|
18. září : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 18. září : Objevte kouzlo brambor po římsku. Jednoduchý recept, kdy vás tlačí čas i finance! 18. září : Je vám čtyřicet a u řeíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Hypnotizér a telepat si chcú odskúa, kto z nich má lepie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidí tú krásnu enu na ulici ? Stav sa, e o pä minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a ena sa naozaj o 5 minút začne vyzlieka.
- Teraz som na rade ja. Vidí ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde pä minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnás minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily reve:
- Ale ja nemááááááám televiiiiízor!!!
Není tady
Policajt zastaví osobní automobil: "Pane řidiči, nesvítí vám levý přední reaktor"
Řidič: Reaktor? Chtěl jste říct reflektor."
Policajt: Aaaaa pán je suterén, na takový jsem alegorickej.
Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného tudenta bola taká "hlboká", e sa profesor rozhodol podeli sa s ňou s kolegami na internete.
OTÁZKA Extra (bonus): " Je peklo exotermické (uvolňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje sa teplo)?"
Väčina tudentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva) alebo nejakú inú variantu.
Jeden tudent ale napísal :
Najprv musíme vedie, ako sa hmota v pekle mení v čase. Potrebujeme teda vedie pomer, v ktorom due prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, e môeme predpoklada, e dua, ktorá sa dostane do pekla, u odtiaž nevyjde. Take neodchádzajú iadne due. Pre predstavu, kožko duí do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboenstvá v dnenom svete. Väčina z nich tvrdí, e kto nie je prísluníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamiku, keď existuje viac ako jedno náboenstvo a žudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môeme predpoklada, e vetky due skončia v pekle.Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môeme očakáva, e počet duí v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretoe podža Boylovho zákona pre udranie rovnakého tlaku a teploty musí objem rás úmerne k počtu prijatých duí.
To nám dáva dve monosti :
1. Ak sa objem pekla zväčuje pomalie, ako v pomere v ktorom prichádzajú due, tak teplota a tlak rastie , a peklo vybuchne.
2. Ak objem pekla rastie rýchlejie, ako v pomere k prichádzajúcim duiam, teplota a tlak budú klesa, a peklo zamrzne.
Ktorá varianta je správna?
Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala:
"Skôr bude v pekle zima, ne sa ja s tebou vyspím" a vyspala sa so mnou včera, musí by správna varianta č. 2, peklo je teda nepochybne exotermické a u zamrzlo. Záver tejto teórie je, e ak peklo zamrzlo,neprijíma u iadne due, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz boej existencie, ktorý vysvetžuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach môj boe!"
Tento tudent vraj ako jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.
Není tady
Hovorí doktor pánovi:
"Viete, čo sa nám stalo? Tie výsledky sa nám nejako pomieali a teraz nevieme, či má vaa manelka Alzheimera alebo AIDS..."
"Preboha... a čo mám ja teraz robi?"
"Noooo... najlepie by bolo, keby ste ju zobrali niekam do lesa a nechali ju tam... a keď sa vám vráti, tak s ňou u nespite..."
Není tady
Existencia žúbostného trojuholníka je moná iba v tom prípade, keď jeden z jeho uhlov je tupý. 
To, e vám občas niečo nedôjde, nie je chyba Slovenskej poty!
Pekná ena poteí muské oko, karedá ena poteí enské oko.
Pane mistr, povídá učeň, u jsem to prkno trikrát uříz a furt je to krátky!
Príde napitý tudent na skúku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si a napíe "Krytážový a prákový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá na to pozrie a povie:
- Keď napíete ete jedno ete blbie rozdelenie, tak vám tú skúku dám. tudent si sadne a napíe "Vanilkový a koricový".
Prijde chlapek do nebe. Svaty Petr nakoukne do knih a povida:
- "Vite, ja tu na vas vubec nic nemam. Ani spatnyho, ani dobryho. My posledni dobou mame narvano, takze byste potreboval alespon jeden opravdu dobrej skutek, abych vas mohl pustit dovnitr. Zkuste si na neco vzpomenout, my v tech knihach nemame vsechno."
- "No, jednou jsem udelal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po meste a najednou vidim, jak u jedny garaze banda motorkaru obtezuje nejakou slecnu. Obtezuje je slaby slovo. Oni ji primo mucili a znasilnovali, a mne tak vzkypela krev v zilach, ze jsem okamzite zastavil, vytahl z kufru francouzak a sel primo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, urcite sef, kolem krku retez, jizvy v obliceji, a ja mu jednu ubalil, ze lehnul, a povidam: "Koukejte tu slecnu nechat na pokoji!"
- "To je zajimave," rika Svaty Petr, "hmmmm... to bychom tady meli mit... Kdy se to asi tak stalo?"
- "No asi tak pred dvema minutami..."
Počas prehliadky vojenského priestoru ide minister obrany po moste stráenom jedným vojakom. Predpokladá, samozrejme, e ten sa postaví do pozoru a zasalutuje. No vojak nič.
- Jebenci vojačku, prečo si ma ani nepozdravil? Nevie, e som minister obrany?
- Viem, pán minister! Ale podža článku 236 základného poriadku, je zakázané vzdáva poctu na moste. - odpovedá rázne vojak.
Minister, samozrejme nie vežmi pozná základný poriadok, tak iba mávol rukou a odiiel. No, keď sa vrátil na ministerstvo, nedalo mu to a nalistoval si článok 236 a číta:
"Článok 236: Vojak musí by smelý a vynachádzavý!"
Cestujú spolu učitež, blondínka a farár vo vlaku v jednom kupé a lútia tú istú kríovku.
Blondínka sa opýta učiteža:
- Prosím vás, čas enského tela na tyri, začína sa na P a končí na A.
- Päta. - odvetí učitež po chvíli rozmýžania.
Na to farár: - Nemá tu niekto gumu?!
Není tady
Malý chlapček sedí na chodníku a plače... príde k nemu dedko a pýta sa ho:
- Prečo plače chlapče?
- Je mi žúto, e nemôem robi s dievčatami to, čo iní chlapci.
Dedko si sadne vedža neho a rozplače sa tie...
Dedka preiel parný valec... babka nevedela, čo s ním, tak ho dala pred dvere ako rohoku. Prila zima, žudia chodili, utierali si do dedka nohy, dedko prechladol a zomrel...
Otázka na Rádio Jerevan: "Počula som, e v Černobyle zarevali len dvaja občania."
Odpoveď: Áno. Jeden zareval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"
Není tady
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí,
jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Jde chlápek kolem rybího obchůdku, na který zrovna majitel přitlouká obrovskou ceduli s nápisem "Zde prodáváme čerstvé ryby".
No a chlápek povídá majiteli: "proč máte na té ceduli to zde, vdy je přeci jasné, e ty ryby nebudete prodávat jinde, ne kde je ta cedule, ne?".
Majitel se nad tím zamyslí, uzná, e má pravdu, a ceduli zkrátí na "Prodáváme čerstvé ryby". Kdy se ji tam chystá pověsit, ten samý
chlápek zase povídá:
"Proč tam nechat to prodáváme? Nikdo není tak hloupý, aby si myslel, e tu ty ryby dostane zadarmo...".
Majitel zase uznal, e na tom něco je, a ceduli zkrátil na "Čerstvé ryby". A chlápek zase: "Proč čerstvé? Nikdo si nepůjde koupit
rybu zkaenou nebo oschlou, předpokládá se, e ryby budou čerstvé, ne?".
A majiteli tak z cedule zbylo jen "Ryby". Chvíli se na ni koukal, a pak si sám povídá
"K čemu je mi cedule ryby? Vdy to kadý cítí na kilometr daleko, e je tu rybárna...
ena se rozhodne nechat si udělat plastickou operaci ke svým padesátým narozeninám.
Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Ne odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, e vám nebude vadit, kdy se zeptám, ale kolik si myslíte, ze mi je let?"
"Asi tak třicet dva," zni odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně padesát," odpoví spokojeně ena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a poloí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví: "Tipovala bych tak devětadvacet."
ena na to: "Kdepak, je mi padesát."
Teď je na sebe pyná. Cestou domů se zastaví v cukrárně, chce si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu poloí otázku.
"Ó, řekl bych třicet."
Opět pyně odpoví: "Je mi padesát, ale díky."
Kdy o chvilku později čeká na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle sebe na toté.
On odpoví: "Paní, je mi osmdesát a odchází mi zrak. Ale kdy jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik eně je. Zní to
velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout na svá ňadra. Pak, a pouze pak, vám mohu říci, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale nakonec jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe,
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěká kadé ňadro, jemně sevře kadou
bradavku, přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách ena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Stařík dokončí poslední zmáčknutí jejích ňader, spustí ruce a řekne, "Madam, vám je padesát."
Ohromená a překvapená řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý mu se zeptá: "Slibujete, e se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví ena nedočkavě.
A stařík praví: "Stál jsem za vámi ve frontě v McDonaldu."
Rozhovor kamaratov:
-Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku?
-Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat...
Není tady
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si můe kadá ena koupit svého mue.
Má est pater a kvalita muů roste s kadým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile ji ena vejde na vyí patro, nemůe u sejít ní, pouze odejít východem bez monosti návratu. A tak vchází první ena s váným zájmem o koupi mue. V prvním patře vidí ceduli: 'Tito mui mají práci'. No, to u je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si ena, ale podívám se, co je vý.
Ve druhém patře byl nápis: 'Mui zde mají práci a mají rádi děti'
Pěkné, ale podíváme se, co je vý.
Ve třetím patře byla tabulka: 'Mui zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.'
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale vý to u musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: 'Mui zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.'
Sladké, jak sladké... Ale zkusím jetě o patro vý.
V pátém patře stálo: 'Mui zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli'.
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si ena - ale kdy to je tak skvělé tady, co musí být o patro vý!?!
V estém patře si velice překvapená ena přečetla: 'Na tomto patře ji nejsou ádní mui. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, e vám enským prostě nejde vyhovět...'
Není tady
VECI, KTORE VAS NAUCI JEDINE MAMA!
Moja mama ma naucila OCENIT DOBRE VYKONANU PRACU:
"Ak sa chcete navzajom pozabijat, urobte to laskavo na dvore, prave som upratala!"
Moja mama ma naucila NABOZENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zislo dole."
Moja mama ma nucila LOGICKY MYSLIET:
"Preco? Pretoze som to povedala!"
Moja mama ma naucila PREDVIDAT:
"Skontroluj si, ci mas cistú bielizeň. Co keby Ta zrazilo auto?"
Moja mama ma naucila IRONIU:
"Este chvilu plac a ja Ti k tomu dam skutocny dovod!"
Moja mama ma naucila vela O VEDE ZVANEJ OSMOZA:
"Zavri si usta a zjedz tu polievku!"
Moja mama ma naucila BYT OHYBNY:
"Pozri sa na tu spinu, co mas na chrbte!"
Moja mama ma naucila BYT VYTRVALY:
"Neodides odtialto pokial nezjes vsetok spenat!"
Moja mama mi vysvetlila POCASIE:
"Tvoja izba vyzera, ako keby tu pred chvilou bolo tornado!"
Moja mama mi vysvetlila ZIVOTNY CYKLUS:
"Priviedla som Ta na tento svet a mozem Ta z neho zase rychlo dostat!"
Moja mama ma naucila BYT ZAVISTLIVY:
"Na svete su miliony nestastnych deti, ktore nemaju takych dobrych rodicov ako Ty!"
Prečo sa naháňame?
Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne vedža svojho člnu.
"Prečo nejdete lovi ryby?" pýtal sa.
"Pretoe som dnes ulovil u dos." odpovedal rybár.
"Neulovíte viac rýb ako potrebujete?" pýtal sa bohatý mu ďalej.
"Čo by som s nimi robil?"
"Mohli by ste si viac zarobi a potom si kúpi lepí čln, aby ste mohli pláva ďalej a ulovi viac rýb."
"A čo potom?"
"Potom by ste si mohli kúpi nylonové siete a potom ulovi ete viac rýb a zarobi ete viac peňazí. Za nejakú dobu by ste mali celú flotilu a boli by ste bohatý ako ja."
Rybár sa opýtal: "A čo by som robil potom?"
"Potom by ste si uívali ivota."
"A čo si myslíte, e robím teraz?" povedal rybár a pokojne sa zadíval na more...
Není tady
Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám ivot.
Dobrodruství na veřejném záchodě
(Kronika sepsaná enou)
Moje máma byla horlivou navtěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda. Pak mi ukázala záchodovou pozici, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, ani by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale jetě dnes, i kdy u jsem dospělá, je pro mě bolestně obtíné tuto pozici vydret, kdy je můj močák těsně před explozí.
Kdy musí jít na veřejný záchod, narazí na frontu en, která působí dojmem, e zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čeká a mile se usmívá na ostatní, které mají takté diskrétně nohy kříem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o vech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen eny ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluje pod dveřmi vechny kabinky, jestli uvidí nohy. Vechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčí z kabinky osobu, která ji a dosud okupovala. Vsoupí a zjistí, e zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podrím je rukou. Chce si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... ádný tu není, tak si ji pověsí kolem krku a sleduje, jak se pod tebou houpe, a snaí se nevnímat, jak ti ucho od kabelky stíná hlavu, jeliko má kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu střádala a z něho větinu věcí vlastně nepouívá, ale je důleité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vrame se ke dveřím..... jeliko neměly funkční zámek, má jedinou monost podret je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnavá kalhotky a zaujímá pozici.....
Úleva...... Áhhhhhh..... Jetě větí úleva..... A najednou ti zazvoní mobil který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat slubu.... Straně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, take stále udruje pozici, nohy se ti klepou tak silně, e by dosáhly 8. stupně Richterovy kály, snaí se nevímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis upinila silónky - co bude určitě vidět!!! Ale mobil u natěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto netěstí, začne hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomene si, e má jete kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačká ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád jetě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jeliko zámek na dveřích stále nefunguje, dostane obrovskou ránu dveřmi do
hlavy. Zostra a jako ílenec zařve: OBSAZENOOOOOO!!!!! Zatímco pořád jetě přidruje dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snaí ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do louičky na podlaze, o které si nejse jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy u nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letí naznak, a dosedne na záchodovou mísu. V miku jsi opět na nohách, se títivým odporem, ale u je příli pozdě, tvůj zadek u přiel do kontaktu s těmi vemi původci a formami ivota z prkénka, které jsi TY, i kdy jsi měla čas to udělat, předtím neobloila toaletním papírem, který tu v kadém případě nebyl. Kdy pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, upiněné nohy a silónky a tu jetě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: To je nechutné..... nedokáe si představit, jaké vechny nemoci bys tu mohla chytnout......, tahle katastrofa tím jetě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, e nechá vodu spláchnout do odpadu vechno tak vehementně, e se musí chytit dráku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, e tě spláchne s sebou a ty vypluje někde v Číně. A teď konečně rezignuje. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snaí se utřít celofánem ze výkaček Winterfresh a pak vyjde z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyje ruce slinami a utře je do papírového ručníku. Prochází kolem fronty en, které jetě stále čekají se zkříenýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá due na konci řady upozorní, e za sebou táhne na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundá ho z podráky boty, tupě ho vloí do ruky eně, která ti to sdělila, jemně řekne: Vemte si ho....., moná ho budete potřebovat!!! a vyjde ven.
Tam koukne na svého manela, který veel na pánský záchod, pouil ho a vyel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. Proč ti to tak dlouho trvalo? zeptá se tě natvaně.... Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pole do hajzlu!.
Tento příběh je věnován VEM ENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely pouít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, nai muové, proč nám to tak dlouho trvá. 
Není tady
Nejkratí pohádka na světě
Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: "Chce si mě vzít za enu?"
Chlapec odpověděl: "Ne."
A děvče ilo astně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku, do divadla, tancovat, cestovalo, mělo kopu
přátel, pilo Martini a vdy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.
Konec.
Není tady
Není tady
Pondelok - pijem s Vychodniarmi
Utorok - skoro som zomrel
Streda - zase pijem s Vychodniarmi...
Stvrtok - lutujem, ze som nezomrel v utorok ...
Potká kodovka osla:
- "Ahoj, auto," říká osel.
- "Ahoj, osle," na to koda.
Osel se rozpláče. koda se diví proč.
- "No," říká osel, "kdy já tě nazývám autem, taky bys mi mohla říkat konik ."
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, uz som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.
Najdrahocennejí kov je robota... ulievajú sa z nej žudia...
Preco majitelia trabanta idu po smrti priamo do neba? Pretoze si peklo prezili uz na zemi.
Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká:
Pozor, je to straný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká.
Vechny slepice naprosto sedřený a kohout přelapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: Kohoutku, etři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká:
slepice, kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, etri se...
Třetí den vyjde ven a vidí, e i veverky maj dost a kohoutek leí u plotu, noky nahoře, nehýbe se a nad ním u krouí supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá:
Vidí, kohoutku, neetřil ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplaí ty supy, tak voukám tebe!!!
Upravil(a) Marek_ (30. 8. 2007 13:38)
Není tady
Američan hovorí:
Ja mám takú enu, e keď si sadne na koňa, má nohy a po zem. Nie e by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
Keď ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej eny, prsty sa mi spoja. Nie e by som mal také vežké ruky, ale taký tenký driek má moja ena.
A cigán hovorí:
Moja ena má taký zadok, e keď jej po ňom plesnem, ete keď prídem z roboty, sa trasie. Nie e by mala taký vežký zadok, ale ja tak skoro chodím z roboty.
Príde mu do sauny, kde skupinka Jamajčanov fajčí trávu. Sadne si ďalej a snaí sa nevíma si ich. Po chvížke jeden z nich vstane a priblíi sa núkajúc mu jointa. Mu zdvorilo odmietne. Zakrátko mu vak opä jeden z Jamajčanov núka potiahnu si. Mu hovoriac: Viete, so mnou to nič nerobí... opätovne odmieta. Keď mu po tretíkrát ponúkajú jointa, tak privolí a ukazujúc, e to na neho naozaj nepôsobí, silno potiahne. V zapätí mu ten Jamajčan schmatne kžúče a spolu s ostatnými vybehne zo sauny. Mu sa rýchlo spamätá a vybehne za nimi. Jamajčania mu zatiaž vezmú veci zo skrinky, naskáču do jeho auta a fujazdia preč. Nahý mu naskočí do najbliieho taxíka a naviguje vodiča sledova zlodejov. V hustej premávke ale Jamajčanov stratia. Taxikár zastaví pri nejakom lese. Nahý mu si uvedomí, e nemá čím zaplati. Taxikár si ho chvížu prezerá a vraví: Ale mohli by sme sa vyrovna inak... ... nahý, okradnutý, znásilnený, sám v lese u celkom rezignuje. U sa mu chce len kadi. Tak si čupne k najbliiemu stromu... Odrazu mu niekto poklepe po pleci... Počuj, kámo, neser nám tu v saune!!!
Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
Anča počúvaj, keď ti dám stovku, ukáe mi prsia?
No dobre, zíde sa.
A ukáe mu.
A počúvaj, keď ti dám pästovku, ukáe mi aj zadok?
Dobre.
A keď ti dám tisícku, ukáe sa mi aj dole spredu?
Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
A keď ti dám pätisícku, pomiluje sa so mnou?
No prachy sa vdy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom príde éf a pýta sa:
Anča, bol tu Fero?
Bol.
A výplatu Ti dal?
Sedí Bush s Blairom v kaviarni, popíjajú kávu a rozprávajú sa. Príde za nimi mladý mu a pýta sa:
Páni, čo budete robi v tom Iraku?
Bush mu odpovie:
Zmasakrujeme 3 milióny Iračanov a jedného smetiara.
Preboha, prečo smetiara?
Bush sa nakloní k Blairovi a vraví: Hovoril som ti, e o tých Iračanov sa nikto stara nebude.
Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slune pozdraví:
Smr faizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
Aj tebe synku, aj tebe!
To je ale riadne karedá nevesta.
No dovožte, to je moja dcéra!
Prepáčte, nevedel som, e ste jej otec.
No dovožte, ja som jej matka.
Vo väzení prijímajú nováčikov a starí bachari si vyberajú, koho obrúsia. Najstarí bachar si vyberá a vraví nováčikovi: Tak má to prvýkrát, ako to chce, s krémom alebo bez?
Tak teda s krémom.
Hej Krémo, on to chce do trojky!
Američan hovorí:
Ja mám takú enu, e keď si sadne na koňa, má nohy a po zem. Nie e by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
Keď ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej eny, prsty sa mi spoja. Nie e by som mal také vežké ruky, ale taký tenký driek má moja ena.
A cigán hovorí:
Moja ena má taký zadok, e keď jej po ňom plesnem, ete keď prídem z roboty, sa trasie. Nie e by mala taký vežký zadok, ale ja tak skoro chodím z roboty.
Není tady
JEJI denicek:
V sobotu vecer se choval podivne. Chteli jsme si jit nekam sednout. Byl nastvany. Mozna kvuli tomu, ze jsem byla s kamaradkou cely den po nakupech a prisla jsem pozde. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jit nekam jinam. Neprotestoval, ale presto porad mlcel a byl duchem nepritomny.
Kdyz jsem se zeptala, co se deje, rekl jen: "Nic." Ptala jsem se ho, jestli je nastvany kvuli mne. Ale odpovedel, ze to nema se mnou nic spolecneho a ze si nemam delat starosti. Kdyz uz jsme jeli domu, rekla jsem mu, ze ho miluji, ale nevenoval tomu pozornost.
Jednoduse nechapu, proc mi nerekl: "Take te miluji." Kdyz jsme dosli domu, citila jsem, ze jsem ho ztratila a ze uz se mnou nechce nic mit. Jen nepritomne sedel a koukal do prazdna. Pak jsem si sla lehnout. Prisel o 10 minut pozdeji a k memu prekvapeni zareagoval na me neznosti. Pak jsme se milovali. Avsak stale jsem mela pocit, ze je svymi myslenkami daleko ode mne. To bylo na mne prilis, tak jsem se rozhodla, ze si otevrene promluvime, ale on jiz spal. Nez jsem usnula, tak jsem plakala. Nevim, jak to pujde dal. Jsem si skoro jista, ze ma jinou. Pak muj zivot nema skoro zadny smysl.
JEHO denicek:
Sparta sice prohrala, ale vecer jsme si prima zasukali
Není tady
Farmář el na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
prďolo, je čas, abys el do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak,
přece nemůe obslouit VECHNY slepice.Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech
mi aspoň ty dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám ezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku.
Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na vechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemá ádnou anci, starochu, take abych byl
fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout.
Běeli kolem domu a kdy přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl
starého. Byl za ním sotva decimetr a u u ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak
se kolem něho ene mladý kohout za starým.
Sebral svoji puku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně
potřásl hlavou a řekl:"Sakra, tento měsíc u třetí kohout, co není na slepice
..."
Z této historky plyne poučení:
"Pozor na nás, starí... zkuenosti a vychcanost větinou vyhrajou nad
mládím a rychlostí".
#
#
Není tady
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chu na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeje, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a u to nevydrím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome boím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souloil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, u to nemůe vydret,
poleje ho horko, pokřiuje se a pta se Jeie:
"Pane, co mam dělat?"
A Jei odpovi:
"Sundej mě z kříe , ty debile, sundej mě z kříe !!!!
hi hi, pokud to tu u je, tak mi to napite, ja to smáznu
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a ve, co pomůe ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz