14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
No právě,vypadá to a nevěrohodně pro dnení dobu a monosti emancipované samostatné pracující eny,e Setupka je jen ta utlačovaná a vyuívaná.
Kadopádně za sebe napíu,e mě by teda stačilo vidět,podle toho co píe Setupka,ty jeho děcka jen jednou jedinkrát a víc u teda ne.A ne abych jim jetě přes víkendy chodila vyvařovat a dělala pro ně nedej boe oslavy.
Není tady
aprill napsal(a):
setupka napsal(a):
Ahoj, potřebovala bych slyet nezaujatý názor. Můj přítel chce, abych pro jeho děti připravila narozeninovou oslavu. Byli by tam jeho děti, rodiče a sestra s rodinou. Nebydlíme spolu, navtěvujeme se o víkendech a kdy se nám to hodí. Take lidí na hostinu dost. Dort by v krajním případě udělala jeho matka nebo by ho objednal. Ostatní samozřejmě na mě. Byla bych na to sama, děti nepomůou, při sebemením poadavku na jakoukoliv práci se ohrazují, e nebudou dělat otroka a čas tráví u počítače. Přítel s něčím mením pomůe. Kdy jsem naposledy řekla, e se mi něco vůči mě v souvislosti s jeho dětma nelíbí, málem jsem se rozeli. Sama toho mám teď poehnaně, v práci mě drtí, doma dělám mení úpravy v bytě, k tomu starosti se starími rodiči a mám pocit, e je toho na mě moc. Poraďte, jak se mám zachovat.
Nevidím důvod proč by jsi nemohla hostinu uspořádat . Teda pokud chce , jestli nechce, tak nic nedělej.
Já zas nevidím důvod, proč bys ji pořádat měla. Teda pokud sama nechce
Jsi snad sluka? Nejsi, tak nedovol, aby tak s Tebou zacházeli.
Naprosto souhasím s Rejkou, napsala to nádherně.
Holka, dej se do kupy, vdy podle toho co píe, jim dělá, s prominutím, blba. A na to je tak fajn enský koda, nemyslí?
Není tady
Podža mňa je úplne jedno, či priatež pomáha - poamo či sám alebo na poiadanie - vo chvíli, keď JU o pomoc neprosí, resp. NEPÝTA SA JEJ, ale OZNAMUJE . To je pre mňa rozhodujúci rozdiel. A ak ete manipuluje aj s jej návtevami u rodičov a diriguje celú JEJ rodinu , tak to je finita la commedia.
Není tady
Setupko, a kdy se tě teda přítel ve čtvrtek zeptá co budete vařit, co mu na to řekne? Vymýlí hned něco nebo se jej v klidu zeptá "já nevím. Měla bych chu na... Uvaří mi to?"
Třeba je to jenom tak, e on naznačí a ty to hned povauje za to, e chce aby jsi to udělala a ty to udělat musí. Pamatuj si, e nemusí. Musí jenom to co chce ty sama
Jinak podle toho co píe, bych si s tvým partnerem asi u dávno promluvila. Co se výchovy týká, jeho uráení a tak. Můj bývalý přítel měl 2 letou holčičku. protoe se bál, aby ho měla ráda a chodila ráda za ním, vychovával ji a určitě jetě vychovává stylem, nikdy ji nenaplácá a malá můe co chce. Ve svých 2 letech si opravdu dělala co chtěla, dostala vechno, jeho bila a kdy na ni alespoň zakřičel, začala po něm křičet taky. Dokonce se i rychle naučila říkat "do pi..e" a přítel na to nic.
Kdy mi řekl proč to dělá, vysvětlila jsem mu, e malá si ke mě nedovolí to co k němu (protoe ji přes tu ruku klidně plácnu) a stejně mě má ráda. Večer mi chodila dávat pusiny na dobrou noc a jeho kolikrát "přehlídla". Stejně to ale nepochopil A já jsem ráda, e u spolu nejsme, protoe v případě společného dítka by to byl kámen úrazu. Ale to jsem te´d malinko odběhla
Není tady
Aprill,větinou,moná dokonce vdycky, tu dostaneme "nabídku" k diskuzi jen z jedné strany. To by se musel vyjádřit i Setupky partner,aby si člověk udělal trochu lepí představu pro svůj úsudek.
Kuty,bohuel i v dnení moderní době,která dává tolik moností se najdou lidi,kteří se nechají utiskovat a zotročovat.Mám sousedku,která je toho "krásným" příkladem. Hezká,inteligentní,schopná enská,která se pro mě z nepochopitelných důvodů nechá ovládat svým despotickým manelem.
Není tady
Kuty napsal(a):
No právě,vypadá to a nevěrohodně pro dnení dobu a monosti emancipované samostatné pracující eny,e Setupka je jen ta utlačovaná a vyuívaná.
Někteří lidé jsou prostě A MOC hodní, snaí se ostatním vyhovět bez ohledu na sebe sama. Mám takovou sestřičku, snad neexistuje hodnějí člověk. A moc lidí to ví a moc lidí toho zneuívá. Pak to sestru bolí, ale nezabrání jí to, aby přítě nepomohla zas.
Taky jsem byla taková. Natěstí jsem si dala "na ústa" a dnes u to nedovolím
Není tady
No, ten přítel pravděpodobně své děti "uplácí", částečně na Setupčin účet. Co jsem měla příleitost pozorovat, je to velmi časté. Takový folklór a řekla bych, e jeden z opravdu patných následků rozvodu. Často to vak vzbuzuje dojem, e se tatínek (větinou jsou to tatínci) o děti zajímá a pěkně stará.
Není tady
Asi se takoví lidi vzájemně přitahují,jinak to neni moný,e já jsem takovýho kre.téna jetě nepotkala.Nemělo by to s ním dlouhého trvání,protoe buď on mě nebo já jeho bychom asi velmi brzy kopli tam,kde se zádům přestává sluně říkat.
Není tady
Setupko, za této situace - nedělala. Jestli si chce předcházet dětičky, tak sám...
Kdybyste spolu měli společnou domácnost, tak neřeknu. Ale to by pomáhal. A co by nepomohl, nezařídil - to by prostě nebylo. Jsou to jeho děti.
A jestli vyměkne, tak se nehoň. A vichni pěkně dorazí po obědě, kup dort a chlebíčky, nasyp brambůrky... nějaký pití můe koupit on... A hotovo, ne? Taky můou kadej dostat jednu laskonku a kafe... to by se o tvé oslavě mluvilo dlouho a hlavně - nikdo by po tobě u nikdy nic nechtěl...
Není tady
Já myslím, e byste se o oslavu měli postarat vy dva - spolu jet udělat velký nákup, rozdělit si úkoly ap. Kdy je ta oslava pro děti, tak bych je do samotné přípravy moc nenutila.. My přípravu na takové velké nátěvy děláme tak (běně k nám jezdí 10 lidí, ale zvládli jsem i přes 20), e já mám na starost organizaci, tzn. kdo kdy přijede atd., spolu nakoupíme, mu vaří a já uklízím barák. A stejný scénář je kdy je to pro nai nebo pro jeho rodinu. Máme výhodu v tom, e můj mu se vyívá, kdy vaří pro vetí mnosví lidí, já se toho naopak děsím :-D
Není tady
setupka napsal(a):
Nebydlíme spolu, navtěvujeme se a prostě chce, abych u něho bývala o víkendech, kdy nemá děcka, jsme někdy i u mě.
zpravidla u ve čtvrtek septáo budeme vařit. Děcka toti nechtějí jíst, co on uvaří. Kdy náhodou něco na ten víkend mám (sraz s kamarádkou, práci na zahradě) je dotčený, e se vyhýbám jeho dětem a řeí to i jeho rodiče.Takovou oslavu jsem dělal u před půl rokem a měla jsem dost. Pro mě osobně připravit oběd a jídlo na celé odpoledne pro 12 lidí není úplně snadné, Třeba jsem neschopná Znamená to pro mě dojet u v pátek hned po práci, nakoupit a něco upéct.
Pravda je, e říkat NE neumím a kdy náhodou, je uraený a nemluví se mnou. Moc manévrovacího prostoru není.
Exhibicionista nejsem, mně přijde nedůstojný, kdy se mně přes den ani letmo nedotkne, aby to neviděly děti.
Taky mně trochu vadí, e se mně nezeptá, jestli mu pomůu, ale bere to jako samozřejmost.
Výchocu si netroufám hodnotit, protoe vlastní děti nemám, ale oslovovat otce "se blbej" a "nakali si" není podle mě úplně v pořádku. To toti vadí jenom mně.
no nevím, nějak mě nepřijde , e v tom vztahu jsou DVA svéprávní partneři, co ti vlastně tenvztah dává?
Není tady
Tak chápu, e teď můe vypadat, e na přítele kydám vechnu pínu světa. Jsou to spí moje mylenky, které se mi neusále honí hlavou, protoe neznám řeení, neumím řeit, neřeila jsem...vechno dohromady. On mi vdycky říká, e jsem hodná. Jestli to v některých případech není synonymum pro blbá. Nejsem ádná ulápnutá chudinka, v práci mám zodpovědnou vedoucí funkci a troufám si říct, e mám autoritu. Doma se mi v tom nechce pokračovat. Asi chyba lávky.
Je nám spolu opravdu dobře a je to tím,e se přitahujeme. Růové brýle nemám.
Před měsícem měl dobrou mluvící náladu, potřeboval se vypovídat, protoe bývalá manelka zase vyhroovala advokátem a to právě proto, e chtěl, aby děcka udělaly, co chtěl on (cesta k jeho tetě, chtěla je vechny vidět). Řekla jsem mu vechno, co mě tíilo. Uznal to! Probrali jsem to horem dolem. I to, e na děcka je měkký a nedůsledný a vechno jim dovolí, co jsou jeho slova. Z mého pohledu na ně nemá trpělivost a věci radi udělá sám, ne by to po nich vyadoval. Vímám a vidím věci, které on nevidí. Pracuju s lidma, take něco malinko vím o chování, psychologii...On říká, e to nevidí, ani to, e mu děcka odnáí drobnosti k sobě domů(sluchátka, diskety, slovník...). První týden si stál za svým, ale u zase polevil a asi jako bolestný za psychickou újmu jeho nátlaku chce tu oslavu. Při výchově si prý nechá ode mně poradit, protoe neví, jak na to. To já nechci! Někdy v budoucnu by mi to vyčetl. Jak mám ovlivňovat nárazově výchovu, která je mi naprosto cizí. TO nechci a ani na to nemám právo.Jsem ta "hodná teta", jak se děti vyjádřily. Dárky na vánoce u pro ně mám, ale to je teď z mé strany vechno.
Ohledně rodičů jsem se patně vyjádřila(Spí mi to nejde napsat). Táta mi před pár dny zemřel a chtěla jsem být s mámou. Toto jsem ani nechtěla psát,nejde mi to psát, nejde mi smířit se s tím... ALe ono s tím asi souvisí.
Nová informace je, e mámu mám vzít s sebou. Na to opravdu teď není stavěná a upřímně, já taky ne. Doma lo vechno bokem, úprava bytu, v práci musím jet dál, tam nikoho nic nezajímá, take mám opravdu dost. Mám takové zamlené mylení, nemám sílu na nic, ani poutětse do konfliktu, proto mám tendence ustupovat. Mám vechno zamleno, nereaguju jako jindy, jsem zmatená.
Není tady
Hodně si odporuju,kdy jedním dechem říkám, e se přitahujeme a je nám spolu fajn, co je pravda a troufám si říct, e to tak cítíme oba ( kdy přidjou děcka je to trochu jinak) a e poslední dobou přemýlím, jestli nedávám víc a co mně ten vztah dává, kdy stejně větinu času jsem sama, věci řeím sama, i tu zharadu ryju sama. Návrh na pomoc sice padnul, ale realizace nebyla kvůli pracovnímu vytíení přes týden, odpočinku v jednom víkendu a děckám v druhém.
Fakt nevím, co dál.Ty chlebíčky bylo asi jen vytaení pojistného kolíčku z granátu.
Není tady
Tak mi přijde, e v téhle situaci bych od partnera čekala nějakou podporu a útěchu, ne e mi bude organizovat, kdy pojedu navtívit svou mámu, která právě utrpěla takovouhle ztrátu.. Mně se tohle chování vůbec nelíbí.
Není tady
setupka napsal(a):
co mně ten vztah dává
O tom přemýlím, co tě čtu..
Není tady
Setupko a o spolecnem bydleni jste neuvazovali? Jinak pokud ti nedavno zemrel tatinek, tak bych od tveho pritele cekala, ze te podpori a necha jet za mamkou a ne aby po tobe chtel jeste chtel organizovat oslavu. Ja byt tebou bych mu rekla to, co nam tady pises - ze je toho na tebe moc, ze nestihas vlastni domacnost, v praci stres a celkove... Mysli trochu na sebe!
Upravil(a) babocka (23. 11. 2010 20:18)
Není tady
Setupko deti ma v peci tvuj pritel?Nejak jsem nezaregistrovala ,ze se o tom zminujes.Co se tyce deti,tak ja k pritelovo detem mam taky vyhrady,ale nemluvim mu do toho,ale on mluvi do mych.On tvrdi,ze s mojima zije tak ma pravo jim kde co naridit i jak financovat mou dceru.
Upravil(a) eremuruss (23. 11. 2010 20:34)
Není tady
eremuruss napsal(a):
Setupko deti ma v peci tvuj pritel?Nejak jsem nezaregistrovala ,ze se o tom zminujes.Co se tyce deti,tak ja k pritelovo detem mam taky vyhrady,ale nemluvim mu do toho,ale on mluvi do mych.On tvrdi,ze s mojima zije tak ma pravo jim kde co naridit i jak financovat mou dceru.
Eremuruss, tos byla ty, jak s ní přítel přestal mluvit poté, co dcera přijela v novém autě?
Není tady
Kubula napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Setupko deti ma v peci tvuj pritel?Nejak jsem nezaregistrovala ,ze se o tom zminujes.Co se tyce deti,tak ja k pritelovo detem mam taky vyhrady,ale nemluvim mu do toho,ale on mluvi do mych.On tvrdi,ze s mojima zije tak ma pravo jim kde co naridit i jak financovat mou dceru.
Eremuruss, tos byla ty, jak s ní přítel přestal mluvit poté, co dcera přijela v novém autě?
Ja ne ,dcera teprve ridicak dela.
Není tady
eremuruss napsal(a):
Kubula napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Setupko deti ma v peci tvuj pritel?Nejak jsem nezaregistrovala ,ze se o tom zminujes.Co se tyce deti,tak ja k pritelovo detem mam taky vyhrady,ale nemluvim mu do toho,ale on mluvi do mych.On tvrdi,ze s mojima zije tak ma pravo jim kde co naridit i jak financovat mou dceru.
Eremuruss, tos byla ty, jak s ní přítel přestal mluvit poté, co dcera přijela v novém autě?
Ja ne ,dcera teprve ridicak dela.
Tak to promiň, s někým jsem si tě spletla.
Není tady
Děti má jednou o víkendu za 14 dní, jak to tak bývá. O společném bydlení byl kdysi náznak, jene od jeho ybytu má klíče celá jeho rodina, děcka si tam vodí kamarády a matka chodí ehlit a tak. Tam se mi fakt nechce. Jemu se zase nechce stěhovat (neřekl to přímo, spí mlčel), protoe má v městě celou svou rodinu.
Není tady
setupka napsal(a):
Děti má jednou o víkendu za 14 dní, jak to tak bývá. O společném bydlení byl kdysi náznak, jene od jeho ybytu má klíče celá jeho rodina, děcka si tam vodí kamarády a matka chodí ehlit a tak. Tam se mi fakt nechce. Jemu se zase nechce stěhovat (neřekl to přímo, spí mlčel), protoe má v městě celou svou rodinu.
To je divny. Takovyho chlapa bych tedy nechtela....
Není tady
"Ohledně rodičů jsem se patně vyjádřila(Spí mi to nejde napsat). Táta mi před pár dny zemřel a chtěla jsem být s mámou. Toto jsem ani nechtěla psát,nejde mi to psát, nejde mi smířit se s tím... ALe ono s tím asi souvisí."
Tak tahle informace přebila vechno, cos dosud napsala, i vechny rady. V téhle situaci snad nemůe nikoho soudného napadnout, e se vykale na mámu a bude připravovat oslavu. Někdy jsou holt mimořádné situace, kdy i to předem domluvené a naplánované padne a dělá se to, co je potřeba.
Upřímnou soustrast, setupko.
Upravil(a) zenetka (24. 11. 2010 7:55)
Není tady
Jsem klasický prototyp hodné holky, ale natěstí u to o sobě vím a hlídám se, abych to nepřeháněla. Proto bych dnes tuto situaci řeila tak jak ti radí větina. S oslavou udělej jen to co chce ty sama. Já bych se rozhodně nestarala o ve, maximálně bych pomohla. Máme s přítelem také dvě domácnosti, ale mám to těstí, e by ho ani nenapadlo něco takového po mě ádat a pokud chystáme nějakou oslavu, tak jako naprosto samozřejmé povauje to, e se stará co je potřeba nakoupit, společně nakoupíme, pomůe s přípravou jídla atd. atd. Dělá to tak i v běném ivotě, tím spí kdy je nějaká akce. Moná bys měla přemýlet nejen nad chystanou oslavou, ale i nad jeho celkovým přístupem k tobě.
Upravil(a) Peuli (23. 11. 2010 22:40)
Není tady
setupko, upřímnou soustrast. To za prvé.
Za druhé - tvůj přítel je podle toho, co tak čtu, podstatně víc závislý na své vlastní původní i bývalé rodině, ne na vaem vztahu - "na děcka je měkký a nedůsledný a vechno jim dovolí... nevidí, ani to, e mu děcka odnáí drobnosti k sobě domů... O společném bydlení byl kdysi náznak, jene od jeho ybytu má klíče celá jeho rodina, děcka si tam vodí kamarády a matka chodí ehlit... Jemu se zase nechce stěhovat... protoe má v městě celou svou rodinu"
Jo, moná e je vám "spolu dobře" - ale vypadá to, e jen tehdy, pokud se chová podle jeho představ a nic moc od něj nechce... mimochodem - ta zahrada by nepočkala týden dva, a by mu ubylo pracovních povinností? Pro jeho děti můe bejt "hodná teta" - bodej ne, kdy od nich nic nechce, neprudí, jejich ne/výchovu nechává jen na otci, dárečky kupuje, oslavy chystá... vak kdybys něco z toho změnila, to bys koukala, jak by miláčkové otočili...
A promiň drzý dotaz - ale tobě opravdu nevadí, e pán má asi tolik empatie, jako betonový schoditě? Za stávající situace vyadovat, abys nejela za mámou, ale chystala mejdan pro jeho ratolesti a maminku tam teda vzala s sebou... hergot, enská, proč si nedupne?
Není tady