|
9.dubna : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 9.dubna : Vaření na chatě či chalupě bez stresu: Tipy na vaření z jedné pánve nebo hrnce. 1.dubna : Jak vznikla záhada ďáblova trojúhelníku: Odhalil ji už Kolumbus? |
|
|
Ahoj, netuším jak nejépe popsat pocity beznaděje a zklamání. Žijete s člověkem o kterém si myslíte, že Vás miluje, je věrný a čestný. Nejhorší na tom je, že si to nemyslíte pouze Vy, ale celé Vaše okolí Vám závidí toho ideálního manžela, tím Vás samozřejmě utvrzují v tom, že veškeré Vaše doměnky jsou správné a když je něco špatně tak na vině jste samozřejmě vy, ale na to už jsem si samozřejmě musela po těch 7 letech zvyknout. Ano bylo to hezkých sedm let, když pominu to, že po týdením přemlouvání jestli může jet s klukama do Chorvatska jsem řekla, že ano, když je to pánská jízda ať jede, jsem následně po návratu zjistila, že to zas tak pánská jízda nebyla, že vlastně jely ještě dvě holky, ale za to on samozřejmě nemohl. Když pominu zjištění o dopisování s kolegyní z práce, jak jses dneska vyspinkal? .... Tak zpátky do současnosti, takhle bych mohla vzpomínat ještě na dalších pár řádků. Poslední týdny náš vztah ochladnul, snažila jsem se to řešit, ale veškerá snaha byla okamžitě schozena na zem, s tím že mám nejdřív začít já na tom pracovat a on jak uvidí snahu začne taky, pěkný přístup. Nikdy si nezamykal telefon, najednou má v něm bezpečnostní zámek, již delší dobu si vymazává historii v počítači. Nedávno jsem přišla domů a on úsměv na tváři asi jako x další týdnů zpět, samozřejmě v ruce počítač, tak jsem si také sedla k počítači, ale tak abych viděla na jeho počítač, což v zápětí vyvolala reakci přesunutí, tak abych neviděla, najednou jsem mu tam koukla a ejhle, okno pro vymazání historie.... co tam schovává? desítky stránek po*na, fotografií atd... dle chování s počítačem tuším že to trvá již několik měsíců. PROSÍM o radu co dál? Je to nevěra? Pokud ne, je to jen krok k ní? Je to důvod k rozvodu? Jak se zachovat? Prosim poraďte moc mě to trápí a nevím jak s tím dál. Mockrát všem děkuji
Není tady
Možná se vaše soužití změnilo pomaloučku ve stereotyp, trochu nuda....ty informace, co píšeš, na to vypadají. Možná zkusit něco změnit, vizáž třeba - styl, šatník, najít si něco, co by tě bavilo a nabíjelo radostí ze života, aby z tebe sálala bez ohledu na to, jak se chová tvůj manžel. Jeho chování bych brala jako varování, případnou nevěrou se nezabývala (jen by ses trápila a bylo by to na tobě a tvém chování znát). A HLAVNĚ: naučit se žít s myšlenkou, že dokážeš být bez něj. Aby na tobě bylo znát, že na něm nejsi závislá, že se zařídíš po svém, když ti partnerství nebude vyhovovat...zkus přečíst třeba knížku Proč muži milují potvory. Nepátrej, ubližuješ hlavně sobě. Přeju ti hodně štěstí a nadhledu.
Víš, docela s Vandou souhlasím.
Něco Ti povím. Nechat se týden přemlouvat k oddělené dovolené, už jenom to svědčí o Tvojí snaze mít ho co nejvíce pod kontrolou. Chlapi nemají rádi omezení. Samozřejmě tím nemyslím dávat jim najevo...dělej si, co chceš, hlavně ode mě neodcházej...to by s námi pěkně cvičili!
Nezamýšlej se nad jeho chováním. Je důsledkem i Tvého přístupu k věci. Ten druhý by měl mít své soukromí, svá neškodná malá tajemství. Někde jsem četla, že když má člověk kam utéci v bytě, neutíká tolik z bytu. Přeložila jsem si to do jiné roviny: Nemám-li svoje místečko pro sebe v manželství, v partnerství, přestane mi tento systém vyhovovat. Zkus zapojit fantazii: Bydlíš s někým v omezeném prostoru a při každém kroku se potkáváte. Nemáte svoji skříň, svůj pokoj, lůžko je společné. Za čas se budete cítit omezeni, stísněni, budete hledět, jak to vyřešit.
Nevím, proč přítel či manžel před Tebou tají svoji činnost na PC a mobilu. Asi proto, že ví, že po ní paseš a slídíš. Mezi námi...to je moc špatné. Je to Tebe nejenom nedůstojné, ale zaháníš ho tím do kouta. Protože ten, kdo žárlí, si i v nevinné korespondenci vydedukuje útok na svoji osobu a staví se předem do obranné pozice.
Toho druhého nezměníš. Je, jaký je. Pokuss se v rámci ozdravění vašeho vztahu, pokud není ještě pozdě, změnit sebe a svůj přístup. Předně se nezajímej, co si kde s kým píše. Najdi si svoje aktivity, protože holka, co denně čeká na toho svého doma, je po čase nezajímavá a nudná. Věnuj se nějakému sportu, kde se vyřádíš tak, že Tě po návratu domů zbyde energie akorát tak na sprchu a postel. Jdi si s kámoškou za kulturou. Udělej si výlet sama pro sebe. Neřeš náznaky.
Až Ti on řekne, hele, mě už to s Tebou nebaví, já chci žít sám či s jinou, bude to o něčem jiném. Tady zatím vidím snahy odpoutat se od Tebe. Pokud ho chceš ztratit, pokračuj v tom, co děláš teď. Pokud ne...až Ti řekne...já bych rád s klukama na rafty...řekni, bezva. Uvažuju o tom, jet s holkama do hor. Já na rafty a Ty na hory nee, takže budeme mít oba fajn zážitky. Kdy jedete? A hotovo.
Není tady
Míšo , to co děláš je začátek konce. Taky nechápu proč by se měl dospělý chlap dovolovat jestli může s kamarády na dovolenou.A šmírovat přítele by bylo pod mou úroveň.
Zkus se zamyslet nad tím, co ti poradila Vanda a hlavně pracuj sama na sobě.
Není tady
HOlky, souhlasím s tím co radíte Míše, jen asi na ten bod s dovolenou. Možná bych taky bojovala se přijetím jeho odjezdu na sólo výlet, ale zase při dvaceti volných dnech za rok by se mi nelíbilo kdyby jich sedum věnoval jen tak sobě a zbytek třebas padnul na vánoce ( u nás toho volna jaksi víc fakt nevychází), cítila bych se odstrčeně .
A jinak - Míšo, pokud budeš šmírovat, něco zjistíš, pak je ještě otázka jak si to vyložíš a jak s tím naložíš. A tohle by jsi měla mít vyjasněné než s tím začneš.
Začni fakt tam, kde se změníš ty, ale ne ve vztahu k němu, ale sama v sobě, pro sebe a pro jiný smysl života než je "zatím tvůj " chlap . CHápu že je to těžké, ale ze zkušenosti svojí nejlepší kamarádky vím, že to zabralo.
Není tady
aprill napsal(a):
Míšo , to co děláš je začátek konce. Taky nechápu proč by se měl dospělý chlap dovolovat jestli může s kamarády na dovolenou.A šmírovat přítele by bylo pod mou úroveň.
Zkus se zamyslet nad tím, co ti poradila Vanda a hlavně pracuj sama na sobě.
Ja teda nevim,ale pokud jsou manzele tak by preci meli travit dovolenou spolu ne?A ne,ze si kyzdy bude travit dovolenou sam.Chtela bych videt chlapa ktery by toleroval dovolenou manzelce s kamaradkama a on by drepel doma.Takhle si partnerskej zivot taky nepredstavuju.Posezeni s prateli o samote jo,ale ne dovolenou to,uz je trochu moc.
Není tady
My teda trávíme dovolenou společně, protože máme stejné zájmy, ale nevidím problém v tom (zvláště když nejsou děti) kdyby partner chtěl jet k moři a já na hory. Nebudu trpět v horku u moře a nebudu týrat manžela vysokohorskou turistikou (třeba) .
Upravil(a) aprill (18. 5. 2008 8:59)
Není tady
Erem, prožít část dovolené odděleně se svými zájmy naopak může myslím manželství prospívat, proč být s manželem každou volnou chvilku? A proč vůbec by měl chlap manželce "tolerovat" a "dřepět doma"? Proč by nemohla s kamarádkami bez něj? Když budeš mít horolezce, budeš sedět otráveně pod horama (přeháním pro příklad)? Nebylo by lepší jet v tom čase někam, kde tě to bude bavit?
Upravil(a) Vanda (18. 5. 2008 9:06)
Vanda napsal(a):
Erem, prožít část dovolené odděleně se svými zájmy naopak může myslím manželství prospívat, proč být s manželem každou volnou chvilku? A proč vůbec by měl chlap manželce "tolerovat" a "dřepět doma"? Proč by nemohla s kamarádkami bez něj? Když budeš mít horolezce, budeš sedět otráveně pod horama (přeháním pro příklad)? Nebylo by lepší jet v tom čase někam, kde tě to bude bavit?
Naprostý souhlas.
Není tady
Já osobně bych řekla, že manžel z Míši dělá tak trochu vola. Ale je to skutečně jen můj názor, spolupracovnice by se neměla dle mého názoru ptát ženatého muže, jak se vyspinkal....ale možná si to na podnikovém večírku jen rozdali, nebo jsou si sympatičtí. To by mě asi vadilo. No, ta dovolená, kdyby řekl předem, jede tam Mařka a Janka a Hana, ale víš, že to nejsou mé typy, tak bych řekla, že je to v pořádku. Ale dodatečně se cokoliv dovídat, to mi zavání něčím, co se nemělo vědět. A ten zamčený telefon je jasný - manžel něco tají. Proto asi ty vztahy jdou do háje, manžel žije jinak, hledá vzrušení, něco nového, jiného, jde o to, kde a kdy na to narazí !
Když bude Míša chodit jinam, než manžel, je předpoklad, že potká někoho, svěří se mu a zase je vztah v háji......
Oni si chlapi myslí, když se umyjou, že se nic nepozná !
Upravil(a) Aneri (18. 5. 2008 9:16)
Není tady
misa.krattka napsal(a):
snažila jsem se to řešit, ale veškerá snaha byla okamžitě schozena na zem, s tím že mám nejdřív začít já na tom pracovat a on jak uvidí snahu začne taky...
Tohle mi okamžitě připomnělo dva chlapy, se kterými žily mé kamarádky. Ani jedna už s ním není. Celý ten vztah totiž vypadal tak, že ty za všechno můžeš, až se "napravíš", já se začnu chovat taky líp. Nevím, jestli to byla ojedinělá reakce, ale jestli se to stává častějc, tak v tom vidím podstatně větší problém, než s kým jezdí na dovolenou 
Není tady
Ahoj, nebyla to ojedinělá reakce. Prosím neřeště všichni jen dovolenou 
to bylo napsáno jen jako špatná vzpomínka z minula, to týdenní přemlouvání bylo s nadsázkou. Navíc to že jsem řešili jestli pojede nebo ne, bylo především s jakou partou tam pojede. Děkuji všem za reakce
Není tady
Víš, Aneri, já si myslím, že tohle přesně ( vyspinkání, jiné ženy na dovolené s kamarády a jejich zamlčení, zamčený telefon) by Míša teď řešit neměla, teda pokud stojí o zachování manželství. Brát to jako varování, jako indicie, že něco s jejich vztahem není v pořádku, a začít s tím něco dělat na svojí straně. Neznamená to ale třeba zvýšit péči o manžela....ne, jen se zastavit a podívat se jakoby zvenku, zvednout hlavu...tak, aby jí ten telefon například byl fuk, ale aby manžel věděl, kde jsou její hranice a počítal s následky za jejich překročení...ale aby ona byla na ty následky také sebevědomě připravená...já už nevím, jak to napsat, snad mi rozumíte. Nehrát s ním ty jeho hry, nepřistupovat na ně, ale znát svou cenu....
Změnit můžeme jen sami sebe.Souhlasím s tím,že by asi bylo dobré se zaměřit trochu víc na sebe.Možná když partner uvidí,že se nemusí mít na pozoru,přestane ho to bavit anebo naopak zpozorní a zvýší svůj zájem o tebe.Asi by nebylo až tak od věci, zkusit si představit ,jak by se ti žilo bez něj.I když po sedmi letech je to asi těžké.Věřím,že je to jen přechodný stav,každý má občas v životě nějakou krizi.Držím palečky,ať všechno dobře dopadne.
Není tady
No miso,
je to těžký tohle moc těžký, ale plně souhlasím s Vandou ...ona věrnost se nedá vynutit...věrný člověk chce být a to proto, že si partnera(ku) váží, miluje a toleruje.....probíráním, proč ti píše spolupracovnice...,proč jsi mi neřekl, že tam jely i holky..., proč máš zaheslovaný mobil, tak tím ho stavíš jen do opzice vůči tobě a cítí se být v ohrožení...no a tím ho vlastě nutíš k dalšímu zatajování...proč..aby se vyhnul dalšímu podezírání...začarovaný kruh...opravdu by bylo dobré jít do sebe, vážit si sama sebe jako ženy, která je krásná a žádoucí...on si je tebou určitě jistý a to je tvoje nevýhoda, když mu ukážeš, že by mohl o tebe přijít ( tím, že se začneš věnovat sobě - koníčky, přátelé) uvidíš jak otočí...já vím je to opravdu moc těžké změnit pohled na život a sebe, ale je to osvobozující...přeju hodně sil.
Není tady
Co mi to jen připomíná??? 
Víš, Míšo, první co mě napadlo bylo "Tak se na něj vys...." A to myslím vážně, ale jinak, než si asi hned vyložíš.
Ze svého pohledu to vidím tak, že už jsi udělala asi dost, minimálně se tím trápíš a jemu je to fuk (což by jako Tvému partnerovi být nemělo). Tak se na něj prostě vys..... - tedy ale nemyslím rozvod, odstěhování a pod. Jen se vykašli na to co dělá, jak se chová, komu píše (neříkej že to nejde, JDE TO!, sice pomalu a ztuha, ale JDE!!!). Fakt se zaměř na sebe, poněvadž není nikdo důležitější, než Ty, a to myslím naprosto vážně/o dětech nikde nepíšeš/. A on pak buď:
1) si uvědomí že ses nějak vzdálila, a pokud Tě má ještě rád, budeš mu chybět a sám se začne iniciovat
2) a nebo mu to bude vyhovovat. I v tom případě Ty jen získáš, a to tím, že jsi začala postupně žít jako samostatná jednotka, nečekala jsi s tím až on Ti dá definitivně vale, a snad Ti bude trvat i kratší dobu dát se do pořádku bez něj.
Promiň že to říkám tak narovinu a natvrdo, ale na vztahu musí chtít pracovat oba. Ty chceš (akorát až moc křečovitě), on se brání a chová jako puberťák. Tak se pomalu uč žít jen sama se sebou, dělat radost sama sobě, nestavit svoje štěstí na něm, nauč se pomalu žít s myšlenkou, že možná budeš bez něj. Protože ať už to s vámi nakonec dopadne jakkoliv, tohle se Ti zúročí vždycky, to mi věř!!!
(mluvím z vlastní zkušenosti, měla jsem nemlich to samé)
Upravil(a) Jiněnka (18. 5. 2008 11:23)
Není tady
eremuruss napsal(a):
Ja teda nevim,ale pokud jsou manzele tak by preci meli travit dovolenou spolu ne?A ne,ze si kyzdy bude travit dovolenou sam.Chtela bych videt chlapa ktery by toleroval dovolenou manzelce s kamaradkama a on by drepel doma.
Tak se podívej na mě
Část dovolené trávíme na chalupě, kde je nám dobře oběma - žena si pak jede se synem a s kamarádkami k moři (mě moře vůbec neláká), a já si odjedu do lesů se svými přáteli.... bez problémů to tak praktikujeme už dlouhá léta...
Není tady
Jiněnka napsal(a):
Víš, Míšo, první co mě napadlo bylo "Tak se na něj vys...." A to myslím vážně, ale jinak, než si asi hned vyložíš.
Ze svého pohledu to vidím tak, že už jsi udělala asi dost, minimálně se tím trápíš a jemu je to fuk (což by jako Tvému partnerovi být nemělo). Tak se na něj prostě vys..... - tedy ale nemyslím rozvod, odstěhování a pod. Jen se vykašli na to co dělá, jak se chová, komu píše (neříkej že to nejde, JDE TO!, sice pomalu a ztuha, ale JDE!!!)....
Urcite to jde. Sama ted resim trochu podobnou situaci, sice ne tak hroznou jak popisuje autorka, u me se jedna jen o "snizeni zajmu a iniciativy" ze strany pritele. Zcela prirozene me ale napadlo uplne stejne reseni, pokud o me stoji, tak se bude snazit, pokud ne, tak tim rychleji se to vyresi. Jina cesta, jak to zjistit neni.
A kdyz se nebudes zajimat o to, komu pise, jak se chova a podobne, postupne si odvyknes, on se ti odcizi a pak budes si budes moci uvedomit svoje vlastni hodnoty.
Upravil(a) baba.jaga (18. 5. 2008 12:38)
Není tady
eremuruss napsal(a):
Ja teda nevim,ale pokud jsou manzele tak by preci meli travit dovolenou spolu ne?A ne,ze si kyzdy bude travit dovolenou sam.Chtela bych videt chlapa ktery by toleroval dovolenou manzelce s kamaradkama a on by drepel doma.
Jakmile dokojím, jedu s kámoškama na 14 dní na Ukrajinu a manžel bude dřepět doma s dětma 
Totéž udělám já, když on bude chtít někam, kde mě to nebere, navíc má taky nárok si od nás odfrknout, myslím 
Není tady
Já si taky myslím, že většina chlapů asi nejvíc ze všeho nesnáší omezování, šmírování, vyptávání se.. Nejvíc, co můžeš chlapovi dát je svoboda. Tím myslím svobodu ve vztahu, necháš mu jeho prostor a on nebude mít potřebu "utíkat" nebo něco tajit. Pak to určitě ocení Nejhorší je stát se moc citově závislou, to pak chápu, že se z toho chce vymanit.
Není tady
eremuruss napsal(a):
Ja teda nevim,ale pokud jsou manzele tak by preci meli travit dovolenou spolu ne?A ne,ze si kyzdy bude travit dovolenou sam.Chtela bych videt chlapa ktery by toleroval dovolenou manzelce s kamaradkama a on by drepel doma.Takhle si partnerskej zivot taky nepredstavuju.Posezeni s prateli o samote jo,ale ne dovolenou to,uz je trochu moc.
Již několik let jezdím sama (s dcerou, se segrou...) k moři, manžela to nebaví (jede radši na psí tábor - tam by mě nikdy nedostal!) a funguje to skvěle! Proč by měl otrávený sedět se mnou na pláži když to nesnáší??? A navíc ani spolu jet nemůžeme kvůli zvířatům, tak jezdíme na střídačku.
Vždy't jsme spolu denodenně 32 let, tak těch pár dní nás nezabije. Vloni jsem byla s kámoškou "navíc" i pár dní v Praze a taky se svět nezbořil, naopak manžel za tu dobu vždycky udělá nějaké opravy v bytě, když u toho "nezavazím" (minule předláždil koupelnu...)
Upravil(a) Bety (18. 5. 2008 15:44)
Není tady
Míša píše: Poslední týdny náš vztah ochladnul, snažila jsem se to řešit, ale veškerá snaha byla okamžitě schozena na zem, s tím že mám nejdřív začít já na tom pracovat a on jak uvidí snahu začne taky, pěkný přístup. Nikdy si nezamykal telefon, najednou má v něm bezpečnostní zámek, již delší dobu si vymazává historii v počítači.
Holky, nerozumím tomu, proč rozebíráte nějakou jeho minulou dovolenou.
Míšo nemusí jít o nevěru, ale nejspíš to tak vypadá. Podle zkušeností ženských na "Životě po nevěře" jsou tohle často jasné příznaky (viz. vlákno "Jak jste zjistili nevěru?").
Měla bys se tedy snažit opravdu začít orientovat hlavně sama na sebe a časem uvidíš, jak vážné to je. Možná je to jem chvilkové zevšednění a když manžel uvidí, že se s tebou cosi děje, zbystří a začne se snažit sám. Když ne, budeš mnohem samostatnější než jsi teď.
Upravil(a) Fanny5 (18. 5. 2008 15:55)
Není tady
týdenní přemlouvání jestli může jet s klukama do Chorvatska - to musí být celkem potupné, dožadovat se, abys ho někam PUSTILA
Nikdy si nezamykal telefon, najednou má v něm bezpečnostní zámek - a to víš jak ?
již delší dobu si vymazává historii v počítači - a to víš jak ?
tak jsem si také sedla k počítači, ale tak abych viděla na jeho počítač, což vzápětí vyvolala reakci přesunutí, tak abych neviděla, najednou jsem mu tam koukla a ejhle, okno pro vymazání historie.... a tohle už je fakt síla.
Můj osobní názor : NECH HO ŽÍT a starej se o svoji zábavu - stihačce, která druhému leze do soukromí, časem každý uteče
Není tady
Míšo - ptáš se na radu, co dál?
Ty hrozné pocity, které právě cítíš, máme většina za sebou, já také. Takže naprosto chápu i to tvoje "šmírování", byť ti to tady kde kdo vyčte. Z toho si nic nedělej :-) Že se to nemá, to víš taky, ale ..... že jo!
K tomu co popisuješ .... zamykání mobilu opravdu je hodně jasným projevem. S tím počítačem to ale může být jinak - možná opravdu "objevil" kouzlo p.o.r.n.o stránek na netu a před tebou se za to stydí. Já se přiznám, že ještě jako vdaná jsem taky občas mazala v historii - nemusel manžel vědět všechno. Ve spojení s tím mobilem by to ale taky mohlo ukazovat na manželovy experimenty se seznamkami a erotickými chaty.
Pokud je manžel tak záviděníhodný, jak popisuješ, tak chápu i pokus kolegyně z práce. Takových kolem něj může kroužit .... ale je na něm, zda tomu odolává. Taky to nemusí znamenat vůbec nic.
A ta rada? V první řadě mu musíš jasně říct, co ti vadí a co se ti nelíbí. V KLIDU. :-) Ne to na něj v afektu vyřvat - pak začnou z jeho strany padat taky přiblblý věty, jako jsi to popsala. A pokud se jeho chování nezmění, tak budeš muset změnit to svoje. Tak, jak ti tady už mnohé napsaly - začít se věnovat víc sobě, začít trávit víc času mimo domov, naplánovat si akce s kamarády, bez něj .... jednak mu dáš najevo, že ti s ním už není tak dobře jako dosud a zároveň začneš připravovat sama sebe na možnost, že se stane něco, co teď zoufale nechceš, ale ono se to stává.
Hlavně ,a to v první řadě, si zachovej svoji hrdost a důstojnost - neponižuj se scénami, pláčem, prosbami. Máš nárok na smutek, máš nárok říct si svůj názor, ale to je vše. Jste rovnocenní partneři, nevlastníte jeden druhého, oba si můžete dělat co chcete, ale oba se můžete kdykoliv rozhodnout, zda chcete tolerovat chování toho druhého. A proto můžete oba z toho svazku i odejít. Pro jednoho "naštěstí", pro druhého "bohužel".
Není tady
S tím, že by každá ženská měla být sebevědomá a samostatná a zabývat se i sebou, nejen chlapem, nelze než souhlasit.
Jenže jsou v životě období, kdy to nějak moc nejde. Skoro bych řekla, že čím mladší holka, tím (paradoxně) víc nejistoty.
Taky je v životě období, kdy možná vlastně víc komunikujeme s lidmi v našem zaměstnání, než s těmi nejbližšími doma, aniž bychom je přestali mít rádi.
Nemůžu a ani nechci tu zkoušet tipovat, zda má partner Míši jenom nevrlejší období nebo zkouší něco "mimo domov".
Nastala debata o dovolené - za sebe jen napíšu, že je sice obecně fajn, když se dva dohodnou na dovolené "každý zvlášť", to beru, ale celé je to jinak v případě, že tomu jednomu z nich tenhle přístup vadí. A trošku si rejpnu, když tu někdo hrdě hlásá, že ona by teda partnera pustila atd... no, on ten podmiňovací způsob je trošku ošemetný. Osobně se domnívám, že každá ženská by vyskakovala metr dvacet vysoko, kdyby její zlatíčko odjelo na týden na pánskou jízdu a pak se dodatečně ukázalo, že tam byly i nějaké ty společnice..... pokouším se vzpomenout si na doby mládí (jde to ztuha) , ale asi bych nejela jen tak na dovču s klukama, kteří by se mi nelíbili 
. A když se nám někdo líbí, nejsme k němu neteční, žééé?
Mě by teda manžel docela překvapil, kdyby mi řekl, že na týden pojede k moři "s partou", to si absolutně neumím představit. Říkala jsem mu o tomhle, kroutil nad tím hlavou, že to ho ještě nikdy ani nenapadlo. On teda kamarádčofty moc nepěstuje a ani do hospody nechodí a odmítá i návrhy našich známých, že by procestovali tu Evropu s námi... Říká, že si chce užít "rodinnou" dovolenou v klídku. Stejně tak já si neumím představit nějakou desetidenní válečku u moře bez něj. Nejedná se o závislost, spíš právě o to, že si chceme užít té mořské pohodičky oba. Naštěstí máme oba stejné náhledy na trávení dovolené...
Že já lítám s dcerou na pár dní na ostrovy za svou kamarádkou na pokec, to je věc jiná, ale i tak se ho ptám, zda mu to nevadí. (Však se taky hned objevily náznaky jeho podřízených dam pozvat mého muže v těch dnech někam na mejdan. )
Navíc mi skutečně připadá divné, že by Míšin partner nevěděl, s kým na takovou ne zrovna nejlevnější a dalekou dovču vlastně odjíždí. Ať tam jede s kýmkoliv, ale nevidím nic špatného na tom, že by o tom chtěla jeho partnerka předem vědět. Pokud ji opravdu bere jako partnerku.
Ohledně zamykání mobilu jsme si udělali jasno. Žádné zamykání telefonů u nás nebude a hotovo. Buď si vzájemně nic nekalého neprovádíme a nemáme tudíž důvod si kódovat mobil, nebo spolu nemusíme žít. Já prostě někoho, kdo přede mnou chce tajit nějaké svoje další "známosti", ke svému životu nepotřebuju. Dávám volnost a možnost volby. Pokud má potřebu věnovat se jiné ženě, nechť se k ní i odstěhuje a nezdržuje se nějakým kódováním mobilu v naší domácnosti.
A manžel mi občas nahlídne přes rameno, cože mi to tam kdo píše - ale přede mnou. Stejné je to s hesly na PC. Neexistuje, abychom se vzájemně jeden druhému nedostali do PC, jakmile bych zjistila, že má heslo, abych se tam já nedostala - s partnerstvím by u mě byl konec. Faktem teda je, že jsem příliš líná nahlížet a sondovat a pokud se ve firmě musím podívat do PC, volám mu to a stejně tak mi manžel oznamuje, že ráno zapisoval něco do našeho domácího PC (tedy do mého)...
Pokud se týká zpráv od kolegyň, ono to může být dvojaké. Naši chlapi si dělají takové srandičky a posílají nám přes ICQ takové blbiny, že by se to některému partnerovi líbit opravdu nemuselo. Z jejich ustavičného lichocení už bych musela být úplně obrácená, kdybych to brala vážně . A přitom se nic neděje, "opravdový" zájem o sebe nemáme, jsou to kolegiální legrácky. Ale nějaké víkendové SMS, pokud nejsou pracovního rázu, nepřicházejí v úvahu. Ovšem taky vím, že např. nastalo dopisování mezi kolegou a kolegyní (oba zadaní), které už tak moc nevinné není - záleží na lidech.... 
Období podezírání Ti, Míšo nezávidím, ale možná Tě čeká určitá životní zkušenost - a ať už dobrá nebo "špatná", jednou nad tím mávneš rukou. Věř mi a usměj se na sebe do zrcadla . Řídím se heslem: "kdo mě nechce, ten si mě vlastně nezaslouží" . Všecko bude dobrý, uvidíš.
Upravil(a) Tercila (18. 5. 2008 20:06)
Není tady
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz
Turistické, populárně – naučné, dětské a zábavné e-knihy. Stáhněte si zdarma e-knihy Jiřího Gleta. Můžete si vytvořit vlastní knihovničku e-knih na svých mobilech a tabletech.