|
29. ledna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 29. ledna : Poslední šance pro přezrálé banány? Upečte z nich lahodnou buchtu 6. prosince : Je vám čtyřicet a už řešíte menopauzu? Co je příčinou předčasného nástupu, vysvětluje gynekolog |
|
|
dobrý den, potřebuji poradit. Manžel požádal o rozvod, máme 17 letou dceru, opatrovnický soud proběhl, za měsíc máme stání rozvodové. Ale já se s tím nejsem schopna vyrovnat, nesouhlasím s rozvodem, jde podle mne o jeho sobectví. Novou známost nemá, prý má nové kamarády, kteří jsou po rozvodu sami spokojení a on chce být jako oni, užívat si a nemuset se nikomu zodpovídat. Já jsem bohužel na něj velmi citově fixována a on navíc bydlí stále s náma, to mě velmi stresuje. Léta trpím depresí, léčím se antidepresivy a toto můj zdravotní stav velmi zhoršilo. Mám u soudu nějakou naději, že soudce jeho návrh zamítne? Jedná se o po*ný rozvod.
Není tady
Ty chceš manžela nutit "násilím", aby se s Tebou nerozvedl? Když s Tebou nechce být? Stojíš o to být s někým, kdo Tě nechce?
Není tady
Anela45, bohužel existují věci, přes které vlak prostě nejede a i kdybys šla stokrát hlavou proti zdi, danou situaci prostě nezměníš 
Jestliže s Tebou manžel žít NECHCE, neexistuje žádná taktika, která by ho přinutila změnit jeho rozhodnutí. I kdybys u soudu vznášela námitky a snažila se rozvod nějak oddálit, moc si nepomůžeš.
Na Tvém místě bych vyhledala pomoc psychologa, který by Tě provedl úskalími rozvodu a pomohl Ti lépe se s nastalou situací vyrovnat, neboť mám za to, že bez jeho pomoci danou situaci nezvládneš 
Jak píšeš, jsi na manžela velmi citově fixována, léta trpíš depresí a užíváš antidepresiva. To je v případě, kdy se Tě muž rozhodne opustit velice nešťastná kombinace, kterou bys měla konzultovat právě s odborníkem.
Není tady
Anela45 napsal(a):
nesouhlasím s rozvodem, jde podle mne o jeho sobectví.
Aha, kdežto tvé rozhodnutí, vymoci si přítomnost manžela sobecké není...to jsou mi věci.
Láska neznamená druhého vlastnit, nebo s ním manipulovat. Uvědom si, že tvůj manžel je svépravná osoba, která smí svobodně rozhodovat a nakládat se svým životem.
Naprostý souhlas s Martinou v tom, že nechápu, jak by si mohla být štastná z toho, že manžel u tebe zůstal z donucení (psych. nátlak apod.) - to v sobě nemáš sama k sobě kousek hrdosti? A samozřejmě i s Kiarou - odborná pomoc ti bude k užitku víc, než diskuse tady.
Není tady
POdívejte se, kdyby Anela hledala radu, jak se se vším vyrovnat, vaše mentorování bych chápala. Hledá právní způsob, jak manželství prodloužit. Sama potřebuje na některé věci přijít. Pokud jí nemůžete dát právní radu, je vaše snažení zbytečné.
Není tady
PavlaH: obávám se že právní cesta, jak manželství prodloužit v Anelině případě neexistuje. Je pravda, že sice nejsem právník, ale na druhou stranu neznám v našich podmínkách případ, že by byl jeden z manželů ze zákona držen v nefunkčním manželství proti své vůli až do smrti
Já osobně jsem svůj příspěvek nenapsala z titulu, že chci jaksi mentorovat a odbočuji směrem, který by patřil spíše na Psychologickou ale proto, že šance Anely45 odvrátit rozvod z právního hlediska vidím jako naprosto mizivé. Podle svého vědomí a svědomí jsem jí proto odpověděla tak, jak jsem jí odpověděla a troufám si tvrdit, že odkaz na odborníka byl v jejím případě zcela na místě...
Není tady
Komentář zákona o rodině:
a) klasický (dle § 24) spočívající na soudním zjišťování příčin manželského rozvratu, zpravidla proti vůli manžela, který návrh na zahájení řízení nepodal,
b) dohodnutý rozvod manželů (dle § 24a) bez zjišťování příčin manželského rozvratu při splnění šesti obligatorních i fakultativních zákonných podmínek. Řízení lze provést bez osobní přítomnosti rozvádějících se manželů,
c) ztížený rozvod (dle § 24b). Jedná se o tzv. tvrdostní klauzuli, kdy je prokázané, že rozvod jednoho z manželů je nespravedlivou tvrdostí do jeho pokračujících osobních těžkostí. Soud nesmí manželství rozvést, když se jeden z manželů rozvodu brání a jde o manžela:
- který se na rozvratu manželství převážně nepodílel,
- pro něhož je rozvod zvlášť závažnou újmou spíše v jeho osobní, než majetkové oblasti,
- když mimořádné okolnosti svědčí pro zachování manželství, zejména pro věk, nemocnost apod.
Stížený rozvod nemůže a nesmí být absolutním zabráněním rozvodu. Proto soud manželství rozvede, jestliže manželé spolu nežijí nejméně po dobu tří let.
Pro všechny tři varianty rozvodu platí, že mají-li manželé nezletilé děti, nemůže být manželství rozvedeno, je-li to v rozporu se zájmy těchto nezletilců dané zvláštními důvody, např. trvalá zdravotní újma dítěte.
Nejsem si jistá, ale myslím si, že na to soudy moc nepřistupují. Protože držet někoho v manželství, ve kterém být nechce, nemá opravdu smysl.
Upravil(a) mag (16. 6. 2008 8:15)
Není tady
No a co ti pomůže když se manžel od tebe odstěhuje ale nebudete rozvedeni?
Není tady
Já si myslím, že Anela45 doufá, že pokud manželství nebude rozvedeno, tak je šance, že manžel "dostane rozum" a nakonec prostě žádný rozvod nebude. Ten důvod k rozvodu, co Anela popisuje je jak střižený na manželovo druhou mízu a neschopnost smířit se s tím, že stárne a je fakt, že může jít jen o určité období a pak zase bude vztah fungovat. No ale těžko ho může nutit, aby s ní žil, když nechce. Za sebe můžu říct, že pokud na mě někdo vyloženě tlačí, tak se naopak ještě víc "šprajcnu" a pak se mnou nikdo ani nehne a pokud to má manžel taky tak, tak ho Anelo definitivně odradíš, pokud ho nenecháš jít.
Není tady
Anelo, ztížený rozvod je dle mne jediná šance, ale jestli soud nazná, že ve vašem případě jsou splněny podmínky pro takový způsob, je opravdu jen a jen na jeho uvážení. Osobně si myslím, že se to v praxi moc nepoužívá.
Upravil(a) Sweepe (16. 6. 2008 12:27)
Není tady
Děkuji za vaše názory. V podstatě je mi jasné, že je to nevyhnutelné, jen si to stále nedokážu připustit. Ať si jde, ale ať se co nejrychleji odstěhuje, jinak se z toho nedostanu.
Není tady
Anelo, ztíženým rozvodem Tě tak akorát začne nenávidět a bude se to táhnout roky, budete na sebe vytahovat špínu u soudu..A to chceš ??? To nemáš v sobě trošku hrdosti ????
Připust si jedou pro vždy, že manžel už o Tebe nestojí, nechce Tě a ty bys i za tuto cenu to chtěla prodlužovat ?? Akorát by tě nesnášel, rozešli byste se tak či tak a mnohem hůř ....
Dokud se dokážete domluvit, předpokládám, že se rozvádíte dle smluveného rozvodu na dohodu, když už máte i termín stání, tak jsi to snad podepsala, že s tím souhlasíš a také musíte mít snad přiloženou smlouvu o maj. vyrovnání, kde je napsáno kdo koho vyplácí a kdo zůstává a kdo se stěhuje k jakému termínu ...
Není tady
Já jsem taky nesouhlasila s rozvodem, ale stejně jsem nakonec přistoupila na rozvod dohodou. Mám svou hrdost a nebudu prát špinavé prádlo na veřejnosti. Koneckonců, stejně by to nedopadlo jinak, než že by nás nakonec rozvedli, ale ta ostuda a ty nervy okolo - brrr!
Není tady
Hlavně tady jde o ty nerváky, co si člověk prožívá a nakonec si oddychne, že už má konečně od všeho pokoj. Nejdůležitější na světě je vlastní zdraví a až teprve potom to ostatní
Není tady
Pokud se lidi dokážou dohodnout, tak to ani nervák být nemusí a mohou se rozejít jako lidé a né potom jako zvířata plni nenávisti:co:
Chápu, že každý je jinak přizpůsobivý k životním zvratům, někdo se vypláče a je v pohodě, jiný potřebuje psychologa, aby se vymluvil , ale prodlužovat něco , kde o mě stejně nikdo nestojí nemá cenu ...
Ber to z té stránky, že všechno přebolí, naučíš se žít i bez něj, nějaká kapitola životní končí, jiná začne ...
Není tady
Rozvod dohodou to není, nic jsem mu nepodepsala. Jak se bude dělit majetek, to je možná ještě horší. Máme jen družstevní byt (společný nájem i členství) a žádné úspory. Když se prodá, tak za polovinu si nekoupím ani garsonku, takové jsou teď ceny... V každém případě by mi pomohlo, aby se odstěhoval ihned, ke kamarádovi, bráchovi, jedno kam, prostě pryč od nás, ať se můžu dát dokupy. Nechci ho násilím držet, když mě nechce, jen se mi zhroutil celý svět a ta bolest vede k nenávisti a pomůže mi jen, když už ho neuvidím.
Není tady
Anelo, celý svět se nestaví pouze na Tvém manželovi 
Tys na něm teda byla dooooost závislá, dělala si i něco bez něj ????
Pokud máte byt napůl tak se stěhovat nemusí jenom ,protože Tobě by to ihned pomohlo.....Proto ti radím vypořádat majetek a rozvést se dohodou, nic se nepropírá, jde jen o formality....
Oslov ho tedy s tím sama, kdo se kam vystěhuje, kdo koho bude vyplácet, on si může snad vzít po rozvodu úvěr a může tě vyplatit nebo naopak ty si můžeš vzít úvěr a vyplatit...Dceru máš dospělou, předpokládám, že pracuješ ..
Není tady
Pokud tomu někdo rozumí,tak mě opravte.Slyšela jsem,že snad pokud jeden nesouhlasí s rozvodem,jde sepsat dohodu,že např.bude s rozvodem souhlasit,pokud ten druhý přenechá třeba družstevní podíl druhému manželovi,který se na rozpadu nepodílel a utrpěl by újmu.Něco jako rozvod za úplatek.
Není tady
Ráček -
nesuď mě tak tvrdě 
Jsem na manžela velmi fixovaná, zažila jsem kvůli němu spoustu trápení, a přesto jsem ho milovala. Samozřejmě jsem se uměla zabavit i sama bez něj, ale stačilo mi pomyšlení, že prostě je... 25 let života neumím tak snadno odepsat jako on, proto je mi tak těžko...
Práci mám, ale plat nic moc, na žádný úvěr spoléhat nemůžu. Dcera studuje na gymplu, do maturity má 2 roky, to je pro mne priorita, umožnit ji vystudovat. On dělá scény, kdykoliv ji má něco zaplatit. Výživné bude dávat až po rozvodu. To mě taky hluboce ranilo, najednou je strašně lakomý, i když je to naše jediné dítě.
Holt, taková to byla láska....
Není tady
Anelo, s tím výživným se M mýlí a to dost (viz § 50 a 86 zákona o rodině). Navíc jestli bydlí pořád s vámi, má povinnost se podílet i na nákladech na domácnost (§ 19 tamtéž). Tak mu to nezjednodušuj, nemáš proč.
Není tady
Anelo já tě nesoudím, každý je jiný , jenom se musíš trošku obrnit a čím dřív přijmeš tu realitu tím lépe, pro Tebe 
Tak to je jasné, že prioritou je dcera ..ale to se manžel plete s tím výživným, ty už máš snad rozsudek o výživném a svěření do tvé péče a to už přece musí platit !! Nehledě k tomu, že snad jí, koupe se apod...má náklady, minimálně polovinu nákladů snad musí hradit ... Nebo jak to máte ??
Není tady
ahoj víš co si myslím, že by stejně tak manžel odešel i kdyby vás nerozvedli, já vím je to dost těžký, ale takový je život, když bude chtít, tak prostě odejde, a třeba za nějaký čas potkáš jiného muže a bude ti fain a deprese zmizí.
Není tady
Anela45 napsal(a):
Holt, taková to byla láska....
No právě....
Běž do koupelny, napusť si umyvadlo a strč do něj hlavu.
Někoho požádej, ať ti ji pevně drží pod vodou a nepřestává....
A pozoruj svoje pocity.
Třeba na něco pod tou vodou příjdeš.
Drž se 
Není tady
Včera mi soukromá zpráva neodešla. Takže dneska pokus o přetlumočení: Jsou věci, které ovlivníš a se kterými nehneš. Ty druhé je třeba prostě přijmout. Pokud s Tebou někdo nechce být v kontaktu, je lépe to prostě vzít jako fakt a zařídit se podle toho. V čem ale můžeš zapracovat, je to - jak to zvládnout. Tam máš skutečně na výběr. Můžeš se stavět na zadní, dělat naschvály, vykládat to všem na potkání, opít se, můžeš cokoli...Jenom si sama zvaž, co z toho Ti bude prospěšné! Nejsi mladá holka, takže se asi zachováš jako dospělá rozumná ženská. Prášky za Tebe nic nevyřeší a v pronajatém bytě rozumné cenové kategorie se dá přece slušně pro první měsíce vyžít. S manželem jednej klidně a bez emocí. Ani on po prodeji vašeho společného bytu nebude na vlastní bydlení mít! Bude s Tebou ještě nějaký čas dcera...než se osamostatní a usnadní Ti ten začátek...než se plně osamostatníš i Ty. Co se týče Tvého manželství, sama vidíš, že je velkou chybou na někom takhle nezdravě viset. To je pak člověk ve značné nevýhodě. Ten druhý to cítí jako břemeno a snaží se ho za každou cenu setřást. Troufám si tvrdit, že kdyby Tvůj muž měl doma pocit pohody a volnosti, nerozváděl by se. Proč by si boural domov? Vezmi tuhle životní zkušenost jako pozitivní. Pomůže Ti odrazit se dál. Buď do dalšího vztahu, nebo do ujasnění si svých pozic, nebo k případnému návratu Tvého muže k Tobě. Ale to, abys takhle vyváděla nebo to rovnou vzdávala, öpravdu není na místě. Kvůli sobě i dceři se snaž být rozumná. Chop se šance změnit sama sebe.
Není tady
Kalupinko díky za názor. Teoreticky to všechno vpodstatě vím, ale .... Snad to čas vyléčí.
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
