18. září : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 18. září : Objevte kouzlo brambor po římsku. Jednoduchý recept, kdy vás tlačí čas i finance! 18. září : Je vám čtyřicet a u řeíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat.
A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!"
Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky:
"Vis co, vopice, vlez mi na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!"
Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!"
Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci:
"Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"
Predstav si, vcera som sa v bare zoznamil s nadhernou blondinou.
- Ty mas stastie...
Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju...
A potom bolo co?
Zrazu mi hovori: "Vyzlec ma!"
Teeeda...
Vyzliekol som jej suknu aj nohavicky, potom som ju posadil na stol vedla notebooku...
Aleco, kupil si si notebook? S akym procesorom?
Beí vystraený vlk po lese a stretne zajaca. Ten sa ho pýta:
- Čo si taký vyžakaný, vĺčko?
- Nóó... po lese chodí lev a kadému, kto má tri vajcia, ich odtrhne...
- Tak to sa nemusíme bá, vĺčko. Ja mám dve, ty má dve...
- Lene lev najprv trhá a a potom ráta!
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: Tati, kdy je mi u osmnáct, můu jít na pařbu? Táta mu povídá, e jasně, ale a nepije, e ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak e jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: Proč mě bolí celý tělo, dy jsem včera nepil moc... a táta mu povídá: To, es přiel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch ku*ev, to by mi nevadilo. To, e ses snail znásilnit vlastní sestru, a se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale kdy ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, e ode dneka bydlí jeeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada...
Vyberie sa polovník na polovačku, sedí na posede a je preveliká zima.
Po chvíli celý skrehnutý si rozmyslí, e ide domov.
Potichúčky sa vyzlečie a vkĺzne k svojej ene pod vyhriatu perinu.
Rozospatá ena sa k nemu pomáli otáča a pýta sa ho: no čo ako bolo?
Mu odpovedá: je tam hrozná zima -18 a ona nato:
no vidí a ten môj starý iiel na polovačku.
Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je moné, e na vás stále letí
mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si liácky olízne čelo.
Není tady
V kostele se kona velka svetba. V nestrezene chvili se z rady hostu pritoci k farari, ktery mava kadidlem sympaticky mladik a diskretne mu septa - "Chlapce, hori ti kabelka!!!"
Upravil(a) Dita.L (1. 2. 2006 14:09)
Není tady
Roztritý lord so sklerózou rozpráva vo svojom sídle kamarátom svoje historky z polovačiek v Afrike:
"Idem si tak po tej bui a zrazu som pred sebou uvidel leva. Namieril som na neho, stlačil kohútik... a nič...
Stlačil som zase... nič... Lev si ma vimol a rozbehol sa za mnou, no ja som nelenil a vzal som nohy na plecia..."
Do miestnosti vstúpi lordov sluha, aby mu lord podpísal nejaké dokumenty. Lord to vetko popodpisuje, sluha
odíde a lord samozrejme zabudne, čo to vlastne rozprával. Pýta sa kamarátov:
"Kde som to vlastne skončil?"
"Ako si vzal nohy na plecia..."
"Ahááá... no tak - vzal som nohy na plecia a lýýýýýzal a lýýýýzal...
Není tady
Zena sa dala odviezt taxikom. Ked prislo na platenie, zistila, ze nema peniaze.
Taxikar nahnevane pribuchol dvere, sliapol na plyn a odviezol zenu na kraj lesa.
Na luke rozprestrel plachtu.
"Co chcete robit? Mam doma tri deti!", prelakla sa zena.
"A ja mam doma sestdesiat kralikov. Tak nepapuluj a trhaj."
Medzi manzelmi:
"Aby si vedel, na Kanarskych ostrovoch budem chodit, aby ma vsetci videli tak, ako ma Pan Boh stvoril!"
Muz sa na nu pozrie a povie:
"Hadam sfusoval, nie?"
Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."
Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovi a hovori:
Pitu, vydrzis perse kolo - ta mas milion, znas kelo to penezi?
-znam, znam...
Zacne zapas, skonci 1. kolo, Pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori:
Pitu, vydrzis druhe kolo ta - mas dva miliony, znas kelo to penezi?
-znam, znam...
Zacne druhe kolo. ked skonci, Pito sedi dobity a krvavy v rohu a
manazer mu hovori: Pista, vydrzis trece kolo - ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi?
-znam,znam, ta toto kolo esci vydrzim ale potom mu uz takuuuuu jednu uvalim...
Hovorí dievča chlapcovi:
"Príď večer k nám, nikto nebude doma."
Chlapec večer príde, zvoní, búcha... a naozaj... nikto nieje doma...
Sedia dvaja vežmi smutní informatici v serverovej miestnosti, príde k nim tretí a pýta sa:
- A čoe ste takí smutní?
- Ále... včera sme si trochu vypili a zmenili sme si heslá...
Není tady
Taky mam vtipek. Ze zivota. Byla jsem na komplexnim vysetreni v nemocnici, slozite testy, odbery a tak... Pan primar se dnes prehraboval ve vysledcich a divil se, jak se podstatne od minula (zhruba pred pul rokem) zlepsily. Na me vysvetleni, ze jsem se obratila i k alternativni medicine a zacala se lecit sama, jen s udivem a mirnym zdesenim v hlase pronesl: ale zenska, to takhle budete za chvili zdrava.....
Není tady
Jste zlatíčka.
Takhle alespoň nezmagořím z těch lejster.
Nemáte dalí?
Mám těký den.
Díky Bláa..
Není tady
K dobře vypadajicímu pánovi přistoupí hubený ebrák a s nataenou rukou mu říká. Jsem Pepa Novák. U týden se nic nejedl... Pán mu potřepe rukou a povídá. Jsem Rajko Doleček, gratuluji vám k té výdri.
Na Hřbitově u staré hrobky je runo. Duchové maj mejdlo.
- Ahoj já sem duch nelidského utrpení ..... a ty?
- Já sem duch nejtemnějích temnot.....a co ty???
- Já sem du jenom chcát...
Přijede pohřební vůz před věák. Vyleze z něj funebrák vytáhne
dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá :
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase :
"Vdy Vám říkám, e tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Nače on odpoví:"Milá paní nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?"
Ona:"To jsem já."
Funebrák:"Vezu Vám děti z pionýrského tábora."
Nový přísluník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu
seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze kolení:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou ňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou ňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě ňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou ňůrku - a nic.
Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek.
Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic.
Natvaný voják se podívá do příručky a zařve:
Tak jestli tam dole nebude čekat ani ten transportér,
tak mě teda pěkně naserou !!!
Sedlák kupuje na trhu koně. Celý den hleda toho správného,
jene vechny jsou sice dobré, ale drahé. Podvečer uvidí takovou
starou napůlzdechlou kobylu, která mu říká:
'Kup si mě, já ti vyhraju vechny dostihy!'
No a koupí ji. Nasadí ji na dostihy, vechny koně u dávno doběhli
a kobyla půl hodinu za nimi.
Sedlák: 'Kobyla, kua, vdy si mi říkala, e vyhraje vechny dostihy'
Kobyla: 'A co se zblázním, kdy u nemůu...'
Příde chlap domů úplně zřízenej, a ke vemu nemá
jedno voko a jednu ruku. Manelka úplně zděená
se ptá co zase dělal. "No, já sem se s chlapama v
hospodě vsadil o oko, e mi neutrhnou ruku."
Příde babička k doktorovi a ten jej říká:
D: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit
schodoch, aby ste si neublíila.
Po určitém čase...
D: No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je u v pořádku,
po těch schodoch u pomaličky můete chodit...
B: Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal,
e u nemusím lézt po tom zábradlí...!
V kupé irokorozchodného expresu usrkávají dva rozvání báukové
z butylky vodku. Slovo dalo slovo:
"Kuda vy idjote?"
"Iz Maskvy v Peterburg. A vy?"
"Iz Peterburga v Maskvu..."
Oba se na chvíli zadumají, pak si opět přihnou a jednohlasně s úasem vykřiknou:
"Vot - éto technika!!!"
Víte jak se hraje hra na vodní mlýnek?
To si jeden lehne na zem a druhej mu čůrá na lopatky.
Do texaského saloonu vběhne rozruenej kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:
"Vai enu nabral na rohy býk!"
Farmář mlčí. Kovboj jetě jednou pořádně zakřičí:
"Býk vám nabral na rohy enu!"
"Slyím,'' povídá farmář, "ale nemohu se smát, bolí mě zub!"
Stojí malý chlapeček na rohu a hulí.
Přistoupí k němu paní a povídá:
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manel, kdyby viděl, e na ulici obtěujete cizího chlapa?"
Jeí visí na kříi, pod ním obrovský dav, okolo římtí
setníci. Vtom Jeí začne volat: "Petře, Petře!". Tak
Petr vyrazí, jde kolem setníka a ten mu povídá: "Stůj,
nebo ti useknu ruku!" "Nemohu, volá mě můj pán!" Tak
mu usekne ruku, Petr se ve stralivých bolestech plazí
dál. Postupně potká jetě tři setníky, přijde o druhou
ruku a obě nohy. Tak se nakonec doplazí jako červ před
Jeíe a z prachu povídá: "Tak jsem zde, Jeíi, můj
pane, co jsi chtěl?" Jeí shlédne z kříe a povídá:
"Petře, Petře... odsud je krásně vidět tvůj dům..."
"Můe mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů ???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."
Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do
jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od
jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček
se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku.
Bůh stvoří ivot: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z
nich obojivelníci. Z obojivelníků pak vzniknou plazi, ptáci a
nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku,
vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraje golf, nebo neví, co
má od nudy dělat ?"
Na kolejích leí zakrvácená babka a sténá:
"Nohy! Moje nohy !!!"
Jde kolem chlápek a praví:
"Co to vaníte enská! Vdy ÁDNÝ NEMÁTE.."
Je léto a z rádia se ozývá:"Očekáváme tuhou zimu, jeliko u
teď indiáni típou dříví". Jdou lidi za indiánama, proč típou
dříví. Indiáni:"V rádiu říkali, e bude tuhá zima".
Rychly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rychly Jack
vyskoci von oknom a Mary ide otvorit. Pri dverach sa spyta:
- Kto je tam?
- To som ja, Rychly Jack. Zabudol som si nohavice.
Je království, v něm jeden král, ktery má pohlednou dceru na
vdávání. Hrnou se princové nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde
s kadým projít zámeckým parkem.
Ale je tu problém, ona se vdy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu.
To nápadníky odradí a u se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí:
"Dám princeznu za enu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí."
Přihlásí se Honza, e to zkusí.
Tak tedy jo:
Procházejí se s princeznou v parku, kdy přijdou k jezírku s krokodýlama.
Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka).
A na Honzu: "Vyndej ho!"
Honza si ho vyndá a princezna potěeně: "No vidí, a ti blbci tam skákali..."
Do restaurace přijde paní. Vude je obsazeno, jen u jednoho
stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si můe přisednout.
Mu přikývne se slovy:
"Ale upozorňuji vás, e po třetím pivu jsem hrozně sprostý."
Paní si přisedne a nesměle se ptá:"A kolikáté pivo pijete?"
"Páááááááááááátéééééé, ty stará ku*vo!"
Není tady
U nás chodí jedna relácia, volá sa "Aj múdry schybí". Ide o to, e sa na ulici pýtajú žudí na rôzne otázky. Myslím, e aj v Čechách máte niečo podobné. Tu sú "perly" od nás:
- Ako znie buduci cas od slovesa ist?
- Nepojdem.
- Buduci!
- Buduci....? Aha ...ostanem.
- Povedzte priklad na zdrobnelinu.
- Blcha.
- Kto je analfabet?
- Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije.
- Co je to korozia?
- (opity) Moja choroba z povolania.
- Kolko pologul ma jedna gula?
- 10!
- Ako ste to vypocitali?
- Tak, to som z pamati.
- Aky vplyv ma golfsky prud na Europu?
- V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.
- Povedzte lubovolne stvorciferne cislo.
- 4
- Stvorciferne cislo!
- To je 4x....Tak poviem -18!
- Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom?
- Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek .
- Aka je to termalna voda?
- Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum .
- Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny?
- Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.
- Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom?
- Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec.
- No a aky je medzi nimi rozdiel?
- No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.
- Ako sa vola premier Slovenskej republiky?
- To je ten trpaslik s tymi fuzami?
- Viete, co je to H2O?
- H2O? To nevim.... Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH.
Ale inak nevim nic, ja sa o take veci nestaram.
- Kto je to kleptoman?
- Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak...
- Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom?
- Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky
malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.
- Komu sa hovorilo "Pan Vahu a Tatier"?
- Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II
- Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty?
- Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky?
- Mozete.
(pozrie sa )
- Pocujte, ale ja mam digitalne.
- Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou?
- Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem.
- Preco?
- Lebo to mozes potom platit alimenty.
- Kolko ma clovek obliciek?
- A ja vim? Patnact? Dvacet?
Není tady
Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do
vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra
vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, e jsi jete mladá. To si musí vlézt
nejaký mladý holce do kalhotek a uvidí jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla
jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, e jsem hned
usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
Cez písomku sa bavia dvaja iaci: "Ten učitel je ale debil."
Spred tabule sa ozve hlas učitela: "Ticho nenaepkáva... nato musí prís kadý sám...."
Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku.:
"Schvalne jestli pani ucitelko uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas ?
"No Pepicku!!! takovy sprostarny !!"
"Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy..."
Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
"hele mam super hadanku. Hadej co to je:"je to pro Tebe a strka se to do Tebe..."
...jde okolo Pepicek a rika "Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to curak..."
Po vydarenom maturitnom stretnutí sa pacient prebudí z narkózy v nemocnici. Nad nim sa skláňajú bývalí spoluiaci. Pacient sa pýta:
- Povedzte, čo sa mi vlastne stalo?
- Ale, o tretej ráno si otvoril oblok a povedal si, e nám predvedie, ako lietajú svätojánske muky...
- A prečo ste ma nezadrali?!
- Vetci sme si mysleli, e to naozaj vie...
Není tady
Trestanec utekl z veznice, kde byl zadrzen po celých 15 let. Pri
úteku narazí na dum a vloupá se do nej. V posteli najde mladý
manzelský pár. Vytáhne muze, sváze ho na zidli a priváze zenu k posteli. Na to na manzelku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odesel do koupelny.
Kdyz je v koupelne, muz ríká své zene:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vezen, podívej se na jeho oblecení!
Nejspís strávil dlouhou dobu ve veznici a roky nemel zenskou. Videl jsem,
jak Te políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestezuj si,
jenom delej,co Ti rekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpecnej, jestli se nastve, zabije nás oba! Bud silná, milácku. Miluju Te."
Zena odpovídá: "Nelíbal me na krk. Septal mi do ucha. Rekl mi, ze
si myslí, ze ses vázne sexy a zeptal se me, jestli máme v koupelne
nejakou vazelínu... Bud silný, milácku. Taky Te miluju....."
Otec nadáva synovi:
- A opä päka z dejepisu!
- To je kvôli Kolumbusovi.
- Načo sa kamaráti s lotrami?!
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora ale ten mu na to odvrkol:
"Labut nemoze byt priatelom svini"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal spravne a tak profesor s tuzbou studenta potopit mu polozil poslednu, rozhodujucu otazku:
"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata a v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa" odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to co mu chyba" chytro odpovie student.Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise:
"Somar". Student bez toho aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi ale znamku ste mi nenapisali".
Ráno o tretej zvoní u profesora telefón. Profesor to zodvihne a rozospatým hlasom hovorí:
"Prosím?"
Z druhej strany sa ozve:
"Spí?"
"Spím..."
"Ty hajzel... a ja sa ete učím..."
Sedia na streche dve dievcatka. Jedno dobre a druhe zle. Pluju na okoloiducich.
Zle dievcatko trafilo dva razy a dobre dievcatko styri razy.
A tak zase raz dobro zvitazilo nad zlom!
Riaditel obchodnej spolocnosti telefonuje jednemu zo svojich zamestnancov
ohladne naliehavej zalezitosti.
Vytoci jeho cislo domov a ozve sa mu detsky sepot: "
Haloo ?"
Riaditel sa opyta: "Je tatino doma?"
"Je", zasepkal maly hlasok.
"Mohol by som s nim hovorit?"
Na jeho prekvapenie maly hlas zasepkal: "Nie".
"A je mamina doma?"
"Ano".
"A mozem s nou hovorit?"
"Nie" odpoveda opat maly.
" Je tam este niekto?" spytal sa riaditel dietata.
"Ano", zasepkal: "Policajt."
Cudujuc sa, co by v dome jeho zamestnanca robil policajt, riaditel sa
spytal: "A mozem hovorit s tym policajtom?" "Nie, nema cas", zasepkalo
dieta.
"A co robi, ked nema cas?"
" Rozprava sa s maminou, tatinom a hasicmi", dalej sepka maly.
So vzrastajucimi obavami a pocujuc v sluchatku zvuk pripominajuci
helikopteru sa riaditel pyta dalej: "Co je to za zvuk?"
"To je helikoptera"odpovie septajuci hlas.
"A co tam do frasa robi helikoptera?"
Dieta odpovie s radostou v hlase: "Pristava nam na zahrade".
To uz riaditel nevydrzi a so strachom v hlase sa pyta:
"A co tam u vas doma vsetci robia?"
A malicky potichucky odpoveda: "Hladaju ma ..."
Bílým manelům se narodí černouek. Kdy povyrostl ptá se mámy:
"Prosím tě, mamko, proč jsem černý kdy ostatní kluci ksou vichni
bílí?". Máma na to: "Synku, tenkrát jsme byli s takou u moře a tam se
jednou strhla taková mela na plái, e bud rád, e nejsi lachtan."
Osemnásročný syn kričí na rodičov:
- U ma to tu nebaví! Chcem pestrý ivot, veža peňazí, pekné eny, sladký ivot... Nepokúajte sa ma zdriava!
- Ja a nezdriavam! - vraví otec - Len chvížu počkaj, kým sa oblečiem... idem s tebou!
Pýtajú sa detí v kole:
- Ako sa volá?
- Janko.
- A čím chce by?
- Neviem.
- A ty sa ako volá?
- Neviem.
- A čím chce by?
- Policajtom.
Jeden chlapik - masiar zarobil vela penazi na mase. Mal vsak velmi hlupeho syna. Nechceli ho vziat do ziadnej skoly, tak sa rozhodol, ze ho sam vyuci za masiara. Hovori mu:
- Tento stroj je najmodernejsi vyrobok! Strcis donho vola a von vyjde parok.
- Vidis?
- Ty, ocko, ozval sa syn, a neslo by to naopak?
- Ako naopak?
- Ze by si tam strcil parok a vyliezol by vol. Masiar sa poskriabal po brade a hovori:
- Chlapce, taka masina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
Není tady
Dobré, některé jako ze ivota.
Mohla jsem se zasmát uprostřed váných věcí.
Zdravím Slovensko.
Bláa..
Není tady
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni alostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to jetě na ARO, prosím!" Sestřička vak kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, e do márnice, tak jedeme do márnice!"
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
"Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."
Do ordinace vstoupí nesmělý pacient.
pane doktore, potřeboval bych zase napsat práky na haminost....
No a jestli by to lo, mohl by jste mi jich napsat: hodně.. Hodně!... HODNĚĚĚĚ!!!
Upravil(a) Bláa.. (8. 2. 2006 6:15)
Není tady
Učitel na pokraji sil před nenapravitelnými áčky:
To není moné, to není moné, 17 volů a jeden aby je hlídal!
Není tady
Moc pěkné, dnes jsem to opravdu potřebovala.xXx je ovem nepřekonatelný.K něčemu se vám přiznám, poslední dobou se podezřívám, e se mi smích vytratil ze ivota, take i kdy vám nedokái přispět, pite prosím dál.Dělá mi to dobře a věřím, e je nás víc, jen se k tomu někteří nechtějí přiznat.Třeba nás vyléčíte.
Není tady
Jak na potvoru, znám jenom samé nesluné vtipy... Ty normální si nikdy nepamatuji :-)))
Není tady
Par "suchych" anglickych
Lord chce objednat dva rumy na pokoj č.222.
Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů."
Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"
Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a říká tomu druhému:
"Nás, na Oxfordu, učili, e kdy jdeme ze záchoda, tak si máme umýt ruce."
A ten druhý prohlásí:
"To zase nás, na Cambridgi, učili, e si ty ruce nemáme počůrat."
"Sire, vae trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den vatby s lady, je úplně zničený."
"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty ejhorí vzpomínky.
Ale Jean, bete zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná my, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"
Čtyři lordi chodí pravidelně kadý čtvrtek do klubu hrát bridge.
Jednou se vak místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje:
"Jeho lordstvo má dámskou návtěvu a vzkazuje,
e bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."
Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty:
"Sire, mám pro vas dvě zprávy - patnou a dobrou.
Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber.
patná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vaem otci!"
Není tady
Staré tety zvykli chodi za mnou pri svadbách, uchajúc ma do rebier a chichotajúc sa mi vravievali: Ty bude nasledujúca...
Prestali po tom, čo som ja začala im robi to isté pri pohreboch...
Viete, čo je to 90-60-90?
Jazda cez mesto okolo dopravného policajta.
Dedko s babkou sedia pri obede a babka spomína:
"Jaaaj dedko,keď si spomeniem na krásne mladé časy,ej takto ma hreje pri srdiečku.
"Bodaj by nie,keď má prso v polievke!"
V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môe pozva na pohárik.
"Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetžuje:
"Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozva na malý drink."
"Chcete ma pozva na hotel?" vykrikuje tá slečna. źudia sa otáčajú, mladík červený za uami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a epká:
"Prepáčte, e som vyvolávala rozruch, ale som tudentka psychológie a zaujíma ma správanie žudí v nečakaných situáciách."
"Čoe?!" zakričí mladík na celý podnik, "pädesiat mariek?"
Medveď sa odobral na zimný spánok a poprosil zajaca a jeka, aby mu postráili vrecúko čaju. Keď medveď zaspal, strácom bolo zima, a tak si navarili čaju. Varili, varili, az vetok čaj minuli. Tu začal jeko bedáka:
- Aj-jaj, čo len teraz povieme medveďovi?
- Neboj sa ty nič! - vraví mu zajac - Keď sa bude medveď pýta, kde má čaj, ty len dobre vyvaž oči a ja mu vetko vysvetlím.
Medveď sa zobudí, príde za tými dvomi a pýta sa:
- Kde je môj čaj?
Jeo vyvalí oči a zajac na neho spustí:
- Hej pichliač! Čo teraz strachom vyvažuje očiská?!! Macko sa pýta, kde má čaj!!!
Príde mu domov a ena sa ho pýta:
- A chleba si kúpil?
- Ej čo tam po chlebe. Chleba, nákupy.... to nie je chlapská robota.
- Tak sa vyzleč a poď robi chlapskú robotu.
- Ej enská, ty vôbec nerozumie srande. Davaj tú taku!
Zajac kričí z vysokého kopca na medveďa, ktorý sa ukladá na zimný spánok:
"Medvéééď, poď sem!!!"
Medveď odpovedá:
"Nejdem, ukladám sa na zimný spánok."
Ale zajac sa nedá odrovna:
"Medvéééď, poď sem, je to ivotne dôleitéééé."
Medveď sa nechá prehovori a stúpa na ten kopčisko. Prejde ďeň, dva, na tretí ďeň tam konečne dôjde a zajac ho upozorní:
"Túto malinu nejedz, tú som ocikal."
Ide zajac po lese a zrazu spadne do jamy. Povie si:
"Trochu počkám, mono ma niekto vytiahne."
O chvížu spadne ku nemu líka a tá si povie:
"Jes mám čo, chvížu počkám, mono ma niekto vytiahne."
Onedlho spadne do jamy vlk a hovorí si:
"Jes mám čo, pomilova mám čo, chviíu počkám, mono ma niekto vytiahne."
Za chvížu spadne medveď a povie si:
"Jes mám čo, pomilova mám čo, a ete aj na hubu tu niekto dostane!"
Mravec varí slonovi obed. Slon je u hladný, tak príde do kuchyne a nervózne prežapuje. Mravec sa napáli:
-"Slon! Obed ete nie je hotový, tak sa mi tu nemotaj popod nohy!"
Viete, kedy videl naposledy somálsky pes kos?
Keď mal otvorenú zlomeninu.
Rozprávajú sa dva kapre vo vani... jeden sa pýta druhého:
-"Verí na ivot po Vianociach?"
Naháňa kohút sliepku po dvore. Sliepka si počas behu myslí:
-"Pobehnem ete chvížu, nech si nemyslí e som tetka."
Kohút si myslí:
-"Keď z toho nič nebude, tak si aspoň zaportujem!"
Ide červená čiapočka lesom, keď tu zrazu stretne vlka:
-"Ahoj kto si?" - pýta sa vlk.
-"Ja som Červená čiapočka, a ty?"
-"Ja som rýchlosúloiaci vlk!"
Červená čiapočka: "Fíííííííííha...... a bolí to?"
Vlk: "Prečo, bolelo?!"
Zajac nájde flintu a ide za medveďom. Namieri ju na neho a hovorí mu:
-"Medveď, zoer to ho :-), čo je pri ceste!"
-"Nezoeriem!"
-"Medveď, ti hovorím, zoer to ho :-) pri tej ceste!"
-"Nezoeriem!"
Zajac potiahne kohútik, no flinta nevystrelí.... zajo hovorí:
-"A vie čo, medveď? Veď keď tebe nechutí, zoeriem ho ja..........."
Hovorí vlk líke:
-"Ty líka, poď, zbijeme zajaca."
-"Ale, aký budeme ma dôvod?"
-"Keď bude ma na hlave čiapku preto, keď nie, preto."
Idú a strane zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
-"Ty líka, poď zbijeme zajaca."
-"A dnes zase prečo?"
-"Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto."
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
-"Zajac, daj nám cigaretu!"
Na to zajac:
-"A chcete s filtrom alebo bez filtra?"
-"Líka, pozri sa na toho hajzla... zase nemá čiapku!"
Vojde černoch do predajne, na pleci mu sedí papagáj. Predavačka mu vraví:
-"Jééééééééééééééj, ten je nádherný... odkiaž ho máte?"
-"Z Afriky, tam ich je plno," - hovorí papagáj.
Studenti medicíny mají přednáku o rozmnoování. Profesor vykládá: "...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den..."
Z první řady se ozve studentka: "30krát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednáející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30krát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připoutějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokadé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyely i studentky v první řadě?"
Hádanka:
Prečo má kačiatko takú malú nôku?
Aby mohlo zaliapnú horiacu cigaretu.
A prečo má kačka takú vežkú nohu?
Aby mohla zaliapnu horiace káčatko.
Ide pes po púti a hovorí si:
Keď nenájdem strom, tak sa potím...
"Ferko, ten ná baran je akýsi smutný. Nemali by sme ho zabi?"
"Myslí, e ho to rozveselí?"
Jeden mu si vycvičil mravca. Pätnás rokov ho učí jes príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúa do retaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čaník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Mu sa ho pýta:
- "A ten mravec čo?"
- "Prepáčte, pane", povie čaník a palcom mravca zabije...
Pýta sa jeden had druhého:
- Počúvaj... a my sme jedovatí?
- A prečo sa pýta?
- Lebo som si práve zahryzol do jazyka.
Ide starý žadový medveď so synom po severnom póle a syn sa ho pýta:
- Oci, ja som žadový medveď, vak?
- No jasné, synak. Ja som žadový medveď, mama je žadová medvedica a aj ty si žadový medveď.
- Oci, a nebudem ja predsa len medvedík koala?
- Veď som ti povedal. Ja som žadový medveď, mama je žadová medvedica a aj ty si žadový medveď.
- Oci, a nebudem ja predsa len medveď panda?
- Počúvaj, ja som žadový medveď, mama je žadová medvedica a aj ty si žadový medveď! A prečo sa vlastne pýta?
- Keď mne je stranáááááá zima.
Dvaja tudenti na intráku fantazírujú:
"Čo keby sme tu začali chova prasa?"
"ČO ti ibe? A čo ten smrad a pina?"
"Veď by si zvyklo..."
Ruským vedcom sa podarilo skríi zlatú rybku so ralokom. Výsledok je zlatá ryba, ktorá vám splní posledné 3 elania.
Letí netopier, letí a zrazu narazí do stromu. Pod stromom sa preberie z nárazu a hundre si popod nos:
"Dokelu, ja sa s tým walkmanom raz zabijem..."
Není tady
Ide vežryba na jahody a stretne vlka. Vlk sa jej pýta:
"Kam ide krava?"
"Ja niesom krava, ja som vežryba... a idem na jahody!"
Ide ďalej a stretne medveďa.
"Kam ide krava?"
"Ja nie som krava, ja som vežryba... a idem na jahody!"
Ide ďalej a stretne líku.
"Kam ide krava?"
"Ja niesom krava, ja som vežryba... a idem na jahody!"
"A kde má koík?"
"Ja krava."
Na výletnej lodi je zamestnaný na zabávanie cestujúcich kúzelník. Keďe cestujúci sú stále iní tak kúzelnik pouíva stále tie isté triky, avak kapitánov papagáj vdy počas predstavenia vykrikuje a prezrádza kúzla. Lene to je kapitánov papagáj a tak mu kúzelník nemôe nič spravi. Jedného krásneho dňa sa loď potopí a na jednom kuse dreva sa zachráni kúzelník a papagáj. Tri dni sa po sebe nenávistne pozerajú a na tretí deň to papagáj nezvládne a hovorí: "OK, vzdávam sa! Kde je loď?"
Krčma.
Postaví sa namol oratý zajac a hovorí:
"Kto... sa chce... bi so mnou?"
Postaví sa medveď:
"Ja!"
Zajac sa otočí ku zbytku krčmy a hovorí:
"Ok, kto sa chce bi so mnou a s medveďom?"
Zajko si sedí na brehu jazierka a fajčí trávu. Keď je u slune zhúlený príde k vyrehotanému zajkovi aba a pýta sa ho:
"Zajko čo to robí?".
Zajac jej hovorí:
"Fajčím trávu. To ti je potom vetko také srandovné, no paráda... Keď chce, dám aj tebe... Z tohto jointa si potiahni, podr to v sebe, podplávaj popod tieto lekná na druhú stranu jazierka a tam to vydýchni".
aba podpláva lekná, na druhej strane sa vynorí a vydýchne... tam sa opažuje hroch a pýta sa:
"aba čo to robí?"
"ÁÁÁle, na druhej strane jazera fajčíme so zajacom trávu. Celkom sranda... Keď chce aj ty, podplávaj tieto lekná a zajac ti dá..."
Hroch teda podpláva lekná a na druhej strane sa pomaly začne vynára... Zhúlený zajac ho zbadá, zžakne sa, vypletí na neho oči a zakričí:
"aba, preboha vydýýýýýýýýýýýchni!!!"
Ide lev a stretne korytnačku a pýta sa:
"Kto je pánom zvierat?"
"No predsa ty," odpovie so strachom korytnačka. Lev ide ďalej a stretne supa.
"Hej, ty, kto je pánom zvierat?"
"To vie predsa kadý, e ty, lev..." odpovie sup. Lev ide ďalej a pýta sa i ďažích zvierat a vetky mu odpovedajú rovnako. A raz sa pýta slona:
"Hej, ty ucháň hnusný, kto je pánom zvierat?"
Slon sa natve, chytí leva chobotom, strane ho omláti o zem a pustí... Lev po piatich minútach vstane a hovorí:
"Veď sa nemusí hneď tak rozčužova, keď nevie..."
V lese sa koná makarný ples. Lienka behá po byte a rozmýža, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom. Na vyhodnocovaní masiek príde líka k lienke a pýta sa jej:
"A ty si aká maska?"
Lienka sa plesne po lícach , vyprskne tvaroh a povie:
"Ja som vyráka."
Není tady
Skutočný príbeh
Příběh řidiče
Krásný den, neděle dopoledne, výborná nálada a vyklizená Praha.
Já jedu od Letenskýho tunelu do Holeovic a jeliko jsem byl na nábřeí takřka sám a ani lidi se tam nepotulovali - nějak mě to vzalo a já za to zatáhnul.....
A fest.... Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým mostem jsem tam měl u okolo 130..... Na maině by to jetě nebyl takový vodvaz, ale s velkým nadupaným teréňákem to bylo u víc ne dost. Určitě to vichni znáte....
Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat. Na křiovatce před podjezdem magistrály svítila zelená a tak jsem jí drel a těil se z toho pocitu.... Podlítnul jsem magistrálu a před Holeovickou trnicí - kde se vzal - tu se vzal - policajt na kraji silnice a mával na mě tak zuřivě, e jsem měl pocit, e ho ďobnul sreň. A pak mi to dolo.....
U Pláňáku stál na chodníku modrý Favorit!!!!!
Sakráááá - vdycky si je hlídám na 90% si jich vimnu včas... Jene jsem se kochal a to je při řízení asi největí hovadina... 80 navrch je fakt vo malér a navíc mi tam naběhnul tak blízko, e jsem zastavil a pár desítek metrů za nima... V zrcátku vidím, jek drí ruku na bouchačce a letí ke mě... Takovej zmatek v makovici jsem měl snad jen při první souloi.
Jene od tý doby u uplynulo pár týdnů a navíc na mě bliknul anděl stránej.
Skočil jsem do palubní přihrádky, kde mám trvale nouzovou zásobu hajzlpapíru - sebral pulku a ne ke mě doběhnul, tak jsem vylítnul z auta, přeskočil svodidlo a........
Teda nečekal jsem tak blbě prudkou stráň....
Slítnul jsem a k vodě - ale stačil jsem se zachytit a servat kalhoty. Vtom se nahoře objevila zírající hluchavka..... Já na bobku - zatajil jsem dech, abych zrudnul a vypoulily se mi oči.
Dokončil jsem dokonale sehrané divadlo, dokonce jsem ukázkově pouil papír a vyhrabal se nahoru. Měl jsem dole dost času si ve rozmyslet, take jetě ne stačili (doběhnul i druhej) cokoliv říct, vychrlil jsem:
Pánové - íleně se omlouvám, ale leím se salmonelózou v nemocnici a dnes jsem podepsal reverz, abych si mohl dojet domů - jen tam a zpět pro čisté pyamo a osobní věci - iju sám a nikdo mi to nemohl přivézt. Myslel jsem, e to zvládnu - není to tak daleko..... a podával
jsem mu doklady ))))) Oba ustoupili o krok dozadu a doklady s díky odmítli. Asi tuili, e jsem citlivý člověk a domluva na mě platí mnohem víc ne pokuta.
Domluvili mi důrazně a já slíbil, e u to nikdy neudělám. A zmizeli rychleji ne přili......
Já tam stál - celý sedřený jak jsem zahučel k řece, v jedný ruce papíry a v druhý papír. Jetě před malou chvílí se jejich cena blíila shodné hodnotě.
Tímto se omlouvám Policii České republiky, e jsem sehrál tuhle habaďůru,
ale musíte uznat, e nic jinýho mi nezbývalo )))
Není tady
Čo papkáme - Stojí za prečítanie !!!
Cereálne raňajky sú vraj učebnicovým príkladom úspeného vykrádania naich peňaeniek. Keď v 19. storočí lekár John Kellog hžadal zdravú náhradu za mäso, vynaiel kukuričné vločky. Vtedy to bol pomerne čistý produkt takmer neupravované nespracované kukuričné zrná, mleté, skvapalnené, zahrievané a vysuené. Dnes by sa vraj červenal od hanby, rozpakov a zlosti, keby zistil, ako sa tieto cereálie pod jeho menom spracúvajú. M. H. Diamond v knihe Ako si ovláda telo opisuje výrobný postup v USA: Kukuričné zrná sa namočia do lúhu, áno, ide o ieravinu, ktorá spáli kou na tele. Potom sa zrná vystavia agresívnej pare, namočia v ochucovacom sirupe, ktorý je najmä z rafinovaného cukru. Potom sa suia, prebehnú sústavou valcov, ktoré ich lisujú tlakom 75 ton. Po tejto procedúre sa opekajú, nahrievajú a vločkujú, a sú pripravené na kúpež v chemikáliách konzervačných látok a prísad. To, čo vytartovalo ako skutočne ivé kukuričné zrno, sa premenilo na mŕtvu ochutenú látku, kontatuje americký lekár.
Ako sa vyrábajú demy a marmelády?
Keďe továrne musia vyrába po celý rok, ovocie skladujú do zásoby. Marhule, jahody, ríbezle sa oetria chloridom vápenatým, ktorý zaručí, e v deme cítime a vidíme celé kúsky ovocia. Ovocná zloka vak býva často nadstavená elatínou a farbivá dodajú bledému ovociu elaný odtieň.
Prečo sú hrozienka v müssli avnaté?
Je to tajomstvo niektorých výrobcov. Namočia sa do horúceho roztoku kyseliny fosforečnej, vďaka čomu sa potom dajú naimpregnova roztokom glycerínu. Sú pekne gužaté a avnaté.
Aj hranolčeky sa máčajú v lúhu Keď si robíme doma hranolčeky, je to jednoduché. Tie, ktoré kupujeme hotové zmrazené, prechádzajú náročnou úpravou. Zemiaky sa musia okúpa v parných strojoch, kde im popraskajú upky, potom ich okriabu kefy. V niektorých výrobniach, ako napísal nedávno český časopis Týden, sa doposiaž pouívajú na lúpanie zemiakov kúpele v koncentrovanom sodnom lúhu, ktorý rozloí upky. Po nakrájaní na hranolčeky sa predvaria vo vode obohatenej siričitanom sodným a fosfátom. Obe chemikálie zabraňujú tvoreniu tmavých miest a dodávajú zemiakom zlatoltú farbu.
Keď unka nie je unka.
Trocha mäsa, odrezky, elatína, dusitany, fosforečnany, rastlinné gumy, aromatické látky, konzervanty, stabilizátor, zahusovadlo a voda. Tak to je unka, akú si kupujeme v obchode. Kto robí domácu unku, vie, e do nej pridá kvalitné mäso, sož a korenie. To, čo kupujeme v obchodoch má od tohto receptu ďaleko. Pod názvom unka sa toti často predávajú najrozličnejie výrobky z kusov mäsa a odrezkov, éčka potom pomôu z tejto nevábnej hmoty vyrobi iadanú unku. Vďaka fosforečnanom, ktoré v mäsových výrobkoch viau vodu, môe by a 30 percent váhy unky len obyčajná voda. Podobne je to v aj v ostatných údeninách.
Není tady
Vedeli ste, e...
1. ... je nemoné cmúža si lake
2. ... Coca-Cola bola pôvodne zelená
3. ... krava vie výjs po schodoch hore, ale nevie z nich zís dole
4. ...American Airlines uporili USD 40,000 v 1987 keď odobrali jednu
olivu z kadého alátu, ktorý bol podávaný v prvej triede
5. ... kačkot kačky nerobí ozvenu
6. .. ak vynásobíme 111 111 111 x 111111 111 dostaneme 12 345 678 987 654 321
7. ... ak na soche v parku, zobrazujúcej osobu na koni, má kôň dve nohy vo vzduchu,
tak osoba zomrela v boji, ak má kôň vetky tyri nohy na zemi,
tak osoba zomrela prirodzenou smrou
8. ... meno Jeep pochádza zo skratky pre americké vojenské vozidlá pre
veobecné účely, čie General Purpose, teda G.P. (dí-pí)
9. ... Pentagon má dvakrát tožko záchodov, kožko potrebuje. To preto, e
keď bol postavený, zákon vyadoval jeden záchod pre bielych a jeden pre čiernych.
10. ... praváci ijú v priemere o 9 rokov dlhie ako žaváci
11. ... váb preije ete 9 dní po tom čo príde o hlavu a zomrie od hladu
12. ... slony nevedia skáka
13. ... normálny človek sa smeje asi 15 krát denne
14. ...človeku trvalo 22 storočí kým vypočítal vzdialenos Zeme od Slnka (149 400 000km).
Mohli sme to vedie skôr keby sme vynásobili 1 000 000 000 x výka Chepsovej pyramídy
postavenej 30 storočí pred kristom
15. ... v starom Anglicku žudia nemohli prevádza sex bez povolenia kráža.
Keď chceli splodi diea museli si pýta povolenie a na dom si počas aktu vyvesi tabužu
s nadpisom "Fornication Under Consent of the King" skrátene F.U.C.K.
16. ... keď sa vojenská jednotka vracala z boja bez ujmy na ivotoch, písalo sa na tabužu 0.K. čie "0 Killed" nula mŕtvých, ako znamenie e je vetko v poriadku. Odtiaž pochádza OK.
Není tady
História v skratke
Prehled nejdulezitejsich historickych udalosti (ve zkratce)
3050 pr.n.l
Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden a zduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodni etice.
2900 pr.n.l.
Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" se stal prvnim ze sedmi divu sveta.
1850 pr.n.l.
Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne se jim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby tim dokazali vedce mast po cela staleti.
1785 pr.n.l.
Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, byl predstaven Babylonskymi vedci.
1768 pr.n.l.
Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v cervnu.
776 pr.n.l
Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo za nasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete.
525 pr.n.l.
Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, ze jsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsat dvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelali Egyptani.
410 pr.n.l.
Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimz odstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty.
404 pr.n.l.
Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze ani jedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravne napsat "peloponesky".
214 pr.n.l.
Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800 kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani to nedokaze udrzet sousedovic cokla venku.
1 pr.n.l.
Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout na tom, jak se bude nazyvat pristi rok.
79 n.l.
Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako zapraskana investice.
432 n.l.
Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcum zajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenane historie.
1000 n.l.
Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji za zminku.
1125 n.l.
Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilo rolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich z MMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine?
1233 n.l.
Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo by nesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou tak nekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let.
1297 n.l.
Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l.
Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky coz ukazalo, co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu!
1456 n.l.
Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusil rozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce 1431.
1492 n.l.
Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach, pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany.
1497 n.l.
Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelem skutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvat ho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske!
1508 n.l.
Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop v Sixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna.
1522 n.l.
Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, ze Magellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane.
1568 n.l.
Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil Ivan Hrozny dalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym.
1618 n.l.
Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicane popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l.
Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni na americkem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista pro chlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim.
1670 n.l.
Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic, ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody.
1755 n.l.
Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malym detem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova.
1758 n.l.
New Yersey je vybrano, jako misto pro prvni americkou Indianskou rezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile v podobnych zarizenich ceka.
1763 n.l.
Francouzsko-Indiaska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indiani prohrali.
1770 n.l.
Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamen revoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovano za prumer pro sobotni noc.
1773 n.l.
Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje. Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko.
1776 n.l.
Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americke revoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l.
John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!", nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi.
1793 n.l.
Nejslavnejsi vetou, kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejte jim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdy pronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla.
1799 n.l.
Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum, prozradil, ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas? Ja se mam dobre"
1805 n.l.
Robert Fulton vynalezl torpedo.
1807 n.l.
Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohl vyhodit do povetri torpedem.
1815 n.l.
Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote, co Andrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky 1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve.
1850 n.l.
Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez se stat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, ktery na prezidenta neuspesne kandidoval petkrat.
1859 n.l.
Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnou zapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez.
1865 n.l.
Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzet generala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l.
Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se to libilo, s vyjimkou filmovych kritiku.
1903 n.l.
Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvy dosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsina z nich kdy chtela dostat.
1910 n.l.
Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou pro stare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy.
1911 n.l.
Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni se potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni!
1912 n.l.
Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penize zpet.
1920 n.l.
Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo zakon, takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kteri neprestali.
1924 n.l.
Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne slovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.
1928 n.l.
Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazde garazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bez garazi.
1930 n.l.
Objeveni Pluta. Ne toho cokla, blbecku, ale planety. Pes byl vytvoren az v roce 1938.
1933 n.l.
Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar s knirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci.
1933 n.l.
Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. S vyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let.
1938 n.l.- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimz odvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky.
1944 n.l.
Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy Nemec Volkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.
Není tady
ČVUT - zkouka z fyziky. Profesor se patně vyspal. Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď popite aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
??????????????? Děkuji, za pět, dalí!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si jetě vysleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si vysleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
Jetě si můu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli oukat vichni chlapi v autobuse.
Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, vechno v pořádku, doktor se ho jetě ptá, jestli mu něco nezchází. Děda e ne, ale e jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, e ne si ji zavolá na vyetření, a děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, a si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a kdy neodpoví, tak a jde na 8 metrů, 6 metrů atd. a úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se:
"co bude dneska k večeři ?", ádná odpověď.
Tak popojde blí a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic.
U je v kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", ádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.
Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?"
a babka na to: "Sakra dědku neřvi, říkám u popátý e kuře !"
Chlapovi sa na púti pokazí auto. Otvorí kapotu, ale nevie, čo s tým. Zrazu sa vedža neho objaví biely kôň, strčí hlavu pod kapotu a auto je opravené. Chlap večer rozpráva svoj záitok Arabom. Keď skončí, jeden Arab mu hovorí:
"To si mal celkom astie. Ete tu behá taký hnedý, a ten autám vôbec nerozumie."
Chlapek ve vlaku se pta pruvodciho, kdy ten vlak stavi v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestavi."
"Vy si delate legraci, ne? Ja nutne musim vystoupit v Libni!"
"Je mi lito, pane, ale tenhle vlak tam nestavi."
"Musi prece byt nejaka moznost."
"No, jedna by byla. Muzu rict strojvedoucimu, aby zpomalil, a ja vas podrzim nad nastupistem a dostanu dolu."
"To zni silene. Bude to fungovat?"
"No, stoji to za pokus."
Vlak tedy vjizdi do nadrazi, pruvodci drzi chlapa za sako ve vzduchu. Chlapek ve vzduchu utika. Pruvodci jej pomalu spousti niz, az se chlapovy nohy dotknou nastupiste. Kmitaji s neuveritelnou rychlosti. Pruvodci jej pousti, chlap pomalu ztraci na rychlosti. Uz to neni sprint, ale normalni svizny beh. Kdyz chlapa miji konec vlaku, z poslednich dveri se nekdo vykloni, popadne jej za limec, vtahne do vlaku a povida:
"Chlape, mate stesti, ze jsem tu zrovna stal. Tenhle vlak tady totiz vubec nestavi."
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, kdy si vimne, e na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, e zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde
k ní a ani by tuil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Moná se pletu, ale myslela jsem, e vy nejspí budete otec
jednoho z mých dětí..."
Chlap okamitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl
v ivotě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy??? Ta striptérka z mé pánské jízdy den
předtím, ne jsem se oenil??? Ta, kterou jsem oukal na kulečníkovým stole,
zatímco mě můj kámo lehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví ena, "já jsem třídní vaeho syna..."
Stoji vojak na strazi, okolo prejde general a vojak nic.
General sa vrati a zreve na vojaka:
- Vojak, nemali ste ma nahodou pozdravit?
- Heeeeej? A od koho?
Janko píe list Jeikovi:
- Jeiko, keď mi prinesie mobil, budem mesiac dobrý!
Potom rozmýža ako to ten mesiac vydrí... Tak píe druhý list:
- Jeiko, keď mi prinesie mobil, budem týdeň dobrý!
Potom znova rozmýža ako to ten týdeň vydrí... Tak napíe nový list:
- Jeiko, keď mi prinesie mobil, budem dobrý celý deň!
Potom znova rozmýža a príde na to, e on nevydrí by dobrý ani minútu. Tak sa zamyslí, strhne zo steny obraz Panny Márie, hodí ho do skrine a píe nový list:
- Milý Jeiko, zajal som tvoju matku, výkupné je mobil!
Príde malé dievčatko do kaderníctva so strane vežkou uvačkou. Sadne si do kresla, kaderník začne striha, keď v tom jej uvačka padne do kopy vlasov pod kreslom. Dievčatko sa zohne, uvačku zdvihne a dá si ju do úst. Na to sa jej kaderník pýta:
- "Dievčatko, nemá ju chlpatú?"
- "Ale ujo, ja mám ete len pä rokov."
Bača si kúpi nové stádo. Je s ním spokojný, ale nepáči sa mu, e sa mu ovce dajako nechcú mnoi... Tak ide za kamarátom a ten mu povie, e to je v poriadku, len nech ich dá ku sebe a ono to pôjde. Bača to urobil ale ovce nie a nie sa mnoi. Tak si povedal, e im to ukáe. Zobral ovce na vlečku a iiel s nimi na vŕok. Tam ich tak zjazdil a vrátil sa s nimi. Na druhý deň ale ete stále len sedeli a nič nerobili. Tak to zopakoval. Ale ony zase nič. Tak sa natval, zobral ich na vlečku, nasadol do traktoru, vyiel na vŕok a tam ich tak zjazdil, e a chlpi lietali. Ráno celý znavený hovorí ene, e nech sa ide pozrie, e či a ovce pária. Tá sa vráti a hovorí:
-"Pári sa nepária, ale vetky sú u na vlečke a jedna trúbi na klaksón..."
Není tady
10 dobrých důvodů, proč chodit do práce nahá:
-Nikdo ti za tvé nepřítomnosti nesebere idli.
-Dává novou dimenzi výroku "jsem rozcuchaná".
-Odvádí to pozornost od toho, e jsi do práce přila kromě toho opilá.
-Kolegové ti přestanou krást propisky, a uvidí, kde si je schovává.
-Chce se přesvědčit, jestli to bude stejné, jako kdy se ti o tom zdálo.
-Ti chlíváci z obchodního se ti konečně přestanou dívat do výstřihu.
-"Já bych ti ráda zaplatila, ale nechala jsem si peněenku v kalhotách."
-Nápaditý způsob, jak konečně přilákat pozornost toho zajímavého chlápka z osobního.
-Můe vyuít záření monitoru tvého počítače, aby ses opálila.
-Vdy éf vdychy řve: "V osm chci vidět tvůj zadek sedět v práci!"
Není tady