14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Jak to máte Vy 40a 50leté ,,děti"s vaimi rodiči?Mí rodiče mají kolem 70let kadou nemoc proívají tedy hlavně mamka s otcem se ani nebaví co li na důchod přestali si rozumět máti by se nejradi rozvedla.Otec je dost hluchý tedy televizi má na plný pecky máti vedle v pokoji neslyí a on nepůjde na uní.Je to fakt otravné slyet televzi jetě na dvoře.
Co se rodiče moc nebaví tak mamka vyaduje oporu ve mne a kdy se za ní denně nestavím jsem zlá atd.Mám práci dítě tak tak stíhám.Pořád poslouchám e je sama atd.ale já jsem taky sama nemám přítele a nebrečím ji....i kdy je mi smutno.Denně mi nadává na otce ale mne to nebaví pořád poslouchat neměla si ho brát nebo se měla rozvést.....Mamka je i nemocná na srdce ,cévy atd to slyím taky denně jak vzdychá a pobekává a já by ji měla denně konejit já taky nemám zdraví oK a to jsem mladí.
Ji mne to unavuje vím jsou to rodiče ale jsou rodiče kteří mají děti daleko od sebe a vidí je 4krát do roka a mamka mne vidí skoro deně a stále mi něco vyčítá.
Jsem fakt tak zlá dcera?
Není tady
Kdy se rozhlídnu po příbuzenstvu, řekla bych, e ten, kdo neustále skuhrá a stěuje si, je na tom jetě ucházejícně. Protoe ten, komu skutečně něco je, neplýtvá silami, ale etří si je na důleitějí věci. A snaí se, aby si odpočal, nabral síly, aby se zase vrátil do stavu, který mu aspoň vzdáleně bude připomínat dobu před nemocí.
Měla jsem monost porovnat blízké příbuzné ve stejném věku, kteří byli nesrovnatelní co se týče zdravotního stavu. První drobné nemoci, druhý vánou. Zatímco ten s vánou o ní nemluvil, ten s lehčí neuetřil okolí ani s podrobnostmi o pooperační péči a ukázání jizvy vem bylo samozřejmostí...Bylo to jako srovnávání slepáku s operací srdce a pouze slunost a úcta mi zabránily, abych dala nahlas najevo, e se cítím fakt trapně.
U starých lidí se samozřejmě dobře ví, e jim síly budou jen ubývat, nikoli přibývat, proto je jejich situace horí, ne u mladích věkových kategorií. Ne e bych si myslela, e se z toho snaí někteří mazanějí vytěit, ale někdy je to s nimi opravdu neúnosně těké. Co Ti poradit na maminku? Zkus jí navrhnout, e se bude stavovat dvakrát týdně, řekněme v úterý a v pátek. S tím, aby Tě čekala a připravila Ti, s čím chce ten den pomoct. Dodruj ty dny, lítat tam kadodenně, to se oddělá. A pokud si maminka nepřestane stěovat, navrhni jí domov důchodců či pečovatelák. Tam je lékař i sestry k dispozici a Ty přece nemůe píchat injekce ani předepisovat práky, je-li na tom maminka tak váně, e jí je patně stále, mohla by také jít na týden do pitálu na komplexní vyetření.
Uvidí, jak maminka zbrzdí. Pro ty, kdo si myslí, e je to drsné řeení, dodávám, e je účinné a vyzkouené.
Tvoje matka cítí, e u ji na světě moc radosti nečeká. Je docela pochopitelné, e ji to tve a drtí. e se nerozvedla, nediv se. Starí generace byla toho názoru, e od toho má ena zástěru, aby pod ní vechno schovala.Vidím to na vagrových rodičích. Hádají se, ale od sebe nepůjdou, u to prý doklepou. Zcestný názor. Je to o lenosti něco rozhodnout. e mají mizerné manelství, se o nich ví odjakiva. Dvě děti vychovali, jsou dávno dospělé, tak co. Jenom otravují ivot druhým. Jejich potomci jsou z nich neastní a návtěvu jeden druhému předhazují...půjde tam zítra? Ne? Co se dá dělat, snad to přeiju. Ale zato jim udělá na víkend nákup, a tam tenhle týden nemusím! Jetě by chybělo, aby se kvůli nim hádali i tihle dva, zatím docela normální lidi...
Není tady
F1 - nejsi zlá dcera, akorát podléhá "nátlaku" a nebojím se napsat "vydírání" od Tvé matky, nemá vlastní hranice.
Mně je 33, rodičům okolo 60-ti, bydlím přes 100 km daleko a vidím je jednou za měsíc, poslední dobou i za dýl. A pro obě strany je to v pohodě.
Maminku nezachrání, nemůe jí udělat astnou, to můe jen ona sama, a do vztahu mezi rodiči taky nemá co zasahovat, Ty jsi jejich dítě a vztah je jejich věc.
Být Tebou, začnu si stát sama za sebou, zeptej se sama sebe, jak často mámu chce vidět - jestli kadý den (pokud to chce je to OK), nebo jednou týdně, nebo jednou měsíčně, nebo 4x ročně... vechno je ok, pokud Ti to vyhovuje.
Akorát Tvým úkolem je, ustát to, e Ti máma bude vyčítat, e na ni kale.
Ale to není pravda. Jsi dospělá, má svůj ivot a rodiče taky.
Něco jinýho bude, a máma bude tak nemocná, e se o sebe nebude umět postarat, tak ji bude muset nějakým způsobem zaopatřit... ale teď ne.
Není tady
Nezaila jsem nic podobného, nejsem ani ten správný záchranář, nevím jak bych to řeila. Neuměla bych to , jako moje sestra.Dochovala tchýni i oba nae rodiče, mohla by taky vyprávět. Neuměla si vyhradit čas a prostor pro sebe. Kdy přila unavená z práce a touila se na chvíli zklidnit, u tam byla máti, které bylo smutno.
Mamkka by jistě respektovala tu půlhodinku či hodinku,kdyby si o ni uměla říct.
Jsem jiná, kdy jsem unavená, potřebuji klid, kdyby nemohl být po dobrém, asi bych časem bouchla padni komu padni.
Take F1, jednodue mamince oznam , kdy přijde a kdy si dá čas sama sobě.
Pokud je soběstačná, neměla bys přebírat vechny práce, a pracuje pomalinku, zaměstná mysl, bude lépe spát a bude mít méně času na smutnění. Taky bude pohybem udrovat tělo v chodu. Klidně bych o tom s rodiči promluvila.
Pokud ovem má podporu v nemohoucnosti a část peněz ti dává za pomoc, pak je to trochu o něčem jiném, ale i tak by to mělo mít nějaká pravidla a hranice. Jinak padne.
Ta pomoc ze sociálky taky není patný nápad.
Maminka nemá ádné koníčky?
Já se vidím s dcerami jednou, nejvíc dvakrát ročně, toto je mi úplně proti srsti, takto tlačit lidi kolem sebe do kouta. to nemá s věkem moc společného.
Není tady
Jsem přesně to zmiňované "dítě" mezi 40 - 50 a problémy s rodiči (tedy spí matkou) jako přes kopírák. Otec je natolik introvertní, e se nepotřebuje kontaktovat vůbec, sám se neozve, nezeptá na vnuky... Výhodu mám v tom, e od nich bydlíme 200 km, dětství jsem měla toti tak malebné, e první na co jsem se těila bylo, e vypadnu z domu (přemýlela jsem nad tím od 13) a povedlo se mi to u v 16, kdy jsem jela studovat z konce Čech a na Moravu, neplánovala jsem se vracet a nevrátila se "domů". Problémy samozřejmě nezmizely, výčitky nadávky, lamentace, manipulace buď osobně při návtěvách nebo po telefonu - byla jsem vdy vydímaná jako citron...ale přece jen to nebylo denně ba ani týdně a nyní u ani měsíčně O problémech s manelstvím slýchávám od dětství, samozřejmě u pominul zástupný důvod, e se nerozvádí kvůli mě , kvůli vnukům to té nebude, ...naposledy jsem slyela od maminky srdceryvné lamentace, e se opravdu rozrozvede před čtvrt rokem...., je jí 69. Tím neustálým setrváváním v konfliktním, neastném manelství mi tuto instituci znechutila natolil, e jsem se chovala právě opačně: jsem u jednou rozvedená a se současným manelem neiju ani nebydlím u asi 8 let, kadopádně jsem nikdy neproívala: "Co tomu řeknou lidi!" a myslím si, e ivot je krátký na to, aby si ho člověk soustavně ničil. Tím jsem chtěla říct, e by si ho člověk ani neměl ničit tím, e bude denodenně slýchávat nářky rodičů a obětovávat jim vekerý volný čas a přehánět to s pomocí jenom kvůli tomu, e ho kdysi přivedli na svět. Ale pokud to tak člověk cítí, proč ne. Jsou rodiče, se kterými je setkávání radostí a ne nemilá povinnost.
Není tady