14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Skús mu pvoeda - mne to trvalo dlho, ale zlvádla som to: "Mám a rada a PRÁVE PRETO u nebudem robi to, čo chce ty, ale to, čo ja povaujem za správne, a čo si myslím, e je ti prospené. Nenechám a padnú, ale nebudem a ani nosi na chrbte - podám ti ruku a pôjde po svojich a ja VEDźA TEBA; budeme rovnocenní." Nehovorím, e sa veci zmenili zo dňa na deň, ani e sú ideálne, ale MNE sa ije žahie a mladý pán aspoň maká a trochu sa snaí (a vystrája hovadiny len mierne...).
Není tady
bloky napsal(a):
Kdybych nad ním nedrela tuto ochrannou ruku, tak u je dávno bůhvíkde pod mostem. Kdo nemá vlastní děti, tak to asi nepochopí. A celou mzdu mám u sebe proto, e vím, jak by to dopadlo, kdyby ji měl u sebe on. Za víkend by ji prohýřil a já bych mu stejně prachy dát musela na cestu a jídlo do práce, jinak by byl bez práce a pořád dokolečka dokola. Take vím, co dělám. A kdo tohle nezail, tak asi nepochopí. Hold někteří dospějí zřejmě a později. Nebo někdy vůbec. A aby skončil někde pod mostem, to určitě nechce ádná máma.
Mamky kolegyně, které je kolem 50 let, drí ochrannou ruku nad svým téměř stejně starým bratrem, který je gambler v invalidním důchodu, byl tesař, ale spadl ze střechy... dlouhá historie. On má brigády, ale kasu mu drí sestra a funguje to. Ona mu přiděluje kapesné a stará se o něj... Kdy by dostal celou výplatu, tak ji nahází do automatů. Někteří lidé prostě potřebují nad sebou pevnou ruku...
Jednou mu dala peníze na cestu do Liberce a zpět na nějaký pohovor, to je asi 50 km, on v Liberci utratil peníze na cestu zpět v automatu a pak el těch 50 km pěky a nohy ho příerně bolely (měl je zlámané a proto je v invalidním důchodu). Prostě jsou lidi, kteří samostatní snad nikdy nebudou.
Není tady
Vyčítá mi, e jej doma nechceme, e je nám bez něj lépe (co má pravdu), e se odstěhuje a tak...Já mám pak zase nervy, vyčítám si...
bloky, on jen dělá to, co funguje v jeho prospěch - a vychází mu to. Tak proč by něco měnil?
Třeba jsme mu fakt někdy ublíili, i kdy si myslím, e ne...
Jak to tak vidím, ubliuje on vám vem - ty jsi na sesypání, dcerka má zdravotní potíe, s manelem se hádáte... ale chlapec je v pohodě. I kdybyste mu někdy opravdu ublíili, nebo si to jen namlouval, neopravňuje ho to k tomu, aby vás za to "trestal", nebo toho dokonce zneuíval k omlouvání svého chování.
Není tady
Teď, kdy pracuje mimo domov, mi je po něm smutno, ale kdy má přijet domů, tak u začínám být nervózní, co zase vymamlasí nebo koho svým chováním natve, neumí se chovat tak, abychom fungovali jako rodina, spolu, take já jsem opravdu raději ve společnosti své dcery a jejího hodného přítele, se kterými si popovídáme, zasmějeme a tak... Přitom bych si tak přála, aby byl s námi ná syn, poseděl s námi, popovídal, jene on se zavře do svého pokoje k PC a nevnímá nás. Pak mi vyčítá, e nevím, co jej trápí, protoe se o něj nestarám, jene kdy si chceme s ním normálně popovídat, tak je protivný, a ani s námi komunikovat nechce, take to je těké... Někdy má slabé chvilky, kdy si popovídá, ale těch je čím dál méně. Take pak jsme natvaní vichni, kdy je doma, protoe jeho chování mi přijde nenormální. Jen a jen myslí na sebe, to je pravda. Na mě to hází asi jen proto, aby si ulevil a vybil zlost, na manela si to nedovolí, jeliko by s ním zatočil ihned.
Na základě jeho chování se pořád vnitřně bojím, e bere drogy, a to bych asi u nevydýchala.
Není tady
Bloky, z posledního příspěvku - tobě se nestýská po synovi, ale po někom, kým bys chtěla, aby byl... On takový není. A u je důvod jakýkoli, není...
Zkus se trochu "zatvrdit" jako manel. K němu si nic nedovolí, proč myslí, e k tobě jo? Protoe ví, e jsi slabota a cía a je mu fuk, jestli pak polyká práky - proč tobě záleí na tom, co on chudák... On na tebe kale.
Lidi se k nám chovají, jak jim dovolíme - nae děti nejsou vyjímkou...
Není tady
To je prostě citové vydírání..on ví,jak ho má ráda a vyuívá toho...takhle to na mně ta moje děvenka občas zkouí taky..e mám raději ty dva mení,ne ji,větinou je to v situaci,kdy po ní něco chci,nebo musí dodtŕet co slíbila...v tu chvíli,kdy začne ,odcházím z pokoje se slovy.a bude mít chladnou hlavu,přijď ..větinou je za 10 minut za mnou..prostě zjistila,e to na mě neplatí....on ví,e ho má ráda,ale neznamená to,e ho vdy za vechno omluví a ve vyřeí
Není tady
na manela si to nedovolí
Proč asi???
Není tady
bloky, cítím s tebou, nejsi v jednoduché situaci. Pořád se trápí, jestli se má chovat, jak se podle obecných pravidel má a nebo ve prospěch syna, i kdy okolí to chápat nebude. Okolí s ním neije. ijete s ním vy. On ví jak na tebe a docela sluně s tebou manipuluje. To je vidět z rozdílu mezi mámou a otcem - co si k vám dovolí. Lidé si k nám dovolí jen to, co my sami jim umoníme. ty mu umoňuje tě vydírat. Nikdo z nás tady ti neříká,abys ho přestala mít ráda. Ty ho musí mít ráda, ale měla bys mít ráda i sebe, abys mu umonila dospět. Stále se k němu chová jako k synáčkovi. Zkus o něm mluvit jinak. Jako o dospělém, třeba to udělá i něco s tebou uvnitř.
Není tady
uvauji, e ho vyhodíme definitivně, a se stará o sebe sám, ale zase nemám tu sílu, protoe je to ná syn a kdoví, jak by skončil.
Jedna má kamarádka měla podobné problémy se synem, chodila i k psychiatrovi, u nevěděla, co dál. Manel se od problémů distancoval, zůstala na své trápení sama.
Jednou, kdy chtěl zas od ní peníze, syn svou matku zabil!
Nech a padne na hubu, je u dospělý, musí se se svým ivotem poprat sám.
Jednou, pokud dojde k rozumu, tak snad pochopí, e jste neměli jinou monost.
Není tady
Děkuji za názory, já se vím vnitřně bojuji, jsem na to sama, jeliko manel se od něho víceméně distancoval, kdy se začneme bavit na téma "syn", tak se téměř vdy pohádáme, take si ve raději nechávám pro sebe, stejně by akorát řval a vyčítal mi, jak jsem ho vychovala a rozmazlla. poslední dobou mám takové nervy, e ve řeít pomocí alkoholu, to se mi vdy aspoň na nějakou dobu uleví a vidím svět trochu růověji, jinak to stojí za houby, v noci se budím a bolí mě aludek snad vkuse. Nevím pořád, co bude, co se zase stane, jestli syna vyhodí či nevyhodí z práce, se rozhodne do zítřka, kdy mu končí zkuební doba, pokud ho vyhodí, bude zase sedět doma, jeliko práce není, my budeme ve zamykat, aby nám něco neukradl a neprodal, a tak. Dcera má těké období, dnes dělá zkouky, 10.6. má státnice, take hlavně kvůli ní si přeji, a jetě zůstane tam, kde je, tj. na Jiní Moravě celý týden.
Není tady
Bloky, dej se do kupy...
To, e na tebe manel řve a dává ti za vinu, e se syn takhle vyloup... on je jako pozorovatel? Někdo, kdo s vámi bydlí, ale nic není jeho vina? Nebo je to rodič se stejnou odpovědností za výchovu, jako ty?
Jestli ten pes není zakopaný tady.
Vyvstala mi na mysl kolegyně v práci. Manel bez zájmu o cokoli, o děti se starala vdycky sama a aby jim vynahradila to, co jim podle ní chybělo od otce, snesla by jim modrý z nebe... Jene kluk viděl, jak se k ní blbě chová otec a přijal to jako normu. Kdyby se rozkrájela, bylo by to kulový platný. Kalal na ni stejně jako její manel, dával jí najevo, jak ho obtěuje tím, e se ho ptá, co bylo ve kole/zaměstnání, co by si dal k večeři, jaký by chtěl kalhoty, kam by chtěl jet na dovolenou... A ona tím straně trpěla. Protoe to byl její syn a nebylo nic, co by pro něj neudělala. U manela se jí podařilo se odstřihnout a nebolelo jí to, ale syn...
Jen jsem si na ni vzpomněla...
Dej se do kupy a kdy ho vyrazí z práce, a si najde jinou...
Není tady
bloky, alkohol NENÍ řeení ani pomoc. S tím, jak jsi sesypaná, sjede do závislosti ani nebude vědět jak.
Nebyla by monost nějaký (i přechodný) ubytovny u vás, abys ho nemusela mít doma?
Není tady
A problémy dále pokračují... Syn jezdí kadý týden domů, co se mi nelíbí ... Tento výlet jej stojí cca 600,-- kč. V práci si moc nevydělá, jeliko díky svému postoji k práci přiel o prémie, take mu mzda vyjde jen na jídlo a cestování domů a zpět. Nael si v místě bydlitě holku, take proto jej to tam tak táhne. Zřídil si dokonce svůj účet, na který mu chodí mzda, take je velký předpoklad, e tuto mzdu utratí během pár dnů a do konce měsíce nebude mít co jíst. To mi opět vyčetl manel, e jsem mu dovolila, aby si zřídil účet , jene já jsem byla postavena před hotovou věc. Je dospělý, take se nás na takové věci neptá. A manel zase prudí, e si vezme nakonec v bance půjčku a my půjdeme bydlet na ulici. Ale to si můe vzít i tak u nějaké "skvělé společnosti", a to spíe ne v bance, kde potřebuje mít potvrzené příjmy atd..
Včera měl jet do práce, cesta trvá cca 5 hodin, ale vymluvil se, e pojede se svým kolegou a ráno autem. Pak ráno řekl (ve 2 hodiny ráno), e mu kolega psal, e mu nejede auto, ale SMS prý údajně smazal. V sobotu, kdy dorazil domů se jen najedl a pak hurá ven... A domů přiel a v neděli ve 21.30. Psali jsme si téměř celý den SMS, on mi neustále psal, e je u své přítelkyně, já jsem na něj apelovala, a přijde co nejdřív domů a jede odpoledne do práce, jeliko měl mít dnes ranní směnu. Jak to dopadlo, píi v úvodu. Take v konečné fázi jsme se s manelem pohádali, za ve můu opět já, jeliko jsem ho patně vychovala a tak...
Take cca o půl 3 ráno jsem syna vyhodila s tím, a si jde třeba na stopa, e je mi to fuk, jak se do práce dostane. Pak mi za hodinu psal, jestli můe přijít domů, e do práce pojede a odpoledne, e to má tak domluvené. Na to jsem mu odepsala, e ani náhodou, a si jde, kam chce. Pak mi psal, e mě počká u vlaku směr Brno, jeliko nemá u sebe peníze a PIN má poznačený v práci, take si nemůe vybrat peníze. A já v rámci klidu rodiny jsem opět tajně jela mu zaplatit lístek na vlak a dala jsem u peníze na bus, ale nic víc. Mám takové zlé tuení, e zase byl přes víkend na nějaké velké jízdě a e peníze na účtu u nemá, a to je 7 dní od jeho výplaty. Take zase mám nervy, z čeho tam bude ít a je to pořád dokola.
Nevím, jak se mám u opravdu k němu chovat, on ignoruje celou nai rodinu, která je jinak celkem v pohodě, dcera má teď státnice, take i v rámci jejího klidu jsem mu ten vlak zaplatila, a táhne do práce a bude doma klid. Ale syn i přesto vechno je na mě vulgární a je milý jen, kdy to ON potřebuje. Jsem ze veho unavená a hodně smutná. Nevím, jak dál...A s manelem se kvůli tomu jen hádáme.
No, dnes jsem spala cca 3 hodiny a jsem totálně mrtvá, jeliko se v práci musím soustředit. U jsem se rozhodovala, e spolykám nějaké práky a budu mít klid, jen tu mám svoji dceru, terá mě potřebuje a vím, e by se z toho zhroutila, a to já nechci.
Není tady
Bloky, vechno patně...
Vzbudit mě v půl čtvrtý ráno, e na mě počká na nádraí, abych dovalila peníze na vlak... by jel po těch kolejích, e by nestačily raňky padat.
Mimoto - doma by se najedl tak akorát za svý. On vás vechny ignoruje a ty mu vozí prachy na nádraí...
Kdy jede za holkou, a spí u ní. Jste pro něj bezva noclehárna zadarmiko, napapá se, vyfasuje kapesný - co mu dopr.dele chybí. Píe - pro klid rodiny... myslí, e bude klid, kdy vdycky dostane, co chce? O víkendu nashledanou a jedeme nanovo... jakej klid.
Vyměnila bych zámek, musel by dovalit do určitý hodiny - jinak a spí, kde chce a pokud nemá na cestu zpátky - poraď si. Jsi dospělej, umí si zařídit konto, zařiď si i jiný věci...
Bloky, sesype se a on za tebou přijde do nemocnice akorát pro prachy - nezapomeň si je doma, bys ho jinak nemusela vidět, ne tě dají do kupy...
Promiň, asi jsem hnusná, ale to se fakt nedá...
Není tady
To bylo jinak... On mě nevzbudil v půl 4 ráno, já jsem u nespala od 2 odin, jeliko měl vstávat, tak jsem ho la kontrovat, aby nezaspal a on na mě akorát drze zařval, a se starám o sebe. Pak jsme ho vypakovali v půl 3, to u se i dcera z dolního patra domku doouralal, e jsme ji vzbudili tím hlučným rozhovorem mezi mnou, manelem a synem. Pak vypadl a já jsem se pohádala s manelem, u jsem neusnula a v 5 hodin vstávám já do práce, take on ví, v kolik hodin jsem v Ostravě. Proto mi psal, jestli mu můu dovézt peníze k vlaku. Take schválně jsem tam nejela. A nechtěla jsem, aby se objevil zase doma, jeliko dcera teď potřebuje taky klid na státnice, trpí migrénami, take to by zase bylo patně... A dopracovala jsem se svojí hloupostí k tomu, e mi stačí,e odjede do práce na celý týden a máme klid. Některé víkendy jsou v pohodě, kdy je doma, ale tento zrovna nebyl, i kdy mi tvrdí, e byl pořád u své holky, ale já tomu nevěřím. Ani na oběd se v neděli nedostavil, co mě mrzelo. Přitom já jsem taková slepice... Vyvařuji pro vechny samé dobroty, uklízím barák a po polsední pulku nitě a stejně vděk nikde, jen sprostá slova jak od syna, tak od manela. Take mám někdy 100 chutí to vechno skončit a spolykat nějaké práky. Nevím, jak se mám zachova ke vemu. Touím po klidné rodinné atmosféře, ale syn to očividně ve ignoruje a kale na nás, jen kdy něco potřebuje, tak jsme mu dost dobří, nevím, co se odehrává v jeho hlavě a často mi je ho líto, e asi taky neví, co se ivotem...A tak jsem ajko na houpačce, na jedné straně se snaím být na něho přísná a na straně 2. je mi ho líto, e má třeba taky nějaké mindráky nebo nevím, co ho trápí, jeliko se mi odmítá svěřit...A já bych mu přitom tak ráda pomohla, třeba má nějaký psychický problém.
Není tady
furt ho omlouvá, furt ho zachranue. Odhla ho z trvalého, zavři kasu at je dospělý. Vy nejste povinni ádným způsobem jeho vyivovat.
Není tady
Já tohle prostě nepochopím....
Kdy mi bylo dvacet, bydlela jsem sama. Platila nájem, nikdo mě nedotoval - chodila jsem do práce. Kdy jsem nedorazila do práce, tak pro nemoc nebo z důvodů dovolené... Klukovi je jedenadvacet... a maminka ho kontroluje, jestli vstal na vlak do práce...
A jinak musím napsat, e tvůj syn se k tobě chová tak, jak vidí u otce a přijal to za normu. Nic podivného, u jsem ti to tu psala - jestli to tak nemůe být, e vá vztah s manelem ovlivnil jeho chování. A dcera... taky bych měla migrény, kdyby mě v půl třetí budily hádky. Na jejím místě bych la bydlet k partnerovi (myslím, e jsi psala, e má) nebo kamkoli jinam. Hlavně pryč. Jene ona nejspí přijme za vzor tebe a tvoje obětování se pro druhé a zůstane s tebou, protoe maminka by tam zůstala sama...
Pokud nezmění svůj přístup, nemá smysl ti tu psát dokola, co by jsme kdo udělal... Jde o to, co udělá ty a dokud si to nesrovná v hlavě, bude ho budit, dotovat, vařit mu...
Mám kolegyni a za tou kdy přijede syn, co bydlí a pracuje přes půl republiky, pozve ji na oběd nebo večeři. Je o rok starí, ne tvůj syn. Nějkde jste udělali chybu... a pokračujete dál...
Moná jsi chtěla slyet, e kdy tě teda nevzbudil, je to v pořádku. Nemůu to napsat, není to pravda.
Není tady
Bloky, naprosto souhlasím s Javenou, hlavně v tom, e pokud ty NEZMĚNÍ přístup, nic se nezmění... Zkus si někdy přečíst po sobě cos napsala a zamyslet se nad tím ( třeba příspěvek 65).
Příjde mi naprosto neuvěřitelné tvé chování k synovi ( i manelovi )... a někde tam bych viděla původ toho veho. Dovolí si to, co ty jim dovolí....
Manel má úplně stejný podíl na výchově syna jako ty, to mu říkej pokadé kdy má nějaké připomínky ke "tvé" výchově... nehledě na to, e kritizovat druhého je snadné, ale přiel u manel s nějakým konstruktivním řeením vaeho vztahu se synem ?
Syn je dospělý...syn je dospělý...to si opakuj několikrát za den. Já na tvém místě bych se pokusila nají v sobě dost síly nastavit pravidla a ta pravidla hlavně dodrovat !
Vyměň zámky... syn pracuje a bydlí jinde.. a pokud chce přijet na víkend, měl by se s vámi domluvit aby se vám to hodilo... je dospělý...jestli chodí do práce nebo nechodí je JEHO problém... jestli má peníze nebo utratí celou výplatu za týden je jeho věc... moná má poslední příleitost s tím vím něco udělat. Jinak bude do smrti chodit svého chlapečka budit aby nezaspal...kontrolovat jestli papal ( kdy se tedy nedostavil na oběd ), jestli má peníze...
Chápu, e nechce aby syn skončil pod mostem...to nechce nikdo z nás..ale někdy prostě musíme ty svoje zlatíčka nechat postavit se na své nohy, nechat je dělat si své vlastní chyby, i kdyby měli "padnou na hubu" - chová se k synovi jako k dítěti, tak se nediv e se jako dítě chová... moná jsi mu nedala anci dospět...
Tomá Marný... Bloky, neviem, prečo má pocit viny alebo čo a to núti piosluhova vetkým a necha sa od nich akurát vyuíva a buzerova, ale je to proste ZLE, celé zle. Ja by som sa asi snaila odís - mono po tom ,čo sa dcéra osamostatní - úplne, aj od mua, aj od syna. A zača niekde odznova, sama za seba, s tým, e "som osoba hodná lásky a úcty, nielen kasička a slúka"... Len si nie som istá, e si to o sebe myslí sama...
Není tady
bloky tak tady přemýlím nad tím Tvým trápením. Já mám u Tebe pocit,e ty se staví do role oběti. Aspoň povětinou ne si na chvíli zas dupne a řekne a dost,ale tento stav nevydrí dlouho. A to do role oběti nejen vůči synovi,ale i vůči manelovi. Manelovi bych jasně dala najevo,e rodičové jste oba a na výchovu jste byli také dva. Ale třeba jen manel,u také neví kudy kam. Přece jen je to jeho syn a určitě ho má rád. Ale také,u toho má třeba dost i toho Tvého opečovávání a zametání cestiček a on by se k tomu postavil jinak.(i přesto,e je to jeho syn) A být mámou znamená nejen chránit své dítko,ale i to,e máma se postaví a řekne co sis synku navařil to si i sněz. Udělala bych jistá nutná opatření a řekla veho dočasu,kdo chce kam pomozme mu tam. Synátor překračuje dosti hranice,protoe ví,e kdy bude nejhůř ty jsi stále jeho zachranné lano. O nějakém chování a úctě vůči Tobě raději pomlčím. ancí jsi mu,u dala dost. Mateřská láska není o nic mení nebo horí,e jednou zavře ty dveře a pole ho do světa..na zkuenou. A pak záleí,u jen na něm. Teď jen najít tu sílu si říct,e jinak to nejde. A ani nečekej,e to půjde bezbolestně,bolet to bude je to Tvůj syn. A jestli bude hledat stále nějaká,ale..mám pocit,e se povezete vichni sním..stále dokola a na "mení" průvihy se můou časem nabalit ty větí. Take zvaovala bych kam,a to nechám dojít,tak drím pěsti. A také na rovinu říkám věřím,e to není lehké, vůbec bych nechtěla být ve Tvé kůi.
Upravil(a) REŇAS (8. 6. 2010 23:06)
Ano, je pravda, e svému synovi jsem vdy zametalal cestičky a ehlila průvihy, aby neskončil patně. A nejvíc na nervy jsem ak byla já a musela jsem se soustředit v práci, i kdy jsem byla na dně. Vycucával mě věčně z peněz i psychicky. Myslela jsem si, e kdy konečně dokončí kolu a půjde pracovat, tak ve u bude v poho... Ale bylo to jetě horí. Za ty necelé 2 roky u vstřídal asi 6 prací a nejdéle vydrel v práci 5 měsíců. Vdy jsme byli na něho natvaní, ale opět jsem mu intenzivně hledala práci, aby nelelel doma na gauči. Dokonce jej vyřadili i z ÚP, jeliko tam nechodil, take jsem zase za něj platila i zdravotní poj.. Syn pořád poukazuje na to, e dceru dotujeme, dáme jí peníze i nějakou parádu, jene to je jiný případ, dcera studuje vysokou kolu v Brně, tento týden končí, ale kdy má monost, tak jde na brigádu a přispívá mi na domácnost. Můu jí věřit ve vem na 100%, ale synovi vůbec, jeliko to, co nám vechno provedl, mi zůstane natrvalo v hlavě a pořád mi bliká kontrolka, aby zase něco nevyvedl.
Teď pracuje u 4.měsíc mimo domov, bydlí tam na ubytovně a 1x za 14 dnů nebo kadý týden jezdí domů. Toto jsem povaovala za jediné řeení, jinak bychom se zblíznili vichni a dcera by zřejmě nedostudovala, musím myslet i na ni. Jemu se to u zajídá, e musí jezdit někam pryč a tvrdě makat, jeliko si u nás nael holku a taky má tam spoustu "dobrých" kamarádů Ale my jsme neoblomní, doma ho nechci, i kdy je to asi kruté a moná vůči němu nefér, ale on myslí jen na sebe, o rodinu nemá zájem a ničí nám jen nervy. Dveře má vdy otevřené, přes víkend mu vyperu, navařím, nabalím a čau... Jene minulý víkend nás tak vytočil, e jsme mu řekli, e ho nechceme doma vidět nejméně 14 dnů. Celý týden se neozval, my jsme mu taky nevolali, take nic o něm nevím. Jene máme taky svoji hrdost a kdy on se neozve své rodině, na kterou kale, tak proč bych hlavně já mu pořád podstrojovala, kdy on je na mě pak sprostý. Nevím, zda dělám správně, ale rozhodla jsem se, e u tu svoji lítost k němu musím potlačit, on si asi ani moji lásku nzaslouí.. Dcera je úplně jiná. Ani ona se s ním nebaví, protoe se taky k ní nechová pěkně. Manel jej taky ignoruje, take jsem často na ve sama.
Není tady
Bloky, promiň, ale dělá si to sama. Syn je dost dobrej citovej vyděrač a ty mu na ty jeho kecy skočí a pořád mu zametá cestičku, aby chlapeček nestrádal. Píe, e dcera je samostatná, dobře se učí a chodí při studiu na brigády, tak nechápu proč, kdy ani není schopnej si dojít na úřad práce, ty jemu schání práci.
Drí nad nim svojí ochranou ruku a zbytečně mu tím kodí, je čas, aby se postavil na vlastní nohy nebo ho bude mít na krku, a do smrti.
Já vím, e je to těké, e se bojí, e začne krást a buhví, co jetě, ale je to jeho boj, jeho ivot a jak si ho zařídí, tak ho bude mít a věř mi, e se o sebe dokáe postarat. Zatím si to zařídil dobře. Zařídil si doma dost dobrej mama hotel a pěkně tě vyuívá. A zastavit to můe jen ty a být tebou tak hodně rychle nebo Vae manelství nevydrí.
Věř mi, e kdy ho nechá, tak zjistí, e bez práce nejsou peníze a kdy bude bez mama hotelu, tak to zjistí velmi rychle a postaví se na vlastní nohy.
Není tady
Tak teď m volala jeho éfová, e synáček dal výpověď, prostě přiel za svým mistrem a řekl, e končí, e má jinou práci, co není pravda. Sbalil si věci na ubytovně a chce jet domů. A to manelovi řeknu, tak to bude řev na celou ulici. Nevím, co mám dělat, prachy za minulý měsíc u na 100% utratil, protoe jak jsem se dozvěděla, tak je dostal hotově a u v pondělí neměl na vlak, e prý si zapomněl PIN na ubytovně, tak to mu neeru. Nevím, co mám dělat, to zase bude doma peklo, to nechci vidět. Nevím, co s ním máme dělat, jestli ho vyhodit na ulici... Jsem v koncích...Asi si vezmu práky na spaní a budu mít u klid, protoe jak vidím, tak to sním neskončí nikdy. To máme za vechno...
Není tady
bloky napsal(a):
Tak teď m volala jeho éfová, e synáček dal výpověď, prostě přiel za svým mistrem a řekl, e končí, e má jinou práci, co není pravda. Sbalil si věci na ubytovně a chce jet domů. A to manelovi řeknu, tak to bude řev na celou ulici. Nevím, co mám dělat, prachy za minulý měsíc u na 100% utratil, protoe jak jsem se dozvěděla, tak je dostal hotově a u v pondělí neměl na vlak, e prý si zapomněl PIN na ubytovně, tak to mu neeru. Nevím, co mám dělat, to zase bude doma peklo, to nechci vidět. Nevím, co s ním máme dělat, jestli ho vyhodit na ulici... Jsem v koncích...Asi si vezmu práky na spaní a budu mít u klid, protoe jak vidím, tak to sním neskončí nikdy. To máme za vechno...
Bloky, já bych to vechno nechala na manelovi, věřím tomu, e on se synem tak manipulovat nenechá.
Není tady
bloky napsal(a):
Jene máme taky svoji hrdost a kdy on se neozve své rodině, na kterou kale, tak proč bych hlavně já mu pořád podstrojovala, kdy on je na mě pak sprostý. Nevím, zda dělám správně, ale rozhodla jsem se, e u tu svoji lítost k němu musím potlačit, on si asi ani moji lásku nzaslouí..
Nikdo si nemusí zaslouit lásku. Ty ho miluje jako syna at je jaký chce, a to je v pořádku. CO si nezaslouí je tvoje péče. Lásku nepotlačí, vdy tam bude a bylo by patně kdyby ti chyběla. Jene ta láska ti nesmí zaslepit oči, kdy jí svému synátorovi ubliuje. Je dospělý a sévprávný ale dosud nemusel nést následky svých činů. Nesrovnávej Na manipulace typu, sestru ivíte - klidně můe říct, kadý od nás dostal tolik, kolik potřebuje. CO je víc? CO je mín?
Natvi se a kdy s ním nemluví ostatní nemluv s ním taky. Odhla ho z trvalého pobytu a kali na něj, aspon rok , dva...
Není tady