No právě, jako bys neznala chlapy
Ale to přeci není omluva... nebo jako to, že je chlap sám se sebou spokojenej je pro ženskou dostatečná odměna za to, že mu to, co píše venuše, má dovoleno zajišťovat? Snad by i ten pán tvorstva mohl vědět to, co jeho dědkové - že opečovávanej kůň táhne jaksi líp...

A jestliže je zvyklý dávat prachy dětem, jestliže je zvyklý na to, že mu maminka uklízí, a na spoustu dalších věcí, které se setupce nelíbí - to JE přeorávání...
Předpokládejme základní slušnost, že pokud s někým jsem, můžu vyjádřit svůj názor. Není-li dotyčný sebestřednej despota, alespoň vyslechne a pokud lze, pokusí se (aspoň) o kompromis. Ne, že se bude obhajovat tím, že ON je zvyklej a nic se měnit nebude... probůh, vždyť jakejkoli vztah je o kompromisech... dokonce i ten jasně definovanej pod- a nadřízeností. I ten kantor, šéf, velitel občas v rámci "dobrýho vycházení" může ustoupit a žák, ouřada či zelený ucho naopak nedržet hubu a krok. Někdy to sakra prospěje.

setupce se nelíbí, že přítel tajně připlácí svým dětem - co s tím v budoucnu chce dělat?
Ale ona s tím nic dělat nechce... opět jen vyjádřila názor. Podle mě týž názor, kterej bych třeba řekla bráchovi nebo kamarádce "Nezdá se ti, že ty haranty poněkud rozmazluješ? Co budeš dělat za pět-deset let?" Normální sourozeec bo kámoška mě buď pošle do temnejch míst s tím, že mi do toho nic není, vysvětlí mi proč že to dělá nebo se koukne mejma očima a uzná, že to přehání... ale pravděpodobně to nebude nadále tajit - ledaže by (a to je zas ten pánskej přístup) chtěli mít klid.

Děti obvykle nestojí o nějakou "cizí ženskou", z níž vycítí, že je z nich na prášky, že evidentně není jejich spojenec a ještě jim notabene hodlá měnit návyky
No tak - ono těžko být spojenec někoho, kdo mě má akorát na obskakování (tatínkovo jídlo jim nechutná, nějaký úklid je obtěžuje...) a komu vadí, že se mi nelíbí, když s mejma věcma zachází jako s vlastníma... To bych teda zatraceně měnila návyky... i bez přispění biootce. Na prášky by byl on

Upravil(a) helena (31. 1. 2011 14:18)

javena napsal(a):

Vtip je ovšem v tom, že bez setupky to nejsou problémy, resp. on to tak nevidí. ...

Toto je podle mě jádro pudla.
Myslím, že ty jsi Setupko (odhlédnu-li od vašeho vztahu) pro celý jejich rodinný systém a ovzduší natolik jiná a cizí, že v podstatě nemáš moc šancí ke uspokojivým kompromisům. Protože máš prostě úplně jiné požadavky, zvyky a názory. Kdo, komu a nakolik připadá správně a špatně není až tak na pořadu dne, problém je v tom, že jste VELMI odlišní. Ale pokud není vůle (hlavně tedy z jeho strany) tu odlišnost přijmout a pracovat s ní ku spokojenosti všech nevidím to růžově. A nakonec TY se dostaneš do pozice někoho, kdo si pořád stěžuje, pořád je nespokojen, pořád se mu něco nelíbí... To chceš? Stojí ti to úsilí za to? Když víš, že jim to takhle vyhovuje a bez tebe by si v pohodě takhle žili?

Heli, já s Tebou naprosto souhlasím , i když zrovna já mám slušnost nastavenou tak, že bych si nedovolila kecat přítelovi do toho, kolik svým dětem dává nebo nedává. To tedy opravdu ne a myslím si, že ani Ty bys nebyla nadšená, kdyby pána, co s Tebou bydlí, začala nějaká squaw přemlouvat, aby dal Tvým dětem míň...
To se prostě podle mého názoru nedělá.
Mám to tak, že pokud by se mi to nelíbilo a vycítila, že není nápravy, vzdálila bych se já - než bych nutila někoho k jinému způsobu života. Protože moc dobře vím, že kdyby se mi někdo přizpůsobil po mém (jakkoli vedeném) nátlaku, pak by to stejně neklapalo. Jenže každý je v jiné pozici: někdo se bojí, že mu ujíždí vlak, tak tlačí na pilu, a někdo je ve větším klidu, vědom si svých možností .

A Koťátek to napsala úplně přesně.


Venuše: Pro me uz radsi vubec zadnej.... po mych celozivotnich zkusenostech. Vim, ze jim jde jen o jejich pohodli a sex.... i kdyz jsem mela sex rada.... dekuju, nemusim, pokud nic za to.

Jéje, Venuše, to zní na pondělí moc pesimisticky!! Nevzdávej to. Věř mi, existují správní chlapi. Ti správní pro naše jednotlivé povahy. Vím to .

PetrHl napsal(a):

javena napsal(a):

Vtip je ovšem v tom, že bez setupky to nejsou problémy, resp. on to tak nevidí. On je z toho vyřízený třeba jen proto, že ví, že "zas bude něco mít... a bude chtít, aby to řešil"...

I on musí cítit že to neklape. Jenže děti si usměrnit se mu asi nechce, možná pro pocti viny za to, že děti nemají jeden domov. Nic to ale nemění na tom, že víkendy, kdy jsou děti zavřený v pokoji u TV a on dřepí u TV v obyváku jsou o ničem pro všechny strany. Možná jim jejich matka dává pěkně zabrat a z toho může pramenit jejich chování.

Pro Setupku bude určitě přínosnější se tam o víkendu kdy on má děti neukazovat.
Nebo ten vztah odpískat

Ale jasně, že cítí, že to neklape. Vařit jim musí sám (nebo maminka, což mu asi taky moc nevoní), sex není, protože setupka tam nechce s ním být, když má děti... a když tam je, tak jsou oba napružený, že děti zlobí - zkrátka celý na prdlačku. Viz co chce chlap - sex, pohodu a jídlo...
taky je z toho pěkně rozmrzelej a nasupenej. Což pochopitelně vztahu pomáhá...

Nebuď naivní, že děti, co mají matku semetriku, co dává dětem zabrat, si sednou k televizi a na dva dny se změní k nepoznání. Mají válendu i s matinkou, jeho bývalka ví přesně, co si k někmu může dovolit a jestli něčím kompenzuje rozbitou rodinu, tak jsou to peníze (zvýšený přísun)... 
Proto vím, že můj BM může vykládat, co já byla za krá.vu přesně do momentu, než někdo pozná naše děti.  
Je mi líto, ale mezi pohledem bývalých manželů na jejich soužití a výchovu dětí je pravda, kterou líčí svému okolí někde zhruba uprostřed... Většinou. Málokdo to přednese na plnou hubu. Problémy, jeho chyby a její chyby - nezaujatě.

javena napsal(a):

Ale jasně, že cítí, že to neklape. Vařit jim musí sám (nebo maminka, což mu asi taky moc nevoní), sex není, protože setupka tam nechce s ním být, když má děti... a když tam je, tak jsou oba napružený, že děti zlobí - zkrátka celý na prdlačku. Viz co chce chlap - sex, pohodu a jídlo...
taky je z toho pěkně rozmrzelej a nasupenej. Což pochopitelně vztahu pomáhá...

Nebuď naivní, že děti, co mají matku semetriku, co dává dětem zabrat, si sednou k televizi a na dva dny se změní k nepoznání. Mají válendu i s matinkou, jeho bývalka ví přesně, co si k někmu může dovolit a jestli něčím kompenzuje rozbitou rodinu, tak jsou to peníze (zvýšený přísun)... 
Proto vím, že můj BM může vykládat, co já byla za krá.vu přesně do momentu, než někdo pozná naše děti.  
Je mi líto, ale mezi pohledem bývalých manželů na jejich soužití a výchovu dětí je pravda, kterou líčí svému okolí někde zhruba uprostřed... Většinou. Málokdo to přednese na plnou hubu. Problémy, jeho chyby a její chyby - nezaujatě.

Když jsem napsal, že "jim matka asi dává pěkně zabrat", myslel jsem to uplně jinak, ne tak, že doma musí dětičky sekat latinu. Naopak, že u matky mají asi těžkou pohodu, a ona je rozmazluje asi stejně jako otec.
Kdyby je matka vychovávala, bylo by to poznat i na jejich chování u přítele Setupky.
Zkrátka tak, že na dětičky se.ou oba rodiče

Upravil(a) PetrHl (31. 1. 2011 14:52)

PetrHl napsal(a):

Když jsem napsal, že "jim matka asi dává pěkně zabrat", myslel jsem to uplně jinak, ne tak, že doma musí dětičky sekat latinu. Naopak, že u matky mají asi těžkou pohodu, a ona je rozmazluje asi stejně jako otec.
Kdyby je matka vychovávala, bylo by to poznat i na jejich chování u přítele Setupky.
Zkrátka tak, že na dětičky se.ou oba rodiče

Ja bych to nenazvala ani rozmazlovanim. Je jednodussi a pohodlnejsi nechat decka at si v delaji, temer co chteji a venovat svym zajmum a s pozadavky je posilat v prvni rade za tatinkem, protoze co si vymuzou na nem, nemusim resit ja. Ty decka jsou vpodstate strasni chudaci a budou to mit v zivote tezke.

Tercilo podle ceho soudis, ze setupce ujizdu vlak a tak tlaci na pilu? Sice si zacala opez pouzivat normalni slovnik, ale stejne se snazis (byt uz libivejsima sluvkama), delat ze setupky neco druhoradeho. Jako, ze ten vztah je nejspis o nicem, o tom zadna. Ale slova jako ze nova partnerka (ty teda pouzivas jiny a to hanlivy vyraz) by se mela prizpusobit (napises nejdriv, ze ohledne kapesneho, ale pak ze celkove). Hm, ale proc by to nemelo ve vztahu fungovat i naopak, resp. vzajemne? Jo a pokud jde o podiveni se nad davanim penez detem. Ja se treba taky podivila nad tim, kdyz jsem slysela, ze svagr a svagrova davaji 8 letemu klukovi kapesne 2000. Podivila jsem se a tim to skoncilo. Ja mu to neplatim a ani nebudu a nic mi do toho neni, ale ze mi to prislo zvlastni, to proste jo. Tak asi takhle se nad tim mohla pozastavit setupka.
Jo a nejak mi uniklo neco ve smyslu, ze sice mas nazor takovy a makovy, ale ze si ohledne vyjadrovani smerem k setupce ponekud ulitla.

Tercila napsal(a):

Selima: vzťah s deťmi priateľa  MOŽE byť dobrý, ibaže musia chcieť VŠETKY strany.

Naprosto výstižně napsáno.
Děti obvykle nestojí o nějakou "cizí ženskou", z níž vycítí, že je z nich na prášky, že evidentně není jejich spojenec a ještě jim notabene hodlá měnit návyky (byť by měla z našeho pohledu sebelepší názor).
Tak to prostě je a nemá cenu jít hlavou proti zdi.
Momentálně bych nechtěla být v kůži toho chlapa, který nějakou partnerku pro další život "potřebuje", ale zřejmě úplně jinou než....
Já osobně bych tedy nepřistoupila na to, že budu dceru podporovat tajně, aby to můj nový přítel neviděl. S takovým bych nemohla být šťastná. Buď akceptuje můj dosavadní způsob jednání s mými dětmi, který považuji JÁ za správný, nebo nazdar.
Prostě buď to klape nebo neklape.

A Wiki, je to i tak, jak píše Javena - to je právě to, že setupka přeorává (nebo se o to snaží) - BEZ ní ty potíže nevnímal. Ne že je nevnímal, on je neměl.

No, to by som nepovedala... Ak dievča vyšetrujú aj v škole kvôli zmiznutým veciam a ak si detičky určujú program bez ohľadu na pracovné a iné povinnosti rodičov (nie že rodičia určujú program s ohľadom na deti...), tak niekde ten problém podľa mňa vyliezť musí. Ale čo sa mňa týka, nechcela by som riešiť problémy detí, ktoré sa stali hlavou rodiny a nezvládajú túto zodpovednosť úplne očividne... Riešiť problémy - a okrem Tercily sa asi všetci zhodneme, že nejaké problémy tieto deti majú - by mali v prvom rade rodičia, potom ostatná rodina, škola, atď. etc... Setupka len okrajovo. Lenže zdá sa, že hlavní aktéri si - opäť v súlade s Tercilou - ani nepripúšťajú, že by ich deti nejaký problém mohli mať... Takže ja by som vycúvala, keďže nie som Matka Tereza, ani dalajláma, a ani nemám tieto ambície. Vzťah by som obmedzila na "spriatelené garsónky cez týždeň + každý druhý weekend" a nazdar bazar.

Selima napsal(a):

Tak, asi každý, kto sa dá s druhým dokopy, niečo chce a niečo potrebuje, nie? Inak by predsa uprednostnil samotu... Za tým samotným faktom nevidím nič zlé. Otázka znie, čo potom tomu druhému PONÚKA. A tu vidím akosi nerovnováhu. Ale o DOMNELÝCH motívoch človeka, ktorého som v živote nevidela a o ktorom čítam z druhej ruky, sa mi špekulovať fakt nechce.

To neva, Selimo. Budeme muset bez tebe.

Tercila napsal(a):

Heli, já s Tebou naprosto souhlasím , i když zrovna já mám slušnost nastavenou tak, že bych si nedovolila kecat přítelovi do toho, kolik svým dětem dává nebo nedává. To tedy opravdu ne a myslím si, že ani Ty bys nebyla nadšená, kdyby pána, co s Tebou bydlí, začala nějaká squaw přemlouvat, aby dal Tvým dětem míň...
To se prostě podle mého názoru nedělá.
Mám to tak, že pokud by se mi to nelíbilo a vycítila, že není nápravy, vzdálila bych se já - než bych nutila někoho k jinému způsobu života. Protože moc dobře vím, že kdyby se mi někdo přizpůsobil po mém (jakkoli vedeném) nátlaku, pak by to stejně neklapalo. Jenže každý je v jiné pozici: někdo se bojí, že mu ujíždí vlak, tak tlačí na pilu, a někdo je ve větším klidu, vědom si svých možností .

A Koťátek to napsala úplně přesně.


Venuše: Pro me uz radsi vubec zadnej.... po mych celozivotnich zkusenostech. Vim, ze jim jde jen o jejich pohodli a sex.... i kdyz jsem mela sex rada.... dekuju, nemusim, pokud nic za to.

Jéje, Venuše, to zní na pondělí moc pesimisticky!! Nevzdávej to. Věř mi, existují správní chlapi. Ti správní pro naše jednotlivé povahy. Vím to .

Děvče, dej mi vědět, kde tady píšu, že jako squaw přemlouvám přítele, aby dětem dával míň. Nejsi trochu zaměřená na peníze?? Pro možná jsou důležité, pro mě ne.
JInak ještě tady kdosi psal o vaření a sexu. Uvařila jsem jim a upekla buchtu den předtím, než jsem jela k mámě. A sex smí být až po půlnoci, kdy je jistota, že děti spí. A to že bychom se přes den vzali za ruku je nemyslitelní, protože to přece vidí děti a potom doma podávají raport, že se po něm válím.

Vina a cokoliv je vždycky na obou stranách, nikdy nic není černobílé. Já připouštím, že nejsem ideální, ale to nikdo, že...

setupka napsal(a):

...JInak ještě tady kdosi psal o vaření a sexu. Uvařila jsem jim a upekla buchtu den předtím, než jsem jela k mámě. A sex smí být až po půlnoci, kdy je jistota, že děti spí. A to že bychom se přes den vzali za ruku je nemyslitelní, protože to přece vidí děti a potom doma podávají raport, že se po něm válím.

Vina a cokoliv je vždycky na obou stranách, nikdy nic není černobílé. Já připouštím, že nejsem ideální, ale to nikdo, že...

setupko, proc to delas? Co od toho cekas, ze si to nechas? Priznam se, ze nechapu.

Dokonaly sice neni nikdo, ale ze bys byla az natolik nedokonala?

Upravil(a) elena007 (1. 2. 2011 11:52)

javena napsal(a):

Možná Setupka potřebuje ujištění, že ona to dělá dobře, že chyba není na její straně, když jim uvaří, vypere a sexuje až po půlnoci, aby ji bývalka nepomlouvala...
Špatná cesta, která nikam nevede.

-však jsem jí něco v tom smyslu napsala o 2 příspěvky výše nad tím tvým