|
29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Á, vyšší forma nás navštívila.
Axi, čím to, že se poslední dobou takhle snižuješ k nám obyčejným nižším smrtelníkům duchovního suterénu? 
Byl jsi snad sezhora pověřen nějakou misí? 
Upravil(a) majkafa (13. 9. 2008 10:52)
Majko, bacha !! On to fakt myslí upřímně 
Není tady
Zklamaná napsal(a):
Axi napsal(a):
Pro člověka jako je Zklamaná, který vidí pouze v prvním plánu, který vidí pouze "zjevnou oblast toho co je zjevné", se to tak může jevit. Ale je to přesně nopak. Pročpak by mi asi tak vadila slova o šukání slípek, blběnách a dávání prostoru druhému, kdybych v sobě neměl úctu? Hmm?
hmm, přečetla jsem si vědecký rozbor osobnosti, o které víš zhola nic, přesto se s tímto paskvilem chceš nominovat na Nobelu cenu za objev roku - jsi směšný
To je možný, ale zato nejsem zklamaný.
Není tady
klokan napsal(a):
Majko, bacha !! On to fakt myslí upřímně
Zkus být velkorysejší, moralisté nejsou sexy. A jsou špatným vzorem pro potomky obou pohlaví. Myslím to zcela vážně, upřímně a bez ironie.
Není tady
Axi napsal(a):
Zklamaná napsal(a):
Axi napsal(a):
Pro člověka jako je Zklamaná, který vidí pouze v prvním plánu, který vidí pouze "zjevnou oblast toho co je zjevné", se to tak může jevit. Ale je to přesně nopak. Pročpak by mi asi tak vadila slova o šukání slípek, blběnách a dávání prostoru druhému, kdybych v sobě neměl úctu? Hmm?
hmm, přečetla jsem si vědecký rozbor osobnosti, o které víš zhola nic, přesto se s tímto paskvilem chceš nominovat na Nobelu cenu za objev roku - jsi směšný
To je možný, ale zato nejsem zklamaný.
Axi, mě to přijde , že jo.... Jinak by ti zrovna Zklamaná , se svými přímočarými názory na život tak nevrtěla myšlenkami....
Vanilka, Zklamaná- já jsem na tom zhruba stejně ( počty dětí, nemoce, návštěva nevěry ve stejném období partnerství). A NEVĚŘÍM- je to opravdu jednodušší..... Jednodušší než věřit, provozovat jakékoliv směnné obchody a případně opět nabourat na to, že člověk mě blízký mě vynechá ze svých partnerských plánů...
Mmch, já již v prvním příspěvku na babinet napsala, že nám nevěra vyčistila vztah. Právě stejně jako to nyní popsala Zklamaná- já byla také DO nevěry přesvědčená, že po tolika životních malérech je to opravdu úžasné partnerství a není nic , co by mě mohlo zaskočit. Pravidla se nevytyčovala, protože to vypadalo, že žádná nejsou v takovém ideálním vztahu potřeba. Důvěra byla z mé strany v něho naprosto idealisticky vedená, z jeho ve mě a moje schoppnosti též... Jen holt se nepočítalo se sexuchtivou kamarádkou a malou odolností ( a férovostí)mého miláčka ....
PO nevěře -je líp- on ví, že mě může ztratit.Ví , že udělal podraz a svým chováním mi dává najevo , že je zpátky ten chlapík, kterého jsem si vzala. A moc dobře ví, že lepší než jsem já nenajde.. Teď můžete hurá do mě, ale je to tak!
Já vím, že kromě toho , že to je báječný chlap pro rodinu , zůstává jen chlapem a ne andělem, za kterého jsem ho považovala... Sundáním z piedestalu se pro mě život s ním zjednodušil. No a ve výsledku je pro mě lepší mu nevěřit, nebo chcete - li nedůvěřovat ( ale neprověřovat- mě stačí mé instinkty a zkušenosti) .
Není tady
klokan napsal(a):
Majko, bacha !! On to fakt myslí upřímně
JJ, takové už známe, kteří to myslí upřímně.
Axi napsal(a):
Zkus být velkorysejší, moralisté nejsou sexy. A jsou špatným vzorem pro potomky obou pohlaví. Myslím to zcela vážně, upřímně a bez ironie.
Axi, řááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááádně a mockrát si přečti, co jsi sám sobě napsal!
Hezký! Dokážeš být dokonce někdy i vtipnej a udělat si legraci sám ze sebe! Jsi na dobré cestě. 
Upravil(a) majkafa (13. 9. 2008 11:59)
Axi napsal(a):
klokan napsal(a):
Majko, bacha !! On to fakt myslí upřímně
Zkus být velkorysejší, moralisté nejsou sexy. A jsou špatným vzorem pro potomky obou pohlaví. Myslím to zcela vážně, upřímně a bez ironie.
Axi, znáš mne pouze z těchto diskusí na tomhle serveru - těžko můžeš posoudit, jak moc jsem, či nejsem velkorysý a jak moc jsem nebo nejsem (Tebou už několikrát označovaný) moralista. Sám jsem o sobě přesvědčený, že velkorysý jsem - myslím, že někdy snad až moc - a co se toho moralizování týče: to, že občas odcituji nějaké povídání z nějakých napsaných pravidel (ať už to je zákon biblický, nebo civilní) nebo statistik (to je jen matematika), ještě neznamená, že moralizuju. Občas jsem nemorální, až to není hezký... Neb jsem jen člověk.. Ju? 
Není tady
Mám na mysli takovou tu energetickou velkorysost, ne velkorysost typu já vlastně nic nechci (a proto to taky dostanu). Důležitý je, jestli ti vycházejí vztahy, máš vliv na svoje vlastní děti a jsi při tom všem v rámci možností šťastný. Hodně štěstí (BI).
Upravil(a) Axi (13. 9. 2008 15:44)
Není tady
Axi: "Ty, Terci, v partnerském vztahu nikdo nikomu žádný prostor nedává. Nemůžeš někomu dávat něco, co zcela přirozeně jeho už je, víš? V nižších formách vztahu (a o těch zřejmě mluvíš) si to samozřejmě představit dovedu."
Axi, větu o dávání prostoru psala Vanda!!, já na to právě pouze reagovala.
Mně je tady totiž trošku smutno z toho, že některé ženy, svým partnerem podvedené a "donucené" k životu ve třech (tedy s vědomím toho, že manžel obdivuje jinou ženu, leč z domu se mu nechce) nakonec začnou přemýšlet v rovině - vždyť já mu vlastně musím dát prostor. Tohle myšlení je pro mě myšlením člověka "při zdi".
Není tady
Vanilka: "To není uplácení, to je vyjednávání. Překvapuje mě, jaké myšlenkové pochody se ti honí v hlavě a na co jsi schopná myslet. Uplácení by mě osobně nikdy nenapadlo."
Samozřejmě - nenapadlo by Tě to nazvat takhle, protože v tom žiješ. Mně to hned prásklo do očí jako uplácení, protože tento způsob vyjednávání s manželem neznám.
Není v tom nic jiného než to, že co je pro jednoho "normální", je pro druhého "překvapením".
Není tady
Vanilka:"Já tenkrát tu situaci cítila spíš tak, že nůž na krk jsem dostala já."
Vanilko, nevím, jestli jsem četla od Tebe všechno, ale Tvůj manžel chtěl žít s milenkou? Chtěl se od Tebe a vašich dětí odstěhovat a přestat se o ně starat? To si nějak nepamatuji. Takže jaký nůž na krk? Vždyť jsi psala, že nebýt jeho přiznání, nic jsi nepostřehla.... Ale nemusíš nic vysvětlovat, já jen, že Tvůj pocit z nože na krku mi po pár příspěvcích nesedí - ale jak říkám, nečtu všechno.
Vanilka: "Opravdu tenkrát jsem byla co se týká samostatnosti a soběstačnosti snad nejhůř v celém mém dospělém životě. S miminem jsem na celý úvazek pracovat nemohla, dělala jsem jen na půl úvazku, k tomu další dvě děti a navíc a nemoc, kdy tě bolí celé tělo tak, že se téměř nemůžeš hýbat a k tomu únavový syndrom."
No, ať se Ti zdám citlivá nebo necitlivá, teď se Ti omlouvám za svůj názor, ale tohle je přece úplně normální. 
Nebo si snad myslíš, že ty životní krize (mám na mysli nevěru) přicházejí v období, kdy je ženská relativně silná? (Zlehčuji, ale opravdu to vidím tak, že NE, aspoň podle zážitků těch lidí, co znám já osobně).
Ještě když píšeš o té důvěře u vás doma (a máš pocit, že tak, jako Zklamaná bys žít nemohla) - mě zarazila ve Tvém příspěvku zmínka o vašem "vyjednávání" (to asi u sklenky dobrého vína nebylo, že?) ohledně toho, že když on Ti nebude dělat potíže s penězi, Ty mu nebudeš dělat potíže s dětmi - já jsem tady z toho v mírném šoku , tohle že je debata mezi lidmi, kteří se mají rádi? (Vlastně, on měl v té době rád jinou, to je fakt) 
...
Měla jsi snad důvod mu tohle "vyjednávací souvětí" říct? 
On se chystal Ti dělat problémy s penězi? Jestli ano, Ty s tímto člověkem ráda a dobrovolně žiješ? A Ty bys byla v případě jeho "neposlušnosti" schopná naočkovat děti proti němu? Jestliže jsi ten rozhovor doma nastavila tak, jak jsi popsala, to jsi ho tedy taky pěkně přimáčkla ke zdi - za to Tě musel opravdu zbožňovat ....
Nevím, jak tomu mám rozumět - tedy při Tvých řečech o důvěře a odsuzování výrazu "nůž na krku"! V tom není žádná ironie z mé strany, já tomu prostě nerozumím. Tedy chápu, že u každé dvojice různé domácí debaty probíhají jinak, ale ... Pokud se to takhle u vás odehrálo, tak mi připadá, že u vás doma leží časovaná nálož; přimáčkli jste tehdy ke zdi jeden druhého...
Ale možná se pletu, vycházím jen z toho, co píšeš.
Upravil(a) Tercila (14. 9. 2008 23:08)
Není tady
Tercila napsal(a):
Axi, větu o dávání prostoru psala Vanda!!, já na to právě pouze reagovala.
Mně je tady totiž trošku smutno z toho, že některé ženy, svým partnerem podvedené a "donucené" k životu ve třech (tedy s vědomím toho, že manžel obdivuje jinou ženu, leč z domu se mu nechce) nakonec začnou přemýšlet v rovině - vždyť já mu vlastně musím dát prostor. Tohle myšlení je pro mě myšlením člověka "při zdi".
můj pohled jsem snad vysvětlila jasně.
Zdá se mi, Tercilo, že do mne projektuješ svůj pohled na partnerství a soužití, a dokonce si myslím, že to, o čem píšu, nedokážeš pochopit. Takže se, prosím, zbytečně netrap myšlenkami na "lidi při zdi a k něčemu donucené" a užívej si svého bezvadného vztahu. Přiznám se, že mi moc šťastná nepřijdeš, ale je to jen můj pohled, zkreslený písmenky.
Upravil(a) Vanda (7. 10. 2008 9:46)
Proč mě ten Axi vůbec nerozčiluje? 
Občas vidím jeho postřehy stejně.
Není tady
No mě Axi taky nedráždí a jeho případnou kritiku beru jako názor rozumnější skupiny chlapů.
Jeho cílenou kritiku k některým babinetkám, které znám osobně a vím, že nejsou vůbec takové blběny jak můžou vyznět pouhopouhá písmenka, beru jako ústřel právě jen k těm písmenkům. Ono z nás písmenka občas dokážou dělat dokonalé věrné bytůstky, které mají vše zmáknuté, ale život je o něčem jiném. Věrné ve smyslu věrné samy sobě, svým neskonale pevným názorům. Jeho slova (písmenka) pro mě znamenají zdravou kritiku. Na ubližování po písmenkách tady máme jiné experty, zvláštní je, že jsou to Ti kteří si připadají nejvíc nepochopeni a ublížení...
Vanda napsal(a):
Tercila napsal(a):
Axi, větu o dávání prostoru psala Vanda!!, já na to právě pouze reagovala.
Mně je tady totiž trošku smutno z toho, že některé ženy, svým partnerem podvedené a "donucené" k životu ve třech (tedy s vědomím toho, že manžel obdivuje jinou ženu, leč z domu se mu nechce) nakonec začnou přemýšlet v rovině - vždyť já mu vlastně musím dát prostor. Tohle myšlení je pro mě myšlením člověka "při zdi".Už jsem fakt nechtěla reagovat, ale nedá mi to:
Nevzpomínám si, že bych někdy v téhle souvislosti použila termín "dávat prostor", ale je to možné a ty mi to, Tercilo, určitě dokážeš připomenout. Nicméně můj pohled jsem snad vysvětlila jasně.
Tak, a teď k tomu "donucení k životu ve třech": vždycky máme možnost volby. Pokud se nedokážu smířit s tím, že m. víc než obdivuje jinou ženu, zařídím si svůj život po svém, nezávisle. Nemění to nic na citech k němu, a když jsem napsala " můžu ho mít ráda, i když bude na druhé straně zeměkoule, ale nemusím s ním žít", znamená to totéž, i když když sdílíme společný prostor. To bylo to těžké (zbavit se své závislosti a najít a zvednout svou sebeúctu), a o tom píšu. Možná těžší, než kdyby byl na té druhé polokouli. To už je ale minulost, jsme opravdu spolu. Já si cením svojí nabyté sebeúcty a nezávislosti, a to tak, že hodně, takže je to soužití už o něčem jiném. Nemusí ti z toho být rozhodně smutno.
Zdá se mi, Tercilo, že do mne projektuješ svůj pohled na partnerství a soužití, a dokonce si myslím, že to, o čem píšu, nedokážeš pochopit. Takže se, prosím, zbytečně netrap myšlenkami na "lidi při zdi a k něčemu donucené" a užívej si svého bezvadného vztahu. Přiznám se, že mi moc šťastná nepřijdeš, ale je to jen můj pohled, zkreslený písmenky.
Vandi, měla jsem už připravený příspěvek Tercile, ale pak jsem si přečetla tento Tvůj a hluboce se klaním. Halt některým dámám není přáno..........
Není tady
Tercila napsal(a):
Vanilka: "To není uplácení, to je vyjednávání. Překvapuje mě, jaké myšlenkové pochody se ti honí v hlavě a na co jsi schopná myslet. Uplácení by mě osobně nikdy nenapadlo."
Samozřejmě - nenapadlo by Tě to nazvat takhle, protože v tom žiješ. Mně to hned prásklo do očí jako uplácení, protože tento způsob vyjednávání s manželem neznám.
Není v tom nic jiného než to, že co je pro jednoho "normální", je pro druhého "překvapením".
Tercilo 
Když někdo nazve vyjednávání a ujasňování si pozic uplácením, není to tím, že tím nežije, ale že je to jeho způsob hodnocení situace, to úplně naokraj. Pokud přemýšlíš v termínech uplácení - vyhrožování, máš na to plné právo, já jsem zkrátka jiná, já se tímhle ve své mysli nezabývám...
Ale klidně si nazvi mojí situaci uplácením, nožem na krku, klidně si mysli, že je úplně normální, klidně dál s despektem piš o tom, co u nás proběhlo a jaký je můj vzájemný vzah s mým mužem, piš si cokoliv o časované náloži. Máš na to plné právo. Já nemám potřebu obhajovat a vysvětlovat donekonečna jak to u nás proběhlo a probíhá.
Svým přístupem mi připomínáš většinu mých nynějších kolegyň (nově dělám ve školství), které většinu času tráví tím, že hledají u žáků hnidopišsky především jejich chyby, jejich snahou je své žáky na něčem načapat, ve všem vidí hned něco špatného.
Jseš natolik jiná než já , že mě osobně debaty s tebou nic nepřináší.
Když sem píšu, tak s účelem pomoci někomu, kdo se dostal do podobné situace, ve které jsem se ocitla já. Ty jsi tohle naštěstí na vlastní kůži zatím nikdy neprožila, tak si to těžko dovedeš představit a mluvíš o tom jen teoreticky.
Není tady
Čím srdce přetéká, to ústa mluví...
Není tady
Vanda napsal(a):
Zdá se mi, Tercilo, že do mne projektuješ svůj pohled na partnerství a soužití, a dokonce si myslím, že to, o čem píšu, nedokážeš pochopit.
Při téhle těžké převaze levé mozkové hemisféry nad pravou samozřejmě nedokáže. Ale jinak je to docela fajn baba 
Není tady
Vanilka69 napsal(a):
Tercila napsal(a):
Vanilka: "To není uplácení, to je vyjednávání. Překvapuje mě, jaké myšlenkové pochody se ti honí v hlavě a na co jsi schopná myslet. Uplácení by mě osobně nikdy nenapadlo."
Samozřejmě - nenapadlo by Tě to nazvat takhle, protože v tom žiješ. Mně to hned prásklo do očí jako uplácení, protože tento způsob vyjednávání s manželem neznám.
Není v tom nic jiného než to, že co je pro jednoho "normální", je pro druhého "překvapením".Tercilo
Když někdo nazve vyjednávání a ujasňování si pozic uplácením, není to tím, že tím nežije, ale že je to jeho způsob hodnocení situace, to úplně naokraj. Pokud přemýšlíš v termínech uplácení - vyhrožování, máš na to plné právo, já jsem zkrátka jiná, já se tímhle ve své mysli nezabývám...
Ale klidně si nazvi mojí situaci uplácením, nožem na krku, klidně si mysli, že je úplně normální, klidně dál s despektem piš o tom, co u nás proběhlo a jaký je můj vzájemný vzah s mým mužem, piš si cokoliv o časované náloži. Máš na to plné právo. Já nemám potřebu obhajovat a vysvětlovat donekonečna jak to u nás proběhlo a probíhá.
Svým přístupem mi připomínáš většinu mých nynějších kolegyň (nově dělám ve školství), které většinu času tráví tím, že hledají u žáků hnidopišsky především jejich chyby, jejich snahou je své žáky na něčem načapat, ve všem vidí hned něco špatného.
Jseš natolik jiná než já , že mě osobně debaty s tebou nic nepřináší.
Když sem píšu, tak s účelem pomoci někomu, kdo se dostal do podobné situace, ve které jsem se ocitla já. Ty jsi tohle naštěstí na vlastní kůži zatím nikdy neprožila, tak si to těžko dovedeš představit a mluvíš o tom jen teoreticky.
Ježiš Vanilko, promiň že se do toho mísím, ale tak já například si to na vlastní kůži zažila, takže nebudu vařit z vody a nebudu "teoretizovat", ale napíšu praxi.
takže když já osobně "dala nůž na krk" = dala na výběr buď a nebo - mnohé z vás to braly jako vydírání a vyhrožování a nedání svobody a prostoru a bůhví čeho. Ty napíšeš, že tomu říkáš vyjednávání...ale není to přesně totéž? Jen jinak pojmenované, aby se ty písmenka lépe četla a neuvízla někomu v krku jak kost? Věta: když mi nebudeš dělat problémy v tomhle, já ti nebudu dělat problémy okolo dětí - to je vyjednávání? Nebo je to dávání nože na krk, nebo je to vydírání, nebo uplácení...? Asi podle toho, aj kse komu to chce esteticky přednést. Já jsem dost od rány, já to klidně pojmenuju nožem na krku, ty jsi asi méně razantní, tak používáš slovo "vyjednávání", ale upřímně řečeno - je to jedno a totéž - jen jinak "barevně podané" ale v globále si mu dala na výběr a měl možnost se svobodně rozhodnou, no né? Asi začal používat mozek, místo toho, co má v kalhotách a došel k závěru, co by mohlo možná v budoucnu přijít...
PS: jen tak mimo debatu - je hezké, jak během 15-ti dnů už máš přečtené všechny kolegyně v práci, udělané závěry.... já si osobně myslím, že tady je to kolikrát taky jak v té škole - kde "paní učitelky" hnidopišsky hledají, co by kde na kom vyšťourali/y za chybku, po které by se pěkně povozili/y. (Ale ty budeš /jsi/ jiná - viď?) 
Není tady
Sakryš, člověk tu pár dní není, a tady se už zase dávají "nože na krk"
Kecat vám do toho nebudu, jen si myslím, že pravdu má v tomto případě Tercila, když tvrdí, že "kudla pod krkem" v podání Zklamané a "dala jsem mu na výběr" v podální Vanilky znamená de facto to samé, byť je to jinak řečeno.
Není tady
Vanilka: "Jseš natolik jiná než já , že mě osobně debaty s tebou nic nepřináší."
Zlobíš se za to, že mám jiný názor, než Ti vyhovuje. Hmmm...
Jestli pracuješ ve školství, ovlivňuješ děcka a nenaučíš se nacházet správné termíny ani pro svoje vlastní jednání, tak to tedy potěš pámbu s mládeží
A jinak, Tvůj vytýkavý a dotčený způsob psaní včetně smajlíku tlučení do hlavy napovídá, že s tím, co se u vás odehrálo, ještě nejsi srovnaná, viď?
Upravil(a) Tercila (16. 9. 2008 20:09)
Není tady
Vanda: " Přiznám se, že mi moc šťastná nepřijdeš, ale je to jen můj pohled, zkreslený písmenky"
Jo, Vandi, už jsem si na babinetu všimla, že ženský, co jim chlap zahýbá, by strašně rády viděly jinou ženskou "nešťastnou" . Když už jim dojdou argumenty, vystřelí: "ty jsi (TAKY?) asi nešťastná" . Jenomže právě proto, že já jsem ve svém vztahu spokojená, tak se tady úplně prachobyčejně divím, proč některé ženy žijí jinak - tak, jak jim to nevyhovuje.
O daném prostoru jsi skutečně psala, ale nechce se mi to vyhledávat. Kdo chce, příspěvek si najde. Není třeba se vymlouvat, že nevíš, zda jsi to sousloví napsala či ne.
A já jsem o Tvé situaci, která by prostě pro mě byla neutěšená - každý jsme jiný, samozřejmě - uvažovala jen v té rovině, že mně osobně to připadlo smutné, že někdo žije tak, jako Ty. Nic víc. Když jsi mi kdysi napsala SZ, připadalas mi taková - bez šancí, což mě jako sympatizující ženu trochu mrzelo. Jsem už taková, chtěla bych, abychom se všichni měli dobře, abychom byli spokojení (já vím, že pouze ze svého pohledu) a Tys mi tak prostě nepřipadala. Nechci to nazvat litováním, za to by mi tu hned někdo vypálil, že se nad Tebe povyšuju, což není pravda.
A netrápím se, většinou po vypnutí PC zapomínám ....
Ale máš pravdu v tom, že jestliže Tvůj muž denně odchází do práce obdivovat svoji kolegyni, Ty o tom víš, a zatím kutáš na zahrádce a těšíš se na jeho příchod, tak to opravdu "nechápu" a vůbec se za tento druh nechápavosti nestydím .
Upravil(a) Tercila (16. 9. 2008 20:25)
Není tady
Jo, Vandi, už jsem si na babinetu všimla, že ženský, co jim chlap zahýbá, by strašně rády viděly jinou ženskou "nešťastnou" .
Ter, to je blbost, mně tady nikdo tohle ani náznakem nedal najevo...myslím, že v tomhle se mýlíš.
Není tady
Nharte, Ty jsi ty výstřelky fakt nepostřehla?
No, třeba mám vlčí mlhu.
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
