A ještě - chlapi bisexuální nebývají.
Většinou je to homosexuál, schopný heterosexuálníjho chování

katafyge, bala som sa, ale rano mava dobru naladu, tak som to riskla. Konecne si ma takto  "vypocul" a aj nazory inych a uznal, ze jeho spravanie je trosku zvlastne.  Mne sa teraz "dycha" ovela lepsie, ale vidim na manzelovi, ze jemu nie je prijemne ked ho rozoberam verejne aj ked inkognyto. Sam nevie preco sa tak sprava. Mna napada iba jedine, ze je to mozno mnozstvom cigariet ktore denne vyfajci, tak 1-2 krabicky, ale su to len dohady.
Dakujem vam vsetkym za pomoc a tym co maju problem ako my, zelam skoru napravu.

mashanka napsal(a):

Evo neblázni, vždyť Ty můžeš být ráda - zjistila jsi, co na něj platí
Každý máme nějakou úchylku, ať si to přiznáme nebo ne. Jsou přece horší věci, než boty.
Ber to s humorem. Když budeš mít chuť, naservíruj mu nějaké škrpály a máš po problému

Mashanka, jsi skvělá. Fakt jsem se zasmála. Moc bych si přála mít tvůj nadhled a pragmatický přístup. Snad k tomu taky někdy dospěju...

Ahoj. Ja jsem manzel Cecilie a chci napsat neco ze sveho pohledu na vec. Ja vim ze frekvence nasich sexualnich kontaktu neni nejlepsi. DOkonce sam nevim presne kde je problem, protoze predtim docela nedavno  kolem 20-25 let jsem byl normalne aktivni a bez problemu. Nejak na mne dost doleha celkova atmosfera sveta kolem mne a neni pro mne motivujici, jsem unaveny a citim se casto psychicky vycerpany a zrovna na sex casto nemam proste energii a chut. Je obcas  jako zacarovany kruh, protoze cim mene spolu sexujeme a cim vic musim vysvetlovat ze jsem normalni, nejsem homosexual a nemam ani nechci zadnou milenku. tim se pak citim vycerpanejsi a demotivovanejsi. Myslim ze nenormalni jsem asi v tom, ze vetsina chlapu ma potrebu neco predvadet v sexu a podobne rozhovory by je mozna vyburcovali k vetsi aktivite. u mne to pusobi uplne opacne  - mne psychicky podvedome vycerpava kdyz mam naprosto ciste svedomi, miluji zenu naprosto uprimne, nemam zadne tajemstvi ani nekale umysly porad a musim vysvetlovat dokola ze vim ze to sice je problem ale ze skutecne jenom nemam potrebu sexovat casto a o nic vic nejde. Pak se mozna i bojim  selhani apod. Tim se to vsechno asi jeste zhorsuje.

je to takovy bludny kruh a vim ze manzelka je uprimna stejne jako ja a otevrene si o tom popovidame, nicmene reseni vidim asi spis ve zmene zivotniho stylu ktery nemame ani jeden prilis aktivni. Mnohem vice mi energie na sex nalije spolecne straveny cas nejakou smysluplnou cinnosti, prochazou apod. nez debatovani jestli jsem homosexual, neverny apod. a proto verim ze se to zlepsi, jen je potreba vybednout z takove te celkove zivotni necinnosti prace-domov-prace -domov.


Shrnuto mame super krasny vztah , detsky ,uprimny az naivni na dnesni dobu. Bohuzel mam pocit ze diky temto rysum povahy casto na cloveka mnohem rusiveji pusobi takove ty destruktivni emocni sily kolem neho, v praci, ve spolecnosti apod. Myslim ze my bychom byli nejstastnejsi nekde v jednodussi spolecnosti nez je nase. Ale jednou jsem tady, tak musime zit. na druhou stranu vim ze podobne cisty a uprimny vztah jaky mame uz nevytvorim z nikym jinym, nikdy jindy. To je proste nemozne. My jsme se skutecne nasli idealne v tomto. Velmi rychle jsme spolecne pocitili neco co neni potreba vyslovovat kdyz to clovek jednou uciti a pochopi instinktivne ze ten clovek a  spojeni snim je  na cely zivot.

S tim sexem se to taky zlepsi , navic neni to tak strasne jak se muze zdat. Holt proste neni zrovna nejlepsi obdobi. Ale casu je dostatek.

Terez napsal(a):

Je sice obdivohodný přístup Mashanky, ale nejsem si jistá, jestli je to ta nejlepší cesta když je člověku kolem dvaceti... Sama řešim už dlouho podobnej problém, chvíli jsem přesvědčená že to skončim, za chvíli si zas řikám že všechno bude zase v pohodě...  Přítel je skvělej člověk a mám ho ráda, ale za ty probrečený noci, kdy všechnu vinu hážu na sebe a nemůžu se už na sebe ani podívat, protože mám pocit že jsem ta po*nější bytost na světe, tak za tyhle chvíle těch pár okamžiků v tejdnu, kdy je nám spolu moc fajn, asi nestojí...
Vím, že ta situace nemá jednoduchý řešení, a tím, že už v tom plavu asi rok, jsem probrala snad všechny možný i nemožný příčiny a důvody... ...a stejně to vždycky skončí tak, že si řeknu, že to přeci ještě vydržim, třeba se to zlepší...
Přeju všem, co potkaly skvělý chlapi, hodný, milý... ...ale bez chuti na jakýkoli intimnosti, aby se to rychle vyřešilo, i když je jasný, že bezbolestný to nebude...
T.

To nejde VYŘEŠIT. A přesně to je cesta, kudy je potřeba jít - uvědomit si, že to jiné nebude a vyrovnat se s tím nebo odejít.

Dokud si budeš dělat plané naděje, že se něco změní, budeš v tom lítat pořád stejně.
Tyhle věci jsou definitivní

Cecilia napsal(a):

S tim sexem se to taky zlepsi , navic neni to tak strasne jak se muze zdat. Holt proste neni zrovna nejlepsi obdobi. Ale casu je dostatek.

Tvoja žena má potrebu sexu, ty nie. Je to veľmi frustrujúce. Ty ten problém bagatelizuješ, pretože tú potrebu necítiš. Nie je to zďaleka jednoduché - pre tvoju ženu. Pretože ťa miluje. A ty ju svojím postojom nútiš urobiť niečo, čo ona nechce urobiť. Kúp si Viagru alebo Cialis (cez internet je to výrazne lacnejšie než cez lekára a lekáreň) a snaž sa svojej žene pomôcť. Presne o tomto to je. Ak to podceníš, zanedbáš, z vlastnej pohodlnosti či nechuti tento PROBLÉM riešiť len ty sám budeš zodpovedný za prípadnú neveru. Bagatelizuješ to - a správaš sa ako sobec - racionalizuješ si problém, pretože nevieš ako táto potreba môže človeka ničiť.

Doporučujem ti navštíviť nejaké erotické stránky a prečítať si, kam až ľudia môžu zájsť pri svojich predstavách ukojenia - teda aká veľká MUSÍ byť ich potreba. A nie je to preto, že by boli zlí. Proste sa takí narodili, a ich potreby sa líšia od štandardu. Sú ďaleko morálnejší než mnohí iní, ktorí sa nekresťansky prejedajú, fajčia 100 cigariet denne a potom chodia ku lekárovi s takou alebo onakou chorobou prameniacou z ich závislosti na jedle.

Myslim ze se mu urcite nezprotivis. V podstate kazdymu chlapovi dela dobre kdyz o nej zena stoji. u Vas je to tedy trosku jina situace nez u nas, protoze my spolu bydlime uz dost dlouho v jedne domacnosti a vidime se denne; to je trosku jina situace.

JB napsal(a):

Done Cecilio,

muzes mi prosim odpovedet na moji otazku? Muj pritel, se kterym neziju a nevidame se moc casto, take nema moc chut na intimnosti, ale ja ho moc miluju a pro me je to dulezite.... Nikdy mu nic nevycitam ani k nicemu nenutim, ale vetsinou sama zacnu nebo mu poslu smsku, ze uz to nevydrzim a tak. Muze mu to vadit? Nezprotivim se mu tim? Jsem proste takova, on to vi a nekdy se neudrzim...

Don Cecilio napsal(a):

To neni jen o sexu. Moje zena urcite nema potrebu sexu a la Viagra. Jen ma pocit, ze bysme se mohli milovat casteji nez doted. nebojim se nejake nevery prave proto, ze tady nejde a priori o fyzicky sex. Ja neracionalizuju ten problem, jen se snazim vysvetlit muj pohled a pocit na vec. Navic je znamo ze sexualni potreby jsou velmi individualni. Nekomu staci 1x za mesic, jiny potrebuje denne. Jde o to, aby to nebylo nasilne ale uvolnene a prijemne pro oba. To je cely problem.

Viagra ťa nepremení na bezcitné zviera ... Viagra znamená, že aj ty z toho budeš mať radosť,  a budeš sa snažiť aby aj manželke si vyšiel v ústrety. A môže to byť aj nežné aj nenásilné, aj krásne aj obohacujúce aj uspokojujúce - zážitok pre obidvoch, ktorý vás priblíži jedného k druhému.

A že by ste sa mali milovať častejšie ? Si srandista alebo skutočne nechceš vidieť čo tu bolo napísané ? Mali ste styk asi 4 krát za dva roky - a ty si v noci často pozeráš po*né (erotické) obrázky. A naviac to celé zľahčuješ. A naviac, keď už spolu máte styk, ty berieš maximum (orálne uspokojenie) ale ona sa musí uspokojiť s tvojím maximálne obmedzeným repertoárom milovania - jedna poloha - misonárska. Si pokrytec, neschopný obetovať sa a darovať. A kde berieš tú istotu, že tvoja žena to nepotrebuje keď nie každý deň tak aspoň jaždý druhý či tretí ?
Celý tvoj záujem riešiť tento problém je iba hra. Tebe to vyhovuje tak ako to je. Žena sa uskromní a ty zostaneš pri svojich časopisoch. mňa fascinuje tá tvoja nadradenosť - ... a la Viagra.

Tvoja žena je fantastický človek. Je mi jej nesmierne ľúto, pretože keď táto diskusia skončí, skončí aj tvoja snaha riešiť tento problém. A jej zostane len frustrácia, nepochopenie, a nenaplnená túžba. Ktorá môže aj pri jednom neuváženom kroku skončiť tragicky. Alebo aj nie.

Keby si si prečítal ešte raz , čo ona napísala, zamyslel sa nad tým, zamyslel sa, či ju skutočne miluješ a čo si ochotný v mene tejto lásky urobiť a obetovať, tak by si takúto odpoveď asi nenapísal.

Don Cecilio napsal(a):

Musis mi verit, ze to neni tak jak pises.

Celkove to neni tak hrozne.

Zase tu cítim snahu o zľahčenie problému, ale... Je to tvoj život, tvoje manželstvo.
Je dobré, že si sa ozval. Že ti ten problém nie je ľahostajný a že sa necítiš mojimi slovami nejako dotknutý.
Vidím to tak, že my sa už nedozvieme, či Cecília našla alebo má perspektívu nájsť spokojnosť v manželstve. Ty vieš, čo jej chýba a už len na tebe zostáva, či zostaneš pri virtuálnych partnerkách alebo sa začneš venovať manželke.

Želám vám veľa úprimnosti, otvorenosti a obojstranného porozumenia (a tu sa asi budeš musieť viac snažiť ty) .

Je to zvláštní, já bych zase chtěla, aby se ke mě manžel choval tak jako ke kamarádkám. On jim totiž během dne zavolá, jak se mají, jak se daří, pokecá s nimi, pochválí je, vyslechne si jejich problémy. Kdežto já jsem jenom pro sex, vaření, žehlení a servis doma. To mě docela ubíjí a přiznám, že kamarádek má hodně, telefonuje si s nimi a píše a jsem zvědavá, kdy která skončí v posteli, jako se to už stalo. Život je boj a mám pocit, že u chlapa je život jen o sexu¨- aspoň u toho mého, ale vidím, že někdo řeší i opačný problém, ale 4x za rok je fakt hodně málo. Hodně štěstí, papa

nehledam alibi a priznavam ze vina pada z vetsi casti na mne. Ale ne vsechno je jen a pouze moje vina.  Nemam rad kdyz nekdo ma nest plne odpovednost za neco co je zalezitosti obou dvou......ja nemam problem s erekci, proto jsem i psal ze viagra neni to reseni.

mashanka napsal(a):

bramboro - máš pravdu, má to také něco do sebe, být muži kamarádkou

Don Cecilio - tak se mi zdá, jestli se původní debata trochu nezvrtla na hledání Tvého alibi. Všechno v pořádku by bylo, kdyby to oběma takhle vyhovovalo. Skutečnost je ale jiná - Tvá žena je nešťastná a NENÍ to její vina.

Don Cecilio napsal(a):

Souhlasim. Navic problemy v manzelstvi nebo partnerstvi temer nikdy nejsou ciste na strane jen jednoho z partneru. Uprimnosti, porozumeni a lasky mame hodne, tam problem neni. Ja navic nehledam nikoho virtualniho, to je omyl.

Ak dávaš prednosť časopisom a virtuálnym erotickým inšpiráciám na webe pred manželkou, ktorá ti urobí, čo ti na očiach vidí, tak máš problém. Musíš nájsť odvahu vysloviť svoje priania a skryté túžby. Ináč riskuješ.
Možno si si moc istý vaším dokonalým vzťahom. Ale to môžu klamlivé počty.
Kedysi dávno som čítal jedno vysoko teroretické pojednania z oblasti systémového softwaru uvedené citátom:
Z hovna bič neupletieč. Ak upletieš, nezapráskaš. Ak zapráskaš, tak len sebe.
Myslím, že už bolo povedané všetko.