|
9.dubna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 9.dubna : Vaření na chatě či chalupě bez stresu: Tipy na vaření z jedné pánve nebo hrnce. 1.dubna : Jak vznikla záhada ďáblova trojúhelníku: Odhalil ji už Kolumbus? |
|
|
Ta oddělená dovolená nemusí být občas vůbec špatný nápad, asi by u mě neobstál nikdo, kdo by mi chtěl být pořád za zadkem a nenechat mě chvíli sám. Samotu občas potřebuji a nejen o dovolené.
Ugo Drago: "Ta oddělená dovolená nemusí být občas vůbec špatný nápad, asi by u mě neobstál nikdo, kdo by mi chtěl být pořád za zadkem a nenechat mě chvíli sám. Samotu občas potřebuji a nejen o dovolené."
Jojo, ono záleží na povaze lidí a taky na tom, jak probíhá jejich pracovní rok. Pokud se s mužem v týdnu téměř nevidíme, víkendy máme díky podnikání taky ukrojené, pak je pro nás společná dovča balzámem. Ovšem jestli někdo odjíždí ráno do práce společně, přijede taky ve stejnou hodinu, to jo, tam je samota na pár dní asi vítaná 
Není tady
Vymazaná historie,zakodovaný telefon-něco je jinak,ale bud' to je varovný signál anebo třeba jen s někým flirtuje virtuálně aniž by to něco znamenalo,každopádně na hlodacího červíčka je zaděláno.
Není tady
No já bych nebyla tak kategorická s těmi hesly a mazáním - jsou v životě člověka kouty, kam prostě toho partnera nechce pouštět a vůbec nemusí jít o nevěru.
Není tady
Taky bych neskákala do stropu, kdyby chtěl přítel odjet na dovolenou k moři a spolu bychom nikam nejeli. Ale na druhou stranu, když by jel na pár dní na pánskou jízdu pod stan, na vodu a na tom nevidím nic špatnýho..
Jak píše Tercila o heslech na počítač, tady mám trochu jiný názor. To, že má partner počítač pod heslem nemusí znamenat, že něco schovává a nemusí to souviset hned s ženskýma. Jde přeci o soukromí. Můžu mít na počítači uložené věci partner vidět nemusí. Taky nemusí vědět, co si na internetu prohlížím.. Podle mě nejde o zatajování, ale o určitou míru soukromí a svých malých tajemství, které jsou jen naše..
Není tady
Salen napsal(a):
No já bych nebyla tak kategorická s těmi hesly a mazáním - jsou v životě člověka kouty, kam prostě toho partnera nechce pouštět a vůbec nemusí jít o nevěru.
No jo,jenže jak to vysvětlit tomu druhému že opravdu nejde o nevěru když předtím nic takového nebylo-hesla,mazání atd.Prostě nějak ten podnět k té "kontrole" musel vzniknout.Jinak co se tyče dovolených tak to záleží na vztahu,domluvě.Nebudu přeci tlačit manžela aby se mnou jel někam kam vůbec nechce a nebavilo by ho to tam a já taky nepojedu s ním někam kam se mi nechce.Je to o lidech,někomu nevadí to co vadí jinému,jedna manželka-manžel je tolerantní a jiná-jiný to prostě nesnese.
Není tady
Alyssa: "Jde přeci o soukromí. Můžu mít na počítači uložené věci partner vidět nemusí. Taky nemusí vědět, co si na internetu prohlížím.. Podle mě nejde o zatajování, ale o určitou míru soukromí a svých malých tajemství, které jsou jen naše.."
Rozumím Ti, ale já to mám tak, že mi absolutně nevadí, kdyby si manžel prohlídl stránky, kterými jsem listovala - protože se jedná především o stránky spisovatelů, jízdní řády, chemii, recepty, auta, babinet, pokec, prodeje obrazů, zprávy z dostihů 
.... tohle já nepovažuji za soukromí, které bych si musela před svým životním partnerem heslovat...
A jestliže mě manžel mohl vidět při takové "akci", jako je porod 
, nevím, proč by nemohl vidět, že si prohlížím nejrůznější stránky na internetu. Nemám žádná "malá tajemství" - když nepočítám ty, o kterých manželovi zapomenu říct . Nepotřebuji je.
Není tady
Terci - já chodila ještě jako mladá na jiný drbací server s netovýma kámoškama a leckdy jsme tam probíraly věci, jak už to ženské mezi sebou mívají, že by mi bylo nemilé, aby to manža četl. Je teda pravda, že jeho to stejně nezajímalo, ale pro jistotu jsem to měla zaheslované. Na druhý straně jsem mu zase někdy o některých příbězích vyprávěla. Nebo jsem jeden čas hubnula za pomoci jednoho serveru a to jsem taky schovávala :-) A taky jsem občas hledala hodně řekněme výstřední péčka - stránky, byla jsem zvědavá na některé praktiky, tak to jsem taky měla tajné.
Ale když o tom teď tak přemýšlím, tak prostě v pohodových dobách mě absolutně nenapadlo dívat se do historie, kde byl manža na netu. A jeho stejně tak. Naše mobily se válely kdekoliv, automaticky jsme je považovali za soukromí, jeden druhému ho nesl do koupelny nebo ven, když mu pípnul nebo zvonil. Bože .... to byla krásná doba :-( . Když se stalo TO ONO, najednou to všechno bylo jako jed. Mobil mu oněměl, zmizel ze světa, historie na pc byla zakázána se ukládat .... atd. atd.
Není tady
S tím schováváním a kódováním je mi to jasný - že se to děje v době, kdy je husto.
Ale když se zmiňuješ o tom péčku a praktikách - víš, nějak nevím, z jakého důvodu bych se za to nakouknutí měla před svým manželem stydět, když mu dokážu porodit třeba dvě nebo tři děti...
Nevím, potvrzuje se mi i v drobnostech, že snahu něco si zamykat má člověk, který sám cítí, že dělá něco ne úplně správného - a je fuk, jestli to je nebo není doopravdy správné.
A jinak je samozřejmě pravda, že pokud se něco v té dvojici děje, není ani nutno pátrat v mobilech - člověk to vycítí.
Není tady
Ja som si minule vymazala históriu v mojom notebooku, kam okrem mňa nechodí vôbec nikto. Keď som žila s bývalým, boli PC ešte v plienkach a on mi ho zaobstaral kvôli práci, ale mala som ho zaheslovaný - kvôli jeho synovi, ktorý mi raz nechtiac "iniciatívne" vymazal poldňovú prácu, a snažil sa chodiť naň hrať. 
( A partner heslo vedle, sám mi ho do PC dával, ale keď som si ho zmenila, nai neviem, či som mu ho povedala - nezaujímalo hotot, mal svoj.) Takže dôvodov môže byť milión, aj úplne nevinných, ale uznávam, že podozrivé je, ak sa veci NARAZ zmenia. Ale ani tak nevidím riešenie v šmírovaní alebo v pátraní po tom, PREČO robí to, čo robí... Keby chcel, už by to povedal,; a ak nechce, bude ťažké donútiť ho. Ja by som sa tiež zamerala viac na seba, robila si radosť, začal robiť niečo nové... objavila nových známych na chat... a neriešila veci, ktoré bez jeho spolupráce idú vyriešiť ťažko.
P.S. Bývalý neznášal more (hoci pri ňom v živote nebol) a odmietal "trepať sa tam". Pár rokov mi to nejako nevadilo, ale potom som si povedala. "To ako keď budem s týmto chlapom, už v živote sa k moru nedostanem...?" a keď sme ešte z ROH mali kombinovnaý zájazd do Talianska poznávaco-váľací pri mori, šla som napriek jeho kydom a námietkám. Nemyslím si, že by druhý mal právo bojkotovať niečo, čo má ten durhý rád, a pritom trvať na tom, že to nemôže robiť ani BEZ NEHO. Ale iste, závisí od okolnosít. Asi by ma nepotešilo, keby mi druhý povedal, že ide na dovolenku s partiou, kde ma A PRIORI NECHCE. Na druhej strane - ak sa chlapi dohodnú na rybách, sama ho zabalím a vyexpedujem..
Není tady
Tercilo, já taky nemám důvod před přítelem cokoliv tajit, ale např. neví, že chodím na babinet ani by se mi s ním nechtělo o tom mluvit. Asi proto, že vím, že by ho to ani nezajímalo 
Nebo by kroutil hlavou a říkal by si, co tady ženský furt řešíte, že vás to baví Tady jde spíš o to šmírování. Jedna věc je mít přístup k informacím, ale neprohlížet je a nešťourat. Míši partner třeba začal dělat tahle opatření, protože věděl, že ho šmíruje a to mu je logicky nepříjemný.
Podobně to vidím s telefonem. Nechtěla bych, aby se mi partner díval do telefonu, přestože tam nemám nic, co by si nemohl nepřečíst. Stejně tak respektuju já jeho soukromí.
Každej jsme jinej a třeba já k životu malý nepodstatný tajemství potřebuju
Není tady
Jojo, Alysso, určitě. každý to má nastavené jinak.
Ohledně šmírování by mi to asi taky příjemné nebylo. Já to od manžela neznám.
Jenže se dostáváme k tomu základu, o který tu běží. Jestliže nemám co tajit, nemá co partner vyšmírovat.
Jen se tak zamýšlím a nějak mi to nevychází: jestliže mu pouze dělá zle, že mu Míša vidí do PC a do mobilu (zvýšená ostraha soukromí) , proč jí prostě neřekne, že mu to vadí, a jestliže má opravdu důvod (preference jiné ženy) zamykat tuhle techniku, tak není o čem diskutovat...
V obou případech je něco špatně. Z jeho strany.
Pořád v tom vidím z jeho strany cosi pro mě nepochopitelného. Jestliže s tím partnerem plánuji "doživotní" jednu střechu a veškeré životní záležitosti včetně toho, že si spolu pořídíme děti a budeme je (nejmíň) 15 let vychovávat, proč bych si před tímto životním partnerem, na kterého se možná budu muset spolehnout v době, kdy budu z jakýchkoliv důvodů třeba zdravotně "na dně", měla zamykat telefon...? 
Jak obecně můžu chtít ve dne v noci žít s člověkem, před nímž si cokoliv schovávám (a přitom od něj třeba očekávám podporu?). Pro mě prostě nepřijatelné. Jestliže mám ráda svého muže, nebudu si eroticky dopisovat s kýmkoliv jiným, a jestliže by mi můj muž vytýkal obyčejné pracovní SMS, nebudu žít s ním. Jasné jak facka
Není tady
Tercila napsal(a):
Jak obecně můžu chtít ve dne v noci žít s člověkem, před nímž si cokoliv schovávám (a přitom od něj třeba očekávám podporu?). Pro mě prostě nepřijatelné. Jestliže mám ráda svého muže, nebudu si eroticky dopisovat s kýmkoliv jiným, a jestliže by mi můj muž vytýkal obyčejné pracovní SMS, nebudu žít s ním. Jasné jak facka
Protože obecně jsme s přítelem my, ale tím nezůstáváme jen my, ale taky já a on...
Taky chci žít ve dne v noci s konkrétním člověkem a určitě před ním mám taky své tajemství, své soukromí....u mě se to nevylučuje....
A jestliže mám ráda svého muže.., tím, že si třeba eroticky budu psát s někým jiným, tím ho nemám ráda míň, zvlášť, když to je možná jen o fantazii a o písmenkách.... Tím realizuji své představy, tím do toho nemusíš hned dávat víc.....a hlavně to nemusí hned něco nabourat....
A k tomu, když nemá přítel co tajit, není důvod co šmírovat....tak proč nedůvěřovat že
Ale teď k příspěvku zakladatelky - z mého pohledu se to nedá takhle jednoznačně podat, aspoň můj osobní pohled
Je fakt, že se u nich asi vytratilo nějaké kouzlo a nastává hodně velký stereotyp. Zaměřila bych se na vlastní život, o co víc by se zavíral přede mnou, o to víc, bych se o to nezajímala, a žila si podle svého....
Na mé partnery to takhle fungovalo...sáhodlouhé debatování o tom, proč tohle nedělá a proč tohle dělá, a dávání najevo toho, že jeho soukromí je v podstatě mé soukromí..to by mi teda vadilo....osobně bych to nedělala partnerovi a sama bych to nesnesla....
Upravil(a) Račice dračice (19. 5. 2008 16:25)
Není tady
Terci, pouze hypoteticky připusťme, že jsi měla kdysi velkou lásku a zbyl ti po ní balíček dopisů, ke kterým se ráda vracíš, nějaké drobnosti a tretky v krabičce....nebyla bych ráda, kdyby si je můj manžel četl, navíc třeba bez mého vědomí nebo souhlasu...jsou to jen moje krásné vzpomínky. Myslím, že každý by měl mít svoje soukromé soukromí, jen vlastní, svá malá tajemství...to přece neznamená, že podvádím, nebo že je to nečestné, nebo nevímco. A partner by to měl respektovat, a obráceně.
Upravil(a) Vanda (19. 5. 2008 15:38)
Račice: A jestliže mám ráda svého muže.., tím, že si třeba eroticky budu psát s někým jiným, tím ho nemám ráda míň, zvlášť, když to je možná jen o fantazii a o písmenkách.... "
No to já nemůžu, to mi nejde. A hlavně to tak nechci. Protože si to spojuji Proč plýtvat fantazií a písmenkama na cizího, když mám doma svého partnera? Myslím, že se "vyplatí" věnovat ten čas svému a ne cizímu (který pro nás neudělal třeba ani z poloviny tolik hezkého, co náš vlastní muž) .
Račice: "Zaměřila bych se na vlastní život, o co víc by se zavíral přede mnou, o to víc, bych se o to nezajímala, a žila si podle svého.... Na mé partnery to takhle fungovalo..."
Jo, toto je pravda, taky to tak říkávám, ale vzpomněla jsem si na jedno období před léty, kdy jsem byla zaměřená především na svoje činnosti, pořád jsem někam jezdila, studovala, atd., myslela jsem si, jak to manžel ocení, že si "žiju" po svým a dávám mu vlastní prostor - a tady bych varovala "velký pozor, holky", protože najednou "kde se vzala, tu se vzala" jedna obětavá, která si s ním u toho kafe ráda sedla a nespěchala domů za svými třemi dětmi.... A on pak smutně říkával: když Ty na mě nemáš čas, Ty mi nezavoláš.... Takže je potřeba "vylaďovat" Samozřejmě je rozdíl, když ten chlap chce přece jen zůstat s vámi anebo když ho to doopravdy táhne jinam....
Račice, fungovalo to, ale že zmiňuješ množné číslo a minulý čas, už jsou to "bývalí"? Takže to "fungovalo" - jakým směrem? Nemusíš odpovídat, to mě jen tak při čtení napadlo.
Takže já bych radila: všeho s mírou, i s tím zaměřováním se na sebe... 
Já jsem pro jasno a vyříkání si. Ten život je tááák pestrej
Není tady
Vanda: Terci, pouze hypoteticky připusťme, že jsi měla kdysi velkou lásku a zbyl ti po ní balíček dopisů, ke kterým se ráda vracíš, nějaké drobnosti a tretky v krabičce....
Můj manžel mého "18letého" Bulhara (velkou lásku, která se chtěla přistěhovat) zná , co je na tom? Zrovna nedávno jsme se dívali znova na jeho fotky... Zná moje veškeré předchozí známosti jmény a zná je některé i osobně. Mám mu předvádět, že jsem byla jeptiška? To by mi stejně nevěřil Ale je fakt, že by ho nenapadlo se v těch krabicích hrabat, to já jsem si něco porovnávala a tak jsme na to vzpomněli...
Víš, dopisy jsou v bulharštině, té manžel moc nerozumí, já jsem nikdy na nějaké to erotické vycancávání se moc nebyla a že mi kdysi ten frája psával, že by z lásky ke mně udělal stojku na Mount Eeverestu, tomu se dnes manžel směje, že Nikita dopadl dobře , protože prý přede mnou nemusí dělat stojku doma každý měsíc jako on (vtipálek)
Upravil(a) Tercila (19. 5. 2008 15:50)
Není tady
Tercila napsala: "No to já nemůžu, to mi nejde. A hlavně to tak nechci. Protože si to spojuji Proč plýtvat fantazií a písmenkama na cizího, když mám doma svého partnera? Myslím, že se "vyplatí" věnovat ten čas svému a ne cizímu (který pro nás neudělal třeba ani z poloviny tolik hezkého, co náš vlastní muž) ."
No a já to můžu a jde mi to a já neplýtvám fantazií.., já neubírám nic partnerovi - ale já té fantazie mám přehršle , takže když to občas s kamarády, či s někým příjemným přejde v mailech či smskách do něčeho erotického, tak tím o nic svého partnera neobírám, to mi věř
A nedělám to jako něco za něco, ale jen tak, z pohody a že mě to prostě baví, takové neškodné flirtování a uplatnění fantazie, která by na mého přítele už byla někdy možná až příliš...
Upravil(a) Račice dračice (19. 5. 2008 16:08)
Není tady
Tercila napsal(a):
Račice: "Zaměřila bych se na vlastní život, o co víc by se zavíral přede mnou, o to víc, bych se o to nezajímala, a žila si podle svého.... Na mé partnery to takhle fungovalo..."
Jo, toto je pravda, taky to tak říkávám, ale vzpomněla jsem si na jedno období před léty, kdy jsem byla zaměřená především na svoje činnosti, pořád jsem někam jezdila, studovala, atd., myslela jsem si, jak to manžel ocení, že si "žiju" po svým a dávám mu vlastní prostor - a tady bych varovala "velký pozor, holky",
Račice, fungovalo to, ale že zmiňuješ množné číslo a minulý čas, už jsou to "bývalí"? Takže to "fungovalo" - jakým směrem? Nemusíš odpovídat, to mě jen tak při čtení napadlo.
Takže já bych radila: všeho s mírou, i s tím zaměřováním se na sebe...
Viz. Tvá první odpověď - takhle jsem to nikdy nepřeháněla, a ani nepřeháním Umím rozdělit svůj čas mezi partnera a své zájmy..... tak, aby neutrpělo ani jedno, a partner si fakt nestěžuje a já taky ne...
K Tvému fungování v minulém čase ....bereš to moc doslovně - svými slovy "vždycky to tak fungovalo s mými partnery", nevylučuji přece, že to nefunguje doteď .... Patří tam i přítomný čas....
S mým jedním ex byli sice tyhle neshody ale tam nefungovalo vůbec nic, ani v pohodě já...jinak rozcházela jsem se s mými partnery díky ouplně jiným věcem, to mi věř
A kdo říká, že já nejsem pro jasno a vyříkání si od počátku - ale přesto můžeš mít soukromí - to se taky nevylučuje
joo, máš pravdu, život je pestrej a každý stále píše o tom svém, ikdyž slova stejná, pro každého význam jiný a vlastně tak nějak o něčem jiném
Upravil(a) Račice dračice (19. 5. 2008 16:28)
Není tady
Račice, tak to vznikl informační šum , nepsala jsem, že Ty nemáš ráda jasno - možná to tak vyznělo, ale ono to bylo spíš uvedeno coby můj názor - že je prostě lepší si veškeré situace vyjasnit, než si kódovat....
Není tady
Tercila napsal(a):
Račice, tak to vznikl informační šum
OK
Ještě dodám k té minulosti, když Tě to tak napadlo, nemusím, ale chci odpovědět - jeden byl "bývalý" z důvodu gamblerství a mého špatného psych. rozpoložení, druhý - to byl vztah na dálku, skončil po domluvě, stále jsme kamarádi, třetí - prostě mi přestal vonět, vztah byl fajn, měla jsem ho a mám ho ráda, ale chemicky to prostě skončilo, nemohla jsem si pomoct....a tak dále, různé důvody, kromě vyjímky jednoho ex, kdy to fakt tam takhle nefungovalo....,jinak to takhle fungovalo u všech, a důvody byly rozličné, ale netýkaly se toho, co zde řešíme
Není tady
Tercila napsal(a):
Vanda: Terci, pouze hypoteticky připusťme, že jsi měla kdysi velkou lásku a zbyl ti po ní balíček dopisů, ke kterým se ráda vracíš, nějaké drobnosti a tretky v krabičce....
Můj manžel mého "18letého" Bulhara (velkou lásku, která se chtěla přistěhovat) zná
Víš, dopisy jsou v bulharštině, té manžel moc nerozumí, já jsem nikdy na nějaké to erotické vycancávání se moc nebyla a že mi kdysi ten frája psával, že by z lásky ke mně udělal stojku na Mount Eeverestu, tomu se dnes manžel směje, že Nikita dopadl dobře
mě tohle nepřijde mimo, ale tak stejně mi nepřijde mimo, kdyby o nějakém mém bulharovi nevěděl, nebo jsme se o něm nikdy nebavili, ne proto,že bychom nemohli, ale tak nějak nevidím důvod...., asi mi to nepřijde jako něco, co by mě bavilo rozebírat s partnerem, vůbec se o tom zmiňovat....třeba vzpomínat na něco takového, ale chápu, že někdo to tak má
Není tady
eremuruss napsal(a):
aprill napsal(a):
Míšo , to co děláš je začátek konce. Taky nechápu proč by se měl dospělý chlap dovolovat jestli může s kamarády na dovolenou.A šmírovat přítele by bylo pod mou úroveň.
Zkus se zamyslet nad tím, co ti poradila Vanda a hlavně pracuj sama na sobě.Ja teda nevim,ale pokud jsou manzele tak by preci meli travit dovolenou spolu ne?A ne,ze si kyzdy bude travit dovolenou sam.Chtela bych videt chlapa ktery by toleroval dovolenou manzelce s kamaradkama a on by drepel doma.Takhle si partnerskej zivot taky nepredstavuju.Posezeni s prateli o samote jo,ale ne dovolenou to,uz je trochu moc.
Jestli chceš takového chlapa vidět, tak přijeď k nám. Každý si asi představujeme svůj život jinak. Já jezdím na dovolenou s kamarádkama už několik let a stejně tak můj muž má "svoji" dovolenou a neumím si představit, že bych svému partnerovi měla něco "dovolovat". Ještě tak kocourovi, ale partnerovi? Trávíme dovolenou i společně, ale proto, že chceme, ne že to někdo někomu dovolí. Proboha!!
Není tady
lueta napsal(a):
eremuruss napsal(a):
aprill napsal(a):
Míšo , to co děláš je začátek konce. Taky nechápu proč by se měl dospělý chlap dovolovat jestli může s kamarády na dovolenou.A šmírovat přítele by bylo pod mou úroveň.
Zkus se zamyslet nad tím, co ti poradila Vanda a hlavně pracuj sama na sobě.Ja teda nevim,ale pokud jsou manzele tak by preci meli travit dovolenou spolu ne?A ne,ze si kyzdy bude travit dovolenou sam.Chtela bych videt chlapa ktery by toleroval dovolenou manzelce s kamaradkama a on by drepel doma.Takhle si partnerskej zivot taky nepredstavuju.Posezeni s prateli o samote jo,ale ne dovolenou to,uz je trochu moc.
Jestli chceš takového chlapa vidět, tak přijeď k nám. Každý si asi představujeme svůj život jinak. Já jezdím na dovolenou s kamarádkama už několik let a stejně tak můj muž má "svoji" dovolenou a neumím si představit, že bych svému partnerovi měla něco "dovolovat". Ještě tak kocourovi, ale partnerovi? Trávíme dovolenou i společně, ale proto, že chceme, ne že to někdo někomu dovolí. Proboha!!
My to máme navíc tak, že část trávíme spolu - většinou moře a lyže a toulky po krajech českých si nechávám s kamarádkami a přítel si lebedí jinak
Není tady
eremuruss napsal(a):
aprill napsal(a):
Míšo , to co děláš je začátek konce. Taky nechápu proč by se měl dospělý chlap dovolovat jestli může s kamarády na dovolenou.A šmírovat přítele by bylo pod mou úroveň.
Zkus se zamyslet nad tím, co ti poradila Vanda a hlavně pracuj sama na sobě.Ja teda nevim,ale pokud jsou manzele tak by preci meli travit dovolenou spolu ne?A ne,ze si kyzdy bude travit dovolenou sam.Chtela bych videt chlapa ktery by toleroval dovolenou manzelce s kamaradkama a on by drepel doma.Takhle si partnerskej zivot taky nepredstavuju.Posezeni s prateli o samote jo,ale ne dovolenou to,uz je trochu moc.
V každém vztahu jsem si uchovala svou 14 ti denní akci s holkama u moře.
Nevidím důvod, proč by to mělo být někdy jinak 
Protějšky jezdili s klukama na chaty, na vodu, atd...
Můj názor je, že je to pro vztah "zdravé" ,ale nikomu bych to nenutila.
Musí to být dohoda mezi partnery.
Upravil(a) Santala (19. 5. 2008 16:44)
)Není tady
No musím říct, že některé výše uvedené názory mě upřímně děsí. Osobně mám za to, že není nutné sdílet s partnerem naprosto všechno, mít pod kontrolou každý jeho pohyb. Máme doma taky počítač, na který chodí z 99% manžel a já fakt nevím, jestli má nebo nemá vymazanou historii. Proč bych měla být za stíhačku a kontrolovat ho jako malého fracka, na jaké chodí stránky ? Stejně tak netuším, jestli má nebo nemá zamčený mobil, případně vymazané sms, co je mi do toho ? Je to jeho telefon. Naopak kdybych zjistila, že mi on kontroluje telefon, velmi by se mi to nelíbilo. To je moje soukromí.
Pokud by chtěl jet na pánskou jízdu, ať jede, přece se nebude ptát jak malý kluk jestli smí ? Na druhou stranu, já taky nemám problém spáchat dámskou jízdu.
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.
