Sirael napsal(a):

...mě vadí na tom to, že mi to zničilo vztah. mě to bylo příjemný (sex) ale zase daleko příjemnější mi bylo mazlení. sex jsem brala jako "zbytečnou dřinu", když stejně hezké pocity můžu mít, když mě obejme. na sex jsem neměla chuť tři měsíce a nechybělo mi to.....poslední dva měsíce jsem chtěla náš sex. život oživit a získat zpětto, co tam chybí a co vy mi tu říkáte, že není potřeba. ale už si našel jinou. takže tohle na tom nechápu...

Sirael,
   26 let je prima věk. To nejhorší při hledání sebe sama máš za sebou, to hezčí před sebou. A kapitulovat není dobré nikdy. V žádném věku, z jakéhokoli důvodu. Mluvím přirozeně za sebe, jak já to vidím, jak já to cítím.

   Je ti líto, že jste se s mužem, se kterým jste se měli rádi, rozešli, jsi smutná, osamělá a dáváš si za to vinu. Ono to ale vůbec nemuselo prasknout jen kvůli sexu. Myslím, že kdyby tě ten muž měl opravdu tak rád, nejspíš by toto téma ke vzájemné debatě předestřel. Já bych to, ve tvé situaci, vlastně očekávala.
   
   Řekla bych, že máš teď  2 možnosti: (a) pokud možno nenásilně ho vyhledat, zjistit, jestli tě má pořád rád, toto téma s ním prodiskutovat, a buď se snažit o repete, nebo zůstat kamarády (a nebo také ne). (b) Setřít slzu, pustit se do něčeho nového, co by tě bavilo, udělat si radost, a vrátit se bez ohlížení zpátky do života a těšit se na to, co ti přinese. Mimochodem, on si našel jinou dívku? Nějak jsem to nepostřehla. Pokud ano, platí jen možnost (b).

   Hm, a třeba bys mohla chtít sama o sobě zjistit víc? Jaký máš vlastně vrozený sexuální apetit. Jak je možné, že ti něžnosti poskytovaly stejné uspokojení jako sex - něžnost vzájemné uspokojení poskytuje, ale bez alespoň  nějaké praktiky patřící k sexuálnímu životu jen velmi zřídka poskytuje uspokojení totožné s tím, které ti může dát sex. Třeba ti ještě žádný muž neukázal, jak to vypadá, když se země dotkne nebe. Nebyla bys první ani poslední, to žádná tělesná vada či vada na kráse není! Nevím, jak to u vás probíhalo, ale fakt je, že na mne by např. pokyn "pojď se pomilovat" zapůsobil stejně, jako chladná voda po saunování. Věta se stejným emocionálním nábojem, jako např. "mám hlad, pojď se najíst". K rozhovorům o takových tematech jsou odborníci. A já bych se vůbec nebála k nim jít na radu. Když tě bude bolet zub, taky půjdeš k zubaři, ne?

   Jen tak na okraj - na tomto fóru jsem si všimla vlákna, kde mládenec Samuel prosí o radu, co s milovanou dívkou, které se nechce do sexu. Neměla jsem čas to pročíst, ale mohlo by to být zajímavé! Třeba by ses tam dozvěděla, jak na to hledí takto postižený muž, co se mu honí hlavou a co mu radí jiní.

   Zvedni hlavu Sirael! Minulost zpátky nevezmeš, ale můžeš něco udělat pro budoucnost. Já osobně, bych se přestala mořit úvahami, co, jak a proč bylo špatně, šla k lékaři a případně k psychologovi. Oni ti stejně žádný univerzální recept nedají, ale mohou tě nasměrovat. Mohou ti pomoci pochopit co a jak chceš. Ty. A jenom ty. To potom můžeš promítnout do dalšího vztahu (nebo toho repete), kde se už nebudeš dohadovat, co obvykle bývá a zda/proč to u vás není. Pak budeš vědět, co chceš a bude pro tebe snažší vypátrat, co chce tvůj partner, abyste si vzájemně vyhověli. Někdy je k věci i toho partnera mírně nasměrovat. Takže, držím palce a s chutí do toho! K.

Upravil(a) Karlotina (5. 5. 2010 3:16)

Karlotina napsal(a):

Sirael napsal(a):

já to asi napsala špatně..nezáleží na kvantitě ale na kvalitě..ta otázka asi neměla být Jak často v dlouhodobém vztahu? ale: Jaká vášeň a přitažlivost v dlouhodobém vztahu? ......
Jak to vypadá s tou touhou, vášní a přitažlivostí v dlouhodobém vzthu? mám se smířit s tím, že se to přesune do té jiné intimnější roviny, nebo mám primárně hledat jiskření, protože tam je větší pravděpodobnost, že si v sexu budeme přitažliví stále? .....

Sirael,
   já žiji s manželem téměř 40 let (a pravda on se mnou). Zdaleka ne vše v našem manželství bylo/je následování hodné, ale možná právě proto můj hlas může mít vypovídací hodnotu v otázkách, na které se ptáš. Pokud jsem pochopila správně, zajímá tě, jestli v dlouhodobém vztahu musí zmizet vzrušení (jiskra), vášeň, přitažlivost.

   Já osobně si myslím, že zcela podstatná je přitažlivost. Ona chemie, kdy na sebe 2 lidé reagují, jako na objekty člověčí touhy. Touhy jako takové, ne jen sexuální. Pokud ta existuje, nezmizí. My, ať již já nebo můj partner, ji můžeme svým chováním pouze oslabit. Jistě, lze ji i něčím do nebe volajícím zcela znechutit (ale to je jiné téma). Jak já, tak manžel jsme tuto přitažlivost cítili již od prvního pohledu na sebe, kdy jsme se anonymně míjeli kdesi na chodbě. A ona touha nás svedla dohromady, a vedla nás dál, ke vzájemnému zkoumání a poznávání toho druhého. Časem toto objevování zeslabí, protože se ti 2 lidé už slušně znají. Ale ta chemie zůstává (ve zdravém vztahu). A při pohledu na toho druhého mi sice už motýlek v útrobách nemává křídly, ale chutný se mi zdá stále.

   Co se jiskry týká, i po 40 letech umí vyletět jen tak sama od sebe. Není to ale pravidlo. A není to 2x denně. Je třeba ty kaménky o sebe sem tam křísnout. A není rozhodující, kdo tu jiskru chce právě vykřesat. Rozhodující je, že ten druhý to zaznamená a spolupracuje. Pak se dostaví i vzrušení, a jsou-li partneři vůči svým protějškům nesobečtí a štědří (vzájemně), dostaví se i vášeň. O mnoho kvalitnější a hlubší prožitek, než ta vášeň "jalových" 20 let, kdy šlo nejvíce o uspokojení potřeby těla a něha uspokojovala potřeby duše. Po letech soužití se (z mé vlastní zkušenosti) tyto 2 potřeby sloučily, přestože něha a sex by měly jít ruku v ruce vždy. V letitém vztahu je potřeba něhy veliká a i když sexuální vybití na svém významu neztrácí, řekla bych, že ze zdolávání osmitisícovek se milostný život stane velmi příjemnou a uspokojující procházkou Českomoravskou vrchovinou.

  Nevím, Sirael, kolik ti je. Ale z toho, co píšeš bych řekla, že na tebe ten pravý ještě někde čeká. Nemusí se ti stát to, co mně. Nemusíš potkat muže, o němž budeš vědět, že se ti na něm budou líbit i vrásky kolem očí a stařecké skvrny na hřbetu rukou. A i když ho potkáš, nemusíte si tělesně vyhovovat. Pokud ale nejsi extrém v "ne" a on nebude extrém v "ano", myslím, že se vždy najsou cesty, jak toho druhého uspokojit (a to nejen tělesně). A pravdou je, že neznám muže, který by dokázal trpělivě snášet půlroční půst - běžný muž má téměř vždy urgentnější potřebu než běžná žena (zejména krátce po porodu). A je jen na ženě aby, když se jí do fyzické lásky nechce, a její vyvolený se své potřeby snaží do zblbnutí vypotit ve fitku, s tím něco udělala. Zálety a nevěry jsou jiná kapitola, ale když se budeš snažit svému partnerovi přizpůsobit (a přirozeně on tobě), je naděje, že se jich vyvarujete a povedete oboustranně spokojený život. Přirozeně pokud váš vztah bude založen na základě méně křehkém, než je samotný sex. K.

A co se da povazovat za prizpusobeni , kdyz jeden chce 2x denne a druhy max. 1x za mesic. ?

Grainne napsal(a):

A co se da povazovat za prizpusobeni, kdyz jeden chce 2x denne a druhy max. 1x za mesic.

