Radous: "Dcera je v pubertě, její návštěvy tady jsou psychicky náročné, většinou v pátek ulehne k TV a v neděli se od ní zvedne,"

No já nevím, ale při téhle větě mě napadlo, jak tohle může být pro někoho psychicky náročné? Ležení u TV nebo PC je jednak u pubošů normální a jednak - co bys říkala, kdyby měl Tvůj muž dva 4leté kluky, kteří by neúnavně lezli po prolízačkách, vyžbryndali by u oběda polívku a mlátili se navzájem autíčkama po hlavách? Nejsi k té holce trošku náročná? Tvůj malý syn je Tvé první dítě, že?

Určitě dokážu pochopit Tvoji lítost nad "nespravedlivostí" Tvého manžela, ale bohužel - matematicky vzato, Ty jsi skutečně až druhá. Máš to složitější, že musíš počítat s jeho děckem z prvního manželství (ale ona to zrovna tak má složité i nějaká manželka, která třeba na tu dceru zůstala sama po odchodu svého manžela), ale nějaké dovolené a dárky - to se přece dá domluvit, to je snad pořád lepší varianta, než kdyby ten chlap pil nebo Tě urážel nebo byl nezodpovědný, no ne?

Mám 16tiletou dceru. Ve svém okolí vidím, jak jsou ty nové manželky najedované proti všemu, co děcka z chlapovy původní rodiny "chtějí". A je mi smutno z toho, když si představím, že naše dcera by si přála někam jet a nová squaw jejího otce by na ni nehezky zahlížela..... Protože jako máma ty dceřiny prázdninové plány považuji za normální. Já bych to neviděla tak, že "dcerunka zkouší" (zrovna tohle jsou slova otcovy nové přítelkyně vůči naší dceři, tu nepřejícnou babu u mě omlouvá jen to, že sama je bezdětná, proto se neumí vžít do myšlení a chování děcka a ve všem vidí jen dětskou podlost a podobné nesmysly - kdyby se ve své přízemnosti rozhlídla, zjistila by, že přání půbošů mít např. cokoliv z elektroniky nebo zajet k moři je NORMÁLNÍ) .
Viděla bych to tak, že má svého tátu ráda a prostě s ním chce být. A na to má ona právo. Ona coby děcko ho k nastěhování Tobě jistě netlačila.

Jak si to tatík vyřeší se svou další ženou v pořadí, to je čistě jeho problém. Tvého muže docela lituji, je mezi dvěma mlýnskými kameny. Chce být fér k děcku, které opustil, a zároveň je tlačen ke zdi svou novou rodinou, no jo.... Je taky otázka, zda TY jsi SKUTEČNĚ spravedlivá k té holce, jestli ji tak trošku nevidíš coby nepřítele a ohrožovatele TVÝCH představ o Tvém novém životě. Ale ta holka za to nemůže.
Jestli je syn Tvoje první dítě, tak je evidentní, že nevíš, že jakýkoliv puberťák málokdy skočí k nádobí hned. Není třeba její "neúklid" tak trošku i vzdorem proti Tobě? Dětí milujících nové partnery svých rodičů je pomálu....

Nevím, jestli Tě to utěší, ale ono úplná "finanční a časová spravedlivost" nemusí nastat ani v jedné harmonické rodině (tím myslím bez zatížení těmi předchozími manželstvími partnerů), třeba když si manželka dopřává neúměrně kil zlata , případně když manžel strká prachy do aut...
Drž se.

Jo, Modroočko, tím "rypákováním" jsi mi připomněla, že jsme obě z Moravy To slovo v naší rodině používali spíš chlapi, já jsem to zjemnila na čumákování .

Ona je radous citlivá a vadí jí už jenom to narušení soukromí. Pak se jí logicky dotýkají drobnosti, jako je neodnesený talíř a místo u stolu. Ona není ta, co si pořídila dvě děti s rozdílným partnerem. Cítí a vnímá to jako nespravedlnost. Kdyby ta holka byla její dcerou, asi by se na to dívala poněkud jinak. Takhle se cítí ukřivděná a v nevýhodě.

Samozřejmě, my starší víme, že jsou složitější problémy s dětma. Ale ona je mladá a vidí to tak, že ostatní holky mají stejně staré dítě a muže jen pro sebe, kdežto ona se o něj každý druhý víkend pere s protivníkem, kterého nezvládá. Zatím nezvládá. Léta ji naučí schopnosti bránit se a být pohotovější. Jasně. Stačilo by, aby prostě řekla...tady obvykle sedím já a návštěvy to respektují. Pustíš mě sem, prosím? Děkuji! Radous si sem přišla pro povzbuzení, pro radu. Pokud jí napíšeme, že ta manželova dcera je chudák, že se plácá od jedněch k druhým a nikde o ní moc nestojej /ono to tak bude, protože kdyby měla domov fajn, jistě by se netrmácela  delší trasu k tátovi, kde vítaná není...musí to vidět!/, tak o taková vyjádření radous nestojí. Ona si myslí, že to do dceřiny dospělosti nezvládne. A logicky jí vadí i ty prachy...její děcko je šizeno. On za to ten malý taky nemůže.

V jednom má ale radous jakous takous kliku: holce je šestnáct. Je tu vyhlídka, že si bude vydělávat, že se osamostatní, že se zamiluje. Kdyby jí bylo osm a malému ještě k tomu ubližovala, nebo u nich dokonce nastřídačku bydlela, to by si radous teprva přišla na svoje...! Žejo?!

kalupinka: "Ona je radous citlivá a vadí jí už jenom to narušení soukromí. Pak se jí logicky dotýkají drobnosti, jako je neodnesený talíř a místo u stolu. Ona není ta, co si pořídila dvě děti s rozdílným partnerem. Cítí a vnímá to jako nespravedlnost. Kdyby ta holka byla její dcerou, asi by se na to dívala poněkud jinak. Takhle se cítí ukřivděná a v nevýhodě.
Samozřejmě, my starší víme, že jsou složitější problémy s dětma. Ale ona je mladá a vidí to tak, že ostatní holky mají stejně staré dítě a muže jen pro sebe, kdežto ona se o něj každý druhý víkend pere s protivníkem, kterého nezvládá. Zatím nezvládá. Léta ji naučí schopnosti bránit se a být pohotovější."

Kalupinko, přesně to samé si myslím já. Proto jsem napsala to, co jsem napsala. Když ji tu budeme podporovat v nenávistných výpadech proti děcku, kterému táta nebo máma rozhodili "domov", nepomůžeme jí. Měla by si zkusit představit tu druhou stranu.

Mashanko, vůbec mě s tou židlí nenapadlo slovo "podcenění"; kdyby mi tohle totiž na ulici řekla radous coby známá, vyhrkla bych asi: "a jsi normální?"
Rozumní chlapi (ani rozumné ženské) vůbec neřeší nějaké místo u stolu. Říkala jsem tuhle příhodu u kafča manželovi, ten jen obrátil oči v sloup a zeptal se: "co je to prosimtě za kr...u? (Omlouvám se, ale popisuji teď jeden mužský názor na místo u stolu.

Je otázka, co je "citlivost" (hlavně ke své osobě, že?) a co už je sobectví a netolerance.

Radous: Tak ať už tvůj muž trpí jakýmikoli pocity viny, že své první dítě "opustil" (jak tu je naznačováno, ač já si myslím, že opravdový otec nemůže dítě opustit nikdy. Pořád se chová jako táta, je-li jím, podle mého.), nic ho neomlouvá za to, že dceři dává přednost před synem. Pochopit se to asi dá (může opravdu mít pocit viny, že s holkou nežije, může se "bát" bývalky atd. atd....kecy kecy...sto milionů důvodů), ale aby se to dalo tolerovat...no tak to já bych to neuměla. Prostě on má děti dvě a měl by oběma měřit stejným metrem. Nerozumím třeba drahému dárku pro dceru, když syn potom dostane něco levného... Mám taky bráchu a byla jsem zvyklá, že máma se k nám chovala stejně. Ovšem taky vím, že tohle nefunguje ve všech rodinách, i když sourozenci jsou vlastní ... Být na tvém místě, tak nevím, co bych dělala, upřímně řečeno. Asi si spočítala plusy a mínusy a podle toho se zařídila.

No a to že holka sedí na tvé židli, to může být sice blbina, nebo taky docela vážná věc. Podle mě jde o to, jestli ona ví, že ta židle je "tvoje" a zasedne ti ji naschvál (jako že "teď tady velím já" ) nebo jestli si tam sedá tak nějak nevědomky. Ale zas si uvědom, že jakýsi "šéf" tam jsi ty a tvůj muž, prostě vy dospělí. Máš taky právo jí říct něco jako "Jé, tady sedávám já, šoupni se vedle" (jestli teda ti o tu tvou židli tak jde, já bych to asi nechala prostě být).

Přeju ti hodně úspěchů s povznesením se nad takové věci, časem se to, myslím, všechno nějak vyřeší. Kdybys cítila, že ti to jo leze na nervy (což mě by lezlo, pokud by partner dával přednost jednomu dítěti před druhým....to mi pořád hlava nebere....), tak se možná poraď s nějakým odborníkem na rodinné vztahy. Tak pevné nervy

EVO : No a to že holka sedí na tvé židli, to může být sice blbina, nebo taky docela vážná věc. Podle mě jde o to, jestli ona ví, že ta židle je "tvoje" a zasedne ti ji naschvál (jako že "teď tady velím já" )


Ano, přesně tak jsem to myslela. Ona to může cítit tak, že v okamžiku,, kdy holku posadí na její židli, jakoby ji degradoval na tu pro jeho život nedůležitou (tedy, podvědomě, asi to nedělá vědomě)
To by ovšem znamenalo, že si svojí rolí v jeho životě není jista obecně, jinak by ji to asi fakt nenapadlo, řešit židli. Mě by to třeba nenapadlo, ale umím to pochopit, jak to asi cítí. Myslím, že v té holce vidí problémy, které by v partnerství měli stejně, i kdyby neexistovala - prostě necítí zdali a jakou hodnotu pro něho má

radous napsal(a):

kalupinka napsal(a):

Ona se nemeje a nečistí si zuby? Mámy zde přítomné prominou. Je to fracek. A máš aspoň pojem, jak se chová doma? Neříkej mi, že když s ní je máma sama, že jí takhle posluhuje a tetelí se blahem. Spakovala bych se a vzala malýho od pátku do neděle pryč. A nechala ty cajky válet do příští návštěvy. Nesebrala bych ani papírek. A ty korálky...to je snad jasnej útok na to malé dítě. Zakázala bych jí je k vám tahat. A basta.

-----
Ono se jí spíš nikdo nevěnuje pořádně a cíleně. Víš, taková ta důsledná výchova. I náš malej řve po ránu a večer, že chce kartáček a pastu. nevím, jak to chodí u nich doma, ale myslím, že máma si žije po svém, holce dovolí všechno, aby měla pokoj a je to.

teda ty máš ale dokonalé dítě ještě jsem neslyšela, aby nějáké řvalo, že si chce dobrovolně čistit zuby a dvakrát za den

topazio napsal(a):

Tak to je na pěst teda, by vážně potřebovala vojnu jako sůl, škoda že jí nemůžeš zakázat k vám jezdit, to by asi tvůj manžel neroschodil, kdyby si ji z nás nechtěla??

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

tak nevař, když to neocení, a poděkovat je slušnost. Ale tu holka taky nemá. A vůbec se chová k malýmu bráškovi??

----
Nijak, z gauče TV mu občas podá nějakou tu hračku.

topazio, to si děláš strandu, ne ? vidíš si vůbec do huby ?

aprill souhlas

mimochodem, jak jsem to tady jen tak prolítla ... to, co dělá nebo nedělá její matka, jak je to u nich zavedené, tak to je jen jejich věc, tobě nepřísluší, aby jsi to hodnotila. Každý žijeme jak chceme a tobě do toho nic není, nezlob se.

No jo, holky, ale vy nevíte, co to je puberťák, ještě ke všemu nevlastní a že umí dělat setsakramentský naschvály. Já radouse chápu, úplně. Protože vím, co takový děťátka dovedou. A na tom, aby si po sobě uklízeli, trvám i u svých kluků.Takže bych opravdu k milé dívce byla přísná. Ona těží z toho, že je v neúplné rodině a tatíček že skáče, jak ona píská. To je špatně. OProstě by měla dodržovat pravidla jejich domácnosti a chovat se slušně. Ony tyhle děcka jsou rozcapený a v takových naschválech se vyžívají, zkouší, kam až můžou zajít. Vím, o čem mluvím.

Modroočka napsal(a):

No jo, holky, ale vy nevíte, co to je puberťák, ještě ke všemu nevlastní a že umí dělat setsakramentský naschvály. Já radouse chápu, úplně. Protože vím, co takový děťátka dovedou. A na tom, aby si po sobě uklízeli, trvám i u svých kluků.Takže bych opravdu k milé dívce byla přísná. Ona těží z toho, že je v neúplné rodině a tatíček že skáče, jak ona píská. To je špatně. OProstě by měla dodržovat pravidla jejich domácnosti a chovat se slušně. Ony tyhle děcka jsou rozcapený a v takových naschválech se vyžívají, zkouší, kam až můžou zajít. Vím, o čem mluvím.

Oli, ex byl o 10 let starší a děti z prvního manželství měl dvě starší byla taky v pubertě, vím dobře, jaké to přináší problémy a že to není žádná prdka. Jde jen o to, aby řešila se svým mužem a nastolila si pravidla. Zatím jen jeho dceru pomlouvá, na holce není nit suchá, za to synek je příkladnej A řešit by měla k věci, rady typu zařiď, aby k vám už nelezla jsou as prominutím na pěkný ho :-). jednou tady to dítě je, věděla o něm, tak jakýpak copak.

No, hlavně si myslím, že zásadní chyba je v tatínkovi. Jakto, že s dcerou jede na dovču, ale na manželku a syna už mu nezbude ani dovolená, ani finance? jakto, že dcerce kupuje nákladné dárky, podle toho, co si holka zamane a pro syna stačí něco míň? Proč holka po sobě nemusí uklidit a toleruje jí válení u televize? Proč? Protože si holku kupuje a tím jí teda rozhodně neprospěje. Holka toho využívá, což vzhledem k jejímu pubertálnímu věku chápu. Ale otec by měl mít rozum a brát obě děcka stejně.

Modroočka napsal(a):

No, hlavně si myslím, že zásadní chyba je v tatínkovi. Jakto, že s dcerou jede na dovču, ale na manželku a syna už mu nezbude ani dovolená, ani finance? jakto, že dcerce kupuje nákladné dárky, podle toho, co si holka zamane a pro syna stačí něco míň? Proč holka po sobě nemusí uklidit a toleruje jí válení u televize? Proč? Protože si holku kupuje a tím jí teda rozhodně neprospěje. Holka toho využívá, což vzhledem k jejímu pubertálnímu věku chápu. Ale otec by měl mít rozum a brát obě děcka stejně.

A co jiného než válet se u  TV  puboš dělá? Snad si radous nemyslí, že ji bude v bytě šůrovat a žehlit a hlídat nevlastního sourozence? Radous má možnost z rodinného rozpočtu koupit stejně nákladný dárek jako manžel koupil dceři. A třeba ten dárek otec koupil ze svého kapesného .

A za pár let se u TV bude válet její vlastní dítě .