Oznámení

21. října : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

21. října : Strašidelné čokoládové muffiny pro odvážné děti. Zabaví i zasytí!

21. října : Jak využít skořápky z vlašských ořechů? Odvar z nich dodá chybějící jód a pomůže i s kašlem

#1 20. 2. 2006 14:38

jjj
Host

neviem jej da to čo potrebuje

Mám svoju ženu rád, ale pri síloži som skoro hotový. Rýchlo sa vzruším a vystreknem a potom už zo mňa nemá úžitok. Je mi lúto, že jej nedokážem da po čom tak túži. Má velmi rada sex, a može ma viac orgazmov po sebe. Ale ja ju nedokážem privies ani do trochu väčšieho vzrušenie, lebo len čo začnem, už aj zhasnem. Asi preto stráca záujem o sex so mnou. Viem že túži po orgazme aj po mužoch ktorí jej ho dokážu da. Viem že si ho zaslúži. Po velmi krátkom milostnom živote sa oddala len mne a chýba jej to, že nemala dos skúseností s inými mužmi. Sníva o tom že aké by to mohlo by. Mám ju vežmi rád a aj by som jej ten orgazmus doprial, ale neviem ako. Už som z toho zúfalý a ona už stratila o sex so mnou záujem. Už by som skúsil hocičo, len aby sa jej tá chu vrátila a dosiahla konečne aj ona orgazmy. Už som uvažoval aj nad tým že by jej ho urobili nejaký druhý muži, niekde napr vo swingers. Nech si užije na čo má právo. Nechcem ju však strati.

 

#2 20. 2. 2006 14:58

KALIK
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Město piva
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 18071

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Přesně tak, je spousta způsobů, jak ženu k orgasmu dovést!


Neni nic horšího, než když hlupák dostane myšlenku o které nepochybuje.

Bída a hlad na světě není proto, že nedokážeme nasytit chudé, ale proto, že nedokážeme nasytit bohaté. — Matka Tereza.

Není tady

 

#3 20. 2. 2006 15:18

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

adrianne napsal(a):

ty jsi asi hodně tolerantní muž smile dokázal by ses na svoji ženu a jiného muže dívat? swingers nebude to pravé ořechové! zkoušíš ji uspokojit jinak - orálně, rukou, něžnou masáží spojenou s orálkem..? je určitě spoustu způsobů..chce to malinko fantazii..zkus při souloži měnit polohy, vždycky tak oddálíš svoje vyvrcholení (u mě a přítele to funguje), nebo se dlouho mazlete. Jsi ohleduplný a je vidět že chceš aby byla s tebou spokojená, nevzdávej to!

Ona nemá rada orálny sex. Že ju to moc nevzrušuje, skor ju to šteklí a nevie sa pri tom vzruši. Skúšal som aj prsty, vibrátor, ale nie je to ono. S vibrátorom aj dosiahla orgazmus ale zakrátko jej to bolo viac nepríjemné ako príjemné. Možno by to chcelo mekší vibrátor. Neviem. Možno ju to už nebaví, veď sama si urobí lepšie orgazmus ako ja. Predsa len pozna lepšie svoje telo ako ja. Na to mna nepotrebuje. Možno preto ju ani táto cesta neuspokojuje. A navyše, ja ako vidím že sa vzruší, znova vybuchnem. Mne sa to velmi páči a vzrušuje ma to. Tak túžim vidie jej vzrušenie a dopria jej ho, že by som možno aj vydržal vidie ako jej to robí niekto iný. Len aby si užila a bola vzrušená. Keď som sa jej na to spýtal, dostal som z nej po čase, že ju vzrušuje predstava sexu s nejakým iným mužom, že by to asi mohlo by velmi vzrušujúce a že by to aj prijala. A mohli by by aj dvaja. Keď sa ma spýtala, že čo ja na to, povedal som jej, že chcem aby si užila sa bola spokojná. Že milujem jej vzruešenie a vždy ma to dostane. Tak že ak chce nech si nájde niekoho kto by ju uspokojoval po stránke sexu, že mne stačí že ma bude milova a bude mi vďačná.

 

#4 20. 2. 2006 15:19

potvurkapodivna
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Možností je spousta, já bych jen přidala: pravidelnou masturbací budeš schopen své tělo lépe ovládat a vypozorovat, kdy se blíží onen okamžik a postupným tréninkem prodlužovat tuto dobu. Dají se použít i různé znecitlivující gely, ale podle mé zkušenosti ( pokud nepoužiješ kondom ) k znecitlivění dojde u partnerky.

 

#5 20. 2. 2006 16:10

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

To je pravda, co když vyzkoušíš kondom, má to nějaký efekt?


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 

#6 20. 2. 2006 21:55

Jana79
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Ano, ten kondom je pro znecitliveni dobry napad, doporucuji se klidne dva pres sebe. A kdyz k tomu do kondomu (aby se nedostal partnerce do pochvy) pridas nejaky znecitlivujici gel, urcite doznas zmeny. A zkuste take jiny vibrator, i jine pomucky, improvizujte, vice hratek atp. Ty jine chlapy bych brala az jako posledni moznost. Nevis, co to s tebou udela. :-)

 

#7 20. 2. 2006 22:22

KALIK
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Město piva
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 18071

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj, to mi připadá dost zvláštní, že s tebou jí to nevzrušuje a s jiným by jo sad A ty bys to unesl, kdyby chrápala s jiným? Já asi ne sad Tolerance je sice krásná věc, ale má to své hranice.


Neni nic horšího, než když hlupák dostane myšlenku o které nepochybuje.

Bída a hlad na světě není proto, že nedokážeme nasytit chudé, ale proto, že nedokážeme nasytit bohaté. — Matka Tereza.

Není tady

 

#8 21. 2. 2006 7:31

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Pri tom kondome je to možno o trošičku lepšie, ale nie moc. Neskúšal som nejaký poriadny znecitlivujúci gel. Kde ho dosta? V sexshope? Čo som použil, niečo na znecitlivenie, moc nepomáhalo. Trvá jej kým dosiahne poriadne vzrušenie a orgazmus len málokedy. Neviem čím to je. Že by ma už tak nemilovala? Alebo som sa pre nu stal nudným, nezaujímavým? Už ju nepriahujem? Ked sa jej letmo dotkne nejaký iný muž, napr pri tanci to ju vzruší hneď. Možno je to iba tým že nás láka nepoznané, neznáme a mňa už pozná a aj moje telo. Neviem. Hovorí že nepotrebuje sex, že jej tak nechýba a nechce sa so mnou milova. Neviem čo si o tom mám myslie. Ja sex s ňou mám vežmi rád a neviem bez týchto krásnych chvíl s ňou ži. Skôr si myslím že sex potrebuje a má ho rada, ale problém je vo mne. Veď pri vzrušení, keď sa pri milovaní rozprávame hovorí že sex s inými mužmi by mohla ma denne aj viackrát. Mám problém ju vôbec k milovaniu so mnou privies a to už nemá chu experimentova. A ja aj keď sa nestimulujem a robím to iba jej, aj tak dosiahnem orgazmus skôr ako ona. Dostane ma jej vzrušenie, a nevydržím aj keď ako chcem. Keď sa už blíži k vrcholu, môžem robi čo chcem (aj keď by som sa iba pozeral), aj tak ju orgazmom predbehnem. A ona potom ten svoj nedosiahne. Fakt už neviem. Ja tomu už nerozumiem. Vysvetlí mi to niekto? Baby iba vy viete ako to prežívate, či som sa pre nu stal už nezaujímavým, alebo ma už tak nemiluje. Neviem či to nie je začiatok konca. Nedá sa s tým niečo spravi, aby aj moje dotyky ju vzrušovali tak ako na začiatku, keď sme sa iba spoznali? Nedá sa urobi niečo aby sa rýchlejšie vzrušila, čo zaberá? Ja už vyskúšam hádam všetko možné aj nemožné.

 

#9 21. 2. 2006 7:39

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Ak mám pravdu, čo si myslím, že sex potrebuje rovnako ako ja, ale so mnu ju touž nebaví, nevzrušuje ju to tak, pomohlo by keby sa uspokojila s niekým iným? Že by uspokojila svoje potreby, živočíšne pudy, vybúrila sa? Potom by medzi našou láskou už nemusel by tento balvan. Mohla by ma ma rada, páčilo by sa jej to tak a možno aj sex so mnou by sa už pre nu stal zaujímavejším. Bola by mi za to vďačná? Ak by tomu bolo tak, boli by sme obaja spokojný a v tom prípade by som nelutoval ak by spala aj s niekým iným, kto ju iba uspokojí. Niečo ako živý vibrátor.
Ale čo ak tomu tak nie je? Prosím vás baby, skúste sa vži do jej kože a poraďte mi, čo mám robi. Ako by ste to brali vy? Pomohlo by nám to?

 

#10 21. 2. 2006 8:03

KALIK
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Město piva
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 18071

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj, problém asi nebude v sexu, teda s tím rychlým vyvrcholením by si měl něco udělat, protože to asi žádnou ženskou bavit dlouho nebude, ale problém bude asi v tom, že už tě dostatečně nemiluje.

Měl jsem doma něco podobného, manželka byla jak ledová královna co říkala, že sex k životu nepotřebuje a teď vypichuje jinde smile tak to asi v tom není. Myslím si, že když žena miluje, tak i sex potřebuje. Nelíbí se mi, že bys jí dopřál jiného muže, to pak už není o lásce. To že by chtěla jiného chlapa naznačuje moc. Asi bych zvážil další setrvávání v takovémhle vztahu. Mě to taky ubíjelo a teď jsem rád, že jsem rozveden a pryč.


Neni nic horšího, než když hlupák dostane myšlenku o které nepochybuje.

Bída a hlad na světě není proto, že nedokážeme nasytit chudé, ale proto, že nedokážeme nasytit bohaté. — Matka Tereza.

Není tady

 

#11 21. 2. 2006 8:06

potvurkapodivna
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Trochu mě překvapuje, že ti jen tak lážo plážo říká, že s jinými muži by se mohla milovat a to několikrát denně. Toto není zrovna nejcitlivější přístup ke svému partnerovi. Jak často masturbuješ? Za jak dlouho dosáhneš vyvrcholení? Jsi schopen opakované erekce? Zkusili jste někdy vibrátor, který by ji pořádně rozpálil?
No při představě, že je mému partnerovi fuk, že spím s někým iným mi není po těle zrovna dobře. Měla bych pocit, že jsem mu v podstatě volná.

 

#12 21. 2. 2006 9:16

abadon
♥♥♥♥---
Místo: 3. planeta sluneční soustavy
Registrovaný: 19. 1. 2006
Příspěvky: 339

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Nevím jak to je opravdu mezi tebou a tvojí manželkou, ale to co popisuješ jsem přesně popisovala se svým ex. Taky byl vždycky do 2 minut hotový, těsně předtím než jsem já měla orgasmus ... A ikdyž mě pak i třeba zkoušel uspokojit jinak, tak už to nebylo ono. Prostě ten pocit, kdy už skoro jo a pak nic je dost frustrující a když se to opakuje často ... Taky mě to s ním přestalo bavit. Ale tam hráli pak roli ještě i jiné faktory. A myslíš, že to tvoje manželka myslí s těmi jinými muži vážně? Já třeba taky takhle blbě kecám (nebo si to představuju), ale v reálu bych to asi neskousla ... . Kamarádovi na tenhle problém zabíralo, když si k posteli pověsil plakát s hodně tlustými kejdami a vždycky když to na něj šlo, tak se na ten plakát podíval a ... .

Není tady

 

#13 21. 2. 2006 9:18

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

potvurkapodivna napsal(a):

Trochu mě překvapuje, že ti jen tak lážo plážo říká, že s jinými muži by se mohla milovat a to několikrát denně. Toto není zrovna nejcitlivější přístup ke svému partnerovi. Jak často masturbuješ? Za jak dlouho dosáhneš vyvrcholení? Jsi schopen opakované erekce? Zkusili jste někdy vibrátor, který by ji pořádně rozpálil?
No při představě, že je mému partnerovi fuk, že spím s někým iným mi není po těle zrovna dobře. Měla bych pocit, že jsem mu v podstatě volná.

Ona mi to prezradila, až po čase, skôr som to z nej dostal, pri milovaní, keď bola dobre vzrušená a nekontrolovala svoje slová. Ona vie že mi nie je volná a neopustil by som ju. Vie že ju lúbim, ale aj to že si uvedomujem spolu s nou, že jej v sexe nestačím. Že so mnou nedosiahne vrchol. A aj to že by mi až tak nevadilo, keby sa s niekým iba vyspala. Práve že ju tak lúbim, že sa nemôžem pozera akopri mne trpí aj keď si to neprizná. A asi vie že si to uvedomujem. Preto aj vie že by som jej to velmi rád doprial a nie som toho schopný. Až tak že by som jej sám pod dohladom zohnal muža - živí vibrátor. Ju to v podstate vzrušuje a ja som rád že ju vzruším aspoň takto.
Z vibrátorom som ju rozpálil, ale už ho nechce. Možno by bol lepší mekší.Ąuplne ho odmieta a to aj tak nepomože pretože hoci s nou "nesexujem" som aj tak skor hotoví ked vidím že je vzrušená. Masturbujem málokedy, ale aj ked som vyskúšal masturbáciu pred, síce som bol menej vzrušený, nestál mi tak, a aj tak som bol skorej hotoví. Vyvrcholím niekedy za 1/2 minuty, niekedy po 5 min., ale jej to aj tak nestačí. Nie som schopný opakovanej erekcie. Neviem či nejaký muž vôbec ano.

 

#14 21. 2. 2006 9:21

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

abadon napsal(a):

Nevím jak to je opravdu mezi tebou a tvojí manželkou, ale to co popisuješ jsem přesně popisovala se svým ex. Taky byl vždycky do 2 minut hotový, těsně předtím než jsem já měla orgasmus ... A ikdyž mě pak i třeba zkoušel uspokojit jinak, tak už to nebylo ono. Prostě ten pocit, kdy už skoro jo a pak nic je dost frustrující a když se to opakuje často ... Taky mě to s ním přestalo bavit. Ale tam hráli pak roli ještě i jiné faktory. A myslíš, že to tvoje manželka myslí s těmi jinými muži vážně? Já třeba taky takhle blbě kecám (nebo si to představuju), ale v reálu bych to asi neskousla ... . Kamarádovi na tenhle problém zabíralo, když si k posteli pověsil plakát s hodně tlustými kejdami a vždycky když to na něj šlo, tak se na ten plakát podíval a ... .

Asi si to vystihla. Presne toho sa bojím že to tak je a urobím čokolvek len aby som ju nestratil. Chcem s nou ži a nechcem ju strati.

 

#15 21. 2. 2006 9:24

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

KALIK napsal(a):

jjj, problém asi nebude v sexu, teda s tím rychlým vyvrcholením by si měl něco udělat, protože to asi žádnou ženskou bavit dlouho nebude, ale problém bude asi v tom, že už tě dostatečně nemiluje.

Měl jsem doma něco podobného, manželka byla jak ledová královna co říkala, že sex k životu nepotřebuje a teď vypichuje jinde smile tak to asi v tom není. Myslím si, že když žena miluje, tak i sex potřebuje. Nelíbí se mi, že bys jí dopřál jiného muže, to pak už není o lásce. To že by chtěla jiného chlapa naznačuje moc. Asi bych zvážil další setrvávání v takovémhle vztahu. Mě to taky ubíjelo a teď jsem rád, že jsem rozveden a pryč.

Asi si to vysihol presne. Bojím sa že ju to so mnou prestalo bavi, a pritom inde by z nej bola možno až nymfomanka. Ale čo mám robi? Nechcem ju strati. A ona ma tiež nechce opusti, pretože by to už urobila dávno.

 

#16 21. 2. 2006 10:12

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

A dokázal by něco poradit promovaný sexuolog? tedy přímo odborník? Zkoušel ses zeptat, zda lze něco dalšího vyzkoušet v tomt směru? kapitulation


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 

#17 21. 2. 2006 10:24

potvurkapodivna
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Na řešení problému musí mít zájem oba partneři. Tady řešíš pouze ty, druhá polovička odmítá jakékoliv experimenty a jako jediné řešení vidí ve styku s jiným mužem či muži. Nevím, zda by pomohl sexuolog

 

#18 21. 2. 2006 10:33

KALIK
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Město piva
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 18071

Re: neviem jej da to čo potrebuje

K tomu problému s předčasným vyvrcholením, tak to sedá řešit mnoha způsoby. Nejůčinější asi bude, když se dvakrát třikrát udělᚠsám před vlastním stykem (partnerka o tom nemusí vědět) a pak vydržíš rozhodně víc.


Neni nic horšího, než když hlupák dostane myšlenku o které nepochybuje.

Bída a hlad na světě není proto, že nedokážeme nasytit chudé, ale proto, že nedokážeme nasytit bohaté. — Matka Tereza.

Není tady

 

#19 21. 2. 2006 11:09

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Kali, čti pořádně, on to tady už psal, že to enpomáhá, že je pak ochablejší akorát, ale styk jako takový to neprodloužilo.


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 

#20 21. 2. 2006 11:23

KALIK
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Město piva
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 18071

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Já se tedy omlovám, že neču sad a vše beru zpět. Ale zdá se mi to divný. Pak už jedině ten alkohol smile


Neni nic horšího, než když hlupák dostane myšlenku o které nepochybuje.

Bída a hlad na světě není proto, že nedokážeme nasytit chudé, ale proto, že nedokážeme nasytit bohaté. — Matka Tereza.

Není tady

 

#21 21. 2. 2006 11:25

Nety
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 11785

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Ale ne moc, aby jste toho "šampiona" vůbec do pochvy dostali  gloria


http://b2.lilypie.com/b5R4p1/.pnghttp://img150.imageshack.us/img150/7624/beznzvuyw6.jpg

Není tady

 

#22 21. 2. 2006 12:29

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

adrianne napsal(a):

vidím že už jsi na mé dotazy odpověděl před chvilkou potvurcepodivne smile zdá se mi taky, že tvá partnerka odmítá jakékoliv změny, pomůcky..to už je tak otrávená sexem s tebou? už není ochotná pomoct ti s tvým (vaším) problémem?

Ona práve tvrdí že ten sex jej nechýba, ale ako som už písal, dostal som z nej že s niekým iným by ho mohla ma aj viackrát denne. Takže tomu neverím a asi to bude tak ako už písal kalik. takže ona v tom problém nevidí alebo nechce. Ale ja tuším že ten problém tu je a rastie, aj keď ho nechce vidie. A može to by až neprekonatelný problém.

Ďakujem Vám všetkým že sa mi snažíte pomôc, poradi. Ono je to asi velmi zložité a neviem či vôbec existuje nejaké východisko. Myslím že ani nejaký odborník by nenašiel odpoveď. Možno aj keby sa rapídne zvätšila moja výdrž, tak neviem či by ju to ešte so mnou bavilo. Či ju to už neomrzelo, či ju ešte budem niekedy tak vzrušova ako by som si želal (ona vraví že ju vzrušujem, že tam nie je problém - ale podža mna ak áno, tak velmi nedostatočne). Či už ju to prestalo bavi, to neustále rieši, čo jej prinieslo iba nechu k sexu so mnou. Ona si preto podla mna ani nechce pripustit že nejaký problém máme. Že si iba nahovára, že ten sex nepotrebuje. Len aby ma potom nepodvádzala za chrbtom, do niekoho sa zamilovala a opustila ma. Pretože vyhladovanej žene sa to žahko stane aj keď nechce a podžahne aj malému pokušeniu. Ak by to však malo by iba čisto živočíšne, bez citu a pod mojim dohladom, možno by nám to mohlo pomôc. Ak ju nechcem stratit, možno toto je jediné východisko, aj keď velmi riskantné. Čo myslíte?

 

#23 21. 2. 2006 12:56

potvurkapodivna
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

Taky mám pocit, že zanedlouho bys psal do psychologické poradny. Nedokážu si představit, že bych měla kontrolovat sex mého partnera s někým jiným. Musí to být psychicky velmi náročné a i jako partnerce by mě vadilo, kdybych byla v tu chvíli pod dohledem. Snažila bych se tento problém řešit mezi váma dvěma a po vyčerpání všech dostupných možností přemýšlela o náhradním řešení. Ještě otázka, jak dlouho jste spolu?

 

#24 21. 2. 2006 13:15

KALIK
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Město piva
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 18071

Re: neviem jej da to čo potrebuje

jjj, neblázni, přese bys nenechal spávávat svojí lásku s někým jiný, to je hloupost! To už není vztah! Co to vlastně je? Dokázal bys s ní spávávát, když by si věděl, že vypichuje jinde? Já asi ne.

Já navrhuju si s tou svojí pořádně promluvit a dohodnout se na nějakém řešení problému, protože ten problém tu je i když ho ona nevidí. A jestli se s tebou nebude chtít bavit a něco řešit, tak bych jí poslal do pr..., protože té holce na tobě evidentně nezáleží a jedinej kdi se stará, jseš ty.

Upřímně, chceš žít v takovémhle vztahu?

Čoveče, chce to trochu sebeúcty a jestli ti příště řekne, že s tebou ne, ale s jinýma jo, tak jí kopni do pr...., nic jiného si nezaslouží. Tohle je láska? Jestli jo, tak dík, nechci.


Neni nic horšího, než když hlupák dostane myšlenku o které nepochybuje.

Bída a hlad na světě není proto, že nedokážeme nasytit chudé, ale proto, že nedokážeme nasytit bohaté. — Matka Tereza.

Není tady

 

#25 21. 2. 2006 13:24

jjj
Host

Re: neviem jej da to čo potrebuje

potvurkapodivna napsal(a):

Taky mám pocit, že zanedlouho bys psal do psychologické poradny. Nedokážu si představit, že bych měla kontrolovat sex mého partnera s někým jiným. Musí to být psychicky velmi náročné a i jako partnerce by mě vadilo, kdybych byla v tu chvíli pod dohledem. Snažila bych se tento problém řešit mezi váma dvěma a po vyčerpání všech dostupných možností přemýšlela o náhradním řešení. Ještě otázka, jak dlouho jste spolu?

Myslím že by sa našli chlapi, ktorím ide len o sex. A ona tiež by to tak brala, keby sa stertli len za tým účelom a mimo to by nerozvíjali nejaký kontakt. Myslím že by jej nevadilo, keby som bol pritom a dohliadal na to a mne asi tiež nie. Asi by ma to aj vzrušovalo, aj by som bol spokojný že si užila a ona by mi bola za to vďačná.
Myslím že by to šlo. Záleží na dohode a ako velmi chceme spolu zosta. A to je v poriadku. Ale myslím si že ten nezáujem o sex eln schováva, ale nezvíazí nad tým. Bojím sa že sa dostane do maličkého pokušenia a ona zlyhá. A potom to môže ma ovela vážnejšie následky. Už sme vyčerpali asi všetky možnosti. Myslím si že toto by mohlo zabra. Ale neviem ja som chlap. Preto sa pýtam vás dievčatá, či by to mohlo vís, pri tej najlepšej vôli z oboch strán.
Adrianne - áno, ja by som jej aj s tým hladaním pomohol. Prečo? Nezdá sa ti to? Ja si myslím že by nespávala stále s inými. Bola by to len dočasná zmena, nech sa nasýti, prestane túžba  (čo sme už skúsili, po tom tolko netúžime), a vďaka a čo som pre nu dokázal urobi, spolu s okorenením a preatím nudy - jednotvárnos, stále rovnaký partner, by sa nᚠvzah utužil a aj sex. život. Myslím že by potom začala viac po mne túži, zistila by že všade je to v podstate podobné, po mojich dotykoch a tento dôkaz lásky- záchrana vzahu s polu s vďakou by nám pomohli sa viac k sebe pripúta. Potom by to už nepotrebovala. Možno až po čase, keby zase nastal stereotyp.
A viem že ona by urobila to isté kedykožvek pre mňa.
Myslím si že by sme to zvládli aj psychycky a myslím že sa s nou zhodneme aj v tom, že by nám to obom pomohlo. Spíme spolu 6 rokov.

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů