14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Děti jsou naváděné matkou,kaené prarodiči a nevedené svým otcem.
A proti tomu neudělá nic, i kdyby se rozkrájela:dumbom:
Není tady
Kubula napsal(a):
aprill napsal(a):
je zajímavé, e téměř vechny "macechy" vidí děti svého partnera jako nevychované, rozjívené, rozmalené .
Já znám hodně lidí, kteří jsou v téhle situaci, a tenhle pohled má tak čtvrtina, moná třetina.
Myslí, e si vymýlí?
Není tady
Ja osobne si myslim, ze to tak je. Ruku na srdce, "macecha" nema duvod deti sveho partnera milovat. Tedy mozna jen v pripade, ze je jejich vlatrni matka jiz po smrti a nahrazuje jim tak matku. Jinak jsou takove deti prekazka ve vztahu, nevhodny zavazek nebo privesek, ziva pripominka minuleho vztahu, trvale spojeni s byvalou partnerkou, atd. Bylo by az neprirozene, kdyby zena po zjisteni, ze jeji novy pritel ma deti, reagovala takto: "Je, ty mas male drobecky, no nemuzu se dockat, az ty male poznam a jsem tak stastna, ze s nami budou travit kazdy druhy vikend a nasi dovolenou. Samozrejme alimenty jim budeme platit co nejvic, chudackum malickym z rozvracene rodiny. A tech darecku!!"
Ja jsem jako dite byla v pozici toho privesku, cili ditete. Snazila jsem se s macechou vychazet po dobrem, ale ona nechtela. Vypocitavala u soudu na korunu, co jsou ochotni ze sveho spolecneho jospodareni na me platit a co ne. Lhali mi, ze jsou nemocni, aby si me nemuslei na vikend bravat. Nakonec otce donutila, aby se se mnou prestal stykat uplne a mela ho jen pro sebe a novou rodinu, co si s nim vytvorila. Verim, ze si o me myslela jen to nejhorsi a proto s Aprill v tomhle souhlasim.
Není tady
setupka napsal(a):
Kubula napsal(a):
aprill napsal(a):
je zajímavé, e téměř vechny "macechy" vidí děti svého partnera jako nevychované, rozjívené, rozmalené .
Já znám hodně lidí, kteří jsou v téhle situaci, a tenhle pohled má tak čtvrtina, moná třetina.
Myslí, e si vymýlí?
Kdo, ta čtvrtina a třetina? Nebo ty "téměř" vechny macechy?
Já myslím, e tam můe hrát roli jednak jinej standard chování v rodinách "ex" a "next", jakoe pokud jsem byla vedená celkem přísně jako dítě já, můe mi připadat nevychovanej v podstatě kdekdo. Dalí věc je, e člověk je často (mě nevyjímaje) kritičnějí k cizím dětem ne k vlastním - u vlastního to spí svede na nějaký probíhající "období" ne e by řek, e je jeho vlastní dítě nevychovanej spratek
Upravil(a) Kubula (2. 12. 2010 6:38)
Není tady
O hrabání v peněence jsem s přítelem taky mluvila a řekl, e se za to stydí. Dokonce je i napomenul, jene oni mu odpověděly, e se jenom dívají a doslova natvaně práskly dveřma od pokojíku. Byl z toho docela vedle.
Týýý voe... to je teda něco. Tak haranti sjídějí cizí peněenky a kdy jsou napomenuti, jetě se nafrčí. To bych teda byla vedle taky - ale úplně jináč. Hele, upozorni toho starího dárečka, e od 15 u je trestně odpovědnej.
Děti jsou naváděné matkou,kaené prarodiči a nevedené svým otcem.
Tak nedoufej, e se to zlepí. Prd a vořech - bude jenom hůř. Docela si dovedu představit, jak ti časem vpálí, e do tebe přítel vráí JEJICH prachy... a nedejboe, kdybste se chtěli vzít a ty bys je "připravila" o část dědictví, na kterou přece mají "nárok". VDYCKY bude ta ne druhá, ale poslední, dobrá tak akorát k tomu, aby vykonávala nepopulární činnosti - taková lepí sluka. Lepí proto, e nejsi na hřebíčku čtyřiadvacet hodin denně.
"macecha" nema duvod deti sveho partnera milovat... jsou takove deti prekazka ve vztahu, nevhodny zavazek nebo privesek, ziva pripominka minuleho vztahu, trvale spojeni s byvalou partnerkou
Sakuro, vychází ze své patné zkuenosti, ale věř, e jsou i macechy, které by děti nemilujou, dokáou s nimi sluně vycházet. Chápu, e z cizích dětí není kadá enská nadená - jene pokud ví, e pán má "závazky" (fuj!), musí ho brát i s nimi a ne doufat, e ho od dětí odřízne. Jestli s něčím podobným kalkuluje, je buď úplně pitomá, nebo pěkná mrcha.
Není tady
helena napsal(a):
"macecha" nema duvod deti sveho partnera milovat... jsou takove deti prekazka ve vztahu, nevhodny zavazek nebo privesek, ziva pripominka minuleho vztahu, trvale spojeni s byvalou partnerkou
Sakuro, vychází ze své patné zkuenosti, ale věř, e jsou i macechy, které by děti nemilujou, dokáou s nimi sluně vycházet. Chápu, e z cizích dětí není kadá enská nadená - jene pokud ví, e pán má "závazky" (fuj!), musí ho brát i s nimi a ne doufat, e ho od dětí odřízne. Jestli s něčím podobným kalkuluje, je buď úplně pitomá, nebo pěkná mrcha.
Tak s tímhle naprosto souhlasím. Přítel má dceru...jestli ji miluji, tak to bych asi lhala....ale mám ji hodně ráda. To, e se její rodiče rozeli, je čistě jejich soukromá věc a malá s tím nemá skoro nic společného. Kdy k nám jezdí na víkendy, tak se na ni i se synem těíme a vymýlíme co vichni zase podnikneme.
Hold jsi měla Sakuro patnou zkuenost. Ale uznávám, e jich je poehnaně. Třeba přítelkyně od mého BM má taky občas úlety, kdy se po naem synovi "povozí". Ale protoe je BM normální a snad to není tak často, "macee" řekne svoje, usměrní ji a je zase klid.
Není tady
Heleno, snad mas pravdu. Ta otcova byla bohuzel pekna mrcha. A tata se od ni nechal ovlivnovat.
Tedy ja osobne bych se s pritelovymi detmi snazila vychazet, ale to by bohuzel nezalezelo jen na me. Je to dost tezke pro vsechny. Pro oba partnery, jejich deti, byvale partnery a sirsi rodinu i pratele.
Není tady
Vzpomněla jsem si, kdy se tady píe o tom, kdy byly děti samy doma...
O víkendu jsme na pár hodin nechali partnerovu 13ti letou dceru doma a jeli kupovat dárky a věci do dostaveného domu, tak na 3-4hodiny v sobotu odpoledne. . Přivedla si kamarádku. Kdy kamarádka odela 2x volala mně, kde jsme a kdy přijdeme, - to jetě ok. Třetí telefon jsem předala partnerovi a dobře jsem udělala. Holčička mi propálila kuchyňskou linku - fungl novou.
ejsem ji chtěla asi první minutu po telefonu zabít, nepopoírám, později jsem si uvědomila, e můu být ráda e jsme nevyhořeli, e jen nechám vyměnit jedny dvířka za pár tisíc. .
Paradoxně mi nejvíc práce dalo uklidit partnera, aby ji nazabil on
Upravil(a) Wiki (2. 12. 2010 12:30)
Není tady
Sakura napsal(a):
Heleno, snad mas pravdu. Ta otcova byla bohuzel pekna mrcha. A tata se od ni nechal ovlivnovat.
Tedy ja osobne bych se s pritelovymi detmi snazila vychazet, ale to by bohuzel nezalezelo jen na me. Je to dost tezke pro vsechny. Pro oba partnery, jejich deti, byvale partnery a sirsi rodinu i pratele.
Myslí, e se málo snaím? Nemyslím to nijak proti Tobě, ale prostě mě zajímá, jestli jsem pro dobré vztahy mohla udělat něco jinak a líp...
Jinak kdy se řekne macecha, u to slovo samo o sobě je negativní. Pamatuju si z fakulty, e zápo*né postavy v pohádkách jsou čarodějnice (staré eny, které jsou samy a nikoho nemají). macechy (i mladé eny, které buď nemají svoje děti a musí se starat o cizí, a nebo mají a ty manelovy děti utlačují ve prospěch těch svých).
