29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Moc prosím o radu, manžel mi po 23 letech manželství oznámil, že chce ode mne a dětí odejít. Našel si mladší milenku, zná ji velmi krátce, ale prý je téměř rozhodnutý. Je také vdaná a dvě menší děti. Byl to pro mě šok, vůbec nic jsem netušila, žili jsme normálně po všech stránkách.Manžel odmítá se mnou téměř mluvit a cokoli řešit, prý se jen musí rozhodnout definitivně. Obě děti studují a ještě dlouho budou, pokud se rozvedu, sama jejich studia neutáhnu, mám hrozný strach z budoucnosti. Navíc i přesto manžela pořád miluji, myslíte, že je ještě nějaká šance manželství zachránit a co pro to mám udělat? Je mi strašně, nejím, nespím, jak mám dál fungovat? Moc vás prosím o odpověď a radu.
Není tady
POkud se rozvedeš, manželova povinnost podpořit děti na studiích zůstane. Jen to výživné na otci si plnoleté děti budou muset vymoci ony. Strach z budoucna v tvé situaci by měl každý. Jen se jím nenech ochromit.
O0sobně bych ve tvé situaci manžela vyhodila, at si svoje rozhodování řeší jinde. MOžná právě to postavení před hotovou věc a bydlení s "paní" by mu mohlo otěvřít oči.
Miluj ho klidně dál, tak dlouhá doba z tévho života už nezmizí, ale nenech si ubližovat, to opravdu nemusíš si nehcat ubližovat. Začni si ho poměřovat jako jakéhokoli známého, dovolu jemu jen to, co bys dovolila jakémukoli druhému člověku.
Není tady
Mohu-li svůj náhled:
Zkus si dát na papír to, co tě drží s manželem a to proč by ses bez něho mohla obejít. Zkus si načrtnout svoji situaci bez něho.
Zkus se oddělit ekonomicky. Jinými slovy- zamilovaný manžel ti může nečekaně vybílit účet a zůstaneš bez prostředků, tak si odděl alespoň něco pro sebe a děti.
Zeptej se manžela do kdy se odstěhuje. Nebreč u toho, spíš chtěj odpověď.
Dej sama sobě datum, do kdy budeš trpělivě čekat na jeho odchody a příchody.
Nebraň mu. Pokud je čerstvě zamilován a "rozhodnutý", naopak budeš protahovat vlastní trápení. Jen tady na Babinetu je spousta příkladů čekajících opouštěných manželek,které se upínají k manželovu procitnutí a ničí si tím vlastní nervy.
Můj přístup je poněkud razantní- já bych ho za milenkou poslala okamžitě. Bez prošení , bez nějakých hovorů. Pokud je to zamilovanost do zakázaného, je možné, že se ti bude chtít po pár měsících vrátit. Řekla bych mu : Chceš jít ? Tak jdi , podej návrh na rozvod, vysvětli to našim dětem a v klidu si jdi za štěstím. Mám tě ráda, ale nebudu tě prosit.
Přála bych ti abys už v té době měla tolik kuráže abys věděla jestli ho vůbec ještě chceš..... Zblbnout může každý. Pokud zblbnutí do jiného přejde v chuť a odvahu k odchodu od stávajícího partnera, tak nemáš moc na vybranou,než udržet si tvář a nestat se žebráčkem o přízeň odcházejícího. Pokud už přišel s tím, že chce odejít- tak mu nebraň.
A hlavně-pokud máš nějakou dobrou nevirtuální kámošku, poděl se s ní o svoje trápení. Nemůžeš to v sobě dusit.
Není tady
Strašně moc vám děkuji za odpovědi, je to pro mě všechno hrozně čerstvé,manžel byl můj první, teď je mi 41 a nemám s muži žádné zkušenosti, neumím se seznamovat, bojím se, že už zůstanu sama, možná proto se snažím zachovat manželství za každou cenu, je toho strašně moc, co se mi honí hlavou, přitom musím fungovat, mám dost náročnou práci.Nikdo, rodiče, známí ani děti zatím nic nevědí.Vše musím držet v sobě a přitom se tvářit, že se nic neděje, je to strašně vyčerpávající.Nemám ani moc kamarádek, pořád jsem jen fungovala mezi domovem a prací, všechen volný čas věnovala manželovi, vím že to byla chyba.Teď se nemám čeho chytit. O té druhé nic nevím, jen že je vdaná a má děti, její manžel prý nic netuší,nevím, kam by chtěl můj manžel odejít, nevím, jestli má smysl snažit se o té druhé něco zjistit, nebo raději nic nevědět a čekat, jak se manžel rozhodne. Když ho teď vyhodím, vím jistě, že se už nevrátí, je hrozně tvrdohlavý a nikdy by nepřiznal chybu. Vlastně ani nevím, jestli je to z mé strany ještě láska nebo jen závislost na něm. Moc děkuji za další názory, moc mi to pomáhá.
Není tady
NIc nemusíš, nemusíš to ani držet v sobě. Je to jen tvůj výber. Neznamená to, ež bys musela všem dopodrobna líčit scény ale své důvěrné kamarádce se svěř. Potkala mě nemilá věc, manžel chce odejít.... une se to i vaše přátelství, unesou to i tvé děti.
Proč bys o té druhé měla něco vědět? Je to pro tebe nějakým způsobem důležité? Proč? Zprvu hledej odpovědi u sebe. Stejně pomocnou ruku najdeš na konci své paže.
Hlavně nic jemu neulehčuj. Zvlášt když tě trápí svým "rozhodováním". Je to v podstatě alibismus, abys ten bolavý krok udělala za něj a on nemusel nést zodpovědnost. Dělej jen to co umíš a můžeš. Držím ti palce.
Není tady
Nic v sobě nemusíš držet, proč? Uškodí to jedině Tobě.
Naopak, dětem bych to řekla.Já to dlouho neudělala a byla to chyba!
Není tady
Pavla mě předběhla
Není tady
Pavla i Romča mají recht- NIC nemusíš. Jediné, co bys měla je myslet teď na sebe. Ne na to, co bude nebo nebude dělat tvůj "tvrdohlavý" manžel. Když ho vypustíš, dáš šanci především sobě. Pokud se nemáš kde vykecat, můžeš i anonymně na netu, ale podle svých zkušeností ti radím opraš své vzpomínky a určitě najdeš nějakou kámošku. Kolem tebe neumřeli, jen jsi na ně neměla čas- jak klasické - vše pro rodinu a pro manžela ... Oni se ti "odmění"...
Hlavně se neboj- nic není horší než čekání na rozetnutí trojúhelníku. Sice to možná uděláš za někoho jiného , ale popostrčíš sebe. Pokud máš na duši stínek pochybnosti o svých chybách, nech je zatím tam , kde jsou. Śamozřejmě můžeš počítat s tím, že bude někdo hledat chyby na tobě i na tvém přístupu ke vztahu... ALE- pokud je tam někdo viděl, měl ti o nich říct sám a včas, ne jako alibi na svůj záhybný manévr.... Prostě se nestarej o nikoho jiného než o sebe. Pokud jsi to 20let nedělala, tak začni HNED!!!!
Není tady
Asi máte pravdu,aspoň kamarádce a dětem bych to říct mohla,ale ulevilo se mi, když jsem se mohla svěřit aspoň tady. Ještě jedna praktická věc:nevíte holky, kolik mohou dělat alimenty na dvě studující děti 18 a 21 let, pokud má manžel cca 14000 čistého měsíčně?Příští rok už budou obě na VŠ.Mám hrozný strach, jak bych vyšla finančně, aby mohli dostudovat.
Není tady
Ahojky, úplně Ti rozumím, Tvé pocity sdílím asi tak 2 měsíce a vím, že realistické rady jsou pochopitelné, ale nerealizovatelné. Také bych Ti před časem řekla - nedrž se vztahu..také jsem před časem měla pocit, že mne můj partner má prostě rád a CHCE se mnou být. Jenže je asi přání otcem myšlenky, či podle sebe soudím partnera. Jedno snad poradit můžu - nepátrej. Já jsem to trochu udělala a nic dobrého mi to nepřineslo. Tak trochu jako škrábání ekzému (jak jsem kdesi četla) : chvilková úleva je vykoupena zhoršením. Je to tak.
Znám strašný pocit "tváření se, že se nic neděje" a ten kámen v žaludku...tu nemožnost o všem mluvit a vyplakat se....někdy už ani plakat nejde.
Dopřej všemu čas....snad jen rada ode mne.
Není tady
Sorajo, budou se muset především snažit i ony. Brigáda a tak, ale neboj se toho, je to zocelí. Jako právně dospělé osoby si tohle budou muset vyřídit oni, proto by měli o rozchodu určitě vědět, neby ti mohou dát plnou moc a ty to za ně vyřizovat. N a právním najdeš spoustu diskuzí ohledně alimentů.
Není tady
Ahojky, souhlasím s Pavlou, musíš to ze sebe "dostat",sama se sebou na to stačit nebudeš, tu druhou bych poznat nechtěla, nevedlo by to k ničemu, trápila by ses ještě víc a hledala odpověď na otázku .. proč zrovna ona .., musíš být silná a říkat si, že to zvládneš .., nejsi ani první , ani poslední které se něco takového stalo.
Přeji Ti, abys to vše zvládla, je to teď čerstvé, ale čas všechno zahojí a věř, že bude líp , žij pro děti, které Tě potřebují, na rozdíl od manžela.
Není tady
Moc děkuji za všechny příspěvky,je pro mě hrozné,když ho vidím odcházet a vím, že jde k té druhé, tráví s ní volný čas,jezdí na výlety, domů se přijde jen najíst a vyspat, když odchází spát s mobilem v ruce a mě neřekne ani dobrou noc, jak mám v sobě vzít sílu vše toto ustát a čekat, jestli ho to nepřejde. Na druhou stranu když mu řeknu, aby odešel, budu mít sice možná větší klid, když nebudu muset toto vše pořád sledovat a trápit se, na druhou stranu ale udělám rozhodnutí za manžela a pošlu ho té druhé rovnou do náruče. Napiště mi prosím, jak byste to řešily vy a myslíte, že je šance manželství udržet?
Není tady
sorajaa napsal(a):
Moc děkuji za všechny příspěvky,je pro mě hrozné,když ho vidím odcházet a vím, že jde k té druhé, tráví s ní volný čas,jezdí na výlety, domů se přijde jen najíst a vyspat, když odchází spát s mobilem v ruce a mě neřekne ani dobrou noc, jak mám v sobě vzít sílu vše toto ustát a čekat, jestli ho to nepřejde. Na druhou stranu když mu řeknu, aby odešel, budu mít sice možná větší klid, když nebudu muset toto vše pořád sledovat a trápit se, na druhou stranu ale udělám rozhodnutí za manžela a pošlu ho té druhé rovnou do náruče. Napiště mi prosím, jak byste to řešily vy a myslíte, že je šance manželství udržet?
sorajo, nechci teď vypadat bezcitně, ale ty mu teď děláš "paní na pomoc s domácností"? nezlob se na mě, ale pokud se domů chodí vyspat a najíst, tak při přístí takové "návštěvě" bych mu ke dveřím nachystala kufry řekla bych, že teď máš dost starostí se sebou, nepotřebuješ k tomu ještě "chlapa" (haha), který ti hodí na hlavu to, že se MOŽNÁ časem odstěhuje (samozřejmě až se rozhodne, přece na to má dost času ne?), protože si našel jinou.. jak by řekli mé bývalé kolegyňky What the fu*k
Držím pěsti, tohle zvládneš
Není tady
Rei, mě krásně předběhla .Klidně bych na lednici připíchla nápis: zde není vývařovna ani veřejná prádelna a ani jiný druh charity nevedeme!
Pak bych obvolala kamarádky a šla pařit. Prostě bych to obrátila. Starej vypadl z baráku,takže mám čas na . . . a už koukej sepisovat seznam nových koníčků, výletů atd.
Teď mě napadl super typ,kde sehnat nové kamarádky a odpočinout si. . .v případě zájmu, piš soukromou zprávu.
Není tady
Sorajo, držím ti palečky, ať to vše zvládneš a ustojíš.
A napadá mě, že bych ho klíďo vypakovala k té maldší milence. Se 14 000,- Kč měsíčně a alíkama na dvě děti na VŠ bude vážně nadšená, co našla za poklad. A tvůj muž si jistě rád zahraje na hodnýho strejdu - počítám, že se mu do toho nechce, ona na něj tlačí a on to nechá prostě na tobě. Zbabělec, jako většina. Znám jen dva chlapi, co odešli s igelitkou s hlavou vztyčenou za svou novou láskou. Většina měla pocit, že když to doma provaří, bude o ně ženuška bojovat 100% servisem a bude kolem nich chodit jako kolem horký kaše - co kdyby se vážně odstěhoval... a když jim bylo řečeno - tak pa, zlato... obrátili o 360 stupňů... Tak jako kdysi můj manžel.
Moc mu toho netoleruj, jak tu holky psaly - nemusíš v sobě dusit nic, pán je dospělej, uklidit a uvařit si umí... Nejvyšší čas vyrazit do světa a zajít po práci na kafíčko, posedět v parku s knížkou - co komu libo.
Můj BM se mohl picnout, že jedu na víkend pryč, když si bral děti - několik let po rozvodu. Přitom si pro ně přijel s údajnou kamarádkou... už poněkolikátý. Já jí zdravím a on vyšiluje, že někam jedu, protože neví kam. Jsou fakt trochu jiný. Bez nich by byl život dost nudnej...
A i když si teď nevěříš, tak uvidíš, že to zvládneš. Jako všechny.
Není tady
Říkám to pořád, tak teď jinými slovy:
http://ona.idnes.cz/zarucene-zpusoby-ja … hy-sex_ves
Není tady
Pandorraa napsal(a):
Říkám to pořád, tak teď jinými slovy:
http://ona.idnes.cz/zarucene-zpusoby-ja … hy-sex_ves
To je moc hezký článek.
Myslím, že pro Soraju už je ale poněkud pozdě ho číst pro tento vztah. Možná npřed navázáním toho dalšího.. Pro ni by bylo vhodnější akceptovat radu Javeny, Rei atd... o postavení kufrů před dveře....
Na mě by to čekání nebylo. Vypakovala bych ho i kdybych měla žrát s dětmi trávu na zahradě.
Není tady
A napadá mě, že bych ho klíďo vypakovala k té maldší milence. Se 14 000,- Kč měsíčně a alíkama na dvě děti na VŠ bude vážně nadšená, co našla za poklad. - tak nějak .
Pokud Tě má opravdu rád, vše mu docvakne a pochopí že bylo něco špatně, tak se vrátí.
A když nee, tak není o co stát.Jsi mladá, na to aby jsi přežívala.Můžeš spokojeně žít a užívat si, třeba i nějaký čas bez partnera.
Není tady
Myslím, že aby kdokoliv překonal bolest ze ztráty, musí postupně pochopit příčiny, které ke krachu vztahu vedly.
Vzít si z toho všeho to, co je jeho a zapracovat na tom.
Zda vztah soraji a jejího muže skončil, to je otázka. Bude hodně záležet na tom, jak ona se k tomu postaví.
Já osobně bych mu tedy ani náhodou kufry nebalila. To tak, jen ať si je zabalí sám.
Ovšem servis "manželčin hotel", který je nejen nadstandardní, ale i pro vztah zhoubný, by měl okamžitě skončit.
Podle mne by bylo dobré uzavřít "pakt o neútočení", jehož součástí by bylo vymezení jasných práv a povinností OBOU manželů a časový horizont, kdy pakt skončí. Je potřeba, aby oba věděli, co TEĎ od toho druhého mohou čekat.
Pravidla by nemala být "ramenatá", ale reálná.
Takže říkám to, co cítím.
Balit muži kufry a pokřikovat na něj: Táhni k tý couře a už se nevracej!" si může dovolit jen ta žena, která to tak cítí nejen hlavou, ale i srdcem. Nevede jí její uražené ego, ale smířené a uzdravené srdce.
Bacha tedy na emoce.
Není vůbec žádná prohra říci: Mám tě ráda, ale donekonečna na tebe čekat nebudu, ani držet tě doma za nohu nebudu.
Můžeš se rozhodnout svobodně, máš na to tolik a tolik času, já budu zatím taky přemýšlet a pak se tu zase sejdeme a řekneme si, k čemu jsme oba došli.
V žádném případě tedy nevyhrožovat, ale ani pasivně čekat, jak se drahý rozhodne, skutečně i sama přemýšlet nad tím, zda mi ten vztah dál stojí za to.
Soraja má už velké děti, o to to má jednodušší, může se přestat věnovat manželovi a rodině, může se věnovat sama sobě. Může chodit mezi lidi, bavit se bez muže, vrátit se ke svým koníčkům i starým přátelům.
Pokud to nedokáže, je na muži závislá a to není dobře. Pak to prostě musí změnit.
Není tady
Romča napsal(a):
A napadá mě, že bych ho klíďo vypakovala k té maldší milence. Se 14 000,- Kč měsíčně a alíkama na dvě děti na VŠ bude vážně nadšená, co našla za poklad. - tak nějak
.
Pokud Tě má opravdu rád, vše mu docvakne a pochopí že bylo něco špatně, tak se vrátí.
A když nee, tak není o co stát.Jsi mladá, na to aby jsi přežívala.Můžeš spokojeně žít a užívat si, třeba i nějaký čas bez partnera.
Mňo - ono mu taky může docvaknout výše uvedených čtrnáct táců, alíky a určitá nutnost soužití se dvěma cizími menšími dítky . Pro důvod k návratu až dost
Není tady
Romča napsal(a):
A napadá mě, že bych ho klíďo vypakovala k té maldší milence. Se 14 000,- Kč měsíčně a alíkama na dvě děti na VŠ bude vážně nadšená, co našla za poklad. - tak nějak
.
Pokud Tě má opravdu rád, vše mu docvakne a pochopí že bylo něco špatně, tak se vrátí.
A když nee, tak není o co stát.Jsi mladá, na to aby jsi přežívala.Můžeš spokojeně žít a užívat si, třeba i nějaký čas bez partnera.
On se s největší pravděpodobností vrátí, protože momentální situace je pro oba (on + milenka) jakýmsi zakázaným ovocem, jakýmsi "soubojem" a jakýmsi adrenalinem. Po půl roce, po roce, to vyšumí, vyprchá a zůstane jen holá podstata - on s s jeho 14tis. (jak je psáno nahoře) + narychlo opuštěná rodina za ním. Je zamilovaný a slovy Plzáka je stádiu "tetřeva hlušce". Asi nemá moc cenu ho teď o čemkoliv přesvědčovat, vysvětlovat, lámat..atd. Záleží jen na tobě jakou variantu zvolíš. Jestli dospělou reálnou nebo dětskou - trucovitou, vzteklou, mstivou.
