Oznámení

21. října : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

21. října : Strašidelné čokoládové muffiny pro odvážné děti. Zabaví i zasytí!

21. října : Jak využít skořápky z vlašských ořechů? Odvar z nich dodá chybějící jód a pomůže i s kašlem

#26 21. 2. 2006 13:31

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

KALIK napsal(a):

jjj, neblázni, přese bys nenechal spávávat svojí lásku s někým jiný, to je hloupost! To už není vztah! Co to vlastně je? Dokázal bys s ní spávávát, když by si věděl, že vypichuje jinde? Já asi ne.

Já navrhuju si s tou svojí pořádně promluvit a dohodnout se na nějakém řešení problému, protože ten problém tu je i když ho ona nevidí. A jestli se s tebou nebude chtít bavit a něco řešit, tak bych jí poslal do pr..., protože té holce na tobě evidentně nezáleží a jedinej kdi se stará, jseš ty.

Upřímně, chceš žít v takovémhle vztahu?

Čoveče, chce to trochu sebeúcty a jestli ti příště řekne, že s tebou ne, ale s jinýma jo, tak jí kopni do pr...., nic jiného si nezaslouží. Tohle je láska? Jestli jo, tak dík, nechci.

Myslím že tiež chce zosta so mnou, a ona sama od seba mi to nepovedala, že by chcela spa s niekým iným. Ja som to z nej dostal, keď prekonala zábrany a priznala si to. Myslím že ma má rada, a išlo by len o uspokojenie silnej potreby, ktorá nás robí slabími. Ona si ten problém poriadne neuvedomuje, ale ja si myslím že ak by bola v malom pokušení podlahla by. Ja ju nechcem starti a ona mna tiež nie. Ale tiež nedokážem ži s vedomím ako sa pri mne trápi. Ved by to nebolo nastálo. Bolo by to len dočasu, pokial by sa nᚠsex. život znova dal do poriadku. Myslím si že by jej stačilo to vyskúša, trochu sa vybúri a znova by chcela spáva so mnou. Myslím si že má niekde možno blok, ktorý by to odstránilo. A ten blok získala asi nevedomky z toho že sme sa snažili a ona rezignovala až tak že si nahovára že sex nepotrebuje.

 

#27 21. 2. 2006 13:33

Barborka
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Karlovy Vary
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1143

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj:
já souhlasím s Kalikem - fakt neblázni! Vůbec nechápu, jak bys mohl přistoupit na jiného chlapa v její posteli... jak nad tím můžeš vůbec uvažovat? Pokud se milujete, tak si tento problém musíte vyřešit vy dva. Nemyslím si, že by ho vyřešil za vás někdo třetí... spíš mám obavu, aby vás ten "někdo třetí" spíše nerozdělil - protože se říká, že ženy berou sex jinak než muži a tak by se mohlo stát, že by se tvá žena zamilovala - tohle chceš riskovat??? Neblázni, tohle není řešení.

Není tady

 

#28 21. 2. 2006 13:40

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Barborka napsal(a):

jjj:
já souhlasím s Kalikem - fakt neblázni! Vůbec nechápu, jak bys mohl přistoupit na jiného chlapa v její posteli... jak nad tím můžeš vůbec uvažovat? Pokud se milujete, tak si tento problém musíte vyřešit vy dva. Nemyslím si, že by ho vyřešil za vás někdo třetí... spíš mám obavu, aby vás ten "někdo třetí" spíše nerozdělil - protože se říká, že ženy berou sex jinak než muži a tak by se mohlo stát, že by se tvá žena zamilovala - tohle chceš riskovat??? Neblázni, tohle není řešení.

Neviem. To sa možno píše ale každá žena je iná. Mna zaujíma možno práve to čo si myslíš ty, ako by si to brala ty keby si bola na mieste mojej ženy. Čo si myslíš kedy by to mohlo vís a či by to mohlo pomoc.
Fakt sme už vyskúšali všetko a nenašli sme riešenie. Otázka je v tom či by to mohlo pomoc zlepši kvalitu vzahu a hlavne vzahu v sex. oblasti...
Ja si myslím že hej ak by sa nezamylovala a tomu sa dá predsa zabráni. Láska nie je iba o sexe.

 

#29 21. 2. 2006 13:45

Barborka
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Karlovy Vary
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1143

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj:
"Ale tiež nedokážem ži s vedomím ako sa pri mne trápi."
- ale vždy ty se taky trápíš??? A to je ti jedno? Vždy o tom láska je - spolu v dobrém i zlém. Spolu řešit problémy. To za vás nikdo jiný neudělá. A útěk do jiné postele to už vůbec nespraví. 

"Ved by to nebolo nastálo. Bolo by to len dočasu, pokial by sa nᚠsex. život znova dal do poriadku."
- a jak tohle můžeš tvrdit??? Kde mᚠzáruku, že ona by se nazamilovala... nebo že by se jí nový sex tak moc nezalíbil, že ty už bys jí nikdy nestačil???

Není tady

 

#30 21. 2. 2006 14:01

Barborka
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Karlovy Vary
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1143

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj:
- myslíš, že by vám to mohlo zlepšit kvalitu sexu? Tak tohle si vůbec nemyslím!!! Zlepšilo by to možná její sex s oním pánem, ale vᚠsexuální život by se nezlepšil - ona by pracovala na zlepšení s někým jiným, né s tebou - tudíž vᚠproblém by se nevyřešil. Chápeš to? Jen vy dva na tom musíte pracovat, chcete zlepšit sexuální život vás dvou a to můžete udělat jen vy dva, těžko to za vás někdo udělá, vyřeší.
- zamilování nezabráníš!!! Já netvrdím, že se to musí stát. To vůbec ne, ale může. A chceš to riskovat? Tohle já bych teda neriskla.
- a jak bych to brala já, kdybych byla na místě tvé ženy? Tak já bych v první řadě neuměla jít s jiným do postele. Jsem asi "stará škola", ale pokuď miluju, tak se budu milovat jen s tím svým nebo s ním nebudu... já v nynějším vztahu také nemám vše OK, jsem teď v období, kdy řeším co a jak, ale co vím jistě je, že dokuď jsem s přítelem, tak mu budu věrná.
A pokuď by mi on navrhl jiného chlapa (jako ty tvé přítelkyni), tak asi začnu uvažovat o tom, že něco není v pořádku a už mě asi nemiluje.

Není tady

 

#31 21. 2. 2006 14:02

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Barborka napsal(a):

jjj:
"Ale tiež nedokážem ži s vedomím ako sa pri mne trápi."
- ale vždy ty se taky trápíš??? A to je ti jedno? Vždy o tom láska je - spolu v dobrém i zlém. Spolu řešit problémy. To za vás nikdo jiný neudělá. A útěk do jiné postele to už vůbec nespraví. 

"Ved by to nebolo nastálo. Bolo by to len dočasu, pokial by sa nᚠsex. život znova dal do poriadku."
- a jak tohle můžeš tvrdit??? Kde mᚠzáruku, že ona by se nazamilovala... nebo že by se jí nový sex tak moc nezalíbil, že ty už bys jí nikdy nestačil???

Ano trápim sa tým že jej pri mne nie je dobre, že si neužíva, hoci to velmi potrebuje... Keď lúbiš zabúdaš na seba, chceš len aby bol ten druhý šastný aj keby som mal by ja nešastný. Ale ja budem šastný, keď si užije a bude šastná ona. O mna nejde, moje potreby sa naplnia spolu s jej.
Láska je vždy riziko, rovnako ako to že by ma nechala len koli sexu. To si ale nemyslím. Otvorene sme sa už o tom viackrát bavili a viem ako na to hladí a ona vie ako ja. Je to OK, nemalo by to vadi ani žiadnemu z nás. Pre mna je dôležité to že by bola ochotná urobi pre mňa to isté.

 

#32 21. 2. 2006 14:06

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

adrianne napsal(a):

žijete spolu sexuálně 6 let - jaký byl vůbec průběh, už od začátku byly problémy s tvým předčasným vyvrcholením? jinak jsi optimista, nasazuješ zde krajní řešení a věříš že to bude přesně jak si představuješ, že vybije své touhy jinde a na vztahu se nic nezmění - spíš to půjde k lepšímu..zřejmě je to pro mě neuvěřitelné, bála bych se být tebou..ve finále si to budeš muset rozhodnout sám, my tě tu jen popostrkujem, ale abys nelitoval..jak a kde chceš (chcete) začít hledat? jste už opravdu rozhodnutí??

Velakrát sme sa o tom bavili, prebrali si to, dokonca si to spolu predstavovali, hrali sa na to. Skúmal som ju a otvorene sme sa bavili o svojich pocitoch. Boli sme úplne otvorený. A viem že bola max. úprimná. Vždy to dopadlo dobre. Obaja sme boli spokojný a presvedčený že nám to obom pomôže. Ty by si to brala na jej mieste?

 

#33 21. 2. 2006 14:17

Barborka
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Karlovy Vary
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1143

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj:
- myslíš, že by vám to mohlo zlepšit kvalitu sexu? Tak tohle si vůbec nemyslím!!! Zlepšilo by to možná její sex s oním pánem, ale vᚠsexuální život by se nezlepšil - ona by pracovala na zlepšení s někým jiným, né s tebou - tudíž vᚠproblém by se nevyřešil. Chápeš to? Jen vy dva na tom musíte pracovat, chcete zlepšit sexuální život vás dvou a to můžete udělat jen vy dva, těžko to za vás někdo udělá, vyřeší.
- zamilování nezabráníš!!! Já netvrdím, že se to musí stát. To vůbec ne, ale může. A chceš to riskovat? Tohle já bych teda neriskla.
- a jak bych to brala já, kdybych byla na místě tvé ženy? Tak já bych v první řadě neuměla jít s jiným do postele. Jsem asi "stará škola", ale pokuď miluju, tak se budu milovat jen s tím svým nebo s ním nebudu... já v nynějším vztahu také nemám vše OK, jsem teď v období, kdy řeším co a jak, ale co vím jistě je, že dokuď jsem s přítelem, tak mu budu věrná.
A pokuď by mi on navrhl jiného chlapa (jako ty tvé přítelkyni), tak asi začnu uvažovat o tom, že něco není v pořádku a už mě asi nemiluje.

Není tady

 

#34 21. 2. 2006 14:36

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj, věřím tomu, že jsou páry, které si někdy zahřeší a vezmou si třetího do party. Občas. Jsou homosexuální páry, kde je to bežné. Ale pozor - jestli tohle hodlᚠpodstoupit a pravidelně, pak předně nechápu, jak ona, když tě miluje, bude spát s někým jiným...no pardon, ale to trošku hraničí. A když s ním bude spát, tak se jí to patrně bude líbit, a co líbání a něžnosti atd? Ty myslíš, že u toho vždy budeš a půjde jen o uspokojení? no, tak ti garantuji, že dříve nebo později, pokud ten pán nebude vyložený tupec, tak dojde k tomu, že budeš vypuštěn ze hry a nebo Tě to bude takovým způsobem ubíjet, že se možná budeš ještě divit. Koukat se na partnerku, jak vrcholí s někým jiným ne pro zpestření sexu, ale proto, že ty jí to nedokážeš dopřát? Tak jestli tohle oba ustojíte, tak t nikdy nepochopím.  rollrollroll
Uvědom si, kolik vztahů právě sexem začne.......a kolik kvůli tomu, že si jeden partner někde zpříjemní sexem vztah zase skončí....


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 

#35 21. 2. 2006 14:37

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Znovu doporučuji skutečně sexuologa. Odepsal jsi odbornou pomoc aniž bys ji zkusil? Proč? Stydíš se? pro ně je tohle tak běžné, jako pro děti domácí úkol. A třeba by Ti fakt pomohl. než bych se uchýlila k možnosti "najmutého milence", zkusila bych vše ostatní.


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 

#36 21. 2. 2006 14:46

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Možno je to len problém stereotypu a spolu s mojim problémom jej to zobralo chu na sex. A to myslím že iba so mnou. MYslíte že v tomto mi môže pomôc sexuológ?

Neviem ako to rieši a neviem ako to obaja vydržíme. Bez sexu a milovania.

Myslím že potom bez týchto krásnych chvíl prežitých spolu, sa pomaly vytratí aj láska.

 

#37 21. 2. 2006 14:52

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Ako to máme vyrieši len my dvaja? Už sme to vela krát skúšali a nič. Len nám to zobralo chu k milovaniu. A ona ked je už celkom bez "enzýmu šastia" vytvárajúceho sa pri orgazme, stratila o sex úplne záujem. Ale zistil som že by sa to napravilo s niekým iným, že to platí len pri mne. Tak čo s tým? Ako rieši jej nechu k sexu a náledne aj zabráni ochladnutiu vzahu, keď spoločné rozhovory a riešenie problému to len zhoršuje?

 

#38 21. 2. 2006 14:54

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj napsal(a):

Možno je to len problém stereotypu a spolu s mojim problémom jej to zobralo chu na sex. A to myslím že iba so mnou. MYslíte že v tomto mi môže pomôc sexuológ?

Neviem ako to rieši a neviem ako to obaja vydržíme. Bez sexu a milovania.

Myslím že potom bez týchto krásnych chvíl prežitých spolu, sa pomaly vytratí aj láska.

Problém stereotypu? takže až se mi bude zdát sex s partnerem stereotypní, mám ho poprosit, jestli by mu nevadilo, dkybych spala s někým jiným???? ježíš, to ymslíš vážně? Neblázni nᚠmilý jjj, spíš bych se soustředila na ten tvůj problém a zkusila vyčerpat všechna jiná řešení. Další chlap přeci nic nevyřeší....


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 

#39 21. 2. 2006 14:57

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj napsal(a):

Ako to máme vyrieši len my dvaja? Už sme to vela krát skúšali a nič. Len nám to zobralo chu k milovaniu. A ona ked je už celkom bez "enzýmu šastia" vytvárajúceho sa pri orgazme, stratila o sex úplne záujem. Ale zistil som že by sa to napravilo s niekým iným, že to platí len pri mne. Tak čo s tým? Ako rieši jej nechu k sexu a náledne aj zabráni ochladnutiu vzahu, keď spoločné rozhovory a riešenie problému to len zhoršuje?

Tak napřed zkus, a vydržíš víc, zkus se zeptat odborníka, jak to řeší jiné páry. To prostě musíš udělat, protože vztah , kdy dalších třicet let sexuálního života budete trávit s někým dalším není reálný, chápeš? A co ten  třetí? Toho budete střídat třeba po půl roce, nebo si ho necháte na furt? Taková symbioza zkrátka není možná. Je to Tvá ideální představa řešení, která skončí katastrofálně. Ale možno je to jen můj názor.


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 

#40 21. 2. 2006 15:02

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Nemyslím to tak, ja sa len zamýšlam nat príčinami a možno v tom hrá určitú rolu aj stereotyp.
A ten sex s tertím by bol len krátkodobo, možno raz, možno ,mesiac, len pokial sa jej vráti chu k milovaniu a k milovaniu so mnou. MYslíš že to za žiadnych okolností nemôže vís?

 

#41 21. 2. 2006 15:06

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj napsal(a):

Nemyslím to tak, ja sa len zamýšlam nat príčinami a možno v tom hrá určitú rolu aj stereotyp.
A ten sex s tertím by bol len krátkodobo, možno raz, možno ,mesiac, len pokial sa jej vráti chu k milovaniu a k milovaniu so mnou. MYslíš že to za žiadnych okolností nemôže vís?

Ptᚠse nás na nᚠnázor. Řeknu to takhle, když jsem měla doma problémy a když jsem ztratila chu´t na sex a zkusila jiného partnera, rázem bylo po vztahu. Prostě jak do toho zkusí něco jiného, chu´t najde, to ano, ale podle mne zejména na sex s tím druhým, na sex s tím, kdo jí to pěkně udělá, polopaticky řečeno. Co když si začne ten sex představovat znovu a znovu a bude to tak chtít zase a zase s tím samý partnerem? Co pak? To je absolutní fiasko. já nevím, neznám podobný případ. Možná to vyjde, nikdo vás neznáme , ale sám vidíš, že jsme z toho všichni jaksi "divocí" .


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 

#42 21. 2. 2006 15:11

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Možno mᚠpravdu, že sa jej to bude páči a bude chcie toho ktorý jej to dobre urobí. Stratí zábrany a možno sa doňho zamiluje kvôli sexu. Myslíš že naša láska tým pádom rázom vychladne a zvíazí láska cez sex? Hovorí sa že láska prechádza žalúdkom, platí teda že láska prechádza aj sexom?
Znamená to že by som tým len dopomohol koncu nášho vzahu? Je to tak vždy?

 

#43 21. 2. 2006 15:24

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj napsal(a):

Možno mᚠpravdu, že sa jej to bude páči a bude chcie toho ktorý jej to dobre urobí. Stratí zábrany a možno sa doňho zamiluje kvôli sexu. Myslíš že naša láska tým pádom rázom vychladne a zvíazí láska cez sex? Hovorí sa že láska prechádza žalúdkom, platí teda že láska prechádza aj sexom?
Znamená to že by som tým len dopomohol koncu nášho vzahu? Je to tak vždy?

jjj, já nevím, já nevymýšlím pravidla. Každá žena a muž se liší. Nechtěj slyšet verdiktsy, jak to bude,s tát se může cokoli. Ale uvažuj, ten člověk musí nějak vypadat. Jak ho najít, kde ho vzít? jak mu to říct? není to tak snadné, jak si představuješ. Zjednoduší se to tím, že najdete někoho, kdo je zvyklý podobné věci provozovat. A co když se on zamiluje do ní a bude se snažit Ti ji přetáhnout? Je tam spousta možností, jak se to bude vyvíjet. Možná by na to ani nedošlo, něco jiného jsou sny apak je realizovat....

Láska a sex jdou ruku v ruce, tak je to ideální. Je spousta vztahů, které začínají sexem a rozvinou se. to vše. Sex ve vztahu řeší spoustu problémů. Sexem vyjadřuješ spoustu věcí,s tavů, proč spolu dva přestanou spát? Není to první známka toho, že něco je v nepořádku? Ano. Tím nemyslím vᚠpřípad, tam to vzniklo jinak...ale taky to není v pořádku. Chápeš, co chci říct?

Bojím se věštit, jestli by vᚠpokus vyšel nebo ne. Říkáš, že jí chceš jen vrátit chu na sex... Jak jí vrátíš chu na sex S TEBOU, když ji pošleš do postele s jiným? Není to paradox? Neutvrdíš ji spíš v tom, že doma není to, co hledá?


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 

#44 22. 2. 2006 7:21

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Nety ďakujem.
Uvažoval som nad tým čo si mi vravela. Možno je to tak. Asi mᚠpravdu, že jej tým ešte skôr ukážem že medzi nami nie je všetko v poriadku a aké krásne by to mohlo by. A ak sa jej navyše bude páči, príde aj neha, objatia, bozky, hladenie, lízanie, dívanie sa do očí, to všetko spojené s vášňou možu úplne zastrie rozum a može to by začiatok zamilovanosti. Možno sa potom začnú schádza za mojim chrbtom, rozpráva sa, sadnú si niekam a zrazu zistia že si rozumejú. A to by som teda dopomhol skor tomu rozpadu nášho vzahu.
Ale čo teraz? Ako jej vráti chu na sex so mnou, hlavne keď to už nechce ani skúša? Veď aj tento problém vedie pomaly k rozpadu. Povedala si jednu myšlienku, že niečo iného sú sny. Ak ju teda chcem vzruši možme sa o tom pri sexe rozpráva, približova to skutočnosti, hra sa že to robíme, predstavova si? Už niečo podobné sme skúšali a vtedy sa rýchlo vzrušila. Čo už keď ju už tak nevzrušujú moje dotyky, vzhžad atď. Viem že ak sa žene má vráti chu na sex, potrebuje prežíva vrcholy, orgazmy. Mám ju teda týmto spôsobom vzruši, snaži sa ju potom dokonči a keď sa mi to nepodarí, dokonči ju dobrým vibrátorom?
Poraď mi prosím. Čo na teba ako ženu , by na mieste mojej manželky zabralo?

 

#45 22. 2. 2006 8:10

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

To je těžké...píšeš, že v něčem jsi úspěch měl a vzrušil jsi ji. Tak zkusit zase totéž. Za tu dobu, co sjte spolu asi víš, že žena má ráda sex, i když při něm nedosáhne orgasmu. Jak dlouho jí to vydrží, těžko říct. Pokud to vezmu podle vlastní zkušenosti, když mne někdo přestal vzrušovat, nikdy znovu nezačal. nemůžeš ale vědět, jestli jsi ji vzrušovat přestal. A říkám, nemůžeš se žádnou z nás řídit jako šablonou. Ona začala odmítat sex úplně? A kdy jste spolu naposledy spali? Platí také dost často, že když se začnou řešit taková choulostivější témata doma a hodně se nad tím pádá a pitvá se to, že jen ten samotný fakt řešení toho sexu bere na sex chu´t.


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 

#46 22. 2. 2006 8:13

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Proč nezkusíš napsat mail s tímhle problémem na adresu doktora, je na něj odkaz na tomto foru. Zda Ti poradí ohledně rychlého vyvrcholení něco jiného. Myslím, že nejsi jediný s takovým problémem a vše co řešíme je následek a odvíjí se to od toho. proč se ještě nezkusit poptat, jak odstranit tu příčinu, jestli existuje nějaká možnost. Napiš mu.
Ber to jako rozkaz.wink


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 

#47 22. 2. 2006 8:59

abadon
♥♥♥♥---
Místo: 3. planeta sluneční soustavy
Registrovaný: 19. 1. 2006
Příspěvky: 339

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Milý jjj, čím víc o tom uvažuju a přemýšlím o tobě a tvé manželce, tím víc mě napadá, že to z její strany asi nebude tak žhavé, myslím tím její láska k tobě. Že to budeš ty, kdo je ve vašem vztahu daleko více angažovaný. Zkoušeli jste si v klidu o tom všem promluvit (nečetla jsem minulé reakce, takže jestli jste to tam už probírali, tak se omlouvám)?

Není tady

 

#48 22. 2. 2006 9:04

KALIK
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Město piva
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 18071

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Musím naprosto souhlasit s Nety, chlap do postele vᚠvztah dokonale rozvrátí. Žena asi nechce slyšet, že bys jí nechal spát s jiným, asi by si myslela, že jí dost nemiluješ. Jestliže to přestane fungovat v sexu, je to začátek rozpadu vztahu, proto s tím hodně rychle něco udělaj a řeš především své problémy, tzn. že vyřešíš to předčasný vyvrcholení. Tady bych radil, jako Nety, aby si zašel k tomu sexuologovi, ten ti určitě poradí. Sexuolog je odborník jako každý další, třeba zubař a je tu od toho, aby ti pomohl s problémem.

Stejně si myslím, že to s tou její láskou nebude tak žhavé, když s tebou nechce spát, ale ten sexuolog by to mohl pomoct vyřešit. Je to investice především do tebe, tak neváhej a jdi tam, třeba hned dneska, a to mᚠz krku a a se nemusíš zbytečně obávat.

Vzmuž se a jdi!!! mad


Neni nic horšího, než když hlupák dostane myšlenku o které nepochybuje.

Bída a hlad na světě není proto, že nedokážeme nasytit chudé, ale proto, že nedokážeme nasytit bohaté. — Matka Tereza.

Není tady

 

#49 22. 2. 2006 12:04

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Môžem však využi iba rozprávanie o tom, keď ju to tak vzrušuje. Tvári sa že to myslím vážne, povzbudzova ju, rozpráva si o tom, čo ju na tom vzrušuje ako velmi to chce, či by mi bola vďačná, prebera svoje predstavy. A potom keď bude vyrajcovaná, tak do nej vstúpi a použi niečo na svoje znecitlivenie. A ak to nevíde, dorobi ju robertkom. Pretože si myslím že najskôr absencia vrcholu a pocitu šastia pri nom zapríčiňuje najskor jej nechu k sexu so mnou.

 

#50 22. 2. 2006 13:52

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj napsal(a):

Môžem však využi iba rozprávanie o tom, keď ju to tak vzrušuje. Tvári sa že to myslím vážne, povzbudzova ju, rozpráva si o tom, čo ju na tom vzrušuje ako velmi to chce, či by mi bola vďačná, prebera svoje predstavy. A potom keď bude vyrajcovaná, tak do nej vstúpi a použi niečo na svoje znecitlivenie. A ak to nevíde, dorobi ju robertkom. Pretože si myslím že najskôr absencia vrcholu a pocitu šastia pri nom zapríčiňuje najskor jej nechu k sexu so mnou.

No vidíš, jak sis hezky poradíš nakonec sám. Zkus to. A klidně bych dala prezervativ a ještě si to můžeš zkusit pojistit jinak. Co tak třeba vstoupit do ní a vystoupit dřív než budeš a pak to zopakovat... to ale asi nefunguje, že? Myslím třeba dva tři pohyby a pryč a pak zkusit něco jiného a pak zase šup tam a šup ven. Nevim, jen tak vymýšlím.


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů