14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Dobry den. S manzelom sa pozname 3 roky, z toho necely rok sme manzelia a mame polrocnu dcerku. Manzel je velmi pohodovy clovek a mam ho velmi rada, trapi ma ale, ze za posledne 2 roky so mnou spal len 4x. Je skoro zazrak, ze sme rodicia. V posteli je pasivny a paci sa mu len ked mu to robim pusou. Pohlavnemu styku sa vyhyba. Viem, ze asi tak kazdy druhy den si pozera eroticke stranky na Internete a preto nemam pocit, ze by bol asexual. Vravi, ze su to len rozpravky a tak mu to tolerujem, hneva ma ale, ze ja som z masa a kosti a ma ma doma a predsa ma prehliada! Je ku mne mily, otvorene sa so mnou o zivote bavi, ale teme sex sa vyhyba a nema ani rad moje objatia. Od narodenia dcerky spi oddelene, vraj aby bol sviezi v praci. Dcerka je pokojne dietatko a v noci neplace, max tak 3 min mrnci ked oznamuje, ze ma hlad. Velmi sa trapim a som uz asi aj paranoidna, pretoze ziarlim na jeho kolegynu ktora je mulatka a viem, ze sa mu fyzicky paci a vyborne si s nou rozumie. Vravi, ze ma miluje. Vraj mu mam verit, ze nikoho nema, ze vacsinu casu je len unaveny. To mu vsak nebrani sediet kazdu noc za pocitacom aj do 1 hod rano. Manzel je Cech. Som v CR kvoli nemu. Este nikdy som sa ale necitila tak sama ako teraz.
Mozete mi prosim poradit? Dakujem.
Není tady
Moná střílím patně, ale není moné, e by bylo homosexuální? Ví, co si na internetu opravud prohlíí? Neznám ádného zdravého chlapa, který by měl sex 4x za dva roky. To, e je unavený a tak jsou jen výmluvy. Druhá monost je jestli náhodou nemá nějaký problém s erekcí a tím, e tě od sebe odhání se snaí ten problém zakrýt.
Musí nám dát více indícií.
Zoznamili sme sa v cudzine. Z mojej strany to nebola sexualna pritazlivost co ma k manzelovi tiahla, ale jeho dobre srdce. Priznam sa, ze v tom case mi az prekazalo ako casto ma objimal a spraval sa na moj vkus az prilis sladko. Asi po polroku sme prisli do Ciech a byvali u jeho rodicov. Do roka som si nasla zamestnanie. Z novej prace som musela na mesiac vycestovat do cudziny a vtedy sa to medzi nami zlomilo. Uz ked sme byvali u jeho rodicov, jeho matka sa nam miesala do vztahu a ked som nebola pri tom, vravela mu, ze ho nemam dostatocne rada. Parkrat ma na sluzobnej ceste telefonicky nezastihol v noci na izbe, ale s kolegom v hotelovom bare. S kolegom som nic nemala, moj vtedy priatel ale prezival muky a ku koncu pobytu sa mi priznal, ze mi bol v alkoholovom opojeni neverny a nechal si ho vyfajcit vo vedlajsej dedine niekde v krcme. Sice sme nas vztah zacali z mojej strany skor kamaradsky, ale prerastol v lasku a tato "novinka" ma velmi zabolela. Odpustila som mu, ale uz mu uplne nedoverujem, aj ked sa o to snazim. Stale ho velmi lubim. Zacala som ho viac pozorovat a mozno vtedy sa vytratila spontannost z nasho vztahu. Manzel svoje zlyhanie velmi lutuje a tvrdi, ze si na to dobre ani nepamata. Preco som s nim a mame dieta, ked nie som stastna? Pretoze sa mi pacia jeho nazory na zivot a mam strach, ze takeho inak pohodoveho cloveka uz nestretnem.
Není tady
Da sa povedat, ze moj manzel mal vzdy v posteli problem. Kondomy zasadne nepouziva a poziciu uznava len podo mnou a s mojou pusou na jeho prirodzeni. Vie, ze mam rada hladenie, ale ignoruje to a o spontannosti, myslim miesto, cas... tak na to mozem zabudnut. Je prilis rozumovy, ale rozumovost tak tu mi prave vytyka on. Vraj sa mu paci hlasne vzdychanie a divokost, ktore mne nie su blizke. Ja nie som ziadna dracica. S byvalym priatelom sme si uzili vela srandy, sexovali sme ked to na nas prislo napr. v parku a aj 5x tyzdenne takze tak za uplne nespontannu a nudnu sa nepokladam.
Ci nie je homosexual? Tiez som na to myslela, ale na po*n mal odkazy len na prsnate zeny.
Není tady
Vzdy som mu bola verna a aj teraz ked ziarlim, pretoze jeho spravanie nechapem sa pokuseniu vyhybam. Priznavam, ze obcas myslim na neveru, ale nedokazem to a nechcem sa zhnusit sama sebe.
Není tady
Cecilie, rozumím Ti. Mám partnera velmi podobného. Bohuel, nic s tím neudělá. Buď vyměnit nebo se s tím smířit, pokud Ti sex nahrazují jiné jeho vlastnosti.
Výraz "jen úcta", který tady někdo pouil, je blbost. Úcta a přátelství je ve vztahu to nejdůleitějí. Váeň stejně časem vyprchá, ikdy původně je.
Hlavně musí dokázat, přestat si jeho nechu k sexu brát osobně. To mi trvalo 3 roky. Ne, nemůe za to, není to tak, e bys pro něho nebyla dost dobrá, nemá na tom ádnou vinu. Je prostě takový a takový zůstane, i kdyby byl s jinou enou.
Není tady
mashanka - to snad nemyslí váně ? Beru, e v 60 není sex u důleitý, ale .... ve 30 - 40 ?? Ty by mi asi jeblo, kdybych to měla jednou za rok ! Se ví úctou.
Není tady
Feurio - kadý je jiný a má jiné priority. Já v takovém vztahu iji a vím tudí, o čem mluvím. Tenhle vztah mi dává víc, ne vechny dosavadní, proloené spoustou sexu. Tenhle partner by dal za mě ivot a skutečně mu na mě záleí
Není tady
Mashanko pokud vám to oboum vyhovuje, tak proč né ? Pře ti to.
Ale myslím, e pro větinu vztahů je sex velmi důleitou součástí a pokud chybí nepomůe mnohdy ani úcta a přátelství .... to můu mít i s nej kamarádem. A jak se zdá tak Cecilia má právě problém s absencí sexu !
Není tady
Tiez citim, ze ma ma manzel rad a zalezi mu na mne, lenze mam pocit, ze ma berie ako sestru a to mi nestaci. Najhorsie je, ze ziarlim! Keby bol asexual mozno by som sa s tym zmierila, ale on pozera na po*n. Ako si to mam vysvetlit? Cudzie ho vzrusuju a ja nie?!!!
Není tady
Cecilia - vzruují ho obrázky, ne eny. To si musí uvědomit. Ty v tom rozdíl asi nevidí, ale on ano, tomu můe věřit.
My u jsme pokročili dál - prohlííme si je spolu
Není tady
To Mashanka:
Dakujem. Upokojila si ma. Pocit neistoty je strasny.
Není tady
Původně jsem se do diskuse nechtěla zapojit, ikdy jsem byla moc zvědavá na názory, protoe se mě to tak trochu taky týká. Ale Maschanko, tys mě dostala! Závidím ti tvůj pohled na věc, můj rozum mi říká to samé, bohuel jsem spíe emotivní člověk. V kadém případě jsi odváná říct tento svůj myslím kontroverzní názor. Můu se zeptat kolik ti je let?
Cecilia vidí, tak alespoň někde jsi dola k uspokojení :-) Vím o čem mluvíte, ale ..... zkrátka jsme fakt kadý z jiného těsta.
Hodně těstí !
Není tady
Ka Je mi 38. Odvahu, říct kontroverzní názor, mám proto, e ádný názor za kontroverzní nepovauji.
Navíc, to není názor, jen zkuenost. Jsem prostě u jen dál, ne Vy, ale nemysli si, vechny ty nejistoty, hledání chyby v sobě, pocit odmítání mé osoby, nedostatečné atraktivity....vdy ví, mám u za sebou.
I já jsem emotivní i můj partner je emotivní, ale to na věci nic nemění. Je potřeba vyrovnat se s realitou, přestat kohokoli obviňovat, přestat se litovat a uívat si toho hezkého, co v tom vztahu je. A to jsem si několik let kazila svými zbytečnými věčnými úvahami a polemikami.
Prostě to tak je, nikdo za to nemůe a nakonec, proč by člověk nemohl být astný s muem, kteý ho nadeve miluje, jen prostě nepotřebuje tolik sexu.
Není tady
To Feuria:
Keby sa ma to osobne netykalo, asi by som premyslala ako Ty. Lenze ja nechcem svojho partnera vymenit. Mam ho rada a tak hladam radu, ci inspiraciu ako sa z tejto zapeklitej situacie dostat alebo sa s tym naucit zit a byt stastna.
Není tady
Maschanko, já se snad k podobným závěrům jako ty taky časem dopracuju. Já neobviňuju manela, ani si nemyslím, e mě nemá rád, právě naopak. Jen bych potřebovala poradit, jak se vyrovnat s pocitem, e mi "něco" chybí.
Jo, přesně jak říká Cecilia: Jak se s tím naučit ít a být astná??!!!
Chápu, chápu ... bohuel v tomto neporadím, protoe si takovou situaci neumím představit, ale vím, e sex není to nejdůleitějí (jen je důleité, jak sama píe naučit se s tím, e má můj partner jiné potřeby, it ).
Není tady
Holky, já ani nevím, co jsem pro to dělala. U mě asi stačilo, vechno si to časem uvědomit, postavit si ty hodnoty tak nějak jinak a samozřejmě, občas se nezávazně potěit se svým zajochem, o kterém ale partner oficiálně neví. Ale nikdy se nevyptává na podrobnosti, kdy jdu "něco zařídit". O tomhle se prostě u nás taktně mlčí.
A hlavně - nemám u z toho ani výčitky svědomí. Beru to tak, jako kdy chlap jde na fotbal bez eny, protoe tu to nezajímá
Není tady
Ked ja este stale dufam, ... je mi smutno pri predstave, ze by som mu mala byt neverna. Ciste teoreticky, ked uz naozaj nebudem moct dalej asi si niekoho najdem, ale to uz nebudem hladiet spet a uzatvorim jednu zivotnu kapitolu. Ja ozaj tuzim po sexe z lasky.
Není tady
Já vím, ale z lásky přece můe dělat i jiné věci, ne sex. Mazlit se, tulit, povídat si, dělat si radost....
Nesmí to brát jako nevěru. Fyzicky nevěrná můe být jen tomu, s kým se fyzicky stýká. Přece nevěra znamená, e nejsi věrná tomu, co spolu děláte a dělá toté s někým jiným. Ale tak to v tomto případě není. Ty bys s tím druhým nedělala toté, nýbr něco úplně jiného. A to nevěra není.
Není tady
mashanka napsal(a):
Holky, já ani nevím, co jsem pro to dělala. U mě asi stačilo, vechno si to časem uvědomit, postavit si ty hodnoty tak nějak jinak a samozřejmě, občas se nezávazně potěit se svým zajochem, o kterém ale partner oficiálně neví. Ale nikdy se nevyptává na podrobnosti, kdy jdu "něco zařídit". O tomhle se prostě u nás taktně mlčí.
A hlavně - nemám u z toho ani výčitky svědomí. Beru to tak, jako kdy chlap jde na fotbal bez eny, protoe tu to nezajímá
No Maschanko, ty se tedy číslo!!! Já myslela, e jsi málem světice a on zajoch!
Aspoň u nemám výčitky svědomí, e mi to vadí. Vidím, e je to normální. A poradit mi můe zase jen moje maličkost, kadý si to musí vyřeit sám.
No nevím Cecilia.Obdivuju Marshanku, e se stím smířila, protoe to bych asi nedokázala.Měla jsem přítele, který byl sice fajm, milý....ale nic mě k němu nepřitahovalo. Tak jsem se sním začala stýkat jen jako s kamarádem , protoe sex je podle mě důleitá součást vztahu a bez něj, něností a přitalivosti je pro mě ten člověk jen dobrý kamarád. Natěstí jsme spolu nebyli dlouho. A kdyby se ke mě přítel choval jen jako ke kamarádce asi bych to nevydrela. Podle mě pokud jsi zdravá a má normální touhu po sexu tak jednou prostě zjistí e u to bez sexu nejde a e ti něnosti chybí. Buď se stím prostě naučí ít anebo bude muset postoupit někam jinam, protoe jak vidím nevěra pro tebe není řeením a nemá na ni alůdek, co je přesně i můj případ.
Není tady
Ví Majlo, píe o něnostech, ale ty u nás nechybí. Je to naopak. Můj partner je velice něný, mazlivý, občas probíhá i to, čemu se dá říkat milování. Téměř jako vude jinde i s uspokojením, jen se prostě vyhýbá souloi. A pritom jetě nemá nic proti tomu, kdybych ji zrealizovala já, pokud chci, ale takhle já to nechci. Stačilo, aby jednou ve vztahu sk souloi pouil slovo "zrealizovala" a bylo mi jasné, e jemu to opravdu nic neříká a to mě nebaví, proto jsme to vypustili a je klid.
Není tady