Oznámení

19. dubna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

19. dubna : Obyčejný citrón a jeho netradiční využití beze zbytku. V kuchyni i v domácnosti je skvělý pomocník!

19. dubna : Rodičovství podle zvěrokruhu: Štíři jsou přísní, Panny umí ustoupit.

#26 16. 9. 2009 21:13

Nharte
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 3. 3. 2007
Příspěvky: 1158

Re: jak odpustit nevěru

Rodiče se staví ke každému dítěti jinak a to tak, že často velmi odlišně- i když si to málokdo uvědomuje, či je ochoten uvědomit. Plus je tam vliv sourozence, plus osobnost dítěte.
Můj názor- ad 1. kamarádství není manželství. Ad2. Pokud mezi nimi panuje fyzický odpor, je to blbý. Tady v příběhu nevidím ani tak problém v nevěře jako v tom, že se mi zdá, že romula má manžela dost jako partnerské osobnosti (viz jeho přístup k jejímu volnému času- doučování známého přes skype.). Právěže tady to kamarádství-úcta hapruje? A mimo jiné se to celé promítá do sexuální přitažlivosti partnera?


Fly or Die. Punk je od punkevních jeskyní? smile

Není tady

 

#27 16. 9. 2009 21:21

haiel
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 2. 4. 2008
Příspěvky: 2960

Re: jak odpustit nevěru

Pandora ad přísp.25, a toho nekopíruju moc.
Ano. Především by se měla přestat užírat. Co potkalo jejího chlapa, může potkat zakrátko ji, jeden nikdy nevidí jasně před sebe a neměl by říkat "nikdy".  A taky, když se má opravdu tvořit, tak by se to mělo dělat s dobrou náladou. Nejsem fanouškem bolestných procesů smile

Není tady

 

#28 16. 9. 2009 21:27

romula11
♥♥-----
Registrovaný: 16. 9. 2009
Příspěvky: 34

Re: jak odpustit nevěru

Ahoj Pan, já se vůbec neschovávám za své děti.  Jenom nechci aby byly z rozvedeného manželství. Zkuste se tak trochu zamyslet, co všechno sebou rozvod přinese. Mám v práci spolupracovnici, rozvedla se, nakonec to dopadlo že ji manžel připravil o dceru a vyhodil z jeho domu(naprosto bezva). Teď se znovu oženil, vzal si maminku od dvou dětí a její dcera má v hlavě zmatek kolik to má vlastně sourozenců, a jestli jsou vlastní a kolik babiček atd.
Z holkou to pěkně zamávalo. Druhá spolupracovnice taky řešila, dokonce přes poradnu, jenom ji řekli že by mohla mít pro svého bohémského manžela více pochopení, že nechodí do práce to přece není překážka a že ji podvedl no vždy si za to může sama -nemá pochopení. Smutné je že znám ze svého okolí spoustu ne zrovna pěkných případů rozvodu. Vždy to mělo nehezký dopad na dítě.
Když se to u nás provalilo, nabídla jsem manželovi , aby si našel práci dál od domova, dáme si trochu takovou pauzu. Syn nás slyšel-je mu 8(jenom o té práci - nic víc)- prosil mě celý den abych tátu nevyháněla do takové práce. On ho chce mít doma. Když Vám dcera řekne jako na reakci rozvodu kamarádčiných rodičů, mami já jsem tak ráda, že u nás je všechno v pořádku. Ono to totiž na nás není vidět, kdo to neví tak by si to nikdy nemyslel.
Tak jak to mám asi udělat. A konec konců, promiňte ale co by to ylo za chlaoa který by se chtěl se mnou po rozvodu seznámit a tzv. se dát na tři děti. Mám o tom své mínění. Takže bych stejně zůstala sama, teď jsem taky vnitřně sama ale na děti jsme dva. R


Život je jako pes, a my jsme jeho patník.

Není tady

 

#29 16. 9. 2009 21:29

Rozmarila
Zablokovaný
Registrovaný: 20. 7. 2009
Příspěvky: 1407

Re: jak odpustit nevěru

haiel napsal(a):

Pandora ad přísp.25, a toho nekopíruju moc.
Ano. Především by se měla přestat užírat. Co potkalo jejího chlapa, může potkat zakrátko ji, jeden nikdy nevidí jasně před sebe a neměl by říkat "nikdy".  A taky, když se má opravdu tvořit, tak by se to mělo dělat s dobrou náladou. Nejsem fanouškem bolestných procesů smile

No to se lehko řekne..............ten odpor může být iracionální .........spíš pocit odporu......a to se pak nedá odstranit .......

A to, že chce kvůli dětem udržet rodinu chápu .......já mám taky celej život heslo : vše pro dítě .....taky je to pocitový pudový ........


A si komplikujete život sebevíc, on sám se zjednoduší.

Není tady

 

#30 16. 9. 2009 21:31

Pandorraa
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 21400
Web

Re: jak odpustit nevěru

Dovolím si sem překopírovat to, co našla Regi na  http://www.tipyainspirace.cz/
Slovo BŮH je možné nahradit tím, co dotyčný/ná čtenář/ka spíš skousne, třeba PŘÍRODA, VESMÍR, ENERGIE, nebo třebas i FRANTA smile
Ten text není na jedno přečtení, je to spíš studijní materiál.
Je třeba nad ním přemýšlet a začít chápat, co je a k čemu je vlastně ODPUŠTĚNÍ...

"Odpuštění - proč a jak odpouštět aneb odpuštění neschvaluje zlo
(sestavil Ignác Mucha a Pavel Semela)

CHCEŠ-LI BÝT OTROKEM NĚJAKÉHO ČLOVĚKA, NESNÁŠEJ HO
Chceš-li být otrokem nějakého člověka, nesnášej ho.

Pak s tebou bude ráno, po celý den i v noci.

Tenhle člověk s tebou bude také jíst a naruší tvé trávení.

Zničí tvou schopnost koncentrace, zničí každou příjemnou chvilku a zbaví tě tvého drahého pokoje i radosti.

Své štěstí vkládᚠdo jeho rukou.

Dávᚠmu skutečnou moc nad sebou samým...

(John Powell)

KŘIVDA SE NEVYHNE NIKOMU
Neexistuje člověk, který by nikdy neprožil křivdu a ublížení.

Neexistuje člověk, kterého by prodělaná křivda a ublížení nebolely.

Pocit křivdy, ublížení a nespravedlnosti se hluboce dotýkají nitra každého člověka a volají po vyrovnání, odplatě a pomstě.

Příkoří nenechává nikoho chladným.

MÁME ZLU NECHAT VOLNÝ PRŮCHOD ?
Do této situace ale vstupuje Ježíšova výzva k odpuštění.

Není ale naivní, nerealistická a odtržená od života?

Máme každému jen tak "odpustit"?

Máme zlu nechat volný průchod?
Odpouštějte a bude vám odpuštěno. (Lk 6,37)

ODPUŠTĚNÍ NESCHVALUJE ZLO
Odpuštění a boj proti zlu si neprotiřečí.

Ježíš sám ukazuje cestu k naplněnému životu i skrze odpuštění.

Jeho život je ale současně bojem proti zlu.
Nelze totiž ztotožňovat člověka s jeho jednáním.

Člověku je třeba odpustit a dát mu šanci.

Jeho činy se musí odsoudit a popřípadě přijmout opatření k zamezení šíření zla.

Odpuštění musí souviset s nápravou věcí.

Boj se zlem ale naopak nesmí odpuštění opomíjet.

Tak by se ke slovu dostala pomsta, která plodí další zlo, z᚝ a nenávist.

PROČ ODPOUŠTĚT ?
Neodpuštění negativně ovlivňuje celý život člověka, včetně jeho těla a psychiky.

Zanedbané, potlačené a někdy i zdánlivě zapomenuté křivdy nic neřeší.

Působí destruktivně.

Neodpuštění člověka ničí, rozkládá a znepokojuje.

Je zdrojem napětí a podrážděnosti.

Neuzdravené křivdy se mění i ve zdroj ubližování druhým.

A už totiž člověk chce nebo ne, předává to, co sám zakusil dále.

Potřebuje se utrpení zbavit a tak ho přesouvá dál.

Ono se k němu pak ale vždy navrací…
Neodpuštění působí jako jed zasahující všechny oblasti života a vztahů: k Bohu, k lidem, ke světu a i k sobě.

Projevuje se na úrovni osobní, na úrovni rodin, různých skupin i národů…
Skrze odpuštění se člověk stává vnitřně nezávislým na negativním vlivu zla.

Ukřivdění pak ztrácí svou zničující moc.
Odpouštějte a bude vám odpuštěno. (Lk 6,37)

ODPUSTIT NELZE "NA POVEL"
Odpuštění není mnohdy jednoduchou záležitostí.

Pocit křivdy člověka zasahuje v mnoha vrstvách.

Proto zpracování křivdy a odpuštění musí proběhnout ve všech zasažených úrovních a oblastech lidského života.
Rychlé a levné rady typu: "musíš hned odpustit", "zapomeň na to", "čas léčí rány" jsou neúčinné

a k opravdovému odpuštění vedou jen zřídka.

Vyrovnání se s křivdou, odpuštění a uzdravení je dynamickou záležitostí, která mnohdy potřebuje svůj čas.

KROKY NA CESTĚ ODPUŠTĚNÍ
Odpuštění je procesem, jehož motivem je spíše rozhodnutí, než pocity.

Na počátku tohoto procesu je dobré uvědomit si svou hodnotu jako člověka i jako Božího dítěte

a připomenout si, že i když se cítíme nemilováni a nedoceněni, Boží láska k nám trvá.

V Bohu je naše bezpečí a význam.

PŘIZNAT SI POCIOVANOU KŘIVDU, negativní emoce a svá zranění.

Přiznat si, že mi vzniklá situace vadí a že mě bolí.

Přiznat si, že mám problémy odpustit a že možná viníkovi nepřeji rozhodně nic dobrého.

V této první fázi je třeba před sebou své pocity nepotlačovat a nic si nenalhávat.

POJMENOVAT SVÉ POCITY.
Tato fáze může být pro mnohé důležitá.

Je možné si najít důvěryhodného partnera, před kterým můžeme své pocity slovně formulovat.

Může jím být někdo blízký, nᚠzpovědník, ale i Bůh.

Důležité ale je, aby v tomto kroku nebyl člověk sám.

Mohl by totiž upadnout do pasti sebelítosti, která člověka uzavírá a znemožňuje jeho rozvoj.

POHLÉDNOUT NA KŘIVDU NEZAUJATĚ z jiného úhlu, nadhledu, či odstupu.

Připustit si, že vzniklá situace může mít i jiná hlediska, než ta, kterou vidíme úhlem svého pohledu.

Uvědomit si, že ukřivdění je obecnou lidskou záležitostí.

SNAŽIT SE POCHOPIT TOHO, KDO NÁM UBL͎IL.
Možná, že dotyčný člověk nejedná vědomě zle.

Jeho jednání třeba ovlivňuje jeho podvědomí a špatné zkušenosti.

Často lidé jednají zle, protože ani jinak neumějí.

I Ježíš se na kříži modlil: "Otče odpus jim, nebo nevědí co činí" (Lk 23,34).

ROZHODNOUT SE NEŠKODIT A ZŘÍCI SE POMSTY.
Nepřát, ani nepůsobit viníkovi zlo.

Rozhodnout se ho přijmout jako člověka, bez ohledu na jeho vinu.

Nemluvit o něm zle před lidmi.

ŽEHNAT.
Žehnání znamená svolávání Boží přízně na dotyčného.

Tím i křivdu předáváme Bohu.
Když člověk odpustí, neznamená to, že k druhému musí okamžitě pociovat kladné city.

Odpuštění je někdy delší proces, ve kterém se pocity mohou zákonitě opožďovat.
Jeden druhému odpouštějte, jak i Bůh odpustil vám. (Ef 4,29)"


Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi.

Pomluvy vymýšlejí závistivci, šíří je blbci a věří jim jen idioti.

Není tady

 

#31 16. 9. 2009 21:34

Pandorraa
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 21400
Web

Re: jak odpustit nevěru

romula11 napsal(a):

Ahoj Pan, já se vůbec neschovávám za své děti.  Jenom nechci aby byly z rozvedeného manželství. Zkuste se tak trochu zamyslet, co všechno sebou rozvod přinese. Mám v práci spolupracovnici, rozvedla se, nakonec to dopadlo že ji manžel připravil o dceru a vyhodil z jeho domu(naprosto bezva). Teď se znovu oženil, vzal si maminku od dvou dětí a její dcera má v hlavě zmatek kolik to má vlastně sourozenců, a jestli jsou vlastní a kolik babiček atd.
Z holkou to pěkně zamávalo. Druhá spolupracovnice taky řešila, dokonce přes poradnu, jenom ji řekli že by mohla mít pro svého bohémského manžela více pochopení, že nechodí do práce to přece není překážka a že ji podvedl no vždy si za to může sama -nemá pochopení. Smutné je že znám ze svého okolí spoustu ne zrovna pěkných případů rozvodu. Vždy to mělo nehezký dopad na dítě.
Když se to u nás provalilo, nabídla jsem manželovi , aby si našel práci dál od domova, dáme si trochu takovou pauzu. Syn nás slyšel-je mu 8(jenom o té práci - nic víc)- prosil mě celý den abych tátu nevyháněla do takové práce. On ho chce mít doma. Když Vám dcera řekne jako na reakci rozvodu kamarádčiných rodičů, mami já jsem tak ráda, že u nás je všechno v pořádku. Ono to totiž na nás není vidět, kdo to neví tak by si to nikdy nemyslel.
Tak jak to mám asi udělat. A konec konců, promiňte ale co by to ylo za chlaoa který by se chtěl se mnou po rozvodu seznámit a tzv. se dát na tři děti. Mám o tom své mínění. Takže bych stejně zůstala sama, teď jsem taky vnitřně sama ale na děti jsme dva. R

Romulo,
co na tohle říci....nu, je to přesně tak, jak TY to vidíš......
Ale je to tak zase JEN pro TEBE.
A vždycky to tak bude.


Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi.

Pomluvy vymýšlejí závistivci, šíří je blbci a věří jim jen idioti.

Není tady

 

#32 16. 9. 2009 21:37

romula11
♥♥-----
Registrovaný: 16. 9. 2009
Příspěvky: 34

Re: jak odpustit nevěru

To mᚠpravdu Pan, sto lidí sto názorů.R


Život je jako pes, a my jsme jeho patník.

Není tady

 

#33 16. 9. 2009 21:42

haiel
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 2. 4. 2008
Příspěvky: 2960

Re: jak odpustit nevěru

Rozmarila napsal(a):

haiel napsal(a):

Pandora ad přísp.25, a toho nekopíruju moc.
Ano. Především by se měla přestat užírat. Co potkalo jejího chlapa, může potkat zakrátko ji, jeden nikdy nevidí jasně před sebe a neměl by říkat "nikdy".  A taky, když se má opravdu tvořit, tak by se to mělo dělat s dobrou náladou. Nejsem fanouškem bolestných procesů smile

No to se lehko řekne..............ten odpor může být iracionální .........spíš pocit odporu......a to se pak nedá odstranit .......

A to, že chce kvůli dětem udržet rodinu chápu .......já mám taky celej život heslo : vše pro dítě .....taky je to pocitový pudový ........

Rozmarilo, to jsem měla na mysli. Jen v rychlosti neupřesnila. Že by se měla přestat užírat tím odporem. Překonat se to na povel nedá, takže se s tím alespoň netrápit a nechat to být. Manžel má prý 48 let, to už není žádnej zajíc, kterýmu by se nedalo tohle vysvětlit.

Není tady

 

#34 16. 9. 2009 21:42

Pandorraa
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 21400
Web

Re: jak odpustit nevěru

romula11 napsal(a):

To mᚠpravdu Pan, sto lidí sto názorů.R

Ano.
A o tom to je - pokud nezměníš svůj POSTOJ k partnerství, manželství, rozvodu....ale především sama k sobě, tak nezměníš nic grater
A jestli vůbec něco chceš změnit, to taky záleží na tobě, nikoliv na tom, co udělal manžel nebo co by řekli lidi....
Věta "co by řekli lidi" je podle mne účinná zbraň hromadného ničení.
"Lidi" tvůj život nežijou.


Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi.

Pomluvy vymýšlejí závistivci, šíří je blbci a věří jim jen idioti.

Není tady

 

#35 16. 9. 2009 21:43

zuzi777a
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 21. 4. 2008
Příspěvky: 3596
Web

Re: jak odpustit nevěru

Romula- reaguju spíše na příspěvek č 28.
Představa, že spolu zůstávají dva lidé  , rodiče a každý  si  hraje    svoje, mi moc nejde představit. Nezdá se mi dost dobře možné, že by to  mohlo dlouhodobě fungovat, pokud píšeš, že tvůj manžel čeká  na zlepšení situace. Tj, sotva se smíří s doživotním celibátem.  Mám otázku- jak bys reagovala ty, kdyby si našel znovu někoho na sex- přítelkyni.  Myslíš, že by to  šlo dál zůstávat jako přátelé? Když by svůj čas OPĚT  dělil mezi dvě ženy + rodinu? Nezkusila jsi mu to nabídnout?
Nechceš po něm v zájmu zachování rodiny moc velkou  obě ?
Nebo spíš ještě jinak- představ, že zase někoho má, to  tě nechává klidnou?   Není to tak , že pokud ti je o*d*p*o*rný fyzický kontakt s ním, zůstává  pro tebe jen  zdrojem domácích jistot?
A ty- nemᚠpocit prázdna, bez milování?  Netoužíš ? Ani po něm ani po jiném? Není to brzy?
Nevím, nemohla bych ani kvůli dětem zůstávat takhle dlouho s někým ,kdo by mě odmítal, by bych provedla cokoliv. Být tvým mužem asi bych odešla. A být tebou také.

Upravil(a) zuzi777a (16. 9. 2009 21:46)

Není tady

 

#36 16. 9. 2009 21:49

Nharte
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 3. 3. 2007
Příspěvky: 1158

Re: jak odpustit nevěru

Romul a co k němu cítíš? Zkus to popsat...mᚠho ráda jako člověka? Ten fyzický odpor nastal kdy a jak? Víš, pokud s ním budeš chtít žít, tak si myslím, že se zase budeš muset naučit ho mít ráda... jinak bude takové soužití peklo. Když se budete mít rádi, tak může fungovat cokoliv.


Fly or Die. Punk je od punkevních jeskyní? smile

Není tady

 

#37 16. 9. 2009 21:50

Zklamaná
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: u nás v Galaxii :-))
Registrovaný: 7. 12. 2007
Příspěvky: 8755
Web

Re: jak odpustit nevěru

romulo11:
takže tvůj muž tě miluje (teda říká ti to - cítíš to tak?), chce být s tebou a rodinou - ale v tobě se to ještě nějak neporovnalo. Myslíš si, že časem bys snad mohla být k němu vstřícnější, nebo to už bereš jako definitivum, tj. už s tebou nechci mít žádný bližší kontakt? Nebo - co by tě přimělo, že bys mohla udělat tzv. tlustou čáru za tím vším a jet spolu dál? Tlustá čára v mém pojetí znamená - nebudem o tom už mluvit, nebudu ti to vyčítat, nehodím ti to při třeba hádce na talíř...
Myslíš si (mrkni do budoucnosti) že takto spolu můžete zestrárnou? Takhle vedle sebe? Pochopila jsme dobře, že on by žárlil na případného tvého "kamaráda" ? Co ty? Žárlila bys na případnou jeho "kamarádku" ? Ale přitom v rámci udržení rodiny kvůli dětem bys to překousávala?


IDIOT SE UČÍ VLASTNÍMI CHYBAMI, MAGOR SE UČÍ DEBILITĚ OD IDIOTA…….JÁ SE UČÍM CIZÍMI CHYBAMI lol
Kdybych to, co mi tu někteří říkáte, proměnila na stravu, nežral by to ani můj pes!
Svět nekonečných možností - ten tvoří F+F+F+F+F+F {přesně v tomto pořadí}.
http://www.youtube.com/watch?v=uVR-jLWz_7A

Není tady

 

#38 16. 9. 2009 21:55

Rozmarila
Zablokovaný
Registrovaný: 20. 7. 2009
Příspěvky: 1407

Re: jak odpustit nevěru

romula11 napsal(a):

Ahoj Pan, já se vůbec neschovávám za své děti.  Jenom nechci aby byly z rozvedeného manželství. Zkuste se tak trochu zamyslet, co všechno sebou rozvod přinese. Mám v práci spolupracovnici, rozvedla se, nakonec to dopadlo že ji manžel připravil o dceru a vyhodil z jeho domu(naprosto bezva). Teď se znovu oženil, vzal si maminku od dvou dětí a její dcera má v hlavě zmatek kolik to má vlastně sourozenců, a jestli jsou vlastní a kolik babiček atd.
Z holkou to pěkně zamávalo. Druhá spolupracovnice taky řešila, dokonce přes poradnu, jenom ji řekli že by mohla mít pro svého bohémského manžela více pochopení, že nechodí do práce to přece není překážka a že ji podvedl no vždy si za to může sama -nemá pochopení. Smutné je že znám ze svého okolí spoustu ne zrovna pěkných případů rozvodu. Vždy to mělo nehezký dopad na dítě.
Když se to u nás provalilo, nabídla jsem manželovi , aby si našel práci dál od domova, dáme si trochu takovou pauzu. Syn nás slyšel-je mu 8(jenom o té práci - nic víc)- prosil mě celý den abych tátu nevyháněla do takové práce. On ho chce mít doma. Když Vám dcera řekne jako na reakci rozvodu kamarádčiných rodičů, mami já jsem tak ráda, že u nás je všechno v pořádku. Ono to totiž na nás není vidět, kdo to neví tak by si to nikdy nemyslel.
Tak jak to mám asi udělat. A konec konců, promiňte ale co by to ylo za chlaoa který by se chtěl se mnou po rozvodu seznámit a tzv. se dát na tři děti. Mám o tom své mínění. Takže bych stejně zůstala sama, teď jsem taky vnitřně sama ale na děti jsme dva. R

Jo tohle je bohužel tragédie dnešní doby ........u nás to bylo taky děsný, co děti zažily  a ted to zaživá sestra a má dva puberáky ........je to strašný .......všechny ženský v mým okolí mají tyhle šílenosti za sebou ........jak říkám, chlapi fakt nemaj rozum a zničej všechno ........stačí si jich trochu nevšímat a hned maj důvod koukat jinam a přitom sami ženu zanedbávají taky....


A si komplikujete život sebevíc, on sám se zjednoduší.

Není tady

 

#39 16. 9. 2009 21:56

haiel
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 2. 4. 2008
Příspěvky: 2960

Re: jak odpustit nevěru

romula11 napsal(a):

Ahoj Pan,  špatně jsem se vyjádřila, nebo spíš jsem si to po sobě nepřečetla. Chtěla jsem napsat , jako že děti jsou pro mě nejdůležitější, (manžel se k nim chová dobře- děti by nᚠrozvod těžko nesli- snad až budou velké)kvůli nin jsem s ním a on to ví. Já jsem se vlastně chtěla zeptat na něco jiného. Já jsem schopná s ním naprosto bez problémů fungovat, ale jako kamarádka a jako rodiče, ne jako milenci. A v tom je ten háček. Proto jsem sem napsala jestli má někdo s tímto zkušenosti  jestli se dá tohle ukočírovat( manželovi je 48). Mám vážné obavy, že to dlouhého trvání mít nebude. Ještě bych se byla schopná domluvit na vzásadě samostatném životě, kdy by si každý (za určitých podmínek dělal co chce). Proto jsem sem napsala jestli nějaká duše má něco podobného a jak to funguje. Jinak o chlapech si nemyslí že jsou mizerové. Spíš bych řekla, že si hledám pořád ten stejný model a dobře mi tak. Někdy mám pocit že by mi bylo lépe samotné. Taky kdybych se rozvedla, nikoho si hledat nebudu, chci mít klid.      R.

Když je to, Romulo, z tvojí strany takhle, tak se zeptej rovnou svého manžela, jak by se k tomu stavěl. Jak už jsem psala, myslím si, že k životu by to bylo. Kdybyste se rozumně domluvili.
A jestli to chceš teda komplet i s příkladem, ano, vím o takovém manželství. Ani jeden z těch dvou však není žárlivý. To by totiž byla zásadní překážka. smile

Upravil(a) haiel (16. 9. 2009 22:03)

Není tady

 

#40 17. 9. 2009 6:52

helena
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 12. 1. 2006
Příspěvky: 31213

Re: jak odpustit nevěru

Osobně si myslím, že za určitých podmínek by se tenhle model dal v pohodě praktikovat. tzn - netahat milence/milenku domů.
Týýý vo.e - ty že bys někomu byla ochotna tolerovat milence/milenku? http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif Co tě přivedlo k té otočce??? http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png

co by to ylo za chlaoa který by se chtěl se mnou po rozvodu seznámit a tzv. se dát na tři děti. Mám o tom své mínění.
Co by to bylo za chlapa? Nerozumím...
Takže bych stejně zůstala sama, teď jsem taky vnitřně sama ale na děti jsme dva.
Jenže to je strašně málo, víš. Navíc jak děti porostou, přestanete ho ony i ty čím dál víc potřebovat, takže (pokud jeden z vás neodejde) se rýsuje celkem po*ná možnost, že zůstanete v jednom bytě ne jako přátelé, ale pouzí spolubydlící - něco jako dva kolegové na služebce. Nemají si vcelku co říct, kromě pracovních záležitostí (= u vás dětí), ale holt spolu ten hotelový pokoj sdílet musí. Jenže ta služebka bývá časově omezená...


http://img1.wapster.pl/logosrv.aspx?id=2134840
Láska je to, čemu dovolujeme, aby nám ubližovalo.
chtěl bych jak ponorka lehnout až na dno a přestat vysílat volací znak...

Není tady

 

#41 17. 9. 2009 8:21

javena
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 27. 8. 2008
Příspěvky: 4274

Re: jak odpustit nevěru

Romulo, budu reagovat na první příspěvek. Manžel tě podvedl, probrali jste to, chcete být spolu. Proč? Položit si tu otázku je důležité.
Ty se nechceš rozcházet, aby děti nebyly z rozvedeného manželství. Není tam mnoho o tom, jak by ti tvůj muž chyběl, jak nechceš zahodit to, co jste spolu vybudovali a prožili... Možná jsi to jen nenapsala, ale pokud tě v manželství drží jen strach z života rozvedené ženy, pak to není to pravé pouto. Tvůj muž žije půldruhého roku jako mnich. Chápu tvůj odpor, není to příjemný uvědomit si detaily, ale nakonec co - on byl panic a ty panna, když jste spolu začínali? Moc se tím nezaobírej, jděte na véču dej si panáka a ono to půjde. Uvědom si, že takhle dlouho být v pozici provinilého není normální a lehce riskuješ, že si manžel řekne, proč  si vlastně sypat popel na hlavu, takhle může bydlet s kamarádem a děti vidět o víkendu... dumbom
Uvědom si, co vlastně chceš.
Situace, kdy rodiče žijí nezávisle jeden na druhém se na dětech beztak projeví. Já tak žít nechtěla, taky jsme to řešili, ale když si to představím, mám teda pupeny. hmm
Představ si, že žijete jako kámoši vedle sebe kvůli dětem, on přijde domů od ní, sní večeři od kámošky, zeptá se, co děti ve škole a do toho mu cinkne mobil s nějakou SMS... Ty bys to ustála? Když je ti po roce a půl odpo*ný? Tomu nevěřím, na to má žaludek fakt málokdo. Ty si představuješ, že budete kamarádi v jednom bytě, ale on nikoho nebude mít a bude stát jen o tebe. To je ale nereálné. sad

Není tady

 

#42 17. 9. 2009 9:01

Selima
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: už Bratislava
Registrovaný: 27. 4. 2006
Příspěvky: 39959

Re: jak odpustit nevěru

haiel napsal(a):

Mně se to nezdá až tak zcestný, Pandoro. Přátelským (kamarádským) soužitím by to manželství mělo být tak jako tak. V tom případě by si sice každý "dělal, co chce", ale protože jsou to přátelé, měli by zároveň ohledy k tomu druhýmu i k dětem.  Existuje lepší model? Resp. existuje model, který by vydržel větší zátěž? Po tu dobu, co děti potřebují mámu a tátu doma? Je to opravdu tak špatný vzor pro děcka? Vem si, že vztah se tak často chce stavět na takových obskurních pilířích, jako je třeba naprostá věrnost.... a když ji on nebo ona jeho podvede, už ten druhej řeší, jestli má zůstat, co má vlastně vůbec dělat, jestli má ještě vůbec věřit, jestli má dát šanci....důvěra v cosi nepojistitelného je ztracená....Přátelé tohle neřeší. Nemusí si přece navzájem sdělovat úžasné vlastnosti svých milenců apod. a tahat svůj mimomanželský život až do kuchyně, ale můžou se navzájem tolerovat a vycházet si vstříc jako rodiče svých dětí, jako partneři. Vidím to skoro lepší než rozvod z důvodu nevěry partnera a následné pendlování dětí mezi rodiči s novými partnery atd.
K té tvé druhé větě, kterou jsem nevytučnila - to by bylo samozřejmě na blázinec, to by nikdo dlouho nevydržel a děcka by to stejně prohlídly.
V tom prvním případě by děti sice taky brzy měly přehled, ale nemyslím, že by to na ně mělo nějaký zlý dopad. Sice by neviděly, že se mamka s takou láskyplně objímají, ale viděly by, že spolu vychází jako slušný lidi. Já myslím, že to není málo.

Zažila som na vlastné oči(našastie nie na vlastnej koži, vo vlastnej rodine) model "studený odchov" a je to niečo dos desivé... hlavne ako životný vzor. Deti sa učia hlavne a predovšetkým rodinnými vzormi - nie tým, čo im dospelí tlačia do hlavy, ale tým, čo dospelí ŽIJÚ. Samozrejme, že sú spoločnosti, kde je model "priatežské manželstvo bez lásky, z rozumu" jediný možný, ale tá naša to nie je... hmm


Boh nás má rád, keď pracujeme, ale miluje nás, keď tancujeme
Brita

Není tady

 

#43 17. 9. 2009 9:11

Selima
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: už Bratislava
Registrovaný: 27. 4. 2006
Příspěvky: 39959

Re: jak odpustit nevěru

Pandorraa napsal(a):

Souhlasím s tebou.
Proto si taky myslím, že Romula by měla své manželství řešit především s ohledem na sebe a partnera a "neschovávat se" za děti. Já vím, zní to dost tvrdě, ale pokud nad tím zapřemýšlí, tak to určitě rozklíčuje stolt

Co je dobré pro ni, je dobré i pro její děti, co je dobré pro její děti, to je dobré i pro ni.
Je to jednoduché smile

Keby to bol urobil manžel, asi by odišiel za milenkou a možno by všetci boli šastnejší než takto... hmm Toto nie je k žitiu, podža mňa. Je to paškvil partnerského vzahu... dlhodobo neudržatežný. Čo vlastne chceš, Romula? (Okrem toho - vrtáti to, aby sa to celé nebolo stalo...) Ujasni si to a potom to skús uskutočni.


Boh nás má rád, keď pracujeme, ale miluje nás, keď tancujeme
Brita

Není tady

 

#44 17. 9. 2009 9:21

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: jak odpustit nevěru

romulo - a co zapracovat na tom, abys byla schopná mu odpustit? Uklouzl, ale lituje toho a miluje Tě. Máte spolu děti. - opravdu je to tak strašný, že se nemůžeš ani pokusit, s tím odpuštěním? A vyřešit tenhle problém jednou pro vždy. Můžete žít jako spokojená rodina. Akorát Ty musíš chtít!

Není tady

 

#45 17. 9. 2009 9:21

Mikeš
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 23. 10. 2007
Příspěvky: 8369

Re: jak odpustit nevěru

romula11 napsal(a):

To co mě trápí, je že mu to nejsem schopná odpustit, ne kvůli mě ale kvůli dětem. Fungujeme ale jako kamarádi, a to už  rok a půl. On se snaží se mě dotknout ale já bych se snad pozvracela kdyby se o něco pokusil. Je to zvláštní pocit, já se ho prosě štítím, protože sahal na jinou. Mám v hlavě něco jako že použitý zboží nechci.

Tohle, a obzvl᚝ to vytučněné, mi prostě hlava nebere, ale to je možná tím, že jsem chlap big_smile
Co může být za tak fatálním odporem a odmítáním, holky?
Vztek? Uraženost? Názor, že absolutní věrnost je zásadní podmínkou vztahu? Nebo něco jiného?


Too old to Rock'n'roll, too young to die (Ian Anderson)

Není tady

 

#46 17. 9. 2009 9:27

Selima
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: už Bratislava
Registrovaný: 27. 4. 2006
Příspěvky: 39959

Re: jak odpustit nevěru

Neprovokuj, kocúr, ja si dobre pamätám, čo si tu písal o potenciálnej nevere tvojej ženy... tongue Takže sa nevžívaj tak vežmi do roly podvádzajúceho a skús sa vži do roly podvádzaného... wink (Egoušek je sviňa a dobiedza neodbytne, nič si nenahovárajme...)


Boh nás má rád, keď pracujeme, ale miluje nás, keď tancujeme
Brita

Není tady

 

#47 17. 9. 2009 9:27

haiel
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 2. 4. 2008
Příspěvky: 2960

Re: jak odpustit nevěru

Selima napsal(a):

Zažila som na vlastné oči(našastie nie na vlastnej koži, vo vlastnej rodine) model "studený odchov" a je to niečo dos desivé... hlavne ako životný vzor. Deti sa učia hlavne a predovšetkým rodinnými vzormi - nie tým, čo im dospelí tlačia do hlavy, ale tým, čo dospelí ŽIJÚ. Samozrejme, že sú spoločnosti, kde je model "priatežské manželstvo bez lásky, z rozumu" jediný možný, ale tá naša to nie je... hmm

Selima, věřím, že jsou společnosti, kde je model "monogamní dlouhodobý láskyplný manželský svazek" možný, ale ta naše to není. Pokud vím, pořád je to přibližně polovina manželství, která se rozvede. Ideální formu soužití,tuším, nevymyslel ještě nikdo. Manželství udržované z rozumu jistě ideální není, ale záleží na aktérech. Někdo toho schopen je, někdo ne. Pochopitelně se to nedá nikomu vnucovat. Pod tím "studeným odchovem" jsem až dodnes rozuměla to, když rodiče neumí projevit lásku  dětem.

Není tady

 

#48 17. 9. 2009 9:31

zuzi777a
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 21. 4. 2008
Příspěvky: 3596
Web

Re: jak odpustit nevěru

Mikeš napsal(a):

romula11 napsal(a):

To co mě trápí, je že mu to nejsem schopná odpustit, ne kvůli mě ale kvůli dětem. Fungujeme ale jako kamarádi, a to už  rok a půl. On se snaží se mě dotknout ale já bych se snad pozvracela kdyby se o něco pokusil. Je to zvláštní pocit, já se ho prosě štítím, protože sahal na jinou. Mám v hlavě něco jako že použitý zboží nechci.

Tohle, a obzvl᚝ to vytučněné, mi prostě hlava nebere, ale to je možná tím, že jsem chlap big_smile
Co může být za tak fatálním odporem a odmítáním, holky?
Vztek? Uraženost? Názor, že absolutní věrnost je zásadní podmínkou vztahu? Nebo něco jiného?

Také jsem o tom přemýšlela. Javena to myslím napsal dost trefně- přece nebyl jediný, koho poznala "intimně". Takže fyzický odpor je vytvořený nějakou monstr   psychickou blokací.
Ale o tom píše víc  holek, že se nedokážou přenést přes představy, že ten jejich někde  objímal jinou. Jsou i takové, které roky žárlí a znechucují se představami bývalek. Natož odhalených milenek....

Myslím, že Romula je   vzorný příklad budoucího  klienta pro sexuologa a psychologa... Pokud to za 1,5 roku nedokáže požvýkat sama.
A také myslím, že  schovávačka  za heslo : pro děti vše, je v tomhle případě zcestná. Dobře to vypíchla Selima  a  Javena... stolt

Není tady

 

#49 17. 9. 2009 9:31

Mikeš
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 23. 10. 2007
Příspěvky: 8369

Re: jak odpustit nevěru

Selima napsal(a):

Neprovokuj, kocúr...

Já neprovokuju, jen jsem se na něco zeptal dumbom
Mně taky jednou manželka řekla: "Fuj, když si představím, že jsi ho strkal do jiný, je mi zle...", ale tam to mělo racionální podklad (nikoli tedy nějaký odpor či blok), protože dodala: "...co kdybys mě něčím nakazil?"


Too old to Rock'n'roll, too young to die (Ian Anderson)

Není tady

 

#50 17. 9. 2009 9:33

zuzi777a
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 21. 4. 2008
Příspěvky: 3596
Web

Re: jak odpustit nevěru

haiel napsal(a):

Selima napsal(a):

Zažila som na vlastné oči(našastie nie na vlastnej koži, vo vlastnej rodine) model "studený odchov" a je to niečo dos desivé... hlavne ako životný vzor. Deti sa učia hlavne a predovšetkým rodinnými vzormi - nie tým, čo im dospelí tlačia do hlavy, ale tým, čo dospelí ŽIJÚ. Samozrejme, že sú spoločnosti, kde je model "priatežské manželstvo bez lásky, z rozumu" jediný možný, ale tá naša to nie je... hmm

Selima, věřím, že jsou společnosti, kde je model "monogamní dlouhodobý láskyplný manželský svazek" možný, ale ta naše to není. Pokud vím, pořád je to přibližně polovina manželství, která se rozvede. Ideální formu soužití,tuším, nevymyslel ještě nikdo. Manželství udržované z rozumu jistě ideální není, ale záleží na aktérech. Někdo toho schopen je, někdo ne. Pochopitelně se to nedá nikomu vnucovat. Pod tím "studeným odchovem" jsem až dodnes rozuměla to, když rodiče neumí projevit lásku  dětem.

Myslím, že stejně studený odchov je i  tam, kde se ti rodiče před dětmi neobejmou, nepohladí...   Nejen chybící vroucnost ve vztahu k dětem.

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů