Oznámení

29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu

6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog

#26 2. 2. 2009 12:49

Natálie
♥♥♥♥♥--
Místo: Severní Čechy
Registrovaný: 17. 5. 2007
Příspěvky: 894

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Anda napsal(a):

Ostřejší komunikace mezi námi proběhla jen párkrát, vždycky díky jeho potřebě strkat nám do domácnosti "praktické a užitečné" pomocníky, které už doma sám nepotřebuje (naposledy to byl stroboskop z diskotéky, který měl zřejmě z mně neznámých důvodů doma nainstalovaný).

big_smile No to je ale číslo.

Jinak Wiki napsala moc pěkný příspěvek.


Změna přichází pomalu.
Paul McCartney

Není tady

 

#27 2. 2. 2009 13:08

Salen
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 14. 7. 2006
Příspěvky: 1456

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Ivano - neboj se toho, až nebudou doma ani děti. Svým způsobem to bude zase určitá výhoda a volnost. Víš jak jsem těžce nesla, když můj syn neodešel od táty se mnou. Dneska se to všechno nějak samo vyřešilo - jeho táta se odstěhoval pryč, syn má pro sebe naše původní bydlení a já zase svoje, navíc naproti němu, takže teď jsem s ním paradoxně častěji já než jeho otec. A kdyby tu zůstal i do budoucna, měla bych po ruce i potencionální vnoučata. Ale to už zase moc předjímám a to se nevyplácí.
Jen jsem ti to chtěla napsat, že to, co se předem zdá jako nejhorší, nakonec vůbec takové být nemusí.
Nevím jak bydlíte, ale třeba po odchodu dětí váš byt vyměníš za menší a objeví se ti tak korunky navíc, za které budeš moct třeba cestovat.
A jinak můj BM se mnou rovněž neudržuje vůbec žádné kontakty, má novou ženu a nový dům, taky na vesnici a naše manželství nejspíš pohřbil někam hluboko do svého vědomí. No, mrzí mě to moc, ale to je tak všechno, co můžu dělat ...... Třeba je to dobře. Třeba by mě nějaké jeho telefonáty nebo maily zbytečně vracely v myšlenkách zpátky. Třeba nejsem zralá na to, abych to ustála. Nevím.


Forest Gump:  Život je jako bonboniera, nikdy nevíš co ochutnáš.

Není tady

 

#28 2. 2. 2009 13:29

Ivana
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 19. 1. 2006
Příspěvky: 3806

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Vy, co píšete, že vás rozvod posunul někam dál, můžete napsat trošku víc podrobností?
Já jsem, nevím jestli napsat bohužel, byla v manželství paradoxně svobodnější, než jsem teď. Můj BM mě nijak neutlačoval, mohla jsem chodit s kámoškama na kafe, cvičit jógu, chodit plavat a ještě k tomu jako bonus jsme měli ty naše krásné výlety, kulturu. Teď musím sakra přemýšlet, jestli dát 400,- Kč za divadlo nebo ne. A tam, kam jsme si v pohodě zajeli autíčkem, teď musím cestovat hromadkou třeba půl dne a nebo se tam prostě vůbec nedostanu, protože tam nic nejezdí. A naše krásné dovolené! Mám jet sama třeba do Slovenského ráje a sama tam chodit po horách? To je blbost, to nemůžu udělat (no, někdo to možná dokáže, ale já ne). Kromě toho na to nemám, abych mohla jen tak v klidu vyjet někam na dovču. I na ten jediný týden loni jsem si musela půjčit od maminky.
Duševně mě moje osamění po rozvodu taky nikam dál neposunulo, snad jen, že jsem si uvědomila, že jsem schopná žít i sama bez mého BM. Zároveň jsem si uvědomila, že nejsem vůbec rodinný typ, že se nedokážu přizpůsobovat cizímu chlapovi a že potřebuju ke svému životu samotu. Věděla jsem to už v manželství, ale myslela jsem, že to mému BM nevadí, že mě bere takovou, jaká jsem. No, vadilo mu to. Asi to vadí každému. Takže si nedělám iluze, že bych se nějak převratně změnila a našla si jiného chlapa.
Jinak samozřejmě trávím mnohem víc času s kamarádkama, než kdy v manželství. To mi stačilo vidět se s nimi párkrát do roka. Teď bych byla ráda měla kamarádku na každý víkend. Ač jsem se seznámila i s ženou, která je svobodná a bezdětná, takže by měla být ideální, taky nemá vždycky čas a ani nápady, co podnikat. A já nejsem organizátroský typ.
Bydlíme s dětmi ve čtyřpokojovém bytě, každý máme tudíž svůj vlastní pokoj a mluvíme spolu jen když se nám chce. A není to každý den. Děti hrají hry nebo se učí, dcera jezdí za svým koněm a syn má svoje kámoše. Byt je bohužel můj a BM napůl, takže až se děti odstěhují, jsme dohodnutí byt prodat a já že si za svou půlku koupím nějaký malý panelákový byteček jen pro sebe. Bojím se, abych neskončila jako moje maminka, která už 17 let po smrti táty žije sama, měla jen 2 kamarádky, jedna jí umřela, druhá je úplně senilní, takže se s nikým nestýká. Její nejzajímavější činnost dne je zajet si do města a koupit si na trhu zeleninu. Než takový život, to raději fakt skočit z okna! Třeba mě to nečeká, ale bojím se toho.
Napište, jak jste se posunuly ve vývoji, třeba mě to inspiruje!

Není tady

 

#29 2. 2. 2009 13:52

Kerrin
♥♥♥♥---
Registrovaný: 17. 12. 2007
Příspěvky: 436

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Ivano, já jsem několikrát četla Tvůj příběh, myslím si, ale že tě to posunulo dál. neže ne...aspoň tím jak píšeš, že sis uvědomila, že jsi  schopná žít  sama.
na druhou stranu se mmi zdá, že si trošku protiřečíš.........jsi organizíroraký typ...scházíš se s kamarádkama, ráda někam jdeš a proti tomu, že potřebuješ k životu samotu, že se nechceš přizpůsobovat...atd.
A maželovi ses přizpůsobovala?
Chápu byli jste spolu déle než já se svým, tak v tom je a byla ohodně větší závislost...hodně ta citová u tebe a pak i finanční.přijde mi, že svého BM vidíš pořád jako boha.
Vzpomínky Ti nikdo nevezmě...třeba na ty dovvolené, ale ber to tak, že máš teď možnost poznat i jiné...veci, lidi, máš více času na sebe. A přestaň se pořád něčeho bát....abys nedopadla jako maminka jak píšeš....udržuj kamarádky, jdi se bavit.nejsi v tom sama, je nás víc. I když Ti je třeba víc jak mě o pár let (34) tak prostě život jde dál a jednou bych ráda od Tebe četlla třeba že ses hezky bavila, máš radost ze života a vše není tak jak bylo předtím

Mmch.....já jsem také byla v manželství  šťastná s BM a právě v tu domu , kdy se to provalilo jsem ani neveděla proč, kde se stala chyba.....prostě chěmie  u toho druhého zafungovala a to neovlivníš!

Jinak Ti přeji štěstí, taky není u mě každej den růžovej, mám starosti taktéž. Ale ber to pozitivně....s něčím co skončilo, prijde i něco nového. A podle toho jaká energie z Tebe bude vyzařovat, tak to okolí pozná! Drž se, bav se, směj se!!smile

Není tady

 

#30 2. 2. 2009 13:58

Kerrin
♥♥♥♥---
Registrovaný: 17. 12. 2007
Příspěvky: 436

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Jinak odpověď....kam jsem se posunula?

Že se dnes na to vše dívám trochu jinak....to, že jsem potřebovala pořád něco slyšet,řešit.....vím jak to bylo manželovi protivné, pořád ty samé otázky....dalo mi to, že vztah je o dvou lidech, nikdo se nemá k ničemu nutit, jeho volba, stejně tak i moje.
prostě začít brát vše s nadhledem, rozvážností, než něco vypustím z pusy, raději si to zopakuju2-3x, nechci někomu ublížit. Mé soukromí je jen moje věc.nechci si do toho nechat mluvit...od rodičů, ostatních příbuzných.
To že umím také žít sama, nečekat jen na chlapa jak jsem to dělala před tím. Dříve jsem se bavila, pak přišlo díte a postupem času jsem omezila aktivity a to taky mělo vliv na vztah.....dělat věci jako dřív a hlavně si nemyslet , že ten ským jsem je "Jistej"

Není tady

 

#31 2. 2. 2009 14:18

Nicolas
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 2. 2. 2006
Příspěvky: 2752
Web

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Vztah s BM se nikam neposunul.
Posunul jsem se já sám. Je to o práci sám na sobě. O tom, co vlastně doopravdy člověk chce.

Cely průběh ve zkratce jsem ti tuším už psal. Nebudu to opakovat. Viz tady:
http://nicolas007.blog.cz/0812/pravidla … li-kopacky
Nebo "jak dlouho mi trvalo se s tím vyrovnat a jaké jsem měl fáze"
http://nicolas007.blog.cz/0812/jak-dlou … zamilujete

Jinak s BM nemáme děti a majetkové vyrovnání proběhlo celkem v klidu. Proběhlo pár náhodných setkání. Jednou mě to sice rozhodilo, což bylo krátce po rozvodu. Ale ted, cca 3 roky, po rozvodu je to v klidu, bez emocí. Ať už závisláckých, negativních (ty tam taky byly) nebo přehrávaně pozitivních (pojďme si popovídat, jak se máme a zavzpomínat na staré časy a předstírat, že o sebe máme upřímný zájem). Tak jednou za půl roku se ještě vyskytne potřeba předat si nějaké zastrčené dokumenty, které zapadly při stěhování.

V manželství jsem byl sice spokojený. Ale rozhodně jsem nenaplnoval cele svůj potenciál, své koníčky a jiné. V žádném případě bych to vrátit nechtěl. Ne, že by to bylo špatně uplně celé. Ale že teď to mám mnohem bohatější. Někdy těžší. Ale každopádně je to barvitější. Ovšem velký vliv na to celé mělo období návštěv terapeutické skupiny a pak potkávání a diskuse i tady či na jiných psychoteroristických forech.

Není tady

 

#32 2. 2. 2009 14:55

Klubko
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 18. 9. 2007
Příspěvky: 7441

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Ivano,
víš co mě příjde, že tvému manželovi bylo protivné, jak jsi na něm závislá a možná že musel všechno zařizovat on. Já vím, je to pohodlné a příjmené,mít čas na knížku a jogu,ale jednou to tomu druhému může přestat vyhovovat.
Nepodceňuj se. Ty nejsi hloupá ani neschopná. Jen z tebe trochu cítím pohodlnost. I ta práce by se dala možná sehnat. A kdyby ne, tak co třeba jít navíc uklízet, když pracuješ ve státním a máš pracovní dobu od - do. 2x týdně a máš hned 2000 k platu navíc měsíčně a hned je na výlety.


"Osud zkouší nejvíce ty, které má nejvíce rád, aby z nich něco bylo."

Není tady

 

#33 2. 2. 2009 14:56

Salen
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 14. 7. 2006
Příspěvky: 1456

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Ivano - k tomu "posunutí" - já bych to řekla tak nějak jako Nikolas - vidím svůj uplynulý život jinýma očima. Možná tak, jak ho viděl ex. Když na mě řval na konci všechny ty urážky a ponižující věci (taky holt si to musel nějak zdůvodnit, že chce ukončit 23 společných let), tak jsem odmítala skoro všechno, že to není pravda. Dneska už jsem tak nějak přijala, že pravdu měl. Otázka je, do jaké míry jsem to přijala správně a do jaké míry jsem si vygumovala mozek nekonečným přemýšlením "proč, proč, proč". Z hrdý sebevědomý ženský jsem se stala naprosto nejistou a všeho se bojící.
Pravda tedy je, že z mého současného pohledu jsem byla dost často taková manželka jak vzteklý dítě. Když mě něco naštvalo, tak jsem na hrubý slovo nekoukala, ječela, urážela ho. Nemluvila jsem s ním, když nebylo po mém. Vyhrožovala jsem rozvodem. Atd. Dneska mi to přijde úplně směšný. Kvůli blbinám. Tak asi to jsem měla pochopit. Když jsem pak měla po rozvodu pár známostí, k nikomu jsem si nedovolila to, co ke svému muži. Takže možná že by ze mě ještě byla lepší manželka :-))). Ale to by o mě musel někdo stát.


Forest Gump:  Život je jako bonboniera, nikdy nevíš co ochutnáš.

Není tady

 

#34 2. 2. 2009 15:23

Modroočka
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 31. 10. 2006
Příspěvky: 11401

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Ivana napsal(a):

Je jasné, že ti, kteří byli v manželství nešťastní, těm se nyní daří lépe. Ale my, co jsme byli šťastní v manželství, tak jsme nešťastní teď. Takových nás ale moc není. Takže většinou ti určitě lidé napíšou, že jsou nyní šťastnější. Já ne. Moje nejhezčí období života bylo v době, kdy jsem byla s mým BM. Tehdy měl můj život smysl a náplň, te´d už jen tak přežívám. Bojuju s tím, jak se dá, ale je to hrozné. Zatím mám doma děti, tak můžu žít ještě pro ně, až se osamostatní, tak už budu jen sama a to je hrozné pomyšlení.

Ivanko, ty nebojuješ, ty jsi rezignovala, na všechno.  Já jsem taky měla BM, do doby, než si našel milenku. Pak jsem začala vidět jeho chyby, ke kterým jsem do té doby byla slepá. Ty seod svého BM odpoutat nechceš, ne že nedokážeš, prostě nechceš. Ale uvědom si, že je pryč, DEFINITIVNĚ.

Ivana napsal(a):

Po finanční stránce je to katastrofa, žiju doslova od výplaty k výplatě a kromě stavebního spoření neušetřím ani korunu. Měli jsme s BM auto, takže nebyl problém kamkoliv zajet, teď se musím trmácet hromadnou dopravou.

A finance? Jasně, i u mě je to horší, ale neříkej mi, že máš tak malý plat, že se neuživíte. Onehdy jsi někde psala, že děti nemají brigádu? Proč? Že ti syn řekne, že na ni nepůjde? Tak je líný a ty pak nemáš nic pro sebe. Nauč děti, aby si přivydělaly na svoje koníčky a nebyly sobecké vůči mámě. Pak ti možná zbude na tvoje koníčky a zábavu. Nevím, jaký máš plat, ale já mám 18 tisíc čistého, k tomu 8 tisíc alimenty, ještě jsem si našla vedlejšku, cca za 3 tisíce měsíčně. Platím společný úvěr za opravu družtevního domu, což ke službám a inkasu je asi 3 tisíce, pak splácím 4 tisíce měsíčně leasing na auto a úvěr za nějaký menší vybavení bytu, něco spořím, platím telefon, internet, kabelovku, prostě tak normálně, spolkne mi to asi 16-17 tisíc celkem,na drahou dovolenou nemám, ale na normální vyžití mám. Můžu jít do kina, jet na výlet, prostě žiju podle svých možností, ale užívám si.

Sama být nemusíš, ale ty ses na samotu naprogramovala a nepřipustíš nic jiného. Zablokovala ses vůči všemu, vybuduvala sis imutu proti všemu hezkýmu v životě, proti novýmu vztahu, prostě proti všemu, postavila sis okolo sebe zeď a sedíš za ní a čekáš a přeješ si, aby jediný, kdo ji může rozbít a rozbil ji, je tvůj BM. Ale to se nestane, smiř se s tím. Ty můžeš být šťastná, ale ty nechceš. Utápíš se v tom svém neštěstíčku a hýčkáš si ho. Je to škoda.


Dokud dýchám, žiju....aspoň to tak zatím vypadá

Není tady

 

#35 2. 2. 2009 15:45

Blossom
Host

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Ivano, ptáš se na to posunutí po rozvodu. Po rozvodu jsem byla hozena životem do vody (vlastně ne, fakticky už asi o 3 roky dřív, po rozvodu ale už i oficiálně). Kromě postarání se o děti, o sebe, o dům a zahradu, musela jsem se hlavně postarat o manželovu firmu, abych aspoň něco materiálního z manželství zachránila pro děti. BM mě o to sám požádal, už nebyl schopen se o firmu starat sám, a měl ji psanou jen na sebe, protože já ji spoluvlastnit nechtěla, to bych s ním totiž byla svázaná napořád a to jsem rozhodně nechtěla. Tím, že jsem tam byla jen zaměstnanec, tak to mi dávalo svobodu, že až už by to nebylo k vydržení lidsky, tak v takhle krajním případě jsem měla možnost zavřít dveře, odstřihnout se úplně a jít. Ale dopadlo to jinak, BM zemřel a mě to zůstalo na krku celé. Ta zodpovědnost - firma tehdy cca 20 lidí, v oboru, kterému jsem vůbec nerozuměla, studovala jsem něco zcela jiného.  A to posunutí? No právě to, že jsem to zvládla. Že jsem zjistila, že obstojím  i v situacích, do kterých bych dobrovolně  nikdy nevlezla. Já jsem psychicky spíš zaměstnanecký typ, rozhodování, zodpovědnosti a hlavně těch všech mnoha podnikatelských rizik se bojím jak čert kříže - a ono ejhle-jde to. Zjistila jsem, že když musím, dokážu věci, které bych sama v sobě nečekala. A ještě ke všemu mě to baví! V tom je to pozitivní zjištění. 
A další pozitivní věc - při mém samostatném životě, například při hledání partnera, jsem se dostala do tolika nových, zajímavých prostředí, a poznala tolik zajímavých lidí, pocitů a věcí, které bych jako šťastně vdaná nikdy nepoznala, prostě bych k takovým prožitkům neměla příležitost.

Takže jsou i chvíle, kdy si říkám, že jsem zažila už skoro všechno: šťastné manželství, totálně nešťastné manželství, i samostatnost a hledání. ( Jen k tomu hledání mi zatím chybí happy end smile  ) Mám ale pocit, že můj život je naplněný po okraj, že v něm nebyl čas na kousek nudy...

Ale to jsem se rozkecala, pardon, že jsem offtopic , ale Ivana se ptala, tak jsem to trochu chtěla víc vysvětlit.

Upravil(a) Blossom (2. 2. 2009 15:54)

 

#36 2. 2. 2009 15:46

Nicolas
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 2. 2. 2006
Příspěvky: 2752
Web

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

PS: u Ivanky to ještě nějakou dobu potrvá.
Proč?

Protože iluze vtělená do reality byla téměř dokonalá.
Bylo jí dobře, manžel vše zařídil, byl oporou, byl fajn. Byl fajnovoučký do té míry, že i když se mu něco nelíbilo (proč by taky odcházel, kdyby se mu vše líbilo, že?), tak to nedokázal říct a hrál roli správného manžela a muže lépe než v Národním divadle.
To se pak protějšku (Ivance) velmi těžko z takového ideálního vztahu probouzí.

Dále ta intoxikace v párovém soužití byla velmi hluboká. Zakořeněná velmi hluboko. A podpořená dobrým pocitem, že Ivance bylo ve vtahu opravdu, nefalšovaně OK. Alespoň to tak cítila. Co na tom, že byla do velké míry závislá. Třeba na autě svého manžela. A asi i na penězích.

Komfort. Co si budem povídat. Zázemí je pohodlí. Když se může o muže opřít nejen psychicky, ale i materiálně. To je prostě bonus, který je velmi příjemný. Člověk zleniví až hanba :-) A někomu může trvat, než najde na tom (zpočátku) tvrdém a samostatném vydělávání si na své živobytí a vlastní samostatné zázemí, něco pozitivního. Nejdříve to je jen strach, jak vyjdu od výplaty k výplatě. Hrdost na vlastní výdělek a schopnost se uživit (plus schopnost uživit své děti) se asi buduje postupně. Navíc, když člověk zjišťuje, že zrovinka aktuálně nevydělává 100 litrů měsíčně...(protože nechal celou starost o materiální zajištění na manželovi? to nevím přesně jak Ivanka psala).

