|
1.září : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 1.září : Národní klasika: ovocné knedlíky. Jak zvádnout veškeré nástrahy jejich přípravy? 1.září : Dechberoucí krása těchto levitujících skleněných zahrad vás okouzlí. Aerárium: Vytvořte si svůj malý zelený svět |
|
|
Ahojky, prosím o radu.Jsem rozvedená a několik měsíců žiji ve společné domácnosti se svým přítelem.Celkem dlouho jsem s tímto krokem váhala, mám malé děti, 8 a 5 let.Děti ho mají rády,samy chtěly jít k němu bydlet.Od narození mých dětí mi do výchovy hodně zasahovala rodina manžela.To znamená, že když jsem uvařila jídlo, podotýkám pro děti vhodné, dcera řekla, že to jíst nebude, šlo se jí chystat něco jiného.Automaticky bylo každý den plno sladkostí.Manžel proti své rodině nikdy nešel a tak si děti vyrůstaly tak, že maminka je obleče,obuje,přinese pití, jídlosyn ještě v 1 tříde si po velké neuměl sám utřít zadeček, protože tam ve škole nebyla ani maminka,ani babička.Děti přišly domů,oblečení pokud jsem je nepřevlékla hodily na zem,uklidit si talíře a hrníček po jídle?Proč,vždycky to někdo udělal za ně.V manželově rodině měla žena takové postavení, nazvala bych to služky.Po rozvodu jsem žila nějaký čas sama.Někdy to bylo až zoufalé, přišla jsem z práce, doma jako po výbuchu.Nynní žijeme s přítelem.On je také rozvedený, děti má v péči manželka,bere si je dle rozhodnutí soudu na víkendy.U nich je to ale o něčem jinném.Mladší syn 6let si po jídle uklidí nádobí, dokonce sám od sebe vezme lopatku a jde zamést drobky pod stůl.Přítel mým dětem vytýká nepořádek, co po sobě zanechají.Nekřičí na ně, ale rázně jim to řekne.Jsem teď v takové situaci, kdy exmanžel a jeho rodina jim snese modré z nebe.Jak je mám vychovávat,když každým rozkazem,příkazem si je proti sobě poštvu.Už u nás zaznělo i kdy dcera řekal příteli, na to,že ji upozornil, že už by měla dávno spat.Ty mi nemáš co rozkazovat,nejsi můj táta.Vím že on má pravdu,co z dětí vyroste.Vždy jsem se snažila je usměrňovat,ale je to těžká práce,když vám prarodiče podkopávají v tom nohy a jejich táta hraje mrtvého brouka.To jsem se ještě dozvěděla od exmanžela, že se o děti málo starám-to bylo v době,kdy jsme spolu ještě žili.Nevím jak to řešit.Bolí mě,když přítel děti neustále napomíná,sama je nezvládám.Musím ještě podotknout, že děti jsou jinak hodné,snaživé ve škole,nelajdačí,citlivé,taky si prošly těžkým obdobím v době před a po rozvodu.Prosím poraďte. Děkuji
Upravil(a) z-hanka (8. 11. 2009 16:34)
Není tady
To se těžko radí, když byly zvyklé na něco jiného - tak malé už zase nejsou, určité návyky už mají.
Každopádně, za jejich výchovu jsi odpovědná ty a byla jsi i dřív, ne babička s dědou, takže je hloupé všechno svádět na ně. Vím, že je to těžké, ale měla sis udělat pořádek už tenkrát.
Asi bych svolala rodinnou schůzi a vyhlásila konec anarchie a začátek nové éry - takovou malou perestrójku - nový "rodinný zákon".
Pokud je přítel pohodový muž, který je nepeskuje zbytečně, neubližuje jim a cítíš, že se snaží jen podílet na výchově, ne si na nich honit ego, jasně bych řekla dětem, že ode dneška nechci od nich slyšet nic o o tom "ty nejsi můj táta". Ujal se role otčíma, podílí se na výchově, stará se o ně, takže má ode mne svolení jim dávat i pokyny.
Učitelka ve škole přece také není jejich máma, nevybraly si ji a musí ji respektovat.
Také bych jim řekla, že u babičky je vedoucí babička a doma zase já, takže se tomu budou muset přizpůsobit.
Není tady
z-hanka: ty bys v první řadě měla stát při svém příteli a pevně s ním táhnout za jeden provaz, co se týče výchovy dětí. Nechce po nich přece nic špatného: aby byly soběstačné, uklízely po sobě a dodržovaly určitý režim. Dceři bych vysvětlila, že přítel není sice její tatínek, ale bude ho poslouchat stejně, jako kdyby to její tatínek byl a to okamžitě, když dojde k nějakému incidentu. Jak budeš stát stranou a nechávat přítele, aby výchovu dětí řešil sám a neukážeš dětem, že maminka a přítel jsou ve výchově zajedno a odmlouvat se prostě nebude, zaděláš si tím na problémy v budoucnu.
Vůbec se nehlížej na to, jak jste to vedli, dokud Tvoje bývalá rodina fungovala: nakonec se ukázalo, že nepříčetné rozmazlování dětí a role matky jako služky k ničemu nevedla. Jsi matka a takovýhle nevýchova by se vymstila především na Tobě: ve škole by nikoho nezajímalo, že prarodiče děti kazí - koukali by na Tebe jako na matku, která nedokáže ani v první třídě dítěti vštípit základní hygienické návyky. Buď ráda, že jsi z té rodiny pryč, že nejsi celoživotně za onuci a služku a vychovávej děti tak, aby z nich vyrostly soběstačné bytosti 
A co o Tobě trousí exmanžel, to Ti může být zcela jedno - neznám exmanžela, který by o bývalce mluvil jenom v superlativech a první, z čeho lze ženskou osočit je, že je/byla špatná matka a mizerná hospodyně, i když to stokrát není pravda.
Není tady
Každopádně bys to měla být ty, kdo děti upozorní, aby si po jídle odnesly talíř, ne čekat až jim to řekne přítel. Jsou to tvoje děti. Chápu tvého přítele i tebe, ale bát se, že si proti sobě poštvu děti, když je budu vychovávat... Ať si užijí opečovávání u exmanžela a jeho rodiny, ale doma by měly fungovat tak, jak to nastavíš ty. Už jsi to měla řešit dávno, ne teď, zbytečně se dostáváš do situace, kdy to vypadá, že po nich něco chceš kvůli němu a ne proto, že to je normální.
Není tady
Já jsem s tím měla obrovskej problém, když mi nějakej přítel mluvil do výchovy mých dětí ......proto jsem nikdy s nikým nežila v bytě a začala jsem žít až s mladýma klukama, který s dětma kamarádili a nemohli je vychovávat, pze byli o 7 let starší .. 
Mě to strašně předtím vadilo, když mi někdo říkal, dej jí čepici , nastydne a udělej tohle ......natož kdyby mi buzerovat dítě .
To je moc náročná situace pro všechny , cizí táta v rodině....ale ten tvůj přítel mi přijde rozumnej .
Ale s tchánem a tchýní bych urychleně omezila vztahy ...nebo ti děti nenávratně zničí .....pokud je chtějí vidět, at přijdou na kafe a ty u toho budeš ........tohle by se ti mohlo vrátit zpátky v dospělosti .
Upravil(a) Rozmarila (8. 11. 2009 16:55)
Není tady
Bolí mě,když přítel děti neustále napomíná,sama je nezvládám.
Tohle mi připomělo mojí ségru ........ta stojí nad puberťákem a celý odpoledne ho prosí ,aby odešel od kompu ......třeba 50 krát ho slušně požádá ..........má totiž naštudovaný, že na děti se nesmí křičet , že by jim to ublížilo ....
Já bych mu to řekla třikrát .....a pak bych zařvala a zabila bych ho(obrazně) ......
Upravil(a) Rozmarila (8. 11. 2009 17:05)
Není tady
Rozmarila má pravdu ... je velmi pravděpodobné, že prarodiče teď zahájí záškodnické tažení s tím, že cizí chlap buzeruje jejich ubohá vnoučátka a máma je špatná, že tohle zavinila 
já bych si tohle na místě z-hanky určitě ošéfovala 
Není tady
Zase se z toho nevěš. Děti jsou vnímavější, než si myslíme a moc dobře vycítí, kdo to s nimi myslí upřímně a kdo jim jen podlejzá, aby naštval druhou stranu. Samozřejmě, že toho využijí, když mají tu možnost a můžou zkusit i poukazovat, že babička je lepší, ale vědí jak to je - věř tomu
Pamatuji si na syna, když byl malý. Přijel k babičce, druhé babičce, domů.... všude se něco jiného tolerovalo, něco jiného nesmělo.... naprosto bez problémů se překabátil během 15 minut.
Ale to vyžaduje přístup : Jinde je to možná jinak, ale tady to bude takhle. Tečka.
Nenech se hlavně vtáhnout do diskusí o tom, jak co má fungovat ve vaší rodině - u babičky si dělejte, co dovolí babičky, ale tady jsem šéf já.
A souhlasím s javenou (jako obvykle 
), že pokyny by měly dostávat hlavně od tebe, pokud jsi doma. Ale zase bych z toho nedělala drama - jednou spolu žijete jako rodina, tak proč byste neměli jako rodina i fungovat - aby se zase necítil vyšachovaný přítel. Navíc, těžko může převzít v případě potřeby odpovědnost za dítě, které je naučené, že jej nemusí respektovat.
Upravil(a) mashanka (8. 11. 2009 17:34)
Není tady
Myslím, že se ex velmi jistě tefil do místa, ve kterém jsi nejistá. Jaká jsi vlastně matka. Na to samé místo ted míří i děti. Takže ti nezbude nic jiného, než si sama v hlavě srovnat, co je a není pro tebe důležité v pravidlech výchovy. Pak se domluvit s partnerem (táhnout za jeden provaz je velmi důležité) a ujistit děti že u babičky a dědy a u tatínka at se klidně staví na hlavu, ale tvoje domácnost má jiná pravidla a podle těch se pojede. Je jasné, že nemůžeš působit jako dráb a vždy vše zvládat a stíhat. Ale ta sebejistota v tom, že to děláš dobře (a já si myslím že děláš) ti jediná může pomoci.
Není tady
Ano - sebejistota je velmi důležitá. A i ty děti ji potřebují z tebe cítit. Ačkoli prskají a neuvědomují si to, pravidla potřebují a často i uvítají raději, než chaos. Jakmile ucítí nejistotu, budou zmatené
Není tady
rozmařilá čéče, ty když chceš, tak jsi docela rozumná baba.
Není tady
Já si plně uvědomuji, že ne tchyně a tchán můžou za uroveň jejich výchovy.Mockrát jsem proti tomu bojovala,ale bydleli jsme v jednom domě s prarodiči,manžel nesnesl jakékoliv výtky ohledně svých rodičů.Můžu říct klidně,že jsme se hádali jako psi kvůli tomu.Jsem teď na ně hodně měkká,prostě to s nama všema dost zamávalo.Myslím,že problém je ve mě.Že žiju s pocitem, že jsem nedokázala udržet rodinu a děti tím dost trpěly.Jednou mi psycholožka na jednom sezení rodičů dětí mateřské školy řekla, že ikdyž teď děti budeme trestat,budeme mít pocit,že jim ubližujeme,daleko víc jim ublížíme,když je nepovedeme správně.Jsem ráda, že jste se všechny schodly na jednom názoru.Vím, že výchova je především na mě, jsem na dětech od mala hodně závislá, protože manželství od prvopočátku nefungovalo, proto představa, že by mi jednou řekly, CHCI BYDLET S TATOU mě děsí.
Upravil(a) z-hanka (8. 11. 2009 18:11)
Není tady
Hani, Ty se jako máma strašlivě podceňuješ. Přece neexistuje, když řekneš, že si děti mají pověsit kabát na věšák, aby to takhle malé děti nerespektovaly. A pokud jsi je doteď nechala vyrůstat v tom, že to celkem nevadí, tak je to spíš Tvoje věc, než problém těch dětí.
Jako bys byla tak trošíčku pohodlná je vychovávat, něco po ních důsledně chtít - vlastně by to klidně mohl za Tebe udělat Tvůj nynější přítel, má to ovšem háček, že? :|Tvoje děti už se nenechají....
Jsi v těžké situaci. Tvoje děti zažily nepohodu při vašem rozvodu a teď jsi jim uchystala další nepohodu - zvykání si na odlišnosti v chování a jednání Tvého přítele. Určitě ho znáš už delší dobu, tak proč jsi v "mezidobí", než jste se sestěhovali, trošku děti neučila tomu, co se Ti na Tvém příteli tak líbí? Extrémně vzato: děti si dělaly, co chtěly, a najednou nemůžou, protože si to nepřeje nová osoba v jejich domácnosti. To asi nebude dělat dobrotu, to ty děti nemusí pochopit tak, jak Ty bys potřebovala. Jinak řečeno, aby nového člena rodiny nezačaly třeba nenávidět.
Poslední, co by totiž vytvářelo doma pohodu, je nový partner s novými požadavky na děti. Děcka teď odnesou Tvoji nerozhodnost ohledně jejich výchovy...
Na Tvém místě bych buď partnera usměrnila, nebo bych hoooodně vysvětlovala dětem.
A jaktože Tvoji tchánovci tak moc zasahovali do výchovy? Bydleli jste s nimi?
Jo, bydleli - poslaly jsme to skoro zároveň....
Hmm, budeš aassi jako mezi mlýnskými kameny... Nezávidím. U mě je to tak: takový (tedy "cizí") chlap se ještě nenarodil, aby mi peskoval moje dítě 
, ať je jakékoliv. Ještě se možná zamysli nad tím, jestli příliš nejsi závislá na svém novém příteli, víš... určitě jsi citlivá dušička, tak abys za pár chvil z té velké lásky nevystřízlivěla a necítila se vůči svým vlastním dětem ještě hůř. Držím palce.
Upravil(a) Tercila (8. 11. 2009 18:18)
Není tady
PPavlaa napsal(a):
rozmařilá čéče, ty když chceš, tak jsi docela rozumná baba.
viď? Taky mě něco podobnýho napadlo - že od tý doby co se rozmařilá vrátila po banu, tak je z ní úplně jiná osoba
Není tady
Petruša napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
rozmařilá čéče, ty když chceš, tak jsi docela rozumná baba.
viď?
no počkej, problém je, že ona většinou nechce :-)) aspoň jsem teď mrkala na jiná vlákna a je opět vše při starém. jsme se radovala něják předčasně.
Není tady
PPavlaa napsal(a):
Petruša napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
rozmařilá čéče, ty když chceš, tak jsi docela rozumná baba.
viď?
no počkej, problém je, že ona většinou nechce :-)) aspoň jsem teď mrkala na jiná vlákna a je opět vše při starém. jsme se radovala něják předčasně.
aha
Není tady
z-hanka napsal(a):
Já si plně uvědomuji, že ne tchyně a tchán můžou za uroveň jejich výchovy.Mockrát jsem proti tomu bojovala,ale bydleli jsme v jednom domě s prarodiči,manžel nesnesl jakékoliv výtky ohledně svých rodičů.Můžu říct klidně,že jsme se hádali jako psi kvůli tomu.Jsem teď na ně hodně měkká,prostě to s nama všema dost zamávalo.Myslím,že problém je ve mě.Že žiju s pocitem, že jsem nedokázala udržet rodinu a děti tím dost trpěly.Jednou mi psycholožka na jednom sezení rodičů dětí mateřské školy řekla, že ikdyž teď děti budeme trestat,budeme mít pocit,že jim ubližujeme,daleko víc jim ublížíme,když je nepovedeme správně.Jsem ráda, že jste se všechny schodly na jednom názoru.Vím, že výchova je především na mě, jsem na dětech od mala hodně závislá, protože manželství od prvopočátku nefungovalo, proto představa, že by mi jednou řekly, CHCI BYDLET S TATOU mě děsí.