To, Grainne,
   je otázka, jak a na čem se ti 2 dohodnou. Osobně si myslím, že páry s takto odlišným sexuálním založením spolu celý život neplánují. Pokud ale přeci, staví svůj vztah na např. zralé lásce, porozumění, smyslu pro rodinu, víře, apod. A to jsou faktory, které by jim měly umožnit o takto propastném rozdílu spolu hovořit a dohodnout se na rytmu a způsobech, jak tuto odlišnost pro oba uspokojivě vyrovnat.
   Za předpokladu, že ten hladovější je muž, měla by se žena, která tu potřebu ani chuť nemá, snažit jej uspokojit i jinak než vlastním pohlavním aktem. A milující muž by na to jistě přistoupil, kdyby byla četnost takového "milování" pro něj skousnutelná (třeba 1x za 3 dny ?), a kdyby žena dokázala něhou a vynalézavostí úspěšně nahradit "penetraci", která (jak kolem sebe slýchám) není pro muže vždy to nejpodstatnější. A řekla bych, že žena, která svého muže má ráda, by neměla mít větší problém to vymyslet a zvládnout.
   Za předpokladu, že tou hladovější je žena - hm, tady mohu jen tápat. Vím o jediném případu lidí, které spojovala veliká láska a víra, kde se žena ukázala být náruživější než její partner. A ve své lásce a náruživosti vycítila, co a jak dělat, aby svého muže správně naladila a k vlastnímu úkonu dovedla. A on byl dobrým žákem, protože ji miloval a chtěl, aby se cítila dobře. Protože když bylo dobře jí, bylo dobře i jemu. Nakonec se ukázalo, že ho vyladila ne sice k četnosti pro ní vhodné, ale celkem přijatelné, a on se naučil, jak ji potěšit i jinými prostředky než vlastním aktem. Žijí spolu cca 25 let a kvetou štěstím.

   Závěr: Nejen samotné fyzické spojení 2 těl je způsob, jak toho druhého potěšit a uspokojit. Proto, pro nedostatek vhodných tehdy publikovatelných slov dříve užívali výrazu tělesné obcování.  K.

Upravil(a) Karlotina (5. 5. 2010 18:29)

Karlotina napsal(a):

Závěr: Nejen samotné fyzické spojení 2 těl je způsob, jak toho druhého potěšit a uspokojit.

S tímhle nelze než souhlasit, já jen dodám, že tato metoda není vhodná pouze pro zde citované případy, tj. u rozdílné sexuální potřeby partnerů, ale i pro případy, že "jednou má chuť chlap a ženská ne", nebo naopak

Karlotina napsal(a):

Tak, jak to, Mikeši, u dlouhodobých manželství obvykle bývá, ne?  K. 

Jj, já mám chuť v úterý ráno, manželka ne (ještě napůl spí), má ji naopak v pátek večer, to zas nemám chuť já (vrátil jsem se z hospody)... ... ještě že existují ty "náhradní způsoby", že?

a mám to....já prostě moc mluvím......místo abych........ježkovovobočí.  Jojo, sdílení je mnohdy kámen úrazu.

Petra1234 napsal(a):

a mám to....já prostě moc mluvím......místo abych........ježkovovobočí.  Jojo, sdílení je mnohdy kámen úrazu.

He, Petro, také ti chybí publikovatelné výrazy jako našim předkům. A občas i mně?! A sdílení? Jak co, kdy, s kým, a nakolik, ne? To je spíš na SZ, kde mám k tobě veliký dluh. Ale já ho napravím!!! Jen, co dám myšlenky do kupy. A vyzvednu z čistírny ten z-ostudy-kabát!!! K.

Mikeš napsal(a):

Karlotina napsal(a):

Závěr: Nejen samotné fyzické spojení 2 těl je způsob, jak toho druhého potěšit a uspokojit.

S tímhle nelze než souhlasit, já jen dodám, že tato metoda není vhodná pouze pro zde citované případy, tj. u rozdílné sexuální potřeby partnerů, ale i pro případy, že "jednou má chuť chlap a ženská ne", nebo naopak

Njn, ale v prípade, že jedne má túžbu výrazne nižšiu, tak aj tieto ručné - alebo povedzme ústne - práce mu môžu telesno a sex tomu menej náruživému partnerovi ešte viac znechutiť. Toto je dosť tenký ľad, na ktorom sa pohybujeme, a bohužiaľ tu neplatí ani dobrá voľa, ani "zapri sa a prekonaj, ono to pôjde" a podobne.

jééé a jednou týdně je problém?  tak to máme asi problémy celý manželství

tohle přece záleží na tom jak to komu vyhovuje :-)  a já teda neznám ani moc chlapů co by to dlouhodobě vydrželi dělat 2x denně 

Blossom - v tom je jádro pudla :-)  každý je jiný a je důležité aby se sešli dva co jim to vyhovuje stejně
My jsme měli ze začátku paradoxně problém, že jsem chtěla já častěji,  ale po porodu se nám to krásně srovnalo a teď  je to  pro oba ideální :-)