14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
to je prave to....on ma proste paralelni vztah s jinou zenou.......ono je to slozite....kdyby fungovali jako rozvedeny par, ktery si vzajemne nezasahuje do zivota, bylo vse v poradku. Ale jejich vztah nam do naseho vztahu zasahuje.....napr. ona posle sms v 1hod. kvuli blbosti, ja mu reknu, ze to snad neni nutne, at si uvedomi, ze nas to rusi. Vznikne hadka, on na me kvuli ni zacne kricet, ze ona je uplne v pohode, proc by nemohla napsat a ze problem mam ja. A o tom to asi cele je.....napr. ja mam domluveny program s tim, ze on ma hlidat nase dite.....prijde s tim, ze nemuze, ze mu odvest sveho st. syna na trenink, ja mu v klidu reknu, ze ma dve deti a ten starsi ma taky mamu, ktera musi zafungovat, kdyt ty nemuzes. Opet hadkA, smulu mam ja, protoze ona nechce a on to bude respektovat, proc ona nechce, tak do toho mi nic neni. A protoze jsou temer denne v kontaktu, tak min. 1xza 14 dni vznikne nejaka akce (podobna vyse).....a ja to proste citim tak, ze on ma pocit jakoby byl stale zenaty s ni a ze tam fungovat MUSI, kdezto u me doma to tak nefunguje. Ja mam sice domluveny program, ale musim ho zrusit. O tom to cele je. Nesmirne to nas vztah narusuje.
Není tady
beruko, celkem dovedu pochopit, e ti vadí noční telefonáty a nedodrení slibu (třeba s hlídáním dítěte). To bych asi taky rázně řeila.
Ale na druhou stranu by ti fakt mohlo být jedno, jestli se u ex staví na kafe, kdy doveze syna, nebo sms s "pusou k narozeninám" - takový dostáváme od kamarádů taky. Pořád lepí, ne aby si li po krku, ne? Ostatně jak ty ví, co si píou - svěřuje se ti nebo "jen" kontroluje mobil?
Hele - kdy to vezmu v opačném gardu - kdybys byla na místě ex, asi by ti taky vyhovovalo, e má táta o kluka zájem, případně ti s něčím pomůe, ne aby se jeho role omezila n pouhou peněenku. Nebo ne?
Není tady
beruska007 napsal(a):
to je prave to....on ma proste paralelni vztah s jinou zenou.......ono je to slozite....kdyby fungovali jako rozvedeny par, ktery si vzajemne nezasahuje do zivota, bylo vse v poradku. Ale jejich vztah nam do naseho vztahu zasahuje.....napr. ona posle sms v 1hod. kvuli blbosti, ja mu reknu, ze to snad neni nutne, at si uvedomi, ze nas to rusi. Vznikne hadka, on na me kvuli ni zacne kricet, ze ona je uplne v pohode, proc by nemohla napsat a ze problem mam ja. A o tom to asi cele je.....napr. ja mam domluveny program s tim, ze on ma hlidat nase dite.....prijde s tim, ze nemuze, ze mu odvest sveho st. syna na trenink, ja mu v klidu reknu, ze ma dve deti a ten starsi ma taky mamu, ktera musi zafungovat, kdyt ty nemuzes. Opet hadkA, smulu mam ja, protoze ona nechce a on to bude respektovat, proc ona nechce, tak do toho mi nic neni. A protoze jsou temer denne v kontaktu, tak min. 1xza 14 dni vznikne nejaka akce (podobna vyse).....a ja to proste citim tak, ze on ma pocit jakoby byl stale zenaty s ni a ze tam fungovat MUSI, kdezto u me doma to tak nefunguje. Ja mam sice domluveny program, ale musim ho zrusit. O tom to cele je. Nesmirne to nas vztah narusuje.
Beruko,já si myslím,e celé tohle je hlavně chyba tvého partnera.Jeho ex pouze vyuívá či zneuívá jeho "vstřícnosti".Jemu její "obtěování" nevadí,dokonce to na mě působí,e mu to dělá dobře.Já naprosto chápu,e tě to tve ( to by mě tvalo taky )ale přítr tomu musí udělat tvůj přítel.Kdyby teda chtěl.
Není tady
rejka napsal(a):
beruska007 napsal(a):
to je prave to....on ma proste paralelni vztah s jinou zenou.......ono je to slozite....kdyby fungovali jako rozvedeny par, ktery si vzajemne nezasahuje do zivota, bylo vse v poradku. Ale jejich vztah nam do naseho vztahu zasahuje.....napr. ona posle sms v 1hod. kvuli blbosti, ja mu reknu, ze to snad neni nutne, at si uvedomi, ze nas to rusi. Vznikne hadka, on na me kvuli ni zacne kricet, ze ona je uplne v pohode, proc by nemohla napsat a ze problem mam ja. A o tom to asi cele je.....napr. ja mam domluveny program s tim, ze on ma hlidat nase dite.....prijde s tim, ze nemuze, ze mu odvest sveho st. syna na trenink, ja mu v klidu reknu, ze ma dve deti a ten starsi ma taky mamu, ktera musi zafungovat, kdyt ty nemuzes. Opet hadkA, smulu mam ja, protoze ona nechce a on to bude respektovat, proc ona nechce, tak do toho mi nic neni. A protoze jsou temer denne v kontaktu, tak min. 1xza 14 dni vznikne nejaka akce (podobna vyse).....a ja to proste citim tak, ze on ma pocit jakoby byl stale zenaty s ni a ze tam fungovat MUSI, kdezto u me doma to tak nefunguje. Ja mam sice domluveny program, ale musim ho zrusit. O tom to cele je. Nesmirne to nas vztah narusuje.
Beruko,já si myslím,e celé tohle je hlavně chyba tvého partnera.Jeho ex pouze vyuívá či zneuívá jeho "vstřícnosti".Jemu její "obtěování" nevadí,dokonce to na mě působí,e mu to dělá dobře.Já naprosto chápu,e tě to tve ( to by mě tvalo taky )ale přítr tomu musí udělat tvůj přítel.Kdyby teda chtěl.
Souhlas s rejkou....presne tak...
Není tady
Samozřejmě tady musí být vůle ze strany partnera Beručiny stínosti řeit.
Problém je v tom, e Beručin partner vůbec nevidí, e tady nějaký problém je, protoe mu připadá samozřejmé e kdy svoji původní rodinu opustil, je jeho svatou povinností se o ni i nadále postarat.
Beruko, Tobě bych poradila netlačit na pilu a nevyvádět - nakonec jsi věděla, e partner, kterého si bere u nějaké ty povinnosti má. Jak je vidět, nemá natolik pevnou pozici, abys partnera navdy od původní rodiny odstřihla a čím víc bude dělat výstupy, tím větí bude mít BM tvého partnera radost a jetě víc přitvrdí, protoe jí bude dělat kodolibou radost, jak se smaí. V konečném důsledku to bude mít i negativní dopad na vae souití s partnerem, protoe partner se nebude cítit v ustavičném domácím dusnu dobře a bude se snait prchat z nepohody pryč - třeba zrovna na kafe s usměvavou a pohodovou bejvalkou, která po něm neječí, nedělá mu výstupy a bude mu u kafíčka dělat chápavé a soucitné ucho, a si bude stěovat, jak to má doma s tebou blbý
Beruko, zdá se mi, e jsi nepochopila, e tomuhle jednání ze strany BM se říká psychologická válka, jejím účelem je znejistět nepřítele natolik, e začne dělat jednu fatální chybu za druhou a vmanipulovat ho a tam, e se mu vztah s "jejím" muem rozpadne na padr a mu se nakonec vrátí "tam, kam patří" Jestli o přítele skutečně nechce přijít, musí být daleko chytřejí a začít taktizovat aspoň v tom smyslu, e nebude dělat scény, leccos zkousne, leccos přehlédne a doma bude milá a usměvavá, ani nemluvě o tom, e svému příteli umoní styk s původní rodinou třeba i nad rámec moností.
Dovedu si představit, e při čtení těchto řádků dostává regulérní vosypky , ale lepí radu pro tebe ve tvé nelehké situaci skutečně nemám
Není tady
Z tý SMS je naprosto jasný, e jí přeje k narozeninám a ptá se jí, jestli jsou v pořádku - předpokládám ona a jeho syn. Píem si s bývalým podobný... jednou jsem mu řekla lásko a to dva roky po rozvodu... ale ve smysluu - lásko, tohle neře... a věř, e za tím nic není. Kdyby nás slyela jeho partnerka, asi by to tak nebrala, ale byla u toho moje známá a ta si toho vůbec nevimla. Prostě tak mluvím - kočko, zlato, babice, sviňucho...
Není to o té SMSce, ale o tobě. Nevěří si a tím pádem jemu. A jistě - bývalka ví, jak na něj. Čím víc volá, tím větí bude mít od tebe peklo a pak pozná, co ona byla za poklad.
Není tady
podle mne si opravdu nevěří...
já to zaila na vlastní kůi, taky se mnou BM mého partnera vede psychologickou válku a nakonec jsem stejně jen dospěla k tomu, e jediný řeení je NEREAGOVAT a povznést se nad to..taky mi to na začátku vadilo, e si píou, ona si mu vylejvá srdce, tahá z něj rozumy o naich dovolených, zařizuje jí kde co..postupem doby jsem ale jen sledovala jestli si náhodou zase nepíou a přemejlela co si asi píou..jetě chvíli a byla by ze mne stíhačka..pak mi to nějak ale dolo..sice kdy jí dneska potkáme, tak ho pořád ostentativně přede mnou hned letí objímat a pomalu líbat, ale co, vím, e i po těch letech to je jen divadlo kvůli mně a navíc po těch letech u dost trapný.. psychologickou válku vede dál, dneska asi u jen z principu, protoe i ona u má nového partnera a děti kdy jsou u nás pořád zdůrazňujou, jak je mamka konečně astná ( protoe jak mamka říkala, tak taka ji nikdy nemiloval )...
někdy bych ji za ty kecy o mém partnerovi co těm chudákům dětem cpe do hlavy zabila...ale drím se..před náma to popře a přes děti si s ní účty vyřizovaz nebudu..
Není tady
já tě chlácholit nebudu.. co sis toti zavařila, to má.. odvléct otce od rodiny a čekat, e teď u budete jen vy dva..
Nenapadlo tě prostě třebas to, e přestoe spolu byli u dlouho, a jistě měli stereotyp a moná krizi, tak přesto vnitřně to byl dobrý pár, který třebas jen potřeboval tehdá pomoct? No a do toho vstoupily hormony, druhá míza a těko říct, kdy a čí vinou to dítě.. a pak rychlé tlaky na jeho cit pro "povinnost", e se musí rozvést, e se to tak dělá.. moná jsi nebyla silnějí ty, jako odlákávačka, ale ona, jako rozumnějí, povolila, aby odeel a postaral se o mimi, kdy jejich syn u je velký.. třebas se mu nikdy nechtělo odejít, jen k tomu byl nakonec donucen okolnostmi..
Třeba zamilovanost pominula.. třebas zůstal jen smysl pro povinnost vůči tobě, ale vnitřně mu třebas chybí ten klid a pohoda, kterou měl s ní..
Take třebas, ač díky tobě zůstala ona sama s dítětem, a tobě to přijde normální a jetě se vzteká, e se nerozeli ve zlým, jak to větinou bývá, tak nakonec z vás dvou samotná s dítětem zůstane ty.. proč by to mělo být míň spravedlivé?
Zamilovanost pomíjí, ale pevnost vztahu, kamarádství, partnerství, to přetrvává.. a stane se, e překonají i velké krize a odloučení..
Jak jiným činí, tak se ti to vrátí..
A ty se tomu diví???
Není tady
Lazurka: Jak jiným činí, tak se ti to vrátí..
Tak nějak...
Není tady
beruska007 napsal(a):
to je prave to ze ja to vidim jinak. Je to BYVALA zena a uz do rodiny nepatri, proto existuji tzv. rozvody. Aby prave mohla vzniknout rodina nova a jedna jedina. Ona uz je pouze matka syna meho partnera. Je urcite v poradku, ze maji urovnane vztahy a resi vse ohledne syna v klidu. Ale nechapu proc by ona si mela diktovat podminky a muj partner a tim padem i ja je budeme vyhradne respektovat.
Ona, jakozto BYVALA ZENA muze mit pozadavky ( pro svou osobni potrebu ) a my jako rodina jim muzeme, ale NEMUSIME vyhovet. Tak to vidim ja. Ale tak jak to pises ty, to bohuzel asi vnima i muj parter, a to ze ma RODINY DVE....coz je trochu mimo pravidel teto spolecnosti
Boe
Ví, e se Tvému partnerovi ani nedivím?
Napadlo tě, e si tohle rozhoduje ON nikoliv "my jako rodina" ?
Tvůj partner toti nejspí JE svéprávný
PS: teď si rýpnu, ale chrnět se enatým ( bo si troufnu větit, e jen kvůli hlubokým pohledům do očí se kvůli Tobě asi nerozvedl ) u zapadá do pravidel této společnosti?
Upravil(a) Eri (29. 11. 2010 23:01)
Není tady
Eri napsal(a):
beruska007 napsal(a):
to je prave to ze ja to vidim jinak. Je to BYVALA zena a uz do rodiny nepatri, proto existuji tzv. rozvody. Aby prave mohla vzniknout rodina nova a jedna jedina. Ona uz je pouze matka syna meho partnera. Je urcite v poradku, ze maji urovnane vztahy a resi vse ohledne syna v klidu. Ale nechapu proc by ona si mela diktovat podminky a muj partner a tim padem i ja je budeme vyhradne respektovat.
Ona, jakozto BYVALA ZENA muze mit pozadavky ( pro svou osobni potrebu ) a my jako rodina jim muzeme, ale NEMUSIME vyhovet. Tak to vidim ja. Ale tak jak to pises ty, to bohuzel asi vnima i muj parter, a to ze ma RODINY DVE....coz je trochu mimo pravidel teto spolecnostiBoe
Ví, e se Tvému partnerovi ani nedivím?
Napadlo tě, e si tohle rozhoduje ON nikoliv "my jako rodina" ?
Tvůj partner toti nejspí JE svéprávný
PS: teď si rýpnu, ale chrnět se enatým ( bo si troufnu větit, e jen kvůli hlubokým pohledům do očí se kvůli Tobě asi nerozvedl ) u zapadá do pravidel této společnosti?
Ja se berusce vubec nedivim, nic k zasmani na jeji reakci nevidim. Cela situace je smutny dusledek naivni predstavy dalsiho chlapa, ktery si mysli, ze se da jedinou zadnici sedet na dvou zidlich najednou. No a jako vzdy se ukazalo, ze nelze. Byvala zena sice zustava matkou jeho deti, ale partnerkou byt prestava, to ma beruska pravdu. S chlapem, ktery ma v tomto zmatek bych treba ja byt nemohla. Ale beruska uz s nim je a ma dite. Hadat se nema asi smysl, ale mozna kdyby svuj program nerusila, kdyz manzel musi neplanovane ale neprodlene neco zaridit pro starsi deti, kdyz ma hlidat mladsi a nechala jej, at se s tim popasuje, ledascemu by to pomohlo.
Není tady
Beruko, můe mít tyto svoje náhledy na ivot, ale - jsou to TVOJE náhledy. Kadý člověk uvauje jinak a vdycky záleí na jednotlivci, na tom, koho si vybere, jaký ten člověk má povahu, jakou povahu má Ty atd.
Třeba za sebe - vím najisto, e kdybych se s manelem rozvedla, byla bych schopna "větí" rodiny (dnes u klidně občasné postarání se o jeho případné nové dítko) a vím, e bychom stejně dál zůstali v kontaktu. Samozřejmě odcamcáď pocamcáď a ne natruc jeho nové paní. Tu bych s pomocí mého ex toti určitě k tomu společnému kafi zlomila . Já toti dnes věřím na rozvody "v dobrém". Asi je to tím, e starí eny jsou si nějak jistějí ne ty mladí. Ačkoli se na první pohled zdá, e by to mělo být spí naopak.
Kdy tak pozoruji rozvedené chlapy ve svém okolí, oni skutečně ty dvě rodiny dál mají. (Kromě případů, kdy se začali s ex nenávidět - to u právě záleí na povaze a temperamentu) :-). ena se moná rychleji ponoří do opečovávání nové rodinky, ale mui jsou na tom troku jinak. Obzvlá pokud svoji původní partnerku - matku svých dětí - opustili kvůli jiné eně, nikoliv proto, e se s ní u doopravdy nedalo vydret . Nějaké to svědomí je přece jen občas hryzne a pokud to s nimi trochu ta původní manelka umí...
Kdy tak nad těmi příběhy uvauji, radi bych byla ta oputěná, rozvedená, ne "nová" ena, řeící minulost nového partnera. Nemáte to vy, novomanelky rozvedených muů se závazky, lehké .
Není tady
elena007 napsal(a):
Eri napsal(a):
beruska007 napsal(a):
to je prave to ze ja to vidim jinak. Je to BYVALA zena a uz do rodiny nepatri, proto existuji tzv. rozvody. Aby prave mohla vzniknout rodina nova a jedna jedina. Ona uz je pouze matka syna meho partnera. Je urcite v poradku, ze maji urovnane vztahy a resi vse ohledne syna v klidu. Ale nechapu proc by ona si mela diktovat podminky a muj partner a tim padem i ja je budeme vyhradne respektovat.
Ona, jakozto BYVALA ZENA muze mit pozadavky ( pro svou osobni potrebu ) a my jako rodina jim muzeme, ale NEMUSIME vyhovet. Tak to vidim ja. Ale tak jak to pises ty, to bohuzel asi vnima i muj parter, a to ze ma RODINY DVE....coz je trochu mimo pravidel teto spolecnostiBoe
Ví, e se Tvému partnerovi ani nedivím?
Napadlo tě, e si tohle rozhoduje ON nikoliv "my jako rodina" ?
Tvůj partner toti nejspí JE svéprávný
PS: teď si rýpnu, ale chrnět se enatým ( bo si troufnu větit, e jen kvůli hlubokým pohledům do očí se kvůli Tobě asi nerozvedl ) u zapadá do pravidel této společnosti?Ja se berusce vubec nedivim, nic k zasmani na jeji reakci nevidim. Cela situace je smutny dusledek naivni predstavy dalsiho chlapa, ktery si mysli, ze se da jedinou zadnici sedet na dvou zidlich najednou. No a jako vzdy se ukazalo, ze nelze. Byvala zena sice zustava matkou jeho deti, ale partnerkou byt prestava, to ma beruska pravdu. S chlapem, ktery ma v tomto zmatek bych treba ja byt nemohla. Ale beruska uz s nim je a ma dite. Hadat se nema asi smysl, ale mozna kdyby svuj program nerusila, kdyz manzel musi neplanovane ale neprodlene neco zaridit pro starsi deti, kdyz ma hlidat mladsi a nechala jej, at se s tim popasuje, ledascemu by to pomohlo.
Nebo je celá situace smutný důsledek naivní představy dalí enský, která si myslí, e se kvůli ní manel vykale na vechny okolo?
Celkem by mě zajímalo, jak by se zde reagovalo na hypotetické psaní BM, třeba: My se rozvedli v klidu a s bývalým muem mám skvělý vztah. Přestoe má novou rodinu, my se synem jsme pro něj zůstali jedni z nejdůleitějích lidí na světě. Pokud máme problém, vdy se na BM můeme obrátit, třeba i o půlnoci. Na oplátku se mu já snaím vyjít vstříc jak to jde, např. radou ve výběru nemovitosti, protoe s tím u mám zkuenost a on byl za můj názor vděčný.
Já osobně bych řekla: díky bohu za takovéhle zodpovědné chlapy
Není tady
Eri, ale taková BM, která je "za vodou" sem přece nebude psát, protoe ona sama ádné problémy nemá. Jediný, kdo má zjevně problémy je nová mladá paní ...
Není tady
Kiara napsal(a):
Eri, ale taková BM, která je "za vodou" sem přece nebude psát, protoe ona sama ádné problémy nemá. Jediný, kdo má zjevně problémy je nová mladá paní ...
Co je celkem koda, já bych si ráda takhle pozitivní příspěvek přečetla
Není tady
Eri, pokud mel ten pan takto vroucny vztah ke sve prvni zene, nemel se rozvadet a nemel spousteti kalhot mimo dum. Ale tak to asi nebylo.
Ze jeho prvni zena vyuziva jeho neschopnosti se poprat se svym svedomim nebo spis nechuti postavit se vecem celem a prilezitosti otravit berusku, je nabiledni. A vsadila bych trenky, ze v momente, kdy si najde chlapa, nocni cvrlikani ustane.
Upravil(a) elena007 (4. 12. 2010 0:29)
Není tady
Terci, to je zas tvoje predstava. A musela bys mu tu dalsi vybrat sama, aby ti zapadla do schematu, protoze, co kdyby vybral spatne - treba me . Me by jsi ke kafi, pokud to znamena kamaradickovani, nepremluvila a tvuj ex by to zkusil mozna dvakrat. Ditko bys nam nehlidala, skutecne ne. To nesouvisi s nejistotou, ale s mou predstavou o rodine a rodinnem zivote. Ja totiz nejsem za vetsi rodinu, jinak bych se dala k mormonum . Ano, spousta chlapu ma sklony k udrzovani si jakehosi haremu. Kdyz uz ne jinak aspon v hlave. To se netyka jenom byvalych manzelek, ale casto i byvalych pritelkyn a vubec holek, se kterymi kdysi chodili. Baby maji spis tendeci upinat se k jednomu chlapovi. Kdyz si potom opustena byvalka najde noveho chlapa a znovu vytvori pro sebe iluzi uplne rodiny, snahy exe byvaji casto brany jako vmesovani. A je to tak vlastne dobre, protoze, co si budeme povidat, maloktery z tech tvych kolegu by dobre nesl, kdyby jeho druha zena udrzovala jakousi paralelni rodinu se svym byvalym. To totiz do haremove koncepce nezapada.
Není tady
Kiara napsal(a):
Eri, ale taková BM, která je "za vodou" sem přece nebude psát, protoe ona sama ádné problémy nemá. Jediný, kdo má zjevně problémy je nová mladá paní ...
Ale, kdepak , za zadnou vodou neni a problem s tim porad ma. Jinak by nemela potrebu o sobe davat soustavne vedet. Misto toho, aby si hledela zaridit lepsi zivot bez chlapa, ktery ji opustil a jeste k tomu kvuli jine, dokazuje sobe i svetu, ze jeji pozice jsou neohrozene. Takova zbytecna ztrata casu.
Není tady
elena007 napsal(a):
Eri, pokud mel ten pan takto vroucny vztah ke sve prvni zene, nemel se rozvadet a nemel spousteti kalhot mimo dum. Ale tak to asi nebylo.
Ze jeho prvni zena vyuziva jeho neschopnosti se poprat se svym svedomim nebo spis nechuti postavit se vecem celem a prilezitosti otravit berusku, je nabiledni. A vsadila bych trenky, ze v momente, kdy si najde chlapa, nocni cvrlikani ustane.
Já osobně bych řekla, e dohadovat se můeme co je nabíledni a co není, jak chceme, kadá vidíme toti "nabíledni" něco úplně jiného jiného
Jak je to doopravdy, to ví jen on, ona a ona A moná ani ti ne
A já osobně bych řekla, e v současné situaci je BM celkem vychechtaná. Bývalý pomáhá, dává si s ní kávičku, řeí s ní své problémy a pokud se současná manelka ozve, pán na ní zařve. Být Berukou, spí ne BM bych řeila způsob, jakým se mnou můj mu jedná a jestli chci být s člověkem, pro kterého jsem evidentně pátý kolo u vozu. Ale to není chyba BM, nýbr vůle manelova.
On toti, kdyby nechtěl, tak TO NEDĚLÁ. Řekla bych ( já ) e ona proradná BM je jen zástupný problém toho, e nové manelství skřípe a to v poměrně krátkém čase. Ale zas se to na ní dá pěkně hodit, no ne?
Co je ale jen můj názor
Není tady
Eri, já to vidím docela stejně
Není tady
Eri napsal(a):
elena007 napsal(a):
Eri, pokud mel ten pan takto vroucny vztah ke sve prvni zene, nemel se rozvadet a nemel spousteti kalhot mimo dum. Ale tak to asi nebylo.
Ze jeho prvni zena vyuziva jeho neschopnosti se poprat se svym svedomim nebo spis nechuti postavit se vecem celem a prilezitosti otravit berusku, je nabiledni. A vsadila bych trenky, ze v momente, kdy si najde chlapa, nocni cvrlikani ustane.Já osobně bych řekla, e dohadovat se můeme co je nabíledni a co není, jak chceme, kadá vidíme toti "nabíledni" něco úplně jiného jiného
Jak je to doopravdy, to ví jen on, ona a ona A moná ani ti ne
A já osobně bych řekla, e v současné situaci je BM celkem vychechtaná. Bývalý pomáhá, dává si s ní kávičku, řeí s ní své problémy a pokud se současná manelka ozve, pán na ní zařve. Být Berukou, spí ne BM bych řeila způsob, jakým se mnou můj mu jedná a jestli chci být s člověkem, pro kterého jsem evidentně pátý kolo u vozu. Ale to není chyba BM, nýbr vůle manelova.
On toti, kdyby nechtěl, tak TO NEDĚLÁ. Řekla bych ( já ) e ona proradná BM je jen zástupný problém toho, e nové manelství skřípe a to v poměrně krátkém čase. Ale zas se to na ní dá pěkně hodit, no ne?
Co je ale jen můj názor
Ano, pani je vychechtana, sic ji ta situace nacechrava posramocene ego. Noblesa v tom zadna neni, ale pochopitelne to je. Pokud je mene chytra, mozna ho chce skutecne zpatky, ale to pak ona zjisti, jake to je mit pana se zavazky, ktereho je potreba chapat a nebude se ji to libit. Byt ja beruskou doprala bych svemu muzi tu zkusenost hned.
Podle zdejsi logiky by to pan nedelal, kdyby byvala pani nechtela. Uplne stejne jako by panove od svych zen neodchazeli, kdyby je ty mlade bezskrupulozni povetrne devy nevytrhavaly z luna rodiny. Jako beruska, ktere se ted deje jen to, co ona delala jine. . Byvala zena za to jasne muze.
Upravil(a) elena007 (4. 12. 2010 20:09)
Není tady
Podle jakékoliv logiky: Kdyby to ON nedovolil, nemohla by si to dovolit ani BM.
A samozřejmě, pokud by BM neměla zájem, ON by pro změnu neměl důvod.
Tak či tak, obé nahrává do karet bejvalce.
U proto, e zde ten zájem je oboustraný. Tedy jak ON, tak ONA, ovem nikoliv jaksi Beruka, eeee?
Není tady
Berusko, tuhle hru na " toleranci, pochopeni, vecnost, nekolika pohledu na svet, kazdy jsme jiny,laska ma tisice podob..atd" jsem se svym uz byvalym hrala tri roky, nez mi jeden dobrak rekl ( dnes jsem mu vdecna ),ze se sice rozvedli,ale spi spolu stale.
Bud hodna - dobra.Ale nebud blba.
Drzim palce.
Není tady
Eleno, vdy Ty ví dobře, e chlapi uvaují jinak ne eny - v jistém smyslu.
Velké procento en chce klasickou rodinu a velké procento muů by rádo harém - to jak z toho ven?
Má svoji představu o souití, jene tisíc lidí má dalích tisíc jiných představ.
Shodneme se určitě na tom, e vdycky jde o to, kdo si koho k sobě vybere, e...
Není tady
Eri: My se rozvedli v klidu a s bývalým muem mám skvělý vztah. Přestoe má novou rodinu, my se synem jsme pro něj zůstali jedni z nejdůleitějích lidí na světě. Pokud máme problém, vdy se na BM můeme obrátit, třeba i o půlnoci.
No vidí, Eri, splním Ti přání: tuhle zkuenost mám právě já. Proto můe mít Elena sice názor odliný, to je naprosto v pořádku, ale funguje to i jinak Rozvody probíhají z různých důvodů a nemusí to být zrovna nenávist partnerů . Hypoteticky - pokud by se Elenka zlomit ke kafi se mnou nenechala, vím nabeton, e pro mého ex by prostě tou správnou partnerkou nebyla. Zvyk je zvyk a záleí na "síle lásky" a chování vech zúčastněných, přičem exmanelka má výhodu letitých znalostí (ex)partnera. Povahy a situace jsou skutečně různé a nejrůznějí .
Není tady