14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
javena: ocividne jsi asi necetla to, ze ji znam osobne a vidam ji pravidelne,a mela jsem celkem dost prilezitosti, z ceho si udelat svuj nazor na ni.
Není tady
zizi - nejsi v jednoduché situaci. Chápu e chce vypovídat a nějak to potáhne dál. Ty také ví, e to za tebe nidko nevyřeí. ALe Pokud on má syna, tak právě tu eny ze svého ivota nijak nedostane pryč. Prostě stále v něm bude. Tak jakou má tedy jinou pmonost ne to vehno prostě přijmout?
Není tady
PavlaH: prirovnani s mouchou na skle je dobry To se mi libi. I kdyz s mouchou je to podstatne jednodussi proces
Není tady
Zizi, PavlaH ti dala ohledně bývalky tvého partnera radu a dobrou - vem ji na vědomí, ale neře jí pokud tobě nezasahuje do vztahu. Jen to napsala jinak.
Není tady
avlaH: ale to je prece to, co celou dobu resim a na co hledam odpoved - JAK to prijmout. To je to, co se tu snazim najit od zacatku. Jasne, je snadne rict, proste se s tim srovnej. Ja ale hledam zpusob, jak to udelat, protoze doted se pokazdy zdalo, ze to jde dobre, ale v urcitych chvilich se vzdycky ukaze, ze to jeste neni idealni.
Není tady
javena napsal(a):
Je asi těký váit si někoho, kdo udělal chybu a proto nemá rád toho, kdo za to - podle něj - můe.
Moná nemá strach z toho, e jsi druhá, ale aby nebyla nějaká třetí a tys nebyla ta, co jí nenávidí, protoe udělal chybu a třetí partnerka tebou neopovrhovala, protoe - prostě proto...
jako obvykle
Není tady
javena: o to se snazim. Byla bych rada, kdyby mi nezasahovala do vztahu. Na vedomi ji beru, jinak to ani nejde Da se rict ze spolupracujeme a i kdyz neni muj salek kavy, vyjdeme. Jen to proste neni lehke a ja hledam zpusob, jak se s tim nejlip srovnat aby to fungovalo ok
Není tady
mashanka napsal(a):
javena napsal(a):
Je asi těký váit si někoho, kdo udělal chybu a proto nemá rád toho, kdo za to - podle něj - můe.
Moná nemá strach z toho, e jsi druhá, ale aby nebyla nějaká třetí a tys nebyla ta, co jí nenávidí, protoe udělal chybu a třetí partnerka tebou neopovrhovala, protoe - prostě proto...jako obvykle
Mashanko, já snad podrobím rodinu výslechu, jestli mi něco nezatajili... Rodiče fakt ne, ale děda jezdil dost na montáe.
Není tady
Zizipizi, co tedy vlastně chce, abychom ti poradily ? "Vezmi kudlu a jdi ji zavradit a má pokoj" ? I kdybys to udělala, stejně bude ta druhá. Tak buď to vezme nebo ne. Můe se dobrovolně rozhodnout, jestli chce nebo nechce za mue rozvedeného mue, jestli mu chce nebo nechce porodit jeho druhé dítě. První mu u prostě neporodí, i kdyby ses na hlavu postavila
Není tady
Prijmout? Kazdy z nás má svůj vlastní proces. Můj bývá takový, e si pojmenuju, o co v takovém případě jde a zkouím vynechat emoce - např. je to matka jeho syna. Je taková a maková. Pak si určím hranice prostoru - co můu dělat, co nemůu. Konkrétně. Také čeho se chci a nechci účastnit a do jakých situací se nechci nechat zatáhnout a pak celou situaci pozoruju a kontroluju. Přesně jako tu mouchu. Pokud mi neleze do prostoru a nesedá na moje věci, snaím se jí nevímat a nekomentovat . Já bych ani neřeila partnerovy stesky o ní, at u stínosti domluvy a podobně. Vyslechla bych to jo ale neřeila bych za něj a nekomentovala - tudí bych si stanovila hranice.
A pokud tam stále vedou nějaké emoce, jsou to moje emoce a stojí za to zapátrat co cítím a hlavně proč to k ní cítím a tohle v sobě přestaět, zpracovat tak, aby mě to nebolelo.
Upravil(a) PavlaH (10. 11. 2009 14:02)
Není tady
Zizi ako dlho ste spolu ?
Není tady
javena napsal(a):
mashanka napsal(a):
javena napsal(a):
Je asi těký váit si někoho, kdo udělal chybu a proto nemá rád toho, kdo za to - podle něj - můe.
Moná nemá strach z toho, e jsi druhá, ale aby nebyla nějaká třetí a tys nebyla ta, co jí nenávidí, protoe udělal chybu a třetí partnerka tebou neopovrhovala, protoe - prostě proto...jako obvykle
Mashanko, já snad podrobím rodinu výslechu, jestli mi něco nezatajili... Rodiče fakt ne, ale děda jezdil dost na montáe.
můj táta takyjezdil na montáe - no vida, a jsme doma
Není tady
Natálie napsal(a):
helena napsal(a):
[b]Pro bezdětnou holku jako jsi ty je určitě těké se vyrovnat se situací, e musí vídat jeho bývalku a tolerovat jeho dítě z předchozího vztahu.
Tak tohle je perla... Proč se tedy hrnete do vztahů, kde je nutno "vídat" a "tolerovat"? Speciálně to "tolerovat" se mi líbí - skoro jako "i s mení těl. vadou"...Helenko,
perla? Přečti si, prosím, můj příspěvek jetě jednou, ne začne moralizovat, psát jak učebnice a vytrhávat věty z kontextu.
Já jsem to napsala ZuziPizi tak, e se dokáu vcítit dobře do její situace. Určitě ten vztah je o něčem jiném, ne kdy jsou dva svobodní a bezdětní, to musí sama uznat.
Tohle sice nebylo určeno mě, ale chce se mi na to reagovat.
Chápu, e to není lehké mít partnera s dítětem z předchozího vztahu. Ano: To, e se přes to dítě bude muset neustále minimálně domlouvat a asi i často vídat se svou bývalkou, je prostě fakt, se kterým se nedá nic dodatečně dělat.
Opravdu nerozumím ale tomu, proč si tedy právě takového partnera se závazkem vybrat, kdy vím, e mi toto velmi vadí (a minimálně dalích 20 let, ne to dítě vyroste,vadit tedy bude). Vdy to, e prostě má dítě a bývalou manelku, jste vdycky věděly u na počátku vztahu, ne? .
Chápu, e si to asi člověk zkraje nedovede představit do důsledků.
Ale mě to přijde zvlátní. Jako třeba vybrat si partnera herce, a pak naříkat"ale on kadý večer hraje a já jsem doma sama". A nebo v tomto případě muského s dítětem, a pak naříkat "ale mě vadí e se přes dítě stýká se svou bývalou".
Prostě mě fakt připadá Buď to ber se vím vudy, nebo to neber vůbec a jdi od toho.
Ale asi jsem se nechala unést názvem diskuse, kde je doslovně Jak se vyrovnat s minulosti,kdyz zasahuje do pritomnosti a budoucnosti. Měla jsem (asi mylný pocit), e to ZiziPizi chce nějak řeit.
Ona, jak píe v posledním příspěvku, se chce jen vypovídat, postěovat si někomu, kdo to zail podobně.
Upravil(a) Blossom (10. 11. 2009 14:06)
Chybu udelali oba a nerikam, ze chybu vidim jen v ni. Pritel byl v te dobe taky asi rozumove nepritomny a s prominutim fakt idiot je fakt ze chybama se clovek uci, i kdyz nekdo udela mensi chyby a nekdo poradny kopance. Pritel dostal slusnou skolu. Samozrejme, ze se bojim, abychom nedopadli stejne - a kdo by se nebal? Ale nekdy mam pocit, ze je v CR normalni, ze zena, ktera zustane sama s ditetem, je automaticky chudak a muze za vsechno chlap. A to me hodne mrzi, protoze si to mysli hodne lidi, a bohuzel i byvala si jeste dnes, kdy by ji pritel uz teoreticky taky mohl byt ukradeny, pekne prisadi a zasadi ranu do zhojenych ran.Nemluve o citovem vydirani. Nevim proc, jestli kvuli tomu, ze nema stesti ve vztahu jako my. nebo kvuli tom, ze vsechno dava za vinu jemu? Fakt netusim.Nebo ze neni stastna? Nevim, nezjistim proc. Ale prijde mi to zbytecny a opravdu nefer, protoze mi ji naschvaly nedelame,nerejpeme do zhojenych ran, snazime se spolupracovat, protoze ani jeden nestojime o nejaky dusno, chceme aby to v ramci moznosti fungovalo normalne. To ze prcek nema funkcni stastnou rodinu je sice pruser, ale to uz se prece zpatky nevrati, spolecne ho vychovavat taky nemohou... no to je jedno. Jenom nechci, aby byl pritel automaticky ten, kde se hleda chyba a ona chudak, co zustala sama s ditetem, Podelali to oba dva.
Není tady
ZiziPizi napsal(a):
javena: Dokud je neco ji do meho budouciho manzela, asi mi do ni je stejne tolik, co ji do me. Dokud me bude resit, nebo bude delat naschvaly a sceny, taky to budu resit. Jak se do lesa vola, tak se z lesa ozyva.
Jinak vyrok se zakopanim pod zem mi prijde zbytecne prehnanej, co to ma byt za blbost? Precti si prosim jeste jednou, co pisu. Jenom jsem psala, ze je dost rozdil, kdyz se pritel bude cely zivot stykat se svoji byvalou,protoze s ni ma dite, takze se ten vztah proste ukoncit NEDA, nebo kdyz mas partnera, ktery ma vsechny bztahy normalne ukoncene a je to opravdu minulost. Muzes snad rict, ze to neni pravda? Je v tom opravdu rozdil, a z toho prameni i to, ze clovek bere jinak bejvalky, ktery jsou kdesi v minulosti, a cloveku jsou putna, a bejvalku, kterou pravidelne vidas. Nebo snad ne? Kdbyy to slo ukoncit, bylo by to sice prima, jenze to ukoncit NEJDE. To je prave to. Nikde tady nepisu, ze se to ukoncit da.
Taky si myslím, e se do tebe enský dost pustily...ale vechny rady bych zase nezavrhla. Třeba Mashanka nebo Blossom to napsaly hezky, ale to je jen můj názor.
Ale na druhou stranu musí uznat, kdy ta jeho bývalá je tak hrozná, proč si s ní tedy pořizoval dítě a il s ní...? To není rýpání, ale píi to zvlastní zkuenosti...můj ji dávno expřítel také vechno hodil na bývalku(no, ádná světice to nebyla), ale pravda byla někde uprostřed...bohuel. Přeju ti, aby vám to s přítelem vylo.
Není tady
Já si myslím, Zizi, e sis problém vytvořila.
Nikdo nikde nemá ideální vztah (co to vlastně je ??)
ádný vztah není krásný idylický, bez poskvrnky, čisounký, přesně podle naich představ. Kdybych takový nejčití , "první " vztah chtěla mít, tak budu myslím asi dost naivní. Myslím si, e o to pořadí nejde. Vůbec. Tam si myslím, e jsi mu dala důleitost jen ty. (např. mě to nikdy nenapdlo a budu tak pátá nebo está, a můj chlap taky, přesto to povauju za nejkvalitějí souití , které jsem měla..a uívám si ho. )
Moná tvůj přítel chyboval, neuváeně si pořídil dítě. Dobře. O ní - máme - bychom mluvit vůbec neměly, není pro tebe podstatná. Ty sis ji postavila jako překáku a prvořadý problém. Ona vak problémem být nemusí a taky není. Myslím, e jsi zvolila patný úhel pohledu.
On třeba chyboval. Ale má to to právo. Stalo se. Teď v tuto chvíli dítě existuje a je to nevinná, nicnetuící duička, ke které si tvoří moná (moná podvědomě)negativní vztah. A dokonce si myslím, e ty můe svému partnerovi, má-li ho skutečně ráda, pomoci. Pomoci překonat svoji chybu, pomoci ho podpořit a vytvořit dítěti - jeho dítěti! - pěkný, třeba víkendový ivot či dovolené.
Nevím, proč má tak tragický záitek, nepíe, ale to je jedno, pokud to tak vnímá a znepříjemňuje mu to i dnes ivot, můe ho podpořit, aby to vzal, jako e se stát mělo, na chybu má kadý právo, a e má přes to vechno úasného syna, kterému vy dva budete pomáhat a milovat ho.
Upravil(a) Wiki (10. 11. 2009 14:13)
Není tady
ZiziPizi napsal(a):
ze je v CR normalni, ze zena, ktera zustane sama s ditetem, je automaticky chudak a muze za vsechno chlap.
Tak tohle jsem si před lety myslela taky ne jsem se stala jednou z nich... Teď u nikoho neodsuzuji, ale k tomu jsem musela sama dozrát. Litovala jem ex, jak si patně vybral a nepodívala jsem se realisticky do jeho minulosti...
Upravil(a) Natálie (10. 11. 2009 14:12)
Není tady
ZiziPizi napsal(a):
javena: o to se snazim. Byla bych rada, kdyby mi nezasahovala do vztahu. Na vedomi ji beru, jinak to ani nejde Da se rict ze spolupracujeme a i kdyz neni muj salek kavy, vyjdeme. Jen to proste neni lehke a ja hledam zpusob, jak se s tim nejlip srovnat aby to fungovalo ok
Tak jo, napsala jsi to ale dost blbě - ty tvoje soudy, kdo za co můe... to je nanic.
Jak se stím srovnat? No - přijmi to jako fakt. Je to jeho minulost, hlavně, e to má srovnaný on. Kdyby neměl, bylo by to horí. Nemysli na ní, není proč. Co bylo - bylo. Co bude je mezi tebou a partnerem. Kdy se s ní bude zaobírat zavleče si ji do své budoucnosti - to není dobrý nápad.
Není tady
mashanka: precti si jeste jednou moje posledni prispevky, a pochopis, co chci slyset.... A nejake reseni jako pises ty to opravdu neni. Ani zadny navod na reseni po tobe nechci. Klidne nepis nic, jestli mas pocit, ze neni co mi napsat nebo poradit. Muzu psat jen ja a me to pomuze. Rozhodne vic, nez poznamky o kudle ;-)
katafyge: Zijeme spolu 3 roky.
Blossom: proc jsme si ho "vybrala". No, ja si ho nevybrala, da se rict, ze si vybral on me. A pak? Byla jsem moc zamilovana a slaba od toho dat ruce pryc. A navic - i kdyz me to obcas prepadne a hodne trapi, porad mi to stoji za to, abych s nim byla. Porad jsme s nim nejstastnejsi, co jsme kdy byla. Kdybych odesla od kazdeho partnera, na kterym me neco takhle bude trapit, asi bych byla nadosmrti sama. Jsem s nim stastna, a chci s nim zestarnout. Jen se obcas vypovidam, a jedu dal. Proste jsou lepsi a horsi dny. No a kdyz se pritel ukecne, a zacne mluvit o necem, o cem jsme si rekli, ze mluvit nebudeme, poslouzi to jako dobry spoustet uzkosti. Clovek se z toho ale vyspi a zase jede dal... Jen jsme zatim nenarazila na nikoho, kdo je ve stejne situaci a tady byla prilezitost se vymluvit.
Není tady
ZiziPizi, moná jsi na dobré cestě, a moná ta diskuse tady k něčemu byla.
U zmizelo to radikální "Ona je opovreníhodná bytost a přítel je ten chudák co se s ní musí kvůli dítěti stýkat".
U říká Chybu udělali oba. To u je jednoznačně pozitivnějí a objektivnějí přístup.
Jinak jetě za sebe - nemám pocit, e bych se potřebovala "do někoho pustit". Proč?
Já osobně chodím na diskuse protoe mi to dá vdy pohled i z jiného úhlu, a to mi pomáhá se zorientovat. Pokud někdo vyslovený odliný názor bere jako útok, je to předem dost koda...
K jeho synovi rozhodne negativni vztah nemam. On za nic emuze a nemam k tomu duvod.
proc ni mel dite, kdyz je takova? No, ono s 18ti letou holkou muze materstvi hodne zamavat, specielne pokud neni psychicky zrovna stabilni. Kdyby dite nemeli, treba jsou spolu doted. Problem byl co se s ni stalo potom.
Musim letet, zase se vratim.
Není tady
Blossom, děkuji za "tiskovou mluvčí" Tak nějak jsem to myslela, jen jsi byla rychlejí.
Zizi, má, co sis vybrala. To, e si přítel kdysi pořídil dítě k tomu patří a jestli jeho bývalka dělá potíe, měl by si ji prvořadě srovnat on a ty se s ní vídat ani stýkat nejsi povinna. Jenom musí počítat s tím, e dokud nebudě dítě aspoň zletilé, jeho rodiče spolu komunikovat nějakým způsobem budou - tomu nezabrání. A e si ho pořídili za tobě nepochopitelných okolností - no, myslím, e nemá právo soudit. Byli u toho oba.
Není tady
ZiziPizi napsal(a):
Kdybych odesla od kazdeho partnera, na kterym me neco takhle bude trapit, asi bych byla nadosmrti sama.
Konečně rozumná věta
Není tady
Blossom: jako utok beru to, kdyz mi nekdo rekne,ze druheho soudim, ale pritom oni me taky soudi ackoliv o me nic nevedi. Taky tady padlo hodne nazoru na me, ktere se vubec nezakladaji na pravde, a me to nebylo dvakrat prijemny. To je cely. Musim bezet
Není tady
Jinak vyrok se zakopanim pod zem mi prijde zbytecne prehnanej, co to ma byt za blbost?
Já reagovala na tohle:
Ja jen mela doted dojem, ze pro zdrave fungujici vztah je celkem uzitecne, aby partner mel doresenou minulost a aby clovek nemusel resit byvale partnery.
Jak to chce dořeit, kdy ti nestačí, e je s tebou a sní komunikuje jen kvůli synovi. Co proboha chce?
Dokud je neco ji do meho budouciho manzela, asi mi do ni je stejne tolik, co ji do me. Dokud me bude resit, nebo bude delat naschvaly a sceny, taky to budu resit. Jak se do lesa vola, tak se z lesa ozyva.
To je cesta do pekel, ale proti gustu...
Není tady