Oznámení

3. července : Vážení uživatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to porušení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení!

3. července : Praktické grilovací desatero pro úspěšný start letních grilovaček!

3. července : Prázdniny jsou tady a s nimi i doba dovolených a výletů. Kam vyrazit? Mrkněte na naše tipy!

#1 30. 4. 2008 20:49

arwenah
♥♥-----
Místo: Slezsko
Registrovaný: 18. 6. 2007
Příspěvky: 52

bratr

Ahoj!Nemám se komu svěřit tak jsem tady.Mám problém se starším bratrem a z domem .O domě jsem psala v právním fóru a tady bych se vám chtěla svěřit se vztahy v naší "rodině".Píšu rodinu v uvozovkách,protože si myslím,že po smrti otce se už nedá říct,že bychom nějaká rodina byla.
Maminka-je velmi obětavá ,až si myslím ,že to přehání.Hlavně co se týče mého staršího bratra.Bratr bude mít letos 43let a je svobodný.Má sice přítelkyni,nežíjí spolu ,jen se navštěvují .Ona má svůj dům a dvě dospělé děti(je vdova,dcera ještě studuje),bratr má taky dům.Ona se nechce vdávat,protože by přišla o vdovský důchod. Naše máma se stará o bráchu jako o malého-navaří,uklidí,vypere...prostě všechen servis.Vůbec mámě nevadí,že si dalo by se říct poručí co má vařit.Máma ho pořád jenom omlouvá.Nejhorší na něm je to,že se stará víc o druhé než o sebe v tom smyslu ,že říká druhým (mně,mladšímu bratrovi) co mají dělat,ale běda vám kdyby jste chtěli něco říct na jeho "adresu".Je to cholerik,tak si jistě umíte představit co následuje.Já už se s ním skoro nebavím,protože bych se musela pořád rozčilovat a hádat se sním.Jde také o dům,který mi zanechal můj táta před svou smrtí.Bydlím v něm já a máma a momentálně i můj druhý bratr s rodinou.Já a bratr máme stejný názor na našeho staršího bratra ,ale nic s ním nezmůžeme ,protože máma bude vždycky stát u staršího bratra.Nikdo se mu nedokáže s naší rodiny postavit. Je už to 20let co táta zemřel ,ale stále mi chybí.Vím,že kdyby žil tak by se za mně postavil.Máma vždycky říkala,že kluci měli s táty strach a,že já jediná jsem se ho nebála.Možná proto teď ,když už táta není tak si hraje na něco co není.Opravdu si nevím rady jak žít s cholerikem,který je opečovávaný maminkou.Z celé mojí rodiny mi ublížil ze všeho nejvíc(psychicky).


"Nečiň druhým to co nechceš ,aby oni činili tobě."

Není tady

 

#2 1. 5. 2008 8:33

pírko
♥♥♥----
Registrovaný: 17. 7. 2007
Příspěvky: 182

Re: bratr

V mé rodině mám něco obdobného. Můj bratr je ale od tvého o několik let mladší, ale je totálně závislí na naší mamce. Já to ale nijak neřeším, nemá to cenu jestliže to mamka chce dělat prosím. Děláme si  z nich i srandu, že žijí spolu skoro jako manželé, bratr poručí a mamka udělá. Já čeho se strašně bojím je až mamka jednou odejde, tak kdo se o něho postará a co  s ním bude. S bratrem nic ani asi nevyřešíš, musíš si promluvit vážně s mamkou, protože ona mu nevědomky ubližuje, protože mamka tu nebude na věky.


http://www.mytickerz.com/tickers/ypz5apoievjo441n.png

Není tady

 

#3 1. 5. 2008 14:45

lupina montana
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Polabí
Registrovaný: 14. 2. 2007
Příspěvky: 17877

Re: bratr

Kristova noho..........myslela jsem, že jsem zaujatá, že vidím mamany všude...ale zdá se, že je to docela běžná věc???? gratergrater A pak z toho rostou nemožní manželé a neschopní milenci..... grater A těm jejich ženy porodí syny a protože porodí syny cizinci, který duševně žije se svojí matkou, vyrobí si náhradního vlastního chlapa..takovýho, co "maminku nikdy neopustí" gratergrater A jede se nanovo a furt dokola usch
co s tím? Uzákonit vystěhování dětiček z domu nejpozději ve 23 letech??? A nejmíň na rok za oceán? grater


Hou, hou, vlci jdou, už jsou tady, už tu jsou......

Není tady

 

#4 1. 5. 2008 16:45

Heluška
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 5. 10. 2007
Příspěvky: 1943

Re: bratr

Arwenah,
nepatřím mezi lidi, kteří v rodině rádi něco hrotí na nože, řešila jsem to vlastním odchodem a to nebylo tak dramatické, jako u Tebe.

Ale psalas, že dům odkázal otec Tobě. Jak velké slovo tedy mᚠv tomto domě?.
Nebylo by pohodlnější pro bratrův servis, aby máma bydlela v jeho domě s ním . Pak to nebudeš mít na očích a s druhým bráchou  jsi v pohodě.
Takhle od stolu to vypadá jednodušeji, než jít proti rodině v praxi, to je mi jasné.

Funguje báječně , když si nějakou metodou zpracuješ svého bráchu, ono Ti to časem přestane vadit, a věci se začnou ubírat jiným směrem, který Ti nebude ubližovat.
Možná potřebuješ zpracovat víc matku. Dává okatě přednost jednomu z vás a to bolí.

Lupi, opět boduješ tummenupp

Není tady

 

#5 2. 5. 2008 0:57

arwenah
♥♥-----
Místo: Slezsko
Registrovaný: 18. 6. 2007
Příspěvky: 52

Re: bratr

Ahoj!Díky všem za názor!
Heluško-v domě,který je vlastně můj mám malé slovo.Jsem nejmladší a i ,když mi je 33let tak si snad všichni myslí,že jsem nesvéprávná osoba neboli dítě.S tím druhým bratrem si sice rozumím,ale je tady problém s jeho manželkou.V něčem jsem na vině i já-jsem "měkká" a ve většině případů myslím spíš na druhé než na sebe.S tím aby se maminka odstěhovala a bydlela se starším bratrem na to jsem taky myslela.Jenže máma má v mém domě doživotní bydlení a nemůžu ji jen tak poslat k bratrovi.Mámě vůbec nedochází,že bratrovi vlastně škodí,když ho tak opečovává.


"Nečiň druhým to co nechceš ,aby oni činili tobě."

Není tady

 

#6 2. 5. 2008 17:13

sharek
♥♥♥♥---
Místo: praha
Registrovaný: 22. 2. 2007
Příspěvky: 408
Web

Re: bratr

Taky se hlásim. Bráchovi je 25 let a sám neumí nic. Ted si dodělává maturitu,ale bez pomocí mamky by to nezvládnul. Je to naprostý sobecký střevo. Do svejch 20 si neuměl udělat ani čaj a to fakt nekecám!! Prj mu to od mámy chutná líp  dumbom já chápu že jsme její děti ale tohle!!!! Mě je 22 a vživotě za mě nikdo nic nedělal. Taky jsem kolikrát psychicky uplně nadně,ale vždycky si řeknu že se debilem nenechám nasrat a hned je mi líp.....


nikdo se mě neptal jestli se chci narodit, tak mi nikdo nebude říkat jak mám žít

Není tady

 

#7 2. 5. 2008 20:23

Heluška
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 5. 10. 2007
Příspěvky: 1943

Re: bratr

Asi budeš muset přitvrdit ve vztahu k neposlušnému bráchovi.dudlik
Jenže tím hrozí konflikt s matkou. Takže bych přece jen nepřitvrzovala a šla bych na to tak, jak jsem nastínila.

Moje favoritky mezi metodami uvolňujícími emoční pnutí, traumata a mnoho dalšího jsou EFT, ONE BRAIN a
RODINNÉ  KONSTELACE   hjartahjartahjarta

Věř mi, když si to zpracuješ, všechno se začne pomalu a nenápadně usazovat. Nečekej radikální změnu ze dne na den. Však ta Tvoje situace taky graduje pomalu.

Co se pak stane? Přinejmenším to, že Tě ta situace přestane ničit.
Bratrovi může vstoupit do života žena, která bude ochotná jít žít s ním a převzít vařechu. Nevím, jen střílím naslepo, ale určitě i Ty z toho najdeš cestu ven. smile

Třeba Ti to dodá sebedůvěru a už nikomu nedovolíš, aby s Tebou něco nacvičoval proti Tvé vůli a to i za cenu ztráty nějaké kytičky, což Ti potom vůbec nebude vadit.

Sharek,
můj syn byl odejit  a teprve pak se dokázal postupně o sebe postarat kompletně i bez ženy a teď se ženou si lebedí, že některé povinnosti přebrala. Takže to bylo tak, jak píše Lupina, byl na zkušené i za hranicemi. Nabyl velmi cenné zkušenosti. Vídáme se málo, ale je vždy velmi vřelý. Miluji ho velmi hluboce, ale služku mu dělat nebudu ani z lásky.

Není tady

 

#8 2. 5. 2008 20:55

lupina montana
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Polabí
Registrovaný: 14. 2. 2007
Příspěvky: 17877

Re: bratr

Heluška má pravdu, Arwen. Pokud nechceš jít do konfliktu (a sama nejlíp víš, jak ostrý by byl) zbývá ti buď se podrobit a zatrpknout, nebo tiše a trpělivě vyčkávat svého času (ale to může trvat desetiletí) anebo změnit svoje vlastní vzorce v hlavě. Vypadá to děsně divně, když se to takhle řekne a kdo nezažil, těžko se mu to věří - ale je to tak. Jakmile TY začneš přemýšlet jinak, začne se pozvolna a nenápadně měnit i všechno okolo tebe pussa
A myšlení se změnit dá - Babinet je plný živých důkazů, že jo smile Neříkám, že to je procházka růžovým sadem, ale výsledek rozhodně stojí za námahu smile


Hou, hou, vlci jdou, už jsou tady, už tu jsou......

Není tady

 

#9 2. 5. 2008 21:03

lupina montana
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Polabí
Registrovaný: 14. 2. 2007
Příspěvky: 17877

Re: bratr

A mᚠpravdu na druhou, Helí...taky jsem svoje dětičky vyštipkala (s krvácejícím srdcem, pravda:grater:), i když jsou to děvčátka smile a švagrová sice šmudlá slzu, ale vyštipkává synka taky....nic se nedá dělat styrka


Hou, hou, vlci jdou, už jsou tady, už tu jsou......

Není tady

 

#10 2. 5. 2008 21:12

Heluška
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 5. 10. 2007
Příspěvky: 1943

Re: bratr

Pád na vlastní hubu je nepřenosný a výchovnější, než dlouhé matčino denodenní kázání

Není tady

 

#11 2. 5. 2008 21:44

Obycejna
♥------
Registrovaný: 20. 4. 2008
Příspěvky: 12

Re: bratr

Jak uz jsem zde psala moje maminka je na tom dost špatně. Mám ještě starší sestru a staršího bráchu, brácha má v práci postavení, ke kterému se musel dopracovat vlastními silami, za to sestra je pravý opak. Visí na mé mamce jako věšák, je jí 30 let a jako kdyby nestačilo, že už moje máma nemůže. Několik let byla nezaměstnaná, já se vdala a měli jsme plánovanou dcerušku s tím že dům je velký a nějakou dobu zde budeme také bydlet než si postavíme vlastní dům. Nakonec to dopadlo tak, že jsme museli odejít. A proč? Především nemůžu snést pohled na to, jak kolikrát moje sestra mamku vydírá. Máma pořád říká jak ona je smolař, že je obézní tak má všechno t잚í, že se zdá tvrdá, ale uvnitř je citově křehká. Že nemá vystudovanou takovou školu jako my, že od malička byla jiná.....atd. Nakonec se nám podařilo za pomocí celé rodiny včetně mě dostat sestřičku do práce do vzdáleného města, ale přesto jakmile má volno už honem jede a spěchá za maminkou domů, nic jiného neumí, nejde ani do parku, ani na nákupy, ani za zábavou, prostě okamžitě se jede domů...zkrátka tisíc povah, ale nikoho neomlouvat!!! každý si musí najít svou cestičku životem a pochopit tu přirozenost vylétnutí ptáčete z hnízda. Je přirozené že chceme svou vlastní matku bránit a chránit před jakýmkoliv zneužitím ikdyž se jedná o vlastního sourozence. Co dělat když na jedné straně máma pláče jak je jí líto, že je sestra sama, co s ní má dělat a vzápětí je tak měkká, že jí neodepře ani rohlík. A těch nekonečných diskuzí a hádek, ale nikam to nevede. Buď zbývá změnit postoj jak radí ostatní nebo odejít.  Já mám povahu rebela, když se zapřu, tak se nikoho nebojím, ani vlastního táty, ikdyby mi dal po hubě....

Není tady

 

#12 2. 5. 2008 22:01

Heluška
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 5. 10. 2007
Příspěvky: 1943

Re: bratr

Pročítám manuálek k EFT a tam se píše o těch chudácích, které nikdo nechápe, jak oni to mají t잚í než ostatní, jací jsou smolaři, jak se jim nic nedaří. Někomu hoří i voda a jim nechytne ani benzín atd.

Tak to prožívají, věří tomu a tím víc do toho zabředávají - princip přitažlivosti.
Je to proces sebedestrukce. 

Báječné je, že je cesta ven, jen musí chtít s tím něco dělat.

Ale pokud jim to nevadí a bahní si v tom, pak si to musí zpracovat ti, kterým to vadí. To totiž oni mají problém. Jen svůj problém zahlédli v čímsi zrcadle a neví , co s tím.

Takže , mé milé, to vy budete muset zpracovávat, co vám v okolí vadí a co vás vytáčí.

A jak praví Jiřina(moje známá), s láskou jim poděkujte, že vám ten problém ukázali a vy můžete na sobě mnoho vylepšit.

hjartagodlikehjarta

Není tady

 

#13 2. 5. 2008 22:13

Obycejna
♥------
Registrovaný: 20. 4. 2008
Příspěvky: 12

Re: bratr

Teď jsem četla i druhé fórum a tudíž nechápu, že vůbec takové věci dopustíte. Především je to vᚠdům a vaše rozhodnutí, otec vám ho odkázal jistě z nějakého důvodu. Pokud tam chce bratr s rodinou bydlet, tak v podnájmu a s určitými pravidly. Nejhorší je, můžu sama za sebe říct, když vedou domácnost dvě hospodyňky. Každá má jiné způsoby, zvyky a jiný pohled na chod domácnosti, čistotu apod. Pokud se v tomhle se švagrovou neshodnete, tak plánovat několikaleté soužití nemá smysl. Navíc do toho maminka, která hýčká synáčka....maminka má právo  na dožití v domě, to je pravda, ale starší bratříček už právo na jeho užití nemá, takže je jenom na vás, když vás přijde navštívit jak se k němu zachováte. Kontakt s matkou mu zakázat nemůžete, ale poslouchat ho, nechat aby ho ve vašem domě maminka obletovala, hostila případně za vaše peníze apod. už právo nemá. Jak říkám buď ostrý boj za to, že vy jste ta která rozhoduje o domě, o chování návštěv ve vašem domě, a si vaše máma hájí bratříčka jak chce, ona tam spí, jí, bydlí apod. ale vašeho bratra nemá právo do všeho zatahovat nebo nezbývá než se se vším smířit a postupně na některé situace otupět....tak držím palce, jednejte tak na co seberete odvahu a výsledkem bylo, že budete šastná a ne trpící ve vlastním domě.

