|
1.září : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 1.září : Národní klasika: ovocné knedlíky. Jak zvádnout veškeré nástrahy jejich přípravy? 1.září : Dechberoucí krása těchto levitujících skleněných zahrad vás okouzlí. Aerárium: Vytvořte si svůj malý zelený svět |
|
|
ahoj všem
prosila bych o radu, případně zkušenost
s přítelem žijeme v nesezdaném stavu cca 10 let, momentálně v domě s mou matkou, ale máme samostatnou domácnost, máme dvě malé děti, stavíme domek ve vedlejší vesnici a jak už to tak bývá, peněz není dostatek a pak přichází problémy a krize.
Partner mi začal vyhrožovat střídavou péčí, že on bude bydlet v novém, dá mi co jsem do toho nového vložila (kolik jsem mohla, když jsem byla na mateřské a starala se o prcky, když on pracoval a stavěl??)
já si nedovedu představit, že by třeba na týden - měsíc děti žily s ním a pak zase se mnou... Děti mají tatínka rády, když má čas, věnuje se jim, on ale pracuje od rána do večera, aby jsme to utáhli, ráno je vodí do školky, někdy odpo vyzvedává, když musím být já v práci dýl, ale stejně jsou na mě obě závislé. Vždyť jsou ještě maličké...
Nevíte jak se v téhle situaci postupuje, jak obvykle rozhoduje soud ať už o péči o děti nebo o vypořádání majetku?
byla bych vám vděčná za každou radu, zkušenost, začínám být z toho na nervy a v noci nespím při představě, že bych prcky neměla u sebe...
Není tady
Ahoj,napíšu Ti soukromou zprávu,jo?
Není tady
Pokud jste neuzavřeli manželství, nevzniklo společné jmění manželů a tedy se budou vypořádávat pouze z Vaší strany skutečně vložené peníze do novostavby - pokud tedy nejste tohoto domku spoluvlastnice.
Střídavá péče je možná, byť k ní soudy sahají méně často. Pokud bude mít partner pro děti zázemí ve vedlejší vesnici, které jim umožní chodit do stejné školy, navštěvovat stejné kamarády a podobně, ani v tomto není důvod, proč by soud střídavou péči nenařídil.
Hlavní otázkou tedy budou partnerovy možnosti a schopnosti o děti se postarat - tedy umýt, nakrmit, vyprat, udělat úkoly a podobně, a dále jeho výchovné schopnosti. Důležitým bodem bude i věk dětí a jejich samostatnost - z dotazu věk dětí zcela nevyplývá, u menších dětí je nařízení střídavé péče pochopitelně problematičtější než u dětí větších.
Pokud by partner o střídavou péči opravdu usiloval, nepochybně všechny zúčastněné soud odešle na znalecké zkoumání - znalec pak objektivně možnost této úpravy zhodnotí. Obvyklé rozhodnutí soudu však děti svěřuje matce, a stanovuje otci různě široký styk.
Pokud je otec více pracovně vytížen a nezvládl by celotýdenní péči zajistit, střídavá péče pravděpodobně nepřipadá v úvahu.
Není tady
děkuji za odpověď
domek je psaný na nás na oba, včetně pozemku, jsem vlastníkem 1/2
a myslím, že je partner schopný se o děti postarat, jeho maminka by se určitě přičinila, takže je to pro mě fakt reálná hrozba:-(
Není tady
makca napsal(a):
děkuji za odpověď
domek je psaný na nás na oba, včetně pozemku, jsem vlastníkem 1/2
a myslím, že je partner schopný se o děti postarat, jeho maminka by se určitě přičinila, takže je to pro mě fakt reálná hrozba:-(
Koukám, že pro mně taky reálná...Nápadně se začal o malou zajímat... a ve vedlejší vesnici už bydlení má taky...
Není tady
makca napsal(a):
děkuji za odpověď
domek je psaný na nás na oba, včetně pozemku, jsem vlastníkem 1/2
a myslím, že je partner schopný se o děti postarat, jeho maminka by se určitě přičinila, takže je to pro mě fakt reálná hrozba:-(
slovo "hrozba" říká víc než se na první pohled může zdát.
Můžete být ale v pohodě, musela byste mít nehoráznou smůlu
na "moderního" soudce - aby pro střídavou rozhodl
Není tady
PetrHl napsal(a):
makca napsal(a):
děkuji za odpověď
domek je psaný na nás na oba, včetně pozemku, jsem vlastníkem 1/2
a myslím, že je partner schopný se o děti postarat, jeho maminka by se určitě přičinila, takže je to pro mě fakt reálná hrozba:-(slovo "hrozba" říká víc než se na první pohled může zdát.
Můžete být ale v pohodě, musela byste mít nehoráznou smůlu
na "moderního" soudce - aby pro střídavou rozhodl
Asi jsou na severní Moravě moderní soudci, protože rozsudků o střídavé péči se mi do ruky dostalo víc než dost .
Není tady
makca napsal(a):
děkuji za odpověď
domek je psaný na nás na oba, včetně pozemku, jsem vlastníkem 1/2
a myslím, že je partner schopný se o děti postarat, jeho maminka by se určitě přičinila, takže je to pro mě fakt reálná hrozba:-(
proč hrozba?
Není tady
makca napsal(a):
děkuji za odpověď
domek je psaný na nás na oba, včetně pozemku, jsem vlastníkem 1/2
a myslím, že je partner schopný se o děti postarat, jeho maminka by se určitě přičinila, takže je to pro mě fakt reálná hrozba:-(
Pro mě by tohle byla hrozba také.........pár takových střídavých péčí už jsem viděla ......to byla síla.........
Musíš sepsat jeho hříchy, co kde udělal špatně, jak na něj děti reagujou..........konkrétní příklady , jistě se nějakej detailík najde ......třeba nechal dcerku nepřebalenou, mokrou atd..........klidně bych si vymýšlela, v takový situaci bych lhala.................protože tohle není dobrý pro děti..................guláš v životě, týden u mámy , týden u táty.........takovej bordel bych nechtěla jako malá zažít.........
Zažila jsem střídavou u jednoho milence........byl to podnikatel, tak to možná podmázl...........a ten nechával dcerku spát u sebe na letišti, tam kde jsme jindy souložili (vsadím se že nepřevlíkal každých 14 dní )........a jak se pak ukázalo, střídaly se tam i jiné dámy .......
Každej večer byl nalitej i se mnou ..............a se smíchem mi vyprávěl, že mu dcerka říká..........tatínku nebumbej tolik ....
Upravil(a) Rosakosa (11. 12. 2010 11:39)
Není tady
nemusí to být vždycky tak hrozný. Znám v okolí rodinu co mají dcerku ve střídavý péči..od tří let. Oni dva se v pohodě dohodnou, nehádají se a malá má z každýho rodiče to lepší, prostě jeden týden odpočatýho tátu,který se o ní pěkně stará a jeden týden mamku, která měla týden sama pro sebe a ted má týden jen a jen pro ni. Já si třeba pamatuju, že moje máma po rozvodu lítala jak hadr na holi, aby nás uživila..doma sme ji moc neviděly. K tátovi jednou za 14 dní...samozřejmě to je markantní rozdíl,když nás má na víkend, to se to stará,že? krom toho sem si ani tátu moc neužila.
když se dva dospělí dokážou dohodnout, nehádat se, netahat se o to dítě....myslím,že pro dítě je to dobře,protože má tátu a mámu pořád hodně pevně připoutaný k sobě. a hlavně ten jeden týden se rodič maximálně stará...domů nepřilítne máma urvaná z práce, s nákupem...nervózní, že nemá na děcka moc času. ne,mamka si malou pěkně užije, když měla týden na svoje zařizování,práci...neřikám,že jí nechybí, ale malá má stejný právo i na tátu.
a nikdo se nikam pořád nestěhuje, co to je za blbost?má prostě svoje věci u obou rodičů, tašku si nikam netahá, jezdí sem a tam jen s taškou do školy. A já třeba obdivuju chlapa, který je schopný se zcela sám týden starat o svoje dítě, malý dítě. jiný tatínkové si užijou sobotu a nazdar, já sem se pěkně postaral. a všechny mámy mají pocit, že nikdo jiný se tak dobře nepostará, jako kdyby na to měly patent.
