14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Ahoj, jsem tady nová a píu poprvý, ale diskuse sleduji, chodím sem celkem často. Byla bych moc ráda, kdybych od Vás slyela nezávislé názory na můj zoufalý stav. Mám problém, který se za mnou táhne u několik let jako stín. Zkusím být stručná a výstiná jak to jen nejvíc půjde, znáte to, okolností je milión, mohla bych vyprávět tři dny. Po vystudování V jsem nastoupila do práce, která mě moc baví, jsem tam celkem necelé 4 roky, take si snadno spočítáte, kolik mi je let. Práce mě baví, ale zároveň mě to prostředí íleně trápí. Asi tuíte důvod, jasně, enatý éf. O něco málo starí ne já, enatý ale přesto pánem svého času, velká rodina, profík v oboru, ivot ve vysokém standardu. Néé, prosím neházejte tenhle můj příspěvek jetě za hlavu a zkuste to dočíst. Ze začátku veliká láska, po půl roce můj nátlak co bude dál, neunáela jsem to. Slzy z obou stran, vyznávání lásky, ale neřeitelný stav. Já jsem touila být s člověkem koho miluju, normálě fungovat, on asi taky ale si rychle přepnul na rozum a uvědomil si, co by bylo v sázce (v první řadě dělení majetku u rozvodu, na rodině evidentně nelpí, v první řadě prachy a pak někde daleko osobní ivot). Nějak jsem to postupem času pobrala jako fakt, ale ná vztah trvá. Jsem to já, kdo má problém. On je moná spokojený tak, jak to je. Doma funkční velká rodina zaloená na ekonomice - on nosí prachy, doma má vekerý servis. Citově a milenecky má mě, kterou si naprosto vycvičil. Jsem ve stavu, e i kdy tohle vechno vím, nedokáu si pomoct a cokoliv spojené s ním odmítnout. Jako éf v práci je navíc arogantní, diktátor bez ohledu na cokoliv, v první řadě je to obchodník a hodně hluboko nějaký osobní ivot. Vechno tohle vím, ale přesto se ze mě stává uzlíček nervů, protoe straně věcí v ivotě jsem si v představách spojila s ním. Kvůli němu jsem se na začátku rozela s přítelem, bydlím teď sama, nemám děti, jsem svobodná, bez závazků, loajální, v práci nejlepí, ideální milenka. Nic po něm nechci, nepátram, nevyčítam. Jetě jeden detail. Manelka se o nás trapně z třetí strany dozvěděla, jeho reakce? Vechno zapřel a ve uhladil, i kdy tvrdil, jaká jsem jeho ivotní naděje. Měl příleitost to zaříznout. Pořád mě říká, jak mě miluje, a já se pořád do práce oblíkám tak, abych se mu líbila. Osobní ivot nemám v podstatě ádný, jsem citově vyprahlá a tady tím stavem ubitá. V práci funguju na plný plyn, jinak vůbec. Vědomě se potřebuji od tohoto člověka odpoutat, to znamená odejít z práce, ale mě práce baví! Přítí týden jdu k psychologovi, protoe u váně nevím co mám se sebou dělat. Jiného chlapa jsem za ty roky nepotkala, i kdy s kámokama do baru chodíme. Jetě k tomu jsem lítostivá se sklonama k sebemrskačství, určitě mě rozumíte. Jak z toho ven. Ach jo. Chtěla bych děti, normální vztah, a ne jenom sama doma přemýlet jak jsem k ničemu. Přece se nenechám zničit jedním chlapem! Problém mám já, ne on.
Není tady
No Niki nejdřív si přiznej , e jsi normálně závislá ... jsi na něm závislá jako na droze- ta taky ničí ivot,m zavírá monosti a stejně se jí Ti lidi nechtějí vzdát. On je Tvá droga - závislost- stala ses závislou - i přesto, e jsi jinak docela v háji, se ho nechce vzdát... to je patologický, to není vztah - on to má srovnaný- jsi milenka- bokovka, která čeká , doma prachy, pohodlí, luxus, servis - proč by to měnil ? Změnit něco - cokoliv můe jen Ty. A bohuel ta změna bude nejspí znamenat pryč od drogy - co bolí - pryč od něj ...
Není tady
Nikixx, ty to vis a vidis sama.. nikam to nevede.
Utikej co ti sily staci, jsi mlada, sikovna, mas praxi .. najdi si jinou praci a bez, ceka te lepsi zivot. Precti si to po sobe znovu a pohledeme nekoho zvenku.. ty to fakt vsechno VIS!
Poslu ti SZ
Není tady
Já bych ti poradila jediné : Ze své věty v nadpisu " nechci se nechat zničit" vyhoď to "nechat" a a přečti si, co zbude. Moná ti něco dojde. Kdyby ne, mám na mysli to, e se ničí sama - tím, e udruje při ivotě takový vztah. On nikoho neničí - jen vyuívá situace a tvojí ochoty, dělat mu matraci.
Jinak, věta "na rodině evidentně nelpí" , je jen tvoje naděje, kterou si pěstuje. Kdyby nelpěl na rodině a tebe miloval, nebyl by ádný důvod pro to, s tebou nebýt
Upravil(a) mashanka (22. 2. 2009 15:01)
Není tady
Amriana napsal(a):
No Niki nejdřív si přiznej , e jsi normálně závislá ... jsi na něm závislá jako na droze- ta taky ničí ivot,m zavírá monosti a stejně se jí Ti lidi nechtějí vzdát. On je Tvá droga - závislost- stala ses závislou - i přesto, e jsi jinak docela v háji, se ho nechce vzdát... to je patologický, to není vztah - on to má srovnaný- jsi milenka- bokovka, která čeká , doma prachy, pohodlí, luxus, servis - proč by to měnil ? Změnit něco - cokoliv můe jen Ty. A bohuel ta změna bude nejspí znamenat pryč od drogy - co bolí - pryč od něj ...
Vdy já to vím, e jsem závislá! Já jenom nevím jak od něj pryč, nemám vůbec pevnou půdu pod nohama, ádnou oporu, mám strach abych se pak netrápila jetě víc. Aktuální příklad - teď mě volal, jen tak, co dělám. Ani tuhle situaci u nezvládám. Bavíme se nepřirozeně, já se celou dobu snaím dělat asi lepí ne jsem (aby asi viděl rozdíl, e já jsem ta lepí). Take větinou vyprávím jaký program mam na víkend a jak jsem taky na roztrhání. Teď u sám slyel, e brečím a ptal se, co mi je, co se mi stalo, kdo mi ubliuje....já mu to ale přeci nemůlu vysvětlovat, on je ta příčina veho. To on mě ničí. Ale problém mám já, ne on. Já fakt nevím, co se sebou. Přitom si myslim, e jsem celkem realistická, ale tohle mě pohlcuje čím dál tím víc. Sedím doma, neděle odpoledne, v pyamu, a brečím. Ach jo.
Není tady
mashanka napsal(a):
Jinak, věta "na rodině evidentně nelpí" , je jen tvoje naděje, kterou si pěstuje
Nikix, i kdyby na nich opravdu nelpel (i kdyz se spis priklanim k Mashance..) servis ktery mu poskytuje vycvicena manzelka asi nikdy nevymeni za "nejistou" milenku ...
Není tady
Amriana napsal(a):
No Niki nejdřív si přiznej , e jsi normálně závislá ... jsi na něm závislá jako na droze- ta taky ničí ivot,m zavírá monosti a stejně se jí Ti lidi nechtějí vzdát. On je Tvá droga - závislost- stala ses závislou - i přesto, e jsi jinak docela v háji, se ho nechce vzdát... to je patologický, to není vztah - on to má srovnaný- jsi milenka- bokovka, která čeká , doma prachy, pohodlí, luxus, servis - proč by to měnil ? Změnit něco - cokoliv můe jen Ty. A bohuel ta změna bude nejspí znamenat pryč od drogy - co bolí - pryč od něj ...