Není tady

 

#14 3. 5. 2008 15:23

Modroočka
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 31. 10. 2006
Příspěvky: 11401

Re: bratr

Heluška napsal(a):

můj syn byl odejit  a teprve pak se dokázal postupně o sebe postarat kompletně i bez ženy a teď se ženou si lebedí, že některé povinnosti přebrala. Takže to bylo tak, jak píše Lupina, byl na zkušené i za hranicemi. Nabyl velmi cenné zkušenosti. Vídáme se málo, ale je vždy velmi vřelý. Miluji ho velmi hluboce, ale služku mu dělat nebudu ani z lásky.

Heluško, v kolika letech byl tvůj syn "odejit" z domova? Mému staršímu je 20 let, teď se hlásí na výšku, ale pokud se nedostane, chci ho taky "odejit" z domova, protože mu sice dělám servis, ale už ne tak dokonalý, jako dřív, je bordelář a lenoch a mě už nebaví se rozčilovat, navíc má dost svérázné chování. Prostě jsem mu řekla, že nejpozději ve 22 letech se postará o sebe sám, ale pokud bude muset nastoupit do práce, tak a si najde podnájem a stará se o sebe sám už teď. S tím, že mu ale nebudu ani prát a ani ke mně nebude jezdit na vyžírací víkendy. Nejsem macecha, ale zastávám názor, že mu ani trochu neuškodí, když se o sebe bude umět postarat sám už ve 20 letech.


Dokud dýchám, žiju....aspoň to tak zatím vypadá

Není tady

 

#15 3. 5. 2008 15:25

Modroočka
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 31. 10. 2006
Příspěvky: 11401

Re: bratr

Heluška napsal(a):

Pád na vlastní hubu je nepřenosný a výchovnější, než dlouhé matčino denodenní kázání

tummenupp tummenupp tummenupp svatá pravda


Dokud dýchám, žiju....aspoň to tak zatím vypadá

Není tady

 

#16 4. 5. 2008 0:46

arwenah
♥♥-----
Místo: Slezsko
Registrovaný: 18. 6. 2007
Příspěvky: 52

Re: bratr

Ahoj!Děkuji všem za vaše názory."Obyčejná" děkuji,že ses podívala na druhé fórum a řekla svůj názor .Není vůbec lehké soužití více generací .Nechcete nikomu ublížit a nakonec pořád platí-pro dobrotu na žebrotu.Naši rodiče nás nenaučili spolu komunikovat-jeden rozkazuje a druhý raději ustoupí a dusí to v sobě a ubližuje si tím.Starší bratr se nezmění (bohužel)-má rychlejší jazyk než mozek.Máma se taky nezmění(bohužel) a bude se o něj starat až do konce svých sil.Máma neumí být rázná ve smyslu-aby řekla "jsi už dost starý na to aby sis už dal svůj osobní život do pořádku".Nechci ani domyslet co se stane až tu máma "nebude".Já mu můžu max. vyprat a vyžehlit.Uklízet dva domy bych nezvládla a v jídle je vybíravý a náročný.


"Nečiň druhým to co nechceš ,aby oni činili tobě."

Není tady

 

#17 4. 5. 2008 7:08

Modroočka
♥♥♥♥♥♥♥
Registrovaný: 31. 10. 2006
Příspěvky: 11401

Re: bratr

arwenah napsal(a):

Máma se taky nezmění(bohužel) a bude se o něj starat až do konce svých sil.Máma neumí být rázná ve smyslu-aby řekla "jsi už dost starý na to aby sis už dal svůj osobní život do pořádku".

Tohle opravdu musí vyřešit maminka, ty to, bohužel, nevyřešíš za ni, naopak, když tohle řekneš bratrovi ty, postaví se maminka na jeho stranu a budeš u toho ty ta špatná.

arwenah napsal(a):

Nechci ani domyslet co se stane až tu máma "nebude".Já mu můžu max. vyprat a vyžehlit.Uklízet dva domy bych nezvládla a v jídle je vybíravý a náročný.

Pokud bys přistoupila, po maminčině odchodu, na to, že budeš bratrovi prát a žehlit, dopouštíš se stejné chyby jako maminka. Nahradíš ji a pro něj se de facto nic nezmění. Jen bude dirigovat tebe a ty se uštveš. Tohle nedělej. Je dospělý a má, podle všeho, zdravé ruce, vyprat a vyžehlit si může sám, není malé dítě.


Dokud dýchám, žiju....aspoň to tak zatím vypadá

Není tady

 

#18 4. 5. 2008 22:16

lupina montana
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Polabí
Registrovaný: 14. 2. 2007
Příspěvky: 17877

Re: bratr

Arwen!! dumbom
To je přesně to, o čem jsme s Heluškou mluvily! TOHLE je vzorec, který mᚠv hlavě zafixovaný i ty ("někdo-se-o-toho-kluka-starat-musí") a tenhle vzorec musíš nějak převzorkovat, změnit, přemazat, narovnat, abys mohla KAMKOLI pokročit


Hou, hou, vlci jdou, už jsou tady, už tu jsou......

Není tady

 

#19 5. 5. 2008 18:17

Kiara
♥♥♥♥♥♥♥
Místo: Praha - východ
Registrovaný: 10. 1. 2006
Příspěvky: 9643

Re: bratr

arwenah: proč vůbec UVAŽUJEŠ o tom, že bys jednou bratrovi žehlila, prala, vyvářela a uklízela? Copak je nějaký nemohoucí invalida, nebo co??? Má přece přítelkyni, tak a štafetu po mamince přebere ona, posluhovat zdravému bratrovi přece není Tvoje povinnost. Proboha, přece nebudeš starého, líného páprdu obskakovat jako tureckého pašu a ještě si od něj nechat líbit nadávky a cholerický řev dumbom
Holka, prober se, copak ve 33ti letech nemᚠprávo žít svůj vlastní život? Proč se nechávᚠdobrovolně napasovat do role MOJE-POVINNOST-JE-OBĚTOVAT-SE-PRO-BLAHO-RODINY?????
Chjo, Lupina má pravdu stolt Jakmile pozvolna nezměníš tohle vnitřní zakódování, bude to špatný...


"Náhody neexistují - to jen Bůh chce zůstat inkognito ..."

Není tady

 

#20 5. 5. 2008 20:57

Heluška
♥♥♥♥♥♥-
Registrovaný: 5. 10. 2007
Příspěvky: 1943

Re: bratr

Modroočko,
bylo to dost divoké. Ve 20.letech už pracoval a střídavě se flákal na pracáku i bez pracáku, rok a půl kuchařil v Dojčlandu, chvíli ještě utrácel , než konečně uznal, že je čas odejít. Nebudu přesná,  ale asi něco kolem 25 let. Dozrával velmi pomalu, ale dnes je to všechno v pohodě.
Vyhazovala jsem ho průběžně nejméně od těch dvaceti, jenže on tvrdošíjně odolával a zlomyslně používal mama hotel (občas i se svou snědou kráskou )
Bylo to na palici, snad už je to  v nenávratnu.

Není tady

 
NÁŠ TIP:

Zápatí

Powered by PunBB 1.2.24c
© Copyright 2002–2008 Rickard Andersson
Content © Copyright 2000–2016 SAMI spol. s r.o.
Ochrana osobních údajů