14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Jede had na kole a potká ábu. ába se ho ale zeptá ,,hade jak to e jede na kole kdy nemá nohy??" Had: ,,A jo!" a spadne...
Ryby jsou poctivé: Neberou a neberou.
Potkají se dva neci. Pročpak nemá ulitu ??? ptá se jeden. Ále, utekl jsem z domova.. odpoví druhý.
Není tady
Sedí zajíc na pařezu a prozpěvuje si: Opíchall jsem vlčici, opíchal jsem vlčici .. !
Jde kolem lika a a diví se: Ty jo, zajíci, ty jsi ale borec !!
Po chvilce jde kolem medvěd a zajíc si zase prozpěvuje: Opíchal jsem vlčici, opíchal jsem vlčici .. !
Medvěd se diví, kroutí hlavou: Páni, zajíci, ty se fakt nezdá .. !
Po chvíli jde kolem vlk: Čau zajíci, co tady dělá ??
Ále, jen si tak sedím na pařezu a kecám a kecám ..
Není tady
Potká Ivánek ábu a ta mu říká: "Ivánku, polib mě."
"Ne!" odpoví Ivánek.
ába znovu zaprosí: "Ivánku, polib mě a něco dostane."
"Inu, proč ne," řekl si Ivánek a ábu políbil.
"A co dostanu?" zeptal se poté.
A ába na to: "Ekzém, ekzém!"
Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na tý větvi dělá?"
"Machruju."
"A můu machrovat s tebou?"
"Můe."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo lika: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můu machrovat s váma?"
"Můe."
Tak lika vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liko, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můu machrovat s váma?"
"Můe."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, likou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumímeee!!"
"Tak co machrujete!?"
Zajíc si koupí kolo a projídí se na louce. Potka medvěda.
"Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a etřil, měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkají a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku??"
"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"
Za nějaký čas se zajíc projídí na pasece v novém autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůe ho najít. Najednou uslyí nějaký hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
"Kde jsi prosím tě vzal na vrtulník!?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"
Není tady
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi vichni dáte korunu".
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. ádnej frajer, tak zase vybere od kadýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to má za deset a ostatní po koruně..."
Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a starostlivě se ptá: Ty, hele
Jsme jedovatí? Ani nevím
Proč? Já jsem se právě kousnul do jazyku
Není tady
Co je horí, ne slon v obchodě s porcelánem???
Jeek v obchodě s kondomy.
Není tady
Není tady
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Liák jel s milenkou...
Osel jel s manelkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Jeden chlápek u soudu aloval druhého pro ublíení na zdraví při
autonehodě.
Obhájce se postieného ptá: "Je pravda, e na místě nehody jste
policistovi
řekl, e jste se nikdy v ivotě necítil lépe?" - "Ano, to je pravda." -
"Tak
proč teď viníte mého klinta, e vám způsobil váné zdravotní pokození?"
-
"Kdy k nehodě dorazil policista, přiel k mému koni, který měl zlomenou
nohu, a zastřelil ho. Pak popoel k Azorovi, mému psovi, který byl celý
potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přiel ke mně a zeptal
se
mě, jak mi je. Myslel jsem, e za těchto okolností bylo rozumné říci, e
mi
nikdy nebylo lépe!"
Tak jsem nechal utratit svyho psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadsenej
nebyl..."
Doufám, e jsem tu nikoho neurazila, a nebude to Cilka mazat:-), černý humor je holt černý:-)))
Není tady
No proč bych to měla mazat? Ostatně já bych té policistovi řekla, e jsem se nikdy líp necítila, jeden nikdy neví...
A zná tenhle?
Sedí u veterináře tři psi: vlčák, boxer a doga....
Boxer se ptá vlčáka: proč tu jsi? Ale soused mne pořád rozčiloval, provokoval, tak jsem na něj jednou skočil a potrhal mu ruku.
No a co s tebou bude, ptá se boxer? No co by injekce a spánek....
Pak se ptá vlčák boxera, proč tu je on. Boxer odpovídá: ale taková blbá holka, pořád si se mnou chtěla hrát, pořád mne tahala a tak jsem jí upravil ksicht. No a co stebou teď bude, ptá se vlčák? Ale coby injekce a spánek...
A pak se oba podívají na dogu a ptají se proč tu je ona. No moje panička je hrozně na pořádek, pořád někde smýčí a leze po čtyřech a tak kroutí tím zadkem... No a včera vytírala a já jako pes, jsem se na to u nemohl jen dívat, tak jsem na ní skočil...
No a co s tebou teď bude, injekce, spánek, ptají se oba? Ne, ostříhat drápky.... Odpoví doga.
Není tady
˝Řekněte, pane, kouří vá kůň?
Ne?
Pak vám hoří stáj!˝
Jde mu po pouti a táhne za sebou klavír.
Vtom za sebou uvidí zmiji. Letí co můe, ale dochází mu síly, a spadne na zem a čeká na smrt.
Zmije se k němu doplazí a říká: ˝Ssssem ti chtěla pomoct.˝
Upravil(a) Anetta (21. 1. 2006 21:40)
Není tady
jak tam davate ty obrazyk????????ja chci taky..pak vas zaplavim vtipama :-)
Není tady
Zvířecí kola jede na výlet, paní učitelka v autobuse říká, co budou dělat a ába vzadu vechno opakuje. Paní učitelka: "Děti, teď hodinu pojedeme." ába :"Děětiii, teeeď hoooodinu pojeeedeemmee"....Paní učitelka "Budete tie sedět a dívat se z okna." ába zas: "Buuudeeetee tiiie seeděěět a dííívaaaat seee z ooooknaaa."....Paní učitelka: "A ta zelená obluda vzadu s velkou hubou si vystoupí a nikam nepojede." A ába: "A jejda, chudák krokou, von se tak těil....".
Není tady
Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu slouil.
Třetího dne stvořil Bůh vechna ostatní zvířata, aby mohla slouit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
estého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udrovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.
Po lese chodí straně natvaný medvěd. Vude okolo sníh, mrzne a pratí. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá:
"Proč jsem v září pil to kafe...?!!"
A kdy jsme u toho, víte, e se medvěd otočil na druhý bok? je druhá půlka zimy, co znamená, e co přeilo dosud, u přeije do jara....
Není tady
Hádají se zvířátka na dvoře, kdo umí nahnat největí strach.
Býk říká: " Já kdy zařvu, vechny krávy se leknou a rozutečou se po louce! "
Pes říká: " Já kdy zatěkám, vechny ovce se tak polekají, e se namáčknou do kouta ohrady!"
Malinké kuřátko se zamyslí a pak pomalu povídá: " Tak to já, já si jenom lehnu na dvůr a budu dělat, e jsem mrtvý. A půlka republiky se posere strachy!"
Není tady
Leze nek 7 let na strom ... pot z něj jenom stříká .... u je skoro nahoře ... a spadne. "Doprdele, práce kvapná - málo platná"!
Není tady
Povídá jeden nek druhému: "Před půl rokem mě opustila stará i s dětma... a já je pořád támhle vidím."
Zvoní někdo u Nováků, Novák otevře dveře, za nima malinkatá smrtka s jetě mení kosou. Novák se zapotácí a smrtka říká: "Klid, pane, já si jdu jen pro vaeho křečka."
Zatěká kočka u myí díry. My zvědavě vyleze, něco chrupne a olizující se kočka konstatuje "Je dobré znát cizí řeči."
Není tady
Kruci, někdy se obrázek povede a někdy ne - omlouvám se
Není tady
Zloděj se vloupá do domu a začne hrabat cennosti do pytle. Nejadnou zasebou slyí "Jeí tě vidí". Otočí se a tam papouek, který znova říká "jeí tě vidí". Zloděj mávne rukou a hrabe dál. Papouek zase "jeí tě vidí". Zloděj se podívá na papouka a řekně "na jeíe nevěřím" a hrabe si dál spokojeně do svého pytle. A papouek znova zaječí "Jeí je pidbul" ....
Sedí rybář u řeky, pruty nahozený a stále nic, ani uk. Najednou vykoukne z vody krokodýl a ptá se "tak co berou berou ???" Rybář zavrtí hlavou jako,e nic. a Krokou řekne "tak se na to vykali a pojď si zaplavat" ...
Pán má hrozné problémy se svým papoukem. Vdycky, kdy jde do práce papouek se opije. Jednouho dne se u doopravdy natve a řekne papoukovi "Papouku jestli se opije, vytrhám ti ocásek". Pán přijde z práce a papouek opilej, tak mu vytrhá ocásek. Druhý den pán povídá zase papoukovi "Papouku jestli se opije vytrhám Ti peříčka z křidýlek". Přijde domů a papouek se válí voralej v kleci, rve si peří a křičí "Já seru na nějaká blbí peří." ....
Baví se dva chlapci. "myslí, e vypadám jako kůň???"
"Proč???"
"V neděli jsem byl na dostizích, nejednou přiběhl okej a hodil na mě sedlo."
"A co si dělal???"
"Dělal jsem co jsem mohl, byl jsem druhý."
Není tady
A teď pár koňskejch:
Malá zebra se prochází po savaně,potká slepice a ptá se:
"Héj kdo jste? A na co jste?"
Slepice: "My jsme slepice a snáíme vejce."
Zebra: "HM díky!"
Později potká hřebce. A ptá se: "Hele kdo jsi? A na co jsi?"
Hřebec: "Sundej to pyamo a uvidí!"
Přijde kovboj, který má íleně smutného koně do saloonu a řekne:
"Kdo mi rozesměje koně, tak mu dám 1000 dolarů."
Zvedne se takovej seschlej starej chlápek, jde ko koni, něco mu poetá do ucha a kůň se začne nepředstavitelnám způsobem smát. A tak dostane 1000 $.
Za chvilku se kovboj zase vrátí zpátky, protoe koník se směje tak, e na něm nemůe odjet a řiká:
"Kdo mi ho zase rozpláče, tak mu dám 2000 $."
Zase si stoupne ten starej farmář, jde ke koni a něco mu ukáe a ten začne děsně brečet. Tak dostane slíbené peníze a kovboj chce odjet, ale zase to nejde. A tak mu to vrtá hlavou a ptá se farmáře:
"Co jsi mu udělal?"
A farmář: "No rozesmál jsem ho tím, e jsem mu řekl, e mám větí péro ne on a rozplakal, kdy jsem mu ho ukázal!!"
Jeden kazatel se pokouel prodat svého koně. Nějaký mu se u něho zastavil, aby si koně prohlédl. Kazatel řekl mui, e místo rčení, "krok" má říci "Chvalte Boha" a místo "hou" má říci "Amen".
Tak sedl mu na koně a řekl, "Chvalte Boha" a kůň se rozeel. Mu řekl znovu "Chvalte Boha" a kůň začal klusat. Řekl to jetě několikrát a kůň se rozběhl stralivou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes.
Mu zaječel "Hou !" Kůň se nezastavil. Pokusil se křičet vechny moné příkazy, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpoměl, co má říci. A řekl "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve ne spadli dolů. Mui se tak ulevilo, e mu poloil ruku na čelo a pak řekl, "Chvalte Boha".
Povídá manel manelce:
"Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni !"
"Tak z toho nic nebude, ne jsi přiel domů, tak volala ta tvá klisna, e čeká hříbě !"
Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vdy je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% piritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to natve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"
Pepa vedl po silnici svého mezka z pole domů, kdy jel po silnici jeho kamarád a zastavil, aby mu nabídl svezení. Jene mezek se dovnitř nevejde, tak ho přiváou za auto. Jedou edesát a mezek vypadá celkem v pohodě, tak chlápek přidá na osmdesát, ale pak povídá Pepovi:
"Hele, moná jedem moc rychle. Začínám se o toho mezka bát. Visí mu jazyk z huby..."
"A na kterou stranu ?"
"Doleva."
"Tak uhni, bude předjídět."
Není tady
David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a
jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova,
ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva.
David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic
nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim
ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v
nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku.
Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere.
Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych
rukou a rekl:
"Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni."
David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval:
"A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
Není tady
Na palouku se pase kráva. Kdy u má dost, jde se jetě kapánek projít. Potká zajíce a vidí, e v ruce drí cigáro.
Kráva: ,, Tak malej a kouří" Zajíc odfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne:
,, Tak velká a nemá podprsenku!"
V kapse klokanice sedí malý tučňák a stěuje si na vedro.
Tisíce kilometrů odtud klokánek sedí na ledové kře mezi tučňáky, třese se zimou a naříká: "Ztracená kolní výměna..."
Není tady
"Haló, to je spolek pro ochranu zvířat?"
"Ano, co si přejete?"
"Okamitě přijeďte! Před barákem na stromě visí poák a straně sprostě nadává naemu psovi!"
Není tady
Jdou tři elvičky po pouti a mají hroznou ízeň. Po roce cesty najdou kelímek. "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po dalích třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko. "Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat, která pro něj dojde." A tak losujou. Ta, která prohrála, říká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, e se nenapijete dřív ne přijdu!" "Slibujeme," řeknou elvičky. Po esti letech se elvička stále nevrací. "Kde je tak dlouho? U by tady měla být zpátky. Jetě počkáme." Po dalím půl roce: "Kalem na to, napijem se." Kdy tak ty dvě pijou z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."
Není tady
třída na výletě. Učitel ukáe na strom s kůrou rozdrásanou medvědími drápy.
"áci, kdo to udělal?"
"to my nééé, to béčko!"
zařve třída jako jeden.
Tak to asi nebylo moc o zvířatech, co?
Není tady
Jde velbloud a potká Jamese bonda, a ptá se: ,,Ahoj, Jak se jmenuje?"
,,Já jsem Bond, James Bond" ,,A ty?"
,,Já jsem bloud, Velbloud"
Není tady