Suma, sumárum, Ivanko, ještě to nějakou dobu potrvá. A i když principy platí pro všechny, tak v tvém případě ideál a reálný prožitek téměř ideálního vztahu a spokojenost s ním zůstanou ještě velmi dlouho zažrané pod kůží. Tady neplatí ani moje instatní pravidlo, že toho pravého potkáváme nejméně 3x za život :-)

Držíme palce (všichni tři. Já, tvůj ex a další tvůj pravý muž).

Není tady

 

#37 2. 2. 2009 15:53

Martinka1
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 8543

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Koupila jsem si po dlouhé době únorové číslo Marianne... a tam byl článek Manželství se vyplatí, pořád je to nejlepší banka. Když jsem si to přečetla, musela jsem uznat, že článek má pravdu. Ve dvou se lidem žije po finanční stránce líp. Některé údaje se ušetří tím, že nemusí platit 2 byty, ale jenom jeden. Mají dva platy. A i způsob života je "levnější" - např. manželé víc vaří doma, svobodní chodí víc do hospody atd.
Musím tomu článku dát zapravdu, sama za sebe dokážu platit hypotéku na garsonku a koupit si kupón na MHD, s chlapem můžeme bydlet ve větším a jezdit autem atd.
No a samozřejmě ještě větší rozdíl je to pro partnera, který vydělává ve vztahu míň. Pak je ten dopad horší.

Není tady

 

#38 2. 2. 2009 16:19

Ivana
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 19. 1. 2006
Příspěvky: 3806

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Klubko: máš pravdu v tom, že BM mi při rozchodu mimo jiné říkal, že už ho nebaví mít za všechno zodpovědnost, že chce žít, ale to myslel nejen na mě, ale i na děti. Jenže u nás to tak bylo od začátku - to on si to tak nastavil a když jsem něco ze začátku prosazovala já, tak to vždycky zkritizoval. No a do toho ta moje deprese ....
Salen: já zas po rozvodu mám pocit, že jsem trochu sebevědomější, než jsem byla. Vždycky si řeknu, že když jsem dokázala přežít rozvod, tak tohle přežiju taky. Ale je fakt, že toho sebevědomí celkově moc nemám, nikdy jsem neměla.
Blossom: tebe obdivuju s tou firmou, to bych nedokázala. já jsem taky zaměstnanecký typ, neumím samostatně rozhodovat, radši poslouchám. Holt blbá výchova - jako dítě mě za to chválili, teď se ukazuje, že je to špatně.
Modroočka: jo, máš pravdu, že jsem na svého BM hodně citově vázaná. Víš, byl můj první a jediný. Nikdy se mi nelíbil nikdo jiný, jen on. Měla jsem ho hrozně ráda, byl jako moje druhá polovina. Nedokážu na něm vidět moc špatných věcí. Chtěla bych aspoň postoupit do stadia, kdy na něho budu naštvaná, ale nejsem. Chápu ho, proč mě opustil, vím, že jsem byla jako manželka dost hrozná, takže se na něho nemůžu zlobit.
No a Nicolas má samozřejmě pravdu, že odpoutání od BM jbude u mě na dlouhé lokte. Dřív jsem to chtěla všelijak urychlovat, myslela jsem, že mi někdo poradí, jak to udělat, abych to dokázala, ale už jsem rezignovala. prostě se musím smířit s tím, že 27 společných let jen tak z mysli nevytěsním a pokoušet se s tím žít.
Jo a na vysvětlenou toho mého dnešního extempore - mám dnes nějakou hroznou náladu, možná až přijde jaro a bude sluníčko a teplo, budu to všechno vidět v lepším světle. Dnes, kdy je zima, tma a hnusně, mám pocit, že i můj život je takový hnusný a bezperspektivní.

Není tady

 

#39 2. 2. 2009 16:21

Nicolas
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 2. 2. 2006
Příspěvky: 2752
Web

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

A úroveň homosexuálních partnerů je, pokud jsou ve vztahu, ještě o 30% větší než u heterosexuálních párů.
To je prostě ekonomická stránka vztahu. Ríká se tomu (bez ohledu na pohlaví) ekonomika párového soužití.

Není tady

 

#40 2. 2. 2009 17:01

Modroočka
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 31. 10. 2006
Příspěvky: 11401

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Ivanko, nemusíš vytěsnit společně prožité roky s BM, proč taky, bylo by to škoda, určitě jste zažili spoustu krásných věcí, máte spolu dvě děti. Ale odpoutat se od něj citově bys měla, je to minulost, vzpomínky na něco, co bylo. Máš ještě hodně let před sebou, nezahazuj svoje šance mít hezký vztah a zažít další hezký věci. Jsi chytrá ženská, pohledná ženská, nebraň se tomu. Neseď doma za pecí a přestaň si říkat, že už nikdy nikoho nepotkáš, že už nikoho nechceš. Třeba je někdo, komu se líbíš a měl by tě rád. Ale ty sedíš za tou svojí zdí a NECHCEŠ. A když nechceš, je to horší, jako když nemůžeš.


Dokud dýchám, žiju....aspoň to tak zatím vypadá

Není tady

 

#41 2. 2. 2009 17:14

pajaja
♥♥♥♥♥--
Místo: Praha
Registrovaný: 31. 10. 2007
Příspěvky: 568
Web

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Ivanko,ty seš celá já.Já se zatím ještě nerozvedla,protože se bojím toho všeho,co jsi psala.Jsem takovej závisláček a nedovedu si představit život bez M i když už to není manželství,spíš bratrství.Já nemám ani práci, abych se mohla osamostatnit.Manžel ,,dělal kariéru,, a mě bylo s našima třema dětma doma dobře.Teď jsem stará,nemám praxi,nic,nikde mě nechtěj.Můžu jít akorát někam za pokladnu,což bych přežila ,ale neuživila se.Tak se v tom přemýšlení plácám a nevím,co dělat. A žít bez dětí i když skoro dospělých bych nezvládla.Ničeho víc než samoty se nebojím.

Není tady

 

#42 2. 2. 2009 17:56

Nicolas
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 2. 2. 2006
Příspěvky: 2752
Web

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Halooo,
takže to je další námět na semináře. I když to je část té školy v přírodě od Pandory.
Tak speciální dopoledne by se asi mělo věnovat strachu ze samoty.

Není tady

 

#43 2. 2. 2009 18:04

Selima
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: už Bratislava
Registrovaný: 27. 4. 2006
Příspěvky: 40313

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Môj už sa dovyvíjal, ale spočiatku to bolo zaujímavé. V čase rozchodu sa z bývalého stalo nebývalé hov.a.d.o. - asi aby sa mi ľahšie odchádzalo a neuľtovala som, o aký skvost prichádzam. Klamal mi, obral ma o peniaze(bohapustou ľsťou...) a ešte mi občas robil natruc. Po cca poldruha roku, keď sa rozišiel s mojou nástupkyňou, sa asi postupne normalizoval; ale to ma už nezaujímalo, to už som si fičala po vlastnej ose. Potom mal obdobie sebaľútosti a sebabičovania a myslím, že mu trvalo roky, kým "sa znovu našiel". Ja som sa s ním s výnimkou niekoľkých stretnutí asi do dvoch rokov po rozchode videla až po cca 6 rokoch a to už sme boli obaja v pohode.  A každý inde.


Vesmír vám nie je nič dlžný, ak nie ste spokojný so svojím životom, zmeňte ho. Arpád Soltész, slovenský novinár, čo práve odchádza natrvalo z vlasti, o svojom rozhodnutí.
Brita

Není tady

 

#44 2. 2. 2009 20:00

majkafa
Host

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Když si pročítám některé příspěvky, jsem tak ráda, že jsem na tom tak, jak na tom jsem. Strach ze samoty nemám, neboť už 3 roky zvládám, zvládla jsem sama prodat náš dům, koupit si svůj byt, vystěhovat náš dům, dovést synka k maturitě, mám dobrou práci a finančně jsem na tom stejně nebo možná ještě líp než v manželství. Je to sice "zaplaceno" prací někdy od nevidím do nevidím, ale i tak mám čas na spoustu koníčků. Studuju grafologii, teď mi začne 4. semestr. V létě hodně cestuju, byla jsem na poznávačce v Egyptě, atd. atd. Nedostatek sexu jsem vyřešila kamarádem.  S dětmi mám skvělý vztah. Nechci  bydlet se žádným mužem, aspoň teď ne. Možná, až se jednou zamiluju do toho správného muže pro mě.
Určitě jsem svobodnější, než jsem byla v manželství a svoboda se nedá ničím vyvážit. Možná láskou. Jednou. smile

Upravil(a) majkafa (2. 2. 2009 20:01)

 

#45 2. 2. 2009 20:26

Kerrin
♥♥♥♥---
Registrovaný: 17. 12. 2007
Příspěvky: 436

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

pajaja napsal(a):

Ivanko,ty seš celá já.Já se zatím ještě nerozvedla,protože se bojím toho všeho,co jsi psala.Jsem takovej závisláček a nedovedu si představit život bez M i když už to není manželství,spíš bratrství.Já nemám ani práci, abych se mohla osamostatnit.Manžel ,,dělal kariéru,, a mě bylo s našima třema dětma doma dobře.Teď jsem stará,nemám praxi,nic,nikde mě nechtěj.Můžu jít akorát někam za pokladnu,což bych přežila ,ale neuživila se.Tak se v tom přemýšlení plácám a nevím,co dělat. A žít bez dětí i když skoro dospělých bych nezvládla.Ničeho víc než samoty se nebojím.

pajaja.....mám jen takový dotaz....jak to myslíš žít bez dětí? Vždyť tvoje děti jsou a navždy budou....myslíš jako když se osamostatní, budou mít partnera, odstěhují se?

Já na to koukám z druhé strany....BM maminka....zemřel jí manžel cca 18 let zpět....upnula se na děti....starší dcera(švagrová) dodnes bez dětí, ani nejak moc jsem necítila, že by někdy měla radost kdyby si našla partnera a měla děti, nikdy to tchyně neřekla a syn (muj BM)....upnula se na něj a to hodně, až to někdy narušovalo naši rodinu....přijed...na kafe, potřebuju to a to, pořád  něco, víkend co víkend.

pajaja...trápíš se , sama víš třeba jak to je a tušíš jak to může dopadnout. I když třeba mámš manžela ještě pořád vedle sebe......tak to nějak zkus být alespoŇ NEZÁVISLÁ...NEVISET NA NĚM TOLIK... ono to fakt těm chlapům vadí.

Já jsem vždy spíš byla ten typ co si zase vše zařídí sám až kolikrát jsem litovala toho (ted nechci urazit někoho), že třeba nejsem taková domácí puťka, která raději naznačí, že to neumí a nebo dělá , že si neporadí. Ten můj BM moc dobře věděl, že to zvládnu. A pak co je lepší.
Zkus s tím něco udělat, at se třeba v tom neplácáš pořád dokola.........aspon naját si brigádu, něco dělat. To jsi pořád doma?

Není tady

 

#46 2. 2. 2009 20:42

kalupinka
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 28. 4. 2006
Příspěvky: 1367

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Posunul se do komunikace dvou rovnoprávných lidí.
Už nejsme ten, kdo mlčí, aby byl klid a ten, kdo mluví a vyžaduje, aby bylo po jeho.
Už nejsme ten, kdo by rád něco řekl, ale nakonec si to rozmyslí a pusu ani raději neotevře a ten, kdo je připraven druhého uhádat a všechno proti němu obrátit.
Všechno má svoje výhody a nevýhody, klady a zápory. Faktem je, že za tu krátkou dobu po konci manželství jsem prožila spoustu zajímavých - ať už soukromých či pracovních záležitostí, ke kterým by prostě za manželství nemělo možnost dojít.
Otázka financí je tak půl napůl...peněz mám pro sebe víc, ale musím víc šetřit. Nikoho nedotuju...ale starat se musím o vše sama. Kdesi kdosi napsal, že rozvedené ženy jsou silnější. Asi to je pravda. Nikdy bych nevěřila, co všechno dokážu. A dokázala jsem to. Za manželství bych se nebyla pustila do spousty věcí z obav před nezdarem. A ony mi vyšly....
Mám-li to srovnat, cítím se neskutečně dobře teď. Ovšem uznávám, že lze být člověku fajn i v dlouhodobém vztahu a že  jsme to nezvládli. Co se dá dělat...ale život jde dál!

Není tady

 

#47 2. 2. 2009 21:03

Peťuli
♥♥♥♥---
Registrovaný: 29. 3. 2007
Příspěvky: 363

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Asi i můj vztah s BM se posunul po rozvodu dál, stejně jako Kalupinka už nejsme ten, kdo mlčí, aby byl klid a ten kdo mluví a vyžaduje, aby bylo po jeho. Už nejsme ten, kdo by rád něco řekl, ale nakonec si to rozmyslí a pusu ani raději neotevře a ten, kdo je připraven druhého uhádat a všechno proti němu obrátit. U nás se to posunulo dál, ale jiným směrem. Já přestala mlčet a on se snažil dál diktátorsky rozkazovat. Samozřejmě se mu to nedařilo  a tak se cítil víc a víc ukřivděný, nadával, vyhrožoval, před synem mě pomlouval, takže teď spolu už vůbec nekomunikujeme, syna vychovávám jen já, on si ho sice každé dva týdny bere na víkend, ale to je všechno. Stejně jak se na jeho životě nepodílel před rozvodem, nepodílí se na něm ani teď. Mě je po rozvodu dobře, protože když si představím jeho podpásovky v běžném každodenním životě, tak mi přechází mráz po zádech. Náš manželský život byl velmi špatný asi posledních pět let z našeho desetiletého manželství. Jestli něčeho lituju? Jedině toho, že jsem nedokázala pro mě i syna ubíjející rodinné vztahy rozseknout dřív.

Není tady

 

#48 2. 2. 2009 21:06

majka.r.63
♥♥♥♥---
Registrovaný: 12. 9. 2007
Příspěvky: 349

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Můj vztah s BM se stal z mé strany zdvořilý. Jsem ochotná s BM řešit organizační otázky ohledně práce (máme společnou firmu), nic víc. Jsme vůči sobě korektní a nepodrážíme se, oba respektujeme dohody, které jsme mezi sebou uzavřeli.
Během více než dvou let krize a dalších dvou let po jeho odchodu jsem našla sama sebe, vidím svou tehdejší situaci jinýma očima a uvědomila jsem si spoustu vlastních chyb, dověděla jsem se dost událostí kolem mého manželství, o kterých jsem neměla ani tušení. A nakonec - díky za ně.

