14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Stránky: 1 2
Píete o rekvalifikaci jako monosti pro přítele, ale ony ty kurzy něco stojí, a ne málo a na to nemáme.
Náklady rekvalifikace hradí úřad práce
Za účastníka rekvalifikace hradí úřad práce náklady rekvalifikace a můe mu poskytnout příspěvek na úhradu prokázaných nutných nákladů spojených s rekvalifikací.
http://www.mpsv.cz/cs/6853
Není tady
ale nemusí být registrovaný na úradu práce?
Není tady
Klikni na ten odkaz pod příspěvkem a pročti si to.
Není tady
eliselis napsal(a):
Tak jetě jednou se pokusím trochu upřesnit moji/nai situaci.
1) přítelova maminka pracuje, má stále zaměstnání, ale jak slyíte v televizi o lidech, kteří se dostali do dluhové pasti - tak to je pčesně ten případ. Existuje dluh, nemám na jeho splácení, protoe splátky jsou příli vysoké, tak si vemu dalí půjčku na splacení té první, ale splátky jsou jetě vyí/horí úrko a znova... Přítelova maminka udělala chybu, e se zadluila, ale SNAÍ se to řeit, ale příjem má prostě jen jeden. Teď by se to snad mělo pomalu zlepovat, nějakej dluh teď právě doplatila.
2) přítel je ve stejné situaci jako jeho maminka, ale bohuel s jeho kvalifikací se těko hledá zaměstnání. Ale snaí se, větinou.
3) Bety: jestli ví co přináí RS, tak určitě ví, jak důleitá je pro nemocného podpora bízkých. A v tomhle ohledu si nemám na co stěovat. Moje skleróza se mimojiné projevuje téměř absolutní ztrátou zájmu o sex. Prostě na to nemám chu a to skoro nikdy. A přítel vymýlí a snaí se a chápe mě, ale je to zdravej chalp a sex ve vztahu potřebuje. Tuhle věc mi řekl na začátku vztahu, e to tak má. Já v té době jsme to povaovala také za velmi důleitou součást vztahu, ale nějak mi nejde se přemáhat. Tak se teď kvůli sexu trápímě oba. U mě hlava chce, ale tělu poručit nejde a on je z toho doslova fyzicky vyřízený.
Ná problém ve vztahu jsou jen a jen peníze. To, e jich máme málo. Kdybychom měli penízky, odstěhovali bychom se (přítel u tuto mylenku přijal za svou, dokonce sám hledá bydlení, které bychom uplatili) a tím byzmizel/zmenil se problém s tchýní.
Prostě nechci skončit vztah jen a jen kvůli tomu, e nemáme peníze. Vekeré problémy (lhaní...) jsou spojwené= s nedostatkem peněz. Jsem optimista, proto věřím, e se tohle můe jednou zlepit.
Asi nejsem schopná popsat, proč (aspoň z mého pohledu) je přítel takový jaký je. Co se týče vztahu k penězům, tak od mlada jen přejímá vzorové chování jeho matky. On prostě jedná stejně. Přítel je velmi manuálně zručný, pořád něco vyrábí, ale celá jeho rodina ho povauje za lempla, ketrý nic nedokončí. Já kdy jsem si jako malá i větí něco vymyslela (co budu dělat, vyrábět atd) tak moji rodiče, pokud to bylo v jejich monostech, tak mě vdy podpořili (nemyslím finančně, ale říkali: Ano, to je skvělý nápad, určitě se ti to povede a bude to moooc hezký). Přítel kdy se vrhne na novou věc, tak jeho maminka i babička stojí nad nim a říkají, to stejně nedodělá, to nezvládně, stejně to nebude fungovat... Takovýhle přístup k němu mi připadá nefér, protoe on je na spoustu věcí opravdu ikovný. Teď například vyrábí skluzavku pro mého malého bratrance!!!
Mít vlastní bydlení a jistý příjem, tak si myslím e 80% problémů prostě nebude a zbytek můeme řeit, vdy v kadém vztahu jsou problémy. A mě se opravdu nechce utíkat. Kdy uvauji s chladnou hlavou (ten úplně první přáípsěvek zas tak s chladnou hlavou psán nebyl), tak prostě nechci, aby zrovna peníze hráli v mém ivotě tu nejdůleitějí roli. Co je přítel se mnou, tak se snaí splácet co můe, dalí dluhy nevznikají, ale s minimálním platem se toho prostě moc splácet nedá, zvlá víc věcí najednou.
Pozri, ja mám vysokú kolu, robila som v zahraničí, mám isté pracovné úspechy, som obžúbená v kolektíve a ijem v zásade bez vežkých výkyvov, ale moja rodina mi dodnes hovorí: Na to nemá, to nepôjde, to sa ti nepodarí... Ide o to, či im JA uverím. Jasné, e je lepie ma rodinu, ktorá a podporí, ale holt keď nie je, musí to ís aj bez nej. A ikovní remeselníci pocítia krízu mono najmenej, ak len vedia svoju ikovnos dobre preda...
Není tady
eliselis napsal(a):
Proč jsem sem psala? Protoe jsem ze v danou chvíli potřebovala vypovídat. S tím sexem, asi jste to vichni patně pochopili, ná sex vdy byl moc pěkný, ale protoe poslední dobou mojí vinou (nebo spíe vinou mé nemoci) není moc často, tak to přináí jisté komlikace. Nám oboum, já se trápím, protoe by hlava chtěla a tělo ne, přítel se trápí, protoe to v něm vytváří napětí, se kterým se patně vyrovnává.
Píete o rekvalifikaci jako monosti pro přítele, ale ony ty kurzy něco stojí, a ne málo a na to nemáme. Osobní bankrot nepřipadá v úvahu, protoe pokud se nepletu, tak člověk musí uhradit alespoň 30% svých dluhů, co je dost problematické, kdy nejsou peníze.
Já nečekala, e mi napíete, jo-to je ten pravý pro tebe a pro tvůj ivot, ale spí něco ve smyslu, kdy si myslí, e je to ten pravý, tak já bych zkusila tohle a tohle, vyvarovala bych se tohoho a tamtoho, já si myslím, e bys udělala líp kdybys se s ním rozela, ale pokud chce vztah zachránit, moná by mohlo pomoc toto.
Na tyto stránky jsem narazila, kdy jsem hledala, jak řeit vztahy s tchýní. Byl to jediný web, kde diskutující nepředpokládali rovnou dopředu, e tchýně je lempl, zlá a potvora, která svou snachu terorizuje tak nějak ze sportu. Nala jsem tady spoustu rad, které zdá zabírají. Proto jsem chtěla slyet názor od vás, diskutujích, i na irí problém mého vztahu.
To kukačka: s názorem, e vztah /ena V - mu vyučen/ nemůe fungovat zásadně nesouhlasím. Znám dost případů, kdy to funguje moc pěkně, daleko líp ne v "rovnocenějím" vztahu. Tohle opravdu není problém. Nemusím se svým partnerem řeit strukturu národního rozpočtu, kdy máme spoustu jiných témat, které nás baví oba, a kde se shodnem. Tenhle předsudek je opravdu chybný.
Ako tudentka končiaca vysokú kolu - a po nej - som mala 9 rokov vzah s muom s niím vzdelaním. Lene to bol workoholik, ambiciózny a zvedavý človek, ktorý sa zaujímal - popri svojej práci - o milión ďalích vecí. Nikdy sme sa spolu nenudili a na nae rozhovory a spoločné chvíle som sa vdy, pokiaž trvali, teila. A mali sme občas aj problémy s peniazmi, nie e nie... Lene DOČASNÉ a vedeli sme, e budeme maka a vyhrabeme sa z toho. Chce doi zvyok ivota - a e to môe by dos dlho - v strachu z exekútorov? Lebo ak sa aj priatež vyhrabe, jeho mama ho nzovu stiahne dolu; ako píe, u nich je to proste ivotný týl, nie momentálny výkyv. Fakt sa chce prida k tomuto ivotnému týlu á la socka a večný strach z exekútora? A čo prípadná materská? Z čoho mienite i? Čo prípadná tvoja dlhodobá PN a invalidný dôchodok? Budú vás tvoji rodičia ivi TROCH? Čo myslí, ako dlho to vydria? Rozmýžaj, dievča, tebe u nejde o fazužky... ty si nemôe, bohuiaž, dovoli robi zásadné ivotné chyby. Je to kruté, ale je to tak.
Upravil(a) Selima (3. 7. 2009 17:18)
Není tady
Eli, mně přijde opravdu jako chytrá holka. Proto nechápu, e na tom vztahu pořád tak urputně lpí....nemá náhodou v sobě pocit, e tvůj přítel má od počátku těký ivot a jen ty ho z toho můe dostat/vysvobodit? BI
A on snad u na pracáku je, nebo není? Já zastávám názor, e pokud někdo opravdu CHCE pracovat, tak si práci vdycky najde.
Za chvíli dokončí V a místo toho, aby ses svobodně rozhodovala, co se svým ivotem dál a kde svoje vzdělání uplatní, přemýlí nad tím, jak pomoci svému příteli a jeho rodině splatit půjčky a vysekat je z dluhů....
Souhlasím naprosto se Selimou ohledně tvojí případné PN, těhotenství, mateřské, atd atd....
Mám takový pocit, e v tom vaem trojlístku se snaí jenom ty a ostatní se vezou na káře, kterou táhne zase jen ty.
Upravil(a) sandra (3. 7. 2009 19:11)
Není tady
Eli - pokud chce mermomocí s přítelem zůstat, la bych do toho tímhle způsobem:
- od veho co pořídím si nechávat účtenky - důkaz e jsem to platila já, aby na to případný exekutor nemohl
- partnera bych se snaila motivovat k práci, ne k zoufání nad ivotem, pokud ho maminka sráí, snaila bych
se o přesný opak, tedy vychvalování a do nebes
- i při vysoký bych si nala brigádu, abych nějak vypomohla (promiň, nepostřehla jsem jestli pracuje nebo ne, hlavně jestli ti to nemoc dovolí)
- začala bych si vést naprosto přesný účetnictví a zatáhla do toho i partnera, prostě kudlit, kudlit a kudlit
- pomoc od právníků někde na OSSZ nebo na ÚP by taky nebyla od věci, měla by být bezplatná a znají spoustu triků (právě třeba vyhláení osobního bankrotu)
Ohledně lhaní partnera no, to je smutné, jde o to, jestli opravdu le jen o penězích (to mi připomíná vztah máma x syn "bojím se mamince říct, e jsem utratil celý kapesný), nebo le i ve vícero věcech (jak to bohuel vypadá) - tady rady nemám, váne nevím, jak bych to řeila
A co se týče tchýně a jejího motání se do ivota, to je straně teký, mě to třebas dlouho dělala moje máma (trochu podobným stylem, ale dělala). A co na ní zabralo? Hlavně ádný hádky, tím jí člověk jen potvrdí, e je jetě v pozici dítěte, pomohla chladná hlava a několik rozhovorů (o tom, e pokud nenajdeme společný reim, tak se budeme muset odstěhovat, o tom e ačkoliv bydlíme u ní v baráku, tak potřebujeme svoje soukromí atd...). No a teď jak se ohlíím zpátky, tak tomu hodně pomohlo i moje těhotenství, co ovem u vás nedoporučuju.
Vím e je těký poručit svýmu srdci kdy ti říká něco úplně jiného ne tvoje okolí. Jde to moc těce....ale zkus si třebas psát dva tři měsíce svoje mylenky co se týká partnera, vaeho vztahu a peněz - pak kdy si je projde mnohé tě třebas pratí do očí přeju hodně těstí
Není tady
eliselis napsal(a):
To kukačka: s názorem, e vztah /ena V - mu vyučen/ nemůe fungovat zásadně nesouhlasím. Znám dost případů, kdy to funguje moc pěkně, daleko líp ne v "rovnocenějím" vztahu. Tohle opravdu není problém. Nemusím se svým partnerem řeit strukturu národního rozpočtu, kdy máme spoustu jiných témat, které nás baví oba, a kde se shodnem. Tenhle předsudek je opravdu chybný.
tak promiň - píu z vlastních zkueností...a hádám, e mám něco odito. Ale má pravdu - je to můj názor a ty můe mít jiný. Omlouvám se.
Není tady
Ani se mi nechce věřit,e i v dnení době uvaují a jednají některé eny tak,jako v době nevolnictví.
Problém s tchýní se mi tady jeví jako naprosto bezvýznamný ve srovnání s chováním tzv.přítele.Vy dva Elis nemáte problém jen finanční nebo lépe řečeno celá jeho povedená familie,ale i problém ohl.sexu,který vůbec není nepodstatný.A u ví co bude dělat,a se dozví,e on spí s jinýma.
Mimochodem je mi líto tvých rodičů-kdy pominu těch pracně uetřených 200 táců,tak pak je tu ta jejich hrozná bezmocnost nad tvých chováním a přátelení se s takovými lidmi.Nic jiného si nezaslouí napsat,snad jen to,aby ses rychle v z p a m a to v a l a a vzala nohy na ramena.
Není tady
Holky, čemu tu nerozumíte? - Joko některé eny dovedou ít s muem notorickým násilníkem či alkoholikem,
tak existují i eny, které dovedou snáet ivot v dluzích svého partnera a nekonečnou nejistotu...
Jiná by se z toho u dávno zbláznila, ale eliselis to zjevně problém nečiní...
Upravil(a) Ota (7. 7. 2009 16:29)
Není tady
A to má být jako reklama?
Není tady
eliselis, ty mi připadá jako já před dvaceti lety. Taky jsem pořád hledala řeení, jak vyřeit, zachránit, zalepit. Teď u vím, e vůlí vechno nezvládnu. Dlouho jsem to nevydrela, časem jsem si nala mue, který se ke mně hodí daleko více. Neřeím,nezachraňuji, nelepím, není to prostě třeba.
Není tady
Eli já vím, e to nechce slyet, ale znova....tvůj přítel se nedostal do dluhů kvůli dejme tomu sloité ivotní situaci, naléhavé potřebě řeit bydlení nebo tak něco, on ty prachy prostě rozházel. U jenom provolat 70 tis v situaci, kdy si to naprosto nemůu dovolit, protoe tolik peněz nevydělám za rok, je poměrně absurdní. A pak si nabrat dalí i kdy vím, e nedokáu splácet ani to, co u mám ? Sorry, to není ojedinělý laps, to je ivotní styl!!
A ty má fakt pocit, e ty bude ta, co ho zachrání. Proč si chce proboha na krk pověsit takovýhle balvan, který tě nevyhnutelně potáhne dolů ?
Není tady
Taky si myslím, e tě potáhne dolů. Je to asi opravdu takový ivotní styl. 200 tisíc tvých rodičů není málo, navíc půjčka, kterou chce příteli pomoci. Vystudovala jsem obor, který se po revoluci zásadně změnil, tak jsem se to nové musela naučit. Můj BM vystudoval obor, který dnes u neexistuje a tak nedělá nic, iví ho nevím kdo, nic nemá, před exekutory se skrývá neznámo kde. Vechno je to o přístupu. Určitě ho nezachrání, ale zničí se.
Není tady
Někdy je třeba pustit toho, koho dríme. Nebo stáhne i nás.
eliselis napsal(a):
Radíte mi to vzdát? Já jsem si jistá, e on je tím pravým pro mě. Kdybych si to nemyslela, vzdala bych to dávno a neměla bych výčitky.
Hodně mě překvapilo, e mi vichni radíte utéct. Já nechci utíkat, chci za svůj ivot a svoji lásku bojovat.
Mám pocit, e jsem ve svém přípěvku asi nepopsala vechno úplně správně a objektivně... Přítelova maminka bohuel naučila přítele jednu věc - neřeit věci ne opravdu hoří. A on tímhle způsobem bohuel jedná.
No kadopádně děkuji za odpovědi..
Ví, Elis, obrátila ses na lidi, kteří ti radí větinou přesně tak, jak by radili svému vlastnímu dítěti.
Popravdě - klobouk dolů před tvými rodiči - e dali na tvé prosby a poskytli 200tisícovou půjčku.
Asi jsi svému příteli (a jeho matce) musela dělat dobrého advokáta, e ti tví vlastní rodiče uvěřili.
Bohuel si ale nejsem jistý, zda jsi nebyla víc tou advokátkou, ne pravdomluvnou dcerou svých dobrých rodičů.
Obávám se, e tu k nám, na Babinetu, jsi byla upřímnějí a výmluvnějí, ne k nim. Copak ti jich není líto?
To, jak jsi popsala vztahy, jaké fungují mezi tvým přítelem a jeho matkou (e na jednoho ani druhého není spolehnutí, e zamlčují důleité věci, dalí půjčky, dalí dluhy...) - to kadý zde vidí jako kardinální problém!
Bez důsledného profesionálního vedení a bez jejich naprosté poctivosti a bezpodmínečné otevřenosti z jejich strany obávám se není moc pravděpodobné, e se z té své zadluenosti vůbec kdy dostanou...
Navíc: tvá pomoc je kontraproduktivní - tzn. naopak by jim spíe mohlo pomoci, kdybys svého přítele opustila s náleitým zdůvodněním. Někdo si toti uvědomí, e je situace váná, a teprve kdy ztratí něco (někoho) opravdu cenného. Dříve ne.
Není tady
"chci za svůj ivot a svoji lásku bojovat."
Tak kdy chce proměnit svůj ivot v boj....tak .....
Není tady
Vachu: "Někdo si toti uvědomí, e je situace váná, a teprve kdy ztratí něco (někoho) opravdu cenného. Dříve ne."
ano, ano, zaila jsem..... a můu potvrdit!
Není tady
eliselis: "s názorem, e vztah /ena V - mu vyučen/ nemůe fungovat zásadně nesouhlasím. Znám dost případů, kdy to funguje moc pěkně, daleko líp ne v "rovnocenějím" vztahu. "
Přestoe mám dnes optimistický den, nemůeu si vzpomenout ani na jeden. Já takový spokojený nerovný pár neznám fakt ani jeden (kategorie 40-50níků). Zato znám takové, kde se nadeně vzali, udělali děti a po pár letech se rozvedli. Koníčky nekoníčky.
No, jak píe Definitiv - vecko si dokladuj, jsem bohuel přesvědčená, e se Ti to jednou bude sakramentsky hodit.
Není tady
Ví, Elis, dostat se do podobné ivotní situace moje dcera, asi bych rád oelel i těch 200tisíc, kdyby se dcerka
na toho nespolehlivého gaunera vykalala a odela od něho...
Vím, asi by byla nějakou dobu hodně smutná...
Snail bych se ji podporovat, povzbuzoval bych ji...
Ztracené peníze bych jí nevyčítal a nepřipomínal.
Koneckonců - jestli opravdu ten dotyčný za něco stojí, tak sebou pohne, aby své bývalé dívce ty peníze vrátil a nenechá to vyhnívat dál... A jestli sebou nepohne? - ádná koda, za tu zkouku to stojí, ne?
Je to sice dost peněz, ale těstí svého dítěte si cením mnohem více ne na blbých 200tisíc!
A by si nala někoho lepího, někoho kdo nele, kdo nezapírá důleité informace o své finanční situaci,
někoho kdo nedělá dluhy a je na jeho slovo spolehnutí, někoho, s kým by má dcera byla astná, pak
by mi bylo na dui moc a moc dobře... - pak bych si řekl: Ále, čert vem peníze!
Není tady
Elis, přečti si to ve celé jetě jednou.Pochopí.
Vachu: tvé poslední příspěvky....:godlike:souhlas
jen můj názor je ten, e kdy lidi začnou platit "dluhy " dluhama, tak těko ven z této situace.
Osobně jsem se setkala s přápadem (v práci) ...jedna půjčka, druhá půjčka, vysoké úroky a Ri lidé jetě lou a tomu samy věří.
jsi jetě mladá na to, aby jsi řeila za někoho - přítele a nato jeho matku dluhy, ale pustila ses do toho. Věř tomu, e kdo chce, tak si vdy něco najde, v jejich případě výmluvy, jak to nejde atd.
Určitě bude spokojenějí, kdy se od nich odpoutá. A co tví rodiče...jistě z toho radost nemají, viď?
Neber to patně ode mne, ale píu to tak jak to vidím z vlastní zkuenosti. A navíc mě kdy bylo nějakých 18-19 let, tak jsem také byla pitomá a dělala sponzora svému tehdejímu příteli, věděl,jak ze mě má dostat korunu. A kdy si vezmu, e tenkrát byl plat třebba plat 3500 a já půjčovala 10-ti tisíce, tak mi je dnes z toho oufo. Penize mi nikdy nevrátil. No jsem ráda, e jsem s tajovým nezaloila rodinu a pustila ho k vodě. Vak to pak nemohl rozchodit a dlouo otravoval.
Není tady
eliselis napsal(a):
chci za svůj ivot a svoji lásku bojovat.
S kým?
Můe mít spokojený ivot i lásku bez boje. Je to daleko lepí(osobní zkuenost). Ten boj tě časem vyčerpá. Nezvládne vechno silou vůle.
Není tady
Nevzdávej to, vem si dalí půjčky jetě lepí by bylo, kdyby si je vzali i tvoji rodiče a kdy dojde na konec týhle propasti, tak klidně skoč - nic jiného ti nebude zbývat. To u snad ani není láska, to je sebetýrání a láskyplným leskem v oku. Tak hodně těstí. Jetě by mě zajímalo co na to tvoji rodiče? Já na jejich místě bych tě odhlásila z trvalého bydlitě, pokud ho u nich má.
Není tady
Stránky: 1 2