14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Ahojky, prosím o radu.Jsem rozvedená a několik měsíců iji ve společné domácnosti se svým přítelem.Celkem dlouho jsem s tímto krokem váhala, mám malé děti, 8 a 5 let.Děti ho mají rády,samy chtěly jít k němu bydlet.Od narození mých dětí mi do výchovy hodně zasahovala rodina manela.To znamená, e kdy jsem uvařila jídlo, podotýkám pro děti vhodné, dcera řekla, e to jíst nebude, lo se jí chystat něco jiného.Automaticky bylo kadý den plno sladkostí.Manel proti své rodině nikdy neel a tak si děti vyrůstaly tak, e maminka je obleče,obuje,přinese pití, jídlosyn jetě v 1 tříde si po velké neuměl sám utřít zadeček, protoe tam ve kole nebyla ani maminka,ani babička.Děti přily domů,oblečení pokud jsem je nepřevlékla hodily na zem,uklidit si talíře a hrníček po jídle?Proč,vdycky to někdo udělal za ně.V manelově rodině měla ena takové postavení, nazvala bych to sluky.Po rozvodu jsem ila nějaký čas sama.Někdy to bylo a zoufalé, přila jsem z práce, doma jako po výbuchu.Nynní ijeme s přítelem.On je také rozvedený, děti má v péči manelka,bere si je dle rozhodnutí soudu na víkendy.U nich je to ale o něčem jinném.Mladí syn 6let si po jídle uklidí nádobí, dokonce sám od sebe vezme lopatku a jde zamést drobky pod stůl.Přítel mým dětem vytýká nepořádek, co po sobě zanechají.Nekřičí na ně, ale rázně jim to řekne.Jsem teď v takové situaci, kdy exmanel a jeho rodina jim snese modré z nebe.Jak je mám vychovávat,kdy kadým rozkazem,příkazem si je proti sobě potvu.U u nás zaznělo i kdy dcera řekal příteli, na to,e ji upozornil, e u by měla dávno spat.Ty mi nemá co rozkazovat,nejsi můj táta.Vím e on má pravdu,co z dětí vyroste.Vdy jsem se snaila je usměrňovat,ale je to těká práce,kdy vám prarodiče podkopávají v tom nohy a jejich táta hraje mrtvého brouka.To jsem se jetě dozvěděla od exmanela, e se o děti málo starám-to bylo v době,kdy jsme spolu jetě ili.Nevím jak to řeit.Bolí mě,kdy přítel děti neustále napomíná,sama je nezvládám.Musím jetě podotknout, e děti jsou jinak hodné,snaivé ve kole,nelajdačí,citlivé,taky si proly těkým obdobím v době před a po rozvodu.Prosím poraďte. Děkuji
Upravil(a) z-hanka (8. 11. 2009 16:34)
Není tady
To se těko radí, kdy byly zvyklé na něco jiného - tak malé u zase nejsou, určité návyky u mají.
Kadopádně, za jejich výchovu jsi odpovědná ty a byla jsi i dřív, ne babička s dědou, take je hloupé vechno svádět na ně. Vím, e je to těké, ale měla sis udělat pořádek u tenkrát.
Asi bych svolala rodinnou schůzi a vyhlásila konec anarchie a začátek nové éry - takovou malou perestrójku - nový "rodinný zákon".
Pokud je přítel pohodový mu, který je nepeskuje zbytečně, neubliuje jim a cítí, e se snaí jen podílet na výchově, ne si na nich honit ego, jasně bych řekla dětem, e ode dneka nechci od nich slyet nic o o tom "ty nejsi můj táta". Ujal se role otčíma, podílí se na výchově, stará se o ně, take má ode mne svolení jim dávat i pokyny.
Učitelka ve kole přece také není jejich máma, nevybraly si ji a musí ji respektovat.
Také bych jim řekla, e u babičky je vedoucí babička a doma zase já, take se tomu budou muset přizpůsobit.
Není tady
z-hanka: ty bys v první řadě měla stát při svém příteli a pevně s ním táhnout za jeden provaz, co se týče výchovy dětí. Nechce po nich přece nic patného: aby byly soběstačné, uklízely po sobě a dodrovaly určitý reim. Dceři bych vysvětlila, e přítel není sice její tatínek, ale bude ho poslouchat stejně, jako kdyby to její tatínek byl a to okamitě, kdy dojde k nějakému incidentu. Jak bude stát stranou a nechávat přítele, aby výchovu dětí řeil sám a neukáe dětem, e maminka a přítel jsou ve výchově zajedno a odmlouvat se prostě nebude, zadělá si tím na problémy v budoucnu.
Vůbec se nehlíej na to, jak jste to vedli, dokud Tvoje bývalá rodina fungovala: nakonec se ukázalo, e nepříčetné rozmazlování dětí a role matky jako sluky k ničemu nevedla. Jsi matka a takovýhle nevýchova by se vymstila předevím na Tobě: ve kole by nikoho nezajímalo, e prarodiče děti kazí - koukali by na Tebe jako na matku, která nedokáe ani v první třídě dítěti vtípit základní hygienické návyky. Buď ráda, e jsi z té rodiny pryč, e nejsi celoivotně za onuci a sluku a vychovávej děti tak, aby z nich vyrostly soběstačné bytosti A co o Tobě trousí exmanel, to Ti můe být zcela jedno - neznám exmanela, který by o bývalce mluvil jenom v superlativech a první, z čeho lze enskou osočit je, e je/byla patná matka a mizerná hospodyně, i kdy to stokrát není pravda.
Není tady
Kadopádně bys to měla být ty, kdo děti upozorní, aby si po jídle odnesly talíř, ne čekat a jim to řekne přítel. Jsou to tvoje děti. Chápu tvého přítele i tebe, ale bát se, e si proti sobě potvu děti, kdy je budu vychovávat... A si uijí opečovávání u exmanela a jeho rodiny, ale doma by měly fungovat tak, jak to nastaví ty. U jsi to měla řeit dávno, ne teď, zbytečně se dostává do situace, kdy to vypadá, e po nich něco chce kvůli němu a ne proto, e to je normální.
Není tady
Já jsem s tím měla obrovskej problém, kdy mi nějakej přítel mluvil do výchovy mých dětí ......proto jsem nikdy s nikým neila v bytě a začala jsem ít a s mladýma klukama, který s dětma kamarádili a nemohli je vychovávat, pze byli o 7 let starí ..
Mě to straně předtím vadilo, kdy mi někdo říkal, dej jí čepici , nastydne a udělej tohle ......nato kdyby mi buzerovat dítě .
To je moc náročná situace pro vechny , cizí táta v rodině....ale ten tvůj přítel mi přijde rozumnej .
Ale s tchánem a tchýní bych urychleně omezila vztahy ...nebo ti děti nenávratně zničí .....pokud je chtějí vidět, at přijdou na kafe a ty u toho bude ........tohle by se ti mohlo vrátit zpátky v dospělosti .
Upravil(a) Rozmarila (8. 11. 2009 16:55)
Není tady
Bolí mě,kdy přítel děti neustále napomíná,sama je nezvládám.
Tohle mi připomělo mojí ségru ........ta stojí nad puberákem a celý odpoledne ho prosí ,aby odeel od kompu ......třeba 50 krát ho sluně poádá ..........má toti natudovaný, e na děti se nesmí křičet , e by jim to ublíilo ....
Já bych mu to řekla třikrát .....a pak bych zařvala a zabila bych ho(obrazně) ......
Upravil(a) Rozmarila (8. 11. 2009 17:05)
Není tady
Rozmarila má pravdu ... je velmi pravděpodobné, e prarodiče teď zahájí zákodnické taení s tím, e cizí chlap buzeruje jejich ubohá vnoučátka a máma je patná, e tohle zavinila já bych si tohle na místě z-hanky určitě oéfovala
Není tady
Zase se z toho nevě. Děti jsou vnímavějí, ne si myslíme a moc dobře vycítí, kdo to s nimi myslí upřímně a kdo jim jen podlejzá, aby natval druhou stranu. Samozřejmě, e toho vyuijí, kdy mají tu monost a můou zkusit i poukazovat, e babička je lepí, ale vědí jak to je - věř tomu
Pamatuji si na syna, kdy byl malý. Přijel k babičce, druhé babičce, domů.... vude se něco jiného tolerovalo, něco jiného nesmělo.... naprosto bez problémů se překabátil během 15 minut.
Ale to vyaduje přístup : Jinde je to moná jinak, ale tady to bude takhle. Tečka.
Nenech se hlavně vtáhnout do diskusí o tom, jak co má fungovat ve vaí rodině - u babičky si dělejte, co dovolí babičky, ale tady jsem éf já.
A souhlasím s javenou (jako obvykle ), e pokyny by měly dostávat hlavně od tebe, pokud jsi doma. Ale zase bych z toho nedělala drama - jednou spolu ijete jako rodina, tak proč byste neměli jako rodina i fungovat - aby se zase necítil vyachovaný přítel. Navíc, těko můe převzít v případě potřeby odpovědnost za dítě, které je naučené, e jej nemusí respektovat.
Upravil(a) mashanka (8. 11. 2009 17:34)
Není tady
Myslím, e se ex velmi jistě tefil do místa, ve kterém jsi nejistá. Jaká jsi vlastně matka. Na to samé místo ted míří i děti. Take ti nezbude nic jiného, ne si sama v hlavě srovnat, co je a není pro tebe důleité v pravidlech výchovy. Pak se domluvit s partnerem (táhnout za jeden provaz je velmi důleité) a ujistit děti e u babičky a dědy a u tatínka at se klidně staví na hlavu, ale tvoje domácnost má jiná pravidla a podle těch se pojede. Je jasné, e nemůe působit jako dráb a vdy ve zvládat a stíhat. Ale ta sebejistota v tom, e to dělá dobře (a já si myslím e dělá) ti jediná můe pomoci.
Není tady
Ano - sebejistota je velmi důleitá. A i ty děti ji potřebují z tebe cítit. Ačkoli prskají a neuvědomují si to, pravidla potřebují a často i uvítají raději, ne chaos. Jakmile ucítí nejistotu, budou zmatené
Není tady
rozmařilá čéče, ty kdy chce, tak jsi docela rozumná baba.
Není tady
Já si plně uvědomuji, e ne tchyně a tchán můou za uroveň jejich výchovy.Mockrát jsem proti tomu bojovala,ale bydleli jsme v jednom domě s prarodiči,manel nesnesl jakékoliv výtky ohledně svých rodičů.Můu říct klidně,e jsme se hádali jako psi kvůli tomu.Jsem teď na ně hodně měkká,prostě to s nama vema dost zamávalo.Myslím,e problém je ve mě.e iju s pocitem, e jsem nedokázala udret rodinu a děti tím dost trpěly.Jednou mi psycholoka na jednom sezení rodičů dětí mateřské koly řekla, e ikdy teď děti budeme trestat,budeme mít pocit,e jim ubliujeme,daleko víc jim ublííme,kdy je nepovedeme správně.Jsem ráda, e jste se vechny schodly na jednom názoru.Vím, e výchova je předevím na mě, jsem na dětech od mala hodně závislá, protoe manelství od prvopočátku nefungovalo, proto představa, e by mi jednou řekly, CHCI BYDLET S TATOU mě děsí.
Upravil(a) z-hanka (8. 11. 2009 18:11)
Není tady
Hani, Ty se jako máma stralivě podceňuje. Přece neexistuje, kdy řekne, e si děti mají pověsit kabát na věák, aby to takhle malé děti nerespektovaly. A pokud jsi je doteď nechala vyrůstat v tom, e to celkem nevadí, tak je to spí Tvoje věc, ne problém těch dětí.
Jako bys byla tak troíčku pohodlná je vychovávat, něco po ních důsledně chtít - vlastně by to klidně mohl za Tebe udělat Tvůj nynějí přítel, má to ovem háček, e? :|Tvoje děti u se nenechají....
Jsi v těké situaci. Tvoje děti zaily nepohodu při vaem rozvodu a teď jsi jim uchystala dalí nepohodu - zvykání si na odlinosti v chování a jednání Tvého přítele. Určitě ho zná u delí dobu, tak proč jsi v "mezidobí", ne jste se sestěhovali, troku děti neučila tomu, co se Ti na Tvém příteli tak líbí? Extrémně vzato: děti si dělaly, co chtěly, a najednou nemůou, protoe si to nepřeje nová osoba v jejich domácnosti. To asi nebude dělat dobrotu, to ty děti nemusí pochopit tak, jak Ty bys potřebovala. Jinak řečeno, aby nového člena rodiny nezačaly třeba nenávidět.
Poslední, co by toti vytvářelo doma pohodu, je nový partner s novými poadavky na děti. Děcka teď odnesou Tvoji nerozhodnost ohledně jejich výchovy...
Na Tvém místě bych buď partnera usměrnila, nebo bych hoooodně vysvětlovala dětem.
A jaktoe Tvoji tchánovci tak moc zasahovali do výchovy? Bydleli jste s nimi?
Jo, bydleli - poslaly jsme to skoro zároveň....
Hmm, bude aassi jako mezi mlýnskými kameny... Nezávidím. U mě je to tak: takový (tedy "cizí") chlap se jetě nenarodil, aby mi peskoval moje dítě , a je jakékoliv. Jetě se moná zamysli nad tím, jestli příli nejsi závislá na svém novém příteli, ví... určitě jsi citlivá duička, tak abys za pár chvil z té velké lásky nevystřízlivěla a necítila se vůči svým vlastním dětem jetě hůř. Drím palce.
Upravil(a) Tercila (8. 11. 2009 18:18)
Není tady
PPavlaa napsal(a):
rozmařilá čéče, ty kdy chce, tak jsi docela rozumná baba.
viď? Taky mě něco podobnýho napadlo - e od tý doby co se rozmařilá vrátila po banu, tak je z ní úplně jiná osoba
Není tady
Petrua napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
rozmařilá čéče, ty kdy chce, tak jsi docela rozumná baba.
viď? Taky mě něco podobnýho napadlo - e od tý doby co se rozmařilá vrátila po banu, tak je z ní úplně jiná osoba
no počkej, problém je, e ona větinou nechce :-)) aspoň jsem teď mrkala na jiná vlákna a je opět ve při starém. jsme se radovala něják předčasně.
Není tady
PPavlaa napsal(a):
Petrua napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
rozmařilá čéče, ty kdy chce, tak jsi docela rozumná baba.
viď? Taky mě něco podobnýho napadlo - e od tý doby co se rozmařilá vrátila po banu, tak je z ní úplně jiná osoba
no počkej, problém je, e ona větinou nechce :-)) aspoň jsem teď mrkala na jiná vlákna a je opět ve při starém. jsme se radovala něják předčasně.
aha
Není tady
z-hanka napsal(a):
Já si plně uvědomuji, e ne tchyně a tchán můou za uroveň jejich výchovy.Mockrát jsem proti tomu bojovala,ale bydleli jsme v jednom domě s prarodiči,manel nesnesl jakékoliv výtky ohledně svých rodičů.Můu říct klidně,e jsme se hádali jako psi kvůli tomu.Jsem teď na ně hodně měkká,prostě to s nama vema dost zamávalo.Myslím,e problém je ve mě.e iju s pocitem, e jsem nedokázala udret rodinu a děti tím dost trpěly.Jednou mi psycholoka na jednom sezení rodičů dětí mateřské koly řekla, e ikdy teď děti budeme trestat,budeme mít pocit,e jim ubliujeme,daleko víc jim ublííme,kdy je nepovedeme správně.Jsem ráda, e jste se vechny schodly na jednom názoru.Vím, e výchova je předevím na mě, jsem na dětech od mala hodně závislá, protoe manelství od prvopočátku nefungovalo, proto představa, e by mi jednou řekly, CHCI BYDLET S TATOU mě děsí.
Děsit tě klidně ta představa můe, ale ony to nesmí vědět !
Není tady
PPavlaa napsal(a):
Petrua napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
rozmařilá čéče, ty kdy chce, tak jsi docela rozumná baba.
viď? Taky mě něco podobnýho napadlo - e od tý doby co se rozmařilá vrátila po banu, tak je z ní úplně jiná osoba
no počkej, problém je, e ona větinou nechce :-)) aspoň jsem teď mrkala na jiná vlákna a je opět ve při starém. jsme se radovala něják předčasně.
Protoe já toho vím jaksi víc, ne ty .......ty zná zrovna tenhle probém a vidí tím pádem, e mám recht .....jiným nerozumí, protoe je nemá oditý ......a nemá na to bohuel ani dost fitronu .....
Upravil(a) Rozmarila (8. 11. 2009 18:33)
Není tady
Jeíi, Roz, nenech se zase vyprovokovat nebo to tady zase za chvíli bude samý balast
Upravil(a) mashanka (8. 11. 2009 18:35)
Není tady
Rozmarila napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
Petrua napsal(a):
viď? Taky mě něco podobnýho napadlo - e od tý doby co se rozmařilá vrátila po banu, tak je z ní úplně jiná osoba
no počkej, problém je, e ona větinou nechce :-)) aspoň jsem teď mrkala na jiná vlákna a je opět ve při starém. jsme se radovala něják předčasně.
Protoe já toho vím jaksi víc, ne ty .......ty zná zrovna tenhle probém a vidí tím pádem, e mám recht .....jiným nerozumí, protoe je nemá oditý ......a nemá na to bohuel ani dost fitronu .....
ne, ty má pravdu ve více věcech kde něco píe. ale nemám chu ti to říkat. na co. sice mnohokrát napíe něco rozumnýho co má hlavu a patu, ale vzápětí to posere tím, jak si někoho vyhlídne a jede po něm. v podstatě tím pak vechno shodí.
mimochodem, já tenhle problém oditej nemám. já výchovu svého syna zatím zvládám.
Upravil(a) PPavlaa (8. 11. 2009 18:40)
Není tady
Z-hanko, situace je to blbá, ale ne bezvýchodná. Teď u nejsi pod knutou tchánovců, nemusí nikomu uhýbat, aby byl klid a má volné pole působnosti. Předně bych dětem přiznala barvu. Vysvětlila vechny okolnosti, pohnutky, ty tvoje, tátovy, prarodičů, přítelovy, nasvítila vechny ty nitky, které vedly a k nynějí situaci. Ani by se tím komukoliv ze zúčastněných nasazovala psí hlava. S tím, e kadý dělal jenom to, co pokládal za nejlepí. Protoe vichni je máte rádi a chcete dělat to nejlepí pro ně. A občas se se svými úmysly křííte, co se stává a pak z toho vzniká chaos. Děti to pochopí. Děti nejsou neschopné pochopit pohnutky dospělých. A vdycky rozpoznají kadý falený tón. Pochopí vechny lidské chyby rodičů, ale nebudou asi nikdy respektovat jakoukoliv habaďůru, dřív nebo později ji pak dotyčným omlátí o hlavu. Jestli ti záleí předevím na nich, bude jim muset nalít čistý víno. Kdy to neudělá ty, bude to dělat nějaký psychoterapeut po 20 nebo 30 letech....pokud vůbec ...a nezůstane jim nějaká ta doivotní nevyslovená hořkost zbytečně ničící ducha i tělo...si čti, je tu toho plnej babinet...
No a přítel by měl taky vědět, kde se nachází, take taky tak. Bylo by to fér. To, e ty ho miluje a on tebe, není automatickým povelem pro děcka, aby ho respektovaly. Kdy si sám sebe představí v jejich (a ve tvé) situaci, tak to jistě pochopí. On se můe snait tak nanejvý o přátelskou domluvu, o příjemné spolunaívání, nikoliv o výchovu. Co by snad i sám uvítal, protoe chlapi jsou větinou pohodlní A to s těmi pravidly je pravda. Nastavte pravidla,společně s dětmi, a pak to buďte vy, kdo je začne dodrovat. Hlavně ne moc kách, ale pomalu a po meních krůčkách, abyste je neotrávili mnostvím nevítaných novot. Děti se přizpůsobí a budou vás následovat. (jináč ale - binec v pokojíčku třeba k určitému věku dětí patří jak k velbloudovi hrby, take ádná křeč ) Ony jen nemohou být těmi, kdo sám začne chodit v brázdě jenom proto, e si to někdo přeje, pochop A babča s dědou si je můou příleitostně rozmazlovat, to u ničemu překáet nebude, protoe děcka budou tzv."znát mapu"
Není tady
Se svým přítelem ije ve společné domácnosti teprve několik měsíců, vichni si na danou situaci musíte teprve zvykat. VY dospěláci musíte táhnout za jeden provaz. Sedněte si s dětma a začněte si s nima povídat a nastavte jistá pravidla, ne mnoho, děti mají tendenci zapomínat, která se budou dodrovat. Na řeči typu "Ty nejsi můj táta" musí být přítel připraven a vzít toto tvrzení pouze jako fakt. Nedodrí pravidla, má zákaz televize apod. Děti potřebují mít jasně vymezené hranice, jinak se v tom plácají. Přítel si s nima musí vytvářet vztah a ne vdy je to procházka růovou zahradou. Kadému chvilku trvá, ne přijme nového člena rodiny a do určité míry ho berou jako konkurenta, který jim bere mámu. A jestli ti podkopávají prarodiče nohy, BM je nemastný, neslaný, zkus, pokud je to moné, se na něčem rozumě dohodnout. Víc asi neudělá. Dej tomu čas. Hodně těstí.
Není tady
Myslím, e Tvůj problém by se neměl nazývat tak, jak uvádí v názvu diskuse, ale poněkud jinak. Tvůj problém není tvůj přítel, ale to, co nemá dořeeno z minula. To, jaké děti jsou, je Tvoje dílko. Buď ráda, e přítele má a e je, jaký je. Protoe by taky nemusel být ádný nebo by se dětí nemusel ani vimnout. A věř mi, e to by bylo jetě horí.
Samozřejmě, e tchánovci a bývalý manel nechají děti dělat, co jim na očích uvidí. Oni je málo uijí, tak jim dopřejí. A bude v tom kus záti proti Tobě. A ty je bude dávat po návratu od nich dohromady. Měla bys být chytrá a pokud chce, aby z toho bylo něco pro děti lepího, buď mazaná na obě strany. Vůči dětem i vůči tchánovcům. Oni snadno přetrpí, e děti u nich budou například neuklízet, dlouho koukat na TV, vybírat si v jídle. Mají je zřejmě jen dva dny o lichém či sudém víkendu. Kdyby je toti měli trvale či aspoň týden v měsíci, brzy by přili na to, e je jim to nepohodlné. Trpět někomu jeho rozmary lze krátkodobě, po delím čase to logicky musí jít na nervy.
Ne dětem dojde, e z nich nikde nikdo nepadne na zadek, kdy budou rozmachané a nesamostatné, uplyne jetě hodně vody. Sama vím, jaké to je, kdy prarodiče zasahují do výchovy a sama vím, e děti v dospělosti uznají, e to je k ničemu. ty nemá tolik času, Ty potřebuje mít pořádek a řád doma u teď.
Tvoje chování nesmí být zaměřeno proti dětem TADY BUDETE POSLOUCHAT NEBO UVIDÍTE ani proti babičce JÁ VÁS TAM ASI NEBUDU POUTĚT VŮBEC...mezi námi, Ty má povinnost dle rozsudku komunikovat v zájmu dětí s manelem, ne s nimi, ale asertivně, nenásilně a důsledně musí trvat na rozumných pravidlech a pokud padne rozumná sankce, musí dodret trest.
Pokud třeba děti nechtějí uklízet, nech jim v pokoji měsíc takový binec, aby nevěděly, kde co mají. Můe jim třeba pomoct něco zaantročit, aby je trklo. KDEPAK MÁTE TY LÍSTKY DO KINA? Nevíme, mami, Ty to má přece na starosti! KDEPAK, TO VY JSTE CHTĚLI DO KINA, VY SI TO MÁTE HLÍDAT, NO, NEDÁ SE NIC DĚLAT, NEPŮJDE SE NIKAM. Děti jsou schopné úměrně věku být soběstačné. Musí se to ale důsledně vyadovat. Pokud s přítelem oba vidíte, e děti nechtějí něco dodrovat, nastavte jim zrcadlo. To nejhorí, co můe udělat, je:
hádat se před nimi s přítelem, zda jim to či ono povolit, odpustit - budou z toho mít jen radost
dohadovat se s babičkou a dědou - dětem jsou vzácní a vycházejí jim vstříc - patná z toho vyjde Ty
snait se změnit rozhodnutí o stýkání s otcem - daly by Ti to s odputěním serat vechny strany
Nesklouzni do metody KDY SI UKIDÍTE, PŮJDEM DO CUKRÁRNY. Je to krátkodobý efekt. Za chvíli by děti zadarmo nehnuly prstem. Uklidit si své věci je to nejzákladnějí, co po nich můe chtít. Nezapomeň, e děti, kterým je dána jistá samostatnost a odpovědnost, které mají svoje povinnosti a naučí se je zvládat, jsou lépe připravené pro ivot, ne spratci, co se kolem nich doma točí svět. Ti pak nevědí co roupama, deptají rodinu, spoluáky, učitele, spolupracovníky a nedovedou pochopit, proč jim lidi nevycházejí vstříc tak, jak jsou na to zvyklí z domova.
Klasická věta rodičů ...MY PRO NĚJ UDĚLALI PRVNÍ POSLEDNÍ, DOMA NIC NEMUSEL DĚLAT, CHTĚLI JSME JEN, ABY SE UČIL...kdy milý mazánek z nudy ze ivota - nuda to asi je, nic nemuset a nechtít sám něčeho dosáhnout - dělá jen lumpárny a rodiče se stydí vyjít mezi lidi....je pak důsledkem toho, e jedinec zklamal na celé čáře. Nic ho nebaví, není k ničemu, chce od ostatních, aby mu ve vem ustupovali a ít s ním je pro partnera stejné peklo, jako pro rodiče, kdy jim přerostl přes hlavu.
Dej svým dětem mantinely. Pokud se je budou snait prorazit, nech je, aby si nabily pusu. Nepřipoutěj si jinou monost, ne řád a stanovené hranice. Dohady s tchánovci a bývalým vyčepá zbytečně energii. Věnuj ji výchově. Klidně si s dětmi promluv, proč ne, neříkám, aby to u vás vypadalo jako v trestnici, ale poslechnouit prostě musejí. Ve svém zájmu.
Není tady
A kdy dítě řekne příteli...ty nejsi můj táta, nemá mi co poroučet....na to můe mít přítel jedinou odpověď:BAVÍME SE O NĚČEM JINÉM. E NEJSEM TVŮJ TÁTA TO VÍM. ALE BYDLÍM TADY S TEBOU A JASNĚ TI ŘÍKÁM, E JE U ČAS NA SPANÍ.ZKUS SE ZEPTAT SPOLUÁKŮ, KDY CHODÍ SPÁT ONI. Prostě přítel by se měl dret tématu a nenechat se vytočit.
Není tady
To určitě, ale odvolávat se na spoluáky, to mi zrovna dvakrát vhodné nepřijde
Není tady