jájá Bridget

to bylo good - Bridget nemá chybu 

Pomáhat a chránit vs. Prát a žehlit

Takový milý vtip :

Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka Marta sa na neho tiež usmeje a vraví : - Ale Igorko !
Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ.  To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Poď pekne dnu, uložím ťa do postieľky..
Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví : - Téda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú.. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa..
Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvíľku zarazí, ale usmeje sa a povie :
- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská.. Ale ja im nenaletím, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme dole aj slipiky..
Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku okolo žaluďa stopy po rúži.. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá..
Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí : - No ? Kombinuj, Marta, rýchlo kombinuj ! Inak som v riti !!

Fidorka napsal(a):

Román pro ženy byl taky dobrej
Hlavně u dvou věcí vždycky vyprsknu - u Pažouta (Pažout!) a u spoření na byt s LIŠKOU (to "s Liškou" Ricky strašně zahýká).

Topi, Matýsek je moc krásnej nuník, teď jsem prošmejdila vaše rajče a

jojo ROMÁN PRO ŽENY fakt nemá chybu...v nějterých situacích se úúúplně vidím,třeba jak se připravovala na rande s Pažoutem,hihi...to to mám podobný...teda měla,te přítele mám,tak na rande nikam nechodím

A pak mě ještě rozesmála pověstná česká lidová tvořivost "za každého režimu" (jakkoli s házením vajec nesouhlasím).

 

sakra, jak sem vkládate obrázky??

už jsem na to přišla :-)..tak tohle rozesmálo mě

Me dneska dostali ty prilepeny pantofle

tak mu prilep ponozky staci nenapadne ukapnout lepidlo az pujde okolo

l
Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se ožerou jako
dogy..
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá
potřeba.
Zapadnou teda mezi hroby # ale ani jedna nemá toaletní papír.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..
Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce # obětovat.
Všimne si věnce na # hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou
stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné
ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....
Ta moje přišla bez kalhotek !
A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek
nějaká stuha a na ní je :
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME!

Dopis od vedení obchodního domu
29. prosince 2007

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam
obsahuje detaily jeho přestupků zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto
záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé
návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval
hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..." Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních šesti měsíců:
15. červen:
Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se
nedívali.
2. červenec:
Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5
minutových intervalech.
7. červenec:
Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19. červenec:
Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen:
Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek na splátky.
14. září:
Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září:
Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál - pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září:
Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen:
Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad:
U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec:
Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec:
Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec:
Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec:
Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"

John F. Walker
Manažer prodejny K-mart
Summit Ridge, Reno, NV 89503