14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
lea: ne já to beru..já vím, e rozhodují činy. on taky těch slov moc ven nevypustí... já si prostě říkám kdyby se chtěl vrátit, řekne to a pokusí se o návrat - jene i činy jsou někdy u chlapů vypočítavý..kamarádku podvedl přítel pak ji odprosil a výsledek? zjistila, e chodí s oběma!
proto chci vědět, jak on to vidí... já si to můu jen domýlet a to je blbý.
moná bych neměla dát na nic, e ho to mrzí, e to podělal, e tam bylo spousta kdyby.. nedát na ty řeči. prostě byl s ní a hotovo.
ale on se mi k ní i sám přiznal, take "čestně se zachoval" ..tak prostě nevim.
on mě postaví před hotovou věc a nic mi k tomu neřekne a fňuká, e jsem to s ním nechtěla zkusit a vyhodila ho, kdy mi na otázku co tedy chce, doopravdy che, jestli jí, bez ohledu na nikoho kolem, řekl, e NEVÍ.. no tak jak se má ten vztah nějak řeit.
tak si začnu nový ivot a jetě jsem já ta patná, protoe jsem mu neblahopřála k milence a u se s ním nechci kamarádit?
ono to časem nějak vyumí, v pohodě..ale teda vichni mají plnou pusu řečí o komunikaci a z něho vypadne tohle..mohl by mi to nějaký mu přeloit, jak to vlastně myslí?
Není tady
No, on momentálne NEVIE, ČO CHCE. Tak asi bude potrebova čas, aby to zistil(ak to vôbec niekedy zistí). Ale môj 4%ný kamarát tvrdí, e keď chlap nevie, čo chce, znamená to, e NECHCE. (lebo keď naozaj chce, vie prenies aj hory a prepláva Pacifik, len aby to dosiahol ).
Není tady
jo, asi nechce, ale neumí mi to říct, jen nechápu proč ne mě tak moc árlí, e si najdu jiného.. asi mu odchází pojistka...u mě má asi jak se mohu z jeho slov domýlet přátelství a něhu, u ní zas tohle nemá, ale má sex a zamilovanost. tak nic:(
Není tady
Kedysi tu zaznela (tuím od Klokana) taká pekná metafora: diea často u zabudne na nejakú strariu hračku, nechce sa mu s ňou hra a tá (tuím to bol kačer na kolečkách) leí zabudnutá v kúte, ale beda!!!! keby sa s ňou chcelo hra iné diea! TO JE PREDSA MOJA HRAČKA!!!!
Není tady
selima. páni, to bylo opravdu přesný...trefně řečeno
Není tady
Vztah je jako provaz.Můe být silný a pevný.Můe se ale i přetrhnout a znovu navázat,ale uzel na něm u zůstane navdy.
Sirael, myslím si,e kdy se dva lidé rozejdou ( i kdy je to třeba jen přání jednoho ),tak je tu váný důvod,protoe kvůli hlouposti to člověk neudělá.Vy jste s přítelem byli spokojenějí,kdy jste si byli vzácnějí,mohli se na sebe těit,třeba jste ani neměli tolik příleitostí se spolu milovat a vyuili jste kadou monost.Kdy spolu lidi začnou ít pod jednou střechou,víc si i uvědomí "nevary" a zlozvyky toho druhého,denně se vidí,tudí se nemají "na co" těit.Já osobně na slepované vztahy nevěřím,nestane-li se tak třeba nedorozuměním,ale i to povauji za varovný signál,e neumíme komunikovat.Přítel potřeboval nějaké vzruení ve vaem pro něj zřejmě stereotypním vztahu a to si nael u jiné eny.Moná bude jetě nezralý na váný partnerský vztah,ít s tebou v jedné domácnosti.
proč ne mě tak moc árlí, e si najdu jiného.. to by ti moná vysvětlil nějaký chlap.Můj první mu si rok po naem rozvodu nael přítelkyni.Já byla sama,svého druhého mue jsem poznala 2 roky po rozvodu.Ex il se svou přítelkyní,ale příerně árlil,kdy se dozvěděl,e u nejsem sama.Dělal mi scény,e si ohlídá jak se starám o děti ( cha,cha, bydlí cca 350km od nás),e si prolustruje mého přítele,přestal posílat alimenty,prý a se postará můj přítel...Pak se oenil,postupně si pořídil 2 děti a uklidnil se, ale kdy jsem se měla vdávat já,opět scéna jako prase.Teď u je zase v klidu,celkem spolu vycházíme pěkně,ale velmi často mi volal,chtěl se se mnou vybavovat.Dříve ( no pár měsíců nazpět- psala jsem to tu ) mi volal klidně několikrát za den,sluně jsem ho upozorňovala,e je mi to nepříjemné,vadí mi to i mému mui,a mě kontaktuje pouze bude-li potřebovat něco důleitého a ne mi sdělovat jak se měl v práci a jak já apod. Nerespektoval to,já mu přestala telefony zvedat a můj manel mu při jednom setkání,kdy si bral děti mezi 4 očima řekl,e si nepřeje,aby mě naháněl. e to opravdu přehání a vadí to to nejen mě,ale i jemu (mému M) a v rámci zachování sluných vztahů by se to nemělo opakovat. A od té doby mám klid. A můj manel taky....
Není tady
Sirael, tvůj příběh mě hodně zaujal, protoe jsem proila něco podobnýho. Já 25 přítel 28, byli jsme spolu skoro 5 let. A začátky byly podobné, byli jsme kamarádi, snaila jsem se zapomenout na někoho jinýho, pak jsem se do něj zamilovala a bylo to super, nikoho jsem nikdy nemilovala tak, jako jeho...jene po nějaký době, myslím, e zase naopak tím, e jsme spolu nebydleli a ná vztah se nikam neposouval, se to začalo kazit. Hádali jsme se, ale pak jsme se vdycky udobřili....a pak se se mnou rozeel. Hned ho začala "utěovat" kolegyně z práce, o který věděl, e se nemáme rády. Po hodně krátký době se spolu nastěhovali do bytu a bydlí spolu doteď. A teď, rok a půl po rozchodu se vídáme, mám ho ráda, pořád bych si přála, abysme začali znovu a líp, ve vem jsme si skvěle rozuměli, jenom ty občasný hádky nám to kazily. Hádali jsme se proto, e měl blbou práci, take jsme se bud tři dny neviděli, nebo spolu naopak byli tři dny v kuse...jene to mi nevyhovovalo, raději bych ho vídala kadý večer na chvíli doma, ne několik dní vůbec a pak, pořád. Take proto, e ted by to bydlení bylo reálný, jsem nad tím začala uvaovat. Ale asi u nedokáu odpustit to, e si začal s holkou, která mě pomlouvala a měla dokonce tu drzost mi psát smsky, jak s ní bude astnějí...odpustila bych mu cokoliv, asi opravdu vechno, jen ne tohle...občas si říkám, e u nikdy, po tom vem, ale pak na něj myslím, a taky mě najednou přitahuje daleko víc ne dřív....on sám mi píe, e neví, e by chtěl, abysme se vídali a vidělo by se, abysme se předsvědčili, e spolu dokáem vycházet, a e to chce víc, ne se jen dvakrát vidět...jene mě vadí to, e vím, e je s ní a e s ní bydlí.....nevím, jak u tebe, ale já si myslím, e u mě by bylo lepí to nějak překonat a nechat být :-(
Jinak já u se směju sama sobě, zatím jsme kamarádi, jestli se to tak dá nazvat, občas si někam zajdeme, kdy zavolá, napíe, tak odpovím...ale do budoucna se mi doslova hnusí představa, e by z toho měl tak skvěle vybruslit...Pořád mi říká, jak mě má straně rád, a věřím, e je tam víc ne kamarádství...i kdy ne třeba vyloeně nějaká láska Nemůe mu to vyjít tak, aby nakonec měl obě, jí jako přítelkyni a já mu zůstala jako kamarádka, se kterou nic nemá, ale kterou má rád a ona jeho a oba to ví....to by toti bylo to, co by si přál kadej...a kdy u se rozhodl, musí nést následky, musí o jednu přijít...take já asi jetě nějakou dobu tomu anci dám a pak ho začnu ignorovat, třeba si i změním číslo....Protoe asi a pak si teprve uvědomí, e váně o jednu přiel a co pro něj znamenala....podle mě si to v takovýhle situaci prostě neumí představit.
Upravil(a) Ice Golden Girl (3. 5. 2010 18:16)
Není tady
Sirael, po tomhle ( on: chybí mi,jsem na tebe moc zvyklej, nezvládám takhle přijít o mýho nejlepího kamaráda zároven tak se na mě nezlob ) beru zpět své prognózy ohledně monosti vaeho dalího vztahu. Takhle nemluví chlap, kterej má enskou rád a stojí o ni. Jaká kamarádka? U jen chybí, aby Ti řekl, e jsi mu tak blízká, jako bys byla jeho ségra. Myslí, e tohle by mohl být Tvůj ivotní partner? Promiň, ale ty jeho kecy jsou příerný... Má jinou, ale ta na něm nevisí jako Ty, tu on musí přemlouvat, kdeto Ty přemlouvá jeho. Jejdamankote, tohle vědět, nikdy bych Ti nenapsal, e bys s ním jetě mohla být. To jak Ti říká akorát se bojím e ti ublíim jetě víc je přece jasný jak facka: rád by s Tebou jetě sem tam do postýlky, ale věrnost Ti slíbit nemůe, protoe nechce.
Není tady
tenonen napsal(a):
Sirael, po tomhle ( on: chybí mi,jsem na tebe moc zvyklej, nezvládám takhle přijít o mýho nejlepího kamaráda zároven tak se na mě nezlob ) beru zpět své prognózy ohledně monosti vaeho dalího vztahu. Takhle nemluví chlap, kterej má enskou rád a stojí o ni. Jaká kamarádka? U jen chybí, aby Ti řekl, e jsi mu tak blízká, jako bys byla jeho ségra. Myslí, e tohle by mohl být Tvůj ivotní partner? Promiň, ale ty jeho kecy jsou příerný... Má jinou, ale ta na něm nevisí jako Ty, tu on musí přemlouvat, kdeto Ty přemlouvá jeho. Jejdamankote, tohle vědět, nikdy bych Ti nenapsal, e bys s ním jetě mohla být. To jak Ti říká akorát se bojím e ti ublíim jetě víc je přece jasný jak facka: rád by s Tebou jetě sem tam do postýlky, ale věrnost Ti slíbit nemůe, protoe nechce.
já vim, já to podvědomě vim. nechci ho zpátky, nechci a budu ho ignorovat, ale včera mi trochu ujely nervy a od toho rozhovoru radi ignoruje on mě. spí se teď musím soustředit na to, aby to přebolelo. rozhodně se nechci vnucovat a u vůbec ne to lepit zpátky, on si teda ale po tommým extempore asi myslí, e jo..jen jsem chtěla, aby mi to vysvětlil a e kdyby chtěl někdy, tak si to ráda poslechnu. ale to snad z toho si nemusí myslet, e dolejzám či e to chci spravit..nic, ignorace z obou stran a čas pomůe.
byla to hrozná rána, ale tohle smysl dál nemá. děkuju ti ale moc. já o něm sice hezky mluvila a zdálo se, e je to mezi náma fajn...no taky bylo. proč se stane, e se mu ve fungujícím vztahu plným něhy zakouká do holky, kterou deset let odmítal, i kdy ho balila, to nevím. ale to u je jedno..
edit: a moc děkuju za překlad věty "bojím se, e ti ublíím jetě víc" z muského jazyka do pro mě pochopitelného. jestli je to tak, tak by to docela sedělo i na jeho občasné milé frivolní naráky.(myslela jsem, e jsou signálem, e si uvědomil, e ho víc přitahuju já a e chce začít znovu, ale evidentně teda chce spí tu volnost a obojího co úd ráčí... tak to já si dám pozor, děkuju. ) názoru mue si cením, nějak ty jeho výplody neumím kodovat:)
Upravil(a) Sirael (5. 5. 2010 0:14)
Není tady
Sirael: To jsem rád, e jsem byl někomu k něčemu dobrej Jetě k nám chlapům - ti větinou touí po holkách atraktivních a "potvorách", ale přitom potřebujou něnou a starostlivou (viz mé motto). Té druhé si ale po čase přestávají váit, protoe ji mají jistou. Přesně tak to bylo u mého otce a matky a proto tady ten "muský" princip výběrový nesnáím. Dluno ovem říct, e ho přejaly i eny. U jsem četl na Inetu několik enských povzdechů typu on je tak hodnej, a se to nedá vydret.
Není tady
tenonen napsal(a):
Sirael: To jsem rád, e jsem byl někomu k něčemu dobrej Jetě k nám chlapům - ti větinou touí po holkách atraktivních a "potvorách", ale přitom potřebujou něnou a starostlivou (viz mé motto). Té druhé si ale po čase přestávají váit, protoe ji mají jistou. Přesně tak to bylo u mého otce a matky a proto tady ten "muský" princip výběrový nesnáím. Dluno ovem říct, e ho přejaly i eny. U jsem četl na Inetu několik enských povzdechů typu on je tak hodnej, a se to nedá vydret.
no pamatuju si, e on prohlaoval vdycky, e eny chtějí zlé kluky a ne ty hodné. a já myslela, e si dělá srandu a kádlí me.. ujistovala jsem ho, e ne vechny eny to tak mají a já k nim nepatřím, ale nevěřil tomu. nevím jaká zkuenost ho k tomu dovedla, asi kamarádky povídaly..hodně enských to teď tak má, to je fakt. ale ono je to logický, protoe člověk si neváí toho, co má. on byl v mládí asi hodný kluk a vymstilo se mu to, nebo nevím proč si to tak myslel. prý to říkají vechny eny..
a pak mi také povídal, e je vědecky dokázaný, e mu nedokáe být celý ivot věrný - to já sice vím, e to mui mají v genech, ale přeci jen - jsou myslící lidé a ne zvířata - aspoň někteří a u něj jsem myslela, e je ten rozumný..ale tím, e si to bral za svojí pravdu, mě tedy párkrát docela rozhodil , ale myslela jsem si, e si dělá legraci, protoe u ostatních vdycky nevěru ODSUZOVAL. Tak se mám v muích vyznat. Litoval kamarádku a nadával jejímu příteli, e co jí to mohl udělat, opustit ji. pak udělá to samé.
Upravil(a) Sirael (5. 5. 2010 11:26)
Není tady
Sirael napsal(a):
.... proč se stane, e ...to nevím..............nějak ty jeho výplody neumím kodovat:)
Sirael,
toto je tvůj první příspěvek, kdy je mi jasné, co chce říci. Z těch předchozích (i těch na jiném fóru) jsem váhala, jestli ho má ráda nebo jen lituje své uraené enské hrdosti... jestli chce vztah resuscitovat nebo jen rozebrat, kde je chyba.....jestli pochybuje o sobě nebo o něm.....To asi ty emoce, co s tebou teď vláčí. Je to jetě moc čerstvé. Já osobně si myslím, e tvůj bývalý mládenec potřebuje jetě pár let, aby si ujasnil, e mui i eny se fyzicky lií jen málo - zezadu vypadají stejně a zepředu se odliují jen jinak umístěnými výrůstky. (Hloupý vtip, ale za 40 let by se ti líbil.) Kdyby se s tebou viděl v 70 na lavičce v parku, určitě by tě chtěl uetřit zklamání a o svém zástoji vůbec nemluvil.
A trochu času a odstupu bude potřebovat teď i ty. Nic bych přes koleno nelámala. Situace se vdy nějak usadí. A tady bych asi nezasahovala, dala věcem volný průchod. A rozhodně bych nic dál nepitvala. Logiku tam nenajde a stejně se ničeho nedobere, i kdy má pravdu v tom, e by bylo dobré to vědět alespoň pro nějaké přítě (říkám jako ena).
Obávám se ale, e zůstane jen u tvých dohadů. Mui mají k hlubím psychorozborům ivelný odpor a v první rozvité větě se ztratí. A je jedno jak jsou fajn, chytří a vzdělaní. A pokud je tématem rozboru "jejich úlet", vichni bez výjimky trpí momentální účelovou poruchou sluchu a vyjadřování. To ten tvůj se alespoň písemně zasnail a vypadlo z něj pár pitomostí s celkovým významem: NEVÍM. Věř, e tohle je lepí ne dobré. On toti doopravdy neví!!! A rozhodně to neumí pojmenovat či analyzovat. Tak u to, pro klid své due nech (jetě by ti pod tlakem mohl říct něco, co by tak nemyslel, a tobě by to znělo v uích jetě za 10 let ).
ivot bez chlapů by byl nudný, ale někdy bychom se docela rády zanudily, e? Dr se. Chce to čas. K.
P.S. Přítomní diskutující mui! Jsem-li vedle, jsem otevřena debatě!. K.
Upravil(a) Karlotina (5. 5. 2010 20:27)
Není tady
Tenonen: on je tak hodnej, a se to nedá vydret
Problém určitě není ve slovu "hodnej".
Není tady
co říct? děkuju bude líp
Není tady
Sirael napsal(a):
co říct? děkuju bude líp
Rádo se stalo. A líp bude. I kdy tomu teď moc nevěří. Hlavu vzhůru! K.
Není tady
Tercila napsal(a):
Tenonen: on je tak hodnej, a se to nedá vydret
Problém určitě není ve slovu "hodnej".
Je. Ty eny byly ubíjeny dojemnou muskou starostlivostí a postrádaly více vzruení, nejistoty z toho, jak partner bude reagovat, co zas vymyslí. Nesouviselo to s postelí. Takový ten domácký typ chlapa, co se o vechno postará a vechno zařídí a opraví ocení větinou a ena po třicítce, spí po čtyřícítce. U en mezi 20-30 jsou tyto vlastnosti u mue spí přitěující okolností. Tak je tomu u větiny, vyjímek jsou tisíce.
Není tady
No tak si holt treba nájs enu u s nejakými skúsenosami, ktorá to ocení. Aled keď ten ten hardvér je najchrumkavejí medzi 20-30, ja viem... Poradím ti, ako na to - vyrieil to tak môj kamarát s podobným, aj keď predsa len torchu iným problém: nájdi si enu po 30tke, ktorá vyzerá mladia... Vlk sa naerie a koza zostane celá. Je to lepie rieenie ako snai sa prea prírodu a nasilu "dozrieva" mladé baby.
Inak, ja si skôr myslím, e hodných chlapov ocenia eny, ktoré u urobili nejakú zlú skúsenos s "nehodnými". Bez ohžadu na vek...
Není tady
Ahoj vem, moná se to tu u někde opakuje, ale vztahy jsou sloité a hodně bolestivé.
Mám problém takovýto :
v rodině mi to dlouhá léta u neklapalo a manelka neměla zájem s tím nic dělat ani přes upozornění. Nael jsem si přítelkyni, báječnou enu. Bylo to ve krásné, nádherné, nedokázal jsem se rozhodnout, hlavně a jedině kvůli dětem, jestli za ní odejdu. Chvíli to trvalo, ale odeel jsem. podal jsem i ádost o rozvod. manelka klasicky udělala scénu mě i mé přítelkyni, kdy se o ní dozvěděla, ale to ustalo. Rozvod se táhl skoro rok a půl. Mezitím jsem ztratil práci a nemohl bydlet v garsonce, kde jsem si nael své nové bydlení. S přítelkyní bydlet moné nebylo, protoe má taky dost problémy s bydlením a vztahy s bývalým manelem kvůli dítěti ve střídavé péči.
Udělal jsem asi největí chybu svého ivota - poádal jsem skoro bývalou manelku o pomoc s bydlením na nějakou chvíli - zůstal jsem úplně bez prostředků na nájem, holt úřady vám nepomohou. Svolila, i kdy mezi námi u nebylo vůbec nic.
Přítelkyně mne nechtěla do konce ivota u nikdy vidět...psal se prosinec. Mohl jsem dělat, co jsem uměl, ale nebylo to nic platné. Chápu.
Sehnal jsem si bydlení, napsal přítelkyni na Valentýna. Dojalo jí to. Za dva tři týdny jsme li na kávu, povídali si a od té doby spolu byli téměř kadý den. Samozřejmě e to nezůstalo bez následků. jsou dny, kdy má náladu výbornou, proili jsme spolu dvě dovolené úplně báječné jako dva velmi zamilovaní lidé. Na druhou stranu má chvíle, kdy má depku a nevím, jak jí pomoct. V tu chvíli se nechce vidět a napíe mi sms třeba : "Chci být sama, mám ty své blbé nálady a dny. Můete za to vy chlapi.Já chtěla rodinu, společnost a věřit se vám nedá a já jsem sama a nebaví mne to...."
Dal jsem jí jasně najevo, co k ní cítím, co jsem pro ni schopen vechno udělat, pečuji o ní v době nemoci, starám se.... Udělal bych pro ni první poslední, ale ten její blok, co v sobě má z jejího manelství a od předchozího přítele, kdy jí oba podváděli, jeden dokonce mlátil, se mi odbourat nedaří. Vím, e je to sloité získat si její důvěru, protoe ona mi za to stojí, ale jak jí dokázat či ji přesvědčit, e jsem opravdu jiný ne oni ????
Prosím, poraďte někdo, budu moc rád za vae názory a rady, jsem opravdu zoufalý.
Nejsme malé děti, je nám 41 a 45 let, ale i tak to moc moc bolí..
Nechce se mi jít od toho, to mi prosím neraďte.
Petr
Není tady
Ahoj, zastavila bych se hned u první věty V RODINĚ MI TO NEKLAPALO MANELKA S TÍM NIC NEDĚLALA....Tam je to nějaké...nevím.
e se přítelkyně necítí po svých nevydařených vztazích dobře, se dá pochopit. Měla by ale uívat dny, kdy můe být s Tebou a být za ně ráda, asi to neumí...ne kadý umí hodit minulost za hlavu. Vyčítat by Ti to ale neměla. Byla to její volba, ti dva partneři.
Rozhodnutí bude na Tobě: buď s ní nadále bude udrovat kontakty, nebo si najde někoho, kdo své bývalé vztahy neřeí. Ve věku po čtyřicítce člověk těko začne budovat vztah s mladou řekněme dvacítkou. Aby tedy byla jistota, e delí váný vztah neměla....
Chtělo by to promluvit si s ní na jiné úrovni, s člověkem, který tomu rozumí a není do věci zainteresovaný jako kamarád, příbuzný.
Můu Tě ujistit, e do jisté míry to není namířeno proti Tobě, i kdy Ty to vlastně odnáí. Ona se toho nedokáe zbavit. S Tebou je chvíli, s nimi kousek ivota proila. Asi u nechce absolvovat nějaké to zklamání, váhá jít do vánějího vztahu. Neuvědomuje si, e za to nemůe, e to nechápe.
Ví, představ si, e si při jízdě na kole pochroumá nohu. S kolem skončí. Zkusí jiný sport, ale ta noha Tě stejně bude pobolívat...
Měla jsem letitý vztah. Nevylo to. Mám nyní fajn vztah. trvá pětinu toho, co trvalo manelství. Souití bych se asi bála. Radi mi to vyhovuje takhle. Co kdyby to nedopadlo...? Jo.
Není tady
Micronix, moc se Ti omlouvám, ale po přečtení Tvého příspěvku mám dojem, e pro sebe nejste ti praví.
Omlouvám se. Je to jenom můj pocit, ale....vdy po 40ce by lidi u měli vědět, koho chtějí a koho ne a vyuít předchozích zkueností (dobrých i patných) k tomu, aby si s tím novým partnerem ili radostnějí ivot a hlavně - měli by si váit toho, e k sobě nali někoho fajn, bezva, správného... Pokud ona paní takhle chvilkově licituje, chce a nechce, ví a neví, sice se to dá pochopit, ale bude to pro vae dalí souití asi otravné.
A moná má i takovou povahu - ode zdi ke zdi. I takové znám.
Přiznávám se, e kdybych si proila rozvod, nechtěla bych potom nějakého nového partnera "s depkou". To nevypadá na klidné společné zestárnutí. Skoro mi to připadá, jako kdybys el do dalího "nicmoc" vztahu, kde bude muset pořád něco dokazovat.
Ale třeba se pletu.
Na druhou stranu - s tím bydlením u manelky jsi udělal obrovskou chybu pro ten vá nový vztah, o tom ádná. Zřejmě jsi pořádně otřásl důvěrou své nové partnerky. Kdy jste se měli tak rádi, proč jste neřeili bydlení spolu?
Nechce, abychom Ti radili jít OD toho. Tak já si zaslovíčkařím a poradila bych: nechoď DO toho . Ne, opravdu superváně radit bych si nedovolila, jen jsem napsala svůj náhled na Tvůj příběh "v kostce".
Upravil(a) Tercila (18. 7. 2010 16:54)
Není tady
micronixi, NIKDO neodbourá nikomu jinému ádný blok. Jedině sám sobě. Dokud druhý sám skutečně nechce, můou se ostatní rozkrájet. Nehraj si na psychologa a poli k němu svou přítelkyni.
majkafa napsal(a):
micronixi, NIKDO neodbourá nikomu jinému ádný blok. Jedině sám sobě. Dokud druhý sám skutečně nechce, můou se ostatní rozkrájet. Nehraj si na psychologa a poli k němu svou přítelkyni.
to se lehce řekne, ale těce realizuje, pokud si to ten druhý nepřipoutí.....a nechce
Není tady
Vak jo. Ale ty s tím neudělá nic.
majkafa napsal(a):
Vak jo. Ale ty s tím neudělá nic.
to já vím, e s tím nic neudělám.....ale potřebuju se s tím srovnat, protoe o ní moc moc stojím...a vím proč....srdíčko....
Není tady
micronix napsal(a):
Ahoj vem, moná se to tu u někde opakuje, ale vztahy jsou sloité a hodně bolestivé.
Mám problém takovýto :
v rodině mi to dlouhá léta u neklapalo a manelka neměla zájem s tím nic dělat ani přes upozornění. Nael jsem si přítelkyni, báječnou enu. Bylo to ve krásné, nádherné, nedokázal jsem se rozhodnout, hlavně a jedině kvůli dětem, jestli za ní odejdu. Chvíli to trvalo, ale odeel jsem. podal jsem i ádost o rozvod. manelka klasicky udělala scénu mě i mé přítelkyni, kdy se o ní dozvěděla, ale to ustalo. Rozvod se táhl skoro rok a půl. Mezitím jsem ztratil práci a nemohl bydlet v garsonce, kde jsem si nael své nové bydlení. S přítelkyní bydlet moné nebylo, protoe má taky dost problémy s bydlením a vztahy s bývalým manelem kvůli dítěti ve střídavé péči.
Udělal jsem asi největí chybu svého ivota - poádal jsem skoro bývalou manelku o pomoc s bydlením na nějakou chvíli - zůstal jsem úplně bez prostředků na nájem, holt úřady vám nepomohou. Svolila, i kdy mezi námi u nebylo vůbec nic.
Přítelkyně mne nechtěla do konce ivota u nikdy vidět...psal se prosinec. Mohl jsem dělat, co jsem uměl, ale nebylo to nic platné. Chápu.
Sehnal jsem si bydlení, napsal přítelkyni na Valentýna. Dojalo jí to. Za dva tři týdny jsme li na kávu, povídali si a od té doby spolu byli téměř kadý den. Samozřejmě e to nezůstalo bez následků. jsou dny, kdy má náladu výbornou, proili jsme spolu dvě dovolené úplně báječné jako dva velmi zamilovaní lidé. Na druhou stranu má chvíle, kdy má depku a nevím, jak jí pomoct. V tu chvíli se nechce vidět a napíe mi sms třeba : "Chci být sama, mám ty své blbé nálady a dny. Můete za to vy chlapi.Já chtěla rodinu, společnost a věřit se vám nedá a já jsem sama a nebaví mne to...."
Dal jsem jí jasně najevo, co k ní cítím, co jsem pro ni schopen vechno udělat, pečuji o ní v době nemoci, starám se.... Udělal bych pro ni první poslední, ale ten její blok, co v sobě má z jejího manelství a od předchozího přítele, kdy jí oba podváděli, jeden dokonce mlátil, se mi odbourat nedaří. Vím, e je to sloité získat si její důvěru, protoe ona mi za to stojí, ale jak jí dokázat či ji přesvědčit, e jsem opravdu jiný ne oni ????
Prosím, poraďte někdo, budu moc rád za vae názory a rady, jsem opravdu zoufalý.
Nejsme malé děti, je nám 41 a 45 let, ale i tak to moc moc bolí..
Nechce se mi jít od toho, to mi prosím neraďte.
Petr
"Bych" neplatí - dôleité je, čo si pre ŇU naozaj urobil. Myslím, e na vine nebude len priatežkin blok z minulosti, ale aj to, e proste si sa v jej očiach vrátil k exke... a teda sa ti nedá veri. Vežmi sa jej nečudujem. Dovož teda otázku: čo pre ňu robí (alebo si u urobil)? Nie pre seba - akoe odsahova sa od manelky, s ktoru to u neklapalo, apod... ale vyslovene PRE ŇU. Ad iný ako tí predolí chlapi: no, nemláti ju, ale či si ju podviedol (s exkou), to vie len ty, ona si môe myslie svoje... Takto zvonku fakt nevidím nejaký diametrálny rozdiel a podža mňa proste v tebe necíti oporu - a z môjho pohžadu právom. Podža mňa by ste si mali sadnú, porozpráva sa, poveda si svoje očakávania - mono máte kadý inú predstavu o vzahu, neviem...
Upravil(a) Selima (18. 7. 2010 18:06)
Není tady