Člověk si dovolí jen to , co mu dovolíte.  Neříkej, že VŠICHNI se ho bojí...  Pokud i tvůj muž, neměla bys především zjistit jak chceš aby se tvůj život kodrcal dál? Jestli  ti někdo a něco stojí za to abys vychovávala děti v prostředí  lží a  teroru? Co z nich bude? Co bude s tvým životem? Nejsme v 15 století, kdy pán majetku byl i  pánem nad životem svých  poddaných. Copak jsi taková nula aby ses nedokázala  postavit sama za sebe? Jsi na nich ekonomicky závislá? Tak to změň.   Neohlížej se na tchyni,  a její osud- spíš bych měla strach až zaklepe jednou tchán bačkorama abys nebyla na tom stejně nebo hůř než ona....
Postav se na zadní dokud je čas a dokud si tvé děti nevštípí takový model chování pod kůži.... Pak bys mohla litovat, že jsi nic neudělala. Držím pěsti abys  našla sílu..

annie napsal(a):

Lidko - myslím, že jediné řešení je odstěhovat se. To, že se hnusně chová ke tchýni už asi neovlivníte. Jsou spolu léta a pokud si to ona nechá líbit, tak vy s tím nepohnete.
Měli byste myslet především na svoje děti a sami na sebe.
Jediná rada - rychle pryč.

Jo, odstěhovat se...  To je  nejlepší , co se dá udělat pro  vlastní záchranu a záchranu vlastní rodiny.... Souhlasím...

Razantní domluva proběhla bez účinku,manžel se stěhovat nemůže kvůli svému podnikání a já jsem zatím ekonomicky závislá právě na manželovi.I když se to už rok snažím změnit -podnikám v kosmetickém poradenství tak se mi zatím nedaří a mám tak trochu svázané ruce  naší 15měsíční dcerkou pro kterou jen obtížně hledám hlídání.Tchýně je z tchána a své ležící maminky unavená a tak hlídá jen občas a to jen,když jsem doma. A mám podezření,že jí tchán proti mne zmanipuloval,aby mi odmítnutím hlídání zkomplikovala moje podnikatelské snahy.

Manžel má s tatínkem svatou trpělivost.Jeho bráchové s ním odmítají spolupracovat a dávají mu patřičně najevo,že se jim jeho chování nelíbí,ale tchán respektuje pouze sebe a svoje zájmy.Manžela jsem již zpracovala a tak se mne a dětí občas zastane a tátu usadí do patřičných mezí,ale to trvá jen pár hodin a je to tu nanovo.

Měli jsme něco dost podobného. Tchán manipulátor, vždy má pravdu, neexistuje jakákoliv diskuse na jakékoliv téma. Vše přísně podle toho, jak on řekne. I kdyby to stokrát byla nebetyčná blbost, tak se diskuse nepřipouští.
Manžel v tomto prostředí vyrůstal a měl z otce přehnaný respekt, až strach. Takže kdyby zůstal doma, poslouchal by vesele dál, ani by mu to nepřišlo.
Jelikož ale měli s otcem delší dobu neshody, rozhodl se odstěhovat.
Nebylo to vůbec jednoduché - šli jsme do nájmu.
Po pár letech, co bydlíme sami začal vidět svého otce s odstupem a teprve teď poznává, jak s celou rodinou cvičil.
Ke tchýni - své manželce se chová podobně jako je tomu u Lidčiny tchýně.
A opravdu jsem přesvědčená, že kdybychom tam šli bydlet, tak jsme dávno  minimálně v těžké depresi, v horším případě už rozvedení.

Nejde si najít bydlení podblíž a manžel aby za prací docházel nebo dojížděl do současného bydliště?
Prostě v okamžiku, kdy nebudeš mít na tchány náladu, tak tam prostě nepůjdeš...

Lidka3 napsal(a):

Dobrý den. Potřebovala bych poradit co mám dělat. 7let jsem vdaná a stejnou dobu trvá i napětí v rodině. Tchán se projevil jako rasista, hrubián a nevychovanec. Psychicky týrá vlastní ženu, která kvůli němu má zdravotní problémy - zhoršila se jí cukrovka,není schopná pod neustálým tlakem držet dietu. Má negativní vliv na výchovu našich dětí. Manžel o stěhování nechce ani slyšet. Na statku kde bydlíme podniká jako soukromí zemědělec. Takže přestěhování se by pro něho znamenalo komplikace. Žijeme v neustálém strachu kdy tchán zase něco řekne nevhodného a my přijdeme o zvěrolékaře nebo odběratele výrobků. Už se to jednou stalo a nebylo příjemné to řešit.Tchán se neomluvil za své výroky. Já raději před tchánem lžu,abych si nepřidělala problémy. Např. manžel přijede domů a já to nezaregistruji.Tchán přijde a zeptá se kde mám manžela,když odpovím ,že je pryč tak mne slovně napadne,že lžu,protože už přijel.Nenechá si vysvětlit, že jsem jeho příjezd pro práci vzadu v domě nezaregistrovala. Neomluví se a jen sprostě nadává i před dětmi. Všichni víme,že by se měl jít léčit,ale on si to nepřipouští.Všichni jsme pro něho blázni,ale on jediný blázen není. Co máme dělat? Já jsem na pokraji psych.zhroucení a jeho manželka už to úplně vzdala a plně se mu podvolila.Nevnímá už jeho sprosté nadávání a urážky typu "Ty tlustá krávo" atd. nechá si jeho nadávky líbit.Sebral jí úplně všechno sebevědomí a mne ho chce sebrat také.Jeho vlastní děti jsou pro něho míň než pohunci a tak se k  nim i chová. Považuje všechny za malé děti a nesvéprávné osoby.

Milá Lidko, pročítáte-li  následně reagující autory příspěvků vidíte, že sice jsou všechny pravdivé, jenže z vašeho hlediska obtížně aplikovatelné na vaši situaci. Váš muž se svým otcem vyrůstal a svým způsobem našel i formy, jak s ním vycházet. Zvykl se na to, co vy nazýváte hrubiánstvím a nevychovaností. Kdyby byl s ním v konfliktu, rozhodně by v místě nepodnikal. Tchán svou ženu jistě ponižoval i dříve, jen nemoce přicházejí s léty, proto se vám jeví, že se jí zhoršila  cukrovka v souvislosti s psychickým tlakem. Přistěhovala jste se do rodiny, kde se všichni nechali deptat a nějak adaptovali na nevhodné chování tchána k ostatním. Nepřidáte se nakonec k nim? U vašeho tchána se zřejmě  nejedná se o duševní poruchu v pravém slova smyslu, spíše o poruchu osobnosti, medicinskými prostředky neovlinitelnou či velmi obtížně ovlivnitelnou. Léty se osobnost nemění.  Tamara Tošnerová

Paní doktorko... kdyby se Lidka dokázala "přizpůsobit", tak by asi do fóra nepsala, ne?

Bety napsal(a):

nechce se mi věřit že je tohle rada lékaře to člověk opravdu ani k tomu doktorovi nemusí chodit

No, jo ...ta rada se možná zdá pitomá, ale v současné době asi jediná možná : .... začít s vlky výt....   Pokud je Lidka už 7 let vdaná a 7 let je to stejné  ... těžko se to změní.  Pokud nechce z té rodiny odejít ... ať už sama nebo s manželem ... bude se must asi přizpůsobit. Nevadí to tchýni, jejímu manželovi... jedině snad těm bratrům, kteří žijí  radši jinde ....
Co tady chcete radit ?  POřídila si do toho blázince 15 ti měsíční dceru .... 6 let je tchán magor ... a teď by měl být jiný?
Jedině prchnout a nebo se přizpůsobit ... co už ....

Asi tak, jak píše BB.
Nemůže jít hlavou proti zdi. Ne, že se přizpůsobí, ve smyslu, bude se chovat jako on. Spíš by to měla spláchnout a nepřipouštět si to.
Dětem se dá vysvětlit, že děda je sprostej a možná trochu nemocnej... A na jeho otázku, jestli je manžel doma odpovídat - nevím, když vím, že stejně je všechno špatně.
Dědek byl prostě despota vždycky, manželka mu to trpěla, děti se s tím vypořádaly po svém. Kdo na to neměl - prchl. Manžel je asi splachovací, nevadí mu to tolik, rodiny se zastane, tak co.

Martinko, řešit to mohla i tak, že by se tam nepřivdala. Lidi se nemění, s tím musela počítat. Je mi líto.

Lidka3 napsal(a):

Holky díky za rady.Švagrové bydlí oba s rodiči a kravál kvůli dědovu chování je tam neustále. Dneska to,ale už přehnal a já teď budu trvat na okamžitém řešení ze strany manžela. Dala jsem mu už ultimátum,buď to on sám definitivně vyřeší a tátu postaví do latě a celá rodina mu přestane trpět jeho chování nebo si to vyřeším po svém. Stěhování. Vynadal manželovi, že dělá čvrtletní uzávěrku,když je venku hezky a měl by jít makat ven.Firma je naše a on nemá co do toho krafat.

Lidko... manžel musí dát tátovi hranice... tj. musí si uvědomit, kde on sám má hranice a ty si chránit... zatím tchánovi všichni všechno trpí tak je jasný, že on možná ani neví, že dělá něco špatně...
Držím palce

Lidka3 napsal(a):

Martinko máš pravdu.Jenže tchánovi nedaly mantinely jeho rodiče a tak je teď těžké mu je nastavit.Mne se podařilo naučit ho klepat a zdravit,když k nám přijde. To nedělal. Což já považuji za vrchol svého úsilí.

Lidko, ale tady nejde o tchánovy mantinely... ale o Tvoje a Tvého muže!!!

Tvůj manžel a Ty si musíte uvědomit, co si ještě necháte líbit (od tchána) a co už ne... prostě, kde VY DVA máte svoje hranice... A pokud tchán ty hranice překročí... tak si ty SVOJE hranice budete BRÁNIT!

Klepat a zdravit - super, vidíš, že to jde - aspoň částečně :-)

Lidka3 napsal(a):

Martino,jenže tím nastavíme i mantinely tchánovi. On bude vědět co si smí a co nesmí dovolit. Já se o to snažím už nějakou dobu,ale on to prostě nehodlá respektovat. Právě je problém v tom, že on je středem světa a on je "PAN" nejmoudřejší,nejchytřejší a nechybující. On si může dovolit vše.Zatím. Dneska už fakt překročil všechno. Já mu donekonečna nehodlám vysvětlovat,že účetnictví je nejdůležitější na celém podnikání a bez toho nám seberou všechno co vybudovaly naši předkové.Manželův rod je na statku cca 200-300let. Bohužel tchán ne tupec,který na rozumné argumenty neslyší.Slyší jen sám sebe.

Ano nastavíte mantinely jemu... ale primárně jde o vaše mantinely.
Ono nemá cenu mu nic vysvětlovat. Prostě si to udělejte po svém a o ničem ho nepřesvědčuj - nemá to cenu.

Hele já tohle znám, táta mi taky pořád říká, co je dobře - většinou to opačné, než dělám já... nastěstí bydlíme 100 km daleko a telefon mu můžu kdykoliv položit

annie napsal(a):

Lidko - upřímně řečeno, jestli manžel tchána "postaví do latě", tak efekt bude jenom dočasný.
Pochybuju o tom, že nějaký rozhovor s ním hne, chytne se za nos, řekne si:"byl jsem to ale hlupák" a stane se z něj jiný člověk.
Myslím si stále, že pro váš vztah nejlepší řešení je přestěhovat se.
Sice se budete i dál potkávat při práci, ale doma budeš svou paní sama.
Hodně sil, máš před sebou asi ještě dlouhou cestu.

Tak tak