Děsit tě klidně ta představa může, ale ony to nesmí vědět !
Není tady
PPavlaa napsal(a):
Petruša napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
rozmařilá čéče, ty když chceš, tak jsi docela rozumná baba.
viď?
no počkej, problém je, že ona většinou nechce :-)) aspoň jsem teď mrkala na jiná vlákna a je opět vše při starém. jsme se radovala něják předčasně.
Protože já toho vím jaksi víc, než ty .......ty znáš zrovna tenhle probém a vidíš tím pádem, že mám recht .....jiným nerozumíš, protože je nemáš odžitý ......a nemáš na to bohužel ani dost fištronu .....
Upravil(a) Rozmarila (8. 11. 2009 18:33)
Není tady
Ježíši, Roz, nenech se zase vyprovokovat nebo to tady zase za chvíli bude samý balast
Upravil(a) mashanka (8. 11. 2009 18:35)
Není tady
Rozmarila napsal(a):
PPavlaa napsal(a):
Petruša napsal(a):
viď?
no počkej, problém je, že ona většinou nechce :-)) aspoň jsem teď mrkala na jiná vlákna a je opět vše při starém. jsme se radovala něják předčasně.
Protože já toho vím jaksi víc, než ty .......ty znáš zrovna tenhle probém a vidíš tím pádem, že mám recht .....jiným nerozumíš, protože je nemáš odžitý ......a nemáš na to bohužel ani dost fištronu .....
ne, ty máš pravdu ve více věcech kde něco píšeš. ale nemám chuť ti to říkat. na co. sice mnohokrát napíšeš něco rozumnýho co má hlavu a patu, ale vzápětí to posereš tím, jak si někoho vyhlídneš a jedeš po něm. v podstatě tím pak všechno shodíš.
mimochodem, já tenhle problém odžitej nemám. já výchovu svého syna zatím zvládám.
Upravil(a) PPavlaa (8. 11. 2009 18:40)
Není tady
Z-hanko, situace je to blbá, ale ne bezvýchodná. Teď už nejsi pod knutou tchánovců, nemusíš nikomu uhýbat, aby byl klid a máš volné pole působnosti. Předně bych dětem přiznala barvu. Vysvětlila všechny okolnosti, pohnutky, ty tvoje, tátovy, prarodičů, přítelovy, nasvítila všechny ty nitky, které vedly až k nynější situaci. Aniž by se tím komukoliv ze zúčastněných nasazovala psí hlava. S tím, že každý dělal jenom to, co pokládal za nejlepší. Protože všichni je máte rádi a chcete dělat to nejlepší pro ně. A občas se se svými úmysly křížíte, což se stává a pak z toho vzniká chaos. Děti to pochopí. Děti nejsou neschopné pochopit pohnutky dospělých. A vždycky rozpoznají každý falešný tón. Pochopí všechny lidské chyby rodičů, ale nebudou asi nikdy respektovat jakoukoliv habaďůru, dřív nebo později ji pak dotyčným omlátí o hlavu. Jestli ti záleží především na nich, budeš jim muset nalít čistý víno. Když to neuděláš ty, bude to dělat nějaký psychoterapeut po 20 nebo 30 letech....pokud vůbec ...ať nezůstane jim nějaká ta doživotní nevyslovená hořkost zbytečně ničící ducha i tělo...si čti, je tu toho plnej babinet...
No a přítel by měl taky vědět, kde se nachází, takže taky tak. Bylo by to fér. To, že ty ho miluješ a on tebe, není automatickým povelem pro děcka, aby ho respektovaly. Když si sám sebe představí v jejich (a ve tvé) situaci, tak to jistě pochopí. On se může snažit tak nanejvýš o přátelskou domluvu, o příjemné spolunažívání, nikoliv o výchovu. Což by snad i sám uvítal, protože chlapi jsou většinou pohodlní A to s těmi pravidly je pravda. Nastavte pravidla,společně s dětmi, a pak to buďte vy, kdo je začne dodržovat. Hlavně ne moc kách, ale pomalu a po menších krůčkách, abyste je neotrávili množstvím nevítaných novot. Děti se přizpůsobí a budou vás následovat. (jináč ale - binec v pokojíčku třeba k určitému věku dětí patří jak k velbloudovi hrby, takže žádná křeč ) Ony jen nemohou být těmi, kdo sám začne chodit v brázdě jenom proto, že si to někdo přeje, pochop 
A babča s dědou si je můžou příležitostně rozmazlovat, to už ničemu překážet nebude, protože děcka budou tzv."znát mapu" 
Není tady
Se svým přítelem žiješ ve společné domácnosti teprve několik měsíců, všichni si na danou situaci musíte teprve zvykat. VY dospěláci musíte táhnout za jeden provaz. Sedněte si s dětma a začněte si s nima povídat a nastavte jistá pravidla, ne mnoho, děti mají tendenci zapomínat, která se budou dodržovat. Na řeči typu "Ty nejsi můj táta" musí být přítel připraven a vzít toto tvrzení pouze jako fakt. Nedodržíš pravidla, máš zákaz televize apod. Děti potřebují mít jasně vymezené hranice, jinak se v tom plácají. Přítel si s nima musí vytvářet vztah a ne vždy je to procházka růžovou zahradou. Každému chvilku trvá, než přijme nového člena rodiny a do určité míry ho berou jako konkurenta, který jim bere mámu. A jestli ti podkopávají prarodiče nohy, BM je nemastný, neslaný, zkus, pokud je to možné, se na něčem rozumě dohodnout. Víc asi neuděláš. Dej tomu čas. Hodně štěstí.
Není tady
Myslím, že Tvůj problém by se neměl nazývat tak, jak uvádíš v názvu diskuse, ale poněkud jinak. Tvůj problém není tvůj přítel, ale to, co nemáš dořešeno z minula. To, jaké děti jsou, je Tvoje dílko. Buď ráda, že přítele máš a že je, jaký je. Protože by taky nemusel být žádný nebo by se dětí nemusel ani všimnout. A věř mi, že to by bylo ještě horší.
Samozřejmě, že tchánovci a bývalý manžel nechají děti dělat, co jim na očích uvidí. Oni je málo užijí, tak jim dopřejí. A bude v tom kus zášti proti Tobě. A ty je budeš dávat po návratu od nich dohromady. Měla bys být chytrá a pokud chceš, aby z toho bylo něco pro děti lepšího, buď mazaná na obě strany. Vůči dětem i vůči tchánovcům. Oni snadno přetrpí, že děti u nich budou například neuklízet, dlouho koukat na TV, vybírat si v jídle. Mají je zřejmě jen dva dny o lichém či sudém víkendu. Kdyby je totiž měli trvale či aspoň týden v měsíci, brzy by přišli na to, že je jim to nepohodlné. Trpět někomu jeho rozmary lze krátkodobě, po delším čase to logicky musí jít na nervy.
Než dětem dojde, že z nich nikde nikdo nepadne na zadek, když budou rozmachané a nesamostatné, uplyne ještě hodně vody. Sama vím, jaké to je, když prarodiče zasahují do výchovy a sama vím, že děti v dospělosti uznají, že to je k ničemu. ty nemáš tolik času, Ty potřebuješ mít pořádek a řád doma už teď.
Tvoje chování nesmí být zaměřeno proti dětem TADY BUDETE POSLOUCHAT NEBO UVIDÍTE ani proti babičce JÁ VÁS TAM ASI NEBUDU POUŠTĚT VŮBEC...mezi námi, Ty máš povinnost dle rozsudku komunikovat v zájmu dětí s manželem, ne s nimi, ale asertivně, nenásilně a důsledně musíš trvat na rozumných pravidlech a pokud padne rozumná sankce, musíš dodržet trest.
Pokud třeba děti nechtějí uklízet, nech jim v pokoji měsíc takový binec, aby nevěděly, kde co mají. Můžeš jim třeba pomoct něco zašantročit, aby je trklo. KDEPAK MÁTE TY LÍSTKY DO KINA? Nevíme, mami, Ty to máš přece na starosti! KDEPAK, TO VY JSTE CHTĚLI DO KINA, VY SI TO MÁTE HLÍDAT, NO, NEDÁ SE NIC DĚLAT, NEPŮJDE SE NIKAM. Děti jsou schopné úměrně věku být soběstačné. Musí se to ale důsledně vyžadovat. Pokud s přítelem oba vidíte, že děti nechtějí něco dodržovat, nastavte jim zrcadlo. To nejhorší, co můžeš udělat, je:
hádat se před nimi s přítelem, zda jim to či ono povolit, odpustit - budou z toho mít jen radost
dohadovat se s babičkou a dědou - dětem jsou vzácní a vycházejí jim vstříc - špatná z toho vyjdeš Ty
snažit se změnit rozhodnutí o stýkání s otcem - daly by Ti to s odpuštěním sežrat všechny strany
Nesklouzni do metody KDYŽ SI UKIDÍTE, PŮJDEM DO CUKRÁRNY. Je to krátkodobý efekt. Za chvíli by děti zadarmo nehnuly prstem. Uklidit si své věci je to nejzákladnější, co po nich můžeš chtít. Nezapomeň, že děti, kterým je dána jistá samostatnost a odpovědnost, které mají svoje povinnosti a naučí se je zvládat, jsou lépe připravené pro život, než spratci, co se kolem nich doma točí svět. Ti pak nevědí co roupama, deptají rodinu, spolužáky, učitele, spolupracovníky a nedovedou pochopit, proč jim lidi nevycházejí vstříc tak, jak jsou na to zvyklí z domova.
Klasická věta rodičů ...MY PRO NĚJ UDĚLALI PRVNÍ POSLEDNÍ, DOMA NIC NEMUSEL DĚLAT, CHTĚLI JSME JEN, ABY SE UČIL...když milý mazánek z nudy ze života - nuda to asi je, nic nemuset a nechtít sám něčeho dosáhnout - dělá jen lumpárny a rodiče se stydí vyjít mezi lidi....je pak důsledkem toho, že jedinec zklamal na celé čáře. Nic ho nebaví, není k ničemu, chce od ostatních, aby mu ve všem ustupovali a žít s ním je pro partnera stejné peklo, jako pro rodiče, když jim přerostl přes hlavu.
Dej svým dětem mantinely. Pokud se je budou snažit prorazit, nech je, aby si nabily pusu. Nepřipouštěj si jinou možnost, než řád a stanovené hranice. Dohady s tchánovci a bývalým vyčepáš zbytečně energii. Věnuj ji výchově. Klidně si s dětmi promluv, proč ne, neříkám, aby to u vás vypadalo jako v trestnici, ale poslechnouit prostě musejí. Ve svém zájmu.
Není tady
A když dítě řekne příteli...ty nejsi můj táta, nemáš mi co poroučet....na to může mít přítel jedinou odpověď:BAVÍME SE O NĚČEM JINÉM. ŽE NEJSEM TVŮJ TÁTA TO VÍM. ALE BYDLÍM TADY S TEBOU A JASNĚ TI ŘÍKÁM, ŽE JE UŽ ČAS NA SPANÍ.ZKUS SE ZEPTAT SPOLUŽÁKŮ, KDY CHODÍ SPÁT ONI. Prostě přítel by se měl držet tématu a nenechat se vytočit.
Není tady
To určitě, ale odvolávat se na spolužáky, to mi zrovna dvakrát vhodné nepřijde
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
