14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Jessika napsal(a):
Oxi napsal(a):
Si snad myslis ze som nejaky starec ci co? Za par dni mam 19
jo, "odtial to tak vyzerá"
Není tady
Prosím Vás a o jakém "kouření" se tu vlastně bavíte?????
Není tady
Ktore sa podla teba viac hodi k alkoholizmu?
Ale v niektorych lietadlach uz bude tiez hulenie povolene, dokonca zdarma
http://www.youtube.com/watch?v=UfIY24BErBE
Upravil(a) Oxi (2. 7. 2008 15:48)
Není tady
Nefrit napsal(a):
Je lepí za slovem "nekouřím"....dodávat "cigarety"
tabak, to je irí pojem. Alebo: "Nelukujem dym"...
Není tady
Vem abstinujícím a bojujícím alkoholikům drím vechny palce. A pokud to na vás přijde a vy se zas napijete, vyhledejte sami pomoc, hlavně se s tím sami snate něco dělat. Pokud máte v okolí lidi, kteří vás podporují, straně si toho vate a snate se jim i nějak vynahradit tu dobu, kdy to s vámi měli těké.
Vzpomínám nerada na dobu, kdy byl můj BM na léčení: Na mě padla tehdy celá jeho firma, k tomu nae malé děti, celá domácnost , zahrada,pes apod. Snaila jsem se přitom BM ze vech sil podporovat, jezdila jsem za ním, jak jen to lo. Po třech a půl měsících jeho léčení jsem byla jak vydímaný hadr, těila jsem se, a se vrátí a prosila ho, a tu káru povinností chvíli táhne za mě, e já u nemůu, potřebuju se vzpamatovat.
Dodnes vzpomínám na ten ok, kdy z léčebny přijel a jakoby se nechumelilo zasednul k televizi a povinnosti mu jaksi nedocházely. Ten hrozný pocit, kdy jsem pochopila, e i kdyby u nepil, stejně mám vechno na hrbu já. A potom stejně zas bohuel pít začal...
Prosím, uvědomte si, e jestli vás partner neopustí a podporuje vás, není to samozřejmost!
Kdyby BM dokázal abstinovat, nebo i kdyby občas selhával, ale SÁM VYCKY HNED NABĚHL K DOKTORU PRO POMOC, ráda bych s ním byla dodnes, býval to kdysi skvělý člověk, skvělý muský, skvělý táta. I za cenu občasných excesů, které by ovem okamitě SÁM řeil, bych s ním ráda zůstala. Bohuel, byla jsem to já, kdo chtěl pořád něco řeit, léčit, a on vyuíval celou svou inteligenci na neuvěřitelně věrohodné výmluvy, uhýbání, ukrývání lahví...
Vem alkoholikům, kteří dovedete abstinovat, drím palce a smekám před vámi. Vem, kteří s tím SAMI AKTIVNĚ bojují, patří má obrovská úcta a obdiv.
Mějte přitom na paměti, e pokud začnete znovu pít, stralivě zničíte ivot vem vaim nejbliím. Vae osobnost se převrátí naruby, stanou se z vás trosky, a čeká vás předčasná a hodně blbá smrt a vae blízké trápení a trauma na celý ivot.
Kdykoli vzpomínám na svého BM (který pár let po rozvodu na pití zemřel), nemůu se ubránit dvěma pocitům:
Vzpomínce na kdysi báječného člověka, se kterým jsem fakt chtěla být napořád. A pocitu výčitky, kterou se mi nedaří vygumovat z hlavy: "Proč jsi to tak straně podělal? Proč jsi mě i dětem tak straně ublíil? I tím, e nám u tolik let chybí?"
Selima napsal(a):
Nefrit napsal(a):
Je lepí za slovem "nekouřím"....dodávat "cigarety"
tabak, to je irí pojem. Alebo: "Nelukujem dym"...
Selimo,Tvoje slova se mi jetě budou hodit
Není tady
Blossom napsal(a):
Vem abstinujícím a bojujícím alkoholikům drím vechny palce. A pokud to na vás přijde a vy se zas napijete, vyhledejte sami pomoc, hlavně se s tím sami snate něco dělat. Pokud máte v okolí lidi, kteří vás podporují, straně si toho vate a snate se jim i nějak vynahradit tu dobu, kdy to s vámi měli těké.
Vzpomínám nerada na dobu, kdy byl můj BM na léčení: Na mě padla tehdy celá jeho firma, k tomu nae malé děti, celá domácnost , zahrada,pes apod. Snaila jsem se přitom BM ze vech sil podporovat, jezdila jsem za ním, jak jen to lo. Po třech a půl měsících jeho léčení jsem byla jak vydímaný hadr, těila jsem se, a se vrátí a prosila ho, a tu káru povinností chvíli táhne za mě, e já u nemůu, potřebuju se vzpamatovat.
Dodnes vzpomínám na ten ok, kdy z léčebny přijel a jakoby se nechumelilo zasednul k televizi a povinnosti mu jaksi nedocházely. Ten hrozný pocit, kdy jsem pochopila, e i kdyby u nepil, stejně mám vechno na hrbu já. A potom stejně zas bohuel pít začal...
Prosím, uvědomte si, e jestli vás partner neopustí a podporuje vás, není to samozřejmost!
Kdyby BM dokázal abstinovat, nebo i kdyby občas selhával, ale SÁM VYCKY HNED NABĚHL K DOKTORU PRO POMOC, ráda bych s ním byla dodnes, býval to kdysi skvělý člověk, skvělý muský, skvělý táta. I za cenu občasných excesů, které by ovem okamitě SÁM řeil, bych s ním ráda zůstala. Bohuel, byla jsem to já, kdo chtěl pořád něco řeit, léčit, a on vyuíval celou svou inteligenci na neuvěřitelně věrohodné výmluvy, uhýbání, ukrývání lahví...
Vem alkoholikům, kteří dovedete abstinovat, drím palce a smekám před vámi. Vem, kteří s tím SAMI AKTIVNĚ bojují, patří má obrovská úcta a obdiv.
Mějte přitom na paměti, e pokud začnete znovu pít, stralivě zničíte ivot vem vaim nejbliím. Vae osobnost se převrátí naruby, stanou se z vás trosky, a čeká vás předčasná a hodně blbá smrt a vae blízké trápení a trauma na celý ivot.
Kdykoli vzpomínám na svého BM (který pár let po rozvodu na pití zemřel), nemůu se ubránit dvěma pocitům:
Vzpomínce na kdysi báječného člověka, se kterým jsem fakt chtěla být napořád. A pocitu výčitky, kterou se mi nedaří vygumovat z hlavy: "Proč jsi to tak straně podělal? Proč jsi mě i dětem tak straně ublíil? I tím, e nám u tolik let chybí?"
Blossom,to e mě i po počátečním odporu ke mě neboli k alkoholu...nedivím se,začal partner tolerovat nebo i podporovat,jak se to vezme,neberu jako samozřejmost.Myslím ,e vůbec nejsem patná,protivná,nejsem agresivní,je se mnou legrace,mám koníčky...jen prostě teď u jen občas nezvládnu situaci,chodím k psycholoce a tak moná i tím se ostatní trochu zklidnili a podporují mě.Jsem za to ráda.A to co jsi napsala,budu mít určitě v paměti
Není tady
Blossom, je mi luto, co sa stalo, naozaj... Alkohol meni samu podstatu cloveka, jeho osobnost, zmyslanie, spravanie... Aj ked sa s priatelom rozideme, co sa asi bohuzial stane, nikdy mu nezabudnem, ze ma dostal na spravnu cestu a ze aj vdaka nemu som tam, kde som, zachranil mi zivot, bez jeho podpory a podpory ludi okolo mna by som to nezvladla... Vzdy som myslela, ze my zeny sme silnejsie, ze dokazeme davat viac sanci a viac odpustat, ale ma moju hlboku uctu a obdiv, ze to vydrzal tak dlho a dal mi tolkokrat sancu a plne akceptujem, ze jeho pohar trpezlivosti pretiekol... Je mi len luto, ze prave vo chvili, ked som ja uverila v seba on to vzdal, zle nacasovanie . Ale mozno by to navzdy stalo medzi nami a postupne zabijalo nas vztah tak ci tak. Viem, ze sa s tymto problemom stretne u kamaratov, poznam minimalne troch, ktori to raz budu musiet riesit alebo im to rozbije vztahy ak to riesit nebudu. U nich sa to zatial az tak neprejavuje, ale vo vseobecnosti ma muzsky organizmus vacsiu odolnost voci alkoholu, respektive kazdy organizmus reaguje na pitie individualne. Mozno sa potom stretneme po rokoch a ja mu s hrdostou budem moct povedat, ze som to zvladla, ze ked ludia chcu tak to zvladnu, nie je zbitocne im podat pomocnu ruku. Bohuzial, problemom je, ze aj ked ma stale podporoval, nechcel pochopit podstatu a problematiku alkoholizmu a abstinencie. Chcela som mu to vysvetlit na principe cigariet, ze preco uz roky chce prestat fajcit, cigarety mu vlastne ani nechutia, obmedzuju ho pri sporte a ma dost pevnu volu zdolat Mont Blank, ale nie dost pevnu zdolat malu zlu cigaretu, ktora ani nemeni jeho spravanie a myslenie, aj ked to nie je to iste ako alkoholizmus, ale princip je rovnaky vola vezrus zavyslost. Ci by v tejto sekunde vedel prestat fajcit do konca zivota bez "preslapov", ze by si nezapalil v stresovej situacii, ked mu je smutno ci ked sa bavi a okolo sa fajci... Moj priatel pije malo a videla som ho opiteho naozaj len zopar krat, potom mu bolo tyzden zle a dusoval sa, ze uz nikdy pit nebude . Ze ked uz bol opity s kamaratmi a vedel, ze ked bude pit o nieco viac, bude opity a bude mu zle, ale zopar krat, proste presvyhol svoj limit, lebo mu uz "rozkazoval" pred tym vypity alkohol. A to rozhodne nema problem s pitim... Asi mu to uz nebudem mat kedy povedat, ale malo by to vobec vyznam pochopil by to niekto, kto si to peklo nezazil na vlastnej kozi, nazazil aky vie byt alkohol zly pan, ze su nas statisice, ze je mnozstvo ludi v jeho okoli o ktorych to ani netusi - hladinkari, ze ta ciara medzi normalom a zavyslostou je velmi tenucka, ze do toho moze padnut kazdy jeden z nas... Moje telo paradoxne a prave mozno nastastie, reaguje na alkohol velmi zle, potom mi uz bolo z neho len zle a pila som aby mi zle nebolo, respektive bolo zle co najmenej a skoncila som aj par krat v nemocnici, co boli pre neho urcite zazitky, co lamu vieru. Nastastie preto, ze ak by moje telo neragovalo tak averzivne, mozno by som este pila roky a dlho by to nik netusil, ale takto som mala len dve moznosti, bud by ma alkohol zabil alebo to zvladnem aj ked to bola dlhsia cesta s presplapmi a budem mat sancu prezit este plnohodnotny zivot, mam len 27 a este kopec dni a zazitkov pred sebou a ja chcem zit, velmi, stredna cesta nevedie, urcite nie v mojom pripade...
Není tady
Nefrit, mas pravdu aj mna ta skusenost svojim sposobom posilnila a zistila som kto pri mne naozaj stoji, ale ano aj vela vzala a uz nechcem stracat kvoli vlastnej "hluposti". A deticky su urcite tiez velkou motivaciou. Mozem sa este opytat, ci ste to s manzelom prekonali? Ale zrejme, ked si zacala pit kvoli samotnemu vztahu, boli v tom aj ine problemy...
Maciatko ano,byly v tom i jiné problémy. Ty největí krize,tak ty jsme překonali,aspoň doufám. Situace se doma zklidnila,tak snad bude líp.Řekla bych ,e si mě teď nějak víc opečovávají
Není tady
Ahoj vem. Nefrit, já to vůbec nemyslela osobně, spí tady vypisuju svou zkuenost obecně. Třeba to i někomu pomůe, no a taky to pomáhá mě. Je to sice u fůra let, jsem jaktak s tím co se stalo vyrovnaná, ale velké jizvy a rámy na dui mi zůstaly. Čas od času mi pomáhá "vykecat se z toho", třeba tady na Babinetu.
Mimochodem, právě tohle mi tehdy chybělo - s někým to zkonzultovat, podělit se o zkuenosti a pocity s někým, kdo to zaívá nebo zail.
Jetě jsem vem, kteří u jsou s alkoholem na hraně, chtěla říct: Vyhledejte pomoc, běte se léčit, čím dřív, tím líp. Sami bez odborné pomoci to nezvládnete. A léčebny u dnes nejsou to, co de ukazuje ve filmech - dril a buzerace, ale něco úplně jiného. Co vím od BM zhruba před 10 lety, byly to po celý den psychoterapie, nácvik autogenního tréningu (nebo co to bylo), společné rozebírání příčin a situací ve skupině, pracovní terapie, pinpongové zápasy, dokonce výlety a diskotéky. Pochopitelně, ani při této péči to není asi procházka veselým lunaparkem.
Ale pár celoivotně (nebo tedy aspoń velmi dlouhodobě) abstinujících alkoholiků, tedy lidí s plnohodnotným normálním ivotem, znám. Take to jde. I kdy se to bohuel nepodaří kadému.
Ale bojujte, bojujete o své zdraví, spokojenost svých bliních a hlavně o svůj ivot.
Blossom,moná to tak ode mne vyznělo,ale já si to osobně nevzala.Napsala jsem jen ,jak to mám já
Jinak jsem se jednou setkala s paní,která v léčebně byla a přiblíila mě ,jak to tam chodí. Myslím ,e to není a tak hrozný i kdy procházka to určitě není .
Není tady
Blossom, ono velmi pomaha ak blizky podaju pomocnu ruku, ale vzdy, vzdy, vzdy je to len na tom cloveku, musi to chciet on sam, dokazat sam sebe, ze to zvladne! Ked o tom nie je presvedceny, je asi kazda pomoc marna. Velmi si vazim, ze mi priatel pomahal a asi viem ako to myslis s tym vynahradzanim, ale aj to do urcitej miery, za to ze som spravila hlupost, nebudem mu plnit co mu na ociach vidim z pozicie ja zachranena obet a on moj zachranca, nechcem aby mi to vo vztahu pri urcitych situaciach vyhadzoval na oci, ze vtedy ked si pila a ja som ti pomohol, ak bude nas vztah pokracovat, tak ho chcem mat rovnocenny. Dufam, ze si tiez pochopila ako to myslim, samozrejme ze vdacna mu som, ale chcem aby ma bral zase ako rovnocennu partnerku. Ak by to tvoj partner zvladal, dokazala by si ho aj po tom vsetkom brat stale ako rovnocenneho partnera? Bohuzial hypoteticka otazka, ale zaujima ma to.
A s tym rozpravanim sa o probleme, mas uplnu pravdu, aj vy nasi partneri sa potrebujete o tom rozpravat, aj pre to som sem dala svoj prispevok. Ked bol tvoj partner na lieceni, nemali sa moznost terapie zucastnit sa ako rodinny prislusnik? Ak ta niekedy prepadnu myslienky, ze si mohla spravit viac a pomoct mu, ver ze nemohla, je skvele, ze si pri nom stala ale ten boj bol len a len na nom!!!!
Není tady
Ahoj, Maciatko, asi obě víme, co druhá strana chtěla říct.
Jen ujiuju spí pro jistotu, e jsem nechtěla být dál v roli "doivotní záchrankyně", aby mi byl do smrti vděčný a tím by byl ná vztah nerovnováný. Ne, já opravdu jsem ten vztah chtěla a potřebovala mít rovnocenný. Ale ta rovnovánost, právě proto, e já několik let vechno táhla doma sama a trápila se jeho selháváním, ta rovnovánost tam nebyla. Stala jsem se nositelem těkého břemene (= jeho) a u jsem to prostě dál nemohla unést.
Ptá se, zda bych ho po léčení, kdy by dál zvládal abstinovat a ná ivot by se opět stal "normální", zda bych ho dovedla brát rovnocenně. Cítím v tvé otázce podotázku na to, zda bych po něm, třebas podvědomně, nevydadovala doivotní vděčnost a zda bych stále nevyčítala minulost.
Ví, kdy tento problém nastal, brala jsem to asi takhle: Měli jsme po pár let nádherné manelství, spokojenou rodinu. Pak nás po letech potkal první problém, bohuel obrovský - závislost na alkoholu. Byla jsem odhodlaná udělat pro záchranu ve a taky jsem to udělala. Ale je to nesmírně, nesmrně vyčerpávající, zvlá kdy to trvá roky.
Po jeho návratu z léčení jsem straně potřebovala slyet něco jako: "Tak, a u je to vechno zlé definitivně za námi. Jsem rád a váím si toho, e jsi stála při mě. Vím, es to neměla po dlouhou dobu lehké a e si potřebuje odpočinout. Tak teď zas převezmu na svá bedra vechny věci, které jako muský můu a mám zajistit, a pokusím se i po nějaký čas ti pomáhat víc s domácností i s dětmi, aby sis mohla odpočinout. Teď, kdy ty jsi na dně a vyčerpaná, tak se zas na oplátku já postarám o tebe."
Tak nějak jsem to potřebovala slyet, abych to v sobě dovedla psychicky uzavřít. Po nějaké době mého zotavení jsem si představovala, e prostě dál pojedeme jako dřív, kadý si v rodině budem plnit své povinnosti i role, naprosto rovnováně, tak jako to bývalo k naí naprosté spokojenosti kdysi. Byla bych s ním ráda, i za cenu, e kdy občas sele a napije se, okamitě vyhledá pomoc u doktorů ON SÁM. I za tu cenu, e budou občasné, ale JÍM ŘEENÉ recidivy vy pití, bych ho brala. Milovala jsem ho.
Moná to popisuju a příli po lopatě, ale chci prostě, abyste tomu porozuměli, tomu, co je potřeba udělat pro partnera, který vás dlouhou dobu podporoval. Spolupráce léčebny s rodinoou alkoholiků byla absolutně nulová. I přesto, e jsem o takovou pomoc doktory prosila.
Ví, nemůu se bohuel zbavit pocitu výčitky: On nezvládl stresy v povolání, které si sám vybral, po kterém touil. Přitom měl moji plnou podporu, spokojenou rodinu, zázemí (Vím, e to takto i popisoval on sám v léčebně, není to jen můj pocit). A tím, e dopustil, aby se mu to tak straně vymklo z rukou, na mě pak spadlo úplně vechno: Jeho firma o cca 20 lidech, malé děti, domácnost. Já to musela zvládnout úplně sama vechno. Rozumí, tím, e on nezvládl svoji část, na mě neúmyslně hodil úplně vechno.
Nemůu se zbavit pocitu výčitky, e tak inteligentní člověk po několik let vyuíval svoji inteligenci k mlení, uhýbání, schovávání lahví k výmluvám. e ji nevyuil k tomu, se z toho dostat.
Jetě k té "spolupráci" léčebny s rodinnými přísluníky... ádnou formu mi sami nenabídli. Vím, e by mě pomohlo třeba sezení manelek pacientů s psychiatrem - oetřujícím lékařem, nebo s psychologem, kde by nám poradili, na co se připravit, jak postupovat.. Nic takového tehdy nebylo.
Ksy jsem asi 14 dnů před manelovým proputěním z léčebny sama vyhledala psychiatričku, která ho léčila, prosila jsem ji o pomoc a informace. Ptala jsem se jí: Jak velká je ance, e se vyléčil? Co mám jako manelka dělat, abych ho podpořila? Na co se tak asi mám po návratu připravit? Bude on někdy tím, kým býval dřív?... Dívala se na mě studeným rybím pohledem a její jediná odpověď byla "Nedějejte si iluze". Kdy jsem svou prosbu o pomoc opakovala, i ona znovu řekla "nedělejte si iluze". Tak to byla vekerá "pomoc" ze strany lékařů mě. Mě pak pomáhala po několik let psycholoka, kterou jsem si sama nala. A mimochodem, jedno z naich dětí potřebovalo po jeho smrti opakovanou pomoc psychologa a posléze i psychiatra.
Jak mu tohle mám dokázat odpustit? Prosím poraďte mi někdo! Já bych si tak přála to uzavřít, odpustit, ale nejde mi to. Potřebovala bych mít klid v dui i já a dopřát klid i jemu. Mám pocit, e on ten "klid a mír" v dui taky "tam někde na druhém břehu" nemá.
Blossom napsal(a):
Jak mu tohle mám dokázat odpustit? Prosím poraďte mi někdo! Já bych si tak přála to uzavřít, odpustit, ale nejde mi to. Potřebovala bych mít klid v dui i já a dopřát klid i jemu. Mám pocit, e on ten "klid a mír" v dui taky "tam někde na druhém břehu" nemá.
Mohlo by pomoct, zajít na kurz a postavit si na to konstelaci...
Pokud nechce nikam chodit, můe si zkusit, postav si 2 idle, na jednu si sedni a na druhé si představ, e sedí býv. manel... a řekni mu vechno, cos mu chtěla říct, a neřekla nebo nestačila říct...
Můe i nadávat...
A a u nebude mít co nadávat, vstaň a ukloň se mu (teda té prázdné idli) na znamení úcty k jeho osudu... v té úkloně můe zůstat tak dlouho, jak bude chtít.
A za chvíli, pokud bude zase natvaná, na něj (idli) můe křičet. Třeba si i vzít poltář a mlátit do něj.
A takhle to můe střídat, dokud to ze sebe vechno nedostane...
Není tady
Byla jsem tuhle u psycholoky a vyprávěla jsem ji jak mě jeden člověk potěil v jeden den a druhý den mě následně jako enskou poníil.Řekla mi a si vyberu jeden poltář a vezmu si ho jak chci a můu s ním dělat co chci.Potom mě řekla a si představím,e jsem v kině a to co mě postihlo,a si představím jako film přede mnou. Potom jsem se měla vít do hlavní osoby(to jsem měla být já) a říct jí ,nebo jí udělat to ,co zrovna v tu chvíli potřebovala.Nemyslela jsem si,e mě to tak vezme.Navnek tvrďák,uvnitř ublíenej člověk Tak nějak se mi ulevilo. To jsem chtěla napsat k reakci Martinky
Není tady
Ahoj vem, jsem manelka alkoholika, za týden mu končí 3 mesíční léčba.Můj přibeh znáte manel má milenku a za mnou pouze docházel.Nechci se u vracet ke svému příběhu.Manel má milenku a manelku, mě jako manelku má pro jistotu, abych mu vdy pomohla.Není to patný chlap i on mě v ivotě hodně pomohl. Nae problémy začali v době kdy já podnikala, manel pil a já prostě o něj nejevila zájem. Nael si přítelkyni a pil dál, jenome já si ila svůj ivot, tak jeho pití jsem neřeila. Pouze řeila jeho problémy.A kdy dostal ultimatum v zaměstnání, el se léčit. Pomáhala jsem mu , navtěvovala ho, ale on se dál dělí mezi mnou a milenkou. Manel se v 52 letech rozhodl pro léčbu, za týden končí. Měl odbobí e dokozal rok nepít.Co k tomu dodat, snad e jsem měla ho opustit u dávno, protoe 3 roky řeím jenom ho a jeho problémy.Chtěla bych poradit vem jakmile je problém řetě ho. Já jsem v začaroveným kruhu, myslela jsem e manela dostanu na svoji stranu, ano pouze tehdy kdy potřebuje pomoc. Alkoholici jsou slaboi, je to prý nemoc, ale zase to mají jednoduí aspon se můou vymluvit na nemoc.V léčebně za celou dobu psal pouze o své rodině a tak paní psycholoka nepoznala nic jak ije.Pokud se Vám člověk nesvěří a umí dobře lhát, ije ve li třeba celý ivot. Chci poradit těm mladým opusttě svoje protějky kdy vám ubliují dokud je čas.Ahoj vem přeji krásný prázdniny a jak si ijí já, jsem sama iji si svůj ivot, mám malýho jorkíra, kterýmu se nyní věnuji nejvíc, přemýlím o ivotě a jsem ráda , e jsem sama, ne ít s někým kdo mě ubliuje.
Není tady
Martinko a Nefrit, děkuju. Zkusím to. Sice jsem se u kdysi o něco podobného pokouela, ale zkusím to znovu.
Já bych nenadávala a nepotřebovala vybít nějakou skrytou agresi, jen bych asi straně brečela a nemůu se zbavit pocitu výčitky, asi bych nekonečně vyčítala... On je to toti hrozně dlouhej seznam ublíení dětem, mě, jeho mamince a dalím blízkým.
Chci říct, e kdy si vzpomenu na BM, vidím dvě, ničím si nepodobné postavy: Bezvadného chlapa, kterého jsem milovala straně moc a straně dlouho, váila jsem si ho a vzhlíela k němu, byl to úasný člověk. Kdyby to lo, brala bych ho zpět vema deseti, hned, okamitě...
A pak obraz druhý - potácející se lidská troska, člověk bez vůle, ohroující třeba jízdou v opilosti i své okolí, člověk, za kterého jsem se straně styděla, i kdy jsme u byli rozvedení, vdy stejně to byl pořád táta naich dětí...
Kdo z vás je s pitím na hraně, prosím vás, vemte si z naeho příběhu poučení a bojujte, jděte se léčit hned, neříkejte si "vdy já to zvládám, zvládnu to sám".
Protoe máte opravdu jen 2 monosti - jedna - doivotní abstinence a důstojný, plnohodnotný ivot a druhá je cesta do kanálu. Nic mezi tím.
Ahoj souhlasím se vím co je zde napsáno a sama jsem si tím prola, na jedné straně úasný člověk na druhé straně troska a tahle věta vystihuje ve:Protoe máte opravdu jen 2 monosti - jedna - doivotní abstinence a důstojný, plnohodnotný ivot a druhá je cesta do kanálu. Nic mezi tím.
Manel končí léčbu ve čtvrtek a dal nevím co bude, ale přeji mu hodně stěstí. Sám ale určitě nechce abstinovat doivotně, protoe alkoholem il a měl ho rád, je to opravdu těky. Nevím třeba to překoná, jako manelka mu přeji hodně těstí.A vám vem pokud máte doma alkoholika jiná cesta není, odejdite od něj a nebo on sám bude chtít se vyléčit a pak mu pomáhejte, nikdy nepřinutíte nikoho k něčemu co sám ten člověk nechce. Chodila jsem do léčebny, jsou tam normální lide, ale kadý snad první je rozvedený, je jich málo co mají manelku a k tomu milenku, tak jako třeba můj mu a stojí za ním. IVOT JE VELKÝ BOJ, ALE KADÁ VELKÁ RÁNA KTERÁ VÁS POTKÁ VÁS POSUNE DÁL............................,
Není tady
Ahojte, ako sa vam dari ? Pisem vam z italy, kde som pracovne od pondelka, vcera to bol mesiac co som "cista" po preslape, viem kratko ale potesi, osmeho je moje stastne cislo, tak si kazdeho osemeho na to pomyslim, dufam ze s cistou hlavou . .
Emanuela, z tvojich slov citim, ze si manzelom sklamana, a nie je len jeho alkoholickym problemom ale aj milenkou...
"Sám ale určitě nechce abstinovat doivotně, protoe alkoholem il a měl ho rád, je to opravdu těky" Ak nechce a nebude, potom bolo liecenie zbitocne, lebo zase do toho spadne... A ak s nim nie si stastna celkovo, nie len kvoli alkoholu, tak nebude lepsie sa s nim rozist tak ci tak? Neviem, nepoznam vas vztah, ale tak by ti neublizoval...
A to ze je podpora partnerov alkoholikov dolezita je fakt, ale ked si ju nevazia a su v tom aj ine zalezitosti, ako napr. milenka, tak ja sama by som od takeho partnera odisla...
Není tady
Maciatko400 napsal(a):
Ahojte, ako sa vam dari ? Pisem vam z italy, kde som pracovne od pondelka, vcera to bol mesiac co som "cista" po preslape, viem kratko ale potesi, osmeho je moje stastne cislo...
A to ze je podpora partnerov alkoholikov dolezita je fakt, ale ked si ju nevazia a su v tom aj ine zalezitosti, ako napr. milenka, tak ja sama by som od takeho partnera odisla...
100%-ní SOUHLAS ....... (ostatně jedno přísloví říká: Nehate perly sviním)....
Upravil(a) Slavek17 (9. 7. 2008 15:00)
Není tady
Ahoj, souhlasím s názorem.Pořád jsem manelka a proili jsme spolu 29 let, já se chovala někdy hnusně, manel pil, kadý máme nad tím svůl podíl a to si člověk musí uvědmit.Ale pokud manel odejde k milence není řeit. Manel zítra se vrací z léčení a určitě nemá jasno, prostě ted u to musím řeit já. Léčba mu dala zabrat, po psychické stránce to nebylo někdy jednoduchý, ale nelituji ho, myslím e s mu troku zastavil čas a to bylo dobře.
Já si tedy přeji mít hlavně klid a manelovi hodně těstí i kdyz vím e mě stále bude vyhledávat, bohuel jsem jenom jeho rodina. Vem radím pokud si chlap najde milenku řetě to hned, nenechte se uhlácholit e to vyumí, ba ne spí pak kadý zane kalkulovat a je to ve horí. Kadý si svoji cestu musí najít sám, my můem dát svůj názor, nikoho nemůem nikam tlačit. Kadý to pochopí ci je zprávný.
Není tady
Ano Slavek, mas pravdu, ked som zalozila tento prispevok, bola som trochu prekvapena prvymi reakciami... Ale je zrejme potrebne rozlisovat alkoholikov, ktori maju pocit ze ziadny problem nie je, nic sa nedej a nemaju potrebu svoj alkoholizmus liecit, potom tych, ktori nie su vnutorne presvedceni, ze problem maju, ale tlaci ich do liecby rodina, priatelia alebo okolnosti, u tych vacsinou liecba uspesna nie je, no a potom ti, ktori si po case svoj problem uvedomuju, riesit ho chcu, vedia, ze to ide tazko a podpora rodiny ci priatelov im pomoze, ale musia sa chciet liecit kvoli sebe, kvoli svojmu zivotu a nie aby dokazovali najblizsim, ze to zvladnu, lebo tak to nefunguje...
Emanuela viem, zie pricina problemov vo vztahoch nie je nikdy ciernobiela, to iste. Ako dopadol manzelov navrat z liecenia? Ma pracu, alebo moznost nastupit do prace? Je dolezite, aby teraz nemal vela volneho casu a kratil si ho popijanim. Trosku tomu nerozumiem, on byva teda u milenky alebo u teba? A kolko ma tu milenku? Myslis, ze by sa vas vztah dal este zachanit, po vzajomnom rozhovore a urcitych zmenach a chces to vobec este? Samozrejme, je to len a len vasa zalezitost, ak nechces o tom pisat, pochopm to , ale ako sa drzi po lieceni by ma zaujimalo... dik.
Není tady
Ahoj odpovídám na dotaz:
Emanuela viem, zie pricina problemov vo vztahoch nie je nikdy ciernobiela, to iste. Ako dopadol manzelov navrat z liecenia? Ma pracu, alebo moznost nastupit do prace? Je dolezite, aby teraz nemal vela volneho casu a kratil si ho popijanim. Trosku tomu nerozumiem, on byva teda u milenky alebo u teba? A kolko ma tu milenku? Myslis, ze by sa vas vztah dal este zachanit, po vzajomnom rozhovore a urcitych zmenach a chces to vobec este? Samozrejme, je to len a len vasa zalezitost, ak nechces o tom pisat, pochopm to smile, ale ako sa drzi po lieceni by ma zaujimalo... dik.
Manel doel ve čtvrtek z léčebny, něco si doma podělal, jako potu atd a odeel od té doby jsem se s ním neviděla. Určitě nepije, zda začné pít nevím. Myslím, e ano , ale a tak po roce. Myslela jsem, e v léčebně se rozhodne, vrátí se domů, ale nerozhodl se tak, ani neměl odvahu mě zavolat. Ale pozor kdy byl v léčebně mě pravidelně volal.Jezdila jsem za ním ani slovem se nezmínil psycholoce , e se mnou neije.V době kdy doel domů jsem nebyla doma, byla v práci, ale ta moje je 5 min od bydlitě a ví kde pracuji, mohl za mnou klidně dojíd. A proč co by mě řekl???.Nyní já nemám co u dotat. S maneůem jsem ila 29 let, z toho v podstatě pil ale a poslení roky se to ztupnovala, kdy jme se odcizili nael si milenku a ted je snad vyléčený alkoholik odeel.Milenka je samozřejmě mladí je jí 38 let, mě 49 let. Ale já nejsem usedlí typ, jsem sportovní typ, samostatná enská. A sex jsaem s manelem měla kdykoli jsme se viděli, v tom problém nebyl. U nás k tomu dolo tak, e on hledal změnu, pak ji nael a za mnou jezdil jako za milenkou, manelkou, měl u mě zázemí , oporu, prostě plno problému jsem mu pomohla vyřeit. Nyní u mě nepotřebuje, práce mu zůstala nastupuje do té stejné, jeliko jeho éf je můj dobrý kamarád, tak jsme tak domluveni.Léčit se el proto, e v práci mu dali na vybranou, bud se půjde léčit a nebo odejde ze zaměstnánmí.Opět jsem mu problém vyřeila.Větinu věcí má zatím doma, ale věřím e se odstěhiuje na stálo a podá ádost o rozvod!!!!!!!!!!!!Předpokládám, e ná ivot ve třech příchodem manela s léčebny skončil.Nyslím, e u mě ted nepotřebuje.Určitě mě to není jedno, spí jsem vdy mu pomáhala, 3 dny se neozve, pak zavolá a je to pořád dokola.Ví jak jsem se chovala jako ten alkoholik, závislá na manelovi, sice nevím proč.On u pro mě nedělá nic, asi je to tím, e ho znám od svých 16 let jsem na něj zvyklá.Potřebuji sama pomoc, abych se od nej odpoutala, no snad to zvládnu.Mě mrzí, e nemá v sobě trochu slunosti a přímo mě do očí říct jak chce ít, prostě bez řeči uteče......... pak zavolá a já zase mu podlehnu a takto jsme ili 2 roky.Vina je nyní na mé straně , e mu to toleruji.Je to závislost na partnerovi.
Není tady
Ahojte, ako sa mate ? Emanuela ako s manzelom, drzi sa? Podarilo sa ti od neho odputat?
Ja sa nastastie drzim , teraz ficim na zumbe - tanecny aerobic ktoremu sa venujem, cez vikend som si bola spravit certifilkat na instruktorku zumby v londyne, sme len 7 (satocni ) na slovensku, trenujem teraz kazdy den je to super, tak ani nemam cas vymyslat . A aj s poloviciakom to vyzera, ze to zvladneme . Tak vam chcem poslat pozitivnu energiu, teraz jej mam aj na rozdavanie a drzim vsetkym palce nech sa dari .
Není tady