál v pohodlíčku jen s tím rozdílem, že si bude dělat co chce, bez ohledu na otce.
Je pravda, že rozvedené matky brání svoje děti a chtějí je zajistit. Jenomže, dcerám nikdo nic nebere. Otec jim poskytuje pohodlné bydlení a to je víc než dost. Jestli chce matka rozdávat, tak může ze svého, nikdo jí v tom nebrání. Nemá ale žádné právo kafrat do toho, jak otec chce užívat svůj majetek, který jednou dcery zdědí, otec si ho do hrobu opravdu nevezme. Jiná je, že otec může být tak drzý, že k dědictví klidně může dojít třeba za 30-40 let. Nebo také nikdy, pokud dcery budou prudit. Může se stát, že se otec naštve a dům daruje Betě a nebude co řešit.
Neznamená, že z každé ženy, která se stane matkou se zároveň stane i světice. Ony i ženy umí udělat manželům ze života peklo a rozvod je pro ně vysvobozením. Takový muž přece nemusí zůstat až do konce života sám a hořekovat v depresích nad zpackaným životem. Pokud najde dobrou novou partnerku, může s ní strávit mnoho krásných let.. Nikdo, opravdu nikdo, ani dcery, mu do jeho soukromí nemají právo zasahovat.
Dcery by měly být rády, že tatík nezůstal osamělý a má partnerku, se kterou je šťastný a spokojený, se kterou pravděpodobně zestárne, která mu povede domácnost a bude o něj pečovat. Nemusejí ji milovat, stačí, když ji budou respektovat a chovat se slušně.
Jestli dcery tolik potřebují mít po ruce matku, nikdo jim nebrání, aby se nastěhovaly k ní. Je od nich nehorázná drzost, když ji zvou do otcova domu bez jeho souhlasu a chtějí, aby tam přespávala. Obě totiž mají nožičky a za matkou si kdykoliv mohou dojít. Je to jen očividná snaha o to, aby se do domu matka nasáčkovala zpět. Dcery i matka poznaly, že v otcově domě mají pohodlíčko a zázemí, kterého se nechtějí jen tak vzdát a na životě otce jim moc nezáleží. Sobci. Svědčí o tom i to, že si bývalka chtěla pronajmout část domu a chtěla tam být i s Betou. Máš Tercilo pravdu: Tatík opravdu prokoukl svoje vlatní děti, nebo alespoň začíná otvírat oči. Jde jim jenom o majetek a vlastní pohodlí.
Není tady
Takže jestli tomu dobře rozumím - BM byla z domu vyplacena a protože ony peníze neinvestovala do bydlení, skončila na ubytovně a ráda by zpátky do teplýho. V tom jí ovšem "brání" jednak pán domu, druhak Beta. Kdyby ovšem v baráku bydlely dcery, pravděpodobně by se vrátit mohla - tak je buď jen navádí, nebo je tam nějaká dohoda, řekla bych... a děvenky se snaží k nemovitosti dostat co nejdřív - takový předčasný dědictví si všechny tři představujou. No a každej způsob dobrej, že - od lístečků v botách po bordel v baráku. Třeba se tatík naštve a odstěhuje k tý paní, žejo...
Jestli slečny mají možnost utáhnout bydlení vlastní, tak bych jim ho na místě otce našla a trvala na jejich odstěhování, protože proti jeho vůli tam nemají co dělat. A možná by nebylo od věci jim oznámit, že vždycky existuje možnost darovat dům komukoliv (případně se tvářit, že již bylo darováno) - poněkud zlomyslné, ale mohlo by to zafungovat.
Není tady
Beto podivej se do psychologicky na tema Oslava pro jeho deti. Nektere prispevatelky totiz budou branit deti a prvni manzelky za kazdou cenu a to nekdy i dost nevybirave a vulgarne. Mozna to souvisi s tim co si zazily, ale to je neomlouva. Asi pak nema smysl na takove prispevky reagovat. Staci, ze toho mas dost v soukromi, nemas prece zapotrebi, aby te nekdo urazel a schazoval jeste tady.
Není tady
Beto, rozhodně je to na partnerovi.
Platí dcerunky nájem? Nebo to funguje na bázi - kdo má chuť nakoupí a uvaří...
Mají v domě trvalý pobyt?
Přispívají na opravy a pod.?
Pokud přijede jejich matka na návštěvu, opak se zdržuje v prostorách vymezených dcerám?
Mají vůbec vymezeno, co kdo používá...
Možná holkám došlo (po maminčině upozornění), že kdyby otci ruplo v bedně a vzal si tě, tak budeš dědit půl baráku... a to se neodpouští.
Darovací smlouva není špatná věc. Možná bych se být tvým partnerem šla s holkama poradit, jestli je nutný notář nebo stačí to napsat jen tak s datumem a před svědky... A by se vidělo, jestli jde o tatíčka nebo o baráček.
Není tady
Beto, také nazávidím.
Řekla bych , že jsi ještě pořád v "lepší" situaci (lze-li to tak nazvat), než Setupka, v již zmińovaném vlákně. (Oslava ..)
Situaci musí tady, stejně jako u toho druhého vlákna řešit ten muž, vlastník domu. Tvůj partner má naštěstí více rozumu a schopností, než Setupčin, který problémy "nevidí".
Myslím, že by měl vymezit prostory na bydlení - vaše a dcer a ty by měly taktéž přispívat na provoz domácnosti.
Máma (bm ) je zde hostem, i když vlastně majitelem nezvaným, a podle toho by se měla chovat. Nedovedu si předstvit, že bych šla do domu mého bm. Jen tak - za dcerou..., pokud by nebyly vztahy jednoznačně přátelské a já zvána.
A netrap se tím, co píše Tercila, ani snad nevysvětluj, ta je omezena svým problémem, který bezohledně projikuje do okolí (do nových manželek a partnerek) a takto vytvořené napřátele následně potírá. Nechutně. Nijak to ovšem nesouvisí s tebou, se mnou, nebo onou Setupkou. Takže netřeba si to brát osobně.
Podle popsaného si vedeš dobře a rozhodně nevidím u tebe a tvého jednání pochybení.
MMch. klidně si ho můžeš i vzít, je to jen vaše věc. Svědomí můžeš mít čisté.
Jen je to škoda, kazit si takto soužití. Škoda pro všechny. Rozetnout to bude muset partner.
Upravil(a) Wiki (1. 2. 2011 14:08)
Není tady
mia napsal(a):
Tak podle mého názoru měly dcerunky, kterým je už nad pětadvacet, dávno vylétnout z hnízda a ne tam dodnes otce komandovat a zneužívat služeb jeho "papahotelu". To především. Pokud je dům uzpůsoben k bydlení 2 rodin, nastavit pravidla jako u každého jiného nájemního bydlení. S vzájemným respektováním soukromí obou.
Jak jsem vyrozuměla, matce byl po rozvodu zřejmě dům vyplacen, tudíž tam naprosto nemá co dělat a nikomu do ničeho kafrat.
Argument, že dům patří dcerám, nemá smysl ani brát v potaz, pokud dům dcery nevybudovaly nebo nedostaly darem. Pokud jej postavili rodiče a matka dostala svůj díl vyplacen, patří tedy bezvýhradně otci, dcery budou mít nárok až po jeho smrti, to je snad jasné....
Záleží jen na Tvém příteli, Beto, jak se k tomu postaví, zda si chce uchránit své soukromí a váš vztah, nebo si do něj nechá od dcer a BM mluvit a časem možná i zničit...
Na Tvém místě bych se chovala vstřícně, ale sebevědomě a řešení nechala na příteli. Časem se uvidí, jak si to sedne....
Souhlas. Do písmene .
Není tady
o
Upravil(a) Beta El (30. 4. 2012 7:22)
Není tady
o
Upravil(a) Beta El (30. 4. 2012 7:21)
Není tady
Beto, musíš mít tedy silný žaludek, když vydržíš sedět v cizím baráku v ložnici, zatímco se tam schází původní rodina.... To teda musím uznat. Asi máš dobrý důvod to vydržet.
Mmch., proč nechceš bydlet s partnerem u Tebe?
A těm holkám i příteli se nediv, Ty bys přece svého kluka taky z bytu nevyhodila, ne?
Musím se tu usmívat, jak se nové partnerky pasují do rolí zachránkyň toho muže, který byl, chudák vynikajících charakterových vlasností, opuštěn nevděčnou manželkou.... A ty jeho děti jak jsou nezvedené, téměř ve všech případech, bože, kdo to má vydržet, a za všechno může ta strašná matka.
Na jiném vlákně jsem psala, že tyhle příběhy běží jak podle kopíráku. A vono jo!
Ale jo, Beto, to ne že bych Ti nepřála, ale asi si užiješ. Jen aby za to, čeho se Ty na té rodině dopustíš, ten chlap stál.
