29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Tercila napsal(a):
na vztahu máknout
Já za to nemůžu, ale já tato slova příšerně nevstřebávám.
Mně to připadne tak divné -"makat na vztahu".
Já vím, lze si pod tím slovním spojením představit cokoliv užitečného, co udrží vztah pohromadě a v dobrém stavu, ale přesto...
Jsem tááák dlouho vdaná, byly karamboly, byla skvělá období, jsme tolik let v klidu, na mnoha věcech dohodnuti, připadá mi, že je to snad i čím dál lepší... ale pocit, že jsem "mákla na vztahu" jsem fakt nikdy neměla. Mně to opravdu nějak šlo "samovolně", prostě jsem žila tak, jak jsem v ten moment cítila - intuitivně. Navíc, dočetla jsem se kdesi, že co nám nejde lehce, nemá cenu udržovat.
Nejspíš bych měla jít teď máknout do kuchyně
(já vím, že jen slovíčkařím, ale...)
Pochopitelně, že slovíčkaříš.
A samozřejmě jen ty víš, proč ALE....
Není tady
Pandorraa: A samozřejmě jen ty víš, proč ALE....
Ano, mně by totiž nějak nešlo přes zuby doporučit kamarádce, že musí máknout na svém vztahu. Připadne mi to hrozně "vyumělkované", nepřirozené - a co si budeme povídat, i v mnoha případech neúspěšné a zbytečné.
Buď spolu dva lidi chtějí být a rozumějí si, nebo ne.
No, jde jen o ten termín
Není tady
Tercila napsal(a):
Buď spolu dva lidi chtějí být a rozumějí si, nebo ne.
A jak to zjistí?
Než se vezmou, tak už to vědí na dalších 50 let dopředu?
Když se vezmoou, tak je to už tutovka?
S první manželskoou krizí je to pořád ještě tutovka?
Jen tak?
Samo od sebe?
POŘÁD vědí, že si rozumějí, i když si třeba MOMENTÁLNĚ vůbec nerozumějí?
Že spolu chtějí být taky pořád vědí? Jen tak? Jde jim to samo..tak jako tobě ?
No dobrý. Pak pochopitelně MAKAT - pracovat, kultivovat, rozvíjet, pěstovat, hýčkat, vnímat, atc. atc. svůj vztah rozhodně nemusejí.
Budiž svatořečněni
Není tady
ViktorkaLove napsal(a):
Pan, ty beres manzelstvi jako "mit na nekoho papir"? Ja jsem myslela, ze manzelstvi je svazek, spolecenstvi, uskupeni dvou dospelych lidi...
ViktorkaLove napsal(a):
baba.jaga napsal(a):
Manzelstvi je pouze jakesi uredni stvrzeni a dusledek neceho, co jemu predchazelo. cili svazek, spolecenstvi a uskupeni dvou dospelych lidi vznika a vyviji se nejakou dobu pred tim, nez je manzelstvi uzavreno. To znamena, ze muze nadherne existovat (a taky zaniknout) i bez toho formalniho razitka.
Jo, to co vznika a vyviji se predtim, je milenecky par..., a ten se bud rozejde, nebo uzavre snatek, pak se stanou manzely...
Milenecky par, manzelsky par jsou pouze formalni definice. Na podstate veci to nic nemeni. Respektive nemelo by.
Asi se v tom nikdy neshodnem, proste ja osobne nevidim zadny duvod manzelstvi uzavirat. Nase okoli (jeho rodice, moje matka, kamaradi) uz nas vnimaji jako par. Vic nepotrebuju.
Upravil(a) baba.jaga (6. 2. 2010 11:31)
Není tady
Tercila: Buď spolu dva lidi chtějí být a rozumějí si, nebo ne.
Pandorraa: A jak to zjistí?
Než se vezmou, tak už to vědí na dalších 50 let dopředu?
Když se vezmoou, tak je to už tutovka?
S první manželskoou krizí je to pořád ještě tutovka?
Jen tak?
Samo od sebe?
POŘÁD vědí, že si rozumějí, i když si třeba MOMENTÁLNĚ vůbec nerozumějí?
Že spolu chtějí být taky pořád vědí? Jen tak? Jde jim to samo..tak jako tobě ?
No dobrý. Pak pochopitelně MAKAT - pracovat, kultivovat, rozvíjet, pěstovat, hýčkat, vnímat, atc. atc. svůj vztah rozhodně nemusejí.
Já Ti nevím, Pandorroo, jak ale souvisejí tyto Tvoje otázky s máknutím.
Otázka "jak to zjistí" s tím podle mě nesouvisí absolutně vůbec. Máš snad pocit, že když si někoho vezmeš a zjistíš, že si s ním nerozumíš, že pak "mákneš" a bude to dobrý? Určitě ne, viď....
A než ses vdávala, tak jsi snad na vašem vztahu nějak "makala"? Fakt? A jak se to dělá konkrétně, prakticky? Já to opravdu nevím. BI.
Není tady
Pandorraa: Nu když to nevíš, tak to asi tak má zůstat. BI
Takže to "máknutí na vztahu", které doporučuješ, vlastně nedokážeš vysvětlit ani na jednom jediném konkrétním příkladu....
To nevadí.
Není tady
Taky mi to tak prijde, myslim, ze normalni clovek, kdyz by mluvil o necem, jak "to uzasne funguje", tak by dodal: "Divej, treba ja..., kdyz jsem,... tak... a potom...
A ona nic. Rekne plati to a basta, pac jsem to JA proverila...
Upravil(a) ViktorkaLove (7. 2. 2010 12:00)
Není tady
jen taková poznámka:
hodně lidí odradí před manželstvím fakt, že každé druhé manželství se rozvádí. O nesezdaných partnerstvích se ale statistiky vést nedají...
Není tady
slova na vztahu máknout, manželství je dřina - mně osobně taky nevoní, odradily by mě a dokonce vím i proč, jsem od přírody líný tvor, mám pocit, že jsem na světě proto, abych si užívala, práci beru jako prostředek k tomu.
Takže já radši slovíčka: vztah je třeba opečovávat, manželství je výzva... ale s významem, jak jsou ty slova jako máknout a dřina tady chápána, souhlasím.
Je to slovíčkaření a není - sklenička je poloprázdná nebo z půlky plná... dáma je tlustá, prostorově výrazná, plnoštíhlá...
Upravil(a) Vanilka69 (7. 2. 2010 12:14)
Není tady
Mně tam ta dřina taky nějak nesedí. Lidé se dřou v práci (někteří - z různých důvodů, třeba jen, že je jejich práce nebaví), proč by se měli dřít ještě v něčem, co by jim mělo přinášet potěšení, kterým by měl (manželský) vztah bezpochyby být. Taky spíš to opečovávání, prostě plynutí, splynutí, když se dva správní najdou. Dřina by mě předem odradila do něčeho takového, když nemusím, vstupovat.
Taky si myslím, že je to jenom slovíčkaření. Jistě vnitřně cítíme, jak je ta "dřina" myšlena. Ale jestli má někdo v manželství opravdu dřinu, v takovém manželství být nechci.
Upravil(a) majkafa (7. 2. 2010 12:25)
.... taky mi slovo "máknout" nějak asociuje orientaci jen na výkon, prostě všechnu energii do motoru, ostatním systémům jen tolik, abychom se neudusili a nezmrzli.... Když se musí takhle "makat", je většinou ponorka už ve velikým průšvihu
Ale k tématu diskuse - myslím, že konkrétně mně by "tenkrát" třeba ten Plzákův článek pomohl. Ale to koneckonců asi každý, který nevěru v partnerství představuje jako řešitelnej problém, ne jako konec světa. Člověk, kterému se právě bortí naivní představy o sobě i o partnerovi, přece hlavně potřebuje postavit ten svůj rozkomíhanej svět zase horizontálně. Tak nějak rozumím tomu Plzákovu:
"Považuju ji však za jakési nutné a řešitelné zlo".
Není tady
Tercila napsal(a):
Pandorraa: Nu když to nevíš, tak to asi tak má zůstat. BI
Takže to "máknutí na vztahu", které doporučuješ, vlastně nedokážeš vysvětlit ani na jednom jediném konkrétním příkladu....
To nevadí.
Tercilo, ty už jsi fakt nemocná pandoramanii.
Proč bych ti měla něco vysvětlovat? Řekni mi jediný důvod, proč bych to měla dělat?
Pokud někdo nechce chápat, tak prostě přestávám vysvětlovat, je to jasné?
Třeba to pojmi i tak, že ty to prostě nejsi schopná pochopit ani na jednom konkretním příkladu.
No a měn to prostě nevadí, taky proč by mělo
Nu a pokud jde o "dřinu", je to pro mne jen nadsázka, kterou jsem si jen vypůjčila z článku pana dotora Plzáka, který jako klinický psycholog vycházející z mnohalleté praxe a nikoliv jen z vlastní zkušenosti, na rozdíl od tebe moc dobře ví, co mluví.
Prober se trochu
Není tady
Vanilka69 napsal(a):
slova na vztahu máknout, manželství je dřina - mně osobně taky nevoní, odradily by mě a dokonce vím i proč, jsem od přírody líný tvor, mám pocit, že jsem na světě proto, abych si užívala, práci beru jako prostředek k tomu.
Takže já radši slovíčka: vztah je třeba opečovávat, manželství je výzva... ale s významem, jak jsou ty slova jako máknout a dřina tady chápána, souhlasím.
Je to slovíčkaření a není - sklenička je poloprázdná nebo z půlky plná... dáma je tlustá, prostorově výrazná, plnoštíhlá...
Jj, slovíčkaření, to je to jediné, na čem se tu někteří umějí chytit.
Je to jak píšeš - pro někoho dřina, pro jiného výzva, pro dalšího radostné dobrodružství.
Není tady
radostné dobrodružství jsem původně taky chtěla napsat, ale asi by to bylo zrovna v mém případě hodně optimistické, takže zůstanu radši u výzvy
Není tady
Třeba to pojmi i tak, že ty to prostě nejsi schopná pochopit ani na jednom konkretním příkladu.
A Ty jsi vědma? Že jsi tu neuvedla ani jeden konkrétní příklad a už víš, že bych ho nepochopila?
Ty jsi tady nikdy nechtěla od ostatních něco vysvětlit?
Reaguji i na další přispěvatele, stejně jako oni na mě, je to diskuzní fórum, proč trpíš představou o pandoramánii, probůh?
Že se přeceňuješ, to je zcela jasné už delší dobu . Sice Ti to vůbec nesluší, ale když se Ti to takhle líbí...
Upravil(a) Tercila (7. 2. 2010 21:37)
Není tady
Vanilka69 napsal(a):
radostné dobrodružství jsem původně taky chtěla napsat, ale asi by to bylo zrovna v mém případě hodně optimistické, takže zůstanu radši u výzvy
Ja som vydatá nebola, ale v podstate som v manželstve žila a povedala by som, že sa v ňom vystriedalo úplne všetko, od radostného dobrodružstva cez výzvu až po hóóódne driny. Ono je to tak podľa mňa aj v živote, takže normálka. Len drina by ma asi odradila, ale len radostné dobrodružstvo - to by asi celý život nevydržalo. Proste normálka na striedačku.
Není tady
makat na vztahu...
Jsem si představila, jak ti dva se řítí jakousi krossovou tratí, zpocení a zablácení až za ušima a kolem trati stojí přátelé a příbuzenstvo z obou stran a řvou "makej, makej!"...
Průšvih nastane v okamžiku, kdy jeden ze "soutěžících" chce vzdát. Pokud to je třeba způsobeno úrazem nebo vyčerpáním, může ho ten druhý podepřít a do onoho virtuálního cíle mu pomoci. Ale když si řekne, že ho celá ta šakárna prostě nebaví, těžko s ním někdo a něco hne.
Není tady
Tercila napsal(a):
Že se přeceňuješ, to je zcela jasné už delší dobu
. Sice Ti to vůbec nesluší, ale když se Ti to takhle líbí...
Terci, já vím, že je to pro tebe peklo, když ti to zrcadlo zatvrzele pořád stejně odpovídá: v zemi zdejší, Sněhurka je nejkrásnější
Co kdybys se ho konečně zkusila zeptat ne něco JINÉHO? Třeba ti i něco JINÉHO odpoví
Není tady
Pandoro, Ty jsi opravdu marná. Škoda.
Není tady
Souhlasim. SKODA!!! Nevim jeste presne proc, ale... tusim to. Prijdu na to, verte mi, vsichni mi "virtualni" pratele...
A zalozim sve vlakenko...
Není tady
Jaká radost pro mne, že už jsem se celkem odnaučila deklarovat své vlastní pocity marnosti, protože jsou vždycky jenom mé, stejně tak jako škoda je to vždycky jenom moje
Jsem zkrátka holka šikovná
Všechno má svůj čas a každému to prostě sepne jindy, přestane pak slovíčkařit a jde k jádru věci.
Myslím předevčírem jsem slyšela jeden hooodně starý pár, žijící spolu už snad půl století, jak se shodli, že o manželství - vztah, je třeba stále pečovat. Pracovat na něm a neočekávat, že všechno už navždy zůstane takové, jaké bylo v období zamilovanosti.
Je neustále nutné být pozorný k přáním a potřebám toho druhého, mít k němu úctu a respektovat ho.
Starat se o něj, soucítit s ním v jeho trápeních a stýskat si po něm, když je dlouho proč.
Prostě ona tři eS, jak píše Plzák v článku.
Oba se shodli, že nic není zadarmo, ale fungující vztah a manželství vyžadují denodenní úsilí - práci. A to pochopitelně obou partnerů.
Helí, tvůj příměr s krossovou tratí docela sedí, i když je tak úsměvný a pobavil mne.
Vždyť si tu stačí počíst a hned je vidět, že pro mnohé je manželství přímo překážková dráha plná záludných výmolů a bludných kamanů....
Je to prostě "makačka"
Jen si myslím, že čím delší ta dráha je, tím víc se narovnává, ubývá právě těch krossových záludností a výmolů, "trať" se mění na poklidnou stezku v mírně zvlněném terenu
Pro někoho začne "nuda", jiný si to konečně začne vychutnávat.
Každý podle svého temperamtu a založení.
A taky podle toho, jak "makal" - tedy na vztahu pracoval, pečoval o něj.
Pokud se jeden jen vezl a všecho odřel ten druhý, kross asi jen tak neskončí...
Není tady
Tercila napsal(a):
Já Ti nevím, Pandorroo, jak ale souvisejí tyto Tvoje otázky s máknutím.
Otázka "jak to zjistí" s tím podle mě nesouvisí absolutně vůbec. Máš snad pocit, že když si někoho vezmeš a zjistíš, že si s ním nerozumíš, že pak "mákneš" a bude to dobrý? Určitě ne, viď....
A než ses vdávala, tak jsi snad na vašem vztahu nějak "makala"? Fakt? A jak se to dělá konkrétně, prakticky? Já to opravdu nevím. BI.
Tak se vám s dovolením do toho zkusím vplést.
Než si někoho vezmeš, tak na tom vztahu fakticky "makáš" denodenně....a ani o tom nevíš. Tím, že své drahé polovičce napíšeš hezkou smsku, uvaříš dobrou večeři, pohladíš jej nebo mu nasloucháš když jej něco trápí, vymyslíš výlet na víkend.... Spousta lidí tohle ale po svatbě přestane dělat. Prostě si pomyslí "proč bych to děla, vždyť už jsme manžele" ...samozřejmě ne doslova
Možná tak to Pan myslela. Alespoň za sebe to vnímám, že to tak funguje.
Není tady
Přesně tak kuřátko - každodenní pozornosti a pozornost tomu druhému i sobě, starostlivost o nej ale i o sebe (jak vypadám, oblékám se, nalíčím se...), sdílení starostí i radostí, pochopení pro vnímání partnera, jeho názory a přání..
Soucítění s jeho bolestmi, které se mi mohou zdát nicotné, ale nebudu to na nej hned necitelně vykřikovat..atd. atd.
Není tady
Toto téma je užitečné a stále aktuální.
Strašně moc lidí žije v obrovských iluzích a bludech, aniž by vůbec tušili, že je něco špatně. Uběhne pár roků - a je to tady. Rána, svět se zastavil - on je mi nevěrný - konec světa.
Je to každý druhý příspěvek na nevěře, a to jsou jen zlomky toho, kdo se kam svěří.
Proto je dobře toto téma otevřít, či oživit a nebo si jen předat zkušenosti.
Někoho tato teorie nebude zajímat, někdo ji zná a četl, někdo bude hledat jak se pohádat o prkotinu a prosadit se, ale taky to může někomu otevřít oči, někdo informace přivítá a vezme si z nich něco, co mu třeba v jeho mozaice chybí.
Několikrát jsem si všimla, že třeba nějaká informace, úvaha nebo psychologický moment, který je mi jasný a mám ho zažitý, třeba tady někdo udiveně přivítá a řekne : "to jsem nevěděl" - to je dobrá rada. (a pak zase naopak já něco nevím..)
Myslím,že zase tak moc lidí - jak to tady čtu - neví, nebo neuznají(?), že na pohodovém manželství je třeba pracovat (udržovat ho, "košatět", pečovat, ..myšleno).
Nikdo asi nemluví o potu na tváři (i když třeba někdo pracuje až tak..... ), ale o naučení se toleranci, pochopení druhého, o kompromisech, které každé manželství , aby fungovalo spokojeně, mít musí.
Viz . jak Plzák píše " ....silný a vytrvalý blud, že když se dva mají rádi, tak jim to klape..."
Je to chytrej chlap, ráda jsem si zase od něj něco přečetla...už jsem se dlouho "neživila"
Není tady