29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
tenonene, jen jsi mi potvrdil, jak jsi na tom s tvým egouškem, sorry .. ty nesneseš kritiku, viď ... a navíc se v té bolesti a ublíženosti docela rád babráš
nevím, nevidím tě pořádně někam psát, ale jak se někde řeší rozchod, hned jsi tu, aby jsi dotyčného nebo dotyčnou ujistil, že to bolí, bolet dlouho bude atd atd ... proč ? nedokážeš za věcmi udělat tlustou čáru, jít dál a nevracet se pořád k tomu, že od tebe někdo odešel ? možná to nemám v merku, ale fakt tě nevidím reagovat na jakékoliv jiné příspěvky.
jinak, kde do tebe buším prosím tě ? nejsi ty kapku vztahovačnej ? já jsem jen reagovala na to, co jsi napsal ...
to ty teď reaguješ podrážděně, že jsem ti to neodkejvala. ale to jaksi ani nejde, když tvou ženu chápu, že se do téhle role něměla chuť stavět, která ženská taky jo, pokud má jen kapku sebeúcty a všech pět pohromadě.
a jak poznáš na co nebo na koho já jsem nadržená ty mě fakt bavíš. nepotřebuju nikoho, tím spíš tebe kopnout mezi nohy
já takové týpky vynechávám
je hezké, že máš strach o mého bývalého, ale věz drahý tenonene, že ten je mi prostě šumák. každý si žijeme svůj život, on do toho mého nepatří a ten můj je paradoxně v něčem daleko lepší než když jsem byla s ním, ale o tom ty můžeš vědět velký kulový, protože se zase ozval jen ten tvůj egouš, jako pokžadé, když si s tebou někdo dovolí nesouhlasit ... matně si vzpomínám, kolik zdejších holek co měly jinej názor než ten tvůj jsi už nazval amazonkama
ch joooo ...
jinak to si piš, že v tomhle stavu můžu jít ven mezi lidi tam totiž narážím na docela fajn lidi ne na týpky, jejichž egouš sebou tříská o mraky.
zkus se prosím tě nechovat aspoň chvíli jako namyšlenej debil a pak ti nebude utíkat jedna baba za druhou
jooo a jen pro tvé info, já se na chlapy usmívat nemusím, oni dolejzaj i bez mých úsměvů, víš
víš v čem je u tebe problém ? pro tebe je amazonka každá baba, která ti řekne něco, co ty nerad slyšíš ... zkus si propjít vlákno jak se odpoutat a všimnout si, že těmi jsi nazval vždy jen ty, co si dovolily nesouhlasit s božským tenonenem ... óóóóó ta drzost
ale pokud tady někdo kňourá za někým kdo je fuč (jasně, když je to čerstvé a bolí to, fňukáme všichni) je to rázem někdo s kým ty velmi sympatizuješ
ty se holt rád pleskáš a plácáš v ublíženosti, každej kdo ti přeběhne přes cestu se stejným problémem je pro tebe jako spása, které se rád chytíš ... jenže pro wall to čerstvé je, ty bys už měl být kapku dál a nehraba t se jen v rozchodech a podobných věcech
Upravil(a) PPavlaa (7. 2. 2009 14:38)
Není tady
Tenonen, možno som natvrdlá, ale. Aké to teda boli dôvody - okrem mladšej slečny - pre ktoré si od ženy odišiel? Nejako som asi nepochopila... aj keď zrejme tam boli. Ja si totiž ani nemyslím, že môj bývalý odišiel kvôli mojej nástupkyni - skôr mám pocit, že zdrhol odo mňa a ešte viac od svojho syna...
A ešte by ma zaujímalo, či si sa k žene a dcére vracal z pocitu, že ti chýbajú, alebo skôr len aby si nezostal sám(keď ťa nechala nová láska)... Ono to môže byť práve ten podstatný rozdiel, ktorý rozhodne o všetkom... Aj ja som mala z bývalého pocit, že sonduje len preto, že veľmi nemá kde bývať, prišiel o servis a koniec koncov aj o pocit, že niekoho má...
Preto som na jeho sondáž nereagovala(aj kvôli veciam okolo rozchodu, keď sa zachoval aj hajzlík...). Asi je rozdiel uvedomiť si, že som urobil/a chybu a ten dotyčný/á mi chýba, alebo dostať kopačky a mať strach zo samoty.
Není tady
Ahá, tak vidím, že v podstate si to už napísal ako reakciu na Pavlu. Oki, tak to beriem. Tak je lepšie, že sa stalo to, čo sa stalo.
Wall, rozchody bolia, niektoré viac, iné menej, ale ja si s odstupom o väčšina z nich(vlastne o všetkých) hovorím: Dobre sa stalo... V danej chvíli človek nemá odstup, ale po mesiacoch, rokoch, niekedy uvidíš, prečo by si s tým človekom zrejme nemohla v pohode fungovať. Alebo - ak by si mohla - je možné, že časom sa k sebe vrátite poučenejší a navzájom vzácnejší. Ktovie. Ale v tejto fáze by to asi nerobilo dobrotu, tak tomu treba dať šancu dozrieť a vyvrbiť sa.
Není tady
PPavlaa: to, co píšeš, jsou lautr nesmysly, ale ani v nejmenším mi nevadí, že je píšeš. Hodí se k tobě
A to že jsem na Babinetu psal jen sem, je pravda. Nevidím na tom nic divnýho. Co bych dělal např. v rubrice o těhotenství? Každý píše o tom, co ho zajímá. Z tvého psaní jsem vyrozuměl, že když píšu do Rozchodů, měl bych psát i jinam. Ale příčina tohoto tvého názoru mi uniká.
No a s tím mým uraženým egem, to je tvůj evergreen. Asi by ses měla ještě pokusit svoje názory na druhé lidi inovovat. Začínáš působit trošku monotónně. Ale nic ve zlým. Nejsi Amazonka. Jsi patrně milá, atraktivní žena, a zřejmě máš většinou ve všem pravdu. Omlouvám se
Není tady
možná sis nevšiml, že jsou tu i jiné témata jak rozchody a těhotenství
a pokud někoho zajímají jen rozchody, asi to o něčem vypovídá
hele a když mě neznáš, jak víš, co se ke mně hodí
mimochodem, neslábne ti tím věkem paměť ? na tvé uražené ego jsem tě tu neupozornňovala jen já, ale daleko víc lidí
jen ty jsi na to reagoval napadáním o tom, že jsou všechny ženský na babi amozanky a že sem už chodit nebudeš a loučil se
Není tady
Ahoj,
manžel ode mně a od dětí před měsícem odešel.V 38 letech začal jezdit na diskotéky a našel si tam přítelkyňi.Máme dvě kluka 16 a 5 let.Je možné,aby otec na své děti zapomněl,když jeho přítelkyně má taky dítě.Může biologický otec zapomenout na vlastní děti a mět vztah k cizímu?
Není tady
Tenonene, logické vysvětlení, jak vypadají rozchody a návraty. Mně nepřebývá tvoje ego, ale spíš vlastní vůle udělat něco se svým životem. Návraty a odchody se velmi odvíjely od chuti slečen a paní s tebou být. Chuti udělat něco pro váš vztah. A Ty, co jsi chtěl na sobě změnit, když jsi měl vystavěné vzdušné zámky, jak se oba změníte s manželkou po návratu k sobě? Neber to jako ironii, to ani zbla.
Upravil(a) hrosanek (17. 2. 2009 12:09)
To Helca:
Heli, říct jestli zapoměl je zavádějící.. Spíš to nechce řešit. Je to jednoduché, ta cizí ho nenutí řešit problémy s dítětem. Takže jeho úkol je vlastně se do ničeho neplést, ale být na blízku. Což je někdy pro chlapa nejjednoduší...
A pro lidičky kolem mě, kteří mi písmenkovali: Dnes jsem to řekla své dceři, tedy to, že je ON u táty není jen tak, ale že ode mne odešel. Její reakce byla, mimo slziček: "když už se konečně nehádáme tak šel pryč? proč? bylo to kvůli mě?" Bylo mi hrozně. Uvědomila jsem si, že v jejích 8 letech jsem ji postavila před hotovou věc: a to že s náma ten pán bude bydlet. Byla jsem sobec, myslela jsem jen na sebe. A po 8 letech ji zas řeknu, že je vlastně všechno jinak. A po ní chci, aby mi zase rozuměla...
A co ON? má teď momentálně mužskou smrtelnou nemoc na 8: chřipečku. Píše mi, volá mi. Jsem sama, je mi smutno a dovolím mu to. Jsem naštvaná, přesto mi chybí... A taky jsem si uvědomila, že mi vlastně píše daleko víc, než když jsme byli spolu a byla tam jistota návratu domů... Pořád chci doufat... Tak mě nekamenujte.....
Není tady
No, neviem... celé je to také nejasné, nerozhodnuté... Som zvedavá, ako to nakoniec dopadne. Hlavne nech to dopadne dobre(čo môže znamenať fakticky aj rozchod, aj ten môže byť niekedy - a aj je - dobrým riešením).
Upravil(a) Selima (17. 2. 2009 10:47)
Není tady
Udivuje mě, kolik lidí tady řeší, kdo jsem a co jsem, aniž by mě jen trochu znali. Já bych si to takhle na dálku a povrchně vůči nikomu nedovolil. A hlavně, uniklo vám, že jste se zapomněli vyjádřit k té, která toto vlákno založila. Ta na to přitom asi čekala. Určitě víc, než na amatérské psychoanalytické pokusy, věnující se mé osobě...
Není tady
helca napsal(a):
Ahoj,
manžel ode mně a od dětí před měsícem odešel.V 38 letech začal jezdit na diskotéky a našel si tam přítelkyňi.Máme dvě kluka 16 a 5 let.Je možné,aby otec na své děti zapomněl,když jeho přítelkyně má taky dítě.Může biologický otec zapomenout na vlastní děti a mět vztah k cizímu?
Vztah k cizímu mít určitě může, cizí jsou i kamarádi vlastních dětí. Možná podle toho, jak se choval k nim odhadneš, jestli si s dítětem své momentální přítelkyně může rozumět.
S tím zapoměním je to složitější. Spousta nových partnerek se snaží aby se s původní rodinou pokud možno nestýkal. Taky tatínkům to je nepříjemné, zvlášť třeba u pubošů, vysvětlovat, proč už nechce být s maminkou...Raději pak omezí kontakt na minimum a pak to všumí. To je případ od případu.
Zkus si s manželem v klidu promluvit ve smyslu - hele o nás nejde, jde o děti. A promluvit i s dětmi.
Držím palce.
Není tady
Mno já nevím, co vidím v okolí, tak se muži nějakými dětmi při odchodu za tou PŘISOUZENOU (příliš) netrápí. A ženský zrovna tak.
Není tady
asi mám zastaralé názory,ale nedokážu pochopit že se někdo vzdá radosti ze zážitků s dětmi.Pro mně jsou moje děti největší štěstí na světě.Nejsou to žádní andílci,ale úplně normální kluci co milují svého otce a nechápou proč to udělal.
Možná bych měla říct,že ta pani kvůli které odešel je "barmanka z diskotéky".Je jí 39 let.Manžel začal totiž jezdit na diskotéky do vzdálenějšího města.Vůbec jsem o tom neměla ani tušení,protože mně tvrdil že je v práci.Nedokáže se zřejmě vyrovnat s tím že stárne a chce si ještě něco dokázat.Před rokem začal podnikat a vcelku se mu daří a to bude zřejmě důvod zájmu oné paní.Je naprosto zmanipulovaný.
Není tady
tenonen napsal(a):
Udivuje mě, kolik lidí tady řeší, kdo jsem a co jsem, aniž by mě jen trochu znali. Já bych si to takhle na dálku a povrchně vůči nikomu nedovolil. A hlavně, uniklo vám, že jste se zapomněli vyjádřit k té, která toto vlákno založila. Ta na to přitom asi čekala. Určitě víc, než na amatérské psychoanalytické pokusy, věnující se mé osobě...
klídek sim tě
Není tady
tenonen napsal(a):
Udivuje mě, kolik lidí tady řeší, kdo jsem a co jsem, aniž by mě jen trochu znali. Já bych si to takhle na dálku a povrchně vůči nikomu nedovolil. A hlavně, uniklo vám, že jste se zapomněli vyjádřit k té, která toto vlákno založila. Ta na to přitom asi čekala. Určitě víc, než na amatérské psychoanalytické pokusy, věnující se mé osobě...
Dík za odpověď asi i na mě. Vlastně jsem čekala, že trochu dáš další střípek do odpovědi, jak tu druhou stranu žije chlap. Amatérská psyhoanalýza to nebyla ani trochu.
Helčo, já vím, že je to těžký. To, že dělá barmanku na diskotéce, ještě nic neznamená. Může to být v jádru fajn baba. Manžel má možná pocit, že mu ujíždí vlak. Ještě může přijít na to, že s ní to není, co čekal, měsíc je krátká doba. Nepřemýšlej nad ní. I kdyby ti někdo říkal, že jí zná a jaká je...
Zapřemýšlej nad tím, jak jste žili - a prosím, neber to tak, že hledám chybu v tobě.
Když přišel z práce, mluvil s klukama? Trávil s dětmi čas. Já vím, že trávit čas s 16ti letým klukem je těžký, ale oni taťkové mají kolikrát snahu a puboši mají svůj svět. Povídali jste si vy dva? O běžných věcech, ne jen o tom, že v neděli bude svíčková...
Spousta chlapů má pocit, že je doma už vlastně nikdo nepotřebuje. Děti mastí počítač, o víkendu jdou po kamarádech, ženský mají kolotoč práce - domácnost a zrovna není ani co natřít nebo přibít..
No a pak se najde někdo, kdo potřebuje zapojit pračku a ještě si s ním popovídá.
Jestli to máte nějak ustát, tak za předpokladu, že budete rozumní. Oba. Pojmenujete ten problém a ten se nejmenuje barmanka.
Já opravdu nechci, aby to vyznělo, jako tvoje chyba, ať měl jakékoli pocity, měl je řešit s tebou.
Není tady
Javena, ideš na to vynikajúco, ale ja osobne vidím problém v tom, že on možno len proste chce neičo, čo mu Helča jednoducho nie je schopná dať... na durhej strane naozaj možno išlo o "únavu materiálu"", ktorá by sa dala odstrániť. Je dôležité zistiť, o ktorý z týchto prípadov ide, ale bez jeho spolupráce a komunikácie... neviem.
Není tady
To je jasný, vždy jdou za něčím, co mu u té první schází. Helča na to možná přijde i bez něj, člověk musí jít k jádru problému. Spoustu věcí nevidíme...a pak nám ty indicie do sebe zapadnou..
Komunikaci myslím na úrovni jak dál s dětmi, ne co bylo špatně, proč jsi odešel.. Helča v prvním příspěvku vznesla dotaz ohledně dětí.
Pak mě zarazila ta barmanka. Myslím, že Helča, celkem logicky, vidí za odchodem manžela jí.
Jasně, spousta chlapů zblbne, když vidí pěknou babu a když to je doma všelijaký. Ale ony jsou to většinou na druhý straně normální ženský. Ne každá je sexuchtivá zlatokopka s manipulativním postojem, která si muže otočí kolem prstu..
Není tady
Jednu věc těžko může kdokoliv nabídnout: být někdo jiný. Někdo má doma normální ženskou, a potká jinou normální ženskou. A kromě situace ve stávajícím vztahu záleží na povaze, co se bude dít dál, že.
Není tady
chtěla bych se omluvit wall že jsem se přidala do jejího problému,ale jsem nová a špatně jsem poslala svůj odkaz.
Chtěla bych přiblížit naši komunikaci v rodině.Manžel řešil věci jenom,které chtěl on.Starší syn vychází ZŠ a když jsem chtěla,aby si s ním promluvil a poradily jsme se co dál, tak ho to nezajímalo a neřešil.On vlastně ani neví kam kluk jde.Když jsem chtěla řešit manželské problémy tak utekl do hospody.Celé manželství vlastně před problémy utíkal.Když se mu chtělo tak klidně zůstal i na ošetřování s mladším synem.Ale jenom když on chtěl.Když jsem něco potřebovala a jemu se nechtělo tak mně odpověděl" řekni Vašim(jako mým rodičům).Jenomže problémy s dětmi musím řešit když jsou a ne když má on zájem.Chyby jsme v manželství určitě dělali oba,ale nikdy se o tom nechtěl bavit.Myslím že sám ještě neví co v životě chce.Možná mu to bude s tou paní vyhovovat,protože on sám je číšník i když momentálně dělá něco jiného.Když byl v pohodě tak to ovšem byl super taťka a manžel.Jenomže těch dobrých chvilek bylo už čím dál míň.
Mně jenom vadí jak ty naše kluky hodil přes palubu pro své vlastní zájmy.Při domluvě o vídání dětí řekl,že je bude chtět vidět podle své potřeby!!!.Kdy to bude vyhovovat mu.Mám pocit že až se opravdu bude moc nudit tak si vzpomene že má děti a ozve se.Kluci ho milují a jeho to nezajímá ani to že jim ubližuje.On je v klídku se svou přítelkyňí a já musím denně vysvětlovat malému že tatínek už s náma nebydlí.Včera večer mně syn řekl" maminko já bych chtěl,aby se mně tatínek vrátil, je to můj nejlepší kamarád".
Není tady
Helčo, tohle je vždycky těžký. Bohužel, je to na tobě, vysvětlit to dětem, když manžel nemá zájem.
Ono z toho, co se napíše, se leckdy špatně dedukuje.
Manžel měl zájem minimální, když jste byli rodina, tak teď to ude asi horší. Pokus se dětem vysvětlit, že je to těžký i pro tátu, je to nová situace, kterou se teprve učíte zvládat.
Stejně bych se pokusila s ním promluvit, při nějaké vhodné příležitosti. Teď je to ještě moc čerstvý, všechno chce čas. Nemusí si děti brát hned na víkend, stačí vzít je třeba odpoledne do kina, bazénu, cukrárny...
Nebo vyražte s klukama sami. Já jsem v době, kdy se manža odstěhoval, každý víkend, co nebyli s ním, vymýšlela program, aby děti neměly čas myslet na to, že doma je nás míň. Ke všemu, my víkendy doma moc netrávili ani předtím, tak by se nudili a měli čas nad tím přemýšlet... Přes týden to šlo, to je většinou kolotoč kroužků a úkolů.
Jestli o kluky nebude mít zájem, tak s tím ale nic nezmůžeš. Předesílám, že každýho takovýho chlapa bych nakopala. A ne do zadku
Držím ti palce.
Není tady
Njn Helčo, to je těžký, ale těžko s tím lze něco udělat, možná bys kvůli klukům vzala chlapa zpátky - "kdyby se mu to hodilo" - a čekala co zase vymyslí.
Z mého pohledu je dobré NEhodnotit ho před dětmi negativně, i když je to těžké, a zkusit jim vysvětlit, že tohle se někdy v životě stává, že i kamarádi se mění.
Možná to zní blbě, ale z mýho pohledu je lepší, když se s klukama uvidí, když bude mít náladu, než kdyby se s nima nevídal vůbec. Já otce neviděl asi od deseti do osmnácti (asi protože náladu neměl, nevím). Ale zařiď si, ať dostojí své hmotné odpovědnosti. A bacha na takový to klasický rozmazlování - ty je budeš vychovávat a živit, on si je vezme jednou za měsíc a udělá jim pomyšlení, minimálně u toho mladšího by pak mohly vzniknou falešné dojmy (příklad).
Mimochodem moje ex šíleně horovala pro rodinu a zásadně odsuzovala nevěru - no a odešla ode mně s otcem od rodiny, tak.
Není tady
moc Vám děkuji za názory a vidím,že je nás takových podvedených víc.Z toho rozmazlování jako že tatínek na to má a maminka ne mám dost strach.Dokonce jsem při jednom telefonu manželovi řekla že z kluků chci vychovat slušné a čestné lidi bez ohledu jestli s nama je nebo ne.Souhlasil s tím,ale jak se bude chovat to už já neovlivním.
S názorem že chlapy co opustí rodinu je nejlepší nakopat souhlasím.Vždycky jsem to odsuzovala a nenapadlo mně že to budu muset taky řešit.Myslím že je to hrozně velká sobeckost hodit všechny starosti na ženskou a sám si žít podle svého.Zároveň je lituju,protože nejhezčí víkendové probuzení je s mým malým pětiletým synem,který se dojde přitulit a pomazlit se s maminkou.Manžel si neuvědomuje o co přichází,protože čas vrátit nejde.
Není tady
Myslím že je to hrozně velká sobeckost hodit všechny starosti na ženskou a sám si žít podle svého.
helčo, na to, aby ženská měla dojem, že všechny starosti jsou na ní, ten chlap ani nemusí odejít. Vždyť sama píšeš, že i doma dělal jen to, co chtěl, kdy chtěl a když nechtěl "utekl před problémem". Takže na tom budeš víceméně stejně, nemyslíš?
... ale úplně normální kluci co milují svého otce a nechápou proč to udělal.
Víš, já si myslím, že tohle by jim měl vysvětlit on sám. Každé tvoje vyjádření k situaci, které dětem řekneš, si M může upravit tak, jak se mu hodí... a proč bys to měla odnášet? Asi bych jim jen řekla "Tatínek odešel, protože s námi nechce být . ale proč nechce, to vám musí povědět sám. Já jeho myšlenky neznám."
Není tady