Take v podstatě zapadám do ablony časem ověřené, tak co se namáhám
Nechat děti samotné doma můe být riskantní, ale tyto jsou na to zvyklí a jak jsem tak pochopila, jsou rády, kdy je nikdo nevyhání od televize. Mimochodem, je děsný, kolik času tráví zíráním na ty otřesný seriály, sitcomy, realityshow, animovaný filmy. Kdy jsem nabízeli monost jít do ZOO, vybrali si videopůjčovnu.
Není tady
S těmi "vyvdanými"nebo "vyeněnými" dětmi je to těké. Na vlastních kolikrát nevidíme jejich "nedostatky",protoe jsme k nim tolerantnějí. Milujeme je láskou rodičovskou,čistou a upřímnou. Kdy zlobí nebo jsou rozjívené nepřijde nám to tak hrozné,protoe je známe i jako sladké miláčky. Nepřijdou nám oprsklé a nevychované,protoe je známe a víme "co chtěly říct". Občas nás taky pěkně tvou a co teprve ty cizí.....Myslím,e málokdo je opravdu objektivní a zcela spravedlivý k vlastním a "cizím" dětem. Já osobně mám kliku,e manelův syn je u skoro dospělý ( stejně jako můj starí syn ) a je to pohodový,nekonfliktní kluk. Poznala jsem ho u jako "pubescenta",navíc on si mě oblíbil hned od začátku. Navíc to neskřípe ani na té druhé straně - manelka mého ex. Je to jejich "macecha",ale kluci jí mají rádi,je na ně hodná. Ale je to zásluha i nás,dospělých. Neděláme si naschvály,já je nechci"sedřít z kůe",o zvýení alimentů jsem nikdy neádala......kdy se dospělí dohodnou,děti netrpí a dospěláci vlastně taky ne.....
Není tady
Macecha vyznívá jako zápo*ná negativní postava, ale ne vdy tomu tak musí být. Své kamarádce vdycky říkám, e můj syn mít takovou macechu jako je ona, tak si pískám Je nejlepí macecha co znám
No a já jsem vlastně taky taková macecha. Ono je to rychlejí ne "přítelkyně jejich otce".
Není tady
O hrabání v peněence jsem s přítelem taky mluvila a řekl, e se za to stydí. Dokonce je i napomenul, jene oni mu odpověděly, e se jenom dívají a doslova natvaně práskly dveřma od pokojíku. Byl z toho docela vedle.
Týýý voe... to je teda něco. Tak haranti sjídějí cizí peněenky a kdy jsou napomenuti, jetě se nafrčí. To bych teda byla vedle taky - ale úplně jináč.
Mám takový nehezký pocit, e bych trochu kriticky u začala uvaovat nad jejich tatínkem. Tam muselo být něco patně a nikdo mi nevyvrátí, e podíl na té patné výchově má i otec. Po takové aféře u bych do něj asi tak moc zamilovaná nebyla.
Upravil(a) Tercila (2. 12. 2010 15:54)
Není tady
Sakura napsal(a):
Ja osobne si myslim, ze to tak je. Ruku na srdce, "macecha" nema duvod deti sveho partnera milovat. Tedy mozna jen v pripade, ze je jejich vlatrni matka jiz po smrti a nahrazuje jim tak matku. Jinak jsou takove deti prekazka ve vztahu, nevhodny zavazek nebo privesek, ziva pripominka minuleho vztahu, trvale spojeni s byvalou partnerkou, atd. Bylo by az neprirozene, kdyby zena po zjisteni, ze jeji novy pritel ma deti, reagovala takto: "Je, ty mas male drobecky, no nemuzu se dockat, az ty male poznam a jsem tak stastna, ze s nami budou travit kazdy druhy vikend a nasi dovolenou. Samozrejme alimenty jim budeme platit co nejvic, chudackum malickym z rozvracene rodiny. A tech darecku!!"
Ja jsem jako dite byla v pozici toho privesku, cili ditete. Snazila jsem se s macechou vychazet po dobrem, ale ona nechtela. Vypocitavala u soudu na korunu, co jsou ochotni ze sveho spolecneho jospodareni na me platit a co ne. Lhali mi, ze jsou nemocni, aby si me nemuslei na vikend bravat. Nakonec otce donutila, aby se se mnou prestal stykat uplne a mela ho jen pro sebe a novou rodinu, co si s nim vytvorila. Verim, ze si o me myslela jen to nejhorsi a proto s Aprill v tomhle souhlasim.
Ja som robila macochu dieau, ktorého matka ila, ale nikdy sa nevídali ani nestretávali, neplatila naňho... (Nebola som príčinou rozvodu a s bývalým som sa zoznámila cca 5 orkov od jeho rozvodu.) Malý bol ete dos malý a nebol problém vytvori si k nemu vzah. Nevidela som ho ako nič z toho, čo si vymenovala, ale ako diea, ktoré malo dos zlý tart do ivota a ktoré je súčasou - neoddelitežnou - môjho priateža a partnera. Mmch, partner je u bývalý, ale s "dieaom" máme kontakt dodnes. Je to od prípadu k prípadu.
Není tady
setupko, straně nerada Ti to říkám, ale mám pro Tebe jednu dobrou radu:
Seber se a mazej z takového příerného vztahu, co Ti nohy stačí
Ty woe, já zjistit, e se mi odrostlé dítě mého přítele hrabe v peněence, v kabelce nebo vůbec - a reakce jejich tatínka bejt, e je jenom napomene ... tak u jsem dávno pryč. Tahle událost jasně signalizuje Tvoji roli v téhle rodině a v tomhle vztahu: jsi tam akorát za votroubka, který je v té rodině povaován pouze za lepí sluku a ke kterému si kadej můe beztrestně dovolit cokoliv za hranicí sluného vychování a mezilidských vztahů Tohle zjitění by tak hluboce urazilo moji lidskou důstojnost, e bych se mahem odmilovala během pěti minut a v téhle chvíli u bych byla raději single.
Jestli se ptá, co jsi udělala patně, mohu Tě s čistým svědomím uklidnit, e NIC. Rovně Tě můu uklidnit, e a bys v téhle rodince udělala COKOLIV, vechno by bylo patně, a bys přinesla JAKOUKOLIV obě, byla by pokládána za samozřejmost, nikdo by Ti a do smrti nebyl za nic vděčen, nikdo by Tě náleitě neocenil a Ty bys tak dlouho bezplatně slouila, otročila a nechala by ses poniovat a uráet, dokud by ses nezhroutila nebo bys sama neutekla.
Existuje toti určitá kategorie lidí, u kterých v ádném případě neplatí, e kdy se bude s kadým z nich snait vycházet, bude pro ně dělat první poslední a bude na ně vstřícná a milá, e to ti lidé pochopí, ocení, začnou si Tě váit, přijmou Tě mezi sebe a zapadne mezi ně jako rovný k rovným. A je to určitá "klika" či uskupení v práci, v příbuzenstvu, v místě bydlitě nebo ve vlastní či cizí rodině - jakmile se Ti lidé rozhodnou, e Tě zkrátka mezi sebe nechtějí, nikdy v ivotě se Ti nepodaří do jejich středu dostat a pokud se bude i přesto snait, zaujme maximálně roli zneuívaného a vyuívaného votroubka Jediná obrana je sloit zbraně a s hrdým čelem odejít středem a najít si takové uskupení, kde bude vítanou součástí celku, ti lidé o Tebe budou sami stát a budou sami usilovat o to, aby ses stala jejich rovnoprávnou součástí
Tahle rada je pro Tebe více-méně univerzální, ale já bych si ji pro Tvoje potřeby dovolila jetě troku více zkonkretizovat: jakmile se jedná o rodinu, kde se vechno točí výhradně okolo dětiček a kde sebou nechává Tvůj partner pasivně vláčet tím, e rodince určité manýry nejenome nezatrhne, ale toleruje a navíc na Tvoje bedra přehazuje povinnnosti a zodpovědnost, která Ti vůbec nepřísluí, ta rodinka má tatínka akorát za hlupáka, který skáče, jak oni pískají a Ty jsi obtíný přívaek k tomu hlupákovi, proto si k Tobě dovolují to, co si dovolují.
Setupko, partner nic změnit nechce, nezbývá Ti tedy nic jiného, ne změnit sebe a tím pádem i změnit partnera. Jestli chce být někdy v ivotě astná, tak odejdi - nechce-li být astná, tak zůstaň a trp ...
Není tady
setupka napsal(a):
Sakura napsal(a):
Heleno, snad mas pravdu. Ta otcova byla bohuzel pekna mrcha. A tata se od ni nechal ovlivnovat.
Tedy ja osobne bych se s pritelovymi detmi snazila vychazet, ale to by bohuzel nezalezelo jen na me. Je to dost tezke pro vsechny. Pro oba partnery, jejich deti, byvale partnery a sirsi rodinu i pratele.Myslí, e se málo snaím? Nemyslím to nijak proti Tobě, ale prostě mě zajímá, jestli jsem pro dobré vztahy mohla udělat něco jinak a líp...
Jinak kdy se řekne macecha, u to slovo samo o sobě je negativní. Pamatuju si z fakulty, e zápo*né postavy v pohádkách jsou čarodějnice (staré eny, které jsou samy a nikoho nemají). macechy (i mladé eny, které buď nemají svoje děti a musí se starat o cizí, a nebo mají a ty manelovy děti utlačují ve prospěch těch svých).
Take v podstatě zapadám do ablony časem ověřené, tak co se namáhám
Nechat děti samotné doma můe být riskantní, ale tyto jsou na to zvyklí a jak jsem tak pochopila, jsou rády, kdy je nikdo nevyhání od televize. Mimochodem, je děsný, kolik času tráví zíráním na ty otřesný seriály, sitcomy, realityshow, animovaný filmy. Kdy jsem nabízeli monost jít do ZOO, vybrali si videopůjčovnu.
Setupko, to nebylo na tebe, to jsem myslela tak, kdybych v te situaci nekdy byla ja. Jak bych se s temi detmi snazila vychazet. Jenze vule musi byt na obou stranach. Moje macecha totiz se mnou nechtela vychazet dobre, byla to priserna mrcha, a to nejen vuci me, ale cele otcove rodine, mamincine rodine, otcovym pratelum. Z tebe ja citim dobrou vuli, ktera se ovsem neshledava s ocenenim na druhe strane. Snazis se mozna az prilis a co za to?
Není tady
Opravdu jsem se snaila a chtěla jsem, aby to fungovalo. Protoe on mi za to stál, jako jiný muský předtím ne. Teď se cítí vyavená, bez energie, elánu. Můu říct, e monetálně tyto věci u mě jen dobíjí v porovnání s tím, co máme za starosti s mámou ohledně táty. Nevím, co a jak mám řeit,dělat.
Přítel mě zklamal a vlastně a teď zpětně vidím, e jsem si nechala líbit orpavdu vechno a bála se ohradit, protoehned reagoval odmítavě, uráel a se a trucoval aříkal, e jsem proti dětem
Ta oslava byla opravdu u jen zástupný problém, kdy to vyplulo na povrch.
Cítím prázdno, beznaděj, nevím, co bude prop mě v nejblií budoucnosti lepí, jestli být s ním nebo single. Problémy mně stejně nijak řeit nepomáhá a kolikrát kdy telefonujeme, tak u toho zírá na televizi nebo hraje hru na PC, tak to mě právě moc nevnímá. Nestojí si za svým a v mnoha případech, hlavně kolem dětí, neví co dělat. Jenom mně opakoval, co chce ode mně, abych jim dělala matku. Potom se málem rozbrečí, e mě má rád a nechce, abych odela. To je asi jeho druhá zbraň, pláč nebo trucování. To mají děti po něm (i kdy on pochybuje, e syn je jeho).
Není tady
setupka napsal(a):
Opravdu jsem se snaila a chtěla jsem, aby to fungovalo. Protoe on mi za to stál, jako jiný muský předtím ne. Teď se cítí vyavená, bez energie, elánu. Můu říct, e monetálně tyto věci u mě jen dobíjí v porovnání s tím, co máme za starosti s mámou ohledně táty. Nevím, co a jak mám řeit,dělat.
Přítel mě zklamal a vlastně a teď zpětně vidím, e jsem si nechala líbit orpavdu vechno a bála se ohradit, protoehned reagoval odmítavě, uráel a se a trucoval aříkal, e jsem proti dětem
Ta oslava byla opravdu u jen zástupný problém, kdy to vyplulo na povrch.
Cítím prázdno, beznaděj, nevím, co bude prop mě v nejblií budoucnosti lepí, jestli být s ním nebo single. Problémy mně stejně nijak řeit nepomáhá a kolikrát kdy telefonujeme, tak u toho zírá na televizi nebo hraje hru na PC, tak to mě právě moc nevnímá. Nestojí si za svým a v mnoha případech, hlavně kolem dětí, neví co dělat. Jenom mně opakoval, co chce ode mně, abych jim dělala matku. Potom se málem rozbrečí, e mě má rád a nechce, abych odela. To je asi jeho druhá zbraň, pláč nebo trucování. To mají děti po něm (i kdy on pochybuje, e syn je jeho).
Setupko,psala jsem ti sem u několikrát a u jsem s tím přestala,protoe tvoje dosavadní maily a na tento poslední svědčily stále jen o tom,e hodlá jet dál ve vyjetých kolejích a dobrovolně se nechat vyuívat.A to je volba kadého z nás,tak co bych dál u psala.
Tento posl.mail je dot jiný,přijde mi,e u ti to začíná k o n e č n ě docházet.Tvůj přítel ti dává jasné signály,e on dospěl pouze fyzicky,jinak je to zlobivé dítě,které nechce přijít o mámu,to jako o tebe (jak sám říká - má tě přeci rád),kdy se mu něco nelíbí,tak kope vztekle kolem sebe a dělá uraeného a nakonec se mu musí jedna vlastnost přiznat: a to upřímnost.Jasně se vyjádřil,e chce abys jeho dětem dělala mámu.Mnohem přesnějí vyjádření pro tuto funkci speciálně u něho by to měla být ne máma,ale sluka a enská pro vechno,nejlépe abys fungovala i jako box.pytel na vybití vzteku.
Dovol,pomůu ti při rozhodování: buď singl nejmíň do té doby,ne najde skutečně dospělého partnera,se kterým si vzájemně budete oporou.A v tom novém vztahu se sna chovat jako rovnocenná partnerka a ne jako dosud,svým chováním samotným toti umoňujeme takovým chlapům,jakého má ty,aby se sami vůči nám chovali tak,jak se vlastně chovají.Sami si toti dovolí jen to,co jim u nás projde.Tak bacha na to.
Není tady
Tedy ja osobne bych se s pritelovymi detmi snazila vychazet...
To já taky, Sakuro - do okamiku, kdy bych usoudila, e přínosnějí je s haranty vyběhnout (a s přítelem případně taky).
reagoval odmítavě, uráel a se a trucoval a říkal, e jsem proti dětem... Problémy mně stejně nijak řeit nepomáhá... mě právě moc nevnímá... chce ode mně, abych jim dělala matku... nechce, abych odela
Npo bodej by chtěl... kde najde druhou takovou, co si za pár hezkejch slovíček a občasnou omlouvací kytku nechá s prominutím sr.t na hlavu? Jak tak vidím některé zmínky o jeho BM, nějaká velká péče tam nebude, babička u nebude nejmladí a vechno nestačí (moná, e ji dětičky taky občas lezou na nervy) a jemu nějaký obskakování potomků taky asi moc nevoní... Tak si holt nael kačenku (to není uráka, ale pouhý "typový označení" ), která na sebe převezme to, do čeho se ostatním z rodiny příli nechce... a jetě si bude holka dělat výčitky, jestli se tomu věnuje s dostatečným nasazením a radostí. No aby si je nedělala, kdy se jí tak laskavě podá, e je proti dětem a nechová se dostatečně mateřsky. ak vona si dá přítě bacha a kvůli miláčkům se s potěením přetrhne, aby pán tvorstva byl spokojenej a netrucoval...
Není tady
...Přítel mě zklamal a vlastně a teď zpětně vidím, e jsem si nechala líbit orpavdu vechno a bála se ohradit, protoe hned reagoval odmítavě, uráel a se a trucoval a říkal, e jsem proti dětem... To je asi jeho druhá zbraň, pláč nebo trucování...
setupko, nezlob se na mě, ale to je jednání hodné dvanáctiletého dítěte a nikoliv dospělého mue a navíc v tom cítím skrytou manipulaci jako řemen!!!
Cítím prázdno, beznaděj, nevím, co bude prop mě v nejblií budoucnosti lepí, jestli být s ním nebo single.
Vzhledem k tomu, e se takhle cítí u velmi dlouhou dobu a má v koutku due nejasné podezření, e lepí u to asi sotva bude, v podstatě u sis odpověděla sama. Straně nerada to říkám, ale Ty u v podstatě single jsi: neijete spolu, jenom se navtěvujete, Tvoje problémy nikdo neřeí, viz: Problémy mně stejně nijak řeit nepomáhá a kolikrát kdy telefonujeme, tak u toho zírá na televizi nebo hraje hru na PC, tak to mě právě moc nevnímá. ... tak o čem to vlastně je, takovéto scházení se? Jenom proto, abyste se viděli dva dny a dalí tejden jsi z toho byla rozhozená?!?
Nestojí si za svým a v mnoha případech, hlavně kolem dětí, neví co dělat. Jenom mně opakoval, co chce ode mně, abych jim dělala matku.
Setupko, nezlob se na mě, ale jeho děti u přece mají svoji maminku, která je porodila a se kterou ijí, jak můe ten pán chtít po zcela cizí eně, aby jeho dětem nahrazovala jejich vlastní matku?!? Jestli on to vlastně nebyl skrytej kulantní poadavek, abys jim místo matky dělala sluku ...
Potom se málem rozbrečí, e mě má rád a nechce, abych odela. To mají děti po něm (i kdy on pochybuje, e syn je jeho)
Ale prosím Tebe, to je jen takový bla-bla-bla a jasně to dokazuje, jakej je ten pán duevní suterén. Jestli má pochybnosti o svojí paternitě, měl dost času na to zjistit si skutečnost buď po narození kluka, nebo kdykoliv během trvání jeho prvního manelství a ne si takový hláky nechávat a na dobu, kdy je rozveden a krmit s nimi cizí enskou
Není tady
Nemůu říct, e bych si věci neuvědomoval i před tím, ale pořád jsem to chtěla nějak ustát, řeit, chtěla jsem být s ním. Z kačenku se vůbec nezlobím, ani nemůu, i kdy za pravdu se kadý zlobí. Dobře znám pravidlo, e lidi jdou tak daleko, kam je pustíme. Říkám to i přítelovi kvůli děckám a přitom sama to dělám blbě. A za blbost se platí. A já si u v peněence hrabat nenechám. Jsem vám vem vděčná za názory, člověk někdy potřebuje nakopnout. Hledat chyby pořád jenom u sebe není správná cesta, kdy to nedělá nikod jiný. Sama sebe překvapuju, e působím snad a submisivně.
Řekla jsem mu, e děti svou mámu mají. Z toho vyvodil, e kdyby se BM něco stalo, nepostarala bych se o ně. Nejsem k nim dostatečně "vroucí"...
Docela mě i mrzelo, e se mně nezastal, kdy na mě řekla, e jsem ku..a, to jenom zíral. Mám dojem, e se jí svým zplůsobem bojí, protoe ona je docela neomalená a hrubá. Doma měli Itálii se vím vudy.
Fakt je, e na hezký slovíčka dám, protoe v minulém vztahu jsem ádná neslyela, on to ví a zřejmě pochopil, e má na mě účinnou pomůcku.
Projevy jako trucování nejsou rozhodně důkazem vyzrálosti, fakt nevím, proč jsem mu ustupovala a jetě ho uklidňovala.
Otcovstí by nezpochybnil kvůli klukovi, přece mu neřekne, u nejsem Tvůj táta a nezajímá mě. To chápu, kluk za nic nemůe. A taky by to matka nepřipustila.
Není tady
Řekla jsem mu, e děti svou mámu mají. Z toho vyvodil, e kdyby se BM něco stalo, nepostarala bych se o ně. Nejsem k nim dostatečně "vroucí"...
Panenko Maria Svatokopecká tak snad si vybírám partnera podle toho, jestli se s ním cítím dobře a jestli mě vztah s ním nějakým způsobem obohacuje a není mým hlavním kritériem výběru, aby byl schopen postarat se mi o děti, kdyby mi bejvalka umřela a i kdyby, kadý rodič by se měl umět o děti postarat hlavně sám, vést k tomu taky ty děti, aby se o sebe uměly postarat a to by mělo platit, i kdy je jejich druhej rodič stále naivu a zdráv...
setupko, já mám čím dál tím větí dojem, e je vechno ze strany Tvého přítele prachsprostá manipulace, e na Tebe jde přes city, přes soucit, přes ohledy a jánevímcovechno, e po Tobě poaduje v tomto směru poskytnutí absolutního maxima, ačkoliv on sám Ti není ochoten ani schopen poskytnout vůbec NIC
Není tady
To je jen dalí důkaz toho, e pán potřebuje navrch k tomu, co jsem psala, jetě "jistotu", e kdyby něco (máma, babička), on se nebude muset starat, ale potřebnou péči a práci elegantně přehodí na někoho jinýho.
Hlavně ta touha po "vroucnosti" mě vytočila... kdyby na rovinu vybalil, e ho starání se o děti nebaví, nestíhá, neumí a potřebuje pomoc, větina enskejch by na to přistoupila. Za nějakou (nejen finanční) kompenzaci velmi pravděpodobně. Ale vykládat něco podobnýho, to je podle mě prachsprostý vydírání, aby nemusel investovat (nejen finančně) nic navíc.
Není tady
Setupko prece jenom cizy dite je cizy .Nevim jak vy,ale ja nedokazu mit rada cizy dite jako svy.Nedokazu se rozplivat nad cizym deckem.Pritel ma dva kluky ten jeden me nevadi,toho druhyho vylozene nesnasim.Vadi me,uz jen to,kdyz o nem pritel mluvi.On me ublizil urazkama co o me psal moji dceri a od te doby jsem na nej alergicka.Neumim mu odpustit.Vadi me jak se mu pritel neustale vnucuje a kluk ho ma na haku.
Není tady
eremuruss napsal(a):
Setupko prece jenom cizy dite je cizy .Nevim jak vy,ale ja nedokazu mit rada cizy dite jako svy.Nedokazu se rozplivat nad cizym deckem.Pritel ma dva kluky ten jeden me nevadi,toho druhyho vylozene nesnasim.Vadi me,uz jen to,kdyz o nem pritel mluvi.On me ublizil urazkama co o me psal moji dceri a od te doby jsem na nej alergicka.Neumim mu odpustit.Vadi me jak se mu pritel neustale vnucuje a kluk ho ma na haku.
Ale to není Erem o tom, e to není tvoje dítě....takový postoj má proto, jak se k tobě choval. I kdy....ty to má malinko jinak, protoe ti docela "sluně" říkal i tvůj syn a alergická na něj nejsi. Já bych asi byla
Není tady
Tak teď nevím, podle čeho si mě vybral, původně kvůli tomu, e je mu se mnou dobře a e prý jsme inteligentní. Začínám ho uvnitř obhajovat, protoe on mě opravdu má rád, je schopen toho pro mě opravdu hodně udělat, fyzicky je mi s ním hodně dobře, jene z toho se chová jako sociální debil.
Z děcek by chtěl mít inteligentní sluné vystudované lidi, jen si to neumí zařídit.
Já děti nemám,tak to nemůu posoudit, ale myslím,e větina en nemá cizí děti jako svoje. Tak jako v přírodě ne kadá samice přijme mláďata jiné matky. A kdy u se rozhodne se na ně dát, je potřeba, aby jí v tom někdo pomáhal, vechny zúčastněné strany. Kdy budu mluvit za sebe, mám pocit, e jsem se vydávala v drobných, a mě to vysílilo a u prostě nemůu. Nikdy jsem nevycítila nějaké uznání za snahu, pořád je to málo. Ale co víc můu udělat, ne e jim věnuju svůj čas a někdy se vyloeně sebeobětuju, ikdy bych radi dělal něco jinýho. Na druhou stranu jsou eny, které dokáou cizí dítě přijmout beze zbytku a asi i s těmito problémy. Ono je moná něoc jiného dítě adoptovat, kdy je zřejmě dítě rádo, e má domov, nevím, myslím si to.
Na tu vroucnost jsem se ho ptala, co by to jako mělo být, jesli třeba něco jako "nevadí, e si mi hrabe v peněence a dokladech, připojuje přes mobil na net a ani ten ztracený náramek mi nevadí, a budu je pusinkovat...?" Neodpověděl, sám asi neví. Nějaké mazlení nemají ani od matky, co cizí enská by snad ani neměla...
Se mnou dítě nechtěl, protoe by nemohl dávat tady těm vechno, co chtějí. Ono by to stejně nelo, ale principielně jsem se zeptala.
Není tady