Píšeš, že bys jeho dcerám ráda pomohla se "s tím vším" vyrovnat (mně to teda zní trochu falešně, protože Ty dobře víš, že se nechtějí srovnat především s Tvou přítomností v jejich baráku, a v tom případě jim můžeš pomoct docela rychle) - tak jestli to myslíš doopravdy, tak se jich zeptej, jak. Obávám se, že odpověd mají dávno připravenou.
Ty jim nechceš pomoct. Ty jen potřebuješ, aby akceptovaly to, co chceš Ty.
To je celá podstata "problému", slovíčka o pomoci jsou jen omáčka okolo.
Není tady
Tercilo, nevím, co Tě vede k tomu být tak jedovatá, ale kdyby Beta neměla problém, asi by sem nepsala. Tím chci říct, že "tyhle příběhy", jak jsi napsala, běží podle kopíráku jen zdánlivě. Těžko sem totiž přijde jiná Beta, aby si tady lebedila, jak to má všechno super. Sem si chodí lidi ztěžovat nebo pro radu, ne? Působí to na mě, jako by Ti Beta byla k smíchu, že jí opovrhuješ. Smím vědět proč?
Není tady
ADFka2 napsal(a):
Tercilo, nevím, co Tě vede k tomu být tak jedovatá, ale kdyby Beta neměla problém, asi by sem nepsala. Tím chci říct, že "tyhle příběhy", jak jsi napsala, běží podle kopíráku jen zdánlivě. Těžko sem totiž přijde jiná Beta, aby si tady lebedila, jak to má všechno super. Sem si chodí lidi ztěžovat nebo pro radu, ne? Působí to na mě, jako by Ti Beta byla k smíchu, že jí opovrhuješ. Smím vědět proč?
Taky mám takový pocit.
Není tady
Terci, ono je sice možná pěkné podřídit svůj život dětem... ale všeho do času... pokud jde o děti, jak píše Beta 25+, tak to už je samo o sobě nějaké divné... copak otec nemá nárok na svůj vlastní život? Děti už "odchoval" a teď už by snad měly být schopné vlastního života...
Problém není v Betě, ta rodina evidentně nemá vyřešenu sebe sama. Bývalá manželka, která zjistila, že s milencem jí pšenka nepokvete, tak hupky pěkně zpátky do baráku, který dostala vyplacen a už částečně probendila...proč by jí měl Betin přítel umožnit bydlení ve svém, notabene když od rodiny odešla dobrovolně, bylo to její rozhodnutí...
Ono problematické často bývá soužití s takto "přerostlými" dětmi i v případě obou vlastních rodičů, natož když se tady navíc "angažuje" bývalka, spřádá intriky a dělá rozbroje...
Čas ale hraje v Tvůj prospěch, Beto, protože pokud jsou přítelovy dcery normální, měly by mít samy zájem vybudovat si vlastní rodiny a nemohou snad očekávat, že budou i se svými partnery žít v jedné domácnosti s otcem... Takže snad se by se všecko mohlo brzy vyřešit v podstatě samo....
V čem je potřeba udělat pořádek hned, to je zasahování BM do vašeho života... tady by měl být Tvůj přítel docela radikální, dcery ji přece mohou navštěvovat v její domácnosti.
Všechno má v rukách Tvůj přítel, podle toho, jak se zachová, by ses pak měla zachovat Ty...
Není tady
Beto, musíš mít tedy silný žaludek, když vydržíš sedět v cizím baráku v ložnici, zatímco se tam schází původní rodina.... To teda musím uznat. Asi máš dobrý důvod to vydržet.
Spíše by bylo na místě obdivovat silný žaludek bývalky Betina přítele. Jestli jsem to dobře četla, tak o rozvod žádala ona sama, a teď se cpe zpátky k chlapovi, který o ni nestojí. O jejích důvodech tu spekulovat nechci
Musím se tu usmívat, jak se nové partnerky pasují do rolí zachránkyň toho muže, který byl, chudák vynikajících charakterových vlasností, opuštěn nevděčnou manželkou.... A ty jeho děti jak jsou nezvedené, téměř ve všech případech, bože, kdo to má vydržet, a za všechno může ta strašná matka.
Ten úsměv bude asi hodně křečovitý, viď?
Ale jo, Beto, to ne že bych Ti nepřála (ale nepovídej ), ale asi si užiješ.
Jen aby za to, čeho se Ty na té rodině dopustíš, ten chlap stál.
