Konečně řetěz, který stojí za to poslat dál:

Děkovný dopis...

Chtěl bych poděkovat všem co mi poslali maily "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál" v roce 2005!

Díky vaší dobrotě: - jsem přestal pít Colu od té doby co jsem se dozvěděl,
že se s ní čistí skvrny na WC!

Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na infikovanou jehlu AIDS!

Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděl,
že podporují rakovinu!

Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém,
aby mě nadrogoval a okradl!

Všechny moje úspory jsem dal na účet Amy Bruce, chudého dítěte,
co čeká na transplantaci srdce už aspoň po 7000-té
(zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)!

Můj mobil Nokia GSM, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu!

21x jsem přeložil oslavu mých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma
a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní!

Zapsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu veverky z Mozambiku,
která má vyhynout (a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl)!

Dozvěděl jsem se po 170-té, že MSN Hotmail mi zruší emailovou schránku,
ale stále se nic nezměnilo!

Už znám recept jak najít spřízněnou duši
(stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru
hodinových ručiček okolo Renaulta 4L)!

Měl jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtvý 67x, protože jsem nikdy neodeslal maily dál
a už vůbec ne do 24 hodin!


Děkuji vám!!!

Důležité: Jestli neodešleš tento mail do 10 sekund alespoň 850 000 lidí,
modrý dinosaurus sežere zítra v 17.30 celou tvoji rodinu!

Náčelník má s policajtami hodinu fyziky:
"Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém:
Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú len kolesá, takže motor tiež zanedbáme. Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh, všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo robí štvorec, keď sa točí? No predsa drnčí.. "

- To je ale riadne škaredá nevesta.
- No dovoľte, to je moja dcéra!
- Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
- No dovoľte, ja som jej matka!

Pán Novák ráno otvorí noviny, vidí svoje meno medzi nekrológmi v čiernom rámčeku. Zdesene zoberie telefónne slúchadlo a zavolá kamarátovi:
– Čítal si už dnešné noviny?
– Čítal... a odkiaľ voláš?

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent ! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.
K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent ! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
- "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
- "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení."






sprievodny text:
"...no a jak som isla kubkovi podsunut cistu plienku, dvihla som mu nozicky, kubko si pukol a toto bol vysledok. 2,13 m bol hlavny prud a
2,35 m bola posledna stopa. :-) "

ďalší RED MEAT

a ďalší RED MEAT

že ako dojať mroža

Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?"
"Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas."


Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"


Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správnáhospodyně Šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká
manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel.
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"


Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"  "Mlčím, protože chci," odsekne slečna.  Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"


Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:  "Proboha, kolik máš let?"  "No přece tolik, na kolik vypdadám!"  "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"


Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:  "Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady." Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, Jak jsem hubený, protože mi nevaříš." Žena flegmaticky: "Víš co, sunedej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."


Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho
křičí:
"Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"


"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, pr...." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"


"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"


Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"


Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram: Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.


Ptají se chlapíka, jak přišel o prst.
"No jak? Takhle jsem pracoval an týhle cirkulárce, dávám tam ruku...a vidíte, druhej...!!!"


On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."


Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.



"Manžel celou noc nepřišel domů, asi má milenku."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ho jen přejelo auto."


Táta se ptá syna:
Copak bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Teda tati, po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty zrovna s čápem.."


Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť:
"Á maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás nomrzím děti."
"A vypijete si aspoň kafe?"


Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a
říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."


Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"......a ty, kteří přichází do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké " není právě nejvhodnější popis našeho sortimentu."

Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A Představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Mladý muž stojí ve dveřích:
"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám řekl, že je to jen formalita?" "Přece gynekolog."

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

Perly manželov

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí???"

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
„Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl:
„Ožeň se a založ rodinu, protože až budeš na smrtelné posteli, nebude Ti mít kdo ani sklenici vody podat.."
„A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?“
„Co tatínku náš drahý?“ se všichni ptají
„Já nemám ani žízeň!“

Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!
Preboha, a nestalo sa Ti nič?
Nie, našťastie nič! Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!

Príde Slovák vo Francúzku do bordelu a hovorí bordelmame:
"Spravíte mi to ako u nás doma?"
Samozrejme ... spravíme Vám to ako len budete chcieť!!!
Áá ako by ste to chceli pane?
"Nóóó, na faktúru... a do textu napísať "občerstvenie"...

Zenbudhista má narozeniny, kolem spousta příbuzných...
Dostane dárek, velkou krabici, otevře ji, podívá se dovnitř: jééé, NIC, to jsem si vždycky přál.

Když přišel Ježíš k nebeské bráně, setkal se tam s jakýmsi starým mužem. Svatý Petr měl však právě nějaké papírování a tak se oba z dlouhé chvíle dali do řeči.
Stařec: "Hledám svého syna."
Ježíš: "A kdo jsi?"
Stařec: "Nejsem přímo jeho otec, ale myslím, že jsem mu byl tak blízký jako pravý otec."
Ježíš: "A co jsi dělal v životě?"
Stařec: "Asi bys řekl, že jsem truhlář."
Ježíš (vzrušeně): "A neměl tvůj syn proděravělé ruce a nohy??"
Stařec: "Ó ano, měl!"
Ježíš: "Otče!!"
Stařec: "Pinokio!!!"