14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Bety napsal(a):
Nyní by ti mělo být tedy 31 let, ale tohle je chování 13ti letého... fracka. Otázky ohledně majetku jsi měl řeit v pozůstalostním řízení.
Otcovi je 55 let a podle tebe se nechová jako třeba 15 letý fracek? Nebo třeba jeho partnerka, to je jetě lepí příklad. Ale nevím na co přesně naráí?
Co se týče majetku, ano je to pravda, měli jsme to řeit v řízení. Budeme ho znovu otevírat a bohuel jsme s bratrem zjistili, e podle současného zákona jsme v právu my, ponechám-li etiku stranou, kterou se tady halda lidí ohrazuje.
Můj dotaz se, ale netýkal ani tak majetkových sporů, ale toho co si lidi myslí o takových vztazích a o jejich normalitě. Halda názorů tady u je, take za ně díky.
Není tady
Otec se snail nás seznámit. Odmítl jsem se s ní seznámit a vůbec k ní promluvit. Sbalil jsem si beze slova své věci do práce a odeel přespat k tetě. Ráno mi otec volal, proč jsem se tak zachoval a e Markéta (jeho partnerka) je z toho celá vyděená. Na to jsem mu neodpověděl a myslel jsem si své.
Skutečně reakce hodná dospělého chlapa... Během nějakých 12 hodin urazit a vyděsit Markétu, a jetě stihnout ublíit tátovi a oběma "ukázat", jak jsou nemorální, e si vůbec dovolili...
Jo, měl a mohl sis myslet své - ale co takhle zachovat základní zdvořilost k návtěvě, kterou si tvůj dospělý otec přivedl do svého domu? Mohl bys mi odpovědět, jak by ses zachoval v opačném případě - kdyby se táta takto zachoval k tvojí partnerce?
Ná vztah je čím dál horí a podle mého názoru jediné co ho zajímá je, jak zabezpečit sebe a partnerku na úkor nás.... Já si samozřejmě mysliím, e to normální není. Můj názor je ten, e on i ona, připravovali početí dítěte a svůj vztah velmi pečlivě právě kvůli majetku.
Moment - jak "na úkor"? Nějak zapomíná, e do tebe s bráchou u byly nějaké "investice" vloeny. Navíc je celkem reálná monost, e a očekávanému miminku bude tolik, jako vám, tátu u mít nebude - skutečně si myslí, e mu to majetek nahradí? Ani na okamik si nepřipustí monost, e se lidem rodí děti i z jiných důvodů, ne aby "odrbali" starí sourozence?
Otcovi je 55 let a podle tebe se nechová jako třeba 15 letý fracek? Nebo třeba jeho partnerka, to je jetě lepí příklad.
Jak by se měl podle tebe člověk v těchto letech chovat? Jsem v podobném věku a můu tě ujistit, e skutečně nepřemýlím o tom, jak bych svůj majetek rozdělila mezi potomky, uchýlila se do přístřeí a jako jedinou zábavu chodila do parku krmit ptáčky - kdyby mi teda zbylo na dalí rohlík.
A co dělá jeho partnerka tak patného - teda krom toho, e si dovolila otěhotnět s tvým otcem bez tvého schválení?
mě by se také nelíbilo, kdyby se mi někdo cizí, byt by to byl nový partner rodiče, roztahoval v domě. Navíc je na cestě dalí dědic... Nechápu, proč bych po své mrtvé matce měla ve nechávat někomu jinému?!
Aneri - rodič nemá právo přivést si nového partnera? Není ten dům "tak trochu" i jeho? Včetně zařízení a dalích věcí? Větinou to bývá tak, e rodiče seenou bydlení, byt zařídí... a děti se na tom nijak zvlá nepodílí, spí do určité doby jenom berou - ale pak přijdou s nataenou rukou a "nezpochybnitelnými" nároky, protoe ony přece "mají právo". Prd a vořech - kde je právo rodiče na normální ivot? Včetně toho dalího dědice - jak kdybys jed plivala...
Vem, kdo nečetli, vřele doporučuju "Děti těch druhých" (Joanna Trollopeová). Na tuhle situaci téměř učebnice :-)
Není tady
kukulin napsal(a):
Otcovi je 55 let a podle tebe se nechová jako třeba 15 letý fracek? Nebo třeba jeho partnerka, to je jetě lepí příklad. Ale nevím na co přesně naráí?
Co se týče majetku, ano je to pravda, měli jsme to řeit v řízení. Budeme ho znovu otevírat a bohuel jsme s bratrem zjistili, e podle současného zákona jsme v právu my, ponechám-li etiku stranou, kterou se tady halda lidí ohrazuje.
Můj dotaz se, ale netýkal ani tak majetkových sporů, ale toho co si lidi myslí o takových vztazích a o jejich normalitě. Halda názorů tady u je, take za ně díky.
Take - já si myslím, e jakýkoliv vztah, kdy se dva lidé milují, je normální.
A o tobě (a moná bratrovi) jsem nezměnila názor. e vás hanba nefackuje. Maminka vám umřela a vy se chováte jako supi. Dospělí soběstační lidé.
Upravil(a) majkafa (17. 6. 2009 7:39)
Kukuline, tohle je přece normální. Otec se znovu oení - to ale neznamená, e maminku nemiloval nebo, e jeho nová partnerka je zlatokopka. A věkový rozdíl? Neře ho. Naopak, přeci by jste si mohli s "macechou" líp rozumět. Představ si, e by il s enou o 20 let starí...
Bývalý kolega (28 let) měl partnerku, které bylo 45 a měla dvě děti přiblině ve věku partnera. Souití to nijak nenaruovalo, jen tchýně jí dávala "serat", e nebude mít vnoučata. Tedy vlastní...
Kdy ovdověl tchán, bylo mu hloupé říct manelovi, e má přítelkyni. Ani jsme to doma nějak neprobírali, padla věta, alespoň nebude na baráku sám, to je dobře a novou babičku jsme prostě normálně přijali do rodiny.
Ano, dědictví dořete. Ale co se týká otcova vztahu, pěkně bych si s ním zala na pivo a přiznala, e mě to rozhodilo. Měl vám to s bratrem říct, nebo nastínit dřív, ne přila přespat... Je to ale jeho ivot. On ti taky nebude vybírat partnerku...
Docela by mě zajímalo, jak na to nahlíí bratr.
Není tady
Vy nechápete, e Kukulínovi a mě jde o majetek !!! On se nebude kamarádit s nikým, kdy se cítí ohroen, e mu ho můe vzít, to jasně píe, e otec chce zajistit hlavně budoucí dítě a enu ! Proč by se Kukulín měl něčeho vzdávat,co mu náleí po jeho jediné mamince ??? Majetky jsou asi rozděleny patně! Já myslím, kdyby Kukulín byl spokojen a dostal po mámě to, co mu patří, určitě by mu jeho masecha byla uma fuk.
Ano, existuje opravné řízení! Dědictví lze dodatečně, po zjitění doplňovat.
Kukulíne, nemá tady pochopení, to jsou asi ty druhé manelky.....jen já jsem taková dračice, proto jsem své dědictví po své mamince dala svému synovi, aby jel do ciziny.......jinak, co k ivotu potřebuji mám a sama si na to vydělávám!
Není tady
Kukulíne.....tobě také tatínek mluví do vztahů? nebo pokud nějaký má, tak nemá rád přítelkyni a zakazuje ti to? Asi by se to tobe i brachovi také nelíbilo, kdyby tatka nafoukl pusu a nebavil se s tebou jen kvůli tomu, e se mu nebude "libit tva partnerka. A nikdy neví, stejně tak jako tatka má mladí, ty nebo bratr můete mít zase třeba starí. nebo aspoň soudím z toho cé píe, e nějaký vztah nemá. To by jsi určitě tatínkovi dopřál, aby nebyl sám.
Byl zvyklý ít ve dvou, to co se stalo s maminkou je smutné.Ale dopřej mu jetě také tu radost v ivotě.
A majetek?to vyrovnání u tady někdo psal, narok na pulku ty a bracha a druhá polovina tata.To je v rá co pozůstalosti.
A jetě chci uvést příklad...tchyni zemřel manel cca 17let....nemá nikoho a je to smutné taky.Pak je fixovaná na své děti a ti zase u mají jiný ivot, ale samota je samota.
Není tady
Aneri napsal(a):
Vy nechápete, e Kukulínovi a mě jde o majetek !!! On se nebude kamarádit s nikým, kdy se cítí ohroen, e mu ho můe vzít, to jasně píe, e otec chce zajistit hlavně budoucí dítě a enu ! Proč by se Kukulín měl něčeho vzdávat,co mu náleí po jeho jediné mamince ??? Majetky jsou asi rozděleny patně! Já myslím, kdyby Kukulín byl spokojen a dostal po mámě to, co mu patří, určitě by mu jeho masecha byla uma fuk.
Ano, existuje opravné řízení! Dědictví lze dodatečně, po zjitění doplňovat.
Kukulíne, nemá tady pochopení, to jsou asi ty druhé manelky.....jen já jsem taková dračice, proto jsem své dědictví po své mamince dala svému synovi, aby jel do ciziny.......jinak, co k ivotu potřebuji mám a sama si na to vydělávám!
Já teda plně chápu, e vám jde o majetek !!!
Já jen nechápu - proč je dědic ze zákona/ syn po matčině smrti/ nazýván supem.......tak to mi hlava nebere......tak asi svůj díl Kukulín nedostal, nebo ho uívá někdo jiný/moná macecha, kterou dotáhl domů otec/. Láska je něco jiného, ne majetek. Já myslím, e tam sehrálo nesouhlas s macechou mnoho faktorů najednou.
Jasně, e má otec právo na svůj ivot, ale jinak by to vypadalo, kdyby tak brzy po smrti matky nenutil syny k seznámení a nevodil novou paní domů.
Není tady
Ahoj Kukulíne,
původ veho je(dle mě),e ti vadí,otcova známost U PO 5 MĚSÍCÍCH po smrti maminky.
Majetek a věk jeho nové partnerky je asi a na dalím místě.
Zeptej se otce,co ho k tomu vedlo.
A pak u bude záleet na tobě,co bude dál.
Vzpomeň jsi,jaký měli vztah rodiče mezi sebou i dětmi.
Sna přijít na to proč si tak brzy otec nael novou enu.To jestli je mladí neře,to není podstatné.
Majetek určitě vyřeíte ku prospěchu vech,ale neokládej to,pokud jste to u neudělali.
Drím vám vem palce
Upravil(a) Kavasaki (17. 6. 2009 8:23)
Není tady
Aneri napsal(a):
Já jen nechápu - proč je dědic ze zákona/ syn po matčině smrti/ nazýván supem.......tak to mi hlava nebere......tak asi svůj díl Kukulín nedostal, nebo ho uívá někdo jiný/moná macecha, kterou dotáhl domů otec/. Láska je něco jiného, ne majetek. Já myslím, e tam sehrálo nesouhlas s macechou mnoho faktorů najednou.
Jasně, e má otec právo na svůj ivot, ale jinak by to vypadalo, kdyby tak brzy po smrti matky nenutil syny k seznámení a nevodil novou paní domů.
Já to vnímám tak, e Kuklínovi nejde POUZE o část, která patřila jeho mamince. Tam jistě dědické řízení proběhlo, obzvlátě jestli se jedná o nemovitosti. U jen "dalí dědic" mi říká, e se s nějakým "novým" děátkem odmítá dělit o to, co by mu případně zbylo po tatínkovi.
A jestli má problém s tím, e "JEHO DÍL" uívá "macecha", není problém dohodnout se o vyplacení, myslím.
Upravil(a) majkafa (17. 6. 2009 8:27)
Vy nechápete, e Kukulínovi a mě jde o majetek !!! On se nebude kamarádit s nikým, kdy se cítí ohroen, e mu ho můe vzít, to jasně píe, e otec chce zajistit hlavně budoucí dítě a enu !
Ale chápeme... sakra chápeme o co jde. Kukulínův táta (moná i pod dojmem toho, e u není nejmladí) se chce postarat o manelku a nové dítě - no a chlapci se nelíbí, e by se měl dělit s někým dalím. Dokonce mu přijde jaksi nepatřičné, e táta, namísto aby se jel podívat do Pelhřimova, si drze a bez konzultace s dětmi pořídil novou rodinu.
Majetky jsou asi rozděleny patně! tak asi svůj díl Kukulín nedostal, nebo ho uívá někdo jiný/moná macecha, kterou dotáhl domů otec/
Majetek se měl rozdělit při dědickém řízení. Synci u byli dostatečně dospělí na to, aby se o své nároky uměli postarat - nevíme, proč to neudělali. e by i znovuotevření řízení bylo důsledkem tátova chování? Mmch - nebylo by lepí namísto "macecha, kterou dotáhl domů otec" pouívat třeba "partnerka, kterou si přivedl"?
Jasně, e má otec právo na svůj ivot, ale jinak by to vypadalo, kdyby tak brzy po smrti matky nenutil syny k seznámení a nevodil novou paní domů.
Nezdá se, e by nutil - spí by byl rád, kdyby se k ní chovali přinejmením zdvořile a sluně. Bývá dobrým zvykem seznámit své okolí s tím, s kým chceme ít a mít rodinu. Ostatně mohla bys mi říci, KAM by si ji měl vodit? Do hotelu nebo do přírody?
Není tady
Tak jsem to taky celé přečetla, a povauju za ne.s.po*né, e otec má právo na vlastní ivot, a s kým a jak ho proije, do toho by mu dospělé děti neměly mluvit, i kdyby se jim to nelíbilo.
Druhá věc je ten majetek: Kukulin píe, e byl po mamince a otec s ním disponuje. Zřejmě nedolo k vyrovnání v dědickém řízení, a syn se cití oizený....třeba otce nechal majetkem disponovat v dobré víře a nečekal takovýhle zvrat. Pak by to chtělo právníka, poradit se s odborníkem, jak to napravit...pokud jde třeba o dům, je moné jej prodat a peníze rozdělit mezi dědice, ten dům by ale v dědickém řízení proběhl určitě. Stejně tak peníze na účtech, ve fondech a podobně. Pokud je to hotovost nebo perky, tam je to asi horí dokazovat. To ale jen fabuluju, protoe máme málo (ádné) informací.
Spory o majetek u ale rozloily nejednu rodinu tak, e jsou z nich nepřátelé.
Upravil(a) Vanda (17. 6. 2009 8:37)
Vidí, Majkafo, já mám zase pocit, e věci nemají dotaeny do konce a nejsou rozděleni. Jasně, jak naloí se svým majetkem otec, je jen jeho věc. S tím Kukulín nic neudělá. No, neznáme celý příběh a pouze se domníváme........
Jasně, pokud je tam majetek, bude víc lidí na dělení, to asi také vadí Kukulínovi....ale neznáme vztahy, poměry......ale pokud vyvolá s bratrem opravné řízení /nebo jak se to jmenuje/ nedělá to dobrý dojem a e ty vztahy jsou narueny , je vidět.
Není tady
helena napsal(a):
1) Otec se snail nás seznámit. Odmítl jsem se s ní seznámit a vůbec k ní promluvit. Sbalil jsem si beze slova své věci do práce a odeel přespat k tetě. Ráno mi otec volal, proč jsem se tak zachoval a e Markéta (jeho partnerka) je z toho celá vyděená. Na to jsem mu neodpověděl a myslel jsem si své.
Skutečně reakce hodná dospělého chlapa... Během nějakých 12 hodin urazit a vyděsit Markétu, a jetě stihnout ublíit tátovi a oběma "ukázat", jak jsou nemorální, e si vůbec dovolili...
Jo, měl a mohl sis myslet své - ale co takhle zachovat základní zdvořilost k návtěvě, kterou si tvůj dospělý otec přivedl do svého domu? Mohl bys mi odpovědět, jak by ses zachoval v opačném případě - kdyby se táta takto zachoval k tvojí partnerce?
2) Ná vztah je čím dál horí a podle mého názoru jediné co ho zajímá je, jak zabezpečit sebe a partnerku na úkor nás.... Já si samozřejmě mysliím, e to normální není. Můj názor je ten, e on i ona, připravovali početí dítěte a svůj vztah velmi pečlivě právě kvůli majetku.
Moment - jak "na úkor"? Nějak zapomíná, e do tebe s bráchou u byly nějaké "investice" vloeny. Navíc je celkem reálná monost, e a očekávanému miminku bude tolik, jako vám, tátu u mít nebude - skutečně si myslí, e mu to majetek nahradí? Ani na okamik si nepřipustí monost, e se lidem rodí děti i z jiných důvodů, ne aby "odrbali" starí sourozence?
3) Otcovi je 55 let a podle tebe se nechová jako třeba 15 letý fracek? Nebo třeba jeho partnerka, to je jetě lepí příklad.
Jak by se měl podle tebe člověk v těchto letech chovat? Jsem v podobném věku a můu tě ujistit, e skutečně nepřemýlím o tom, jak bych svůj majetek rozdělila mezi potomky, uchýlila se do přístřeí a jako jedinou zábavu chodila do parku krmit ptáčky - kdyby mi teda zbylo na dalí rohlík.
A co dělá jeho partnerka tak patného - teda krom toho, e si dovolila otěhotnět s tvým otcem bez tvého schválení?
4) mě by se také nelíbilo, kdyby se mi někdo cizí, byt by to byl nový partner rodiče, roztahoval v domě. Navíc je na cestě dalí dědic... Nechápu, proč bych po své mrtvé matce měla ve nechávat někomu jinému?!
Aneri - rodič nemá právo přivést si nového partnera? Není ten dům "tak trochu" i jeho? Včetně zařízení a dalích věcí? Větinou to bývá tak, e rodiče seenou bydlení, byt zařídí... a děti se na tom nijak zvlá nepodílí, spí do určité doby jenom berou - ale pak přijdou s nataenou rukou a "nezpochybnitelnými" nároky, protoe ony přece "mají právo". Prd a vořech - kde je právo rodiče na normální ivot? Včetně toho dalího dědice - jak kdybys jed plivala...
Vem, kdo nečetli, vřele doporučuju "Děti těch druhých" (Joanna Trollopeová). Na tuhle situaci téměř učebnice :-)
ad 1) No heleno musím říct, e jsi zřejmě nepochopila proč jsem to udělal. Ano má pravdu, pokud přijde návtěva je slunost se představit. Ale taky není nikde psáno, e se jí musím představit, kdy je neohláená a přijde stylem "ahoj já jsem Markéta dneska tady přespíme a já budu spát v posteli tvé mámy." No věřím tomu, e ty by jsi k tomu byla ochotná a ráda by ses jí představila, ale prostě takový nejsem a nikdy nebudu. A mimochodem to, e jsem odeel, myslím bylo dost asertivní a gentlemanské vůči otcovi i Markétě. I já mám své ego a osobnost a nemusím se zdravit s kdekým kdo zná otce.
A co se týče opačné situace - tj. kdyby to byla moje partnerka - rozhodně bych se snail takovým situacím vyhnout nebo je aspoň předvídat a rozhodně bych se nesnail jí tomu vystavit. Já si myslím, e otec ani Markéta nejsou tak hloupí a nepředvídaví, aby nemohli předpokládat moji reakci a navíc si myslím, e zahráli pěkné divadlo. Řek bych, e otec mě zná u dost dlouho. A co se týče námitek, e to je otcův byt - není je pořád drustva - platba la i z máminých peněz a já tam mám pořád trvalé bydlitě a pořád to povauju jetě do určité míry za svůj domov, ale tohle jsem předtím neuved a nemohla jsi to tuit a navíc to není podstatné.
ad 2) Ano to má pravdu, investice do nás vloeny nějaké byly. Ale já se přece si nenárokuju otcův majetek. A pokud to bere, e on nás ivil, atil a pod. a my bysme mu měli svůj dluh splatit - to co do nás investoval. O tom se nepřu, ale taky nevidím důvod proč bych to měl vlastně splácet Markétě. Mimochodem máma měla víc majetku ne on, který mu nepatřil a její rodiče to ani nechtěli. A navíc nejde jen o peníze, ale jsou to věci - vzpomínky a pro Markétu by měli čistě spotřebitelskou hodnotu nebo téměř nulovou.
Podívej to u není můj problém, e jeho potomek nebude mít tátu, aspoň okusí to co teď my s bráchou. A navíc já jsem to dítě nepočal a moje dítě to není a nebude, ale je zajímavé, e mám pocit, e se mě kdekdo snaí jakoby přitáhnout k jakési zodpovědnosti. A proto jsem poloil tu otázku, jestli si myslíte, e tenhle vztah je vůbec normální a dovolím si znovu tvrdit, e není. A za to, e je můj otec roztěkaný a nezodpovědný a Markéta je frocek, kterému asi v hlavě nedolo (nebo právě, e moná dolo), co tím můe sobě i druhým způsobit, já nemůu. A pokud tvrdí, e majetek mému "sourozenci" otce nenahradí, tak na co ten majetek potom potřebují?
ad 3) Tahle věta je troku vytrená z kontextu odpovědi na betinu připomínku. Rozhodně jsem nenapsal, e bych chtěl, aby otec zůstal sám, ale váně jsem nečekal, e si domů přivede něco takového jako Markéta a jetě to, e s ní bude mít dítě. A e ve svém věku bude tak nezodpovědný. A to se vracíme zpět k předelému. Mám obavy, e později se projeví zákonitě Markétin kalkul a nejen její, ale i její matky (protoe jí teď asi jetě nedochází anebo právě naopak u jí to dochází, co můe v budoucnu nastat). A zase se ptám, jsou tyto vztahy normální?
ad 4) Rodič má právo na partnera, pokud svého ztratí, ale nemůe tím manipulovat své potomky. A navíc jak říká aneri, proč bych měl nechávat majetek mámy někomu cizímu? V momentě umrtí mámy mámin majetek otcův nebyl. Take myslím, e máme s bratrem na něj stejný nárok jako otec bez ohledu na to, jestli nás ivil nebo ne.
Já bych řekl, e Markéta taky dostala od svých rodičů dost a jetě ijí, take dám na to krk, e se budou starat určitě o jejího potomka. Já a brácha jsme o tuto monost přili a s otcem u počítat nemůu. Take to, e mě tady někdo označuje za supa, sobečka a fracka a nevím jetě co - ignoruju, protoe z mého úhlu pohledu je to samé můj vlastní otec a jeho partnerka. A rád bych viděl ty lidi, co to o mě napsali na mém místě, jestli by se tak váně chovali jak píí - tu lásku a vřelost k blinímu svému. No radost pohledět. I kdy v té sobeckosti mají moná mnozí pravdu. Ale a hodí kamenem, ti co jsou bez viny.
Není tady
Milý kukuline - pochopila jsem. Jen mám pořád dojem, e nechápe ty - "ahoj já jsem Markéta dneska tady přespíme a já budu spát v posteli tvé mámy." - slečna je v tvém věku, cos očekával? e se bude chovat přiměřeně submisivně a spát nejlíp v kuchyni na kanapi? Ta postel u dávno NENÍ tvojí mámy - smiř se s tím.
U tu bylo mockrát řečeno, e na vyrovnání z maminčina dědictví jste měli času dost, ale pořád nevíme, proč jste to neudělali. A e by s otcem nebyla dohoda o věcech-vzpomínkách? e by vám opravdu nechtěl nic dát? Nehledě k tomu, e pro něj můou mít tuhle hodnotu taky - nemluv pořád jen o Markétě-zlatokopce.
Nijak jsi ji nespecifikoval. Co to znamená "něco takového jako Markéta"? A jak vás otec "manipuluje Markétou"?
Nikdo tě nenutí k jakési "zodpovědnosti", ale to dítě bude tvůj sourozenec, a se ti to líbí nebo ne a místo velkýho bráchy (bráchů? co na to tvůj bratr?) bude mít kliku, kdy ho vůbec nepozná... ale spí se obávám, e to jetě dostane serat.
Ptá se "majetek mému "sourozenci" otce nenahradí, tak na co ten majetek potom potřebují?" Lehká odpověď - aby sourozenec měl i bez táty relativně sluný ivot. To, jestli se jeho prarodiče ne/budou starat nebudi tvojí starostí - prvotně tuto povinnost mají rodiče.
Co takhle roztěkaného, nezodpovědného a senilního pětapadesátníka nechat zbavit svéprávnosti s tím, e zjevně nevěděl, co dělá, kdy si dovolil počít s "něčím takovým"? Posléze by bylo lze odloit jej do státního pečovatelského zařízení (vyjde levněji) a spravovat jeho majetek s péčí řádného hospodáře.
Není tady
Kukulin já jsem byla v tém postavení, neli v jetě z tvého pohledu horím, pač mě zemřel otec kdy mě bylo 11let, a matka si znovu nala přítele, nastěhoval se k nám v mých 14letech, a taky uíval dům mého otce, no a co? Mě fakt připadá, e ti jde jen o majetek.
Taky nechápu z čeho soudí, e je tátova partnerka patná, kdy ses ani neuráčil ji poznat.
Píe a hodí kamenem kdo je bez viny...kadý dělá v ivotě nějaký ten kopanec, ale chce si to taky přiznat a postavit se k tomu, co ty zřejmě nedokáe, e?
Není tady
Holky, já nevím .. jsem si to četla jetě jednou. Teď bez ohledu na to, do jaké míry je Kukulínovo pohorení zákonně či morálně opodstatněné, on píe: "Otce samozřejmě nepřely snahy nás seznámit." To je dost podstatné tvrzení. Vyplývá z něj, e po celou tu dobu je role jeho nové partnerky jaksi pasivní nebo vyčkávací. Kukulínovi je vytýkán infantilní postoj, ale toto není o nic dospělejí. Jestli dobře počítám, je to déle ne 2 roky, co se zná s jejich otcem a přiblině stejnou dobu také zná důvod odmítavého postoje jeho syna. Měla dost času na to, aby dala jasně najevo svůj postoj a své úmysly. Ono přibýt do něčího ivota po smrti matky je trochu něco jiného ne třeba po rozvodu. Bez ohledu na to, co stojí v zákonech o dělení majetku, mně osobně by se příčilo uívat část majetku, která náleela jejich matce, by nyní dle zákona náleí mému nastávajícímu. Líp bych se cítila, kdyby se se syny buď vyrovnal u za svého ivota, nebo alespoň tu část po matce jakkoliv zachoval do dědictví pro ně. Za nae, a tedy z poloviny moje, bych pokládala jen to, co v začátku patřilo jen mui, jen mně, a to, k čemu se domůeme za naeho společného ivota. e se tím jaksi umení hmotný základ pro novou rodinu, to snad nevadí. Vdy ona toho jejich tátu miluje čistou láskou a o majetek jí vůbec nejde no ne?
Není tady
Kukulíne, ne jsem to dopsala, vidím tady tvůj nový příspěvek. Jestli ode mne vezme radu - to budoucí dítě na celé situaci nenese nejmení vinu a bude to tvůj napůl vlastní sourozenec. Nepřenáej na něj tu averzi, bude líp, kdy si s ním vytvoří vztah neodvislý od vztahu k otci a jeho matce.
Není tady
Haiel, ale oni neuívají majetek stále, přijely na návtěvu.
Ale teda jinak fakt je, e sourozec nemůe za vztahy mezi váma. Které by při troe tvé dobré vůle nemusely být takové.
Není tady
kukulin napsal(a):
V roce 2006 mi umřela máma na rakovinu pankreatu v 52 letech (kdy umírala bylo mi 28 let, bratrovi 26). Byla to hrozná rána, a dost těko se s tím smiřuju vzhledem k podmínkám jak umírala a jak se taky v této situaci zachoval otec před smrtí a po smrti mámy.
3 dny před máminou smrtí (kdy u jsme věděli od doktorů, e nepřeije) jsem odeel do Brna vyřídit si novou práci a sehnat si bydlení. S tím, e budu pravidelně dojídět domů za otcem a to jsem taky splnil. A domů taky dojíděl můj mladí bratr.
Otec si asi 5 měsíců po mámině smrti nael nové zaměstnání a hned taky novou partnerku. Partnerka je o 25 let mladí ne otec, otcovi bylo v té době 53 let, jí 28 let. Teď s ní čeká dítě.
První setkání s ní proběhlo u nás doma, kdy jsem byl doma jen já. Přijela s otcem na večer a e tu přespí. Otec se snail nás seznámit. Odmítl jsem se s ní seznámit a vůbec k ní promluvit. Sbalil jsem si beze slova své věci do práce a odeel přespat k tetě.
Ráno mi otec volal, proč jsem se tak zachoval a e Markéta (jeho partnerka) je z toho celá vyděená. Na to jsem mu neodpověděl a myslel jsem si své.
Od té doby, co se nás otec snail seznámit, vedu s otcem názorovou válku ohledně jeho vztahu s danou partnerkou a o tom jakou budoucnost nám připravil. Ná vztah je čím dál horí a podle mého názoru jediné co ho zajímá je, jak zabezpečit sebe a partnerku na úkor nás.
Máma měla taky určitý majetek a s tím po její smrti disponoval otec. To se samozřejmě mě a bratrovi nelíbí, protoe si myslíme, e mámin majetek měl přejít na nás. Některé věci, jak jsme později zjistili, otec do dědictví nepřiznal.
Nae spory doly tak daleko, e se pořád osočujeme a uráíme de facto jen kvůli Markétě.
Já jsem v této věci zaujmul pozici odmítače - vyhýbám se jakékoliv komunikaci s ní a snaím se setkat v minimech případů. Otce samozřejmě nepřely snahy nás seznámit.
Chtěl bych se zeptat, jestli v této věci jednám aspoň trochu správně a chtěl bych taky znát názor, jestli je tohle normální v rámci společnosti. Otec mi toti u několikrát vytkl, e v dnení době jsou takové vztahy normální záleitostí.
Já si samozřejmě mysliím, e to normální není. Můj názor je ten, e on i ona, připravovali početí dítěte a svůj vztah velmi pečlivě právě kvůli majetku. Otec tvrdí, e to tak není. Ale já mu nevěřím u ani slovo.
Otec si asi naiel partnerku priskoro a priskoro začal riei aj majetkové a iné veci, ale - úprimne povedané - chápem, e nechce osta do smrti sám... Ak ste v to dúfali, tak to bolo dos naivné. A e je jeho ena mladia? No, nie je to asi ideálne, ale môj brat má zasa enu o dos stariu(podža veobecných merítok) a akí sú spolu astní... Prečo si mylsí, e by sa otec mal s tebou radi ohžadom výberu partnerky? Ty by si sa roziiel s milovnaou enou, keby ti ju otec neschválil? A ako by si sa cítil, keby ju otec okázale ignoroval a odmietal sa s ňou bavi?
Ak má obavy ohžaodm majetku, porozprávaj sa s otcom... a inak by som tú nevraivos voči nej trochu miernila aspoň na obyčajnú žudskú slunso. Milova ju nemusí, repektova by si mohol.
Není tady
dinosaurus napsal(a):
Haiel, ale oni neuívají majetek stále, přijely na návtěvu.
Ale teda jinak fakt je, e sourozec nemůe za vztahy mezi váma. Které by při troe tvé dobré vůle nemusely být takové.
Dino, já jsem psala s odvoláním na Kukulínův úvodní příspěvek a tedy jen v souvislosti s tou novou enou, nikoliv s její rodinou.
aha, nedorozumění, u to vidím. To ona tehdy přijela na návtěvu. Sama. Kukulín to jen v tom posl. příspěvku napsal v mnoném čísle. No to nic, na podstatě věci to nic nemění.
Upravil(a) haiel (17. 6. 2009 11:30)
Není tady
"ahoj já jsem Markéta dneska tady přespíme a já budu spát v posteli tvé mámy."
opravdu TOHLE řekla?nebo jsi to tak cítil ty, moná proto e jsi byl zaskočen?kromě toho tady nevidím, e by jsi řeil něco jiného ne ten majetek.pokud dotyčnou nezná( nemá zájem jí poznat), jak ví , jaká je, co si myslí?
Není tady
Aneri napsal(a):
Vůbec mě hanba neplácá! Nechápu, proč bych po své mrtvé matce měla ve nechávat někomu jinému?! Snad bych podle některých mohla i chodit ebrat, protoe starý pán chce dítě lásky s mladou enou...ale o tom to je, e jsme kadý jiný a máme na různé situace různé názory. Nebo snad ne? Proč Kukulína odsuzujete, třeba je také sup, jako já / a proto nic nemám/ Nevěřím, e tak váně naruené vztahy se dají urovnat, snad jedině tím, e by se Kukulín veho vzdal, nic nepoadoval a kamarádil se s macechou......
Po kadom mŕtovm je dedičské konanie, kde sa majetok podža yákona rozdleí... &Bey ožhadu na to, kožkokrát s apotom ete dedičia oenia, vydajú alebo kožko detí majú. Zmení sa podiel o otcovi, ale otec ete ije a má právo ich aj úplne vydedi(a ekby boli mimoriadne po*ní, ani by som sa nečudovala). Zrejme sa mal Kukulín modli, aby aj otec zomrel čo najskôr a nestihol u zaloi novú rodinu aj s dedičom , aby mu zostalo čo najviac majetku. Zvlátny pohžad na rodinu, som rada, e mám iný...
Není tady
Aneri napsal(a):
Vy nechápete, e Kukulínovi a mě jde o majetek !!! On se nebude kamarádit s nikým, kdy se cítí ohroen, e mu ho můe vzít, to jasně píe, e otec chce zajistit hlavně budoucí dítě a enu ! Proč by se Kukulín měl něčeho vzdávat,co mu náleí po jeho jediné mamince ??? Majetky jsou asi rozděleny patně! Já myslím, kdyby Kukulín byl spokojen a dostal po mámě to, co mu patří, určitě by mu jeho masecha byla uma fuk.
Ano, existuje opravné řízení! Dědictví lze dodatečně, po zjitění doplňovat.
Kukulíne, nemá tady pochopení, to jsou asi ty druhé manelky.....jen já jsem taková dračice, proto jsem své dědictví po své mamince dala svému synovi, aby jel do ciziny.......jinak, co k ivotu potřebuji mám a sama si na to vydělávám!
Ten majetok ale nie je VÁ(ani tvoj, ani jeho) - je nebojej matky, ten sa rozdelí, a ijúceho otca, ktorý by ho mohol trebárs prehajdáka na hracích automatoch alebo ís na cestu okolo sveta a vám supom by nezostalo nič.. .NO A ČO? Rodič nie je kasička na peniaze... Nmeusí sa kamaráti s nikým, ale môe sa mu sta, e po smrti otca aj tak príde o "svoje" peniaze a navye nebude ma kontakt s nevlastným súrodencom a mono sa ete rozháda aj s vlastným(ak je ten iného názoru). Fakt tie prachy za to stoja?
Není tady
Kukulín, je zbytočné ti čokožvke písa, si úplne zaslepený sebažútosou siroty, ktorú ete "opustil" aj otec. Asi ti je žúto, e otec netrúchli s vami, ale: vám to bola matka, jemu manelka. Vy u inú matku ma nebudete, on inú enu ma môe. Je to kruté, ale je to holý prirodzený fakt. Pokiaž ide o penizae. Otvorte dedičské konanie, bojujte o majetok po matke, na ktorý máte podža svojho pocitu nárok, ale nebuďte nespravodliví a nestrate pritom aj toho durhého rodiča vinou svojej chamtivosti. Aby sa snaha po spravodlivosti nezvrhla v číru nespravodlivos a obyčajnú nízku chamtivos. Ustráte si to. MMch, teba je houby s octom po tom, kožko majetku má Markéta, jej rodičia, pes, bratranec alebo ktokožvek iný.
A ty konečne uznaj, e otec má právo robi so svojím ivotom, čo chce, pokiaž ho len nedáte vyhlási za nesvojprávneho. Môete sa vám to nepáči, ale čím skôr sa s tým zmierite, tým skôr sa môu obnovi dobré vzahy v rodine. Ak chce by zaatý, v poriadku, buď, ale nečakaj, e ti tu my nezaujaté budeme vetky slepo pritakáva. Niektorí ti pritaakaú, iní a rozoberú na čiastočky.
Není tady