29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
Tak sem s nimi, jistě i vy znáte nějaký....
Není tady
cilko, kdes sehnala toho peknyho behaciho konika???,
Není tady
Přijde kohout do KFC a začne nadávat: Vy jste samé solárko a kolotoče a na dvorku není koho sexovat.
Potkala žirafa myšku a řika: "Ty ani neviš, jake to je dobré mit takový dlouhy krk." "Hmmm", myška na to. "Diky svému krku dosahnu na ty nejvyšši a nejchutnejši listečky na stromě." "Hmmm." "A když, je polykám, to tak krasně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krasně dlouho a dlouho sklouzava do žaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovidá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"
Přijde Pepiček do školy a pani učitelka se ho pta:
"Pepičku jak děla pejsek?"
"haf haf"
"jak děla kočicka?"
"mňau mňau"
"jak děla liška?"
"na těchto základech můžete stavět"
Není tady
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"
Není tady
"Beruško kam deš?"
"Na trešne."
"Co blbneš vždyť je zima!!"
"To nevadí ja mám rukavice!!"
Visí tři netopyři na větvi. Najednou se prvni postaví a druhý se ptá třetiho - co mu je? Co by - omdlel.
Sedí dvě blechy na patníku u silnice a hulej cigarety. Vtom jedna vidí, jak se z dálky blíží pes, a povídá té druhé : "Hele, típni to, už nám to jede".
Není tady
Vleti rozzureny kovboj do westernoveho baru a zarve vyhruznym hlasem. "Ktery panchart natrel mou kobylu na zeleno??!!
Z poza stolu u zdi se zvedne chlap, samy sval, vyska 2 metry v ruce rozdrti sklenicku a odpovi "Ja a co ma bejt??"
Kovboj udela dva kroky vpred, sunda z hlavy kloubouk a tichym hlaskem povida " Prominte pane, ja se jen chtel zeptat, za jak dlouho to uschne"
Není tady
Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu.
Sebere se, srovná křídla a letí dál.
Za chvíli zase - prásk do skály.
Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."
Hajný chytil v lese chlapa s autem a v kufru našel jelena. Obořil se na něho : "Co to má znamenat?"
Chlápek odvětí : "Nic, to je můj pes!"
Hajný : "A co ty parohy?"
Chlápek : "To je jeho problém!"
Visí papoušek na bidýlku hlavou dolů a křičí:
“Kterej uličník mi naolejoval bidýlko?”
Není tady
Bavi se dve polni mysi. Jedna se pta te druhe..."Poslechni,, ja vim ze ho milujes, ale prece jenom, svatba s netopirem....co tomu reknou ostatni?"
Druha se najezi a krici "Ten podrazak, ja si ho nevemu. Vodi me za nos, me celou dobu tvrdil, ze pracuje jako letec"
Není tady
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli ty blby pohádce nikdy nenažeru"!
Není tady
a jeste jeden...prozatim posledni
Zajicku, proc mas tak kratke usi? Ale, jsem romantik.
???
Vcera jsem poslouchal, jak krasne zpiva skrivan a preslechl jsem kombajn ...
Není tady
"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.
Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni
a děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: "Ty skini dneska
vyváděj."
Potkají se dvě žížaly:
- Ahoj, kde máš starýho?
- Ále..., kluci ho vytáhli na ryby.....
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
Kde je ten hajzl?
Který? - ptá se prodavačka.
Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka"!
Není tady
Přijede k faráři na návštěvu jeho přítel a velice obdivuje jeho pejska:
"Takový malý, roztomilý..."
Pokývá farář hlavou a povídá:
"No, původně jsem chtěl vlkodava, ale pan kardinál nedovolil."
Není tady
No říkala jsem si, že to už přeháníte s těma zvířátkama, ale uznávám, vtipy jsou dobré!
Není tady
Pes do domu nesmí!
No dobře, tak tedy smí, ale jen do některých místností.
Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek.
No dobře, pes smí lehat na nábytek, ale jenom na starý.
Tak jo, smí lehat všude, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
O.K., pes smí do postele, ale jen když ho pán zavolá
Dobře tedy, pes smí spát v posteli kdykoli se mu zachce, ale nesmí lézt pod peřinu.
Pes smí pod peřinu, ale jen když ho tam pán pozve.
O.K., pes tedy může spát pod peřinou každou noc.
Lidé mohou pod peřinu jen se svolením svého psa.
Není tady
Doufám, že mě kočkaři nepřijdou umlátit
Návod k čištění Vašeho WC
Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku speciálního šamponu pro zvířata.
Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitými zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá.
Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli 'Power-wash' a abyste dokonale spláchli nečistoty.
Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfénován do sucha.
Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.
S milým pozdravem Váš pes
Není tady
Prasátko smutně kouká na zásuvku a říká:
"Chudinko, tebe tedy zazdili!"
Slon potká nahého muže a začne se strašně smát. Ale úplně strašně, dostal
doslova záchvat smíchu, vůbec se nemůže uklidnit, jak se chechtá.
"Co je?" diví se muž.
"Haha - prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"
Není tady
Žirafa si balí jointa a najednou přiběhne zajíc a říká: ˝Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!˝
Žirafa se zhnuseně podívá na joint, odhodí ho a jde se zajícem. Běží a v tom potkají slona, který si akorát jde šňupnout kokain.
Zajíc mu říká: ˝Slone, kašli na drogy, život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!˝
Slon se podívá na svoji žiletku a zrcátko, zhnuseně je odhodí a jde s nimi běhat.
Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout svoji dávku heroinu.
Zajíc mu říká: ˝Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi radši zaběhat po lese!˝
Lev se tak podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne zuřivě mlátit zajíce....
Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a žirafa se ptá: ˝Hele, lve, proč biješ toho zajíce?!˝
˝Proč? Protože ten malej hajzl mě furt nutí běhat po lese....
Vždycky, když má v sobě extázi!!˝
Není tady
Vypráví si takhle jednou odpoledne kočky zážitky a jedna povídá: ˝holky to vám byl kocour, dvě hodiny na střeše, dvě hodiny ve křoví, dvě hodiny na parapetu - mi vyprávěl jak ve válce přišel o koule.˝
Není tady
Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva: ˝A pusinku?˝
Není tady
Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se ježka: "Nebojíš se?" "Nebojím," odpoví hrdinsky ježek. Na druhý den si to vymění a když se motorka řítí 150kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: "Bojíš se?" "Nebojím," odpovídá medvěd. "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!"
Je zajic a medvěd. Zajíc jede kolem vožralýho na koloběžce a medvěd: Kdes na to vzal? Nepiju, medvěde. Druhý den jede zajic na kole a medved: Kdes na to vzal. Nepiju, říká zajic. Další den jede zajíc v autě a medvěd letí v helikoptéře. Zajíc se ptá: kdes na to vzal? Medvěd říká: vrátil jsem lahve!!!
Novinari se ptaji slepicky, zda je pravdou, ze snesla sedmikilove vejce. Ona odpovedela, ze ano. Tak se ji ptaji, jake ma plany do budoucna. Ona odpovida, ze snest desetikilove vejce. Novinari jsou spokojeni s odpovedi, utikaji za kohoutem a ptaji se zda je pravda, ze jedna z jeho slepicek snesla sedmikilove vejce. Odpovida, ze ano, tak se ho ptaji, jake ma plany do budoucna. On odpovida, ze rozbit pstrosovi hubu.
Není tady
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!"
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouiká a ptá se: "Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou pr..., stará má holou pr..., naše děti mají taky holou pr... a stejně nás všechny zavřeli!"
Není tady
Letí si takhle sojka po lese a všude vidí hovna.
Svolá radu zvířátek a povídá jim:
"Takhle to už nejde, vždy, když letim po lese tak vidim hovna. Postavíme si kadibudku" A jak řekli tak i udělali...
Jednou sojka zase letí a vidí, že jejich kadibudka má rozbité okénko.
Svolá radu a říká: "Kdo rozbil to okno?"
Přihlásí se zajíc a povídá: "Já bych prosím věděl. Já si takhle hopkám po lese a najednou se mi chce. Jdu ke kadibudce, zaklepu, z ní se vynoří tlapa, popadne mě, utře si mnou zadek a vyhodí mě oknem ven."
Medvěd kadibudku opraví a po týdnu je zas rozbitá.
Když se sojka ptá, kdo to byl, povídá liška.
"Já bych prosím věděla. Já si takhle běžím po lese a najednou se mi chce. Jdu ke kadibudce, zaklepu, z ní se vynoří tlapa, popadne mě, utře si mnou zadek a vyhodí mě oknem ven."
Medvěd kadibudku opraví, ale za týden je úplně rozflákaná.
Sojka naštvaně: "Kdo zničil kadibudku?!"
Přihlásí se ježek a říká: "Já bych prosím věděl..."
Není tady
a jeden obrázek, ať je to veselejší.
Není tady
jde si liska po lese, kdyz potka uplne zakrvaceneho zajice.
"zajicku, copak se ti stalo??"
"chytila me medvedice a pouzila jako vlozku, fnuk"
dalsi mesic potka liska zakrvacenou sojku
"copak se ti stalo??"
"cytila me medvedice a pouzila jako vlozku....ale az ja chytnu toho zmetka, co ji poradil, ze nejlepsi jsou s kridylkama...!!!!"
Není tady
Kráčí lední medvěd s medvědicí a medvíďátkem zmrzlou krajinou a mevídě se ptá:
"Mami, jsem lední medvěd?"
"Ano, miláčku, jsi lední medvěd."
Za chvíli zase:
"Maminko, jsem opravdu lední medvěd?"
"Už jsem ti říkala, že ano. Tatínek je lední medvěd, já jsem lední medvědice, tak ty jsi taky lední medvídek."
Ujdou pár kroků:
"Maminko, tak fakticky jsem lední medvěd?"
"Jsi - a proč se pořád vyptáváš?"
"Když jsem lední medvěd, tak proč je mi pořád TAKOVÁ ZIMA????"
Není tady