Aj ja som s akedysi hanbievala, ale už rpvý sex. partner, ktorý ma mal rád, ma z toho vyleičil - naučil ma, že pre muža niet nič krajšieho ako žena, ktorú ON vzrušil a ktorej ON robí dobre. Skús hanblivosť odbúravať a viac si erotiku a telesno užívať... a aj svojho partnera.

Pisateli

Luisa napsal(a):

Chtěl by ode mě víc aktivity, ale já se musím cítit chtěná a žádoucí, abych se mohla nažhavit a pak jsem aktivní myslím dost. A pak ani nevnímám, jestli něco dělám blbě. On mě ale do tohoto rozpoložení nemůže často dostat, tím pádem ho chuť přejde taky a výsledek je nic moc. Dokážeme se o tom bavit, ale nedokážeme na to přijít a hnout se z místa. Zkusím ty doporučené knížky.

Luiso, ted mluvíš o sobě a nebo o mě ? ...jo a ty knížky víc nežli jen zkus jsou dost dobrý

Heřmanka napsal(a):

Luisa napsal(a):

Chtěl by ode mě víc aktivity, ale já se musím cítit chtěná a žádoucí, abych se mohla nažhavit a pak jsem aktivní myslím dost. A pak ani nevnímám, jestli něco dělám blbě. On mě ale do tohoto rozpoložení nemůže často dostat, tím pádem ho chuť přejde taky a výsledek je nic moc. Dokážeme se o tom bavit, ale nedokážeme na to přijít a hnout se z místa. Zkusím ty doporučené knížky.

Luiso, ted mluvíš o sobě a nebo o mě ? ...jo a ty knížky víc nežli jen zkus jsou dost dobrý

Má nás snad ten problém víc? Mrkla jsem lehce na netu na ty knížky, no nevím, ten můj jak zaslechne slova božství, spiritualita - tak vezme nohy na ramena. Jak zacítí něco, coby mohlo mít jen zlehka něco společného s náboženstvím, otřepe se odporem. Nevysvětlím mu, že tohle je trošku jinak. Nevím, jestli jsou ti chlapi tak zblblí z po*na či co. Jednou mi řekl, jak to, že jim v tom po*n to tak jde a nám ne? No, já mám k tomuhle žánru dost rozporuplný vztah, ale jsem snad moc vedle, když si myslím, že skutečnej sex je trošku o něčem jiným?
A má mnoho podob.
Sice ho uklidňuju (a tím i sebe), že na to určitě přijdeme, ale co když ne?

Luisa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Luisa napsal(a):

Souhlasím s tebou, já se pod ten tlak taky dostávám sama, protože chci dohnat "ztracené roky". I když vím, že je to hloupost a evidentně toho takhle nedosáhnu.
Na mě je partnerův vztah k sexu dost věcný. Prostě když je chuť, políbit tady, sáhnout sem, zmáčknout tady a je to. Ale ono to není - ty jsi nějaká složitá. Teda ne vždy je to tak, abych mu nekřivdila, zažili jsme dost vzrušujících chvilek.
Je to hrozný, nám na sobě moc záleží, máme se rádi, ale to nám paradoxně brání udělat něco jinak, protože máme strach, co když se to druhýmu nebude líbit. Přes náš věk jsme ještě v něčem nezralí, vím to.

Nikdy žádné roky a hlavně né v sexu nedoženeš a už vůbec ne stydlivostí či ve stydlivosti. A navíc jak tě tak čtu ty nemáš tak problém se stydlivostí, ale s tím zda budeš a také tvůj partner perfektní zda to co uděláš/te je správné a očekávané a nebo příjemné.
Selimka má pravdu, kupte si knihy o sexu, milování a možná ne jen ty romantické, ale i ty kde to i tak torchu "bolí"a studujte i když také s tím až tak nesouhlasím, neboť sex ne nekonečně široká a nekonečně dlouhá řeka a do ní se stejně jako do každé jiné dvakrát stejnou nohou nevstoupí. I když se budete milovat 2x úplně stejně pokaždé to bude úplně jiné a to co Vás při prvním milování těšilo, při druhém naopak je tím co Vás může odradit.
Tak jak popisuješ jednání přítele řekl bych, že víc problému je v něm neboť on si jen tak šáhne, on se jen políbí a .... jemu chybí fantazie a ono "romantické" posouvání se k radosti spojení. Řekl bych že on musí na sobě víc zapracovat aby ten tvůj stud sňal. Tvůj stud je jeho neumění onen dotek rozvinout do dalších doteků a "laškování" a dráždění, které z tebe "sejme šat" a ty pak jen nahá uchvátíš jeho mužství (faktické) tak i to fyzické (penis) a provedeš ho do spojení s božstvím. Doporučil bych Vám knihu Učení Bílé tygřice, Tao mužského sexu, Tantra (vše je o dotecích a masážích) a pak pro Tebe Posvátnou prostitutku (i on si jtuto knihu může přečíst, aby poznakl že sex je veliká alchiie a to nej co na světě je).

To co píšeš je zajímavé a mnoho věcí jsi dobře odhadl. Ano, mám strach, že při "tom" nebudu dost dobrá, že něco udělám špatně. Holt perfekcionista. Blbá vlastnost. Víš, já měla před přítelem jen pár úletů, zjistila jsem, že to není pro mě, potřebuju lásku. Spíš mě to negativně poznamenalo. Přítel měl partnerek davy, ale krátkodobě, vážný delší vztah má až se mnou. Proto jsem ho od začátku brala v sexu jako "autoritu", on má přece svoje techniky v sexu mnohokrát prakticky ověřené, a já jen podložené svým cítěním a co jsem kde přečetla. No a to málo, co jsem zažila. I když uznává, že každá žena je jiná, já jsem asi jiná ještě nějak víc:-) I když říká, že mě bere takovou jaká jsem, já to z něj tak úplně necítím. Zas podle toho co čtu, zas nějak divná nejsem, on má ale jiné zážitky.
V sexu se snaží na mně uplatnit své četné zkušenosti, ale na mě to nějak nezabírá. Už jsem taky slyšela - na některý holky stačí jen sáhnout a ty ..... Ujasnili jsme si, že tohle mi nesmí říkat, snaží se to už nedělat. On se snaží myslím celkově, záleží mu na mně, není mu to jedno, ale přijde mi na tyhle věci "natvrdlej". Chtěl by ode mě víc aktivity, ale já se musím cítit chtěná a žádoucí, abych se mohla nažhavit a pak jsem aktivní myslím dost. A pak ani nevnímám, jestli něco dělám blbě. On mě ale do tohoto rozpoložení nemůže často dostat, tím pádem ho chuť přejde taky a výsledek je nic moc. Dokážeme se o tom bavit, ale nedokážeme na to přijít a hnout se z místa. Zkusím ty doporučené knížky.

Většina žen potřebuje lásku k tomu aby mohla rozkvést a ponořit se do přijetí sexu. No pokud něco, pak určitě můžeš zapracovat na té blbé vlastnosti tím, že si řekneš a dost a zkus být tou úplně nedokonalou a takou jaká jsi při třeba mytí nádobí…..
Právě tys jej vzala za sexuální autoritu pro „zkušenosti“ a přitom vlastně žádné nemá, náhodné partnerky mu nedaly prostor k fantazii a tak se omezuje jen na podivné doteky a nedává do toho sebe. Fakt mu chybí nebo zahodil fantazii.  Asi mu pomůže když si spolu vyzkoušíte něco z těch knih a hlavně začnete nebo ty se budeš tak nějak víc snažit aby projevoval fantazii. Tahle věta „- na některý holky stačí jen sáhnout a ty .....“ je přesně o tom nastavit mu to jinak. Já nejsem jak jiné holky já chci sex erotiku a milování a hlavně tebe celého dokud nebudeš u mě a ve mně (nikoli fyzicky tedy penisem) pak to nebude ono krásné co asi myslíš. Takto je třeba mu to nastavit.

Kamchinka napsal(a):

ze bych se stydela v sexu za telo, to ne... spis takova ta stydlivost se odvazat.

- přesně tak i já. To je hrozný, po letech komplexů jsem přišla na to, že mám nádherný tělo, i tvář, co by za to jiný baby daly, nevypadám na svůj věk, přítel říká, že jsem strašně krásná. Ale nestačí to k tomu, abych se odvázala, teda někdy to umím, ale míň a míň. Místo aby se délkou vztahu tyto věci lepšily, je to v poslední době u nás horší a horší

Luso a jak jste dlouho spolu?

Pisatel napsal(a):

Luisa napsal(a):

Kamchinka napsal(a):

ze bych se stydela v sexu za telo, to ne... spis takova ta stydlivost se odvazat.

- přesně tak i já. To je hrozný, po letech komplexů jsem přišla na to, že mám nádherný tělo, i tvář, co by za to jiný baby daly, nevypadám na svůj věk, přítel říká, že jsem strašně krásná. Ale nestačí to k tomu, abych se odvázala, teda někdy to umím, ale míň a míň. Místo aby se délkou vztahu tyto věci lepšily, je to v poslední době u nás horší a horší

Vidíš, už jsi něco překonala tak i to další. Vidíš sama, že to jde.

Ty brďo, tímto tempem překonám poslední svůj komplex ve věku 130 let:/

Luisa napsal(a):

Díky všem, dáváte mi tu naději. A taky se z toho potřebuju vykecat.

Pokusím se vykašlat na strach, že něco dělám blbě a půjdu do toho. Ale toto předsevzetí už jsem si párkrát dala a nešlo to:( ......  Musím to teda zkoušet znovu a znovu. Ona by mi to dost ulehčila podpora od přítele, ale on mi ji neumí dát. Ne, že nechce, neumí to. On řekne, tak se prostě nestyď, já ti nebudu nadávat, tak prostě ty zábrany neměj. Se lehce řekne...

Tady je ta jeho největší chyba to podtržené. Pokud ti tu podporu nedá pořád ten program o "odstydění se" nebude fungovat!

Ahoj holky a můj milý Pisateli (zvláštní v sexu Ti i ba věru věřím, že neblábolíš tak nějak mimo jako třeba u péče o dítka Neber to jako výtku, ale jako velkou pochvalu. ),

je mi asi o kapku víc než vám, ale věkem to snad nebude. Ad poznávání a požitkářství ze sexu. Sexovat jsem začala na dnešní dobu pozdě a rozjezd k pocitům nestydlivosti budu mít v podstatě celý život. Velmi pomohlo se přestat na sex dívat jako na "přirozenou" součást vztahu a prostě by měl být. Opravdové "užívání si" začalo až s rozchodem s dnes již skoro bývalým manželem. Rozcházeli jsme se přátelsky a pět měsíců jsme ještě spolu žili a spali. No a v mé hlavě se tehdy objevilo pověstné cvak. Najednou to šlo. Všechno. Kreativitou jsme hýřili oba, byli jsme na sebe sexuálně zvyklí a v podstatě jsme se mohli už leda příjemně překvapit. Bylo to prima. Pro naši vrozenou stydlivost jsme promarnili spoustu let, kdy jsme se milovali psychicky, ale vydolovot kousek "děvky" a pořádný kus lovce nám prostě nešlo. Mrhali jsme časem a energií na průměrný sex. V době rozchodové jsme ozkoušeli všechno to, co jsme se tomu druhému styděli navrhnout, spoustu let. Jsem za tuhle zkušenost ráda, protože jsem si jí zkusila s člověkem, kterého jsem měla ještě ráda, už nechtěla, ale jako milenec na zkušenou do budoucna dobrý.

Co pomohlo mě? Začít kašlat na požitek toho druhého, ale hledat ten svůj. Vnímat každý dotek, přenesenou vášeň. Začít si hrát a objevovat svoje erotogenní zóny a nezkoumat ty jeho. Ty jsou najednou animálně přítomné a netřeba je hledat. Možná to zní pitomě, nemyslím, že na tuhle zkušenost se musí s tím druhým člověk rozejít, aby do sexu přestal plést lásku a úctu k partnerovi, naopak bezva je, když tohle dojde člověku v partnerském svazku, který funguje všestranně. Hrát se dá různě a hranice jsme posouvali postupně. Jediné, co mě mrzí, že vlastně byla hrozná hovadina, že jsme nebyli schopní shodit tuhle oponu tolik let, protože zábrany, stydlivost aj. atributy nám v tom bránily. Neříkám, že milování nebylo před tím leckdy velmi dobré. Technicky určitě, orgasmus jsme mívali oba, ale hra se z toho stala až pak.

No a douška je, že není nad tohle objevování s někým koho miluju a svoje zábrany nechám padat. Takže vám děsně fandím.

hrosanek napsal(a):

Ahoj holky a můj milý Pisateli (zvláštní v sexu Ti i ba věru věřím, že neblábolíš tak nějak mimo jako třeba u péče o dítka Neber to jako výtku, ale jako velkou pochvalu. ),

je mi asi o kapku víc než vám, ale věkem to snad nebude. Ad poznávání a požitkářství ze sexu. Sexovat jsem začala na dnešní dobu pozdě a rozjezd k pocitům nestydlivosti budu mít v podstatě celý život. Velmi pomohlo se přestat na sex dívat jako na "přirozenou" součást vztahu a prostě by měl být. Opravdové "užívání si" začalo až s rozchodem s dnes již skoro bývalým manželem. Rozcházeli jsme se přátelsky a pět měsíců jsme ještě spolu žili a spali. No a v mé hlavě se tehdy objevilo pověstné cvak. Najednou to šlo. Všechno. Kreativitou jsme hýřili oba, byli jsme na sebe sexuálně zvyklí a v podstatě jsme se mohli už leda příjemně překvapit. Bylo to prima. Pro naši vrozenou stydlivost jsme promarnili spoustu let, kdy jsme se milovali psychicky, ale vydolovot kousek "děvky" a pořádný kus lovce nám prostě nešlo. Mrhali jsme časem a energií na průměrný sex. V době rozchodové jsme ozkoušeli všechno to, co jsme se tomu druhému styděli navrhnout, spoustu let. Jsem za tuhle zkušenost ráda, protože jsem si jí zkusila s člověkem, kterého jsem měla ještě ráda, už nechtěla, ale jako milenec na zkušenou do budoucna dobrý.

Co pomohlo mě? Začít kašlat na požitek toho druhého, ale hledat ten svůj. Vnímat každý dotek, přenesenou vášeň. Začít si hrát a objevovat svoje erotogenní zóny a nezkoumat ty jeho. Ty jsou najednou animálně přítomné a netřeba je hledat. Možná to zní pitomě, nemyslím, že na tuhle zkušenost se musí s tím druhým člověk rozejít, aby do sexu přestal plést lásku a úctu k partnerovi, naopak bezva je, když tohle dojde člověku v partnerském svazku, který funguje všestranně. Hrát se dá různě a hranice jsme posouvali postupně. Jediné, co mě mrzí, že vlastně byla hrozná hovadina, že jsme nebyli schopní shodit tuhle oponu tolik let, protože zábrany, stydlivost aj. atributy nám v tom bránily. Neříkám, že milování nebylo před tím leckdy velmi dobré. Technicky určitě, orgasmus jsme mívali oba, ale hra se z toho stala až pak.

No a douška je, že není nad tohle objevování s někým koho miluju a svoje zábrany nechám padat. Takže vám děsně fandím.

Hezké

hrosanek napsal(a):

Ahoj holky a můj milý Pisateli (zvláštní v sexu Ti i ba věru věřím, že neblábolíš tak nějak mimo jako třeba u péče o dítka Neber to jako výtku, ale jako velkou pochvalu. ),

je mi asi o kapku víc než vám, ale věkem to snad nebude. Ad poznávání a požitkářství ze sexu. Sexovat jsem začala na dnešní dobu pozdě a rozjezd k pocitům nestydlivosti budu mít v podstatě celý život. Velmi pomohlo se přestat na sex dívat jako na "přirozenou" součást vztahu a prostě by měl být. Opravdové "užívání si" začalo až s rozchodem s dnes již skoro bývalým manželem. Rozcházeli jsme se přátelsky a pět měsíců jsme ještě spolu žili a spali. No a v mé hlavě se tehdy objevilo pověstné cvak. Najednou to šlo. Všechno. Kreativitou jsme hýřili oba, byli jsme na sebe sexuálně zvyklí a v podstatě jsme se mohli už leda příjemně překvapit. Bylo to prima. Pro naši vrozenou stydlivost jsme promarnili spoustu let, kdy jsme se milovali psychicky, ale vydolovot kousek "děvky" a pořádný kus lovce nám prostě nešlo. Mrhali jsme časem a energií na průměrný sex. V době rozchodové jsme ozkoušeli všechno to, co jsme se tomu druhému styděli navrhnout, spoustu let. Jsem za tuhle zkušenost ráda, protože jsem si jí zkusila s člověkem, kterého jsem měla ještě ráda, už nechtěla, ale jako milenec na zkušenou do budoucna dobrý.

Co pomohlo mě? Začít kašlat na požitek toho druhého, ale hledat ten svůj. Vnímat každý dotek, přenesenou vášeň. Začít si hrát a objevovat svoje erotogenní zóny a nezkoumat ty jeho. Ty jsou najednou animálně přítomné a netřeba je hledat. Možná to zní pitomě, nemyslím, že na tuhle zkušenost se musí s tím druhým člověk rozejít, aby do sexu přestal plést lásku a úctu k partnerovi, naopak bezva je, když tohle dojde člověku v partnerském svazku, který funguje všestranně. Hrát se dá různě a hranice jsme posouvali postupně. Jediné, co mě mrzí, že vlastně byla hrozná hovadina, že jsme nebyli schopní shodit tuhle oponu tolik let, protože zábrany, stydlivost aj. atributy nám v tom bránily. Neříkám, že milování nebylo před tím leckdy velmi dobré. Technicky určitě, orgasmus jsme mívali oba, ale hra se z toho stala až pak.

No a douška je, že není nad tohle objevování s někým koho miluju a svoje zábrany nechám padat. Takže vám děsně fandím.

Ježíš, děkuju:) Nic z toho, co píšeš nezní pitomě. Nechci, aby se tento vztah stal poučením pro příští kvůli blbým zábranám. Máme krásný vztah a taky stálo nějaké úsilí a čas, než jsme se k tomu dopracovali.

Problémek - když začnu kašlat na požitek toho druhého a budu hledat ten svůj, to už jsem zkoušela, já se u toho tak nějak musím "ponořit" do sebe, jsem skoro úplně potichu a chvilku to trvá a on si myslí, že jednak dělá něco blbě, protože šíleně nahlas nevzdychám a jednak potřebuje taky stimul. Jinak jeho vzrušení opadne, říká.
Víte co je ještě šílený, když se jen tak mazlíme a víme, že sex (soulož) z nějakého důvodu nebude (zdravotní problémy) je on o dost nápaditější, je to vášnivější, vzruším se docela snadno a dost, a hrozně bych ho chtěla, paradoxně proto, že nemůžu. Jindy můžeme, snažíme se 20 minut a já mám potíže vůbec zvlhnout a něco cítit.

Pisatel napsal(a):

Luisa napsal(a):

Ježíš, děkuju:) Nic z toho, co píšeš nezní pitomě. Nechci, aby se tento vztah stal poučením pro příští kvůli blbým zábranám. Máme krásný vztah a taky stálo nějaké úsilí a čas, než jsme se k tomu dopracovali.

Problémek - když začnu kašlat na požitek toho druhého a budu hledat ten svůj, to už jsem zkoušela, já se u toho tak nějak musím "ponořit" do sebe, jsem skoro úplně potichu a chvilku to trvá a on si myslí, že jednak dělá něco blbě, protože šíleně nahlas nevzdychám a jednak potřebuje taky stimul. Jinak jeho vzrušení opadne, říká.
Víte co je ještě šílený, když se jen tak mazlíme a víme, že sex (soulož) z nějakého důvodu nebude (zdravotní problémy) je on o dost nápaditější, je to vášnivější, vzruším se docela snadno a dost, a hrozně bych ho chtěla, paradoxně proto, že nemůžu. Jindy můžeme, snažíme se 20 minut a já mám potíže vůbec zvlhnout a něco cítit.

Není v sobě jako ty. Když chlap je v sobě, při milování, pak je napojen na ženu, dává jí podporu a sám pak může dávat další stimuly pro své vzrušení srzevá tu ženu., Ona ho totiž krásně vede a sex je tou sladkou třešničkou na životním spojení.
Bohužel jak to popisuješ je to o tom, že není v sobě, že díky četným partnerkám má ten program "odevzdání se, podpory a být v sobě" přestavěn na "nízký pud".

Hmm co s tím? To mě úplně deprimuje. Půjde "přestavět" zpátky? Asi blbá otázka.