14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Prosím poraďte mi nebo řekněte svůj názor. Nevím jak dál.
Jsme 7 let spolu z toho v manelství 5 let a máme dvouletou holčičku. Manel byl předtím v pohodě, trouchu vyčuraný byl ale ted je takový e mluví tak e si dopředu neuvědomí co a někdy těma řečma ubliuje a nevadí mu to ani si to neuvědomuje. Kdy po něm něco chcu tak řekne e je unavený a nebo e se mu zrovna teď nechce. Doma mi nepomáhá, pracuje ale fyzicky náročnou práci nemá, dělá 8 hodin denně.
Teď bych chtěla malé dodělat pokoj, koupit postel a poličky na plyáky atd. Manelovi to je úplně jedno a kdy jsem mu řekla a se jdem podivat někde na ten nábytek tak řek e je horko, nakonec jsme jeli ale ty řeči co jsem poslouchat musela, tak to byla doslova síla.
Ani s malou mi nepomáhá, jak ji má hlídat tak sedí u pc a nechá ji čučet na tv, ani na ni nekoukne co dělá, take jsem furt ve střehu a u mě to vysiluje.
Přemýlím u nad nejhorí variantou rozejít se. ¨Pokud si sednem a bavíme se o naem vztahu tak jeden den změna a druhý den je stejný, nemá cenu mu něco pořád říkat, nic si z toho nebere.
Kdy je doma a má volno tak buď furt polehává nebo jak jsem psala je u pc.
U nevím jak dál, prosím poraďte. A máte doma to stejné?
Není tady
Květinko, to je těký. Kadý si domácí pohodu představuje jinak. Moná si to Tvůj chlap představuje tak, e kdy Ty jsi doma na MD, e jeho prací je vydělat peníze, a zbytek - tj. starost o domácnost a o dítě - je na Tobě.
Myslím, e příchodem dítěte se toho hodně změní, předtím jste se starali jen o sebe, a kdy přijde mimčo, tak si musíte dělat nové zvyky. Vypadá to, e ty "nové zvyky" vyhovují jemu, ale nevyhovují Tobě.
Moná jsi mohla na ten nábytek se podívat sama? - neříkám stěhovat, to je chlapská práce...
Doma to stejný nemám, protoe nemáme dítě. Ale jinak manel je programátor, na stole má 6 monitorů, u stolu krásnou pohodlnou idli a to si pi, e tam sedí celý den od rána do večera... skoro :-) Teď pracuje z domova, take je tu vlastně celý den.
Já jsem teď bez práce, take mu věčně koukám na záda :-) - větinou od svého počítače...
Nezbyde ne komunikace, komunikace a komunikace, a řekni mu taky, e přemýlí o rozchodu... (pokud to myslí váně)... - chlapi větinou neslyí, protoe my enský je zahrnujeme spoustou "keců"... - ale myslím, e pokud je to váné - a on to pochopí jako váné - e by s tím něco mohl udělat.
Hlavně, si uvědom co skutečně chce, ne obecně (měl by mi víc pomáhat doma a s děckem) ale KONKRÉTNĚ - 2x týdně jdu ven, pohlídá malou, 3x týdně vynese ko atd. - prostě úkoly, které jsou jasně definované.
Není tady
Zkusila bych s ním promluvit, jakoe dítě je nás obou, take bysme se měli starat oba dva. A konkrétně mu řekni, s čím si představuje pomoci. Jsi unavená, byla bys ráda, aby udělal to a to.
Jste rodina, tak vymyslete společný program a přitom ho zapoj do hlídání malé.
Není tady
Múj BM byl podobný. O domácnost ani o dítě se nezajímal a odmítal to s tím, e je to enská práce. Ta tzv. enská práce je ale kadodenní a ty muské(v bytě) jednou za čas. Jakoukoliv domluvu odmítal. Ve volném čase buď el za svými zájmy nebo spal. Třeba ale tomu tvému to jenom nedochází, tak zkus s ním promluvit. Kdy nemá dítě, tak ti to ani nepřijde, protoe těch povinností není tolik a domácnost v klidu zvládne sama.
Není tady
Květinko - zkus s ním promluvit, ale rozhovor si předem připrav, adné odbočování a ourání se v nepodstatném. Jestli nechce s tebou diskutovat, napi mu to a poádej o písemnou odpověď. A pokud se nic nezlepí, ne sáhne po radikálním řeení, zkus mu udělat mení "předváděčku". Dítě má dvouleté - to u není bezmocné miminko - sbal si věci a odjeď třeba na víkend, nebo dokonce na týden - na chalupu, k rodičům, ke kamarádce....moná mu bude chybět - moná ne. To pozná podle reakcí. Můe mu říct, e si o tom mluvila, ale e tě neposlouchá, co mu říká, tak e snad nepřítomnost ho buď probere, nebo mu to dokonce bude vyhovovat... sama píe, e přemýlí o rozchodu, take ten týden na zkouku by mohl pomoci jak tobě, tak i jemu - vyjasnit si, co chcete oba. Po absolvování tohoto si opět spolu sedněte a dolaďte si vzájemná pravidla a fungování - ptej se, co chce on a říkej, co chce ty - najděte kompromis mezi tím vím, ale takový, aby to oběma vyhovovalo. Nenajdete -li kompromis, nebo společnou řeč, pak teprve uvauj o odchodu. Ale jemom mluvit o tom, e odejde a nic se dít nebude - on usne na vavřínech, e jen plácá do větru, proto mu uka, e umí jít za svým. Má jedno dítě, nepotřebuje mít děti dvě (dítě a mue) úotřebuje paráka pro společný ivot - chce to i on?
Není tady
Já jsem teď bez práce, take mu věčně koukám na záda :-) - větinou od svého počítače...
Nezbyde ne komunikace, komunikace a komunikace, ..... - teď jsem se martinko musela pousmát;na jedné straně radí,e se musí komunikovat,ale na straně druhé,ani bych osobně znala tvého manela tak tuím a nepřála bych Ti to,abys nedopadla stejně jako květinka.pracuji taky z domu,ale člověk by si měl práci rozvrhnout a pokud neiju sama tak je pro mě samozřejmé,e budu s tím druhým taky komunikovat,ne e k sobě budem sedět zády.To je teda síla a vůbec tady není co závidět.Kdyby k Vám přibylo dítě,tak jetě bude ta patná,která nenechá manela v klidu "pracovat",ne?
Fakt mě dost zděsila ta tvoje věta,e mu věčně kouká na záda-je to o ničem a rychle s tím něco dělej(to je část té vnitřní plastiky,ví),copak tohle je ivot mladé eny?
Není tady
Kuty napsal(a):
Já jsem teď bez práce, take mu věčně koukám na záda :-) - větinou od svého počítače...
Nezbyde ne komunikace, komunikace a komunikace, ..... - teď jsem se martinko musela pousmát;na jedné straně radí,e se musí komunikovat,ale na straně druhé,ani bych osobně znala tvého manela tak tuím a nepřála bych Ti to,abys nedopadla stejně jako květinka.pracuji taky z domu,ale člověk by si měl práci rozvrhnout a pokud neiju sama tak je pro mě samozřejmé,e budu s tím druhým taky komunikovat,ne e k sobě budem sedět zády.To je teda síla a vůbec tady není co závidět.Kdyby k Vám přibylo dítě,tak jetě bude ta patná,která nenechá manela v klidu "pracovat",ne?
Fakt mě dost zděsila ta tvoje věta,e mu věčně kouká na záda-je to o ničem a rychle s tím něco dělej(to je část té vnitřní plastiky,ví),copak tohle je ivot mladé eny?
Kuty, to by bylo, aby sis nerejpla :-) Prostě pokud pracuje z domova, a má stůl u zdi a já a za ním, tak kdy pracuje, tak mu koukám na záda :-) Pracuje v obýváku, který je spojený s kuchyní, v podstatě je to obytná místnost, ve které jsme přes den pořád. A kdy já nepracuju, tj. větinu času jsme spolu v tom obýváku. A kdy pracuje, koukám mu na záda.
Samozřejmě nesedí u počítače 24 hod. denně :-)
Jinak komunikovat se dá i přes počítač ale je pravda, e kdy jsme oba doma, tak je to lepí naivo. Kdy jsem chodila do práce, běně jsme spolu přes den komunikovali přes internet. Vlastně se nám na dálku docela dobře řeilo - odpadla hrozba hádky, jeliko písemně se hádá dost patně
Jo a jinak komunikovat - musí hlavně kdy je problém. A já problémy kadý den nemám, abych je musela řeit... - na holčičí pokecy jsou kamarádky, to chlapy nudí (zrovna dneska jsem s jednou byla, asi ji musím vidět častějc - to je typ holky, která mluví víc ne já - a to je co říct - hodiny spolu můeme mluvit a stejně si vechno neřekneme
Není tady
Díky Martinko za reakci,opět si dovolím troku oponovat a sice v tom,e podle Tebe se má komunikovat,kdy je problém.Ví,to u je větinou pozdě a pak právě nastupují v některých případech ty hádky jak opět píe.Vdy komunikovat s blízkým člověkem o příjemných věcech,o dovolené,co budem dělat o víkendu atp. je přece mnohem zábavnějí,ne poslouchat nekonečné tlachání známé mnohdy jen o jejích problémech.Není to tak?Já to teda tak mám a cítím,s manelem kecáme o vem moným a jetě kdy si k tomu otevřem nějakou lahvinku,dobrý sýr k tomu,to je pohodička!
Není tady
Kuty napsal(a):
Díky Martinko za reakci,opět si dovolím troku oponovat a sice v tom,e podle Tebe se má komunikovat,kdy je problém.Ví,to u je větinou pozdě a pak právě nastupují v některých případech ty hádky jak opět píe.Vdy komunikovat s blízkým člověkem o příjemných věcech,o dovolené,co budem dělat o víkendu atp. je přece mnohem zábavnějí,ne poslouchat nekonečné tlachání známé mnohdy jen o jejích problémech.Není to tak?Já to teda tak mám a cítím,s manelem kecáme o vem moným a jetě kdy si k tomu otevřem nějakou lahvinku,dobrý sýr k tomu,to je pohodička!
Jediný co bych Ti mohla závidět je ta lahvinka, jeliko manel je absolutní abstinent a samotnou mě pít nebaví :-)
Samozřejmě e spolu mluvíme i o dalích věcech... To k souití patří, ne? To nemusím zvlá vypisovat...
Kdy je problém, tak je DŮLEITÉ komunikovat. Ne e se nesmí komunikovat i jindy...
U mě nebaví se hádat o slovíčka, o co Ti jde?
A kamarádky nemám o tom, abych poslouchala nekonečné tlachání JEN o jejích problémech... - jednak probíráme ivoty obou, a navíc takové ty věci, které s chlapem (pokud je to chlap) prostě probírat nebude, jako je líčení, móda atd. - teda toho mojeho to fakt nezajímá (max. ocení ten výsledek)... - ale tahat ho po krámech, to má za trest!
Já jsem fakt ukecaná enská, a nechci manela zahltit věcma, které si můu pokecat s kamarádkou (jednou za čas samozřejmě, ne kadý den). A zbytek na netu :-)
Není tady
Hlavně, si uvědom co skutečně chce, ne obecně (měl by mi víc pomáhat doma a s děckem) ale KONKRÉTNĚ - [b]2x týdně jdu ven, pohlídá malou, 3x týdně vynese ko atd. - prostě úkoly, které jsou jasně definované.
Tak s tímhle bych asi u chlapa doma neuspěla, abych mu nadiktovala co má konkrétně a kolikrát v týdnu udělat (aby tedy v domácnosti pomohl).
vy to takhle doma máte?
U nás to bylo a je spí automaticky, nic plánovanýho, na to ten můj BM nebyl a ani jsem se jetě nesetkala s ádným takovým, kdo to má nalajnované a rozdělené!
Není tady
Kerrin, já kdy jsem po příteli něco chtěla, tak jsem mu to začala říkat v konkrétních poadavcích a ne obecně. Kdy jsem mu jednou vyčetla, e mi opravdu vůbec nepomáhá, tak koukal a tak nějak nevěděl o co mi jde. Pak jsem ho začala konkrétně úkolovat (tzn. sluně jsem ho poádala) a situace se rázem změnila.
Ono je fakt, kdy ti někdo řekne: "Jsi fakt nemonej, vůbec nic tu nedělá", tak to má jinej nádech ne: "Můe prosím vynést ko?" Ostatně, jak on má vědět s čím mi má pomoci, kdy mu to neřeknu?
Není tady
Kerrin napsal(a):
Hlavně, si uvědom co skutečně chce, ne obecně (měl by mi víc pomáhat doma a s děckem) ale KONKRÉTNĚ - [b]2x týdně jdu ven, pohlídá malou, 3x týdně vynese ko atd. - prostě úkoly, které jsou jasně definované.
Tak s tímhle bych asi u chlapa doma neuspěla, abych mu nadiktovala co má konkrétně a kolikrát v týdnu udělat (aby tedy v domácnosti pomohl).
vy to takhle doma máte?
U nás to bylo a je spí automaticky, nic plánovanýho, na to ten můj BM nebyl a ani jsem se jetě nesetkala s ádným takovým, kdo to má nalajnované a rozdělené!
Ale to není o diktování, to je o domluvě a sluné ádosti!
Ne my to takhle přesně nalajnované nemáme, pro příklad - manel má prostě na starosti odpadky jako takové, vynáí je kdy chce... - kdy u jich je teda moc, tak mu to připomenu. Ale já je nevynáím (výjimečně, kdy třeba není doma).
Kdy jsme spolu začli bydlet, tak jsme se doma seli 2 jedinci, kteří neuměli vést domácnost. Tak jsem si la pro radu ke starímu enatému kolegovi v tehdejí práci... - a on mi poradil, e je potřeba si sednout, napsat jaké zhruba dom. práce je potřeba udělat, a rozdělit si, kdo je udělá - nebo se domluvit tak, aby to fungovalo. Tak jsme to tak udělali, samozřejmě časem se to mění, ale přijde mi to logické.
Vdy kdo to má doma tak, e bez domluvy 2 lidi přijdou do spol. domácnosti a bez domluvy jeden i druhý budou fungovat tak, aby to společně fungovalo?
To můou mít jen takoví lidi, kteří pocházejí ze skoro stejných rodin, kde to mají prostě od svých rodičů odkoukané podobně. Ale běda, jestli v jedné domácnosti dělá vechno máma a v druhé domácnosti máma vydělává a o dom. se stará otec... - to se pak nedohodnou!!! :-)
A proto píu, e chlapovi musí dát KONKRÉTNÍ návod, co po něm chce - domluvou, slunou ádostí - nikoli příkazem!!! - protoe slova typu "ty tu nikdy nic neudělá" se nesetkají s úspěchem tak jako třeba "miláčku buď tak hodný a vynes ko", nebo domluva, e se prostě např. bude starat o odpadky jako takový. Nebo o nákupy. Nebo o sloenky. - prostě jak se dohodnete!
Není tady
Cituju Martinku: Kdy jsme spolu začli bydlet, tak jsme se doma seli 2 jedinci, kteří neuměli vést domácnost. Tak jsem si la pro radu ke starímu enatému kolegovi v tehdejí práci... - a on mi poradil, e je potřeba si sednout, napsat jaké zhruba dom. práce je potřeba udělat, a rozdělit si, kdo je udělá - nebo se domluvit tak, aby to fungovalo. Tak jsme to tak udělali, samozřejmě časem se to mění, ale přijde mi to logické.
Vdy kdo to má doma tak, e bez domluvy 2 lidi přijdou do spol. domácnosti a bez domluvy jeden i druhý budou fungovat tak, aby to společně fungovalo?
To můou mít jen takoví lidi, kteří pocházejí ze skoro stejných rodin, kde to mají prostě od svých rodičů odkoukané podobně. Ale běda, jestli v jedné domácnosti dělá vechno máma a v druhé domácnosti máma vydělává a o dom. se stará otec... - to se pak nedohodnou!!! :-)
Tak to teda nevycházím z údivu.Jak se někdo můe na takové věci ptát.My jsme se octli co by mladí manelé málo přes 20let(manel byl čerstvý V po roce vojny) a s dítětem 80 km od obou rodičů a museli jsme sakra rychle začít plavat.Ani mě tenkrát fakt nenapadlo na co a proč bych se měla ptát někoho cizího,telefony byly tehdá taky jetě dost vzácnost.A tak jsem se la akorát zeptat sousedky jak se zavařují meruňky,s tím jsem si fakt nevěděla tenkrát rady a potřebovala jsem to vědět hned.Kadý dělal co bylo třeba,protoe jsme byli tak mladí,tak bylo i dost elánu do veho,krom toho se manel musel věnovat rekonstrukci naeho hnízdečka přeevím.
Ze stejných rodin taky vůbec nepocházíme,jsou naprosto rozdílné a nai jsou dlouho rozvedeni.Myslím si,e umět vycházet s druhým ve společ.domácnosti jetaké věcí jakýchsi vnitřních schopností kadého jedince.
Není tady
Kuty napsal(a):
Cituju Martinku: Kdy jsme spolu začli bydlet, tak jsme se doma seli 2 jedinci, kteří neuměli vést domácnost. Tak jsem si la pro radu ke starímu enatému kolegovi v tehdejí práci... - a on mi poradil, e je potřeba si sednout, napsat jaké zhruba dom. práce je potřeba udělat, a rozdělit si, kdo je udělá - nebo se domluvit tak, aby to fungovalo. Tak jsme to tak udělali, samozřejmě časem se to mění, ale přijde mi to logické.
Vdy kdo to má doma tak, e bez domluvy 2 lidi přijdou do spol. domácnosti a bez domluvy jeden i druhý budou fungovat tak, aby to společně fungovalo?
To můou mít jen takoví lidi, kteří pocházejí ze skoro stejných rodin, kde to mají prostě od svých rodičů odkoukané podobně. Ale běda, jestli v jedné domácnosti dělá vechno máma a v druhé domácnosti máma vydělává a o dom. se stará otec... - to se pak nedohodnou!!! :-)
Tak to teda nevycházím z údivu.Jak se někdo můe na takové věci ptát.My jsme se octli co by mladí manelé málo přes 20let(manel byl čerstvý V po roce vojny) a s dítětem 80 km od obou rodičů a museli jsme sakra rychle začít plavat.Ani mě tenkrát fakt nenapadlo na co a proč bych se měla ptát někoho cizího,telefony byly tehdá taky jetě dost vzácnost.A tak jsem se la akorát zeptat sousedky jak se zavařují meruňky,s tím jsem si fakt nevěděla tenkrát rady a potřebovala jsem to vědět hned.Kadý dělal co bylo třeba,protoe jsme byli tak mladí,tak bylo i dost elánu do veho,krom toho se manel musel věnovat rekonstrukci naeho hnízdečka přeevím.
Ze stejných rodin taky vůbec nepocházíme,jsou naprosto rozdílné a nai jsou dlouho rozvedeni.Myslím si,e umět vycházet s druhým ve společ.domácnosti jetaké věcí jakýchsi vnitřních schopností kadého jedince.
No jo, Kuty, jene Ty jsi úplně jiný případ.. Jako vnučka paní Kolovecké z Vra se do hrobu.."A proč vy se mě někdy nezeptáte, jak se má?" "Tak jak se má?" "Dobře, daří se jí vecko, vecko, vecičko"
Není tady
no já se teda taky nikde neradila, ti, co by rádi radily, tak ty jsem nemusela a ostatní se nám do toho nepletli. větina "dohody" přila s praxí, jak se měnila situace,(sami, těhotná, montáe, děti...), to bychom museli měnit "jízdní řád " kadý půl roku.a stejně jde o ochotu obou.
Není tady
Jak se někdo můe na takové věci ptát... museli jsme sakra rychle začít plavat... umět vycházet s druhým ve společ.domácnosti je také věcí jakýchsi vnitřních schopností kadého jedince.
Ví, Kuty, já jsem děti učívala, e "jen blbec se neptá" = není ádná ostuda přiznat, e něco nevím, neumím, neznám, ne se prezentovat jako veználek a nadělat víc kody, ne uitku. Nakonec ono se ti plave líp, kdy má za sebou kurz, ne kdy tě shodí rovnou do řeky...
Vnitřní schopnosti ti odpadky nevynesou - vdycky je lepí říct naplno, co je potřeba zařídit, ne spoléhat na to, e ten druhý empaticky vycítí, co je podle prvního nutné udělat zrovna teď. Abych zůstala u toho koe - manelku můe iritovat plnej kýbl v jinak uklizený kuchyni, zatímco chlap pragmaticky uvauje, e je odnese ráno cestou do práce. Jene kdy místo "vadí mi, e je tu ko přes noc, protoe smrdí", uslyí "ani kýbl smetí nevynese", tak se do toho přítě tuplem nepohrne, protoe nabyde dojmu, e nic neudělá recht.
Není tady
Kuty, já jsem zapomněla, e Ty jsi se narodila a vechno vecičko u jsi věděla a uměla
Kdy něco nevím, tak se zeptám. I kdy, kdybych se měla ptát Tebe, tak se to radi rychle naučím svýma "vnitřníma schopnostma"
Přemýlím čím Ti tak lezu na nervy?
Není tady
Ne holky,Martinko neber to,e mi leze na nervy.Ale fakt takové věci s plným koem apod.se řeily za pochodu,to jsem opravdu neměla nutnost se ptát známých,kdy,kdo a za jakých podmínek ho má vynáet.To platí i o statních nutných domácích pracech,krom vaření,praní a ehlení,co je fakt úplně moje parketa.A na poádání jednoho bylo větinou tomu druhému pomoeno,take umím i udělat beton-manel prostě nutně potřebovat pomoct,tak proč ne a opět se na to přeci nebudu někoho ptát.
Ty si Heleno taky chodila k někomu na rady,jak ít ve společné domácnosti,kdy u píe a naráí přímo na mě,e jen hlupák si myslí,e vechno ví?Take hlupák nejsem a chodit se ptát na taková základní pravidla fungování někoho jiného mi fakt přijde pod úroveň.
To byste se měli chodit ptát i při randění,jak s tím druhým vyjít-jen hlupák se bojí zeptat,ne?
Není tady
agewa napsal(a):
no já se teda taky nikde neradila, ti, co by rádi radily, tak ty jsem nemusela a ostatní se nám do toho nepletli. větina "dohody" přila s praxí, jak se měnila situace,(sami, těhotná, montáe, děti...), to bychom museli měnit "jízdní řád " kadý půl roku.a stejně jde o ochotu obou.
Přesně tak!
Není tady
No já si teda neumím představit, e bych se kámoek v práci ptala, kdy má manel vynáet ko a jak mi má pomáhat .....to je srandovní .......to si opravdu kadá rodina vytvoří automaticky sama .....moje máma dřela, táta na nic nesáhl ......moje tchýne byla obletovaná květinka a tchán vařil i knedlíky .......a u nás se to prostě vyvinulo nějak samo ......kadej dělal, co bylo zrovna potřeba ........ono to má i svý výhody-kdy jsem pak bývala po nemocnicích , manel uměl vykoupat dítě, přebalit, navařit, upíct bábovku, vytřít ........je dobrý, kdy oba umějí vechno a umí se zastoupit........
Není tady
No, to je právě ono. Někomu to prostě nevyhovuje, kdy se to vytvoří tak nějak samo. Viz e jeden maká a druhej na nic nesáhne. Ale práve proto, e spousta lidí to ma převzato z původní rodiny a líp to neumí, tak se prostě zeptá někde jinde na názor nebo na radu, jak to dělat jinak. Já sama ve spoustě věcí tápu, tak se prostě ptám.
Není tady
Jinak se tazatelce omlouvám za svoje . Sama bych asi takový partnerský svazek nesnesla a na převýchovu moc nevěřím. Určitě bych zkusila třeba manelskou poradnu, jestli se nae vzájemné poadavky dají skloubit. Pokud by se nic nezměnilo, tak bych zřejmě volila rozchod.
Není tady
A to já teda jsem "se narodila tak, e u jsem vechno uměla"... rsp. myslela jsem si to, taky proto, e jsem o vem vechno četla. Podle toho to taky dopadlo: Mylsela jsem si, e kdy já vim, e teď se vaří oběd, tak chlap automaticky ví, e by mi měl pomoct, nebo e kdy vidí, e nestíhám najednou nakoupit, uklidit, vyprat, 6xdenně kojit, ehlit 100 lněných plen (jiné nebyly) a jetě jít na vycházku s děckem nebo jemu naproti do práce, tak e ho "automaticky" napadlne s něčím mi pomoct... a ejhle, automaticky ho nenapadlo nic, jenom mi vynadat, jakto e jsem to nestihla...
Později jsem jenom vejrala u kamarádky, jakto, e kdy ona ehlí, tak její chlap umývá a uklízí nádobí, e kdy ona jde do obchodu, on krábe brambory k obědu.... asi po půlroce pozorování naprosté harmonie jsem se coby "vevědoucí" zeptala: Jakto, e vám to tak klape?
A ona řiká: No hned jak jsme spolu začli ít, jsem mu začla řikat... tohle udělá ty, tohle já,... a pod. (Jak jednoduché, e?)
Kdybych se jí zeptala hned jak jsem jejich "harmonii" postřehla, třeba bych teď nebyla potřetí rozvedená...
Take mé krédo zní: I z chytrého se často stane blbec, kdy se nezeptá...
Upravil(a) ViktorkaLove (6. 8. 2009 20:29)
Není tady
Později jsem jenom vejrala u kamarádky, jakto, e kdy ona ehlí, tak její chlap umývá a uklízí nádobí, e kdy ona jde do obchodu, on krábe brambory k obědu.... asi po půlroce pozorování naprosté harmonie jsem se coby "vevědoucí" zeptala: Jakto, e vám to tak klape?
A ona řiká: No hned jak jsme spolu začli ít, jsem mu začla řikat... tohle udělá ty, tohle já,... a pod. (Jak jednoduché, e?)
Kdybych se jí zeptala hned jak jsem jejich "harmonii" postřehla, třeba bych teď nebyla potřetí rozvedená...
Take mé krédo zní: I z chytrého se často stane blbec, kdy se nezeptá...
****************
Ale vztah nestojí a nepadá s tím jestli chlap pomáhá .....mě manel pomáhal a rozvedená jsem taky ........asi záleí celkově na tom jak ten vztah vypadá .........mě prostě napadne automaticky říkat, udělej to a ono........bylo by mi divný , e já makám a on né ......divný je spí to, e vás to samo nenapadne, dát mu práci a samy se dřete.........
asi to záleí na tom, kdo v tom vztahu má víc navrch...............
Kadopádně chlapa, kterej by mi nepomáhal bych hnala ....ani bych pro něj nehla prstem.....já bych s ním ani nemohla spát......
Není tady
No vidí, ty chytrá, a já jsem si zas "automaticky" myslela, e kdy se mnou můj chlap má děcko, chce jest a být čistej, má mě rád a SPÍ se mnou, tak e ho "automaticky" napadne, e je pro to třeba hnout prstem... A čéče, ono ho to nenapadlo... A mně zas nenapadlo, proč to jeho nenapadlo, take jsem to (kromě jiného) řeila rozvodem...
Dnes bych opravdu viděla jako uitečnějí, v případě, e mi cosi chybí - třeba pomoc v rodině, nebo cokoliv - SI O TO ŘÍCT, a to dost razantně a důsledně.
Není tady