Zklamaná napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

No nevím nevím, zda si zrovna ON nasr*al do vlastních bot, vidím to spíš tak, že si Kirana nasr*ala do vlastního hnízda a má teď z toho problém, co svým činem spustila - protože jestliže čtu dobře, před nevěrou jim to fungovalo - to, že spolu neuměli komunikovat, je druhá věc - ale spouštěčem toho všeho, nad čím ona právě te´d hořkuje - byla ona sama. Jak sama napsala - mohla říct NE - jednoduché, výstižné krátné NE. Pozdě bycha honit, že jo?

Však ty moc dobře víš, jak jsem to myslela. Tak nech zas toho blbnutí.

Opravdu nevím, jak si to myslela.... tak mi to vysvětli prosím

Dobrá ..... toto rčení se vztahuje pouze na skutečnost, že ji manžel poslal sem mezi nás.
A to proto, že si zakladatelka vlákna velmi rychle uvědomila, že tahle jeho nastolená cesta k obnovení jejich vztahu je dost nešťastná. Kontrola, rozebírání její nevěry a "lámání" vede spíš k rozpadu než k obnově. A pokud je opravdu manipulátorem, jak se tady mnohým (včetně mne) jeví, nebude se mu její nový postoj líbit.

Ovšem pokud se jí podaří mu to vysvětlit, může Kirana tuto cestu ještě změnit.

helena napsal(a):

Ani špatná komunikace není omluvenkou pro nevěru.
Ani nevěra není omluvenkou pro tohle: "prostě když vidí, že to jeho pruzení zvládám, tak ví, že ho opravdu miluju a že o něho stojím". Jestliže "to ten manžel ještě nemá v sobě srovnané a je dokonce možné, že to nebude mít nikdy", znamená to, že dokud si to nepřežvejká, bude vyžadovat TAKOVÉHLE "důkazy lásky"?

Přesně z tohohle mne také úplně zamrazilo.

Zklamaná napsal(a):

Podívej Alosku, nechci s tebou polemizovat nad tím, co už bylo a je dávno pryč - určitě to vracet zpátky nechceš. Ale sama jsi napsala, že si se s mužem nerozešla "kvůli nevěře" ale přesně kvůli tomu, co následovalo potom - nebo se možná pletu a byla to jiná z vás - byl hrubý, manipulativný, možná si i plácnul... v tomhle bych Kiraně dokonce sama doporučila, aby zvážila být s takovým partnerem (aby ji zlomil a ona mu zobala z ruky)
Tím jsem chtěla jen říct, že ta nevěra byla spouštěčem chování (nevhodného a klidně napíšu i odsuzujícího) toho manžela. Jestliže nechce s nevěrnou ženou být, a nestojí mu za to, neváží si ji, nebo si jí už nebude moct nikdy vážit, bylo by lepší, kdyby se rozešli, než aby jak jeden, tak druhý, v takovém vzahu byl. A na druhou stranu, věří-li Kirana, že se to může (a opravdu může) zlepšit - už teď mají našlápnuto, ale nějaký ty výkyvy tam ještě jsou a určitě ještě budou - tak ať vytrvá - mělo-li by to však být trvalého rázu (myslím to chování partnera), tak to bych zase raději volila rozchod. No a co k tomu musí udělat? Mluvit , mluvit a mluvit (ne o tom, co bylo, ale o tom, co by mělo teprve být)
Nepleť věci týkající se výhradně vztahu a neurčuj priority v tom, co je zcela něco jiného - zdraví dítěte, zdraví kohokoliv je tutově přednější než nějaká nevěra a určitě horší je bolest ned nemocným, nebo dokonce ztraceným dítětem, nebo partnerem, než bolest z nevěry. To je úplně to stejné, když se tu občas míchá láska partnerská a láska mateřská - jsou to lásky obě, ale každá s jiným rozměrem (nebo jak to napsat)

Konkrétně - kvůli tomu, jak se v průběhu nevěry/nevěr choval, před provalením i po něm... A neplácnul.
S další částí kurzívou souhlas.
A s poslední částí? Jednak mi vyloudil úsměv tvůj rozkazovací způsob... A za druhé - pro mě je všechno záležitostí vztahu, a nevěra/věrnost pro mě ve vztahu není priorita, na které by vztah stál či padal (a tahle debata tu už byla). A není to pro mě stejné, jako láska partnerská versus láska mateřská. Všechno spolu souvisí.

Upravil(a) Alosek (12. 1. 2009 13:00)

Zklamaná napsal(a):

Tím jsem chtěla jen říct, že ta nevěra byla spouštěčem chování (nevhodného a klidně napíšu i odsuzujícího) toho manžela. jestliže nechce s nevěrnou ženou být, a nestojí mu za to, neváží si ji, nebo si ji už nebude moct nikdy vážit, bylo by lepší, kdyby se rozzešli, než aby jak jeden, tak druhý v takovém vzahu byl. A na druhou stranu, věří-li Kirana, že se to může (a opravdu může) zlepšit - už te´d mají našlápnuto, ale nějaký ty výkavy tam ještě jsou a určitě jeěště budou - tak ať vytrvá - mělo-li by to však být trvalého rázu (myslím to chování partnera) tak to bych zase raději volila rozchod. No a co k tomu musí udělat? Mluvit , mluvit a mluvit (ne o tom, co bylo, ale o tom, co by mělo teprve být)

Souhlasím s tebou, že nevěra byla spouštěčem jeho chování. Ovšem jeho chvání není nevěrou omluvitelné.

Dost pochybuji, že bychom s mužem byli spolu, pokud bychom si vzájemně vyčítali nevěru a snažili se vzájemně jeden druhého zlomit. Neříkám, že neděláme oba kopance, ale určitě se nesnažíme úmyslně jeden druhého zkoušet. To bychom, jak nás oba znám, ani jeden nevydrželi a radši šli od sebe.

Amriana napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

helena napsal(a):

Ani špatná komunikace není omluvenkou pro nevěru.
Ani nevěra není omluvenkou pro tohle: "prostě když vidí, že to jeho pruzení zvládám, tak ví, že ho opravdu miluju a že o něho stojím". Jestliže "to ten manžel ještě nemá v sobě srovnané a je dokonce možné, že to nebude mít nikdy", znamená to, že dokud si to nepřežvejká, bude vyžadovat TAKOVÉHLE "důkazy lásky"?

Přesně z tohohle mne také úplně zamrazilo.

a mě ještě z - taky jsem ti mohl být nevěrnej, ale neudělal jsem to ... a z : dáme si heslo na majl a budem si lízt do mobilu ..a z vícero věcí ...

Přesně. Chce ukázat Kiraně, že on je lepší než ona a proto si vymýšlí takové nepravděpodobné historky, jak mu cizí žena skáče do postele a on jako pravý světec, odmítá ........ Krása.

Coudy napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Amriana napsal(a):

a mě ještě z - taky jsem ti mohl být nevěrnej, ale neudělal jsem to ... a z : dáme si heslo na majl a budem si lízt do mobilu ..a z vícero věcí ...

Přesně. Chce ukázat Kiraně, že on je lepší než ona a proto si vymýšlí takové nepravděpodobné historky, jak mu cizí žena skáče do postele a on jako pravý světec, odmítá ........ Krása.

Především ona sama by měla cítit jestli s ním chce i nadále zůstat a být s ním pokud to tak není tak radši bude když se rozejdou tak by trapili jeden druhého

Z Kiranina psaní mám pocit, že ona s ním chce zůstat. Dokonce dosud celkem trpělivě snášela jeho "zkoušky".

Já vím, že to zní divně, ale je hrozná škoda, že lidi po nevěře neumí udělat cvak a musí se vracet ke všem těm proč. Už se to stalo a nedá se to přejít, tvářit se, že TO nebylo. Mluvit se o ní musí, podváděný partner má sebevědomí najednou v pr... a hledá se zpátky. Podvádějící se cítí jako idiot, normální trpí pocitem vinny. Děsný období, ale když se neprožije do dna, tak se i blbě hledá jak. Za sebe musím říct, že jak se dá najít pouze tehdy, když "přejde" pocit viny a najde podvádějící rovnováhu. Pokud jí nenajde, bude se už do konce života bát, že druhý selže resp. sám selže. Nemyslím tím pouhopouhou nevěru, protože Ti kteří jí přežili, tak většinou vědí, že to není to nejhorší, co se jim může stát. Sebemrskačství je hloupost, přinejmenším jeden musí mít tu odvahu se přestat bát, omílat něco dokola a jít dál. Osobně si myslím, že ženská nevěra je pro rozdýchání partnera horší. Soudím pouze z toho, jak jí prožili pánové kolem mě, kteří jí prožili se svou partnerkou. Tak nějak se mnohem viditelněji ukazuje, kdo je chlap a nepoloží ho, že není jediný koho jeho žena může milovat. Moc Ti držím pěsti, ať jste už za obdobím proč na cestě k jak...

Fanny5 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Však ty moc dobře víš, jak jsem to myslela. Tak nech zas toho blbnutí.

Opravdu nevím, jak si to myslela.... tak mi to vysvětli prosím

Dobrá ..... toto rčení se vztahuje pouze na skutečnost, že ji manžel poslal sem mezi nás.
A to proto, že si zakladatelka vlákna velmi rychle uvědomila, že tahle jeho nastolená cesta k obnovení jejich vztahu je dost nešťastná. Kontrola, rozebírání její nevěry a "lámání" vede spíš k rozpadu než k obnově. A pokud je opravdu manipulátorem, jak se tady mnohým (včetně mne) jeví, nebude se mu její nový postoj líbit.

Ovšem pokud se jí podaří mu to vysvětlit, může Kirana tuto cestu ještě změnit.

Fajn - v tom případě bych to napasla taky - nasra*l si do vlastního hnízda - ale jen pokud pouze se to vztahuje na to poslaání si poklábosit o problému sem (nebo kamkoliv jinam) - protože jeho chování snad nemůže NIKDO schvalovat. Mluvím čistě a jen o chování manžela....pokud si snad myslel, že je to normální a dostane tady na to potvrzení. Já o tom píšu už ve svém prvním příspěvku - že nevěra je jedna věc a manipulace a týrání věc druhá. Ovšem neopomenu si opět napsat, že nebýt nevěry, nemusela by být ani ta manipulace.

Nebyť manipulácie a byť lepšej komunikácie, nemusela byť nevera... Všetko so všetkým súvisí, učili nás na marxizme-leninizme.

Taky si, Kirano, myslím, že tebou tvůj m manipuluje. Ale vidím i něco jiného. Tvůj m je i nešťastný, zaskočený a ponížený. Vše se provalilo teprve nedávno a tak ho to ještě hodně bolí. Podle mne má nárok chovat se nějaký krátký čas tak, jak se chová. Vždyť zatím hledá, jak naložit s novým poznáním. Vřou v něm emoce a věřím, že ani o všech nemáš tušení. Cítí, že jsi to ty, kdo ublížil a zradil a... a nejspíš tě chce tlačit, abys tedy ty se víc snažila dát vše do normy. Chce po tobě spácet "dluh". Chce mít jistotu, že už se s tím druhým nestýkáš a tak kontroluje a zakazuje, zkouší, co vydržíš. Hledá po svém ztracenou důvěru. Možná ti neumí prostě říct, jak moc ho to bolí a jak moc potřebuje tvoji něhu a ujištění, tvůj obdiv. Má ještě nárok na omyly, je to příliš čerstvé. Pokud to nebude trvat moc dlouho, nebo pokud se to nebude stupňovat, dá se tomu porozumět. Co se týká odpuštění, řekl ti  to jedinéí, co se dalo. Odpuštění je totiž proces.
Cituji z psychology uznávané knihy Ženy, které běhaly s vlky:

Je mnoho cest a cestiček k odpuštění člověku, společnosti nebo národu za nějaký přestupek. Je třeba si pamatovat, že konečné odpuštění není kapitulace. Je to vědomé rozhodnutí ustat v přčechovávání odporu v sobě, což zahrnuje jak odpuštění dluhu, ta upuštění od pomsty, kterou jsme si předsevzali. Ty jsi tím, kdo rozhodne, kdy odpustit a jaký rituál k označení události pouřít. Ty rozhodneš, o jakém dluhu prohlásíš, že již nadále nemusí být splácen.
Někdo zvolí celkové prominutí: osvobodí osobu navždy od jakýchkoliv odškodnění. Jiní si zvolí proces zastavení: odpouští dluh a řeknou, že co se stalo, stalo se a splatilo se již dost.Další druh prominutí je osvobodit osobu aniž by provedla jakýchkoliv emocionální či jiný druh odškodnění. .....
Odpuštění je tvůrčí čin. Můžeš si vybrat z mnoha časově omezených způsobů.Můžeš odpustit pro nynější dobu, do určité doby, odpustit do příště, odpustit, ale neadt už více šancí - je to úplně nová hra, pokud dojde k dalšímu případu. Můžeš dát ještě jednu šanci, několik šancí, mnoho šancí, můžeš dát šanci jenom, když.. Můžeš odpustit část, celý nebo jenom polovinu přestupku. Můžeš zahladit všechno, ty se rozhodni.
Jak člověk pozná, že odpustil? Máš tendenci cítit nad okolnostmi lítost a ne vztek, máš tendenci osobu litovat a ne se na ni zlobit. Zdá se, že již k tomu nemáš co říci. Cápeš utrpení, které přestupek zpočátku provázelo. Dáváš přednost zůstat už mimo to. Na nic nečekáš, nic nechceš....

Postoj konala jsem špatně, chci vše napravit, protože mi na tobě záleží, ale chci kráčet s tebou, ne se za tebou plazit, je myslím na místě. Držím palce a přeji hodně vzájemného pochopení, lásky a tolerance.

je třeba mluvit, mluvit a stále mluvit - a když to nejde, stejně já osobně bych tento fakt něvěrou neřešila - tady bych v tomto případě asi na nezájem muže, nebo nekomunikaci kompenzovlaa svými koníčky, apd.
No - cizího chlapa můžu taky mít jako koníčka .
Ale vážně - nezájem a nekomunikaci nenahradíš sebezajímavějšími koníčky - probatum est. Takže (a neber si to osobně) když někde potkáš osobu, která ten zájem projevuje, pravděpodobně se vykašleš na štrikování nebo chov exotických rybek a fofrem začneš komunikovat, pokud jsi teda nerezignovala a hobby není celoživotní náhradní program.
pokud by mi byl volný, řeším to rozchodem - ukončením jednoho vztahu (nevyhovujícího) a navázáním toho vyhovujícího. jednoduché - nikomu neubližující
Jednoduchá řešení nemusí ještě být ta vyhovující všem zúčastněným.

Alosek napsal(a):

Konkrétně - kvůli tomu, jak se v průběhu nevěry/nevěr choval, před provalením i po něm... A neplácnul.
S další částí kurzívou souhlas.
A s poslední částí? Jednak mi vyloudil úsměv tvůj rozkazovací způsob... A za druhé - pro mě je všechno záležitostí vztahu, a nevěra/věrnost pro mě ve vztahu není priorita, na které by vztah stál či padal (a tahle debata tu už byla). A není to pro mě stejné, jako láska partnerská versus láska mateřská. Všechno spolu souvisí.

No prostě změnil chování, než jaké to bylo dřív - také bych právě to chování těžce nerozdýchala a raději volila rozchod. No vidíš - a někteří pánové si umí i plácnout
A v poslední části to není vůbecrozkazovací - byl by tam vykřičník takto je to pouze oznamovací způsob. Samozřejmě, že všechno souvisí se vším - ale napřílad prioritou by pro mě bylo právě to zdraví, než nevěra - ale pokud je vše v pořádku a problém je nevěra - je v ten moment prioritou k řešení nevěra. A sama osobně nikde netvrdím, že by vztah na nevěře stál, či padal...pokud by to tak bylo, již bych se svým mužem přeci nebyla Ale polemiozovat s tebou budu o rozdílnosti lásky mateřské a partnerské.

Selima napsal(a):

Nebyť manipulácie a byť lepšej komunikácie, nemusela byť nevera... Všetko so všetkým súvisí, učili nás na marxizme-leninizme.

Tak teď jsem na rozpacích Selimo, jak tohle přesně myslíš? je to souhlas (v tom případě nechápu ten marxismus -leninismus), nebo je to rejpanec a očekáváš útok?
BTW. ty ses učila marxismus -leninismus? kde?