14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Ambo, neber si to osobně, ale Co dali Tvoji rodiče Tobě? Píe jen o rodině Tvého mue - a Ty jsi neměla rodiče? Jestli Tvůj mu toho dostal tolik a Ty nic, tak to vůbec není o spravedlnosti.
Mám kamarádku, její manel dostal od rodičů byt, ona nic. A při tom má tchýni pořád za zlé, e je lakomá. Tchýně jí u jednou řekla - Ty jsi přila s holým zadkem, a pořád bys něco chtěla. V první řadě se starej o to, abys přinesla do manelství tolik, jako přinesl Tvůj mu.
Jeho rodiče byli toti velmi spořiví, budovali a měli. Její rodiče vydělali téměř stejně, ale neuetřili nic.
Tak kde je tady spravedlnost?
Není tady
Jetě bych dodala - kdy bude jedno dítě mít zaměstnání s nadstandardním platem a bude tedy zajitěné víc, ne dobře a druhé bude dělat práci, která ho baví, leč je téměř zadarmo - měla bych jim taky dávat stejně? S odůvodněním "vdy si můe najít lépe placenou práci"?
Není tady
Selima napsal(a):
Moja rodina to doviedla do dokonalosti a enchala sa ete prirpavi aj o to málo, čo zostalo po prarodičoch... Veď majetok je od.p.o.r.n.ý a kazí charakter!
Jo, tak nám to soudruzi léta letoucí vtloukali do hlav a vida, v kolika těch hlavách se tento postoj napevno zabydlel....majetek ne jako výsledek něčí tvrdé práce a schopností (tím samozřejmě nemyslím tuneláře a podobné výtečníky : ), ale o.d.p.o.r.n.ý kapitalistický přeitek a projev hamounství...
Upravil(a) mia (30. 7. 2009 15:04)
Není tady
Amely:
Ne, ádný činák, běný rodinný dům. Přízemí, první patro, podkroví, perfektně stavebně vyřeené, take rovnocenné. Ostatní si vybrali, které podlaí chtějí, na nás zbylo přízemí.
Nae dítě se tam nastěhovalo a po smrti prarodičů a následné rekonstrukci.
Neboj, i já jsem můj zděděný majetek investovala v plné výi do rodiny. Tato diskuse ale byla na téma : rodiče manela a jejich majetek ve vztahu k jejich dětem, sourozencům manela. Proto nepíu o sobě.
Nemíchala bych do této dikuse otázku, co kdo z manelů přinesl do manelství, to je téma na jinou diskusi.Vzhledem k tomu, e se uzavírá manelství mezi zcela cizími lidmi, kadý z nich vyel z jiných poměrů, tam se o ádné spravedlnosti mluvit nedá. Jedině, e se ve chvíli, kdy se seznámí, dohodnou, co kdo má, aby věděli, jestli spolu vůbec mohou začít chodit.(Pokud by chtěli spravedlnost). Nebo nechat sňatek domluvit s někým, kdo bude mít stejný majetek jako já, bez ohledu na city. Neumím si to představit.
U nás neřeím, co přinesli partneři dětí do manelství. Pro mne je důleité, e jsou pracovití, starají se o rodinu, vnoučata a moje děti jsou s nimi astné. V neposlední řadě s oběma vycházíme (i kdy to není tak podstatné, ale je to fajn).
Nebojte se, ani nae děti nepřily k bydlení tak, e dostaly naservírovaný klíč na stříbrném podnose.
Dostaly nemovitosti, které se, mimo zdí, musely kompletně zrekonstruovat. Oba se podílely svými financemi, i přímo fyzickou prací, něco přes dva roky. Makaly, pěkně po práci hned upalovaly na stavbu,nebyla ádná zábava, ani dovolená. Čím víc se přičinily, tím dříve bydlely. Take fakt vědí moc dobře, co to obnáí. Váí si toho mnohem víc, proe tam nechaly svůj pot a odřené ruce".
Helena:
Neříká mi nic nového, vím, e kadý nezdědí nebo nemá nemovitost. Jde předevím o to, aby děti, kdy odcházejí z domova, měly stejnou startovací čáru. Je jedno, jestli dostanou oba nemovitost, nebo jeden nemovitost a druhý adekvátní finance, nebo oba nic, ale oba (vichni)stejně. Nebo jedno dítě nemovitost, druhé si vezme půjčku a z poloviny nemovitosti darované rodiči to druhé dítě vyplatí. Opakuji se, jde o to, aby se ádné z dětí neobohatilo na úkor toho druhého.
Dospělým dětem s vlastními rodinami dávám vdycky dárek, který je srovnatelný s tím druhým. Pokud je v nich rozdíl, dotáhnu obálkou a víc neřeím. Jak vedou dalí ivot, jak hospodaří a za co utrácejí, neřeím. Je to jen jejich věc a nepletu se do toho.Stejně tak nehodnotím, jestli si vzaly partnera chudého nebo bahatího, jejich věc.
Jak píe, kdyby jedno dítě dělalo práci, která ho baví, téměř zadarmo, tak bych ho nechala, no. Je to jeho rozhodnutí, co si vybere a čemu dá přednost, je přece dospělý. Ví dobře, kolik si vydělá, podle toho bude ít. Kdyby se spoléhal na nás, rodiče, e mu budeme dotovat jeho rodinu, neuspěl by. Za svůj dospělý ivot je zodpovědný sám.
Není tady
Amely:
Ví, e se tchýni tvé kamarádky nedivím? Řekla bych to taky. Jo, jsou i takové snachy, které mají pořád málo, i kdy přijdou k hotovému.
Není tady
ambo, já nemluvím o dotování, nato o spoléhání se na něj. Ale přece jen ten míň vydělávající větinou dostane o něco víc - třeba u proto, e právě díky sourozenecké solidaritě ten "bohatí" dovede pochopit, e na jeho úkor neije.
Není tady
Pokud chcete své potomky podělit absolutně spravedlivě, jediná cesta je : ve prodat a peníze rozdělit matematicky rovným dílem.
Jakmile toti dělíte věci, nebo dokonce nemovitosti - NIKDY to nebude a ani nemůe být absolutně stejné hodnoty a tudí "spravedlivé". Např. rozdělíte dům, a někdo můe začít kafrat - A proč my dostali východní stranu, a oni dostali západní? Nebo oni slunné patro a my blbé studené přízemí? A nebo proč já dostal lampičku a on zas poličku?
Nemá to ten druhý náááhodou výhodnějí?
V rodinách, kde jsou lidi normální, nekonfliktní, se dohodnou.
V rodinách, kde se dohodnout nedovedou (a pozor - stačí i jeden jediný člověk v rodině, co je mu pořád vechno málo) tak tam je to o nervy, na léta či desetiletí, a taky na tom vichni tratí finančně i jinak (vichni odhadci, soudy apod. toti dost stojí).
Upravil(a) Blossom (31. 7. 2009 9:11)
jediná cesta je : ve prodat a peníze rozdělit matematicky rovným dílem
Ani to ne - najde se kafrající na téma "já jsem tohle chtěl a vy jste to prodali"... aneb kdo chce psa bít...
Není tady
Heleno, jak píe, e by se mělo pomáhat tomu dítěti, co má méně placené zaměstnání, protoe je to baví, nesouhlasím, pokud mají děti stejné schopnosti.
Ona toti dobře placená práce často není moc zábavná, často spí stresující a často nebaví. Ta práce co baví, zase často není dobře placená.
Představ si třeba 2 bratry, které oba zajímala architektura.
První volil s ohledem na to, e si potřebuje pořídit bydlení a uivit rodinu. Vystudoval proto stavební fakultu a stal se stavbyvedoucím. Jezdil po stavbách po republice, spal na ubytovnách, pracoval na stavbách v bahně, prachu, trvalém stresu, straná zodpovědnost, jednou nohou v kriminále, práce od nevidím do nevidím, ádný volný čas, nebavilo ho to, ale vydělával 70 000 měsíčně -pořídil si dům, splácel hypotéku.
Ten druhý volil to, co ho baví - vystudoval dějiny umění a pracoval v místním muzeu. Klídek, pohodička, práce od 8 do 4, ádný stres, čas na koníčky - vydělal 14 000, nestačilo to ani na podnájem, nato na pořízení vlastního bydlení.
První syn volil zabezpečení, druhý zábavu. Bylo by spravedlivé, kdyby rodiče toho druhého dotovali, kdy si oba synové mohli zvolit, co budou dělat? Myslím, e ten první syn by takovou solidaritu nikdy neuznal a právem by se cítil podvedený. Jemu by se taky víc líbila práce , jako měl ten druhý.
Kdysi jsem četla článek jakéhosi psychologa a ten uváděl, e dětem by se mělo dát stejně bez ohledu na situaci a uváděli tam příklad, e jedna dcera se dobře vdala a druhá byla samoivitelka. Ani v tomto případě by rodiče neměli dělat rozdíly - e ten sourozenec, co dostane míň, by se právem cítil pokozený.
Jiná věc by byla, kdyby se ten bohatí sourozenec sám vzdal něčeho ve prospěch toho druhého.
Jinak by to bylo taky kdy by se jeden sourozenec narodil postiený a měl horí monosti. Tady by byla větí pomoc tomu znevýhodněnému na místě.
Není tady
Amely, ale to je presne ten problém dotácie zdravých dospelých jedincov... Prečo by vôbec mali takíto jedinci kalkulova s nejakou pomocu? A prečo by im ju milujúci rodičia mali poskytova? Sme slobodní žudia a slobodne sa rozhodujeme a potom slobodne nesieme následky svojich rozhodnutí... Iné je nezaslúená strata zamestnania, záplavy, choroba, katastrofy... ale napráva "jednoduchiu vožbu povolania"?
Není tady
amely, vdy říkám, e by i při rozdílné pomoci na ní dítě nemělo spoléhat a druhý sourozenec by s tím měl souhlasit.
Nabídnu ti jiný příklad - jedno dítě má práci, která se převáně vykonává v "teplé kanceláři", ale protoe je ádaná, je velmi sluně placená. Není to úplně to pravé ořechové, co by chtělo dělat, ale výhody volby vlastní pracovní doby, financí a "neumazanejch ručiček" převaují.
Druhé je zaměstnáno v tom, čemu se říká "pomáhající profese" - třísměnné sluby včetně víkendů a svátků, velmi stresující situace, skoro ádná presti v ebříčku povolání a apel na svědomí a cit, co se rovná tomu, e plat je podstatně nií. Ale práce ho přesto baví. Řekne mu, aby se na ni vybodnul a el dělat něco, co ho neláká, ale je výnosné?
Není tady
Heleno, nechala bych to dítě, a si tu pomáhající profesi dělá, ale nijak bych ho nezvýhodňovala. Je to jen jeho volba.
Sama píe, to první dítě profese moc nebaví - je to profese dobře placená, protoe je málo lidí, co by ji chtěli a byli schopni dělat.
Ty pomáhající profese by byly na samostatné téma - tato práce, i kdy namáhavá, lidi větinou uspokojuje a baví, je o ně větinou zájem, i kdy jsou méně placené. Nebrala bych to nikdy jako důvod, proč jednomu dítěti přidat.
Není tady
helena napsal(a):
amely, vdy říkám, e by i při rozdílné pomoci na ní dítě nemělo spoléhat a druhý sourozenec by s tím měl souhlasit.
Nabídnu ti jiný příklad - jedno dítě má práci, která se převáně vykonává v "teplé kanceláři", ale protoe je ádaná, je velmi sluně placená. Není to úplně to pravé ořechové, co by chtělo dělat, ale výhody volby vlastní pracovní doby, financí a "neumazanejch ručiček" převaují.
Druhé je zaměstnáno v tom, čemu se říká "pomáhající profese" - třísměnné sluby včetně víkendů a svátků, velmi stresující situace, skoro ádná presti v ebříčku povolání a apel na svědomí a cit, co se rovná tomu, e plat je podstatně nií. Ale práce ho přesto baví. Řekne mu, aby se na ni vybodnul a el dělat něco, co ho neláká, ale je výnosné?
Ale my se tu bavíme hlavně o LÁSCE a ne penězích ...kdy rodiče dají jednomu víc a druhýho oiděj, často to souvisí s tím, e prostě toho prvního mají radi ..........a jestli tím dítě trpí celej ivot , tak je to pro něj dalí rána ..........a vůbec to nesouvisí s penězi.........i kdyby mü dali víc čehokoliv.........je to důkaz , e zase mají radi toho druhýho....
To jsem zaívala já ....máma dala první byt po tětě bráchovi-druhorozenému-já byla první dítě, přitom věděla , jak moc bych chtěla bydlet sama........dalí byt dala mladí ségře .......svýmu miláčkovi ......a mě dala byt a kdy se mi rozpadlo manelství, kdy jsem váně onemocněla ........ a já zůstala sama s malejma dětma bez prostředků...a víte proč?protoe tam musela platit čini a to u jí nebavilo......
Ona to není taková legrace, kdy rodiče preferují některé děti........já jsem déky tomu váně onemocněla, protoe to rodinný prostředí bylo hrozný ....to mi potvrdili doktoři........
Není tady
Hm, tak mala byty preda, neda nikomu nič - a bol by pokoj. Detičky spokojné, iaden dôvod na závis... Mala ís na cestu okolo sveta, kúpi si jachtu na Jadrane a ma v pai VETKY deti. Vak po jej smrti by zdedili.
Není tady
Selima napsal(a):
Hm, tak mala byty preda, neda nikomu nič - a bol by pokoj. Detičky spokojné, iaden dôvod na závis... Mala ís na cestu okolo sveta, kúpi si jachtu na Jadrane a ma v pai VETKY deti. Vak po jej smrti by zdedili.
Ale to by nepomohlo...my se bavíme o citech a ne o majetku......měla vdycky radi ségru a bráchu ......já jsem byla jako dítě úplně sama .......jak nefunguje vztah máma a dítě, tak je to malér pro celej ivot ........nějakej byt je jen výsledek....
Ale bohuel se jí vechno vrátilo i s uroky, přesně jak tu někdo psal o tchýni.....dneska je netastná , od její milované dceruky utekl manel a zůstala bez mue a bez práce .........a kdo myslíte e jí nael práci?? (byla toti 20 let doma s dětma).....já a moje dcera ........a brácha se babče ozve jednou za půl roku ....jojo ........Pánbůh peče oplatky .....
Není tady
sankalpa napsal(a):
helena napsal(a):
amely, vdy říkám, e by i při rozdílné pomoci na ní dítě nemělo spoléhat a druhý sourozenec by s tím měl souhlasit.
Nabídnu ti jiný příklad - jedno dítě má práci, která se převáně vykonává v "teplé kanceláři", ale protoe je ádaná, je velmi sluně placená. Není to úplně to pravé ořechové, co by chtělo dělat, ale výhody volby vlastní pracovní doby, financí a "neumazanejch ručiček" převaují.
Druhé je zaměstnáno v tom, čemu se říká "pomáhající profese" - třísměnné sluby včetně víkendů a svátků, velmi stresující situace, skoro ádná presti v ebříčku povolání a apel na svědomí a cit, co se rovná tomu, e plat je podstatně nií. Ale práce ho přesto baví. Řekne mu, aby se na ni vybodnul a el dělat něco, co ho neláká, ale je výnosné?Ale my se tu bavíme hlavně o LÁSCE a ne penězích ...kdy rodiče dají jednomu víc a druhýho oiděj, často to souvisí s tím, e prostě toho prvního mají radi ..........a jestli tím dítě trpí celej ivot , tak je to pro něj dalí rána ..........a vůbec to nesouvisí s penězi.........i kdyby mü dali víc čehokoliv.........je to důkaz , e zase mají radi toho druhýho....
To jsem zaívala já ....máma dala první byt po tětě bráchovi-druhorozenému-já byla první dítě, přitom věděla , jak moc bych chtěla bydlet sama........dalí byt dala mladí ségře .......svýmu miláčkovi ......a mě dala byt a kdy se mi rozpadlo manelství, kdy jsem váně onemocněla ........ a já zůstala sama s malejma dětma bez prostředků...a víte proč?protoe tam musela platit čini a to u jí nebavilo......
Ona to není taková legrace, kdy rodiče preferují některé děti........já jsem déky tomu váně onemocněla, protoe to rodinný prostředí bylo hrozný ....to mi potvrdili doktoři........
na druhou stranu si nemá na co stěovat..byt si nakonec dostala. My s manelem se díky bohu o své bydlení vdy starali sami.Nikdo nám nic nemusel dávat, a ani jsme nic takového nečekali.Díky tomu, jsou nae vztahy velmi dobré a to z obou stran (moji i manelovi rodiče). Rodiče nám s rekonstrukcí bytu a pak i domu pomohli fyzicky, ale finančně jedeme za své. Kdo nic nečeká, není zklamán. Take kdyby brácha teď dostal od mamky byt, je mi to fuk.
Není tady
Helena:
Sourozenecké vztahy je nutné citlivě pěstovat a korigovat u od útlého dětství. Stejně tak jejich budoucí profesní orientaci - mluvili jsme s nimi dlouhodobě u na Z o nejrůznějích profesích (náplň práce, pracovní doba, směny, zodpovědnost, budoucí uplatnění na trhu práce, pravděpodobnost výdělků atd.). Čím byly starí, tím podrobněji. Obě děti byly informované co a jak a samy se rozhodly, kam je srdce táhlo a zvolily si obory,které je baví a dávají jim optimální monosti uplatnění a výdělků. Předem orientačně znaly monosti, proto neřeím, kdo je na tom líp a kdo hůř, bylo to jejich zodpovědné rozhodnutí. Díky rodičovskému přístupu se mají rádi. Kdy je potřeba, pomáhají si sami mezi sebou, do toho my, rodiče, nezasahujeme.
Ano, kadá nemovitost je jiná. Oba si vybrali, co chtěli, v tom nebyl problém. Rozdílnou cenu nemovitostí jsme vyrovnali finančním příspěvkem na jejich rekonstrukci, proto při odchodu z rodičovského domu do samostatného ivota měli oba stejnou startovací čáru. Jejich ivoty se jistě budou vyvíjet odlině, ale za svůj ivot nesou vlastní zodpovědnost a oni to moc dobře vědí.
Nedovedu si představit, e by se dohadovaly o prkotinách, na to jsou oba pohodáři. Mám na mysli např. e jedno dítě bude prudit, e má mení předsíň a druhý větí, atd.
Není tady
laminanonte
Ty jsi někdy měla psychozu a byla sama s dvouma malýma dětma na pokraji sebevrady, e jsi si tak jistá , es bys od příbuzných nic nechtěla ???Tady u nelo o jen mně, ale i o ty vnoučata, který jí taky byly ukradený ....
Já jsem čekala e mě maminka bude mít ráda jako svý miminko a e nebudu celý dětství osamělá a neurotická .........ona se na mě vykalala .........a já jsem skončila v PID , protoe jsem v ivotě neměla blízkýho člověka.........a to není ádná sranda ....nečekala jsem vůbec ádný byt ale lásku ..........a ona mě idila ve vem a nakonec i v těch bytech, tady lo o pomoc a ne o majetek-ten byt měla od úřadu ........přiznám se, e dnes mám kodolibou radost, kdy vidím jak se ségrou pokazily co mohly......a jak jsou zdrchaný .........
Upravil(a) sankalpa (2. 8. 2009 22:45)
Není tady
sankalpa napsal(a):
laminanonte
Ty jsi někdy měla psychozu a byla sama s dvouma malýma dětma na pokraji sebevrady, e jsi si tak jistá , es bys od příbuzných nic nechtěla ???Tady u nelo o jen mně, ale i o ty vnoučata, který jí taky byly ukradený ....
Já jsem čekala e mě maminka bude mít ráda jako svý miminko a e nebudu celý dětství osamělá a neurotická .........ona se na mě vykalala .........a já jsem skončila v PID , protoe jsem v ivotě neměla blízkýho člověka.........a to není ádná sranda ....nečekala jsem vůbec ádný byt ale lásku ..........a ona mě idila ve vem a nakonec i v těch bytech, tady lo o pomoc a ne o majetek-ten byt měla od úřadu ........přiznám se, e dnes mám kodolibou radost, kdy vidím jak se ségrou pokazily co mohly......a jak jsou zdrchaný .........
ne to fakt ne, protoe jsem měla při výběru manela astnou ruku, take nae dvě děti (16,13) vychováváme spolu.Ale jako malá sem taky neměla na růích ustláno, jsem z neúplné rodiny, kde se mamka snaila nás zabezpečit hlavně materiálně, na city jí nezbýval čas.Byla na nás dost přísná, asi se bála, e by na nás nestačila.Taky se to na mě psychic.podepsalo.Proto jsem měla o své rodině jiné představy.Na vztahu se musí pracovat celou dobu, je to hlavně o komunikaci, kompromisech, úctě, svobodě. My máme i po letech krásný vztah, doma klid a pohodu. Pokud jsem potřebovala někdy pomoct, bylo to pouze v podobě hlídání dětí. Take to, e je mi jedno jak rodiče naloí se svým majetek asi vyplývá z toho, e jsem spokojená.
Není tady
Na vztahu se musí pracovat celou dobu, je to hlavně o komunikaci, kompromisech, úctě, svobodě. My máme i po letech krásný vztah, doma klid a pohodu. Pokud jsem potřebovala někdy pomoct, bylo to pouze v podobě hlídání dětí. Take to, e je mi jedno jak rodiče naloí se svým majetek asi vyplývá z toho, e jsem spokojená.
))A jak chce prosímtě pracovat na vztahu s těkou psychozou, nechce mi poradit )))
ty teoretizuje o situaci kterou vůbec nezná, jen aby ses mohla vytahovat s tím jak jsi to zvládla ty:)) ..........prostě kdy přijde těká chvíle, jsou ti příbuzní potřeba ......dávej si pozor ,abys to jednou nezjistila taky .........
poád nechápe , e já vůbec o majetku nepíu ani slovo a snaí se o něm psát, abys ukázala jak jsi samostatná .....podle mě v týhle situaci je nejhorí ta křívda.........ta neláska, ne nejakej byt, ty byty jsou jen VÝSLEDEK .....
Není tady
Ja si myslím, e akú psychózu treba v prvom rade lieči - a tu príbuzní môu samozrejme pomôc, ale na samotný priebeh choroby asi vežký vplyv ma nemôu. A nejaký byt alebo dom u vôbec nie, to je zástupný problém. A to výhrané "dávej si pozor"... to je chuovka. Vetci, kto nesúhlasíte s Hamsun, Sankalpou, etc. - dajte si bacha!!!
Není tady
sankalpa napsal(a):
Na vztahu se musí pracovat celou dobu, je to hlavně o komunikaci, kompromisech, úctě, svobodě. My máme i po letech krásný vztah, doma klid a pohodu. Pokud jsem potřebovala někdy pomoct, bylo to pouze v podobě hlídání dětí. Take to, e je mi jedno jak rodiče naloí se svým majetek asi vyplývá z toho, e jsem spokojená.
))A jak chce prosímtě pracovat na vztahu s těkou psychozou, nechce mi poradit )))
ty teoretizuje o situaci kterou vůbec nezná, jen aby ses mohla vytahovat s tím jak jsi to zvládla ty:)) ..........prostě kdy přijde těká chvíle, jsou ti příbuzní potřeba ......dávej si pozor ,abys to jednou nezjistila taky .........
poád nechápe , e já vůbec o majetku nepíu ani slovo a snaí se o něm psát, abys ukázala jak jsi samostatná .....podle mě v týhle situaci je nejhorí ta křívda.........ta neláska, ne nejakej byt, ty byty jsou jen VÝSLEDEK .....
to je ono...ta ukřivděnost.
Nemůe si vybrat rodiče, ale přátele ano.Take kdy nepomůe rodina, mohou ti pomoct přátele. Záleí na tom, jakými lidmi se obklopí.
Není tady
Selima napsal(a):
Ja si myslím, e akú psychózu treba v prvom rade lieči - a tu príbuzní môu samozrejme pomôc, ale na samotný priebeh choroby asi vežký vplyv ma nemôu. A nejaký byt alebo dom u vôbec nie, to je zástupný problém. A to výhrané "dávej si pozor"... to je chuovka. Vetci, kto nesúhlasíte s Hamsun, Sankalpou, etc. - dajte si bacha!!!
Některé psychozy nelze léčit ....já jsem odmítala léčbu mnoho let .......to přímo patří k DG a měla jsem dvě malý dětičky.......a to není výhrůka , dávej si pozor.... ...to je realita ..........kolikrát mě lidi poučovali a byli chytří jak rádio a pak se do toho dostali sami a byli v zadečku ............
Net snese vechno .....Lamina tady píe o ideální rodině a samostatnosti ...........a na jiných vláknech přiznává , e si vzali půjčku na video a e k nim chodí na kontroly sociálka ).......Já jsem hrozně nedůvěřivej člověk a o vem pochybuju.....a tohle se mi zdá divný .......kdy mám velký děti a manela, tak jistě mám pár tisíc na video.......net je plnej snílků , kteří si přes fora vytvářejí druhý ivot .........
Není tady
sankalpa napsal(a):
Na vztahu se musí pracovat celou dobu, je to hlavně o komunikaci, kompromisech, úctě, svobodě. My máme i po letech krásný vztah, doma klid a pohodu. Pokud jsem potřebovala někdy pomoct, bylo to pouze v podobě hlídání dětí. Take to, e je mi jedno jak rodiče naloí se svým majetek asi vyplývá z toho, e jsem spokojená.
))A jak chce prosímtě pracovat na vztahu s těkou psychozou, nechce mi poradit )))
ty teoretizuje o situaci kterou vůbec nezná, jen aby ses mohla vytahovat s tím jak jsi to zvládla ty:)) ..........prostě kdy přijde těká chvíle, jsou ti příbuzní potřeba ......dávej si pozor ,abys to jednou nezjistila taky .........
poád nechápe , e já vůbec o majetku nepíu ani slovo a snaí se o něm psát, abys ukázala jak jsi samostatná .....podle mě v týhle situaci je nejhorí ta křívda.........ta neláska, ne nejakej byt, ty byty jsou jen VÝSLEDEK .....
asi neumím číst, ty fakt nepíe o majetku :To jsem zaívala já ....máma dala první byt po tětě bráchovi-druhorozenému-já byla první dítě, přitom věděla , jak moc bych chtěla bydlet sama........dalí byt dala mladí ségře .......svýmu miláčkovi ......a mě dala byt a kdy se mi rozpadlo manelství, kdy jsem váně onemocněla ........ a já zůstala sama s malejma dětma bez prostředků...a víte proč?protoe tam musela platit čini a to u jí nebavilo......
Není tady
sankalpa napsal(a):
Selima napsal(a):
Ja si myslím, e akú psychózu treba v prvom rade lieči - a tu príbuzní môu samozrejme pomôc, ale na samotný priebeh choroby asi vežký vplyv ma nemôu. A nejaký byt alebo dom u vôbec nie, to je zástupný problém. A to výhrané "dávej si pozor"... to je chuovka. Vetci, kto nesúhlasíte s Hamsun, Sankalpou, etc. - dajte si bacha!!!
Některé psychozy nelze léčit ....já jsem odmítala léčbu mnoho let .......to přímo patří k DG a měla jsem dvě malý dětičky.......a to není výhrůka , dávej si pozor.... ...to je realita ..........kolikrát mě lidi poučovali a byli chytří jak rádio a pak se do toho dostali sami a byli v zadečku ............
Net snese vechno .....Lamina tady píe o ideální rodině a samostatnosti ...........a na jiných vláknech přiznává , e si vzali půjčku na video a e k nim chodí na kontroly sociálka ).......Já jsem hrozně nedůvěřivej člověk a o vem pochybuju.....a tohle se mi zdá divný .......kdy mám velký děti a manela, tak jistě mám pár tisíc na video.......net je plnej snílků , kteří si přes fora vytvářejí druhý ivot .........
boe, ty jsi nejspí z té křivdy nedoléčená, viď. ..tak zaprvé, píu tam, e jsme si to video vzali na splátky, ač jsme na něj měli, ale prostě jsme vyuili momentální nabídku (4 splátky bez navýení) a ty peníze jsme v době Vánoc vyuili jinak.
Jo..a v té době, 8let zpátky, mi děti ve věku 8 a 5 let nepřijdou velké, tobě ano?
a ta sociálka u nás byla proto, e mám postienou dceru, na kterou mám příspěvek na péči a oni jednou za 2 roky přezkoumávají zdravotní stav.
tak to je na upřesnění, aby se ti dobře spalo.
PS: a zase bude na někoho něco hledat, buď přesná a vytrhávej z kontextu !
Upravil(a) laminanonte (3. 8. 2009 20:03)
Není tady