|
9.dubna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 9.dubna : Vaření na chatě či chalupě bez stresu: Tipy na vaření z jedné pánve nebo hrnce. 1.dubna : Jak vznikla záhada ďáblova trojúhelníku: Odhalil ji už Kolumbus? |
|
|
henrietto, treba zjistis, ze jsou i jine stejne funkci modely, nez co maji vasi. A mozna jsi skutecne organizacne zdatnejsi, tak proc toho nevyuzit. 
V dobe internetu a elektronickeho bankovnictvi je stejne placeni uctu hracka a cesti urednici budou pry uradovat taky pres internet. Nakonec to bude zabava.
Mela jsem nejspis dat nezodpovednost sveho prvniho muze do uvozovek, protoze do spolecne kasy prispival zodpovedne a taky z ni impulsivne nebral, takze to vlasne vubec nebylo spatne.
Upravil(a) elena007 (12. 5. 2009 17:24)
Není tady
Můj BM do společné kasy nejdříve přispíval, potom co mu v práci kvůli problémům s docházkou, plněním termínů apod. snížili plat, tak méně a potom co mu doporučili důrazně odchod dohodou, tak vůbec. Ale bral si zase zodpovědně.
Není tady
Henrieto, moc dobře vím, o čem mluvíš. Jak už tu někdo říkal, jsou jen dvě možnosti: buď jsi ho už teď poznala tak dokonale, že tušíš, že takhle to nesneseš - a zvolíš rozchod, nebo si promyslíš, jak budeš ledacos řešit za něj. Je sice možné, že to organizačně zvládneš lehce, ale ono to po letech unavuje.
I když tedy záleží taky na tom, do jaké míry je nezodpovědný a jak se dokážete dohodnout na dalších věcech.
Ono je fajn myslet si, že někdo se "vykoupe", ale problém nastává, jestliže jako jeho partnerka nebo manželka na té jeho (ne)zodpovědnosti budeš určitým způsobem závislá, v tom případě Tě totiž může stáhnout dolů. Ještě jednou si přečti příspěvky od Lea64. A taky - poslouchej svůj instinkt, napovídá Ti správně.
Ještě dodatek, Eli, ono to může být zábava, pokud Henrieta sedne jednou za měsíc k PC a zaplatí za jejich společné věci (třeba nájem atd.).. Ale existují taky situace, do kterých Henrieta neuvidí (partnerova pracovní činnost) a ovlivnit je nemůže - a to pak ta nezodpovědnost partnera je dost nepříjemná.
Upravil(a) Tercila (12. 5. 2009 19:43)
Není tady
Tercila napsal(a):
Henrieto, moc dobře vím, o čem mluvíš. Jak už tu někdo říkal, jsou jen dvě možnosti: buď jsi ho už teď poznala tak dokonale, že tušíš, že takhle to nesneseš - a zvolíš rozchod, nebo si promyslíš, jak budeš ledacos řešit za něj. Je sice možné, že to organizačně zvládneš lehce, ale ono to po letech unavuje.
I když tedy záleží taky na tom, do jaké míry je nezodpovědný a jak se dokážete dohodnout na dalších věcech.
Ono je fajn myslet si, že někdo se "vykoupe", ale problém nastává, jestliže jako jeho partnerka nebo manželka na té jeho (ne)zodpovědnosti budeš určitým způsobem závislá, v tom případě Tě totiž může stáhnout dolů. Ještě jednou si přečti příspěvky od Lea64. A taky - poslouchej sůvj instinkt, napovídá Ti správně.
Ještě dodatek, Eli, ono to může být zábava, pokud Henrieta sedne jednou za měsíc k PC a zaplatí za jejich společné věci (třeba nájem atd.).. Ale existují taky situace, do kterých Henrieta neuvidí (partnerova pracovní činnost) a ovlivnit je nemůže - a to pak ta nezodpovědnost partnera je dost nepříjemná.
To k tomu "koupání" přece patří, jestli budou partneři. Je to jen na našem rozhodnutí. Nepokládám za nutné to vypisovat, je to samozřejmé, že nás takový partner může i potopit. Vše je naše volba.
Upravil(a) majkafa (12. 5. 2009 19:31)
Určitě záleží na tom, do jaké míry je nespolehlivý, třeba je nepraktický. Nespolehlivost, pokud s ním žiješ, tě může opravdu stáhnout na dno. Neznám ho, nemohu soudit. To co popisuješ s bydlením a jeho studiem, mi připomíná naše začátky. Nejdříve jsem si připadala fakt dobrá, jak to všechno zvládnu, ale po pěti letech jsem byla úplně vyždímaná. Je to už skoro dvacet let, ale nikdy jsem se od té doby neměla hůř jako v době manželství.
Není tady
I spolehlivý partner nás může stáhnout na dno. Stejně tak my jeho. Stačí někdy jeden chybný krok. Nikdo z nás neví, co nám život přinese. Možná zrovna s tím "nespolehlivým" bude život prímovější, než se spolehlivcem, který potopí.
majkafa: " Nepokládám za nutné to vypisovat, je to samozřejmé, že nás takový partner může i potopit. Vše je naše volba."
No, já to, maji, vím, otázka je, zda si to dokáže představit Henrietta.
Není tady
Martinka1 napsal(a):
henri - já bych to neřešila... když bys ho hlídala, dělala bys mu maminku.
Nech ho, ať nese následky svých rozhodnutí (i rozhodnutí nic nedělat) a neřeš to za něj.
Budeš víc v klidu.
No a když nezvládne školu - to je jeho věc.
Pokud nezvládne s přihlásit na kolej s Tebou - budete bydlet každý zvlášť.
Chlapa nezměníš...
Jinak - znám lidi, kteří vystudovali celou školu a pak ani nešli ke státnicím... jsou to proto horší lidi?
Martino, nezlob se ,ale být v klidu z toho, že její partenr se rozhodne, že třeba nebude dělat nic? Pokud by s ním hodlala jít do svazku manželského a pak neřešila jeho zapomenutí, sorry, ale svezla by se s ním.
Já teda nevím, ale není snad doménou chlapa na všechno myslet - to myslím mají v krvi především ženský. A jestliže jetoto pouchá moucha na vztahu a jinak je to skvělý člověk, osobně bych si to sledování určitých termínů vzala na triko saam a byla bych v tom kýženém klidu, než to nechat na něm a nechat třeba toho jinak skvělýho chlapa potopit...jen proto, aby se "poučil"
Jestli henrieta ho má ráda, je ji s ním dobře, tak se prostě domluvte, jak tohle budete řešit, kdo si to vezme na starosti a je po problému.
Není tady
Zklamaná, řešit můžeme jen sami sebe. Třeba tím, že od takového partnera odejdeme. Jeho rozhodně nevyřešíme, pokud jsme moudří dospělí lidé.
A přesně, jak píše lea64. Časem nás může takové "partnerství" nepartnerství totálně vysát.
Upravil(a) majkafa (12. 5. 2009 19:49)
majkafa napsal(a):
Zklamaná, řešit můžeme jen sami sebe. Třeba tím, že od takového partnera odejdeme. Jeho rozhodně nevyřešíme, pokud jsme moudří dospělí lidé.
A přesně, jak píše lea64. Časem nás může takové "partnerství" nepartnerství totálně vysát.
No pokud by to bylo jen to, že bych já měla myslet na placení účtů a daní, hlídání termínů a jinak to byl spolehlivý chlap, tak mě teda osobně by to problém nedělalo. Ale jestliže henrieta chce model rodiny a svého partnera chce mít jako tátu (zajímavé - tady říkáte, že by mu neměla dělat matku a zametat mu cestičky, ale když to vezmu obráceně, ona vlastně tu cestičku a vše zařízeno, jako od tatínks chce mít), bude se asi muset s tímto rozejít a hledat toho, kdo bude chtít mít všechno pod palcem (a taky to není žádné terno...bude mít pod palcem i tu svou drahou polovičku) - já osobně bych rodinnou kasu z ruky nedávala 
Není tady
Já osobně bych kasu z rukou taky nedávala. Chlapi na to prostě nemají. Oni mají zasejc jiné přednosti.
Tak nějak nevím, s nikým jsem ještě nežila moc dlouho, ale po pěti letech jsem utekla od začínajícího alkoholika (nebyl jím celých pět let) a po roce od chronického nevěrníka. Tuhle nezodpovědnost vidím jako nesrovnatelně menší problém.
Jinak já svého přítele nechci nechat v ničem koupat, jsem ráda, když mu můžu pomoct a on jindy zase pomůže mě, ale jak jste tu už psaly, nechci být jeho matka. Jsem schopná mu kdykoli říct "zítra zaplať elektriku" ale už se nechci pozítří ptát "udělal jsi to?". - Jiný příklad mě nenapadá, vím, že ji můžu bez problémů zaplatit sama, ale takových věcí jsou, jak očekávám, v životě tisíce.
Nakonec třeba se teď vážně poučí ze své chyby. Byla jsem ráno z těch jeho státnic tak nějak v šoku, ale teď si říkám, že tohle opravdu zatím není moje věc. Koneckonců ještě spolu stále nebydlíme a jinak jsem dost spokojená, tak počkám, jak to dopadne a kdo na mě bude čekat, až se vrátím domů
Není tady
No a ještě k tomu :nechat ho v tom vykoupat" to si můžeme dovolit tehdy, když oba ještě nebydlíme spolu, nedej bože, nejsme manželé - ono totiž s malým dítětem v náručí (pro představivost v zimě) a nechat odstřihnout elektriku, zastavit plyn, či teplo....ale jinak jak říkám ,byl by to zodpovědný partner v tom smyslu, že by přinesl domů výplatu - raději si toto vezmu na bedra sama, než se s jeho vykoupáním vykoupat i já a notabena i to malé dítě. Btw. pravidelné platby lze zadat příkazem a už si toho nemusíš ani všimnout... jen jednou za rok buď doplatit nedoplatek, nebo se těšit, až mi na účet přibyde přeplatek
Není tady
Zklamaná napsal(a):
majkafa napsal(a):
Zklamaná, řešit můžeme jen sami sebe. Třeba tím, že od takového partnera odejdeme. Jeho rozhodně nevyřešíme, pokud jsme moudří dospělí lidé.
A přesně, jak píše lea64. Časem nás může takové "partnerství" nepartnerství totálně vysát.No pokud by to bylo jen to, že bych já měla myslet na placení účtů a daní, hlídání termínů a jinak to byl spolehlivý chlap, tak mě teda osobně by to problém nedělalo. Ale jestliže henrieta chce model rodiny a svého partnera chce mít jako tátu (zajímavé - tady říkáte, že by mu neměla dělat matku a zametat mu cestičky, ale když to vezmu obráceně, ona vlastně tu cestičku a vše zařízeno, jako od tatínks chce mít), bude se asi muset s tímto rozejít a hledat toho, kdo bude chtít mít všechno pod palcem (a taky to není žádné terno...bude mít pod palcem i tu svou drahou polovičku) - já osobně bych rodinnou kasu z ruky nedávala
No popravdě, mě se to hrozně líbí, jak to má moje mamka zařízený. Přiznám se, že to byl takový můj sen, když se oba můžou na sebe spolehnout, že každý udělá tu svou část, večer se sejdou doma a nikdy se nestane nic neočekávaně špatnýho, zapomenutýho apod.
Jistý model rodiny jsem si představovala, ale myslím, že zvládnu i nějaký jiný. Stejně nikdo z nás neví, co se z jeho partnera po pár letech stane.
Není tady
Henrieto, rozumím ti, ale poradit nedovedu. Jen můžu napsat, jak jsem podobnou situaci řešila já- štvalo mě to tolik, že jsem se s přítelem rozešla.
Mashanka našla fakt výstižný termín- salámista 
: Nehlídal si své závazky (měl z minulosti nějké resty, měl je platit v určitém termínu, ale většinou platil s velkým zpožděním, i když ty peníze mu doma zatím ležely ve skříni). Kašlal na své zdraví, nebyl třeba ani vedený u zubaře. Kašlal na svůj vzhled - oholit se býval problém, vzít si nezmačkané tričko taky. Kašlal na svůj dům - když vichřice rozbila vikýř, tak prostě do domu teklo... Když se porouchalo ústřední topení, koupil si elektrický fukar a pár let topil jen s ním - za 4krát větších nákladů na topení. Když měl za mnou přijet, tak mu buď ujel spoj, a nebo pro změnu usnul ve vaně. A přitom to nebylo tak, že by o mě nestál. Stál, jenže ani to ho nerozhýbalo, nerozhýbalo ho totiž nic. Vím například stoprocentně, že měl velmi rád svého psa. Ale pouštěl ho ven jedinkrát denně - když přišel z práce. Domlouvala jsem mu, že pejskovi tak zničí zdraví, že ho týrá. Nepomohlo. Když jsem byla u něj, vždycky jsem psa minimálně 3krát denně vyvenčila, dala mu nažrat a napít (i to přítel občas zapomínal). Prostě salámista - ve všem.
Ačkoli jsem si s tím přítelem v dalších věcech hodně rozuměla - koníčky, smysl pro humor apod., tohle jsem nerozdýchala. Když jsem pochopila, že takový byl, je a bude, rozešla jsem se s ním.
Ono je moc hezké říct nech ho v tom vykoupat. Ale v partnerském životě se pak chtě nechtě koupá i ten druhý a buď prostě musí začít "dělat mamiku" a o vše se postarat nebo se zblázní. A jelikož dělat někomu maminku nebaví ani tu ženskou, ani chlapa, je to všechno na draka a nemá to řešení. Tedy aspoň já jiné než rozchod nenašla.
Ale tobě Henrieto držím palce, aby se přítel pochlapil a abyste řešení nějaké našli.
Můj přítel je něco podobného- ale skutečně jen co se týká "úředních" věcí, ostatní si ohlídá, což je zajímavé (např když se na něčem domluvíme, vím, že s tím počítá, lze se na něj spolehnout, když já nebo někdo jiný potřebuje pomoc, v zaměstnání je zodpovědný atd). Bohužel ty úřední věci jsou dost důležité... párkrát něco prošvihl a já z toho opravdu šílela. Teď už to neřeším, hlídám jeho i svoje důležité úřední věci, pro mě to není žádný problém, naopak když něco vyřídím, uklidní mě to, na rozdíl od přítele, kterého, jak jsem zjistila, tohle zařizování stresuje. On zas pro mě dělá věci, které dělají problém mě a on je zvládne levou zadní. Takže se docela doplňujeme, vnímám nás jako rovnocenné.
Henrietto, mám pocit, že máš celou věc hodně ovlivněnou tím, jak to bylo u vás doma- považuješ zařizování věcí za činnost chlapa, a když to tvůj přítel nedělá, dělá ho to v tvých očím tím pádem menším chlapem? U nás zařizovala vždy vše matka, v každé rodině je to různé.
Není tady
henrietta: "Byla jsem ráno z těch jeho státnic tak nějak v šoku, ale teď si říkám, že tohle opravdu zatím není moje věc. Koneckonců ještě spolu stále nebydlíme ..."
Hmm, není to Tvoje věc, ale už to o něm něco vypovídá 
. Protože podobná věc se mu může pak přihodit v době vašeho manželství v zaměstnání, a to už Tvoje věc bude. Možná je i škoda, že spolu nebydlíte, poznala bys ho rychleji.
To jsem ale skeptik, co? 
Není tady
S těmi státnicemi je to drsné. Mně by to říkalo hodně. Už jsem jednomu - svému BM maminku dělala. Díky, víckrát ne. Člověka to časem unaví. Ale - moje chyba. Že jsem vybírala nezodpovědného. Snad to příště budu umět líp.
Proč by měl všechno zařizovat chlap? Proč na tom tak lpět?
Já myslím, že je to na domluvě - ty zařídíš tohle a já zase toto - a domluvme se, že už to tak zůstane, takže každý má na starosti něco.
Jestliže vím, že chlap je v těchto věcech nespolehlivý, tak si prostě všelijaké to placení a vyřizování vezmu za své já, no a co? A chlap ať se stará zas o něco jinýho.
A dobu platnosti řidičáku nebo občanky bych za něj nehlídala - to je věc každého. Nedovedu si představit, že by to za mě měl někdo hlídat, to by mě docela i ponižovalo, že mi někdo leze do věcí a něco připomíná.
Není tady
Leri, jen bacha na to, abys k závěru nezařizovala ty úúúúplně všechno. Včetně peněz pro vaši domácnost. A pán by se válel v postýlce, nebo užíval jiných radovánek dle vlastního výběru. 
Upravil(a) majkafa (12. 5. 2009 22:16)
Leri, omlouvám se, ale vůbec nemáš pravdu. Protože když si ten chlap nevyřídí to, co je potřeba, tak dostává např. penále, a to už je zásah do rodinného rozpočtu. Určitě nemluvíme jen o tom, že jednou za měsíc Henrietta sedne a poplatí z netu inkaso, nájem a obědy jejich dětí ve škole. Ale situace, kdy si ten partner nevyřídí důležité pracovní a další věci, které pak ovlivní příjem či výdej peněz ze společného...to už se panečku pak řeší hůř, to už vůbec není jenom věcí nějakého neschopy. To už se veze i manželka. Existují totiž věci, které manželka zařídit může, a pak jsou taky věci, které manželka ovlivnit nebo zařídit nemůže.
Možná není nutné vytvářet katastrofické scénáře, ale taky bych ten jeho přístup asi nebrala příliš na lehkou váhu. Mám svoje zkušenosti.
Tahle věta je od Henrietty velmi prozíravá:
"Jsem schopná mu kdykoli říct "zítra zaplať elektriku" ale už se nechci pozítří ptát "udělal jsi to?".
A přesně k tomuto chování (odhaduji), ten její přítel spěje. Možná.
A to ještě Henrietta neví, že až bude uhoněná po 8hodinovce vyzvedávat děti ze školky, tak mu tu elektřinu zapomene připomenout a ........
Upravil(a) Tercila (12. 5. 2009 22:20)
Není tady
S těma státnicema je to opravdu síla. Jinak bych ale chtěla říct, že jsem si o něm nikdy nemyslela, že je salámista, on dělá věci, spoustu činností, do práce nechodí pozdě, dělá v ní věci pořádně a bez chyb a peníze si umí spočítat tak, aby nikomu nemusel dlužit. Když se rozhodne, že začne makat, tak má svůj cíl a dosáhne ho celkem rychle. Myslím, že tu školu dělal jen kvůli titulu a že ho to tříleté nicnedělání (nevím jestli je tak úžasně chytrý, že mu to šlo samo, nebo měl takové štěstí, ale pravda je, že prostě téměř nehnul prstem) tak zdeprimovalo a zničilo, že už nebyl vůbec schopnej na to jen pomyslet. On je ve skutečnosti dost pracovitý, určitě mnohem víc než já a do baráku by si zatékat nenechal ani omylem:o)
Bydlet s ním opravdu chci i kvůli tomu poznání. Pokud budu muset zařizovat věci, tak z něj menší chlap pro mě nebude. Ale pokud jeho nezodpovědnost bude ovlivňovat můj život, tak z toho rozhodně šťastná nebudu.
Ale je pravda, že o tom stále musím přemýšlet. Jak moc vysoká je ta míra jeho nezodpovědnosti. Není to tak, že bych chtěla teď udělat nějaké rozhodnutí, ale začalo mi to dost vrtat hlavou.
Není tady
Leri napsal(a):
Proč by měl všechno zařizovat chlap? Proč na tom tak lpět?
Já myslím, že je to na domluvě - ty zařídíš tohle a já zase toto - a domluvme se, že už to tak zůstane, takže každý má na starosti něco.Jestliže vím, že chlap je v těchto věcech nespolehlivý, tak si prostě všelijaké to placení a vyřizování vezmu za své já, no a co? A chlap ať se stará zas o něco jinýho.
A dobu platnosti řidičáku nebo občanky bych za něj nehlídala - to je věc každého. Nedovedu si představit, že by to za mě měl někdo hlídat, to by mě docela i ponižovalo, že mi někdo leze do věcí a něco připomíná.
Ano, takto byto ideálně mělo fungovat. Ale co když ty tu svou část zařídíš, a chlap ne? A opakovaně a dlouhodobě ne? Pak nastupuje jenom možnost udělat to za něj a být sobě i jemu za blbce, a nebo jít od toho.
No abych to odlehčila.. jeho nynější nejlepší kamarád se právě taky dozvěděl, že ke státnicím nejde. Kreditů má sice dost, ale zase mu chybí nějaké předměty, které si měl kdykoli v průběhu tří let zapsat a on na to prostě zapomněl. Přitom ten byl zodpovědný i ohledně školy vždycky. Někteří chlapi jsou prostě mimoni.
Nebudu toho svýho omlouvat, protože poslední dvě věci, na které zapomněl, jsou zásadní velmi a jedna se týkala i mě, ale myslím, že jsme schopni se domluvit a že se bude snažit. Za dva roky jsem ho například naučila nechodit pozdě, tak alespoň minimální zodpovědnost snad zvládne taky.
Ale jestli uvidím, že to spěje k tomu, že bude zapomínat vyzvedávat děti ze školky.. tak v tom případě mám svůj jiný životní plán
Není tady
Jasně, ideální situace. Pokud bych zjistila, že nezařídil opakovaně co měl, na čem jsme se domluvili, tak bych si to musela vzít za své, to dá rozum. Beru to tak, že chlapi moc nejsou na takové ty praktické věci (placení, chození na poštu, vyřizování na úřadech nebo co ještě máte na mysli), takže bych se toho ujala.
Ale jak říkám - platnost jeho občanky bych fakt neřešila.
Souhlasím s tím, že pokud by jeho nezodpovědnost zasáhla celou rodinu, tak bych to řešila.
Ale už si nedovedu představit, jak bych měla řešit jeho pracovní záležitosti - to fakt nevím, jak bych to měla ovlivnit.
Ale jestli je chlap totálně nezodpovědný i co se týká pozdních příchodů nebo vůbec nesplnění něčeho na čem se domluvíme (třeba to vyzvednutí ze školky), tak to je opravdu smutné a u ženské musí nastoupit: MTZ - My to zvládnem a na chlapa se nespoléhat a zařídit si vše sama.
Jenže k čemu takový chlap?
Ještě je tu jedna věc, že prostě ten chlap je roztržitý a zapomnětlivý a nedělá to schválně nebo druhá možnost, že prostě nechce. Ve finále to sice vyjde nastejno...
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