Vdy já to vím, e jsem závislá! Já jenom nevím jak od něj pryč, nemám vůbec pevnou půdu pod nohama, ádnou oporu, mám strach abych se pak netrápila jetě víc. Aktuální příklad - teď mě volal, jen tak, co dělám. Ani tuhle situaci u nezvládám. Bavíme se nepřirozeně, já se celou dobu snaím dělat asi lepí ne jsem (aby asi viděl rozdíl, e já jsem ta lepí). Take větinou vyprávím jaký program mam na víkend a jak jsem taky na roztrhání. Teď u sám slyel, e brečím a ptal se, co mi je, co se mi stalo, kdo mi ubliuje....já mu to ale přeci nemůlu vysvětlovat, on je ta příčina veho. To on mě ničí. Ale problém mám já, ne on. Já fakt nevím, co se sebou. Přitom si myslim, e jsem celkem realistická, ale tohle mě pohlcuje čím dál tím víc. Sedím doma, neděle odpoledne, v pyamu, a brečím. Ach jo.
Není tady
mashanka napsal(a):
Já bych ti poradila jediné : Ze své věty v nadpisu " nechci se nechat zničit" vyhoď to "nechat" a a přečti si, co zbude. Moná ti něco dojde. Kdyby ne, mám na mysli to, e se ničí sama - tím, e udruje při ivotě takový vztah. On nikoho neničí - jen vyuívá situace a tvojí ochoty, dělat mu matraci.
Jinak, věta "na rodině evidentně nelpí" , je jen tvoje naděje, kterou si pěstuje. Kdyby nelpěl na rodině a tebe miloval, nebyl by ádný důvod pro to, s tebou nebýt
Je to tak, já vlastně vůbec nevím stav, jaký má doma. Neznám druhou stranu mince. Kadopádně vím, e on je typ člověka, který jde tvrdě za tím, co chce. Kdyby opravdu chtěl změnu, dávno by to bylo jinak. Není fér, e mě pořád říká, jak mě má rád, jak se mu líbím, jak mě miluje. Prázdná slova, činy ádný. Nechce mě tedy jenom ztratit jako poslunou milenku? Fuj, to je hrozný, na milenku si připadám jetě trochu mladá. Nejhorí je, e po těch letech vechno teoreticky vím naprosto přesně, mohla bych napsat kníku psychologie, jene sama z toho stavu nedokáu vystoupit a podívat se na věc reálně. Přenáím svoje trápení na ostatní, moc o sobě nemluvím, stydím se v podstatě za to, e jsem klesla takhle hluboko. Nai ani ségra nic neví, vichni mají ideální spořádaný rodiny.
Není tady
Ale ano, reálně se na věc podívat, to umí - akorát se podle toho zařídit, to ti nějak nejde. Nic si z toho nedělej, to se můe stát, e člověk zblbne. Důleité je, aby to nebylo na dlouho. To, e se stydí, jak hluboko jsi klesla, to je úplně v pořádku - taky bych se styděla.
Ale ty mi nepřipadá jako typ na milenku, tak se vzpamatuj a poli ho do řiti
Upravil(a) mashanka (22. 2. 2009 15:20)
Není tady
Závislost na člověku je stejná, jako na kterékoliv droze. Závislost jako závislost. Závislost můe být totálně sebedestruktivní. Zkus psychologa, aby ti pomáhal zbavit se jí.
Vím, o čem mluvím. Svůj absák ze závislosti na člověku jsem proívala na psychiatrii a průběh byl podobný, moná jistým způsobem horí, ne u závislých na alkoholu a drogách. U nich se v absáku projevovalo víc tělo, u nás závislých na člověku víc psyché, kdy jsme se z toho hrabali. Na obojí byly léky pro první pomoc, ale pak musí člověk vykročit sám. A hlavní je - rozhodnout se, e opravdu chci.
nerozhodna_01 napsal(a):
mashanka napsal(a):
Jinak, věta "na rodině evidentně nelpí" , je jen tvoje naděje, kterou si pěstuje
Nikix, i kdyby na nich opravdu nelpel (i kdyz se spis priklanim k Mashance..) servis ktery mu poskytuje vycvicena manzelka asi nikdy nevymeni za "nejistou" milenku ...
A jetě jedna věc spojená tady s tím mým bludným kruhem. Mám velký strach, e kdy budu před ním upřímná a řeknu mu, jak moc se tápím a jak moc mě nae komunikace ubíjí (i kdy jsme to během té doby řeili snad stokrát), bude to mít dopad na ná pracovní vztah. Myslím, e jsem docela dobrá v tom, co vechno mě právě on naučil, a tahle prohra by mě mrzela straně moc. Já stejně asi nemám jinou anci, ne z práce odejít a začít prostě jinde a jinak.
Není tady
Tak začne jinde. Stačí chtít. S tvou kvalifikací to není problém.
majkafa napsal(a):
Závislost na člověku je stejná, jako na kterékoliv droze. Závislost jako závislost. Závislost můe být totálně sebedestruktivní. Zkus psychologa, aby ti pomáhal zbavit se jí.
Vím, o čem mluvím. Svůj absák ze závislosti na člověku jsem proívala na psychiatrii a průběh byl podobný, moná jistým způsobem horí, ne u závislých na alkoholu a drogách. U nich se v absáku projevovalo víc tělo, u nás závislých na člověku víc psyché, kdy jsme se z toho hrabali. Na obojí byly léky pro první pomoc, ale pak musí člověk vykročit sám. A hlavní je - rozhodnout se, e opravdu chci.
Já jsem si té závislosti naprosto vědomá, nikdy předtím jsem podobný stav neproila. Vdycky jsem si svůj ivot řídila sama, teď jsem naprosto pod vlivem. Fyzicky funguju, baví mě sport, psychicky jsem úplně na dně. Vechno stokrát analyzuju, řeím, vytvářím si umělé scénáře, brečím, to be se střídá s návaly sebevědomí jak to vechno mám pod kontrolou. Tyhle výkyvy jsou neúnosný, u si s nimi nedokáu sama poradit. Neberu to jako prohru, e jdu k psychologovi, ale říkám si: potřebuji slyet to samý, co dávno vím, od odborníka? Sama sebe neposlechnu ale odborníka ano? Počítám, e jiné řeení není, ne toho člověka přestat vidět, take odejít z práce a najít si časem normální vztah. Vím, e pak se tomu třeba budu smát, jaký pokrytec mě vůbec trápil. Ale iju tady a teď.
Není tady
Musí pryč od něj, pryč z práce. Začni tím, e si dnes aspon prohlédne nabídky práce na internetu a začne treba pracovat na CV..
Mas nejake kamaradky.. nekoho s kym o tom muzes mluvit v realu? sourozence? rodice? nekoho kdo by ti realne pomohl najit jinou praci? Nebo treba kamaradku, se kterou bys mohla spolubydlet?
a kdy to nepujde, tak - jak psala majka - hledej specializovanou pomoc.. sama vidis, jak je ti zle a nemuzes dal. Nenech se znicit, mas zivot pred sebou.
Ale prvni krok ke zmene je uvedomit si, ze to takhle dal nejde- a to ty jsi udelala. Takze jsi na dobre ceste.
Není tady
mashanka napsal(a):
Ale ano, reálně se na věc podívat, to umí - akorát se podle toho zařídit, to ti nějak nejde. Nic si z toho nedělej, to se můe stát, e člověk zblbne. Důleité je, aby to nebylo na dlouho. To, e se stydí, jak hluboko jsi klesla, to je úplně v pořádku - taky bych se styděla.
Ale ty mi nepřipadá jako typ na milenku, tak se vzpamatuj a poli ho do řiti
Já vím, jak moc ná vztah je pokozený a e spolu nikdy nebudeme, ale proč pořád tedy tento vztah přikrmuju? Já si myslím, e asi nesnesu prohru, e jsem nedosáhla svýho. Já bych ho hrozně ráda poslala dál ne do řiti, jene mám strach o sebe, já to nezvládám teď a co bude následovat potom? Jsem na svý mylenky sama, nemám s kým se o ně podělit, kámoky dávno ví, e tohle je sebezničující a ruce od něho pryč. Já musím odejít z práce, to mě bude straně bolet. Zvládnu to?
Není tady
Nikixxx napsal(a):
mashanka napsal(a):
Ale ano, reálně se na věc podívat, to umí - akorát se podle toho zařídit, to ti nějak nejde. Nic si z toho nedělej, to se můe stát, e člověk zblbne. Důleité je, aby to nebylo na dlouho. To, e se stydí, jak hluboko jsi klesla, to je úplně v pořádku - taky bych se styděla.
Ale ty mi nepřipadá jako typ na milenku, tak se vzpamatuj a poli ho do řitiJá vím, jak moc ná vztah je pokozený a e spolu nikdy nebudeme, ale proč pořád tedy tento vztah přikrmuju? Já si myslím, e asi nesnesu prohru, e jsem nedosáhla svýho. Já bych ho hrozně ráda poslala dál ne do řiti, jene mám strach o sebe, já to nezvládám teď a co bude následovat potom? Jsem na svý mylenky sama, nemám s kým se o ně podělit, kámoky dávno ví, e tohle je sebezničující a ruce od něho pryč. Já musím odejít z práce, to mě bude straně bolet. Zvládnu to?
Nikixxx, nestyd se to s kamaradkami probirat dokola a dokola... ja tomu vzdycky rikam, ze si nechas zopakovat a pripomenout to, co sama vis - na tom neni nic spatneho.
S jednou kamaradkou jsme nevyhovujiciho partnera probiraly ctyri roky!!! A nakonec tu silu sebrala a rozesla se s nim. Kamaradky nejsou od toho, ze to proberes jednou a pak uz nesmis.
Proc ten vztah prikrmujes. ja myslim ze to hezky napsala tusim majka s tou zavilosti. Proste jsi na nej zvykla, jsi na nem zavisla.. zavisla muzes byt na vsem. Mozna je to i nechut z prohry.. kdo vi. A treba zrovna ten psycholog by ti to pomohl dobre rozebrat a dostat z tebe to dulezite.
A k te praci - ZVLADNES TO, ja o tom nepochybuju. A ulevi se ti!
Není tady
nerozhodna_01 napsal(a):
Musí pryč od něj, pryč z práce. Začni tím, e si dnes aspon prohlédne nabídky práce na internetu a začne treba pracovat na CV..
Mas nejake kamaradky.. nekoho s kym o tom muzes mluvit v realu? sourozence? rodice? nekoho kdo by ti realne pomohl najit jinou praci? Nebo treba kamaradku, se kterou bys mohla spolubydlet?
a kdy to nepujde, tak - jak psala majka - hledej specializovanou pomoc.. sama vidis, jak je ti zle a nemuzes dal. Nenech se znicit, mas zivot pred sebou.
Ale prvni krok ke zmene je uvedomit si, ze to takhle dal nejde- a to ty jsi udelala. Takze jsi na dobre ceste.
To má pravdu, e to takhle dál nejde, to vím. Snad je to základ dalí cesty. Kamarádky mají dávno jasno, ruce od něj pryč, zapomene kdy ho neuvidí, a jakýkoliv dalí vztah tě z toho probere. Ségra dvě malý děti, ideální rodina, rodiče konzervativní, neví nic. Osobně se jim nesvěřuju, jsou ze mě ale netastní, taky by chtěli, abych byla spokojená jako ségra. Mezi řádky vidí, jak jsem v nejlepích letech neastná. Bydlím v malém bytě, kde v podstatě přespávám, nic nebuduju, nedělám si radost ádnými novými věcmi, nemám s kým se radovat z peněz, které vydělávám. Prostě stav naprostého vyhoření. Navíc na novou práci je celkem blbá doba, i kdy moná to jsou jenom předsudky.
Není tady
Nikixxx napsal(a):
mashanka napsal(a):
Ale ano, reálně se na věc podívat, to umí - akorát se podle toho zařídit, to ti nějak nejde. Nic si z toho nedělej, to se můe stát, e člověk zblbne. Důleité je, aby to nebylo na dlouho. To, e se stydí, jak hluboko jsi klesla, to je úplně v pořádku - taky bych se styděla.
Ale ty mi nepřipadá jako typ na milenku, tak se vzpamatuj a poli ho do řitiJá vím, jak moc ná vztah je pokozený a e spolu nikdy nebudeme, ale proč pořád tedy tento vztah přikrmuju? Já si myslím, e asi nesnesu prohru, e jsem nedosáhla svýho. Já bych ho hrozně ráda poslala dál ne do řiti, jene mám strach o sebe, já to nezvládám teď a co bude následovat potom? Jsem na svý mylenky sama, nemám s kým se o ně podělit, kámoky dávno ví, e tohle je sebezničující a ruce od něho pryč. Já musím odejít z práce, to mě bude straně bolet. Zvládnu to?
JO - ZVLÁDNE TO !
Není tady
JO , předsudky. zamysli se nad tím, proč hledá výmluvy k tomu věci neřeit. CO ztratí? Co můe nalézt? Napi si to na kus papíru. Vidět černé na bílém je účinnějí ne přemítat.
Není tady
----- Bydlím v malém bytě, kde v podstatě přespávám, nic nebuduju, nedělám si radost ádnými novými věcmi, nemám s kým se radovat z peněz, které vydělávám. Prostě stav naprostého vyhoření. Navíc na novou práci je celkem blbá doba, i kdy moná to jsou jenom předsudky----
no vidis, tak zacni odsud
Vyraz s kamaradkou na vikend kamkoliv (at necekas na telefon...), kup si neco hezkeho do bytu, kup si neco pro sebe .. a k te praci, doba je sice blba, ale vis co se rika - musis hledat cesty JAK to udelat, ne moznost PROC to nedelat.
Opravdu, otevri si hned ted druhe okno a prohlizeci a zacni se divat na nabidky prace. Zacni hned ted.
Nevim jestli se s nim dokazes rozejit dokud neodejdes z prace... takze bych zacala s tou praci, drobnymi radostmi, ktere jsi vyjmenovala ze nedelas a uvidis co to udela i s tvym myslenim.
Upravil(a) nerozhodna_01 (22. 2. 2009 15:55)
Není tady
nerozhodna_01 napsal(a):
Nikixxx napsal(a):
mashanka napsal(a):
Ale ano, reálně se na věc podívat, to umí - akorát se podle toho zařídit, to ti nějak nejde. Nic si z toho nedělej, to se můe stát, e člověk zblbne. Důleité je, aby to nebylo na dlouho. To, e se stydí, jak hluboko jsi klesla, to je úplně v pořádku - taky bych se styděla.
Ale ty mi nepřipadá jako typ na milenku, tak se vzpamatuj a poli ho do řitiJá vím, jak moc ná vztah je pokozený a e spolu nikdy nebudeme, ale proč pořád tedy tento vztah přikrmuju? Já si myslím, e asi nesnesu prohru, e jsem nedosáhla svýho. Já bych ho hrozně ráda poslala dál ne do řiti, jene mám strach o sebe, já to nezvládám teď a co bude následovat potom? Jsem na svý mylenky sama, nemám s kým se o ně podělit, kámoky dávno ví, e tohle je sebezničující a ruce od něho pryč. Já musím odejít z práce, to mě bude straně bolet. Zvládnu to?
Nikixxx, nestyd se to s kamaradkami probirat dokola a dokola... ja tomu vzdycky rikam, ze si nechas zopakovat a pripomenout to, co sama vis - na tom neni nic spatneho.
S jednou kamaradkou jsme nevyhovujiciho partnera probiraly ctyri roky!!! A nakonec tu silu sebrala a rozesla se s nim. Kamaradky nejsou od toho, ze to proberes jednou a pak uz nesmis.
Proc ten vztah prikrmujes. ja myslim ze to hezky napsala tusim majka s tou zavilosti. Proste jsi na nej zvykla, jsi na nem zavisla.. zavisla muzes byt na vsem. Mozna je to i nechut z prohry.. kdo vi. A treba zrovna ten psycholog by ti to pomohl dobre rozebrat a dostat z tebe to dulezite.
A k te praci - ZVLADNES TO, ja o tom nepochybuju. A ulevi se ti!
K psychologovi půjdu tento týden přesně z toho důvodu, jak píe. Pomůe mě to rozebrat a dostat ze mě to důleité. Snad to pomůe. Říkám si, e takový člověk určitě slyel stovky stejných příběhů, a bude vědět, co s tím. Vdycky jsem si myslela, e svoje pocity dokáu vyřeit sama, ale teď u to prostě nejde. Tento týden asi v úterý jsem si poprvý v ivotě vzala práek na nervy, pak mě to dolo, e teď u to sama prostě nezvládnu.
Není tady
Nikixxx-ve,co proívá,připomíná plavbu na Titanicu.Honosné,krásné chvíle bez budoucnosti.Nezlob se na sebe,jen má ráda člověka,který zcela vychytrale vyuívá Tvoji lásku,oddanost a závislost.Moc dobře ví,co dělá.V okamiku,kdy v sobě najde sílu a odpoutá se od něj,moc se Ti uleví.A jemu naopak přitíí.Ztratí svou jistotu mladé,půvabné milenky.Ano.Milenky-nikdy bys nebyla víc.I kdyby mu vztah se svou enou ztroskotal,byla bys vdy ta druhá.Nečekej na nic.Zázrak se nestane.Určitě najde práci,která Ti nahradí tu současnou,určitě najde kamarády,kteří mají podobný osud a podají ruku,kdy ji bude potřebovat.Stav,který proívá teď,je opravdu plavbou vstříc ledové kře.
... ... ty jsi zena cinu nikixxx, jsi dobra ze s tim opravdu neco delas!
Není tady
PavlaH napsal(a):
JO , předsudky. zamysli se nad tím, proč hledá výmluvy k tomu věci neřeit. CO ztratí? Co můe nalézt? Napi si to na kus papíru. Vidět černé na bílém je účinnějí ne přemítat.
To u mám dávno za sebou černé na bílém, papír je v uplíku. Dlouho jsem ho nosila v kabelce a denně na něj připisovala pouze negativa, protoe pozitiv je opravdu pár. Já vím, já vím, výmluvy jsou straně pohodlný. Alibi najde na vechno, kdy se ti něco nechce. To mám taky za sebou. Já u neřeím momentální aliby proč nejít třeba do bazíku (vdy je tam tak studená voda), ale existenční problém. Já jsem na tom tak, e rozumově vechno vím, znám realitu, ale propadám emocím, které mě pohlcují, zastiňují ten rozum. Bojím se reakce, nejsem si jistá sama sebou. Ale černé na bílém to mám!
Není tady
Fajn, to je moc dobře, tak ten papír vem k psychologovi. A pozor, ten první ti nemusí sedout. Tak si najdi zase jiného. V9, podle toho co píe mi přijde, jako bys tím vztahem ztratila kus vlastího sebe- vědomí. Kdo jsi ty a kde je tvoje ivotní cesta. Ano, bývá hodně těké učinit ten krok a věř mi, e venku bude a tak za dva tři roky. ije v tom vem u moc dlouho. Ted potřebuje oporu na ty první kroky. Nikdo je za tebe neudělá. U sis rozmyslela, s čím bys sekla nejdřív? Jestli bys nejprve hledala práci a pak vztah? Nebo naopak? CO ti přijde jako ideální řeení? jak by mohlo vypadat?
Není tady