14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Ptala a odpřísáhnul mi,e to není pravda,e spolu nejsou vůbec v kontaktu,e je jedině někdo mohl vidět před tím 3/4rokem.Od té doby se prý neviděli.
Ke mně se pouze dostalo,e je prý někdo viděl, ale kdy, to nevím.
Není tady
Tak to mohl být váně jen nějaký drb,který se k tobě donesl se značným zpoděním.
Jestli má pocit,e tě miluje, maximálně se věnuje tobě i vaemu dítěti,tak si to pravděpodobně nebude kazit vysedáváním s tou enskou v autě. Myslím,e si je vědom toho,e o Vás můe přijít a bude se chovat podle toho.
Není tady
Ké by to tak bylo. Pořád ve mně hlodá takový ten červíček, je to tak nebo ne.
Jde mi ale hlavně o to,jak začít věřit a jak přestat pochybovat.
Holky poraďte..
Není tady
Pokud to mám brát podle sebe , tak radím : NEVĚŘ. Ono to není to podstatné. Prostě ij tak abys byla sama se sebou spokojená, spokojená ve vztahu k němu, pochybnosti buď zaeň prací, nebo se zeptej,- kdy tě to bude moc trápit v hlavě.. Bez ohledu na ztrátu důvěry. Já jsem se naučila nevěřit nikomu. U nikdy nechci být postavena do role podváděné blbky připitomněle se usmívající v iluzi neposkvrněného "čistého" vztahu. Proto nevěřím. Co ale neznamená, e ho nemám ráda, nebo e pízuju a prohledávám kapsy, hledám "důkazy" po autě, nebo já nevím- třeba v tolik profláknutém mobilu.... A k té epizodě se nevracím. Není to pro můj SOUČASNÝ ivot důleité. Důleité je jak se ke mě můj mu chová teď, ne to, co bylo s NÍ.
Nemám zapotřebí ho sledovat, zpovídat- to a dělá nějaký farář. Moje důvěra dostala na zadek, ale ne moje "já". Naopak to dostalo impuls být samo sebou, soběstačnou jednotkou, která ije s manelem ne pro papír z úřadu, nebo dítě, ale proto, e CHCI JÁ. e mi má on co nabídnout. e nám je spolu hezky. e nemám důvod ho povaovat za bezchybného naprosto dokonalého- je to taky jenom člověk. Milý, hodný, správný táta, kamarád, parák- který tak trochu ulítnul... Ale není polobůh bez vady. Jsem u napořád připravená být sama sebou- ne závislačkou na jeho úsměvu a náruči.
Pokud chce radu jak zapomenout- tak se domnívám, e nejlepím lékařem je skutečně čas a nové problémy, které přimaírují v ivotě. Speciální "urychlovač" tohohle procesu je jen v tvé hlavě- bude se v ní líhnout pouze to, co jí dovolí.
Bude líp, u jen proto, e bude čím dál tím míň věcí, co tě dokáou rozhodit. U dalí poloky v ivotě si můe napsat - znám. Nevěra? Jóo to znám, taky jsem tím prola a iju....
Není tady
Podívej, Leo, aby ti tvůj mu nebyl nevěrný, tak to ty můe ovlivnit (pravda jen do určité míry) jen jednou věcí: udělá ve pro to, aby mu s tebou bylo dobře, líp ne s někým jiným.
A je zajímavé, e tohle zrovna neřeí. Ale já povauju tohle za nejdůleitějí.
Ale je pravda, e asi nikomu z nás není dobře v přítomnosti nespokojeného člověka.
A ty nejsi spokojená, protoe nemá jistotu jeho věrnosti... hm, jene jestlie půjde cestou hledání důkazů o jeho věrnosti, tak se tedy asi utrápí, dokázat věrnost se toti nedá.
I kdyby ses teď nakrásně dozvěděla, e oni dva to jistojistě mezi sebou navdy ukončili, nikdy nemůe vědět, koho tvůj mu potká třeba za pět let. A zrovna tak to nemůe vědět o sobě, jestli ti cestu nezkříí někod lepí ne tvůj manel.
Dala jsi mu jasně najevo, e nevěru do nekonečna tolerovat nebude. To on přeci ví. Zná tedy pravidla a je jen a jen na něm, jak se rozhodne.
Jistotu, zda mu jeho partner bude věrný, nemá nikdo z nás. Jenom určitá část lidí si myslí, e ji má. Ale je to jen jejich víra, skutečnost můe a nemusí být jiná. A ví, proč je tolik lidí přesto spokojených? protoe to za a neřeí, za b rozhodli se věřit.
Podle mne je dobré si uvědomit, e svého partnera nemám jistého, e mě můe opusit kdykoliv. Přijmout to jako fakt a přestat se tím trápit a naopak uívat si to pěkné co je mezi vámi.
A pokud to pěkné ve vztahu není nebo nepřevládá, pak nemá cenu vztah dret, i kdyby si ti dva byli stoprocentně věrní.
Pokud ti nejde věřit a přestat pochybovat, tak já radím neře to. Vůbec na to nemysli, kdy ti na to přijde mylenka, tak si přika myslet na něco jiného. A zaměř se na to, aby vá vztah byl jiný, ne předtím, abyste oba v něm byli spokojení.
Není tady
zuzi777a napsal(a):
Pokud to mám brát podle sebe , tak radím : NEVĚŘ. Ono to není to podstatné. Prostě ij tak abys byla sama se sebou spokojená, spokojená ve vztahu k němu, pochybnosti buď zaeň prací, nebo se zeptej,- kdy tě to bude moc trápit v hlavě.. Bez ohledu na ztrátu důvěry. Já jsem se naučila nevěřit nikomu. U nikdy nechci být postavena do role podváděné blbky připitomněle se usmívající v iluzi neposkvrněného "čistého" vztahu. Proto nevěřím. Co ale neznamená, e ho nemám ráda, nebo e pízuju a prohledávám kapsy, hledám "důkazy" po autě, nebo já nevím- třeba v tolik profláknutém mobilu.... A k té epizodě se nevracím. Není to pro můj SOUČASNÝ ivot důleité. Důleité je jak se ke mě můj mu chová teď, ne to, co bylo s NÍ.
Nemám zapotřebí ho sledovat, zpovídat- to a dělá nějaký farář. Moje důvěra dostala na zadek, ale ne moje "já". Naopak to dostalo impuls být samo sebou, soběstačnou jednotkou, která ije s manelem ne pro papír z úřadu, nebo dítě, ale proto, e CHCI JÁ. e mi má on co nabídnout. e nám je spolu hezky. e nemám důvod ho povaovat za bezchybného naprosto dokonalého- je to taky jenom člověk. Milý, hodný, správný táta, kamarád, parák- který tak trochu ulítnul... Ale není polobůh bez vady. Jsem u napořád připravená být sama sebou- ne závislačkou na jeho úsměvu a náruči.
Pokud chce radu jak zapomenout- tak se domnívám, e nejlepím lékařem je skutečně čas a nové problémy, které přimaírují v ivotě. Speciální "urychlovač" tohohle procesu je jen v tvé hlavě- bude se v ní líhnout pouze to, co jí dovolí.
Bude líp, u jen proto, e bude čím dál tím míň věcí, co tě dokáou rozhodit. U dalí poloky v ivotě si můe napsat - znám. Nevěra? Jóo to znám, taky jsem tím prola a iju....
Já jsem se naučila nevěřit nikomu. U nikdy nechci být postavena do role podváděné blbky připitomněle se usmívající v iluzi neposkvrněného "čistého" vztahu.
Není tady
Ahoj Leo,
proila jsem něco hodně podobného. S manelem jsme spolu 15 let, máme devítiletá dvojčata. Nae manelství nikdy nebylo moc astné. Nebo aspoň já jsem v něm astná nebyla. Pocházím z venkova navíc z rodiny, kde je rozvod sprosté slovo. Bohuel dnes vím, e si za hodně věcí mohu sama. Aby byl klid, tak jsem ustupovala jemu i jeho rodině. Vechno jsem obětovala pro ná "rodinný tým". Po třech letech mateřské dovolené jsem nastoupila do práce. Zvládala jsem práci o děti a domácnost, aby on měl klid na svoje koníčky. Nechala jsem se doslova ikanovat od jeho matky. Prostě byla jsem hloupá. Dnes to sama nechápu, e jsem to nechala zajít tak daleko. Nefungovalo nám to ani v sexu. Já jsem byla zkrátka taková blbka, e jsem se pořád snaila a říkala si, e se to zlepí a děti povyrostou, a dostavíme... Nejvíc se na sebe zlobím, e jsem mu dovolila, aby se hnusně choval i k dětem. Téměř nikdy si s nimi nehrál, nemá k nim ádný vztah...
Letos na jaře jsem jela z práce a polykala slzy, protoe jsem dostala neprávem vynadáno od jednoho hulvátského kolegy. A jak tak přemýlím, co svému drahému uvařím k večeři a kde seenu zakysanou smetanu na jeho oblíbenou pochoutku, napadlo mě e mu zavolám. Ani jsem nečekala, e mě potěí. Na mou prosbu, e ho chci slyet a e jsem smutná se mi dostalo obvyklé odpovědi: Musíme to řeit teď? Kdy můj drahý přiel večer domů, oznámil mi, e má přítí čtvrtek kolení mimo město a následující sobotu oslavu narozenin svého kamaráda. Jako vdy jsem na to neřekla ani slovo. Pak jsem si la vyndat mobil s kabelky a tam byla krásná SMS. Vem je jasné, e nebyla určená mě.
Svou bývalou kolegyni z práce tam utěoval, e na ní nemá kde jaký hulvát řvát a e je jí přítí čtvrtek a následující sobotu k dispozici. Krve by se ve mě nedořezal. Nikdy by mě nenapadlo, e je můj manel něčeho takového schopen. A jetě se enskou, o které sám často prohlaoval, e je to vypočítavá mrcha. Taky mi přísahá, e spolu nespali. Asi tomu i věřím. Ale bylo to proto, e ona nechtěla, tak mi to nijak nepomáhá. :-) Ona potřebovala jenom hlupáka, který jí bude dohazovat kefty. Pikantní je, e stihla chodit s mým manelem a jeho bratrem zároveň.
Na tom vem nejvíc bolí to, e já jsem se celý ná společný ivot straně snaila. Podporovala jsem jeho karieru, vechny jeho koníčky. A on se tak snadno nechá zblbnout od jedné vypočítavé ...! Teď se straně snaí. Paradoxně se chová tak, jak jsem si to vdycky přála. Ale já u ho nechci. Pohrdám s ním. Umím si představit, e bych dokázala odpusit nějakou jednorázovou nevěru, takové to vyspání se s někým na večírku, kdy člověk posilněný alkoholem má pocit, e bez toho nemůe být.
Poraďte mi, prosím, co mám dělat? Na rozvod jsem srab. A není to kvůli majetku. Sluně vydělávám. Nechala jsem na sebe napsat čerstvě dostavěný dům jako podmínku, e s ním zůstanu. Pro mě je v tuhle chvíli nejstranějí to, co jsem spáchala já sama na sobě. Asi budu muset vyhledat pomoc psychologa, nebo se definitvně zblázním. Dnes mě napadlo, e by mi třeba mohl pomoci někdo, kdo něco podobného proil...
Upravil(a) Blackly (17. 11. 2009 9:43)
Není tady
K otmu psychológovi zájdi, lebo sa bojím, e aj keby si od manela odila, v nasledujúcom vzahu by si robila tie isté chyby... Mono ak si zlepí vzah k sebe a naučí sa presadzova vo vzahu(bez zloby) a plni si svoje priania, môete vzah zachráni a urobi si ho pekným. Mono by ste mohli skúsi chodi na rodinnú terapiu obaja...
Není tady
Ahoj,
díky za reakci. Bohuel se bojím, e má pravdu. Posledního půl roku nedělám téměř nic jiného, ne přemýlím, jak se to vechno mohlo stát? Zrovna mě!!! Vdy jsem se tolik snaila...
Moná se to stalo právě proto, spí určitě. On si prostě neváil toho, e vechno zvládám, povaoval to za samozřejmost.
Kdyby ná vtah před tím nebyl tak nevyváený, bylo by teď na co navázat. Jenome já jsem se snaila u tak dlouho, e teď u nechci. Vidím v něm naprostou nulu, nemorálního člověka na kterého se nelze spolehnout.
Jedna moje kamarádka mi říká - Co chce, on se teď chová pěkně, určitě si to uvědomil. Nevím, co na to říci. Jediné co chci, aby se to nestalo. A to je hodně hloupé přání...
Není tady
Práve PRETO? e si sa snaila. Zabudla si na seba a dovolila si, aby si s apre mua stala inventárom domácnosti... a nie vzácnou bytosou a partnerkou. Najvyí čas spamäta sa. Najlepie pomocou psychológa, ale kžudne si prečítaj aj knihy o "potvorách" alebo o asertivite v partnerstve. Základný problém vidím ja osobne u teba, muov úlet bol len reakcia.
Není tady
Selima napsal(a):
Práve PRETO? e si sa snaila. Zabudla si na seba a dovolila si, aby si s apre mua stala inventárom domácnosti... a nie vzácnou bytosou a partnerkou. Najvyí čas spamäta sa. Najlepie pomocou psychológa, ale kžudne si prečítaj aj knihy o "potvorách" alebo o asertivite v partnerstve. Základný problém vidím ja osobne u teba, muov úlet bol len reakcia.
teda selim nevim jestli je to jen nejakej chvilkovej záchvat, ale poslední dobou co od tebe přečtu je normální a lidský....tak si tě smau z ignore /zkusmo snad to nepotento / co mi připomnělo, e u vůbec nejsem v kurzu protoe mě vichni ignoranti v ignore předběhli a nejsem u třetí nebo tak
Není tady
Blackly napsal(a):
Posledního půl roku nedělám téměř nic jiného, ne přemýlím, jak se to vechno mohlo stát? Zrovna mě!!! Vdy jsem se tolik snaila... ...
A přemýlí i o tom, co tak lákavého mu oproti Tobě nabídla ta druhá?
Není tady
Mike napsal(a):
Blackly napsal(a):
Posledního půl roku nedělám téměř nic jiného, ne přemýlím, jak se to vechno mohlo stát? Zrovna mě!!! Vdy jsem se tolik snaila... ...
A přemýlí i o tom, co tak lákavého mu oproti Tobě nabídla ta druhá?
jééééii co asi měla jí novou
Není tady
xxxx napsal(a):
Mike napsal(a):
Blackly napsal(a):
Posledního půl roku nedělám téměř nic jiného, ne přemýlím, jak se to vechno mohlo stát? Zrovna mě!!! Vdy jsem se tolik snaila... ...
A přemýlí i o tom, co tak lákavého mu oproti Tobě nabídla ta druhá?
jééééii co asi měla jí novou
Ale prdlajs novou, iksko... i kdy to asi taky, ejo...
Ale čím déle čtu Babinet, tím víc se mi vkrádá do hlavy jedna neodbytná otázka: Proč tolik muů (alespoň v mém okolí) říká podobná slova, jako: "Kdy jsme spolu chodili, bylo to vechno perfektní, ale jak jsem si ji vzal, stojí to za hov..?"
Není tady
Nemyslím si, e chyba by byla jenom na mé straně. Já jsem se snaila i aby on se snail. Rozhdně jsem na nikdy sebe nerezignovala, mám zajimavou práci, spoustu přátel i své koníčky. Nejsem ádná chudinka a myslím, e nai společní přátelé by čekali, e spíe podvedu já jeho, ne on mě.
Já jsem asi fakt cvok. Větina holek na mém místě obrátí svůj hněv vůči partnerovi nebo sokyni. Já nenávidím sama sebe za to, e jsem mu to dovolila. Vyčítám si, e jsem promarnila 15 let s někým, kdo za to nestál. Kdo je tak ubohý, e se dokáe chovat jako on. On se přece mohl klidně chovat hezky k milence i ke mě zároveň. Ale on si potřeboval zdůvodnit, e postupuje správně a má na to právo (to mi sám řekl). Tak na mě byl hnusný. Nechce se mi to tu popisovat, ale často jsem si říkala, e bych raději vydrela pár facek, ne tohle. A já se pořád snaila, kupovala lístky do divadla, na jeho oblíbené koncerty, chystala hezké večery...
Celé je to trochu komplikovanějí. Období jejich vztahu se kryje s obdobím, kdy přiel o zajimé pracovní místo a těce to nesl. Já jsem si stále myslela, e to vechno je kvůli tomu. Kdy si vzpomenu, jak jsem h utěoval, e já ho budu milovat a je co je, e vdycky stojím při něm. Dokonce jsem mu zpívala Hapkovu písničku Dívám se, dívám... On má Hapku moc rád.
Připadám si jako trubka!
Není tady
Mike, jasně e přemýlím, co mu nabídla jiného. A mu nabídla cokoliv, určitě to muselo stát za to. Kadopádně jeho to stálo cca 4 miliony (nechal jsem na sebe přepsat jeho polovinu společného domu a pozemků, jako podmínku e s ním setrvám), neehlím, v domácnosti u se rozhodně nepřetrhnu, vařím hlavně pro děti...
Není tady
Blackly, celkem zbytečně se tejrá vyčítáním si do minulosti. Prostě jsi věci dělala, jak jsi v té chvíli nejlíp uměla. Znova v té situaci bys jednala nejspí stejně. Je to vechno určitá zkuenost, a někdy si při jejich získávání (těch zkueností) prostě natlučeme. Taky bych nezkoumala, co má ona a já ne, i kdy to k tomu svádí. Nech tomu čas, a pak je dobrý si udělat rekapitulaci: ivot bez něj (výhody a nevýhody) nebo s ním (výhody a nevýhody). A pak jednat.
Není tady
Blackly napsal(a):
Mike, jasně e přemýlím, co mu nabídla jiného. A mu nabídla cokoliv, určitě to muselo stát za to. Kadopádně jeho to stálo cca 4 miliony...
No pane jo.... 4 mega...
Ale jak vidí, i prachy nemusí být vechno... třeba mu nabídla oproti Tobě vlastně jen to, e mu nenabídla nic... e mu nekupovala lístky do divadla a na koncerty, e mu takhle neorganizovala ivot, ale jen ho nechala vychutnat si ty hezké okamiky dvoření, svádění a dobývání... a ani se nemusela u toho tak "snait", jako Ty...
Blackly napsal(a):
nechal jsem na sebe přepsat jeho polovinu společného domu a pozemků, jako podmínku e s ním setrvám...
Ale no fuj!
Tohle myslí fakt váně???
Není tady
Mike, klid. Samozřejmě to bylo myleno spíe jako vtip. Máme i jiný majetek, o ten dům jsem ho připravila, protoe vím, jak mu na něm záleí. Po 15 letech si lidi umí ublíit...
Na penězích mi nikdy nezáleelo a protoe je mi skoro čtyřicet, tak u snad ani záleet nezačne.
A jinak on to myslel váně, kdy se půl roku scházel s holkou, která zároveň chodila s jeho bratrem? A kdy se to provalilo a já jsem mu nabídla sluné finanční vyrovnání a děti do střídavé péče, tak doslova kňučel a ebral, e ona je jenom vypočítavá mrcha, e s ní nikdy nechtěl být a e já jsem ta jediná...
Já osobně si myslím, e to je "přeranost". Dnení doba je u taková. Nemorální.
Měl, troufnu si říci, relativně atraktivní manelku. Bylo mu to málo. Nael si o rok starí milenku (to píu jenom proto, abych dopředu odpověděla těm, co tu budou argumentovat jejím mládím ), kterou ale nastálo nikdy nechtěl. Teď nemá ani jednu. Milenka fuč, manelka natvaná.
Co Ty na to jako chlap?
Není tady
Blackly- připomíná mi troku mě samou po druhém vztahu. Taky jsem hledala chyby hlavně v sobě , po celou doobu jsem drela "teplo domova" i za cenu vlastního poníení a příerné nespokojenosti.
Někdo tu napsal, e je potřeba zjistit, jestli jetě vůbec chce jít dál s ním. Já bych ho poslala pryč. Jestli má v sobě alespoň část mého tehdejího opovrení a nechuti- není to na dalí vztah- děti, neděti.
Mmch- ve 40 je na vechno hezké jetě čas....
Pokud v okamiku , kdy se podívá na svého partnera má v hlavě u jen : Boe, jak jsem to tak dlouho mohla vydret- není moc cest zpátky. Bude se cítit fest mizerně pokud nenajde jiný důvod být spolu , ne majetek a závazky...
Jen mě trochu zaráí , e jsi víceméně na kordy se vemi jmenovanými z jeho rodiny. Moná tvá nechu k němu je i problém v tobě. Nejenom jeho vina.
Nedovedu si představit, e bych ila s někým , na koho bych se nemohla ani kouknout. Kdo by mi byl jako chlap protivný, k smíchu- nula. Skoro toho tvého lituju. To je na mali být takhle uvázaní v nefunkčním a neláskyplném vztahu.
Není tady
Mike napsal(a):
xxxx napsal(a):
Mike napsal(a):
A přemýlí i o tom, co tak lákavého mu oproti Tobě nabídla ta druhá?jééééii co asi měla jí novou
Ale prdlajs novou, iksko... i kdy to asi taky, ejo...
Ale čím déle čtu Babinet, tím víc se mi vkrádá do hlavy jedna neodbytná otázka: Proč tolik muů (alespoň v mém okolí) říká podobná slova, jako: "Kdy jsme spolu chodili, bylo to vechno perfektní, ale jak jsem si ji vzal, stojí to za hov..?"
...no vdyt to říkám to má tak /mám to stejně plat i pro chlapy/ prostě nové kotě dobře mete. Nová holka ti dělá pomylení chodí s tebou na zajímavý akce, protoe si potom doma hodí noky nahoru a nemusí nic. Kdeto kdy si takovou krasavicu vezme a zfoukne jí dvě tři děti u musí lítat s prádlem, tahat ti lahváče, musí místo lakování nehtů ehlit a místo sexu okopávat mrkev a na to namlouvací divadýlko není čas zvlát pojme-li to mu tak, e místo pomáhání s prádlem udruje dál svoje ovinistické večírky s kamarády na které má samozřejmě nárok verstehen??
Není tady
Blackly napsal(a):
Mike, jasně e přemýlím, co mu nabídla jiného. A mu nabídla cokoliv, určitě to muselo stát za to. Kadopádně jeho to stálo cca 4 miliony (nechal jsem na sebe přepsat jeho polovinu společného domu a pozemků, jako podmínku e s ním setrvám), neehlím, v domácnosti u se rozhodně nepřetrhnu, vařím hlavně pro děti...
...no vidí si chytrá holka, tak se tak nebičuj, holt mu ukázala neokoukanej sedmej div. ivot je takovej tady na nevěře to máme za sebou skoro kadá a jestli ti něco můu slíbit za čas se tomu zasměje. Já milence děkuju furt dokola, e mi otevřela oči a dneska si uívám ivota plnými douka a umonila mi si uít s převozníkama i si najít nového neokoukaného lepího a větího . Vem to tak e kadému co jeho jest, má jen to co chtěl, tebe se na to neptal tak si sama nenasazuj psí hlavu, minulostí nehne
Není tady
Zuzi, díky za reakci a za radu. Já nejsem s jeho rodinou na kordy. vagr neví, e dotyčná paní zároveň chodila s jeho bratrem. vagr ani neví, e mi byl jeho bratr nevěrný. Se vagrem mám hezký vztah.
S tchýní je to horí. Ona mě celý ivot doslova ikanuje. Neustále mi vyčítá, co bych mohla dělat lépe. Vdycky jsem to snáela a říkala si, e ona má dva syny a proto je vůči mě tak netolerantní. e kdyby měla dceru, e by mě asi chápala lépe. Jenom mi bylo moc líto, e jí manel nikdy neřekl, a toho nechá. To je nadlouho, nechci to tu ventilovat. Ani tchýně neví, e mě manel podváděl. Já ale bohuel vím, e tchýně podváděla tchána. Kdy se to toti provalilo u nás, manel mi řekl, e to je přece úplně normální, e jeho matka taky otce podváděla. Byla to pro mě v ten okamik dalí ílenost. Konečně mi dolo, proč tchán na poměrně malém městě nemá ádné kamarády, proč téměř nevychází z domu a proč se chová tak, jak se chová. Ona se toti zapletla s jeho kamarádem. enská, která mě celý ivot poučuje, jak mám být dobrá manelka, udělala tohle...? Chápe trochu moje pocity?
Chce se mi z té podařené rodinky zvracet.
Asi bylo hloupé hledat pomoc tady. Zkusím si najít nějakého psychologa a začít připravovat rozvod. Já se na něj toti opravdu nedokáu bez toho pohrdání u ani podívat....
Upravil(a) Blackly (17. 11. 2009 10:51)
Není tady
Blackly napsal(a):
Zuzi, díky za reakci a za radu. Já nejsem s jeho rodinou na kordy. vagr nevím, e dotyčná paní zároveň chodila s jeho bratrem. vagr ani neví, e mi byl jeho bratr nevěrný. Se vagrem mám hezký vztah.
S tchýní je to horí. Ona mě celý ivot doslova ikanuje. Neustále mi vyčítá, co bych mohla dělat lépe. Vdycky jsem to snáela a říkala si, e ona má dva syny a proto je vůči mě tak netolerantní. e kdyby měla dceru, e by mě asi chápala lépe. Jenom mi bylo moc líto, e jí manel nikdy neřekl, a toho nechá. To je nadlouho, nechci to tu ventilovat. Ani tchýně neví, e mě manel podváděl. Já ale bohuel vím, e tchýně podváděla tchána. Kdy se to toti provalilo u nás, manel mi řekl, e to je přece úplně normální, e jeho matka taky otce podváděla. Byla to pro mě v ten okamik dalí ílenost. Konečně mi dolo, proč tchán na poměrně malém městě nemá ádné kamarády, proč téměř nevychází z domu a proč se chová tak, jak se chová. Ona se toti zapletla s jeho kamarádem. enská, která mě celý ivot poučuje, jak mám být dobrá manelka, udělala tohle...? Chápe trochu moje pocity?
Chce se mi z té podařené rodinky zvracet.
Asi bylo hloupé hledat pomoc tady. Zkusím si najít nějakého psychologa a začít připravovat rozvod. Já se na něj toti opravdu nedokáu bez toho pohrdání u ani podívat....
...měla jsem to podobně a jedinou cestu k vlastní sebeuctě jsem viděla taky v rozvodu. Ex hrál divadýlka nechodil k rozvodu ani si nevyzvedl rozsudek, ale vydrela jsem bejt stejně laskavá jako on a la si za svým rozhodnutím. Nevím jak to má ty, ale kdy se za ním zaklaply dveře ulevilo se mi jako nikdy předtím a potom v ivotě. Změnila jsem si i jméno, abych s tou rodinou neměla nic společného. Někdo ráděj slepuje hrnce, ale já vim, e kdybych to udělala byla bych dneska uzlik nervů.
Není tady
Ví, iksko, já vnitřně tak nějak cítím, e to nemá cenu. Jenom nejsem zvyklá utíkat z boje. Hned na jaře jsem věděla, e jsem si vybrala tu těí cestu. Asi to byla chyba, mohla jsem mít rozvod za sebou. Na druhou stranu bych třeba právě teď plakala v jiné diskusy, e jsem sama a e jsem to třeba tenkrát měla zkusit...
Ctím to, e na vztahu se musí pracovat a musí se budovat.
Není tady