Otázka je podle mě je spíš ta, zda-li ,(až mu "doteče" skutečnost, po pár měsících, kdy se na jejich modrém slunečném nebi ocitnou první mráčky), budeš schopna a ochotna ho přijmou zpět jako chlapa . Jestli toto období "překlenovací" dokážete oba zvládnou na úrovni takové, abyste si se neznechutili natrvalo. (z mého Curiculum viate )
Vím, že být přímo v ohnisku problému je strašně nepříjemné, bolestivé atd, že my si to tady píšeme pěkně " v teple" - toho si jsem vědoma. Ale pokus se emoce ovládnout a ustát toto období, nebudeš toho litovat, ať to zařídíš ( TY! ne ON!) v budoucnu jakkoliv.
Kdyby neměl zájem na návratu k rodině, také nevadí. Nezasloužil si toto místo - bude tedy volné pro nového partnera. Může tě totiž čekat nový a lepší život, než doposud. není to žádný konec světa a katastrofa. Spíš si myslím, že když uvidí, že ty ho nedržíš a nevyvádíš, že ho to vykolejí , dostane strach ze ztráty zázemí a dá zpátečku.
Je potřeba jednat racionálně. Zorganizovat chod domácnosti, prostředky pro zabezpečení rodiny a své zázemí. Vím, že ti nyní probíhají všechny možné emoce a stavy, vím jak je to nepříjemné, ale vydrž to. Všechno se vyřeší a poskládá.
Tipla bych, že alimenty mohou být na tvé 2 kluky 3-4tis. Kč.. Je to málo. Počítám cca 20, 25% z platu.
článek
Upravil(a) Wiki (15. 6. 2010 13:11)
Není tady
helena napsal(a):
Romča napsal(a):
A napadá mě, že bych ho klíďo vypakovala k té maldší milence. Se 14 000,- Kč měsíčně a alíkama na dvě děti na VŠ bude vážně nadšená, co našla za poklad. - tak nějak
.
Pokud Tě má opravdu rád, vše mu docvakne a pochopí že bylo něco špatně, tak se vrátí.
A když nee, tak není o co stát.Jsi mladá, na to aby jsi přežívala.Můžeš spokojeně žít a užívat si, třeba i nějaký čas bez partnera.Mňo - ono mu taky může docvaknout výše uvedených čtrnáct táců, alíky a určitá nutnost soužití se dvěma cizími menšími dítky
. Pro důvod k návratu až dost
To máš pravdu, pokud by se vrátil s nesrovnanou hlavou do "jistoty" tak se může vše dít znova .
Není tady
Naprosto se shoduji s posledními třemi příspěvky, na vyhazov máš času dost, to můžeš udělat kdykoli, až si budeš jistá , že ho nemiluješ.
Má osobní zkušenost byla opačná dnes bych to udělala takto. Ono bolí se na to vše doma dívat, ale bolí i špatné rozhodnutí a nejistota zda jsi se neunáhlila. Vše chce čas a závažná rozhodnutí dělat bez emocí!!! Ten domácí servis bych určitě zrušila, a taky častěji odcházela z domu navečer a k ránu se vracela. Byť i od kamarádky, kde jsem se ve v kostýmku třebas jen vybrečela
Jen nebuď ta hodná co čeká ,prosí a dívá se štěněčíma očima !!! Alimenty si netroufám odhadnout, ale moc to ze 14 tis. nebude, tak 3 tis. na jedno VŠ dítě-max. myslím. Děti jsou už velké, možná bych jim situaci nastínila. Ale nejprve to oznámila muži a musel by u toho být. Probrala bych rovnou ve čtyřech kolik hodlá přispívat na školu. Pak bych to řekla nejlepší kamarádce. Rodičům a příbuzným zatím pokud možno ne.
Držím palečky ať to zvládneš s co největší úctou
Není tady
Soraja, vidím to stejně jako holky přede mnou.
Tobě ani tak nehrozí, že tě opustí. Tobě hrozí, že se vrátí.
Není tady