malá je v pohodě, kdoví,třeba až bude starší,sama si řekne, jestli chce někde být pořád a k druhýmu rodičovi jen dojíždět.
a řád a pevnost v tom je, ví, že tenhle týden je s taťkou a pak s mamkou, vykolejení nastávání při vyjímečných situacích ,kdy jeden z rodičů potřebuje třeba volný víkend a dohodnou se,že malá bude někde delší dobu třeba o ten víkend.
je to všechno jen o rodičích. já zastávám názor, že dobrá máma je spokojená máma. mám rozvedený rodiče. neumim si představit, že by naši byli spolu, to bych ani jako dítě nechtěla...ale táta se měl trochu víc zapojit. takže oceňuju, že nějaký tatínek se zapojit chce,protože dítě je i jeho.
Není tady
moc diky za vase odpovedi
slovo hrozba bylo asi hodne nadnesene.
jak uz tady bylo psane, i ja zastavam nazor, ze by dite melo mit staly domov a k druhemu rodici dojizdet na navstevu. pokud matka normalne funguje, mely by byt s maminou a k tatinkovi, pokud to chce, aby jezdili.
pokud se oba rodice rozchazeji v dobrem, tohle asi neni problem, ale tohle asi neplati moc casto. vetsinou rozchody byvaji dost bolestne a zle a nejvic to odnesou deti. nechtela bych, aby tomu bylo i unas takhle.
jak uz jsem psala, deticky sveho tatinka miluji, protoze kdyz ma cas, tak se jim stopro venuje. a predstava, ze bych mela nekde vymyslet detaily, ktere ho popisuji ve spatnem svetle, to se mi celkem zajida. no uvidim jak to jednou dopadne...
Není tady
Rosakosa napsal(a):
Pro mě by tohle byla hrozba také.........pár takových střídavých péčí už jsem viděla ......to byla síla.........
Musíš sepsat jeho hříchy, co kde udělal špatně, jak na něj děti reagujou..........konkrétní příklady , jistě se nějakej detailík najde ......třeba nechal dcerku nepřebalenou, mokrou atd..........klidně bych si vymýšlela, v takový situaci bych lhala.................protože tohle není dobrý pro děti..................guláš v životě, týden u mámy , týden u táty.........takovej bordel bych nechtěla jako malá zažít.........
no tohle je pěknej hnus, vůbec se nedivim při takových
myšlenkových pochodech, že je autorka zablokovaná
i když to za tento příspěvek asi nebude.
Není tady
Ja jsem myslela, ze se stridavou peci musi obe strany souhlasit, ale nemuze byt soudem primo narizena. Neni to tak??
Není tady
Mirko, ja myslim, ze dite ma mit domov jeden. Pokud ma domovy dva, nema vlastne zadny. Je to jen muj nazor, samozrejme.
Není tady
makca napsal(a):
moc diky za vase odpovedi
slovo hrozba bylo asi hodne nadnesene.
jak uz tady bylo psane, i ja zastavam nazor, ze by dite melo mit staly domov a k druhemu rodici dojizdet na navstevu. pokud matka normalne funguje, mely by byt s maminou a k tatinkovi, pokud to chce, aby jezdili. pokud se oba rodice rozchazeji v dobrem, tohle asi neni problem, ale tohle asi neplati moc casto. vetsinou rozchody byvaji dost bolestne a zle a nejvic to odnesou deti. nechtela bych, aby tomu bylo i unas takhle.
jak uz jsem psala, deticky sveho tatinka miluji, protoze kdyz ma cas, tak se jim stopro venuje. a predstava, ze bych mela nekde vymyslet detaily, ktere ho popisuji ve spatnem svetle, to se mi celkem zajida. no uvidim jak to jednou dopadne...
no a co když normálně funguje i otec? Proč by teda nemohl mít dítě on a k matce, že by jezdilo?
Není tady
píšeš, že děti otce milují, on , pokud může, se jim věnuje a přesto jim ho chceš brát?
Není tady
Agewo, i v prirode je to zarizene tak, ze deti vychovava samice. A Makca preci otci deti brat uplne nechce. Jen chce, aby mely jeden staly domov u ni a otec si je prece muze kdykoliv brat, treba na vikendy.
Není tady
agewo mas deti?
ja si nedovedu predstavit, ze bych je nemela vychovavat a kazdy den se o ne starat. jak pise sakura, nechci detem otce brat, ale chtela bych je mit v peci a on aby se s nimi stykal jak by chtel...
Není tady
Cituji ze zákona o rodině:
§ 26
(1) Před rozhodnutím, kterým se rozvádí manželství rodičů nezletilého dítěte, upraví soud jejich práva a povinnosti k dítěti pro dobu po rozvodu, zejména určí, komu bude dítě svěřeno do výchovy a jak má každý z rodičů přispívat na jeho výživu.
(2) Jsou-li oba rodiče způsobilí dítě vychovávat a mají-li o výchovu zájem, může soud svěřit dítě do společné, popřípadě střídavé výchovy obou rodičů, je-li to v zájmu dítěte a budou-li tak lépe zajištěny jeho potřeby.
(3) Rozhodnutí o úpravě výkonu rodičovské zodpovědnosti může být nahrazeno dohodou rodičů, která ke své platnosti potřebuje schválení soudu.
(4) Při rozhodování o svěření dítěte do výchovy rodičů soud sleduje především zájem dítěte s ohledem na jeho osobnost, zejména vlohy, schopnosti a vývojové možnosti, a se zřetelem na životní poměry rodičů. Dbá, aby bylo respektováno právo dítěte na péči obou rodičů a udržování pravidelného osobního styku s nimi a právo druhého rodiče, jemuž nebude dítě svěřeno, na pravidelnou informaci o dítěti. Soud přihlédne rovněž k citové orientaci a zázemí dítěte, výchovné schopnosti a odpovědnosti rodiče, stabilitě budoucího výchovného prostředí, ke schopnosti rodiče dohodnout se na výchově dítěte s druhým rodičem, k citovým vazbám dítěte na sourozence, prarodiče a další příbuzné a též k hmotnému zabezpečení ze strany rodiče včetně bytových poměrů.
(5) Soud vždy vezme v úvahu, kdo dosud kromě řádné péče o dítě dbal o jeho výchovu po stránce citové, rozumové a mravní.
Střídavá péče tedy vyžaduje, aby o péči o dítě meli zájem oba rodiče, proti vůli rodiče mu soud dítě "nevnutí". Nesouhlas jednoho z nich se střídavou péči, odůvodněný tím, že chce dítě do své výhradní péče není důvodem, pro který by střídavou péči soud nemohl nařídit, v současnosti je snaha ustoupit od principu "dítě patří matce" a umožnit i otcům rovnocenně se na péči a výchově podílet.
Není tady
Pane Netopile, ja jsem mela za to, ze soud nemuze stridavou peci naridit proti vuli jednoho nebo dokonce obou rodicu? Nebo se toto zmenilo?
Napr. jsem na internetu nasla tento nazor, a ja s nim nemuzu nez souhlasit:
"Většina psychologů se v případě střídavé péče shoduje, že je velmi důležitý vzájemný respekt všech zúčastněných. I proto je podle nich po*né, zda by soud měl střídavou péči vůbec nařizovat. Něco jiného je, když posvětí dohodu rodičů. Dost složité také je, pokud je situace obou rodičů po rozvodu nevyvážená. Např. v tom, že jeden z nich již nového partnera má, zatímco ten druhý nikoli. Na jedné straně je zde pak rodina úplná, na druhé neúplná. Což může zvláště v osamělém rodiči vyvolat úzkost, závist a z nich pramenící nevraživost. "
Není tady
Sakuro, když jsou lidi blbci... jde všechno. 
Možná maminka kolikrát ustoupí otci, aby chránila své dítě. I když to zní divně, jeden příklad znám. Maminka už neměla sílu na válčení, viděla, jak holka trpí tím, že se nemůžou dohodnout. Otec každou návštěvu holce vykládal, jak by s ní chtěl být víc a maminka jak nechce... tak ustoupila s tím, že bude klid. Šeredně se spletla.
Dítě pendluje mezi rodiči, nenavštěvuje školu v místě bydliště, protože má bydliště dvě od sebe hodinu vzdálené a tím pádem chodí do školy, která je napůl cesty od obou domovů. Matka bydlí, kde bydleli jako rodina, otec si zařídil bydlení na kraji města s tím, že zahrada je pro dítě to nejlepší. Kamarády ve škole moc nemá, protože s nimi je v kontaktu jen ve škole. S otcem má předimenzovaný týden - kroužky, tréninky, aktivity... které s maminkou nemá. U maminky má starší sestru, takže to maminka jednak nestíhá všechno oběhnout (narozdíl od tatínka, který je natěšenej na svůj týden, jak svalovec na posilovnu) a za druhé dcerku na kroužky přihlásil otec, maminku neinformoval a ani to s ní nekonzultoval. Ona by nesouhlasila, holka má každý den něco, dva dny v týdnu dokonce dvě aktivity.. Holčička je ráda, že maminka neprožívá všechny její aktivity, protože si alespoň trochu odfrkne. Výsledek je, že otec posílá udání na sociálku, že se matka nestará, ta posílá dopisy taky, aby se bránila... on si plánuje, jak holka bude s ním, protože její matka je hrozná a těší se, až si bude holka moct říct, s kým chce být... protože bude přeci s ním. Pracuje na tom ustavičně a narozdíl od matky holku manipuluje. Režim má chuděra u každýho jinej - otec má načteno, maminka odžito.
Domluva nemožná... Jen čekám, kdy se holka sesype. Nemá k tomu daleko.
Na obranu soudu - z papírů asi všechno nejde vyčíst a tady konkrétně maminka nakonec souhlasila. Já za sebe musím říct, že jsem názor na střídavku hodně poopravila. Jednak jsem narazila na víc takových paskvilů, jak popisuju a na vlastních dětech vidím, jak reagují na nadměrné přesuny mimo domov. Když tu střídavka začínala, tak před deseti lety jsem se fakt setkávala s lidma, kterým fungovala. Chtěli dětem zachovat oba rodiče. Ale postupně bych řekla, že se z ní stal nástroj, jak potrestat partnera... a kdo trpí, jsou nakonec děti.
Smutnej pohled...
Není tady
Ja mam taky nazor na stridavou peci negativni.
Znam jen spatne priklady, pro male deti se to vubec nedoporucuje, jak rikaji posychologove. Proste dite nevi kam patri a kde bydli. Pro me osobne, a myslim si, ze pro vetsinu dospelydch lidi, by bylo utrpeni,se kazdych 14 dni stehovat.
Podle me je podezrele,ze se otcove najednou hlasi a pred tim jasne deklaruji, ze pece o dite je znska zalezitost a jen militantni nazifeministky a gendertetky chteji prevychovat NASILIM spolecnost! Ovsem po rozvodu prwsne tihle tatinkove otaci. Ma to pro ne dve vyhody. Za prve u spolecne pece neexistuji alimenty. Tim maji muzi vyhrano jedno kolo a pri spolecne peci muzou kontrolovat a casto bohuzel negarivne ovlivnovat nadale byvalou manzelku a jeji rodinu.
To druhe je pro me jeste zajimavejsi. Nikde neni a neexistuje sankce pri neplneni tohoto stridaveho programu.Pokud se nejaky otec trhne a nadale prenecha dite matcenebo so ho bere jen kdyz se mu zachce, pak je matka s ditetem nebo s detmi v krizi, nedostane zadne alimenty, proste nic. A to je podle mne zarazejici.
Tatinkove sice chteji dobro pro deti, ale zaroven jejich pocetne skupiny bojuiji proti trestane neplaceni alimentu. Jestli tohle neni paradox...... A navic jsou podle nich alimenty vysoke, ze se s nii da i pro byvalou manzelku zaridit luxusni zivot.
Ja bych sverila do spolecne pece dite jen takovym, kdo absolvoval tak rok na "rodicovske dovolene". Taky se tesim, az budou v pracovnich tatinkove platebne sankcionovani za peci o rodinu a dite, tak jak jsou sancionovany zeny i kdyz dite vubec jeste nemaji. No uvidime...
Upravil(a) sahleb (27. 12. 2010 18:29)
Není tady
Podle me nejhorsi je, kdyz jeden nebo oba rodice maji s partnerem dalsi deti. Tohle "cestujici" dite pak muze velice negativne vnimat to, ze on je ten privazek navic, ktery si dve rodiny predavaji jako horky brambor, kdezto jeho novi sourozenci maji stabilni domov a oba rodice doma pohromade.
Podle me stridava peci je dobre mineny napad, jak rsit sitaci ditete po rozvod, nicmene se da bezproblemove uplatnit opravdu jen v minimu pripadu.
Není tady
V novele zákona o rodině je navrženo (poslanec ODS Staněk), aby soud uložil střídavou péči vždy, pokud budou o výchovu dítěte po rozvodu stát oba rodiče a nebude to přímo proti zájmům dítěte.
Co jsou to "zájmy dítěte", uvedeno není...
Není tady
Zájem dítěte... to je asi u každého dítěte jiný. Těžko specifikovat. Asi proto je to tak složitý. Dalo by se předpokládat, že třeba dětský psycholog by mohl pomoci... ale jak si pak vysvětlit ty paskvily, co jsem zatím měla možnost vidět v praxi... a to se v tom nijak neangažuju. Stačí kouknout kolem sebe - odložené dítě matkou, pak otcem a po pěti letech z rozsudku soudu, posvěceném právě psychologem, nařízenný styk s matkou, kterou dítě nezná... Nevrácené děti, co se bojí říct, že mají mámu rádi a posudek, jak mají citovou vazbu na otce. To mladší si už maminku nepamatovalo - tak dlouho otec odolával původnímu rozsudku o svěření dětí do péče matky... takže dejme tomu, ale ten starší... no, jednou si možná mámu najde, ona o něm ví. Kouká hodně z dálky. Zblízka to nejde. Moc smutný příběh...
Ke střídavkám... já znám i ty, co fungují, a kdyby manžel při rozvodu chtěl, tak kvůli dětem bych na ní i přistoupila, ale nějak začínají převládat ty naschválníčkový a účelový. Alespoň v mém okolí. Jak jinak si vysvětlit, že otec, který ještě před tpár lety chtěl dítě do střídavé péče, přestože bydlel hodinu cesty za Prahou a matka s dítětem v centru Prahy... se dnes, kdy jeho dítě žije ve spol. domácnosti s alkoholikem a nemakačenkem (matky druh) o jeho osud pramálo zajímá a jediná starost je, aby moc neplatil (což bych chápala, že nechce živit nějakýho pobudu, ale zaplatit děcku kroužek přímo na účet, nebo přispět na tábor... když ho o to potomek přímo požádá) a to, co platí, platil pozdě... Takový obrat... Kde je jeho zájem o dítě. Co se stalo se střídavkou? No, rozešel se s přítelkyní, co se jí zdálo, že moc platí a že kdyby dítě bylo u nich, tak by ušetřila alimenty...
A k těm, co mají střídavku a dítě zůstane u jednoho a druhý vlastně neplatí, protože nemusí... tak znám tatínka, co mu to vyhovuje a je to on, kdo se o dítě stará. Je rád, že má dítě doma a na bejvalku kašle, oželel prachy a dítěti vytvořil moc hezký zázemí, který nejmíň deset let nemělo... díky mamince. Když tatínkovi došla trpělivost, tak jí došlo, že bez příjmu a bydlení výhardní péči nebude mít a bude nejspíš muset platit ona, tak jí napadla střídavka a fakt, že otec má dítě rád dokonale zafungoval. On na to přistoupil a čekal, kdy jí to přestane bavit (dávám tomu tak půl roku) a sekl se cca o dva měsíce. Maminka funguje na občasné víkendy a to ještě kluk vyfasuje od táty pro jistotu peníze, kdyby něco... 
Všichni tři jsou spokojení, tak proč do toho šťourat...
Aneb je to o lidech. Jako všechno...
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.