Píšeš, že bys jeho dcerám ráda pomohla se "s tím vším" vyrovnat (mně to teda zní trochu falešně, protože Ty dobře víš, že se nechtějí srovnat především s Tvou přítomností v jejich baráku, a v tom případě jim můžeš pomoct docela rychle) - tak jestli to myslíš doopravdy, tak se jich zeptej, jak. Obávám se, že odpověd mají dávno připravenou.
Ty jim nechceš pomoct. Ty jen potřebuješ, aby akceptovaly to, co chceš Ty.
To je celá podstata "problému", slovíčka o pomoci jsou jen omáčka okolo.
No, řekla bych, že celá podstata problému bude spíš v tom, že ses ještě jaksi nestačila srovnat s rozchodem vlastních rodičů. Ale to je tvůj problém, že... ne problém Bety. Ta ti jenom posloužila jsko dobrý cíl tvých jedovatých výpadů.
Upravil(a) Xsara (1. 2. 2011 19:27)
Není tady
Beto, myslim, ze deti se s rozvodem rodicu srovnavaji tezce, i ty dospele a novy partner rodice je bohuzel snad posledni osoba, ktera jim muze pomoci, aby se s tim vyrovnaly. Kdyz jim rodice daji jednoznacne najevo, ze pro ne dva cesta zpatky neni, noveho partnera mozna polknou a casem treba i prijmou. Ale kdyz jeden z rodicu, klidne i ten, ktery rozvod zpusobil, signalizuje, ze by rad zpatky a i deti by rady slepily rozpadlou rodinu, stavaji se se spojencem rodice a novy partner to miva velice tezke. Neni to vlastne ani osobni , novy partner, at je jakykoli, prekazi, tot vse. A znovu bohuzel - toto si musi vyresit se svymi detmi a ex kazdy sam.
Není tady
Beto, tvůj partner musí být po všech stránkách báječný člověk. Usuzuji z toho, že, ač tě to evidentně velice trápí, jsi ochotna snášet něco tak příšerného, jako popisuješ. Já bych na takový brutus neměla žaludek.
Podle všeho jsi inteligentní ženská, takže si jistě uvědomuješ, že sice můžeš mít srdce i trpělivost matky Terezy, ale jednou ten pohár přeteče. Proto ti přeju, aby partner tuto situaci vyřešil co nejdříve a mohli jste v klidu žít podle svých představ.
Slovo partner jsem vytučnila proto, že se opravdu domnívám, že tohle musí vyřešit partner sám. Pokud se o cokoliv pokusíš, třeba i jen "vysvětlení" či rozmluvu, může to nakonec být bráno jako drzost.
Pokud tomu člověku opravdu věříš, stůj při něm, podpoř ho, poraď mu - pokud tě požádá, prober s ním své představy, ale to hlavní, tedy to "rozetnutí" nech na něm. Tobě by se mohlo ošklivě nevyplatit, ev. se obrátit proti tobě.
Přeju hodně sil, trpělivosti a také lásky, protože tahle situace je jistě nepříjemná nejen pro tebe, ale i pro tvého přítele. Za tebe doufám, že se s tím popere co nejdřív.
Není tady
Beto, jsi v nelehké situaci a je vidět, že ti na příteli dost záleží, když tím vším procházíš.
Naprosto souhlasím s většinovým názorem a myslím, že dcerunky by se měly hodně rychle začít starat samy o sebe. A nejde vůbec o to, jestli žijou jen s jedním rodičem nebo s oběma. Osamostatnit se je přesně to, co potřebují, pokud se chovají jak poposuješ, nerespektují soukromí jejich otce, nedodržují pravidla ohledně úklidu apod. Opakuji, že vypoklonkovat si v takovém případě zaslouží i dítě (dospělé), které se takto chová i v úplné rodině s oběma rodiči!
Taky naprosto nechápu, že má jeho bývalá žaludek na to vegetovat u něj v domě..
Tvůj partner má právo na nový vztah a fandím lidem, kteří nezůstanou sami a i po rozpadu manželství se jim podaří najít spřízněnou duši. Asi proto, že v takovém vztahu taky žiju
Pravda je Beto, že je to na tvém příteli a ten by měl být na dcery trochu tvrdší i za cenu, že by se vztahy s nimi zhoršily.. Jinak mu přerostou přes hlavu. Pokud je situace opravdu neúnosná, možná by bylo nejlepší řešení, aby manžel dům prodal a pořídili jste si úplně nové bydlení SPOLU, kam by dcery chodily na návštěvu a rozhodně by tam nemohla chodit jeho bývalá. Samozřejmě už záleží na něm, jestli dcerám finančně pomůže k novému bydlení, není to přeci jen jeho povinnost a většina lidí, co znám, se prostě musela protlouct a poradit si sama ať už byli z rozvedených nebo úplných rodin.
Není tady
Dovolím si tu konstatovat, že zmiňovaný přítel musí být hodně tolerantní člověk a pečlivý otec, protože každý druhý by si dospělé děti u sebe nenechal, zejména pokud by se paktovaly proti němu s bývalou manželskou, která rozchod iniciovala, proti jeho současné partnerce. Každý druhý by bouchnul do stolu a zjednal pořádek tak, aby měl on svatý pokoj a bylo po jeho. Pokud ještě trpí v domě partnery svých dcer, je to téměř světec. Chápu, že je v tom domě zvyklý a že tam je doma, ale pokud nechce strávit dalších deset dvacet let tímto způsobem života, má ještě variantu oželet rodný dům svých dcer, na němž se velkou měrou pracovně a finančně podílel a prodat jej. Na jeho místě bych oběma dcerám koupila garsonku, aby neměly důvod ho osočovat, že je připravil o střechu nad hlavou a zbylé peníze může použít dle svého. Snad by bylo možné, aby syn Bety si též pořídil bydlení vlastní a Bety mu na něj mírně přidala z prodeje svého většího bytu. Je to sice bolestivé řešení, protože všichni by přišli o bydlení, na které jsou zvyklí, ale tímto radikálním řezem by byl konečně klid pro všechny. Matinka se pak s dcerkami může paktovat a navštěvovat, jak bude chtít. Bety a její přítel by měli rovnoprávné postavení ve společném bydlení - dva lidi nepotřebují dům o pěti ložnicích - protože takhle se budou všichni jen ničit a haštěřit do aleluja. Roky utečou a dcerky jednou stejně tátovi vyčtou, co budou moct. Záleží na tom, kam až ten hodný člověk bude schopen jít, aby byl klid v rodině. Protože aby zůstal nakonec sám bez partnerky - ne každá je schopná a ochotná toto delší čas trpět - mohla by mít někoho, kdo má vyřešeno - a nechal se utiskovat ve vlastním domě těmi třemi gráciemi /ať jsou jaké jsou, budou to pěkně vykutálené děvenky/dokud bude žít - to je docela silné kafe. A hlavně by to bylo zbytečné. Co do takového života...?
Není tady
musíš mít tedy silný žaludek, když vydržíš sedět v cizím baráku v ložnici, zatímco se tam schází původní rodina....
"Původní rodina" už neexistuje, ta skončila s právní mocí rozvodového rozsudku, tudíž se nemá kdo scházet. Scházejí se dcery s matkou - a řekla bych, že kachní žaludek a hroší kůži má ona, když "příjde na návštěvu... obleče si tepláky, však jak doma, ne?, obsadí obývák, kuchyň a jídelnu, vaří "dětem", aby náhodou neumřely hlady, protože tatínek se o ně nestará" - zajímavý, že bordel v baráku jí nechvá chladnou
Mmch., proč nechceš bydlet s partnerem u Tebe?
Co se zeptat "proč nechce bydlet partner u Tebe?" Proč apriori předpokládáš, že je to Betin kapric? Ostatně už na začátku píše "První rok jsme byli více u mne, teď, druhý rok, střídáme místa pobytu. Chvíli jsme u něj, chvíli u nás." - tak mi nepřijde, že by se mu nasáčkovala do baráku a odmítala se hnout. Možná jsou za tím pouhopouhé přízemní důvody, jako potřeba nějakým způsobem udržovat obě místa.
Ty jim nechceš pomoct. Ty jen potřebuješ, aby akceptovaly to, co chceš Ty.
To říkáš jak u setupky... a je na to stejná odpověď - není důležitý se milovat, ale je sakra nutný najít modus vivendi a chovat se vzájemně slušně. Tady by to mělo být o to jednodušší, že obě slečny už mají pubertu pár let za sebou... ale pravda, zas mají o něco otrlejší matinku.
Možná by stačilo, kdyby akceptovaly to, co chce jejich otec - přijde mi docela hnusný vyhrožovat, že už je v životě neuvidí, namísto toho, aby uznaly (když už ne rovnou byly spokojený), že táta má právo na svůj život stejně jako ony. Ale když ono jim ani tak nejde o tátu, jako o tu nemovitost.
Není tady
o
Upravil(a) Beta El (30. 4. 2012 7:19)
Není tady