Nelituji prožitého manželství ani svého osamostatnění. Řekla bych, že si svobodu docela užívám. Jsem šťastná, že se mi (a mým dětem) podařilo udržet rodinu - tj. společenství lidí, kterým je spolu dobře a že se u mne děti cítí být doma a je jim tu hezky. Stejně tak se těším z poznání, jak fajn mám kamarádky a kamarády. Život mě baví čím dál tím víc. Přítele nemám, protože si nepotřebuju "pořizovat chlapa" jako sponzora nebo kumpána, spíš čekám, že zase jednou potkám lásku - to se mi dosud nepodařilo. Zatím si dávám čas, na nic nespěchám. Tak nějak si lebedím, že život přináší spoustu hezkých věcí. Na mojí cestě mi hodně pomohl psycholog a Pandořiny školy v přírodě (tímto posílám pozdravení spoluúčastnicím). Finančně jsem na tom dobře, mám kde bydlet a mám práci. A hlavně - jak si věci naplánuju, tak běží. Zjistila jsem, že mi BM po praktické stránce vůbec nechybí. Dala jsem dopořádku spoustu věcí kolem domu a zahrady, které rozvrtal a nechal být nebo je vůbec neřešil. Dala jsem dopořádku doklady kolem domu a podnikání. Mám přehled o svých financích. A hlavně - už nemám pocit, že jsem zodpovědná i za to, co nemohu ovlivnit.  A na druhou stranu - jiné věci jsem přestala úplně řešit, jenom je nechám plynout a vezu se na vlně.


Samoty jsem se nejdřív strašně bála. Když jsem sama zůstala, byla jsem překvapená, že to není zas tak hrozný.

Není tady

 

#49 2. 2. 2009 21:07

Salen
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 14. 7. 2006
Příspěvky: 1456

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Potvrzuju co píše Kerrin - je to velké nebezpečí opuštěných žen - že se upnou na děti a nikdy nepřestřihnou tu pomyslnou pupeční šňůru, ani když už jsou děti dospělé. Měla jsem to (a mám) se svojí ovdovělou mámou a nedokázala jsem jí odmítat. Denní návštěvy, o víkendech spousta času u ní ..... podle mého BM to bylo 50% jeho důvodů, proč chtěl raději žít s jinou ženou.
A sama si dávám bacha, abych to nedělala. A že to někdy je sakra těžké, když se to "dítě" neozve pár dní samo.


Forest Gump:  Život je jako bonboniera, nikdy nevíš co ochutnáš.

Není tady

 

#50 2. 2. 2009 21:16

Selima
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: už Bratislava
Registrovaný: 27. 4. 2006
Příspěvky: 40313

Re: Kam se posunul vztah s BM po rozvodu?

Ivanka, ja som mala vzťah dlho tiež pekný, ale ku koncu mi bol u žtesný. Bývalý vo mne stále videl tú trochu naivnú, nepraktickú študentku, ktorá bola viac ozdobou než niečím použitenľým, ale ja som s amedzičasom stala dospelou ženou, zamestnankyňou a istý čas živnostníčkou, gazdinou hmm , vychováteľkou jeho syna a ešte som pomáhala jemu v podnikaní. Všetko bolo málo, navyše mi chcel určovať koníčky, známych, atď. Žiarlil na moju prácu, zhadzoval ju, nechápal moju lásku ku knihám, nechápal niektoré koníčky... Viem, že pri ňom by som si musela "obhajovať" orientálne tance, ezoteriku, kurzy jazykov ako čínština či arabična... cesty k moru - v podstate všekto, čo mám rada. Z othto pohľadu je sloboda na nezaplatenie a aj keď to často nie je ani finančne veľká sláva, tak vo vzťahu to bolo ešte oveľa náročnejšie. Myslím, že som finančne doplácala alebo minimálne sme investovali obaja rovnako, pričom sme vychovávali jeho syna. Ja som ušetrila rádovo desaťtisíce(za 9 rokov), o ktoré ma pripravil pri rozchode, odvtedy som si ušetrila rádovo viac(za 10 rokov), povedzme základ na vlastný byt, ku ktorému som si pridala hypotéku. Teraz skôr živorím ako žijem, ale verím, že to je dočasné, nejako sa pretĺkam a verím, že bude lepšie. Hlavne mám radosť zakaždým, keď odomykám dvere svojho bytu a nýdchenm sa jeho vône. wink A to nemám vlastné deti a bývam v ňom sama. stolt Ale mám naopak pocit, že deň má málo hodín a týždeň málo dní, že nestíham všetko, čo by som chcela, a stretávať sa so všetkými, s kým by som chcela. Mne bolo dobre vo vzťahu, ale je mi dobre aj takto. V dobrom vzťahu je super, ale malo by v ňom byť super OBOM, a ani tak to nie je záruka ničoho. A byť sama môže tiež byť super. stolt Inak, ale super.


Vesmír vám nie je nič dlžný, ak nie ste spokojný so svojím životom, zmeňte ho. Arpád Soltész, slovenský novinár, čo práve odchádza natrvalo z vlasti, o svojom rozhodnutí.
Brita

Není tady

 
NÁŠ TIP:
  • Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz

  • Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů