xXx napsal(a):

Večerná modlidba

http://www.dusky.sk/pics/2006-03/2007_V … dlitba.jpg

SUPER

Dežo na stavbe reve na majstra:
- Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst.
- Dežo čo si robil?
- Ale tu som to takto... do čerta, aj druhý mi odtrhlo.

Príde škriatok na benzínovú pumpu a pýta si 2 kvapky benzínu a 1 kvapku oleja. Pumpár sa naňho pozrie a pýta:
- A prdnúť do duše by si nechcel?

Na brehu ostrova stojí zarastený fúzatý muž, vyskakuje od radosti a máva rukami na loď plávajúcu okolo.
"Kto to je?" pýta sa jeden pasažier kapitána.
"Neviem,ale vždy sa takto raduje, keď plávame okolo."

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nanič."

Stretnú sa dve jasnovidky:
"Ahoj,ako sa mám?"
"Dobre, a ja?"

Zazvoní Cigáň na Vianoce pri dverách:
"Nevezmete si dieťa? My ich máme dosť."
Rodina si to dieťa zoberie. Situácia sa opakuje aj na ďalšie Vianoce a keď už Cigáň zazvoní aj ďalší rok, tak pán domáci pokrúti hlavou a povie:
" Nie, nie, tieto Vianoce už máme kapra..."

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela.
Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem jen prohodil hlavy..."

Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...

Letadlo rolovalo na startovaci drahu, najednou se zastavilo a vratilo se zpatky.
Po hodinovem cekani znovu odstartovalo.
Znepokojeny cestujici se zeptal letusky, co se stalo.
Letuska na to odpovi: Pilotovi se nejak nelibil zvuk motoru a trvalo nam
skoro hodinu, nez jsme sehnali pilota, kteremu by to nevadilo...

Prijde cikan do hospody, kde vsichni koukaji na fotbal, a pta se hostinskyho:
"Jak hrajou nasi?"
Hostinsky se na nej podiva a rika: "Vasi vubec nehrajou!!!!!!"

Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc
jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu.
Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Víte, jak se startuje ženský maraton???
.. tři ... dva ... jedna ... kšááá

Pády
1. kdo, co 2. koho, čeho 3. komu, čemu 4. koho, co 5. oslovujeme, voláme 6. o kom, o čem 7. kým, čím 8. kdo z koho (korytativ) 9. koho, jak (buzerativ) 10. koho, kam (delimitativ) 11. kdo, koho (likvidativ) 12. jak na koho (intrikativ) 13. komu, co (podmazativ) 14. co za co (korupcionál) 15. jak komu (protekcional) 16. koho s kým (konkubinativ) 17. co na co (prezervativ)

V divadle hovorí chlapík susedovi:
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On neodpovedá. Chlap zvyšuje chlas.
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On nič. Chlap zareve.
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On sa naňho otočí a hovorí mu:
- Prepáčte, ale nepočujem, lebo tá krava strašne hučí!


Aký je rozdiel medzi ženským a mužským priateľstvom?
Keď žena nepríde v noci domov, dorazí až ráno a povie manželovi, že strávila noc u kamarátky, manžel vezme telefón a obvolá desať najlepších kamarátiek manželky.
Žiadna o tom nič nevie.....
Nepríde na noc domov muž a ráno po svojom návrate tvrdí manželke, že strávil noc u kamaráta, manželka obvolá desať nejlepších priateľov manžela.
Osem z nich potvrdí, že v noci prespal u nich....
Dvaja potvrdia, že tam ešte stále je...

Drevorubac pride do lesa, oprie pilu o strom, zamysli sa a hovori:
- Ty si pila, ja som nepil... A naleje si.

Nasilnik s nozom v ruke oslovi 5 rocne dievcatko skakajuce cez svihadlo:
- "Dievcatko, chces zit?"
- "To ako s Tebou"

Boh isiel za Arabom a hovori:
"Mam tu nejake prikazania - nechces?"
Arab: "A co tam je?"
Boh: "Nezavrazdis".
Arab: "Nechcem".
Tak isiel Boh za Ciganom:
"Mam nejake prikazania - nechces?"
Cigan: "Co je tam?"
Boh: "Nepokradnes"
Cigan: "Nechcem".
Nakoniec isiel Boh za Zidom - Mojzisom:
"Mam tu nejake prikazania - nechces?"
Mojzis: "A co ma to bude stat?"
Boh: "Nic, to je zadarmo"
Mojzis: "Tak mi ich daj desat"

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne
nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, deb.ile!"

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"

Šéf blondýnce:
Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty štětko mizerná?"

Studentky mali napisat esej, ktora by pojednavala o nabozenstve, sexe
a tajomstve. Najkratsia praca mala len jednu vetu:
Boze, som tehotna, ale s kym?

Jeden muz si vycvicil mravca. Desat rokov ho uci jest priborom.
Na zaver vycviku ho ide vyskusat do restauracie. Objedna dve porcie rezna.
Casnik prinesie dve porcie, ale iba jeden pribor. Muz sa ho pyta:
- A ten mravec co?
Casnik palcom mravca rozpuci a povie:
- Prepacte, pane.

Blondínka napísala blondínke list:
- Som vtom.
Druhá blondínka si list prehliadla a rozčuľuje sa:
- Už som tú obálku trikrát prezrela a nevidím ťa.

Muž a žena sú v poradni a majú vytvoriť vetu so slovami "milovať" a "sex"...
Žena napísala: keď sa dvaja vrúcne a úprimne milujú tak spolocnosť akceptuje že po určitom čase spolužitia majú títo dvaja spolu sex...
Muž napísal: milujem sex.

Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa:
- Boha, kolko mas rokov?
- Predsa tolko na kolko vyzeram!
- Ma neser, tak dlho clovek ani nezije!

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,
opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými,
kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal,
jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu...."

Ve skole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vsim vsudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to
přelozili.
V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře.
No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka.
Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?
Pepa se postaví a řika:
Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!!
Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi:
Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka:
Když neumíš anglicky, tak příště neraď, de.bile!

ako sekretárka toner menila...



prečo ČR prehrala s Ghanou...

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do reznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi:
"Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."
"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, šest hodin pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu."
"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?"
"Vy jste si začal!"

Muž říká lékaři, že mu stále stojí, což mu způsobuje velké potíže zejména v létě. Lékař ho prohlédne, chvíli uvažuje a pak sáhne muži mezi nohy.
Tomu okamžitě klesne a on se šťastný ptá:
"Výborně, pane doktore. Jak jste to udělal?"
"Měl jste tam termita a on vás trvale dráždil."
"Co jsem dlužen?"
"Nic, ale toho termita si nechám."

Přijde chlap do hospody a vidí ceduly : Akce! Vyhraj doživotní přísun piva zadarmo! Tak se ptá hospodskýho, vo co jako gou. Ten odpoví: Tak za prvý, musíš vychlastat galón whisky na ex. Za druhý, ve vedlejší místnosti je krokodýl s bolavým zubem. Ten mu musíš vytrhnout. A za třetí, nahoře máš ženskou, co nikdy neměla orgasmus. Ty jí musíš k němu přivýst.
Chlap zavrtí hlavou a řekne, že do toho nejde. Dál popíjí - jedno dvě, slovy deset piv. Pak se najednou zvedne a zařve: Kde je ta whisky? Hodpodský přispěchá a chlap vychlastá galon whisky na ex. Pak zařve: Kde je ten krokodýl. Hostinský mu ukáže cestu do vedlejší místnosti. Z ní se za chvíli začnou ozývat šílené a hrozné zvuky. Za deset minut se chlap připotácí, rozervané oblečení, velké krvavé šrámy po celém těle a zeptá se: Ták, a kde je ta ženská s tím bolavým zubem?

Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 5000 dolarů, aby s nimi udělali, co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: ˝Udělala jsem, drahý, vše pro to, aby jsi měl tu nejkrásnější ženu˝.
Druhá nakoupila věci pro něho. Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. ˝To proto, drahý, aby jsi věděl, jak na tebe myslí˝.
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 10 tisíc. ˝Aby jsi viděl, jaká jsem šikovná˝.
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Ruža je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
- "Vaši paní vyléčí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
- "Co ti ríkal ?"
"Prej umreš... nejsou léky. "

mačacie smajlíky






špenát:




tabuľa v ZOO:


predám psa - hravý






zo skúšok na výške:

Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Diskutují ...:
Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
Hypnotizér: "O fernet!"
T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz!"
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole, odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
H: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
T: "Dobrá - zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli spolu sedí v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
H: "Vidíš to třetí vokno zprava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
H: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách.
T: "Nic - tak co se děje?"
H: "Ještě počkej, já víc zaberu..."
Po pěti minutách.
T: "Nejde to co?"
H: "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách.
T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil."
H: "NE! Dej mi ještě dvě minuty..."
Po dalších třech minutách vyběhne na balkon chlap a řve: "NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! , NEMÁM TELEVIZI!"

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje:
"Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??"
A z dětského pokoje se ozve:
"Hmmm ... a která vlastně letos vyhrála???"

Její a jeho deníček

JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali!

toto ani nieje moc vtipné, ale...

Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasárni. V zákrute z neho vypadne rakva. Mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a vystrieľa do nej celý zásobník. Sanitka odvezie „streleného" do nemocnice. O dve hodiny vyjde z operačnej sály doktor, utrie si orosené čelo a vraví: „Sakra, bola to fuška, ale bude žiť..."

Prídu manželia s autom na pumpu.
Pumpár hovorí:
- Vidím, že máte nové auto.
Manželka sa spýta manžela:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že máme nové auto.
Potom pumpár povie:
- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že sme z Košíc.
Pumpár povie:
- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc... tá bola blbá a škaredá... a nevedela ani variť.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Že ťa pozná.

Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Ále, čoby... prišiel som nakŕmiť aligátora.

V Česku:
Stretne sa ťava s Jamesom Bondom a James sa predstavuje:
- Ja som Bond, James Bond...
A ťava na to:
- Ja som bloud, velbloud...

V kláštore sa spovedá muž. Po chvíľke začne nariekať:
Och, život je taký krutý, všade samé svinstvo, už sa to nedá vydržať!
Kňaz na to: Máte pravdu, prostitúcia, drogy, zabíjanie, znásilňovanie, pochybné kšefty... ale mimo kláštora to neni o moc lepšie...

Zrazí muža kamión. Rýchlo ho prevezú do nemocnice.
Po operácii mu doktor povie:
- Mám pre vás dobrú a zlú správu. Ktorú by ste chceli počuť ako prvú?
- Najprv tu zlú.
- Tak dobre - zlá správa je, že sme vám amputovali zdravú nohu. A  dobrá je, že tá zranená sa vám dobre hojí...