KALIK napsal(a):

jjj, neblázni, přese bys nenechal spávávat svojí lásku s někým jiný, to je hloupost! To už není vztah! Co to vlastně je? Dokázal bys s ní spávávát, když by si věděl, že vypichuje jinde? Já asi ne.

Já navrhuju si s tou svojí pořádně promluvit a dohodnout se na nějakém řešení problému, protože ten problém tu je i když ho ona nevidí. A jestli se s tebou nebude chtít bavit a něco řešit, tak bych jí poslal do pr..., protože té holce na tobě evidentně nezáleží a jedinej kdi se stará, jseš ty.

Upřímně, chceš žít v takovémhle vztahu?

Čoveče, chce to trochu sebeúcty a jestli ti příště řekne, že s tebou ne, ale s jinýma jo, tak jí kopni do pr...., nic jiného si nezaslouží. Tohle je láska? Jestli jo, tak dík, nechci.

Myslím že tiež chce zostať so mnou, a ona sama od seba mi to nepovedala, že by chcela spať s niekým iným. Ja som to z nej dostal, keď prekonala zábrany a priznala si to. Myslím že ma má rada, a išlo by len o uspokojenie silnej potreby, ktorá nás robí slabími. Ona si ten problém poriadne neuvedomuje, ale ja si myslím že ak by bola v malom pokušení podlahla by. Ja ju nechcem startiť a ona mna tiež nie. Ale tiež nedokážem žiť s vedomím ako sa pri mne trápi. Ved by to nebolo nastálo. Bolo by to len dočasu, pokial by sa náš sex. život znova dal do poriadku. Myslím si že by jej stačilo to vyskúšať, trochu sa vybúriť a znova by chcela spávať so mnou. Myslím si že má niekde možno blok, ktorý by to odstránilo. A ten blok získala asi nevedomky z toho že sme sa snažili a ona rezignovala až tak že si nahovára že sex nepotrebuje.

Barborka napsal(a):

jjj:
já souhlasím s Kalikem - fakt neblázni! Vůbec nechápu, jak bys mohl přistoupit na jiného chlapa v její posteli... jak nad tím můžeš vůbec uvažovat? Pokud se milujete, tak si tento problém musíte vyřešit vy dva. Nemyslím si, že by ho vyřešil za vás někdo třetí... spíš mám obavu, aby vás ten "někdo třetí" spíše nerozdělil - protože se říká, že ženy berou sex jinak než muži a tak by se mohlo stát, že by se tvá žena zamilovala - tohle chceš riskovat??? Neblázni, tohle není řešení.

Neviem. To sa možno píše ale každá žena je iná. Mna zaujíma možno práve to čo si myslíš ty, ako by si to brala ty keby si bola na mieste mojej ženy. Čo si myslíš kedy by to mohlo vísť a či by to mohlo pomocť.
Fakt sme už vyskúšali všetko a nenašli sme riešenie. Otázka je v tom či by to mohlo pomocť zlepšiť kvalitu vzťahu a hlavne vzťahu v sex. oblasti...
Ja si myslím že hej ak by sa nezamylovala a tomu sa dá predsa zabrániť. Láska nie je iba o sexe.

jjj:
- myslíš, že by vám to mohlo zlepšit kvalitu sexu? Tak tohle si vůbec nemyslím!!! Zlepšilo by to možná její sex s oním pánem, ale váš sexuální život by se nezlepšil - ona by pracovala na zlepšení s někým jiným, né s tebou - tudíž váš problém by se nevyřešil. Chápeš to? Jen vy dva na tom musíte pracovat, chcete zlepšit sexuální život vás dvou a to můžete udělat jen vy dva, těžko to za vás někdo udělá, vyřeší.
- zamilování nezabráníš!!! Já netvrdím, že se to musí stát. To vůbec ne, ale může. A chceš to riskovat? Tohle já bych teda neriskla.
- a jak bych to brala já, kdybych byla na místě tvé ženy? Tak já bych v první řadě neuměla jít s jiným do postele. Jsem asi "stará škola", ale pokuď miluju, tak se budu milovat jen s tím svým nebo s ním nebudu... já v nynějším vztahu také nemám vše OK, jsem teď v období, kdy řeším co a jak, ale co vím jistě je, že dokuď jsem s přítelem, tak mu budu věrná.
A pokuď by mi on navrhl jiného chlapa (jako ty tvé přítelkyni), tak asi začnu uvažovat o tom, že něco není v pořádku a už mě asi nemiluje.

adrianne napsal(a):

žijete spolu sexuálně 6 let - jaký byl vůbec průběh, už od začátku byly problémy s tvým předčasným vyvrcholením? jinak jsi optimista, nasazuješ zde krajní řešení a věříš že to bude přesně jak si představuješ, že vybije své touhy jinde a na vztahu se nic nezmění - spíš to půjde k lepšímu..zřejmě je to pro mě neuvěřitelné, bála bych se být tebou..ve finále si to budeš muset rozhodnout sám, my tě tu jen popostrkujem, ale abys nelitoval..jak a kde chceš (chcete) začít hledat? jste už opravdu rozhodnutí??

Velakrát sme sa o tom bavili, prebrali si to, dokonca si to spolu predstavovali, hrali sa na to. Skúmal som ju a otvorene sme sa bavili o svojich pocitoch. Boli sme úplne otvorený. A viem že bola max. úprimná. Vždy to dopadlo dobre. Obaja sme boli spokojný a presvedčený že nám to obom pomôže. Ty by si to brala na jej mieste?

jjj, věřím tomu, že jsou páry, které si někdy zahřeší a vezmou si třetího do party. Občas. Jsou homosexuální páry, kde je to bežné. Ale pozor - jestli tohle hodláš podstoupit a pravidelně, pak předně nechápu, jak ona, když tě miluje, bude spát s někým jiným...no pardon, ale to trošku hraničí. A když s ním bude spát, tak se jí to patrně bude líbit, a co líbání a něžnosti atd? Ty myslíš, že u toho vždy budeš a půjde jen o uspokojení? no, tak ti garantuji, že dříve nebo později, pokud ten pán nebude vyložený tupec, tak dojde k tomu, že budeš vypuštěn ze hry a nebo Tě to bude takovým způsobem ubíjet, že se možná budeš ještě divit. Koukat se na partnerku, jak vrcholí s někým jiným ne pro zpestření sexu, ale proto, že ty jí to nedokážeš dopřát? Tak jestli tohle oba ustojíte, tak t nikdy nepochopím. 
Uvědom si, kolik vztahů právě sexem začne.......a kolik kvůli tomu, že si jeden partner někde zpříjemní sexem vztah zase skončí....

Možno je to len problém stereotypu a spolu s mojim problémom jej to zobralo chuť na sex. A to myslím že iba so mnou. MYslíte že v tomto mi môže pomôcť sexuológ?

Neviem ako to riešiť a neviem ako to obaja vydržíme. Bez sexu a milovania.

Myslím že potom bez týchto krásnych chvíl prežitých spolu, sa pomaly vytratí aj láska.

jjj napsal(a):

Možno je to len problém stereotypu a spolu s mojim problémom jej to zobralo chuť na sex. A to myslím že iba so mnou. MYslíte že v tomto mi môže pomôcť sexuológ?

Neviem ako to riešiť a neviem ako to obaja vydržíme. Bez sexu a milovania.

Myslím že potom bez týchto krásnych chvíl prežitých spolu, sa pomaly vytratí aj láska.

Problém stereotypu? takže až se mi bude zdát sex s partnerem stereotypní, mám ho poprosit, jestli by mu nevadilo, dkybych spala s někým jiným???? ježíš, to ymslíš vážně? Neblázni náš milý jjj, spíš bych se soustředila na ten tvůj problém a zkusila vyčerpat všechna jiná řešení. Další chlap přeci nic nevyřeší....

Nemyslím to tak, ja sa len zamýšlam nat príčinami a možno v tom hrá určitú rolu aj stereotyp.
A ten sex s tertím by bol len krátkodobo, možno raz, možno ,mesiac, len pokial sa jej vráti chuť k milovaniu a k milovaniu so mnou. MYslíš že to za žiadnych okolností nemôže vísť?

Možno máš pravdu, že sa jej to bude páčiť a bude chcieť toho ktorý jej to dobre urobí. Stratí zábrany a možno sa doňho zamiluje kvôli sexu. Myslíš že naša láska tým pádom rázom vychladne a zvíťazí láska cez sex? Hovorí sa že láska prechádza žalúdkom, platí teda že láska prechádza aj sexom?
Znamená to že by som tým len dopomohol koncu nášho vzťahu? Je to tak vždy?

Nety ďakujem.
Uvažoval som nad tým čo si mi vravela. Možno je to tak. Asi máš pravdu, že jej tým ešte skôr ukážem že medzi nami nie je všetko v poriadku a aké krásne by to mohlo byť. A ak sa jej navyše bude páčiť, príde aj neha, objatia, bozky, hladenie, lízanie, dívanie sa do očí, to všetko spojené s vášňou možu úplne zastrieť rozum a može to byť začiatok zamilovanosti. Možno sa potom začnú schádzať za mojim chrbtom, rozprávať sa, sadnú si niekam a zrazu zistia že si rozumejú. A to by som teda dopomhol skor tomu rozpadu nášho vzahu.
Ale čo teraz? Ako jej vrátiť chuť na sex so mnou, hlavne keď to už nechce ani skúšať? Veď aj tento problém vedie pomaly k rozpadu. Povedala si jednu myšlienku, že niečo iného sú sny. Ak ju teda chcem vzrušiť možme sa o tom pri sexe rozprávať, približovať to skutočnosti, hrať sa že to robíme, predstavovať si? Už niečo podobné sme skúšali a vtedy sa rýchlo vzrušila. Čo už keď ju už tak nevzrušujú moje dotyky, vzhľad atď. Viem že ak sa žene má vrátiť chuť na sex, potrebuje prežívať vrcholy, orgazmy. Mám ju teda týmto spôsobom vzrušiť, snažiť sa ju potom dokončiť a keď sa mi to nepodarí, dokončiť ju dobrým vibrátorom?
Poraď mi prosím. Čo na teba ako ženu , by na mieste mojej manželky zabralo?

Proč nezkusíš napsat mail s tímhle problémem na adresu doktora, je na něj odkaz na tomto foru. Zda Ti poradí ohledně rychlého vyvrcholení něco jiného. Myslím, že nejsi jediný s takovým problémem a vše co řešíme je následek a odvíjí se to od toho. proč se ještě nezkusit poptat, jak odstranit tu příčinu, jestli existuje nějaká možnost. Napiš mu.
Ber to jako rozkaz.

Musím naprosto souhlasit s Nety, chlap do postele váš vztah dokonale rozvrátí. Žena asi nechce slyšet, že bys jí nechal spát s jiným, asi by si myslela, že jí dost nemiluješ. Jestliže to přestane fungovat v sexu, je to začátek rozpadu vztahu, proto s tím hodně rychle něco udělaj a řeš především své problémy, tzn. že vyřešíš to předčasný vyvrcholení. Tady bych radil, jako Nety, aby si zašel k tomu sexuologovi, ten ti určitě poradí. Sexuolog je odborník jako každý další, třeba zubař a je tu od toho, aby ti pomohl s problémem.

Stejně si myslím, že to s tou její láskou nebude tak žhavé, když s tebou nechce spát, ale ten sexuolog by to mohl pomoct vyřešit. Je to investice především do tebe, tak neváhej a jdi tam, třeba hned dneska, ať to máš z krku a ať se nemusíš zbytečně obávat.

Vzmuž se a jdi!!!

jjj napsal(a):

Môžem však využiť iba rozprávanie o tom, keď ju to tak vzrušuje. Tváriť sa že to myslím vážne, povzbudzovať ju, rozprávať si o tom, čo ju na tom vzrušuje ako velmi to chce, či by mi bola vďačná, preberať svoje predstavy. A potom keď bude vyrajcovaná, tak do nej vstúpiť a použiť niečo na svoje znecitlivenie. A ak to nevíde, dorobiť ju robertkom. Pretože si myslím že najskôr absencia vrcholu a pocitu šťastia pri nom zapríčiňuje najskor jej nechuť k sexu so mnou.

No vidíš, jak sis hezky poradíš nakonec sám. Zkus to. A klidně bych dala prezervativ a ještě si to můžeš zkusit pojistit jinak. Co tak třeba vstoupit do ní a vystoupit dřív než budeš a pak to zopakovat... to ale asi nefunguje, že? Myslím třeba dva tři pohyby a pryč a pak zkusit něco jiného a pak zase šup tam a šup ven. Nevim, jen tak vymýšlím.