Oznámení

27. února : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

27. února : Jednoduchá kefírová buchta na plech. Rychlý recept zcela bez vajec!

21. února : Jak využít skořápky z vlašských ořechů? Odvar z nich dodá chybějící jód a pomůže i s kašlem

#1 1. 2. 2006 13:16

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Vtipy

Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat.
A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!"
Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky:
"Vis co, vopice, vlez mi na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!"
Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!"
Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci:
"Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

Predstav si, vcera som sa v bare zoznamil s nadhernou blondinou.
- Ty mas stastie...
Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju...
A potom bolo co?
Zrazu mi hovori: "Vyzlec ma!"
Teeeda...
Vyzliekol som jej suknu aj nohavicky, potom som ju posadil na stol vedla notebooku...
Aleco, kupil si si notebook? S akym procesorom?

Beží vystrašený vlk po lese a stretne zajaca. Ten sa ho pýta:
- Čo si taký vyžakaný, vĺčko?
- Nóó... po lese chodí lev a každému, kto má tri vajcia, ich odtrhne...
- Tak to sa nemusíme bá, vĺčko. Ja mám dve, ty mᚠdve...
- Lenže lev najprv trhá a až potom ráta!

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu? Táta mu povídá, že jasně, ale a nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: Proč mě bolí celý tělo, dy jsem včera nepil moc... a táta mu povídá: To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch ku*ev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada...

Vyberie sa polovník na polovačku, sedí na posede a je preveliká zima.
Po chvíli celý skrehnutý si rozmyslí, že ide domov.
Potichúčky sa vyzlečie a vkĺzne k svojej žene pod vyhriatu perinu.
Rozospatá žena sa k nemu pomáli otáča a pýta sa ho: no čo ako bolo?
Muž odpovedá: je tam hrozná zima -18 a ona nato:
no vidíš a ten môj starý išiel na polovačku.

Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí
mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#2 1. 2. 2006 14:09

Dita.L
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 9213

Re: Vtipy

lol
V kostele se kona velka svetba. V nestrezene chvili se z rady hostu pritoci k farari, ktery mava kadidlem sympaticky mladik a diskretne mu septa - "Chlapce, hori ti kabelka!!!"

Upravil(a) Dita.L (1. 2. 2006 14:09)


Odpovídám za to co říkám. Ne za to, jak ty tomu rozumíš.

http://alterna-tickers.com/tickers/generated_tickers/7/71x35tm2w.pnghttp://alterna-tickers.com/tickers/generated_tickers/d/dflqakn4e.png
http://alterna-tickers.com/tickers/generated_tickers/2/2cxnuzbkh.png

Není tady

 

#3 1. 2. 2006 14:20

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

Roztržitý lord so sklerózou rozpráva vo svojom sídle kamarátom svoje historky z polovačiek v Afrike:
"Idem si tak po tej buši a zrazu som pred sebou uvidel leva. Namieril som na neho, stlačil kohútik... a nič...
Stlačil som zase... nič... Lev si ma všimol a rozbehol sa za mnou, no ja som nelenil a vzal som nohy na plecia..."
Do miestnosti vstúpi lordov sluha, aby mu lord podpísal nejaké dokumenty. Lord to všetko popodpisuje, sluha
odíde a lord samozrejme zabudne, čo to vlastne rozprával. Pýta sa kamarátov:
"Kde som to vlastne skončil?"
"Ako si vzal nohy na plecia..."
"Ahááá... no tak - vzal som nohy na plecia a lýýýýýzal a lýýýýzal... lol


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#4 1. 2. 2006 14:33

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

Zena sa dala odviezt taxikom. Ked prislo na platenie, zistila, ze nema peniaze.
Taxikar nahnevane pribuchol dvere, sliapol na plyn a odviezol zenu na kraj lesa.
Na luke rozprestrel plachtu.
"Co chcete robit? Mam doma tri deti!", prelakla sa zena.
"A ja mam doma sestdesiat kralikov. Tak nepapuluj a trhaj."

Medzi manzelmi:
"Aby si vedel, na Kanarskych ostrovoch budem chodit, aby ma vsetci videli tak, ako ma Pan Boh stvoril!"
Muz sa na nu pozrie a povie:
"Hadam sfusoval, nie?"

Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."

Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovi a hovori:
Pitu, vydrzis perse kolo - ta mas milion, znas kelo to penezi?
-znam, znam...
Zacne zapas, skonci 1. kolo, Pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori:
Pitu, vydrzis druhe kolo ta - mas dva miliony, znas kelo to penezi?
-znam, znam...
Zacne druhe kolo. ked skonci, Pito sedi dobity a krvavy v rohu a
manazer mu hovori: Pista, vydrzis trece kolo - ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi?
-znam,znam, ta toto kolo esci vydrzim ale potom mu uz takuuuuu jednu uvalim...

Hovorí dievča chlapcovi:
"Príď večer k nám, nikto nebude doma."
Chlapec večer príde, zvoní, búcha... a naozaj... nikto nieje doma...

Sedia dvaja vežmi smutní informatici v serverovej miestnosti, príde k nim tretí a pýta sa:
- A čože ste takí smutní?
- Ále... včera sme si trochu vypili a zmenili sme si heslá...


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#5 1. 2. 2006 15:43

Pandorraa
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 21400
Web

Re: Vtipy

Taky mam vtipek. Ze zivota. Byla jsem na komplexnim vysetreni v nemocnici, slozite testy, odbery a tak... Pan primar se dnes prehraboval ve vysledcich a divil se, jak se podstatne od minula (zhruba pred pul rokem) zlepsily. Na me vysvetleni, ze jsem se obratila i k alternativni medicine a zacala se lecit sama, jen s udivem a mirnym zdesenim v hlase pronesl: ale zenska, to takhle budete za chvili zdrava.....


Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi.

Pomluvy vymýšlejí závistivci, šíří je blbci a věří jim jen idioti.

Není tady

 

#6 1. 2. 2006 16:09

Bláža..
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 13. 1. 2006
Příspěvky: 1053

Re: Vtipy

Jste zlatíčka.
Takhle alespoň nezmagořím z těch lejster.
Nemáte další?
Mám těžký den.
Díky Bláža..

Není tady

 

#7 1. 2. 2006 16:21

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

K dobře vypadajicímu pánovi přistoupí hubený žebrák a s nataženou rukou mu říká. Jsem Pepa Novák. Už týden se nic nejedl... Pán mu potřepe rukou a povídá. Jsem Rajko Doleček, gratuluji vám k té výdrži.

Na Hřbitově u staré hrobky je rušno. Duchové maj mejdlo.
-    Ahoj já sem duch nelidského utrpení ..... a ty?
-    Já sem duch nejtemnějších temnot.....a co ty???
-    Já sem du jenom chcát...

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne
dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá :
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase :
"Vždy Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví:"Milá paní nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?"
Ona:"To jsem já."
Funebrák:"Vezu Vám děti z pionýrského tábora."

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu
seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic.
Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek.
Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic.
Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:
Tak jestli tam dole nebude čekat ani ten transportér,
tak mě teda pěkně naserou !!!

Sedlák kupuje na trhu koně. Celý den hleda toho správného,
jenže všechny jsou sice dobré, ale drahé. Podvečer uvidí takovou
starou napůlzdechlou kobylu, která mu říká:
'Kup si mě, já ti vyhraju všechny dostihy!'
No a koupí ji. Nasadí ji na dostihy, všechny koně už dávno doběhli
a kobyla půl hodinu za nimi.
Sedlák: 'Kobyla, kua, vždy si mi říkala, že vyhraješ všechny dostihy'
Kobyla: 'A co se zblázním, když už nemůžu...'

Příde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá
jedno voko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená
se ptá co zase dělal. "No, já sem se s chlapama v
hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."

Příde babička k doktorovi a ten jej říká:
D: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit
   schodoch, aby ste si neublížila.
Po určitém čase...
D: No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku,
   po těch schodoch už pomaličky můžete chodit...
B: Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal,
   že už nemusím lézt po tom zábradlí...!

V kupé širokorozchodného expresu usrkávají dva rozvážní báuškové
z butylky vodku. Slovo dalo slovo:
  "Kuda vy idjote?"
  "Iz Maskvy v Peterburg. A vy?"
  "Iz Peterburga v Maskvu..."
Oba se na chvíli zadumají, pak si opět přihnou a jednohlasně s úžasem vykřiknou:
"Vot - éto technika!!!"

Víte jak se hraje hra na vodní mlýnek?
To si jeden lehne na zem a druhej mu čůrá na lopatky.

Do texaského saloonu vběhne rozrušenej kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:
"Býk vám nabral na rohy ženu!"
"Slyším,'' povídá farmář, "ale nemohu se smát, bolí mě zub!"

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí.
Přistoupí k němu paní a povídá:
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"

Ježíš visí na kříži, pod ním obrovský dav, okolo římští
setníci. Vtom Ježíš začne volat: "Petře, Petře!". Tak
Petr vyrazí, jde kolem setníka a ten mu povídá: "Stůj,
nebo ti useknu ruku!" "Nemohu, volá mě můj pán!" Tak
mu usekne ruku, Petr se ve strašlivých bolestech plazí
dál. Postupně potká ještě tři setníky, přijde o druhou
ruku a obě nohy. Tak se nakonec doplazí jako červ před
Ježíše a z prachu povídá: "Tak jsem zde, Ježíši, můj
pane, co jsi chtěl?" Ježíš shlédne z kříže a povídá:
"Petře, Petře... odsud je krásně vidět tvůj dům..."

"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů ???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do
jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od
jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček
se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku.
Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z
nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a
nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku,
vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co
mᚠod nudy dělat ?"

Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy! Moje nohy !!!"
Jde kolem chlápek a praví:
"Co to žvaníte ženská! Vždy ŽÁDNÝ NEMÁTE.."

Je léto a z rádia se ozývá:"Očekáváme tuhou zimu, jelikož už
teď indiáni štípou dříví". Jdou lidi za indiánama, proč štípou
dříví. Indiáni:"V rádiu říkali, že bude tuhá zima".

Rychly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rychly Jack
vyskoci von oknom a Mary ide otvorit. Pri dverach sa spyta:
- Kto je tam?
- To som ja, Rychly Jack. Zabudol som si nohavice.

Je království, v něm jeden král, ktery má pohlednou dceru na
vdávání. Hrnou se princové nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde
s každým projít zámeckým parkem.
Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu.
To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí:
"Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí."
Přihlásí se Honza, že to zkusí.
Tak tedy jo:
Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama.
Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka).
A na Honzu: "Vyndej ho!"
Honza si ho vyndá a princezna potěšeně: "No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Do restaurace přijde paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho
stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout.
Muž přikývne se slovy:
"Ale upozorňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý."
Paní si přisedne a nesměle se ptá:"A kolikáté pivo pijete?"
"Páááááááááááátéééééé, ty stará ku*vo!"


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#8 2. 2. 2006 10:55

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

U nás chodí jedna relácia, volá sa "Aj múdry schybí". Ide o to, že sa na ulici pýtajú žudí na rôzne otázky. Myslím, že aj v Čechách máte niečo podobné. Tu sú "perly" od nás:

- Ako znie buduci cas od slovesa ist?
- Nepojdem.
- Buduci!
- Buduci....? Aha ...ostanem.

- Povedzte priklad na zdrobnelinu.
- Blcha.

- Kto je analfabet?
- Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije.

- Co je to korozia?
- (opity) Moja choroba z povolania.

- Kolko pologul ma jedna gula?
- 10!
- Ako ste to vypocitali?
- Tak, to som z pamati.

- Aky vplyv ma golfsky prud na Europu?
- V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.

- Povedzte lubovolne stvorciferne cislo.
- 4
- Stvorciferne cislo!
- To je 4x....Tak poviem -18!

- Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom?
- Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek .

- Aka je to termalna voda?
- Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum .

- Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny?
- Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.

- Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom?
- Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec.
- No a aky je medzi nimi rozdiel?
- No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.

- Ako sa vola premier Slovenskej republiky?
- To je ten trpaslik s tymi fuzami?

- Viete, co je to H2O?
- H2O? To nevim.... Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH.
Ale inak nevim nic, ja sa o take veci nestaram.

- Kto je to kleptoman?
- Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak...

- Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom?
- Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky
malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.

- Komu sa hovorilo "Pan Vahu a Tatier"?
- Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II

- Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty?
- Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky?
- Mozete.
(pozrie sa )
- Pocujte, ale ja mam digitalne.

- Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou?
- Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem.
- Preco?
- Lebo to mozes potom platit alimenty.


- Kolko ma clovek obliciek?
- A ja vim? Patnact? Dvacet?

lollollol


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#9 2. 2. 2006 15:25

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do
vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra
vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt
nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla
jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned
usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Cez písomku sa bavia dvaja žiaci: "Ten učitel je ale debil."
Spred tabule sa ozve hlas učitela: "Ticho nenašepkáva... nato musí prís každý sám...."

Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku.:
"Schvalne jestli pani ucitelko uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas ?
"No Pepicku!!! takovy sprostarny !!"
"Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy..."
Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
"hele mam super hadanku. Hadej co to je:"je to pro Tebe a strka se to do Tebe..."
...jde okolo Pepicek a rika "Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to curak..."

Po vydarenom maturitnom stretnutí sa pacient prebudí z narkózy v nemocnici. Nad nim sa skláňajú bývalí spolužiaci. Pacient sa pýta:
- Povedzte, čo sa mi vlastne stalo?
- Ale, o tretej ráno si otvoril oblok a povedal si, že nám predvedieš, ako lietajú svätojánske mušky...
- A prečo ste ma nezadržali?!
- Všetci sme si mysleli, že to naozaj vieš...


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#10 6. 2. 2006 14:08

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

Trestanec utekl z veznice, kde byl zadrzen po celých 15 let. Pri
úteku narazí na dum a vloupá se do nej. V posteli najde mladý
manzelský pár. Vytáhne muze, sváze ho na zidli a priváze zenu k posteli. Na to na manzelku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odesel do koupelny.
Kdyz je v koupelne, muz ríká své zene:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vezen, podívej se na jeho oblecení!
Nejspís strávil dlouhou dobu ve veznici a roky nemel zenskou. Videl jsem,
jak Te políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestezuj si,
jenom delej,co Ti rekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpecnej, jestli se nastve, zabije nás oba! Bud silná, milácku. Miluju Te."
Zena odpovídá: "Nelíbal me na krk. Septal mi do ucha. Rekl mi, ze
si myslí, ze ses vázne sexy a zeptal se me, jestli máme v koupelne
nejakou vazelínu... Bud silný, milácku. Taky Te miluju....."

Otec nadáva synovi:
- A opä päka z dejepisu!
- To je kvôli Kolumbusovi.
- Načo sa kamarátiš s lotrami?!

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora ale ten mu na to odvrkol:
"Labut nemoze byt priatelom svini"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal spravne a tak profesor s tuzbou studenta potopit mu polozil poslednu, rozhodujucu otazku:
"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata a v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa" odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to co mu chyba" chytro odpovie student.Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise:
"Somar". Student bez toho aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi ale znamku ste mi nenapisali".

Ráno o tretej zvoní u profesora telefón. Profesor to zodvihne a rozospatým hlasom hovorí:
"Prosím?"
Z druhej strany sa ozve:
"Spíš?"
"Spím..."
"Ty hajzel... a ja sa ešte učím..."

Sedia na streche dve dievcatka. Jedno dobre a druhe zle. Pluju na okoloiducich.
Zle dievcatko trafilo dva razy a dobre dievcatko styri razy.
A tak zase raz dobro zvitazilo nad zlom!

Riaditel obchodnej spolocnosti telefonuje jednemu zo svojich zamestnancov
ohladne naliehavej zalezitosti.
Vytoci jeho cislo domov a ozve sa mu detsky sepot: "
Haloo ?"
Riaditel sa opyta: "Je tatino doma?"
"Je", zasepkal maly hlasok.
"Mohol by som s nim hovorit?"
Na jeho prekvapenie maly hlas zasepkal: "Nie".
"A je mamina doma?"
"Ano".
"A mozem s nou hovorit?"
"Nie" odpoveda opat maly.
" Je tam este niekto?" spytal sa riaditel dietata.
"Ano", zasepkal: "Policajt."
Cudujuc sa, co by v dome jeho zamestnanca robil policajt, riaditel sa
spytal: "A mozem hovorit s tym policajtom?" "Nie, nema cas", zasepkalo
dieta.
"A co robi, ked nema cas?"
" Rozprava sa s maminou, tatinom a hasicmi", dalej sepka maly.
So vzrastajucimi obavami a pocujuc v sluchatku zvuk pripominajuci
helikopteru sa riaditel pyta dalej: "Co je to za zvuk?"
"To je helikoptera"odpovie septajuci hlas.
"A co tam do frasa robi helikoptera?"
Dieta odpovie s radostou v hlase: "Pristava nam na zahrade".
To uz riaditel nevydrzi a so strachom v hlase sa pyta:
"A co tam u vas doma vsetci robia?"
A malicky potichucky odpoveda: "Hladaju ma ..."

Bílým manželům se narodí černoušek. Když povyrostl ptá se mámy:
"Prosím tě, mamko, proč jsem černý když ostatní kluci ksou všichni
bílí?". Máma na to: "Synku, tenkrát jsme byli s takou u moře a tam se
jednou strhla taková mela na pláži, že bud rád, že nejsi lachtan."

Osemnásročný syn kričí na rodičov:
- Už ma to tu nebaví! Chcem pestrý život, veža peňazí, pekné ženy, sladký život... Nepokúšajte sa ma zdržiava!
- Ja a nezdržiavam! - vraví otec - Len chvížu počkaj, kým sa oblečiem... idem s tebou!

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Janko.
- A čím chceš by?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš by?
- Policajtom.

Jeden chlapik - masiar zarobil vela penazi na mase. Mal vsak velmi hlupeho syna. Nechceli ho vziat do ziadnej skoly, tak sa rozhodol, ze ho sam vyuci za masiara. Hovori mu:
- Tento stroj je najmodernejsi vyrobok! Strcis donho vola a von vyjde parok.
- Vidis?
- Ty, ocko, ozval sa syn, a neslo by to naopak?
- Ako naopak?
- Ze by si tam strcil parok a vyliezol by vol. Masiar sa poskriabal po brade a hovori:
- Chlapce, taka masina bola na svete len jedna. Tvoja matka.


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#11 7. 2. 2006 11:44

Bláža..
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 13. 1. 2006
Příspěvky: 1053

Re: Vtipy

Dobré, některé jako ze života.
Mohla jsem se zasmát uprostřed vážných věcí.
Zdravím Slovensko.
Bláža..

Není tady

 

#12 8. 2. 2006 0:09

Maxík
Host

Re: Vtipy

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
"Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."

 

#13 8. 2. 2006 6:14

Bláža..
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 13. 1. 2006
Příspěvky: 1053

Re: Vtipy

Do ordinace vstoupí nesmělý pacient.
pane doktore, potřeboval bych zase napsat prášky na hamižnost....
No a jestli by to šlo, mohl by jste mi jich napsat:  hodně.. Hodně!... HODNĚĚĚĚ!!!

Upravil(a) Bláža.. (8. 2. 2006 6:15)

Není tady

 

#14 8. 2. 2006 6:16

Bláža..
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 13. 1. 2006
Příspěvky: 1053

Re: Vtipy

Učitel na pokraji sil před nenapravitelnými žáčky:
To není možné, to není možné, 17 volů a jeden aby je hlídal!

Není tady

 

#15 8. 2. 2006 19:34

Žena 2
♥♥♥----
Registrovaný: 21. 1. 2006
Příspěvky: 176

Re: Vtipy

Moc pěkné, dnes jsem to opravdu potřebovala.xXx je ovšem nepřekonatelný.K něčemu se vám přiznám, poslední dobou se podezřívám, že se mi smích vytratil ze života, takže i když vám nedokáži přispět, pište prosím dál.Dělá mi to dobře a věřím, že je nás víc, jen se k tomu někteří nechtějí přiznat.Třeba nás vyléčíte.


Nebojte se hledat cesty ve tmě nebo světlo nosíte v sobě a to vás povede.

Není tady

 

#16 8. 2. 2006 22:29

Salvator
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1148

Re: Vtipy

Jak na potvoru, znám jenom samé neslušné vtipy... Ty normální si nikdy nepamatuji :-)))


Kdo mᚠuši proto, abys slyšel, slyš...!

Není tady

 

#17 8. 2. 2006 22:55

Pandorraa
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 9. 1. 2006
Příspěvky: 21400
Web

Re: Vtipy

Par "suchych" anglickych smile


Lord chce objednat dva rumy na pokoj č.222.
Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů."
Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"

Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a říká tomu druhému:
"Nás, na Oxfordu, učili, že když jdeme ze záchoda, tak si máme umýt ruce."
A ten druhý prohlásí:
"To zase nás, na Cambridgi, učili, že si ty ruce nemáme počůrat."

"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den vatby s lady, je úplně zničený."
"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty ejhorší vzpomínky.
Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge.
Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje:
"Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje,
že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty:
"Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou.
Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber.
Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"


Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi.

Pomluvy vymýšlejí závistivci, šíří je blbci a věří jim jen idioti.

Není tady

 

#18 8. 2. 2006 23:28

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

Staré tety zvykli chodi za mnou pri svadbách, šuchajúc ma do rebier a chichotajúc sa mi vravievali: ”Ty budeš nasledujúca...”
Prestali po tom, čo som ja začala im robi  to isté pri pohreboch...

Viete, čo je to 90-60-90?
Jazda cez mesto okolo dopravného policajta.

Dedko s babkou sedia pri obede a babka spomína:
"Jaaaj dedko,keď si spomeniem na krásne mladé časy,ej takto ma hreje pri srdiečku.
"Bodaj by nie,keď mᚠprso v polievke!"

V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozva na pohárik.
"Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetžuje:
"Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozva na malý drink."
"Chcete ma pozva na hotel?" vykrikuje tá slečna. źudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:
"Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie žudí v nečakaných situáciách."
"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "pädesiat mariek?"

Medveď sa odobral na zimný spánok a poprosil zajaca a ježka, aby mu postrážili vrecúško čaju. Keď medveď zaspal, strážcom bolo zima, a tak si navarili čaju. Varili, varili, az všetok čaj minuli. Tu začal ježko bedáka:
- Aj-jaj, čo len teraz povieme medveďovi?
- Neboj sa ty nič! - vraví mu zajac - Keď sa bude medveď pýta, kde má čaj, ty len dobre vyvaž oči a ja mu všetko vysvetlím.
Medveď sa zobudí, príde za tými dvomi a pýta sa:
- Kde je môj čaj?
Ježo vyvalí oči a zajac na neho spustí:
- Hej pichliač! Čo teraz strachom vyvažuješ očiská?!! Macko sa pýta, kde má čaj!!!

Príde muž domov a žena sa ho pýta:
- A chleba si kúpil?
- Ej čo tam po chlebe. Chleba, nákupy.... to nie je chlapská robota.
- Tak sa vyzleč a poď robi chlapskú robotu.
- Ej ženská, ty vôbec nerozumieš srande. Davaj tú tašku!

Zajac kričí z vysokého kopca na medveďa, ktorý sa ukladá na zimný spánok:
"Medvéééď, poď sem!!!"
Medveď odpovedá:
"Nejdem, ukladám sa na zimný spánok."
Ale zajac sa nedá odrovna:
"Medvéééď, poď sem, je to životne dôležitéééé."
Medveď sa nechá prehovori a stúpa na ten kopčisko. Prejde ďeň, dva, na tretí ďeň tam konečne dôjde a zajac ho upozorní:
"Túto malinu nejedz, tú som ocikal."

Ide zajac po lese a zrazu spadne do jamy. Povie si:
"Trochu počkám, možno ma niekto vytiahne."
O chvížu spadne ku nemu líška a tá si povie:
"Jes mám čo, chvížu počkám, možno ma niekto vytiahne."
Onedlho spadne do jamy vlk a hovorí si:
"Jes mám čo, pomilova mám čo, chviíu počkám, možno ma niekto vytiahne."
Za chvížu spadne medveď a povie si:
"Jes mám čo, pomilova mám čo, a ešte aj na hubu tu niekto dostane!"

Mravec varí slonovi obed. Slon je už hladný, tak príde do kuchyne a nervózne prešžapuje. Mravec sa napáli:
-"Slon! Obed ešte nie je hotový, tak sa mi tu nemotaj popod nohy!"

Viete, kedy videl naposledy somálsky pes kos?
Keď mal otvorenú zlomeninu.

Rozprávajú sa dva kapre vo vani...  jeden sa pýta druhého:
-"Veríš na život po Vianociach?"

Naháňa kohút sliepku po dvore. Sliepka si počas behu myslí:
-"Pobehnem ešte chvížu, nech si nemyslí že som štetka."
Kohút si myslí:
-"Keď z toho nič nebude, tak si aspoň zašportujem!"

Ide červená čiapočka lesom, keď tu zrazu stretne vlka:
-"Ahoj kto si?" - pýta sa vlk.
-"Ja som Červená čiapočka, a ty?"
-"Ja som rýchlosúložiaci vlk!"
Červená čiapočka: "Fíííííííííha...... a bolí to?"
Vlk: "Prečo, bolelo?!"

Zajac nájde flintu a ide za medveďom. Namieri ju na neho a hovorí mu:
-"Medveď, zožer to ho :-), čo je pri ceste!"
-"Nezožeriem!"
-"Medveď, ti hovorím, zožer to ho :-) pri tej ceste!"
-"Nezožeriem!"
Zajac potiahne kohútik, no flinta nevystrelí.... zajo hovorí:
-"A vieš čo, medveď? Veď keď tebe nechutí, zožeriem ho ja..........."

Hovorí vlk líške:
-"Ty líška, poď, zbijeme zajaca."
-"Ale, aký budeme ma dôvod?"
-"Keď bude ma na hlave čiapku preto, keď nie, preto."
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
-"Ty líška, poď zbijeme zajaca."
-"A dnes zase prečo?"
-"Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto."
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
-"Zajac, daj nám cigaretu!"
Na to zajac:
-"A chcete s filtrom alebo bez filtra?"
-"Líška, pozri sa na toho hajzla... zase nemá čiapku!"

Vojde černoch do predajne, na pleci mu sedí papagáj. Predavačka mu vraví:
-"Jééééééééééééééj, ten je nádherný... odkiaž ho máte?"
-"Z Afriky, tam ich je plno," - hovorí papagáj.

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den..."
Z první řady se ozve studentka: "30krát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30krát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

Hádanka:
Prečo má kačiatko takú malú nôžku?
Aby mohlo zašliapnú horiacu cigaretu.
A prečo má kačka takú vežkú nohu?
Aby mohla zašliapnu horiace káčatko.

Ide pes po púšti a hovorí si:
Keď nenájdem strom, tak sa poštím...

"Ferko, ten nᚠbaran je akýsi smutný. Nemali by sme ho zabi?"
"Myslíš, že ho to rozveselí?"

Jeden muž si vycvičil mravca. Pätnás rokov ho učí jes príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúša do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
- "A ten mravec čo?"
- "Prepáčte, pane", povie čašník a palcom mravca zabije...

Pýta sa jeden had druhého:
- Počúvaj... a my sme jedovatí?
- A prečo sa pýtaš?
- Lebo som si práve zahryzol do jazyka.

Ide starý žadový medveď so synom po severnom póle a syn sa ho pýta:
- Oci, ja som žadový medveď, však?
- No jasné, synak. Ja som žadový medveď, mama je žadová medvedica a aj ty si žadový medveď.
- Oci, a nebudem ja predsa len medvedík koala?
- Veď som ti povedal. Ja som žadový medveď, mama je žadová medvedica a aj ty si žadový medveď.
- Oci, a nebudem ja predsa len medveď panda?
- Počúvaj, ja som žadový medveď, mama je žadová medvedica a aj ty si žadový medveď! A prečo sa vlastne pýtaš?
- Keď mne je strašnáááááá zima.

Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
"Čo keby sme tu začali chova prasa?"
"ČO ti šibe? A čo ten smrad a špina?"
"Veď by si zvyklo..."

Ruským vedcom sa podarilo skríži zlatú rybku so žralokom. Výsledok je zlatá ryba, ktorá vám splní posledné 3 želania.

Letí netopier, letí a zrazu narazí do stromu. Pod stromom sa preberie z nárazu a hundre si popod nos:
"Dokelu, ja sa s tým walkmanom raz zabijem..."












wink


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#19 9. 2. 2006 8:31

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

Ide vežryba na jahody a stretne vlka. Vlk sa jej pýta:
"Kam ideš krava?"
"Ja niesom krava, ja som vežryba... a idem na jahody!"
Ide ďalej a stretne medveďa.
"Kam ideš krava?"
"Ja nie som krava, ja som vežryba... a idem na jahody!"
Ide ďalej a stretne líšku.
"Kam ideš krava?"
"Ja niesom krava, ja som vežryba... a idem na jahody!"
"A kde mᚠkošík?"
"Ja krava."

Na výletnej lodi je zamestnaný na zabávanie cestujúcich kúzelník. Keďže cestujúci sú stále iní tak kúzelnik používa stále tie isté triky, avšak kapitánov papagáj vždy počas predstavenia vykrikuje a prezrádza kúzla. Lenže to je kapitánov papagáj a tak mu kúzelník nemôže nič spravi. Jedného krásneho dňa sa loď potopí a na jednom kuse dreva sa zachráni kúzelník a papagáj. Tri dni sa po sebe nenávistne pozerajú a na tretí deň to papagáj nezvládne a hovorí: "OK, vzdávam sa! Kde je loď?"

Krčma.
Postaví sa namol ožratý zajac a hovorí:
"Kto... sa chce... bi so mnou?"
Postaví sa medveď:
"Ja!"
Zajac sa otočí ku zbytku krčmy a hovorí:
"Ok, kto sa chce bi so mnou a s medveďom?"

Zajko si sedí na brehu jazierka a fajčí trávu. Keď je už slušne zhúlený príde k vyrehotanému zajkovi žaba a pýta sa ho:
"Zajko čo to robíš?".
Zajac jej hovorí:
"Fajčím trávu. To ti je potom všetko také srandovné, no paráda... Keď chceš, dám aj tebe... Z tohto jointa si potiahni, podrž to v sebe, podplávaj popod tieto lekná na druhú stranu jazierka a tam to vydýchni".
Žaba podpláva lekná, na druhej strane sa vynorí a vydýchne... tam sa opažuje hroch a pýta sa:
"Žaba čo to robíš?"
"ÁÁÁle, na druhej strane jazera fajčíme so zajacom trávu. Celkom sranda... Keď chceš aj ty, podplávaj tieto lekná a zajac ti dá..."
Hroch teda podpláva lekná a na druhej strane sa pomaly začne vynára... Zhúlený zajac ho zbadá, zžakne sa, vypleští na neho oči a zakričí:
"Žaba, preboha vydýýýýýýýýýýýchni!!!"

Ide lev a stretne korytnačku a pýta sa:
"Kto je pánom zvierat?"
"No predsa ty," odpovie so strachom korytnačka. Lev ide ďalej a stretne supa.
"Hej, ty, kto je pánom zvierat?"
"To vie predsa každý, že ty, lev..." odpovie sup. Lev ide ďalej a pýta sa i ďažších zvierat a všetky mu odpovedajú rovnako. Až raz sa pýta slona:
"Hej, ty ucháň hnusný, kto je pánom zvierat?"
Slon sa naštve, chytí leva chobotom, strašne ho omláti o zem a pustí... Lev po piatich minútach vstane a hovorí:
"Veď sa nemusíš hneď tak rozčužova, keď  nevieš..."

V lese sa koná maškarný ples. Lienka behá po byte a rozmýšža, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom. Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
"A ty si aká maska?"
Lienka sa plesne po lícach , vyprskne tvaroh a povie:
"Ja som vyrážka."


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#20 13. 2. 2006 15:10

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

Skutočný  príbeh

Příběh řidiče    
   
Krásný den, neděle dopoledne, výborná nálada a vyklizená Praha.
Já jedu od Letenskýho tunelu do Holešovic a jelikož jsem byl na nábřeží takřka sám a ani lidi se tam nepotulovali - nějak mě to vzalo a já za to zatáhnul.....
A fest.... Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým mostem jsem tam měl už okolo 130..... Na mašině by to ještě nebyl takový vodvaz, ale s velkým nadupaným teréňákem to bylo už víc než dost. Určitě to všichni znáte....

Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat. Na křižovatce před podjezdem magistrály svítila zelená a tak jsem jí držel a těšil se z toho pocitu.... Podlítnul jsem magistrálu a před Holešovickou tržnicí - kde se vzal - tu se vzal - policajt na kraji silnice a mával na mě tak zuřivě, že jsem měl pocit, že ho ďobnul sršeň. A pak mi to došlo.....
U Pláňáku stál na chodníku modrý Favorit!!!!!

Sakráááá - vždycky si je hlídám na 90% si jich všimnu včas... Jenže jsem se kochal a to je při řízení asi největší hovadina... 80 navrch je fakt vo malér a navíc mi tam naběhnul tak blízko, že jsem zastavil až pár desítek metrů za nima... V zrcátku vidím, jek drží ruku na bouchačce a letí ke mě... Takovej zmatek v makovici jsem měl snad jen při první souloži.
Jenže od tý doby už uplynulo pár týdnů a navíc na mě bliknul anděl strážnej.
Skočil jsem do palubní přihrádky, kde mám trvale nouzovou zásobu hajzlpapíru - sebral špulku a než ke mě doběhnul, tak jsem vylítnul z auta, přeskočil svodidlo a........
Teda nečekal jsem tak blbě prudkou stráň....

Slítnul jsem až k vodě - ale stačil jsem se zachytit a servat kalhoty. Vtom se nahoře objevila zírající hluchavka..... Já na bobku - zatajil jsem dech, abych zrudnul a vypoulily se mi oči.

Dokončil jsem dokonale sehrané divadlo, dokonce jsem ukázkově použil papír a vyhrabal se nahoru. Měl jsem dole dost času si vše rozmyslet, takže ještě než stačili (doběhnul i druhej) cokoliv říct, vychrlil jsem:
Pánové - šíleně se omlouvám, ale ležím se salmonelózou v nemocnici a dnes jsem podepsal reverz, abych si mohl dojet domů - jen tam a zpět pro čisté pyžamo a osobní věci - žiju sám a nikdo mi to nemohl přivézt. Myslel jsem, že to zvládnu - není to tak daleko..... a podával
jsem mu doklady smile))))) Oba ustoupili o krok dozadu a doklady s díky odmítli. Asi tušili, že jsem citlivý člověk a domluva na mě platí mnohem víc než pokuta.
Domluvili mi důrazně a já slíbil, že už to nikdy neudělám. A zmizeli rychleji než přišli......
Já tam stál - celý sedřený jak jsem zahučel k řece, v jedný ruce papíry a v druhý papír. Ještě před malou chvílí se jejich cena blížila shodné hodnotě.

Tímto se omlouvám Policii České republiky, že jsem sehrál tuhle habaďůru,
ale musíte uznat, že nic jinýho mi nezbývalo smile)))


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#21 13. 2. 2006 15:11

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

Čo papkáme - Stojí za prečítanie !!!

Cereálne raňajky sú vraj učebnicovým príkladom úspešného vykrádania našich peňaženiek. Keď v 19. storočí lekár John Kellog hžadal zdravú náhradu za mäso, vynašiel kukuričné vločky. Vtedy to bol pomerne čistý produkt takmer neupravované nespracované kukuričné zrná, mleté, skvapalnené, zahrievané a vysušené. Dnes by sa vraj červenal od hanby, rozpakov a zlosti, keby zistil, ako sa tieto cereálie pod jeho menom spracúvajú. M. H. Diamond v knihe Ako si ovláda telo opisuje výrobný postup v USA: Kukuričné zrná sa namočia do lúhu, áno, ide o žieravinu, ktorá spáli kožu na tele. Potom sa zrná vystavia agresívnej pare, namočia v ochucovacom sirupe, ktorý je najmä z rafinovaného cukru. Potom sa sušia, prebehnú sústavou valcov, ktoré ich lisujú tlakom 75 ton. Po tejto procedúre sa opekajú, nahrievajú a vločkujú, až sú pripravené na kúpež v chemikáliách konzervačných látok a prísad. To, čo vyštartovalo ako skutočne živé kukuričné zrno, sa premenilo na mŕtvu ochutenú látku, konštatuje americký lekár.

Ako sa vyrábajú džemy a marmelády?
Keďže továrne musia vyrába po celý rok, ovocie skladujú do zásoby. Marhule, jahody, ríbezle sa ošetria chloridom vápenatým, ktorý zaručí, že v džeme cítime a vidíme celé kúsky ovocia. Ovocná zložka však býva často nadstavená želatínou a farbivá dodajú bledému ovociu želaný odtieň.

Prečo sú hrozienka v müssli šavnaté?
Je to tajomstvo niektorých výrobcov. Namočia sa do horúceho roztoku kyseliny fosforečnej, vďaka čomu sa potom dajú naimpregnova roztokom glycerínu. Sú pekne gužaté a šavnaté.

Aj hranolčeky sa máčajú v lúhu Keď si robíme doma hranolčeky, je to jednoduché. Tie, ktoré kupujeme hotové zmrazené, prechádzajú náročnou úpravou. Zemiaky sa musia okúpa v parných strojoch, kde im popraskajú šupky, potom ich oškriabu kefy. V niektorých výrobniach, ako napísal nedávno český časopis Týden, sa doposiaž používajú na lúpanie zemiakov kúpele v koncentrovanom sodnom lúhu, ktorý rozloží šupky. Po nakrájaní na hranolčeky sa predvaria vo vode obohatenej siričitanom sodným a fosfátom. Obe chemikálie zabraňujú tvoreniu tmavých miest a dodávajú zemiakom zlatožltú farbu.

Keď šunka nie je šunka.
Trocha mäsa, odrezky, želatína, dusitany, fosforečnany, rastlinné gumy, aromatické látky, konzervanty, stabilizátor, zahusovadlo a voda. Tak to je šunka, akú si kupujeme v obchode. Kto robí domácu šunku, vie, že do nej pridá kvalitné mäso, sož a korenie. To, čo kupujeme v obchodoch má od tohto receptu ďaleko. Pod názvom šunka sa totiž často predávajú najrozličnejšie výrobky z kusov mäsa a odrezkov, éčka potom pomôžu z tejto nevábnej hmoty vyrobi žiadanú šunku. Vďaka fosforečnanom, ktoré v mäsových výrobkoch viažu vodu, môže by až 30 percent váhy šunky len obyčajná voda. Podobne je to v aj v ostatných údeninách.


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#22 13. 2. 2006 15:21

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

Vedeli ste, že...        

1. ... je nemožné cmúža si lake

2. ... Coca-Cola bola pôvodne zelená

3. ... krava vie výjs po schodoch hore, ale nevie z nich zís dole

4. ...American Airlines ušporili USD 40,000 v 1987 keď odobrali jednu
olivu z každého šalátu, ktorý bol podávaný v prvej triede

5. ... kačkot kačky nerobí ozvenu

6. .. ak vynásobíme 111 111 111 x 111111 111 dostaneme 12 345 678 987 654 321

7. ... ak na soche v parku, zobrazujúcej osobu na koni, má kôň dve nohy vo vzduchu,
tak osoba zomrela v boji, ak má kôň všetky štyri nohy na zemi,
tak osoba zomrela prirodzenou smrou

8. ... meno Jeep pochádza zo skratky pre americké vojenské vozidlá pre
všeobecné účely, čiže General Purpose, teda G.P. (dží-pí)

9. ... Pentagon má dvakrát tožko záchodov, kožko potrebuje. To preto, že
keď bol postavený, zákon vyžadoval jeden záchod pre bielych a jeden pre čiernych.

10. ... praváci žijú v priemere o 9 rokov dlhšie ako žaváci

11. ... šváb prežije ešte 9 dní po tom čo príde o hlavu a zomrie od hladu

12. ... slony nevedia skáka

13. ... normálny človek sa smeje asi 15 krát denne

14. ...človeku trvalo 22 storočí kým vypočítal vzdialenos Zeme od Slnka (149 400 000km).
Mohli sme to vedie skôr keby sme vynásobili 1 000 000 000 x výška Chepsovej pyramídy
postavenej 30 storočí pred kristom

15. ... v starom Anglicku žudia nemohli prevádza sex bez povolenia kráža.
Keď chceli splodi diea museli si pýta povolenie a na dom si počas aktu vyvesi tabužu
s nadpisom "Fornication Under Consent of the King" skrátene F.U.C.K.

16. ... keď sa vojenská jednotka vracala z boja bez ujmy na životoch, písalo sa na tabužu 0.K. čiže "0 Killed" nula mŕtvých, ako znamenie že je všetko v poriadku. Odtiaž pochádza OK.


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#23 13. 2. 2006 15:23

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

História v skratke        
Prehled nejdulezitejsich historickych udalosti (ve zkratce)



3050 pr.n.l
Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden a zduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodni etice.

2900 pr.n.l.
Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" se stal prvnim ze sedmi divu sveta.

1850 pr.n.l.
Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne se jim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby tim dokazali vedce mast po cela staleti.

1785 pr.n.l.
Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, byl predstaven Babylonskymi vedci.

1768 pr.n.l.
Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v cervnu.

776 pr.n.l
Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo za nasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete.

525 pr.n.l.
Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, ze jsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsat dvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelali Egyptani.

410 pr.n.l.
Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimz odstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty.

404 pr.n.l.
Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze ani jedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravne napsat "peloponesky".

214 pr.n.l.
Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800 kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani to nedokaze udrzet sousedovic cokla venku.

1 pr.n.l.
Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout na tom, jak se bude nazyvat pristi rok.

79 n.l.
Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako zapraskana investice.

432 n.l.
Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcum zajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenane historie.

1000 n.l.
Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji za zminku.

1125 n.l.
Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilo rolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich z MMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine?

1233 n.l.
Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo by nesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou tak nekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let.

1297 n.l.
Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l.
Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky coz ukazalo, co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu!

1456 n.l.
Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusil rozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce 1431.

1492 n.l.
Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach, pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany.

1497 n.l.
Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelem skutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvat ho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske!

1508 n.l.
Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop v Sixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna.

1522 n.l.
Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, ze Magellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane.

1568 n.l.
Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil Ivan Hrozny dalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym.

1618 n.l.
Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicane popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali na pokoji.

1642 n.l.
Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni na americkem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista pro chlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim.

1670 n.l.
Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic, ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody.

1755 n.l.
Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malym detem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova.

1758 n.l.
New Yersey je vybrano, jako misto pro prvni americkou Indianskou rezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile v podobnych zarizenich ceka.

1763 n.l.
Francouzsko-Indiaska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indiani prohrali.

1770 n.l.
Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamen revoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovano za prumer pro sobotni noc.

1773 n.l.
Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje. Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko.

1776 n.l.
Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americke revoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l.
John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!", nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi.

1793 n.l.
Nejslavnejsi vetou, kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejte jim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdy pronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla.

1799 n.l.
Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum, prozradil, ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas? Ja se mam dobre"

1805 n.l.
Robert Fulton vynalezl torpedo.

1807 n.l.
Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohl vyhodit do povetri torpedem.

1815 n.l.
Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote, co Andrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky 1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve.

1850 n.l.
Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez se stat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, ktery na prezidenta neuspesne kandidoval petkrat.

1859 n.l.
Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnou zapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez.

1865 n.l.
Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzet generala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l.
Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se to libilo, s vyjimkou filmovych kritiku.

1903 n.l.
Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvy dosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsina z nich kdy chtela dostat.

1910 n.l.
Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou pro stare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy.

1911 n.l.
Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni se potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni!

1912 n.l.
Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penize zpet.

1920 n.l.
Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo zakon, takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kteri neprestali.

1924 n.l.
Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne slovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.

1928 n.l.
Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazde garazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bez garazi.

1930 n.l.
Objeveni Pluta. Ne toho cokla, blbecku, ale planety. Pes byl vytvoren az v roce 1938.

1933 n.l.
Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar s knirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci.

1933 n.l.
Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. S vyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let.

1938 n.l.- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimz odvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky.

1944 n.l.
Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy Nemec Volkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#24 14. 2. 2006 14:58

Marek_
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 1244

Re: Vtipy

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
??????????????? Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si vysleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco nezchází. Děda že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, a děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, a si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak a jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se:
"co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Tak popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic.
Už je v kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.
Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?"
a babka na to: "Sakra dědku neřvi, říkám už popátý že kuře !"

Chlapovi sa na púšti pokazí auto. Otvorí kapotu, ale nevie, čo s tým. Zrazu sa vedža neho objaví biely kôň, strčí hlavu pod kapotu a auto je opravené. Chlap večer rozpráva svoj zážitok Arabom. Keď skončí, jeden Arab mu hovorí:
"To si mal celkom šastie. Ešte tu behá taký hnedý, a ten autám vôbec nerozumie."

Chlapek ve vlaku se pta pruvodciho, kdy ten vlak stavi v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestavi."
"Vy si delate legraci, ne? Ja nutne musim vystoupit v Libni!"
"Je mi lito, pane, ale tenhle vlak tam nestavi."
"Musi prece byt nejaka moznost."
"No, jedna by byla. Muzu rict strojvedoucimu, aby zpomalil, a ja vas podrzim nad nastupistem a dostanu dolu."
"To zni silene. Bude to fungovat?"
"No, stoji to za pokus."
Vlak tedy vjizdi do nadrazi, pruvodci drzi chlapa za sako ve vzduchu. Chlapek ve vzduchu utika. Pruvodci jej pomalu spousti niz, az se chlapovy nohy dotknou nastupiste. Kmitaji s neuveritelnou rychlosti. Pruvodci jej pousti, chlap pomalu ztraci na rychlosti. Uz to neni sprint, ale normalni svizny beh. Kdyz chlapa miji konec vlaku, z poslednich dveri se nekdo vykloni, popadne jej za limec, vtahne do vlaku a povida:
"Chlape, mate stesti, ze jsem tu zrovna stal. Tenhle vlak tady totiz vubec nestavi."

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde
k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl
v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy??? Ta striptérka z mé pánské jízdy den
předtím, než jsem se oženil??? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole,
zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Stoji vojak na strazi, okolo prejde general a vojak nic.
General sa vrati a zreve na vojaka:
- Vojak, nemali ste ma nahodou pozdravit?
- Heeeeej? A od koho?

Janko píše list Ježiškovi:
- Ježiško, keď mi prinesieš mobil, budem mesiac dobrý!
Potom rozmýšža ako to ten mesiac vydrží... Tak píše druhý list:
- Ježiško, keď mi prinesieš mobil, budem týždeň dobrý!
Potom znova rozmýšža ako to ten týždeň vydrží... Tak napíše nový list:
- Ježiško, keď mi prinesieš mobil, budem dobrý celý deň!
Potom znova rozmýšža a príde na to, že on nevydrží by dobrý ani minútu. Tak sa zamyslí, strhne zo steny obraz Panny Márie, hodí ho do skrine a píše nový list:
- Milý Ježiško, zajal som tvoju matku, výkupné je mobil!

Príde malé dievčatko do kaderníctva so strašne vežkou žuvačkou. Sadne si do kresla, kaderník začne striha, keď v tom jej žuvačka padne do kopy vlasov pod kreslom. Dievčatko sa zohne, žuvačku zdvihne a dá si ju do úst. Na to sa jej kaderník pýta:
- "Dievčatko, nemᚠju chlpatú?"
- "Ale ujo, ja mám ešte len pä rokov."

Bača si kúpi nové stádo. Je s ním spokojný, ale nepáči sa mu, že sa mu ovce dajako nechcú množi... Tak ide za kamarátom a ten mu povie, že to je v poriadku, len nech ich dá ku sebe a ono to pôjde. Bača to urobil ale ovce nie a nie sa množi. Tak si povedal, že im to ukáže. Zobral ovce na vlečku a išiel s nimi na vŕšok. Tam ich tak zjazdil a vrátil sa s nimi. Na druhý deň ale ešte stále len sedeli a nič nerobili. Tak to zopakoval. Ale ony zase nič. Tak sa naštval, zobral ich na vlečku, nasadol do traktoru, vyšiel na vŕšok a tam ich tak zjazdil, že až chlpi lietali. Ráno celý znavený hovorí žene, že nech sa ide pozrie, že či a ovce pária. Tá sa vráti a hovorí:
-"Pári sa nepária, ale všetky sú už na vlečke a jedna trúbi na klaksón..."


Moudrý jedná, aniž zasahuje a učí beze slov. Takto věci povstávají, uvedeny do pohybu a on se od nich neodvrací. Dává jim život, ale nepřivlastňuje si je. Koná, avšak nevytváří závislost. Završuje dílo, aniž si činí nárok na zásluhy.
Poněvadž na ničem neulpívá, nikdo mu nic nemůže vzít.

Není tady

 

#25 19. 2. 2006 20:44

balkama
♥♥-----
Registrovaný: 12. 2. 2006
Příspěvky: 48

Re: Vtipy

10 dobrých důvodů, proč chodit do práce nahá:

-Nikdo ti za tvé nepřítomnosti nesebere židli.
-Dává novou dimenzi výroku "jsem rozcuchaná".
-Odvádí to pozornost od toho, že jsi do práce přišla kromě toho opilá.
-Kolegové ti přestanou krást propisky, až uvidí, kde si je schováváš.
-Chceš se přesvědčit, jestli to bude stejné, jako když se ti o tom zdálo.
-Ti chlíváci z obchodního se ti konečně přestanou dívat do výstřihu.
-"Já bych ti ráda zaplatila, ale nechala jsem si peněženku v kalhotách."
-Nápaditý způsob, jak konečně přilákat pozornost toho zajímavého chlápka z osobního.
-Můžeš využít záření monitoru tvého počítače, aby ses opálila.
-Vždy šéf vždychy řve: "V osm chci vidět tvůj zadek sedět v práci!" tongue


Vždycky čiň dobro. Některé lidi to potěší a zbytek ohromí.

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů